miércoles, 13 de noviembre de 2013

UNA MAÑANA CON JUAN


Me salta el wasap el miércoles. Es Juan. ¿Por qué no se pone foto? Si yo fuera él me pondría una foto de esas que tiene que parece un modelo maduro de moda de El País Semanal. Yo tengo foto en el wasap haciendo el imbécil y ni parezco una modelo, ni madura, ni nada...Se lo comentaré. 

- Hola guapa, ¿nadamos el fin de semana? 
- Si, claro. Yo iré los tres días, viernes, sábado y domingo. 
- El viernes no puedo tengo plan y el domingo baloncesto con mi equipo de viejunos. ¿sábado?
- Perfecto. ¿A qué hora quieres ir? ¿A las 10 cuando abran?
- ¿A las 10? ¡eso es prontísimo! ¿Por qué madrugas tanto?
- ¿tanto? En fin...¿a qué hora quieres ir? 
- ¿ a la 1? 
- cojonudo..partiendo toda la mañana, pero vale...por ti lo que quieras. 
- yo también te quiero guapa...hablamos el sábado. 

Sábado por la mañana. Pululo por Los Molinos: me despierto, abro la ventana, leo, desayuno, desayuno otra vez con las princezaz, leo, paseo, escribo...preparo la bolsa de la piscina. Salta el wasap del tío sin foto.

- Buenos días guapa. 
- Buenos días...¿ya te has caído de la cama?
- Si. 
- ¿Solo?
- Jajajaja..si, paso de que se queden a dormir. ¿vamos a nadar?
- Si claro...te estoy esperando. ¿estás preparado ya?
- ¡¡Noooo!! Me acabo de levantar...necesito una hora todavía. 
- Eres lo peor. 
- Yo también te quiero guapa...en una hora me recoges. 

Me dedico a pulular mientras pienso como puede ser que un tío soltero y sin hijos necesite  una hora desde que se levanta para estar preparado para ir a la piscina. Un tío soltero y sin hijos que no va a ducharse porque lo hará después de nadar y que no desayuna porque ahora está inmerso en una teoría alimentaria absurda que dice que es malo desayunar. Supongo que se habrá puesto a ver porno. 

Por fin, llega la hora de encontrarme con el atractivo modelo. Paso por su casa y sale a la puerta vestido como si fuera daltónico y le hubiera robado los pantalones a alguien que pesa 20 kilos más y con una camiseta que le queda ombliguera.  El muy cabrón está elegante de todos modos. Le odio. 

Se monta en el coche con una bolsa de deporte que debe haber reciclado de los juegos olímpicos de Moscú y que no ha lavado desde entonces. Siempre lleva la bolsa sin cerrar. 

- Hola guapísima. ¿has visto que día te he preparado? 
- Si...un día estupendo. Sol y frío. 
- ¿Qué tal la semana?
- De puta angustia. 
- Vaya...haberme llamado. 
- No, porque lloro y siempre dices que mi amplitud emocional te descoloca. 
- Bueno, pues te me llamas y lloras y yo mientras tanto veo porno y eso equilibra todo. 
- jajajajajajajaja...vale. Debería haberte llamado.

Llegamos a la piscina. Somos una pareja curiosa. Él es gigante y yo canija. Vamos hablando sin parar de gilipolleces o cosas muy serias hasta que entramos cada uno en su vestuario...y retomamos la conversación exactamente en el punto en el que la hemos dejado cuando nos volvemos a encontrar en la piscina.  

- Juan, te veo el culo. 
- ¿ y qué? 
- A mí me da igual, pero tienes rota la costura del bañador. Muy rota. En cuanto te pongas a nadar es posible que se descosa del todo y montes un bonito espectáculo. 
- ¿me cambio? 
- Yo creo que sí...pero tú verás. Estas muy sexy enseñando el culo, con tus gafas jumbotron...
- ¡No te metas con mis gafas! ¡ Son panorámicas y con ellas se ve todo!
- Son horribles, te hacen parecer un empanao y además ¿qué quieres ver en la piscina? ¿Que estás haciendo? 
- Escupir en las gafas para que no se empañen. 
- Joder..con ese tamaño de gafas se te va a secar la boca. 
- Mierda, del esfuerzo he notado que se me rompía más la costura. 
- Exacto...ya te veo medio culo. 

