domingo, 31 de julio de 2011

VOLANDO VOY....

Por razones que no vienen al caso, este año en vez de empezar mis vacaciones el día que me correspondía con un fabuloso viaje familiar lleno de: ¿Cuanto queda? ¿Queda mucho poco o en breve? ¿Cuántos días vamos a estar? Tengo hambre, me hago pis, M. me ha pegado, C. me hace burla…y demás maravillas de los viajes en coche familiar, tuve que quedarme en Madrid porque en los libros de colores no podían prescindir de mi durante un par de días. 

El caso es que el martes a las 16:15 puse un pié en el aeropuerto de Barajas donde tenía que coger un avión que me llevara al encuentro de mi querida familia que por supuesto agonizaba por mi ausencia: 

Mmmm...Moli...la verdad es que la cama es un poco pequeña pero como estoy solo estoy durmiendo de puta madre.
-          Mami...prefiero estar de vacaciones con papá...me deja ponerme la ropa que yo quiera y le da igual lo que coma.
-          Mami... ¿me vas a traer algo?

Contra todo pronóstico, no había tenido que vender un riñón para pagar el billete de avión que había conseguido comprar en una línea de low cost a la hora justa que me convenía, las 17:30. 

Llegué al aeropuerto como los ricos, sin maleta y con la tarjeta de embarque entre los dientes. Pasé el control de seguridad sin que nadie me sobara ni me hicieran desnudarme, encontré un sándwich de plástico de un gusto ligeramente parecido al pollo con mostaza y me puse a leer pensando en perder 3 ó 4 horas de mi vida contando con el retraso pertinente de toda low cost que se precie. (Por si eran más de 3 ó 4 horas, arramplé con una botella de London Gin en el duty free…soy una mujer precavida…y un poquito adicta el GT).

Estaba inmersa en mi libro cuando de reojo miré la pantalla…Opsssss…” Coño…mi vuelo parece que sale puntual”…me encaminé a la puerta de embarque con calma, mientras hablaba por teléfono con un amigo. Allí estaba la ya conocida cola de gente ansiosa por sentarse los primeros con las rodillas  pegadas a la barbilla y ser los primeros en colocar su bolsa. 

Cola…más jardinera…y ops…me bajo la primera de la jardinera y allí, arriba de la escalerilla hay un  joven moreno que sufrió un acné espantoso en su más tierna juventud y que con una gran sonrisa me da la bienvenida al avión…y en español. Mira que bien, que majete. 

Sin duda es mi día de suerte, encuentro sitio para mi mochila y ventanilla. Saco mi libro, me siento, me abrocho el cinturón y me pongo en modo “Moli despegando”, que consiste básicamente en meterme tanto en la lectura que soy capaz de abstraerme de las maniobras de despegue del avión que sencillamente me dan pánico.

- Les habla el sobrecargo Raúl...

 Oh...el joven de la sonrisa de bienvenida y adolescencia acomplejada se llama Raúl. Mira tú que bien.

- A continuación nuestras compañeras Rita y Mara les van a dar unas indicaciones de seguridad a las que deben ustedes prestar la máxima atención ya que su seguridad y los que viajan con usted dependen de ellas.

Qué campeón Raúl...creando complejo de culpa, porque todos somos capaces de pasar de las indicaciones si son para nosotros, pero pensar que la seguridad de los que van a tu lado depende de ti...da como cosica…no hay nada como el sentimiento de culpabilidad para mover a la peña a hacer cosas que no  quiere. Raúl sabe.

Lamentablemente atender a Rita y a Mara interfiere con mi modo “Moli despegando” así que sintiéndolo mucho paso de Raúl y me dedico a mi libro. Speer sigue contando mentiras y veo que  a este paso al final se va a presentar como un infiltrado de los americanos.

Por fin, estamos en el aire. Veo las torres del Real Madrid, La Peñota, Siete Picos…pienso que ya estoy de vacaciones, respiro hondo, miro por la ventanilla y me pongo a leer otra vez. 

