lunes, 23 de diciembre de 2013

MOLIDOCUMENTALES: SESUDO ANÁLISIS DEL MARKETING PERFU-MÍSTICO.


Yo huelo a limón. Llevo usando la misma colonia desde que me dejó mi primer novio en una cafetería  con el primer  "no eres tú soy yo" de mi vida. No le guardo rencor y le agradeceré eternamente que me descubriera una colonia que hoy, 25 años después, sigo usando todos los días. 

¿A qué viene esto? Pues porque yo no sé nada de perfumes. Ni me gustan, ni me interesan, ni tengo la menor curiosidad por ellos. Una vez encontré uno que me encantó, lo utilicé con mimo y cuidado hasta que se terminó, para descubrir entonces que habían dejado de fabricarlo. Otra vez compré otro exclusivamente para una cita especial...que resultó ser un puto desastre. 

Probablemente por este desapego hacia los perfumes, me resultan completamente incompresibles los anuncios de perfumes que en estas fechas llenan las televisiones, las marquesinas y la prensa.  No entiendo como esos anuncios pueden mover a comprar un determinado perfume, de hecho hay algunos que a mí me mueven directamente al asesinato. 

En teoría, la publicidad busca conseguir el consumo y la compra de los productos que anuncia y en caso de no conseguirlo, los publicistas se conforman con que se hable de su producto y haya mucha repercusión. Ese es el caso de anuncios horrendos que ya he comentado por aquí, como el de las oligolérdicas emputecidas de la ropa espantosa, el caso del actor  desaprovechando comiendo helado y la idiotez sobre los hombres y los tampones. Todos los anuncios eran malos, horrorosos, pero de espantosos que eran recordabas lo que anunciaban. 

Lo de los perfumes es distinto. Muchos de los anuncios son preciosos (si te gusta el cursilismo) pero son todos iguales, así que eres incapaz de recordar ninguno. " Si hombre sí, el anuncio en blanco y negro de una pareja besándose ", "Sí, hombre sí...el anuncio de una tía que corre por un campo pasando la manita como una mema por encima de las espigas con un jersey tres tallas más grande y botas camperas", "Sí hombre sí la tía que se contonea..". Todos iguales. Ni idea de como se llama cada perfume...de hecho, ni siquiera eres capaz de recordar si era un anuncio de perfume para tío, para tía o unisex. 

De hecho, sólo hay dos anuncios de perfumes que todo el mundo recuerda (todo el mundo de más de 30). Y ¿Por qué se recuerdan? Porque eran distintos. 

El primero es el de "Tu primera colonia. Chispas". Una música pegadiza, imágenes de adolescentes haciendo cosas de adolescentes y tú con 12 años viendo ese anuncio y queriendo tener esa colonia porque eras esa adolescente. Querías ser esa niña, de hecho eras esa niña y querías esa colonia. 

El segundo es "Busco a Jacqs". Una tía neumática embutida en un mono de cuero que llegaba y con cara lasciva, bajaba la cremallera del mono diciendo "Busco a Jacqs"....estaba claro para qué buscaba a Jacqs y sospecho que el olor de Jacqs se la pelaba bastante, de hecho ella dice "deja tras de si un aroma único, inconfundible" yo no digo nada, pero Jacq deja olor "después de"...un olor inconfundible, vamos que ella lo que quiere es el olor de "después del sexo" que sí, es inconfundible. El anuncio impactaba. Desconozco si muchos hombres corrieron enloquecidos a comprar ese perfume esperando que hordas de tías embutidas en cuero les salieran al paso. Dudo que muchas mujeres que lo regalaran... pero yo de marketing no se nada.  

El caso es que esos dos anuncios, 20 años después,  son recordados por una gran mayoría de público. Recordamos el anuncio y el producto, todo un logro publicitario. 

Ahora es imposible. Tras un sesudo análisis de la materia, puedo hacer sin conocimiento de causa una teoría sobre estos anuncios. 

- Anuncios en blanco y negro. Alguien ha decidido que los perfumes se venden mejor en blanco y negro. No sé el motivo...¿la ausencia de colores hará que te concentres más en la historia? Normalmente suele salir un tío con esmoquin y una tía con traje de noche. Supongo que se trata de dar una imagen "clásica"...pero clásico asociado a olores...¿A qué huele el perfume? ¿A naftalina? ¿Como tu abuela? No lo veo. 