Por fin nos ponemos a nadar. Compartimos calle. Yo soy inconfundible con mi bañador segunda piel y con el gorro y las manoplas rosas (mataría a  mí yo del pasado que los compro) y Juan también porque además de sus gafas panorámicas lleva un tubo como de snorklear pero de nadar. Un tubo que sirve para no tener que sacar la cara para respirar. 

- Ese tubo es absurdo. Pareces un buceador que se ha perdido.
- Deberías probarlo Moli...es una nueva dimensión nadando. No te agotas.
- Yo no me agoto. ¿No me has visto? 
- Cierto perra. Pareces una sardinilla dando vueltas sin parar a la piscina.
- nananananana...venga. A por los 80 largos. 

Nadamos 70-80 largos depende del día. A pesar de lo grande que es Juan y de que sus brazos son casi igual de largos que mis piernas, mantenemos un ritmo de brazada que hace que nunca nos molestemos mutuamente.  Salimos contentos, felices y bastante satisfechos. 

Tras mi paso fugaz por el vestuario para ducharme y vestirme, me toca esperar unos 10 minutos en el pasillo a que Juan salga de su vestuario. Le oigo hacer pandilla en el vestuario con otros machotes. Le oigo hablar de rodillas, cartílagos, las excelencias del baloncesto frente al fútbol y pontificar sobre lo horroroso que es desayunar. 

- Hola guapa...¿llevas mucho tiempo esperando?
- Se me ha secado el pelo...asi que imagina. Y que sepas que desde el pasillo se oye toda la conversación. 
- Bueno es saberlo..a veces hablamos de sexo. 

Le acompaño después a la compra. Una compra absurda. Una compra de tío maniático. Mientras pululamos tenemos una conversación muy seria, muy seria sobre un tema muy importante...interrumpida por comentarios absolutamente estúpidos. Somos una peli de Woody Allen. 

- Canónigos, rúcula..me encanta la rúcula, escarola. 
- Compra berros...a mí me gustan los berros. 
- No puedo. 
- ¿Por qué? ¿No te gustan? ¿Has leído alguna absurdez en internet?
- Me encantan, pero la bolsa solo pesa 100 gramos...
- ¿YYYY??
- Que mis ensaladas son de 150 gramos.
- ¿YYYYY? Compras dos bolsas de 100 o 3 bolsas de 100 y así usas bolsa y media por ensalada. 
- Eso es un follón de gramos..ni hablar. Solo bolsas de 150 gramos. 
- Estás enfermo o loco o te ha entrado cloro por la nariz con el tubo ese absurdo de nadar. 
- ¡ QUE DESASTRE!! 
- ¡Qué pasa ahora?
- No hay fanta zero de naranja. 
- Pero..¿eso existe?
- Claro, es mi bebida favorita....
- Vámonos ya...antes de que te acabe pegando con algo.

Volvemos a casa comiendo monedas de chocolate que Juan me ha comprado para compensarme de mi semana infernal. 

- ¿Ha sido muy horrible tu semana?
- Espantosa. 
- Podría ser peor, podría llover. 
- ¿Mañana a la misma hora? 
- Por supuesto, guapísima. Y ya sabes, si quieres llorar, me mandas un wasap que ponga "porno", lo busco y te llamo y hablamos. 

Y así todos los fines de semana.  Tengo mucha suerte. 

30 comentarios:

Albert dijo...

Tu amigo acaba de metérseme en el bolsillo con su respuesta "Podría ser peor, podría llover". Muy fan de Igor, perdón Aigor.

Ana María dijo...

Jajaja xD Estáis fatal :)

En cuánto tiempo hacéis los 80 largos? Piscina de 25 o de 50 metros?

Besitos! :*

Caelete dijo...

Puede que asombre, pero me apasionan estos post.
Me encanta la forma y el estilo que transmites al relatar cosas sencillas, diarias.
Las haces únicas, te entran ganas de meterte en medio de ellas para disfrutarlas.