-          Les habla el sobrecargo Raúl,  mis compañeras Mara y Rita les pasarán ahora la prensa del día: El País y EL Marca. Exactamente al mismo precio que en cualquier kiosco de su calle o barrio...1, 25 para El País y 1 euro para el Marca. Esta es sin duda la mejor manera de aprovechar el tiempo del vuelo para permanecer informado.

Muy bien Raúl, estupendo, pero yo ya traigo librito de casa chato, y ya vengo informada. Intento centrarme otra vez en mis nazis.

-          Querido pasaje, les deseo que disfruten del vuelo y qué mejor manera de hacerlo que reponiendo fuerzas con un agradable tentempié que mis compañeras Mara y Rita van a pasar ahora. Por supuesto, todo con precios muy competitivos…

Raúl coño...no quiero nada...son las 5 y media, ya he malcomido y no tengo ganas de merendar.

Pero él sigue inasequible al desaliento…

-       Tenemos bebidas calientes como café, té, chocolate, cappuccino, expreso…

Tu puta madre Raúl…. ¿vas a decirme todas las bebidas calientes por 25 pesetas la respuesta acertada, 1, 2, 3 responda otra vez?

-          Tenemos también refrescos con gas y sin gas de sus marcas favoritas y cerveza bien fresquita…

¿Y Gin Tonic? Porque al final veo que me voy a tener que tomar una copa porque me estás poniendo de los nervios…. ¿no vas a callarte?

-        Por supuesto pueden acompañar estas deliciosas bebidas con uno de nuestros tentempiés. Tenemos gran variedad de sándwiches…

Dime que no vas a contarme toda la variedad de sándwiches…
-         -  Jamón de york, jamón de york y queso, jamón de york y queso caliente, tortilla, chorizo, queso...o si lo prefieren un chocolatín con su bebida caliente: café con leche, té, chocolate, capuccino o expreso…

Yo estoy de los nervios porque no puedo concentrarme en la lectura, pero mi compañera de asiento está llorando desconsoladamente…la pobre pretendía dormir…lo lleva claro...ni la KGB sabía torturar así. Esto seguro que tiene que ver con los complejos de Rául por su acné adolescente...ya lo estoy viendo, delante del especjo con 17 años diciendo: A Dios pongo por testigo que en cuanto pueda torturaré a 100 pasajeros con mi cháchara porque no podrán huir a ninguna parte ni hacerme el vacío como todas esas chicas que ahora no quieren mirarme por mis granos...

-          Por supuesto tenemos unas superofertas muy competitivas: un delicioso sándwich caliente de jamón y queso con su refresco favorito por solo 9, 50 y su bebida caliente: té, café con leche, chocolate, cappuccino o expreso con el chocolatín por el fabuloso precio de 4, 50. 

Joder Raúl además de no callar ni debajo del agua eres caro de cojones…9, 50 un sándwich de plástico y un refresco no es una oferta, es un robo a mano armada. 

Miro a mi alrededor y muchos pasajeros han sucumbido al tono hipnótico de Raúl…o eso o están dispuestos a pagar algo con tal de que se calle de una puta vez...Bien por ellos, parece que mientras Raúl maneja el datafono no puede hablar por el micrófono, todavía no está entrenado para eso…

Agradeciendo el gesto desinteresado de mis compañeros me sumerjo en la lectura…o por lo menos lo intento…

-          Queridos pasajeros a continuación….

¿Qué??? ¿Qué toca ahora??? Por tu madre Raúl…ten piedad…

-          Les ofreceremos el carrito de compras a bordo con grandes ofertas propias de la época de rebajas en la que nos encontramos. Tenemos precios mucho más competitivos que la gran superficie más popular de su ciudad.

Yo ya me creo cualquier cosa de Raúl, lo mismo es capaz de hacernos un pase de modelos con Rita y Mara por el pasillo del avión…ya lo estoy viendo. 

-         Les ofrecemos una completa variedad de perfumes a unos precios supercompetitivos. El perfume “que bien huele” de Calvin Klein...para él y para ella…El perfume “huele que alimenta” de caballero y señora y el perfume “huelo a flores” para jóvenes a solo 38 euros los 100 ml…esto es 18 euros más barato que en su gran superficie.