- Anuncios de pareja correteando. Se persiguen, se encuentran, se separan, ella hace el panoli detrás de una columna, un árbol, una farola o cualquier otro elemento vertical rígido...supongo que intentando enviar un "sutil" mensaje subliminal de rollo sexual tipo: "me hueles, te huelgo, te pones berraco, yo hago que si pero no, te pones como el palo de una bandera....y al final me empotras". Sobre este tema de pareja correteando con elementos fálicos de por medio hay una variante que he mencionado antes, la pareja a la que le llueve encima mientras se lo montan contra la pared. Todo muy sutil y muy real. 

- Anuncios de tías haciendo el imbécil por sus casas, mientras se visten, corretean en medias o camiseta o se sientan en butacas subiendo las piernas y mirándose los pies. Estos anuncios sospecho que intentan vender colonias "frescas" entendiendo "frescas" como inocentes, ingenuas y jóvenes. A mí sin embargo ese "frescas" me suena a "imbecil frívola y superficial". No voy a entrar en la irrealidad del anuncio, todo el mundo sabe que cuando te estás preparando para una cita y no sabes que ponerte estás muy lejos de tener esa sonrisa bobalicona y tu rictus está más cerca del terror.  

- Anuncios de tías retozando en camas mientras la luz de la mañana baña las sábanas. Hay una tendencia ultimamente a que sobre las imágenes de ella se escuche la voz de un hombre que la está llamando y diciendo lindezas mientras ella sonríe. Ella por supuesto no le coge el teléfono y yo sospecho que es porque si te levantas de la cama con ese pelo perfecto y tienes fuerzas para retozar en la cama....es que la noche no ha sido sexualmente satisfactoria. De hecho, deberías tirar ese perfume que no atrae mas que a malos amantes. 

- Anuncios de tías que han tenido aún menos éxito que las del anterior apartado. Están tiradas en sofás, camas, suelo con boquita entreabierta y mostrando canalillo y con cara de "por favor ven y hazme un favor". Teniendo en cuenta que suelen ser guapísimas y están estupendas...a ver si por lo que no van a ligar es por el perfume que usan.  

- Anuncios de famosos que ponen su careto a una colonia. Estos me fascinan. No entiendo el mensaje. "Hola soy actor y sé mucho de perfumes y he hecho una colonia", "Hola, muevo las caderas y digo Waka Waka, te vendo un perfume", "Hola soy Brad Pitt y la gente que huele a esto es íntegra" O bien el mensaje es "compra esto y olerás como Antonio Banderas o Shakira". Ni siquiera recurriendo a mi vena megafan de Bruce Springsteen consigo entender que alguien compre un perfume para oler como su ídolo. Puede cantar bien o actuar de puta madre y que sin embargo le guste oler algo asqueroso como por ejemplo...canela. 

- Anuncios de supuestas adolescentes interpretadas por modelos de 30 palos. Estos son todos iguales. Supuestas adolescentes caminando como velocirraptores sobre tacones infinitos y minifaldas como cinturones entrando en tugurios de mala muerte mientras se ríen compulsivamente o las mismas velocirraptoras corriendo de noche volviendo a casa. ¿A qué huelen estas chicas? Pues a tabaco, copas inmundas y rimmel corrido. No entiendo el mensaje una vez más. 

¿Y los nombres? Esto es un descojone. Son todos exactamente iguales, son como las tv movies de Antena 3, nombres perfectamente intercambiables. 

- Colores: Blue, Red, Azul, Black.  ¿A qué huelen los colores? Esto da igual, normalmente ponen un filtro de cámara en la grabación y todo el anuncio tiene un colorcillo sugerente. Los que tienen el adjetivo negro suelen ser de noche, todo sutileza.  ¿Por qué ninguno se llama "amarillo pollo"? ¿Olería a pollo asado?

- Francés al poder. "J´ adore", " Mademoiselle, "Je",  "Elle", "La lune", "Idole". 

- Agua de algo, Agua verde, Agua fresca,  Acqua de lo que sea, Water de patatín. Estos normalmente van siempre sobreimpresionados sobre imágenes de ¡sorpresa!! agua en todas sus variantes. Si es de tías ellas chapotean haciendo el memo en una fuente o caminan bajo la lluvia felices cual perdices. Si es de tíos nadan en piscinas mostrando espectaculares espaldas o caminan por la calle con el lazo del esmoquin deshecho y cara de haber dejado a una después de haberle dicho "yo te llamo". Si es una pareja están en una playa con cara de querer estar en una habitación mejor que en una playa dónde todo el mundo sabe que el sexo es claramente incómodo. 

Aunque mi variante favorita de nombre de perfume son todos los que sugieren que son únicos y por eso se llaman todos iguales: One, One to One, Uno, Unique, Solo, The one. Como no los diferencies por la caja...

