martes, 9 de marzo de 2010

EL JERSEY PRIVATA Y LOS LEVIS

Cuando teníamos 16 años éramos imbéciles y absurdos y estábamos llenos de inseguridades. Tratábamos de parecer “alguien” o de que los demás creyéramos que éramos "alguien" intentando parecernos a los demás. Ese intento pasaba por llevar todos el mismo jersey, los pantalones de la misma marca, escuchar la misma música y comprarnos todos lo mismo.

Siempre había uno que era el primero en tener ese adminículo que marcaba la diferencia entre ser alguien o no serlo.

Era patético e inevitable.

Con el tiempo, algunos aprendimos que no eres lo que tienes sino lo que seas. Uy, esto ha sonado muy de blog de filosofía barata. A ver, quiero decir que lo que tengas no enmascara que seas un merluzo, un capullo o una completa mema.

Como digo, sólo lo aprendimos algunos. Los otros siguen en ese rollo, alcanzando cimas de patetismo insospechadas.

- Moli, ¿eso es tuyo?
- ¿El qué? ¿El teléfono móvil que tengo en mi bandeja de la comida al lado del plato de macarrones que me estoy zampando? Pues sí, parece que sí.
- ¿Y por qué tienes el último modelo? ¿Se te ha roto el otro? ¿Lo has pedido?
- ¿Es el último modelo? NI puta idea. Me llamaron de sistemas y me dijeron que me lo cambiaban para que lo probara yo.
- Pero tú solo eres la mindundi de JS y yo soy el Jefe de los libros verdes.
- Ya, la vida es tannn injusta y además..¿para qué cojones quieres un teléfono último modelo si no sabes ni mandar sms? Es más, jamás coges el móvil de empresa..¿no crees que te basta y te sobra con ese? Si por mi fuera te daba un par de yogures atados con un hilo.

Empieza entonces un baile de gente lloriqueando por el móvil nuevo, porque claro si lo tengo yo lo quiere el de los libros verdes y si el de los libros verdes lo consigue el de los libros rojos echa humo de indignación y así en una cadena absurda.

- Moli, somos de “control de accesos”
- Ah sí. Las recepcionistas. Dime.
- Que acaba de llegar un nuevo experto que dice que le dejemos pasar el coche al parking de los guays.
- Dile que no. Que no tiene plaza.
- Dice que es el superexperto.
- Dile que como si es superman. Que no.

Al cabo de un par de horas el superexperto descubre que el Ibiza mugriento que hay en el parking de los guays es mío. Y en una maniobra que lamentablemente descubre lo bien que hará su trabajo en el futuro viene a lo que considera un sutil acercamiento.

- Moli, soy zutano el superexperto.
- MUY bien. Yo soy moli
(y tengo el culo pelado de ver a tíos como tú.)
- Es que verás, me han dicho que no tengo parking guay.
- Aha.
- Y claro, soy superjefe.
- Aha
- Y ahí al lado de tu coche… ¿porque TÚ SI TIENES PARKING GUAY, NO?..hay un sitio.
- Si, ES MI COCHE y SI HAY SITIO.
- Ya, y ¿con quién tengo que hablar para que me den parking?
- Con nadie. No te vamos a dar plaza. Tienes que aparcar fuera.
- Pero es que tengo un “supercochealucinantedejefe”
- Pues nada…lo dejas fuera y tan a gusto.

El tío se va agonizando por la plaza de parking en vez de ponerse a currar.

Cuando al cabo del tiempo se va uno jefe de libros verdes que casualmente tiene su plaza 5 metros más cerca de la puerta que los demás, empiezan a lloverme mails:
¿Puedo ocupar su plaza?
Me he torcido el pie...necesito estar más cerca.
Tengo coche nuevo y quiero verlo desde la ventana de mi despacho.
Yo llevo más tiempo que el de los rojos..Quiero la plaza del de azul.

Resulta que todos sus esfuerzos laborales van abocados a ver si consiguen una mejor plaza de parking. El rendimiento de los libros de colores se la sopla. Llegar pronto al curro les da igual. Estar localizables cuando se les necesita es misión imposible..pero si hay que pegarse por una plaza de parking, pierden el culo.

Patético.