      Madre mía, yo no llevo perfume…pero juro que si Raúl se calla los compro todos, los de él, los de ella, los de caballero, los de señora, los de jóvenes….y me los bebo todos. Lo que sea con tal de que se calle. 

-          Y ahora queridos pasajeros…les vamos a ofrecer una novedad mundial….

No me lo digas…alquiláis paracaídas para que la gente pueda acabar con esta tortura…¡¡quiero uno!!!

-          Les ofrecemos los cigarrillos sin humo…
  
No me jodas…esto sí que no me lo esperaba. 

-      - Son cigarrillos que no hay que encender y que por tanto pueden utilizarse en sitios donde está prohibido fumar: colegios, oficinas, grandes almacenes, parques, restaurantes….

¿Aviones?

-     - Los tenemos de varios sabores...para aquellos que quieran empezar ahora a fumar…tenemos el sabor mentolado, suave y agradable y para los más acostumbrados tenemos americano tostado. Cada cajetilla tiene 10 cigarrillos y cuesta 6 euros y les recuerdo que cada cigarrillo sin humo dura el doble que uno normal. 

Bien...este es un momento tan bueno como otro cualquiera para empezar a fumar…que digo tan bueno como otro cualquiera, es el mejor. No recuerdo otro momento en mi vida en que tuviera más ansiedad acumulada y más ganas de asesinar a alguien…¡¡necesito fumar!!!

Cuando ya estoy con la tarjeta de crédito entre los dientes dispuesta a dilapidar mi sueldo en cigarrillos sin humo...el comandante se apiada de mí y dice las palabras mágicas…

-         Señores pasajeros estamos llegando a Santander...abróchense los cinturones, plieguen las mesitas….y blablablabla…

Ohhh.es mi héroe…ha conseguido que Raúl se calle…quiero casarme con el comandante, tener hijos con él...seré su esclava…acaba de librarme de esta tortura inhumana…

El avión aterriza suavemente en medio de la lluvia y la niebla…definitivamente el comandante es el hombre de mi vida…y entonces suena una música como del séptimo de caballería…

--¡¡¡tiriririri….otro éxito de Ryanair que ha llegado 4 minutos antes del horario previsto!!!

Otro éxito sin duda...han conseguido aterrizar sin que nadie asesine a Raúl.

36 comentarios:

La hierba roja dijo...

¿A que era Ryanair? Porque me pasó lo mismo en mi último viaje. Bueno, casi peor, porque el tío iba de gracioso y todo...

Mira que ponen de mala leche.

Bueno, bueno, ¡estás leyendo las memorias de Speer! Estaré atenta a tu crítica.

José Antonio Peñas dijo...

Tengo que proponerle a ryanair la venta de armas de fuego en vuelo, leyéndote creo que el mercado potencial está ahí. Vale, hay que mejorar el blindaje de la cabina por si Raul esquiva y se zafa bien, no vaya a despresurizarse con los agujeros, pero creo que cobrando la munición de forma individual se compensaría el gasto.

Inés dijo...

Pero, pero, pero...

¡Si en el vuelo a Santander no da tiempo a nada! Si haciendo el recorrido TLS-MAD (que es un poco más largo) con Easyjet no les dio tiempo a sacar el carrito con el merchandising.

El personal de Ryanair sí que se gana el sueldo. Comerciales en vuelo, ¿qué desea? Lo tenemos TODO.

Juanjo ML dijo...

Ryanair es lo que tiene... Aunque he echado de menos los boletos para no sé que sorteo benéfico, ¿seguro que no se te ha olvidado?

Sad but true :)

javi dijo...

¿y cusndo cantaba loas del cigarrillo sin humo no dijo "y ademas estos no dan cancer"? puaf, mi azafato de ryanair era mas hardcore que el tuyo...

Alber dijo...