En resumen, los anuncios de perfumes son un despropósito porque además todo el mundo sabe que cuando de verdad se liga es el día que sales con tus vaqueros mugrientos, tu jersey favorito, con todo el pelo mojado y oliendo a lo que hueles siempre. 

A limón en mi caso.  






35 comentarios:

Ana María dijo...

Yo recuerdo dos anuncios de perfume de hace unos pocos años... El de Egoiste, el tipo peleando contra su sombra en plan esgrima-pero-no y sonando la Danza de los caballeros, de Romeo y Julieta, y el de Miracle, que salía Uma Thurman en medio de un valle y se abría un cortinaje... De ese me acuerdo porque el cortinaje era una instalación de un artista de esos raritos y alternativos, y que me tocó estudiarme en Navidad y le pude coger tirria...

Yo tengo verdaderos problemas con los perfumes... Como sean excesivamente fragantes me dan dolor de cabeza.

Por cierto, no sé si te has fijado, pero ahora los perfumes huelen casi todos igual, mucho pachulí. Todas las lánguidas huelen igual.

Muchos besos, Moli, y felices fiestas :*

Alberto Secades dijo...

Alguien tenía que decirlo.

Me troncho por la forma en que lo has hecho. Quizá añadiría la manía de empeñarse en que hablen en francés (más), inglés (menos), o austro-húngaro (casi ninguno).

Yo me acuerdo de aquel que, en la kashba (nada menos) un desconocido era capaz de reconocer olores y salía impelido, con una urgente necesidad de regalar flores a Lulú, c'est moi. Le llamaban Brummel, vuelve el hombre.

Mr. Ben era in capaz de atravesar la sección de perfumes de un gran almacén, superado por el tufo pestilente de las probadoras compulsivas de nuevas fragancias.

Saludos.

TXABI dijo...

... y, por lo que parece, no has visto el de la fragancia "Desigual", que por la compra te regalan un vibrador !

arati dijo...

Pues del anuncio que has elegido para ilustrar el post tampoco me voy a olvidar... ¡en la vida!

Yo también soy fiel al mismo perfume desde la adolescencia, aunque a veces en verano me echo unas canitas al aire con algún fresco ;-) y sí, me aburren terriblemente los anuncios de perfumes prenavidad, como a ti... ¡pero que bien lo cuentas!

RS dijo...

Mi relación con los perfumes es especial. Como tengo el sentido del olfato especialmente desarrollado, identifico a mis amigos con sus perfumes habituales. O sea, tengo memoria olfativa, además de memoria fotográfica. Lo que me lleva a girar la cabeza por la calle cuando identifico un olor conocido, pensando que me he cruzado con un amigo. Eso sí, no tengo ni idea de cómo se llama el perfume de marras.

Y yo también sólo recuerdo esos dos anuncios, lo cual necesariamente significa que tengo más de 30 (y de 35, diría yo).

Yo también huelo a lo mismo desde hace más de 10 años.

Anónimo dijo...

Afortunadamente uso años ha dos colonias que no se anuncian ni en la tele ni en ningún sitio. La Colonia Assoluta de Acqua di Parma y el Acqua di Colonia Russa de Santa María Novella. Sólo las cambiaría por La Corrida, que por el nombre debe oler a toro, sangre, sudor y arena. O a lo peor a otra cosa.

Nisi dijo...

Los anuncios de colonias tienen además otro problema: anuncian algo que no pueden mostrar. Si anuncias un coche, ves el coche; si anuncias una sopa, aunque no la pruebas, ves el color que tiene, pero si anuncias una colonia cuya única propiedad interesante es que huela bien, no puedes demostrarlo... Un despropósito total.
Me ha encantado tu análisis del tema.

Bichejo dijo...

A mí me perturba el de Keira Knightley y la moto.

Oswaldo dijo...

No se bien de cual perfume será el "caminao" de Charlize Theron, pero ciertamente que le agradezco a los publicistas que cada media hora me muestren tal maravilla de la naturaleza. ¡Qué manera de caminar tiene la chica!

Aldeano de palo dijo...

To creo que el de hay una chica nueva en la oficina que se llama Farala y es divina también dejaba huella.

De cuando me llevaba ama a cortarme el pelo un franco de ABROTANO MACHO que había en una estantería, esa colonia no necesitaba anuncio.

baronesa noseque dijo...