Quieren el último modelo de portátil aunque no sepan adjuntar un archivo a un correo, porque el de al lado tiene uno.
Quieren despacho para ellos solos, pero cuando se lo dan, no les gusta porque claro está lejos del “nucleodepoder”. Apuesto a que cuentan los pasos para comparar quien lo tiene más cerca.
Quieren comer con JS. No por comer con él, sino porque el de al lado comió y claro..ellos no quieren ser menos, aunque luego cuando se sienten con JS no sepan ni articular palabra.
Y así con todo….

Y me pongo de una mala leche que alucino. ¿ Cómo es posible que los pringados de la pandilla que lloraban por el puto jersey privata sigan siendo igual de imbéciles y encima sean jefes?


Joder, si pudiera decírselo a la cara renunciaba al móvil, el portátil y la plaza de parking de las narices.
Este post me ha quedado "muy de Gonzalo", pero que conste que no lo he copiado.

25 comentarios:

Cenicienta dijo...

Son llorones porque seguro que no consiguieron su jersey de privata ni de amarras ni esos Levis de los que hablas...son de los tipicos que se han creido que el que no llora no mama y carecen de dignidad alguna...

Kotinussa dijo...

Off topic: Sobre la pregunta que lanzabas acerca de mi comentario en el post anterior.

Quizás no me expresé bien cuando escribí lo de la enfermedad de Matthew Broderick, porque más que nada es como una depresión u obsesión que tiene, algo psicológico. Antes de casarse con la Parker, viajando por Irlanda con una novia que tenía entonces, tuvo un accidente de coche y murieron las dos ocupantes del coche contrario, una madre y su hija. Aunque no lo condenaron en el juicio, tuvo que pagar una indemnización, de lo que se deduce que cierta responsabilidad tuvo que tener. Por lo visto se le quedó una especie de complejo de culpa, algo obsesivo que le ha provocado alguna que otra depresión. Y había oído que recientemente había recaído.

Kotinussa dijo...

Y comentando ya sobre este post: Yo supongo que tuve mi época de marcas a los 16 años o así, aunque entonces no existían (o no llegaban a España) más que media docena de marcas, incluyendo desde ropa hasta todo.

Pero se me pasó. Hace ya un taco de años me regalaron un móvil Ericsson, y como funcionaba tan bien y era más fuerte que un roble lo estuve usando durante siglos, aunque mis compañeros se metían conmigo y decían que parecía el mando a distancia de un televisor. Era enorme, como todos los de su época, pero funcionaba perfectamente y no lo cambié hasta que no hubo necesidad.

Ahora me fastidia llevar cualquier cosa que lleve logotipos o marcas a la vista, aunque sean de lujo. Siempre digo que la publicidad hay que pagarla, y que si Vuitton quiere que pasee su marca por las calles, que me pague una tarifa, como si alquilara un espacio publicitario.

Anónimo dijo...

El nivel de inteligencia de algunos jefes es directamente proporcional al deseo de disponer de lo último en tecnología. Total, al final nos toca a los curritos hacer su trabajo de "última generación" con los instrumentos más obsoletos...o con los que nos permiten tener según nuestra categoria laboral (que esto es lo último en excusas para no instalarte determinados programas informáticos).

Y lo de la plaza de parking....se puede ser más absurdo en esta vida? Hay que estar muy aburrido en tu trabajo para dedicarte a ver quién va y quién viene para ocupar una plaza... que trabajen, que es lo que hay que hacer!!!!!! y si no que se dediquen a ser gorrillas que seguro que lo hacen mejor.

Tu lectora silenciosa

Anónimo dijo...

estas segura de que no leen esto? ;-)

Cattz dijo...

Yo es que era rara de cojones. Mi madre me compré unos levis y les arranqué la etiqueta. Para que no se supiera la marca, ni la talla que yo llevaba XD

Sophie dijo...

¿Y si se les hiciera un examen de competencias? A ver, fulanito, toma el megamovilguay que te hace hasta el colacao, manda un SMS con él...¿no sabes? Pues ajo y agua. Zutanito, aparca con 3 maniobras como máximo. Huy, huy, ¿en qué tómbola te regalaron el carné? Ains, picarón...

Caerían todos como moscas xD

Efe Morningstar dijo...