Jo, nunca he volado en Ryanair...lo que me estoy perdiendo, mechachis!! A Londres volaré en Vueling, serán tan cargantes como Raúl?? Te imaginas que aparte de dar la chapa se pusiera a cantar...como Raúl, ese que era cantante?? Y si solamente es un actor y cuando se baja del avión realmente es...Raúl? Si si, Raúl el de "si, bueno, no", futbolista sin gracia? Tres hurras por Raúl!!

Anniehall dijo...

Y yo que pensaba, cuando pusiste el tuit,que Raúl sería un buenorro encantador que cuando sale de currar se pone trajes blancos y le quedan bien...

Si es que a Santander siempre mandan lo peor de cada casa, te lo digo yo.

Totoro dijo...

Ñeg Moli mis Ryanair destino Londres en navidad superan a los tuyos porque en el momento en que se pusieron los gorritos de Papa Nöel (comandante incluido) y nos cantaron...a mi se me paso el miedo y empece a ver una luz...No vuelvo a volar con esos individuos!!!!

Anónimo dijo...

Terror me esta dando. Viajo a Santander con Ryanair a finales de agosto!!!
Maria

Di Vagando rocks dijo...

Te han faltado las tarjetas "RASCA Y GANA"... q la expresión me haría hasta gracia (omitiré la imagen infantil q genera en mi retina) si no fuera por lo q explicas.

Los ODIO intensamente, pero hace poco amenazaron con quitar el Londinium-Vetusta y casi me da un allá. Significaría pasar por la Kapi y coger el AVE hasta arriba de mojito?

Muxus guapa, y piensa en los q seguimos levantando al país (q sea).

Y ya te contaré lo de 300..

di

TXABI dijo...

Viajar en "low cost" tiene su precio, querida (aunque inicialmente creas que hayas pagado poco por el billete !).
Es algo parecido a lo de la aparente "gratuidad" de algunos -la mayoría- servicios de Internet: ¿ te has parado a pensar que quizá lo que realmente se vende en ellos eres tu ?

NáN dijo...

Y llegas y una hija se enfurruña porque no va a comer lo que quiera.

Esto va de perlas.

Tita dijo...

jajajajjaja, mujer, la próxima vez paga el suplemento "Sin Raúl" ¡merece la pena!

Verás como ahora, llegar "en breve" te resulta más llevadero

Que disfrutes mucho

Laia... dijo...

No soporto ryanair. Era feliz cuando no volaban desde Barcelona porque la mayoria de veces convencia a quien fuera de valia la pena pagar la diferencia de precio con vueling y ahorrarse la hora y media/2 horas hasta el aeropuerto de Girona. Los muy cabrones ahora vuelan desde aqui. Me guardare tu post como arma de negociación.

El Mar no Cesa dijo...

JA-JA-JA! Acabo de venir hace unos dias de un vuelo de 4 HORAS CON ELLOS! Moli ¿no te llegaron a ofrecer la loteria? ahh, no daria tiempo, venia despues de los cigarrillos esos... y luego venia lo de las tarjetas no se cuales baratas para llamar al extranjero...

Como me he reido, lo has contado a la perfeccion!.
Felices "vacaciones"

Mar.

Anónimo dijo...

Hola Moli soy Raul!!!
se me olvido decirte que tenemos condones de latex reciclado de las marcas lideres del mercado...
pin pon pin
el que habla se pone a su disposición en el "hotel cantabria low cost" a módico precio.

Cris Ham dijo...

Pobre Raúl ,me lo imagino con su acné,y ese tono de voz agradable y dicharachero,¡que crueldad la tuya!,al menos no tendrás que dejar de fumar,si dura más el viaje te veo pagando los parches sin nicotina para dejar los cigarros sin humo.Felices vacaciones.

Esther dijo...

Mira que ya te lo he dicho! Hay que volar siempre drogada! Trankimazín y un GT y no hay Raúl que valga ;-)

Bruja Naranja dijo...

Y mientras duraba la tortura, tú tomabas nota mental de todo para poder escribir la entrada. Es lo que tienen los blogs, que le sacas partido a los momentos más surrealistas de tu vida.
Felices molivacaciones!

HombreRevenido dijo...