Yo recuerdo "Vísteme Eau Jeune, vísteme con tu frescor, a flor de piel..." un anuncio que siguió en antena (sin cambios) unos, ¿15-20 años?
Los peores anuncios:
- 212 VIP de Carolina Herrera, estás o no estás en la lista...
- One million/Lady Million de Paco Rabanne.
No sé cual de ellos me resulta más vomitivo.
Un saludo.

Vera dijo...

Baronesa yo también me acuerdo mucho de Eau Jeune, me encantaba la música y la casa que salía.

Carmen J. dijo...

Oswaldo, el de Charlize es J'adore, de Dior y es una maravilla.

En general, los anuncios de perfume están muy bien pensados y muy bien realizados, y que sean horribles (que los hay) no significa que no estén también muy pensados. El perfume no es un producto que atienda al racional, te gusta o no, te inspira o no, te atrae o no. Y eso de atraer a los compradores incluye a la mujer soñadora, a la sofisticada, a la natural y a la choni del polígono. Y a tu perfume de limón, aunque no tenga publicidad (que no lo sé) XDD.

Ahora, que si lo miras con ojos racionales, vale.

A mí me gustan mucho, por lo general. Es una publicidad que me parece muy curiosa y, en muchas ocasiones, muy bien realizada.

may panera dijo...

Eh te has olvidado d Farala...tenemos chica nueva en la oficina, que se llama farala y es divina...

Tita dijo...

Me chifla Giovana, me chifla tu olor, me chifla besarte, me chifla tu amor...

Me acuerdo de más de un jingle, y es curioso que fueran de las que usaba y me gustaban. Cada una tiene su público..

También recuerdo la de Mango, que la anunciaron al principio como si fuera explosiva, y sólo ciertas personas pudieran llevarla...alguna amiga adolescente pensaba que era peligrosa de verdad...

xaquí dijo...

Yo es que cuando vi la imagen de una modelo poniendo caritas de entusiasmo mientras agarraba un frasco de perfume de 50000 litros a modo de almohada, me dije, esto lo escribe Molinos.
Yo paso de perfumes, ni limón ni menta, ni olor a juergas del caribe, porque me gusta como huele mi piel, limpita, eso sí. Y en aquellos tiempos en que tenía pareja, me gustaba como olía la piel de él, limpita, eso sí.

Nemo dijo...

Toooooda la razón con este post. Has estado sembradísima, aunque te hayas olvidado de Farala ;).

Yo salvaría los primeros anuncios de AXE, eran divertidísimos, siempre esperávbamos que saliera otro. Me viene a la cabeza el primero que vi, fíjate si se me quedó marcado: el de la chica que se levanta en casa del novio, sale corriendo para ir a trabajar, y a falta de su desodorante habitual, se pone el del chico. Por la calle todas las chicas se vuelven a mirarla, le guiñan el ojo, incluso una pareja de lesbianas le ponen ojitos y le tiran besos en el autobús (está claro que el publicista sabe de fantasías sexuales masculinas). Al llegar a casa, el novio tiene bronca a cuenta del desodorante.

El de Bom Chicka wa wa fue otro de esos anuncios que triunfaban gracias a reirse ellos mismos de la publicidad de los perfumes y desodorantes (una chica que se vuelve loca en una reunión de trabajo y se pone a hacer un baile sexy absurdo delante de todos a un sesentón que por error se ha echado Axe, y acaba arrancándole la ropa allí en medio).

Que sí, que es un anuncio de desodorante, pero no habla de abandonarte ni esas cosas, sino de un aroma que las vuelve locas, aunque desde la clave del humor. Creo que dichos anuncios fueron parte esencial del éxito de Axe (sobre todo la parte de dejar claro que las vuelve locas hasta hacer estupideces), hoy raro es encontrarte a un hombre que no use o haya usado alguna vez ese desodorante.

Feliz Navidad, Molinos!

Anónimo dijo...

Por fin alguien que piensa como yo, me pongo colonia cuando me acuerdo, y eso es casi nunca.Yo siempre digo mientras no huela a "ná", va bien la cosa

Chirly dijo...

Heno de Pravia (a 2,25 el litro) y sanex rollon para los sobacos después de ducharse. No veo porqué hay que salir de ahí.

Bueno, mi mujer se pone un poco de Verbena de L´Óccitane y le sienta muy bien.

bruixaveriada dijo...

Yo sólo quiero preguntarle al anónimo donde encuentra el Santa Maria Novella, que no hay manera....!

A mí si que me gustan los perfumes, y probarlos, pero para cada día uso el mismo desde hace años: l'Eau Royale.

vizcondesadesaintluc dijo...