Un saludo.

Anónimo dijo...

se parece a willy toledo. no me extraña que tire de porno

DosFlores_ dijo...

¡Fanta de naranja zero!

¡Ya soy fan, me ha ganao! :)

Jacob Carrasco Falcó dijo...

¡Más lluvia, porno, piscinas, fanta, rúcula y posts!¡Genial!¡100 gramos de felicidades, por si acaso!

HombreRevenido dijo...

Parece un hombre bastante equilibrado. Casi un sabio.

Salvo por lo de la Fanta, claro.

Esther dijo...

Es lo mejor del mundo un rato con un amigo de conversaciones absurdas.

Anónimo dijo...

Siempre sales con un pie en suspensión forzosa XD.

Saramaga dijo...

Es que la fanta de naranja zero está muy buena. :-)

Marian dijo...

Jajaja, me has hecho sonreír en más de una ocasión. Es genial...
Besos

NáN dijo...

Me parece que lo de la Fanta, le da cierto encanta pertepanesco.

Quien tiene un amigo así, tiene la mitad del cielo.

ELISA dijo...

Si, sí igualico que un guión de Woody. Fantástico rato leyéndote. Y que protas más buenos :-D

Sonia dijo...

Aquí otra fan de la Fanta Zero.
Me gusta más la de naranja, pero la de limón también está buenísima.
La faena es que sólo las encuentras en supermercados, si las pides en un bar te miran raro.
SNIFFFF

miau dijo...

Quiero un amigo como Juan y como tú claro, ya sé que pedir estas navidades :)

Playa de Huelgues en Perlora?

Anónimo dijo...

El ingeniero no nada nada?

Carmen J. dijo...

Me ha gustado mucho este post.

Biónica dijo...

-No nada nada?
-No traje traje.

(En la cabeza NO xD)

Que sepas que me he reído muchísimo. Y me voy a la cama contenta después de un día de mierda :-D

Gracias.

Gonzalo Viveiró Ruiz dijo...

Mola tu amigo.
Ahora, con la propaganda que le haces va a seguir soltero hasta los restos... igual hasta deja de pillar.

Anónimo dijo...

Con lo de "somos una peli de Woody Allen" no crees que te has pasado?
Por Dios.....tu ego crece y crece y crece......

molinos dijo...

Anónimo...mi ego y yo estamos perfectamente. Puedes dejar de preocuparte por él y por mí y pasar a preocuparte por tu absurda y enfermiza obsesión por él.

Desde el cariño.

Anónimo dijo...

Quizá te interese esta otra madre desnaturalizada: http://www.anagrama-ed.es/titulo/PN_840. Y no dejes de leer el encuentro con Kiko Amat y sus reflexiones sobre los hijos. La monda.

Tita dijo...

Juan mola dosmil

Nisi dijo...

Moli, en esta foto, ¿¡estás volando!?

Anónimo dijo...

Moli, tantos comentarios bonitos en este post y sólo contestas al desequilibrado del anónimo anterior…

Me gusta mucho leerte, y no siempre estoy de acuerdo contigo, quizá precisamente por eso.

molinos dijo...

Anónimo..contesté al desequilibrado de ayer en un arranque de mala leche...de esos también tengo muchos.

Agradezco todos los coemntarios siempre...aunque no estén de acuerdo conmigo.

Casualidad dijo...

Así, sin conocerle, me gusta tu amigo Juan. :-)

Mar dijo...

¿podemos montar un club de fans de Juan? XD

lo+ dijo...

mola Moli y mola Juan. Me lo pido para Reyes, así no tengo que dormir en su casa, él viene a la mía.

NIKITA dijo...

Tu amistad con Juan me recuerda extrañamente a mi amistad con David. Conversaciones absurdas, risas... yo le digo que tengo mal día y él me responde alguna chorrada como "mujer, pero piensa en positivo, tienes buenas tetas, podría ser peor" y ya consigue que me ría! Es genial tener un amigo así :) eres muy afortunada!