Lo veo claro. Los feriantes de toda la vida, con micrófono y bigote ("otro perrito piloto") han cambiado de vocación. Ahora, desde jóvenes, olvidan la tómbola de toda la vida para medrar en Ryanair.

Una nueva versión del concepto "catástrofe aérea".

Anónimo dijo...

Estas aquí?!! qué gracia!! tanto tiempo leyéndote...y ahora resulta que estás al lado de casa :)No podré evitar fijarme estos días por la calle...o en la playa o en El Sardi cuando salga a correr :) o por ahí... Santander está precioso, espero que lo disfrutéis mucho.
emma

sin mas palabras dijo...

Jajaja El "Sensei" que este verano se va a hacer 4 viajecitos con esta compañía, la llama la "Teletiendadelaire",jajaja

Anusky66 dijo...

teletienda aérea jajaja menudo viajecito te debieron dar , menos mal que es bastante corto.

Disfruta las vacaciones norteñas.
Unbesazo

Mamá Española en Alemania dijo...

jajajaja... te jodes. Te cambiaba yo a Raúl por las casi 5 horas de coche con mis 3 chinches hasta Llanes sin pestañear... Me quedan 2 días para prepararme mentalmente ;P

Anónimo dijo...

En los vuelos a Londres de Ryanair hacen rifas!!!

Cristina dijo...

jajajaaaa sin llegar a leer que venias a santander he pensado..."igualito que ryanair cada vez que voy a madrid" ajajjaaa que bueeeeno... por cierto, por lo que veo te has traido el sol de madrid, gracias por que nos hacia falta!!!!
un besitooo y feliz estancia...

and fly, and fly...fly with ryanair...

Anónimo dijo...

Te imaginas un vuelo trasatlantico con Raúl? xDDDD
Besos!
Diana.

gem dijo...

Jajajajaja! Moli, estoy llorando de la risa!!!! No he volado con Ryanair... lo he hecho con vueling y con easyjet y aunque cargantes, creo que no lo son tanto! jajajaja!

Lucy dijo...

jajajajajjaa me estoy botando de la risa en el trabajo! jajajaa " tu pua madre, Raúl" no, bueno!!! genial!!!!

nerea dijo...

Jaja! hice el mismo trayecto hace un mes justo y me pasó lo mismo!! no dejaron de vender cosas y dar la plasta en todo el viaje!! yo no daba crédito!

deRositas dijo...

Vuelo Madrid-Almeria ryanair: Después del consiguiente parloteo sin descanso que tan bien describe, a la hora del aterrizaje animó a la tripulación a sentarse en esos asientos abatibles que tienen (que dan tanta pena) a la frase de: Bomboncitos a vuestras cajitas!!!!

No dijo...

Qué razón tienes Moli....son una pesadilla los azafatos/as de ryanair...que manera de torturar a la peña..te entran unas ganas de levantarte y empezar a dar guantazos a diestro y siniestro que no es normal.
Aumentan la agresividad de la gente...

A mi me costó pero he llegado a medio acostumbrarme y...he conseguido leer mi libro subida a un avión de ryanair...pero noto como un escalofrio cada vez que pienso en ello.

Que cansados que son...

Tocaweb dijo...

Es lo que tienen las low. Gastate los cuartos y no te daran tanta guerra. Ajo y agua...

Hans dijo...

Se te ha olvidado eso de la lotería que venden, con premios en forma de coche de lujo o pasta, y que además tiene finalidades benéficas (para su cuenta de resultados).
La cuenta de resultados de RYANAIR se nutre de esas estafas, y de las maletas facturadas a 80 EUR, y de la pasta que los ayuntamientos y comunidades autónomas les pagan, etc, mucho más que de los precios que cobran. El modelo de negocio es espeluznante. Pero claro, luego vuelas por treinta euros a Milán y te parece bien. Yo les llamo estabuladores aéreos.

Hans dijo...

.

molinos dijo...

Hans..no me he olvidado de la loteria..sencillamente no les dió tiempo..¿ Crees que olvidaría ese detalle tan espeluznante??