Hola Bruxaveriada,
El perfume de Santa Maria Novella lo puedes encontrar en Madrid en la calle Almirante, 26. No sé si hay alguna otra sede de Santa Maria Novella en España. Puedes preguntarles, a lo mejor alguna otra te viene mejor.
A petición de mi amiga la Baronesa Nosequé me voy a atrever a recomendar a Molinos un perfume que parece hecho para ella.
Se trata un cítrico empolvado (por aquello del limón) cuyas nota de salida es, ¡el Gin Tonic!. El perfume es "Gin Fizz de Lubin.
Un saludo afectuoso,

molinos dijo...

Gin Fizz de Lubin??? eso tiene buena pinta.

Una vez tuve un gel de ducha con olor a Gin Tonic que me gustaba mucho....

Lo buscaré para olerlo.

ELISA dijo...

eau du Rochás es mi olor. Y no me identifico con ninguna otra. Y me da rabia pero si no llevo esa, no soy yo.
Feliz Navidad a todos

Pilar V dijo...

Con tanto aroma, salgo casi mareada y solo venía desearte Feliz Navidad!!!

basilisa dijo...

Coincido con baronesa en la repulsión que me provoca el anuncio de One Million y Lady Million. No llevo puesta ni ese perfume ni ningún otro pero solo de pensar en el dichoso spot me da urticaria.

vizcondesadesaintluc dijo...

Buenos días Molinos,
La marca Lubin la puedes encontrar en perfumerías especializadas en marcas "de nicho". En concreto en Madrid: Nadia Perfumería en Velázquez casi esquina a Hermosilla. Bo Monde en Campoamor, 10
y "Le Secret du Marais" en Hortaleza, 76. No es un perfume más caro que los que se venden en cualquier perfumería normal simplemente es una marca poco conocida de las que no hacen publicidad.
Un saludo afectuoso,
P.S.: yo no trabajo para ninguna de esas tiendas ni para ninguna marca de perfumería.

Anónimo dijo...

Soy el anónimo de la SM Novella y la Assoluta. Ambas las compro en Andorra, y alguna vez por internet. La SMN en España las venden en algunas farmacias buenas, no olvides que el fabricante era/es un laboratorio florentino, en la misma iglesia de Santa María Novella. Ya veo que además te han dicho la dirección de Madrid, poco más puedo añadir. Si alguien sabe donde encontrar La Corrida, que lo diga aquí.

bruixaveriada (antes Silvia) dijo...

Muchas gracias! Antes sabía donde comprar el Santa Maria Novella en Barcelona, pero ahora ya no sabía donde buscarla......

Di dijo...

Tenemos chica nueva en la oficiiiina, que se llama FARALA y es diviiiina

Anónimo dijo...

Jejejeje, tengo más de 30 y de 35 y me acuerdo perfectamente de:

- Andros (bailaban un Sirtaki o como se escriba)
- Farala (tenemos chica nueva en la oficina...)
- Brummel (se escuchaba una voz femenina con una melodía de jazz de fondo)
- Eau Jeaune (con Joe Cocker de banda sonora y una chica arreglándose en un baño en tonos verdes)
...

Principito dijo...

Yo creo que los anuncios de colonias solo sirven para encarecer el producto, porque nadie les hace caso.

La gente compra: o bien "el de siempre"; o bien el que sea baratito (pero no el más barato) y que vaya en una caja con un desodorante y una leche hidratante "porque así el regalo queda más molón"; o bien si es para uno mismo y se va a gastar los cuartos, el que le gusta cómo huele. Y punto. A la mierda todos los estudios de márketing.

Artabro dijo...

Y a todo ésto, a ningún fabricante de perfumes se le ocurre avisar a los fumadores, que por mucha colonia o perfume que se echen, a lo único que huelen es a nicotina.

sasadogar dijo...

Ciao Molinos,
me parto contigo...eres superocurrente y tiene una perspectiva de la vida que me encanta.Y me he partido de risa disimuladamente en el trabajo mientras leía este post; es que dices verdades como puños. Sigue así, porque eres muy auténtica, un saludo y gracias por hacernos pasar estos buenos ratos.
Un saludet SASA

eva rueda dijo...

¿Y alguien sabe por qué han dejado de vender la colonia Sanex? No la encuentro por ningún lado!!!
Saludos cordiales.

Irene dijo...

Veo que muchos pensamos que habría que añadir Farala a los anuncios que perduran en la memoria.

Y yo añado uno que ni me acuerdo de la marca que salía un (pedazo de) hombre desnudo en un sillón. ¿Porqué recordaré yo este anuncio?