jueves, 30 de noviembre de 2017

Pulse o diga uno


Marco. 

Pulse o diga los dígitos de su DNI omitiendo la letra. 

Pulso. 

Si llama usted por algo, pulse o diga uno. Si llama para que le hagamos perder el tiempo, pulse o diga dos.

Si aquello por lo que llama tiene que ver con esta lista infinita de cosas que vamos a enumerarle de manera confusa y con términos muy parecidos, pulse o diga uno. Si por el contrario aquello por lo que llama tiene que ver con esta otra lista infinita de opciones parecidísima a la anterior, diga o pulse dos. 

Si en este tercer "si" ya hemos conseguido que esté pensando en colgar porque es usted un blando, diga o pulse uno. Si, por el contrario, aquello por lo que llama le tiene tan indignado que ha decidido que va usted a aguantar como un campeón porque solo puede quedar uno como en los Inmortales y ha decidido ser usted, diga pulse o diga dos. 

Si se ha dado cuenta de que cambiamos aleatoriamente la combinación diga o pulse o pulse o diga, pulse o diga uno. Si ni siquiera nos escucha y está usted pulsando o diciendo sin pensar, diga o pulse dos. 

Si ya se ha aprendido de memoria la cuña de publicidad con la que le estamos taladrando el cerebro para que se descargue nuestra app, pulse o diga dos. Si está pensando en que si alguna vez tiene que hacer carrera como torturador está usted aprendiendo mucho de esta llamada, pulse o diga dos. 

Si se nota crecer el pelo, diga o pulse dos.
Si se ve crecer las uñas, diga o pulse uno. 

Si se ha dado cuenta del cambio de numeración anterior, diga o pulse uno.
Si está pensando que pasará si pulsa o dice cinco (por el culo te la...), diga o pulse dos. 

Si ya hemos conseguido que la cancioncita que tan cruelmente hemos versionado le vaya a provocar reflejos hostiles el resto de su vida como vulgar perro de Paulov, pulse o diga uno. Si involutariamente está moviendo el pie al compás en este mismo momento, diga o pulse dos.

Si tiene una contractura en el cuello/las manos o el hombro por sujetar el teléfono, diga o pulse uno. Si se está arrepintiendo de haber hecho esta llamada desde el fijo con cable y sueña con una cuña, diga o pulse dos. 

Si ya sospecha que no tenemos ninguna intención de atenderle, pulse o diga uno. Si está visualizando una sala enorme de teléfonos sonando, nadie atendiéndolos y una legión de personas como usted al otro lado, pulse o diga 2. 

Si su indignación ha llegado a provocarle, arcadas diga o pulse uno. Si quiere llorar de frustración, diga o pulse dos. 

Si, por fin, ha entendido el eufemismo "unos segundos", pulse o diga uno. Si ya no recuerda como era su vida antes de empezar esta llamada, pulse o diga dos. 

Soy Fulano Zutanez, ¿en qué puedo atenderle?

Si usted quiere, presa de un intenso síndrome de Estocolmo,  irse a vivir con el teleoperador que le está atendiendo porque por fin siente de nuevo el contacto humano, pulse o diga uno. Si no se fía y sospecha que es un androide, pulse o diga cuatro.  

Si usted pulsó o dijo dos en la opción anterior, ha perdido. No existía esa opción. Game over.  

12 comentarios:

HombreRevenido dijo...

Jajajaja. Así le ganó Deep Blue a Kasparov.
La rebelión de las máquinas ya ha comenzado (a acabar con nuestra paciencia).

Eliahh dijo...

A veces mi técnica si no hay la de "Para hablar con un operador pulse 9" es quedarme callada y esperar, o decir directamente: "Deseo hablar con un operador". Con un poco de suerte cuela y te pasan con uno.
La peor vez de todas fue cuando intenté liberar el móvil legalmente con Movistar y acabé en una locución de estas pero en árabe, polaco y dos idiomas más que no sabía identificar.

Anónimo dijo...

Hago esfuerzos para que este post sea para mí tan interesante como parece serlo para ti. Vamos mal, en general. Tanto esfuerzo por lo secundario.

Anónimo general de la lámpara

Anónimo dijo...

Esta entrada es tan comprensible como las cintas automáticas. Supongo que ese era su cometido.
Gra.

Tita dijo...

Llorar de frustración, eso es.
Yo digo operadoroperadoroperadoroperador todo el rato y casi siempre funciona!

Paz dijo...

Juasjuasjuas
Llorando de risa a las 7.43 de la mañana y el resto del vagon de metro flipando

Alberto Secades dijo...

Bestial.
Yo les hago eso cuando los muy ingenuos me llaman para ofrecerme algo que no he pedido, pero cuelgan prontísimo.

Gracias.

Sara M. dijo...

Jajajajajajajajajajaja
Lo mejor es el final. Cuando después de media hora te ponen una grabación con la solución que ellos deciden sin más opciones, te dan las gracias y te cuelgan.

Carmina dijo...

Hay alo peor: cuando so "ellos" los que te llaman a ti a la por hora del mundo (agosto 4 de la tarde, por ejemplo), para ofrecerte algo que no quieres. Yo digo muchas gracias y cuelgo en mitad de la primera frase. Si tengo un día sádico primero le hago repetir su nombre tres o cuatro veces fingiéndome sorda antes de terminar la llamada.

Speedygirl dijo...

jajaja, muy bueno. Y si Fulano Zutanez al final le atiende pero no le soluciona nada de nada, pulse asterisco y no intente ahorcarse con el cable del teléfono ;P

lo+ dijo...

A veces creo que es una camara oculta y me hago la simpatica, por si al final salgo en la tele .

Irene dijo...

Tres cuartos de hora estuve el otro día en espera con fodafone. Porque la llamada era gratis, claro, y andaba cacharreando en la cocina mientras sonaba la músiquilla.
Así que, cuando dos semanas después me llamaron mientras hacía algo la mar de interesante como mirarme las uñas, le dije varias veces a la teleoperadora "un momentito por favor, enseguida le atiendo".