A ver si lo he entendido, llevo leyéndote meses y hasta ahora no me había quedado claro que "lo de los libros" significa "colegio de primaria", que cuando dices "mis compañeros" te refieres a tus "compis del recreo" y que "JS" es el "Malote Alfa"...

Mierda, Moli, esto se dice antes. Mira que te gusta ser críptica a veces.

Incara dijo...

Me lo ha quitado anonimo de la tecla...

Esperemos que tengas la certeza de que no leen tu blog. Aunque sinceramente con tanto trabajo a conseguir "especies" laborales... ni 5 segundos libres para leer un blog. Por nivel de inteligencia ni sabran que es.

Yo lo digo porque es su epoca ponia a parir a mis jefes y una clienta nuestra me leia asiduamente... ahora somos amigas y ya no tengo ese trabajo, jajaj

Besiños

javi dijo...

¿Si te digo que yo quiero comer algun dia al lado de Moli te enfadas?

javi dijo...

¿Si te digo que yo quiero comer algun dia al lado de Moli te enfadas?

Gonzalo Viveiró Ruiz dijo...

Gracias por la cita!!!! (aunque no funciona)
En mi empresa "imbecil", hay gente a la que le ponen coche de empresa y es capaz de ponerle extras PAGADOS DE SU BOLSILLO sólo para tener un coche mejor que el de su homólogo que, además, todos sabemos que cobra exactamente lo mismo y le pagan un coche de la misma categoria.
¿Hay alguien capaz de entender eso?

molinos dijo...

Gonzalo ya está arreglado.

Asier, he tenido que borrar tu comment...lo siento.

Y por supuesto es todo licencia creativa...tengo muchísima imaginación.

Gonzalo Viveiró Ruiz dijo...

Yo lo había leido antes de que lo borraras!!!!
¿Vas a tener que matarme?

Amanita Faloides dijo...

¿Y ponía dónde editan los libros de colores? ¿Por eso lo has borrado?

Gonzalo Viveiró Ruiz dijo...

Amanita, yo se lo que ponía. te vendo la información.
Quiza luego te maten por saberlo...

el chico de la consuelo dijo...

uy que bien un asesinato... temita para otro post policiaco. Igual me lo compran en la tele.

Asier dijo...

Vaya! espero no haber dicho nada improcedente.
No pasa res, Moli.

Asier dijo...

Vaya! espero no haber dicho nada improcedente.
No pasa res, Moli.

Mil Violetas dijo...

Volvemos a lo mismo de siempre Moli, al culoveoculoquiero, a no querer ser menos que nadie materialmente hablando y lo que nota realmente es que son unos inmaduros inseguros, tengan la edad que tengan...

No es mas feliz quien mas tiene, sino quien menos necesita para vivir....

Besitos.

Anónimo dijo...

¿Os acordais de la época de las sudaderas de Snoopy (o amarras), vaqueros Pepe, todo aderezado con los adidas de taconazo de plástico? Menos mal que nunca practiqué esa moda. yo era new romantic y así me fue...No estaba nada integrada con la plebe...
Lo dicho, aqui sólo vale el culo veo, culo quiero y eso, sin el menor esfuerzo. En todas las empresas cuecen habas, moli...
Bluemoon

Princesa dijo...

A mí en la edad de los 16 me dió por vestirme con pantalones ajustados y camisetas negras, en plan heavy jajajaja, cuando veo las fotos aún me asusto, asi que lo de las marcas me la trajo siempre floja, pero recuerdo que algunas amigas preferían pasar todo el veranito trabajando para poder comprarse unos Levis, jamás lo entendí.

JuanRa Diablo dijo...

Apuesto a que cuando coinciden meando en el WC se miran de reojo y algunos mueren de envidia en silencio porque ahí sí que no tienen nada que hacer. xD

C.E.T.I.N.A. dijo...

Aunque no te lo creas entre esta clase de individuos ese tipo de cosas marcan status. Por eso luchan como lobos por conseguirlas, porque es su manera de marcar territorio.

Disfruta del documental del National Geographic en directo.

InmaSevilla dijo...

Lo dicho, es que es igual que mi ex empresa. Yo estaba en el departamento de sistemas y me acuerdo de "oye he visto que mengano tiene la blackberry X2031" "si ¿y?" "que yo tengo la X2030... y además se oye regular y no recibo algunos correos y... además soy más jefe que mengano"... Y así con todo, era alucinante