domingo, 28 de febrero de 2010

viernes, 26 de febrero de 2010

EL PERIODISTA DEPORTIVO.- Richard Ford

Ayer, hablando con alguien salió este tema y para variar, estábamos de acuerdo.

"De todos modos, no creo que en ningún caso sea buena idea intentar averiguar qué está pensando la gente (). Seguro que hay un montón de razones convincentes para no intentar averiguarlo. La gente nunca contesta la verdad y la mayoría, incluyéndome a mi, no tiene muchas cosas en la mente que valga la pena explicar, así que se limitan a inventar algo ridículo en vez de reconocer que no pensaban en nada. La otra cara del asunto es que te arriesgas a que te digan la verdad de lo que estaban pensando. A veces, es una verdad que preferirías no oír o que quizá te moleste, y que, en cualquier caso debería mantenerse en secreto."


" Entonces aprendí que uno no es responsable de lo que piensa, y que en general, no ganas nada con saber lo que piensan los demás. Abrirse totalmente a los demás no es bueno para nadie, y en cualquier caso en el mundo hay muy poca gente tan consciente de si misma como para que ese tipo de confidencias sea de fiar. Además, es meterse en un terreno muy resbaladizo, en el que hablar puede hacer daño a todos"


El periodista deportivo.

Estoy culturetas...ya lo compensaré con alguna chorrada.

jueves, 25 de febrero de 2010

LIBROS ENCADENADOS.- Enero- febrero 2010

Un post de libros noooo.
¿Como que no? Hace dos meses que no cuelgo nada de culturetas.
Pero es que son un rollo, a los descerebrados no les mola. Además, todos piensan ¿de dónde coño saca esos títulos? Y ¿Cómo tiene tiempo para leer todo? ¿No serán las princezaz y el ingeniero imaginarios?

Me da igual.




El libro con el que acabé y empecé el año y por tanto computa en el 2010 es Ravelstein de Saul Bellow. Segundo intento que hago con este autor americano, tras Herzog. Me gusta a trozos, hay partes que me resultan brillantes y en otras me pierdo. Puede que el problema sea mío pero le daré una tercera oportunidad para acabar de decidir.

El hombre inquieto de Henning Mankell. Soy fan absoluta del inspector Wallander, así que no tengo un criterio objetivo. Los he leído todos, los primeros en completo desorden como se publicaron en castellano y los últimos según han ido saliendo. Para el que no los haya leído, Mankell es como Larsson pero en original. Cuando leí los de Larsson y vi las críticas sobre “el modo de vida sueco”, “como desmitifica el bienestar nórdico”, etc, etc..A mí no me parecía nuevo. Todo eso lo había leído en Mankell. Si alguien quiere leer una buena novela policiaca con un personaje gris, triste y que sin embargo cae bien, que lea la serie sobre Wallander. Para mi gusto el mejor es “La quinta mujer”, pero se pueden leer todos perfectamente empezando por “Asesinos sin rostro”. Un hombre inquieto es el último y cierra el ciclo. Es tremendamente triste pero si los has leído todos es de obligada lectura para conocer el final de Wallander.

Hablando de Wallander, A. si me lees que sepas que ya he visto la serie de la BBC que conseguí gracias a tus enlaces. Muchísimas gracias otra vez.

Viajes con Heródoto de Kapuscinsky. Otro más para la lista, creo que solo me quedan un par más por leer. En este Kapuscinsky realiza un doble viaje, en el espacio y en el tiempo. Recuerda sus primeros viajes al extranjero, sus primeras salidas a India, China o Italia. Saliendo del ambiente asfixiante del comunismo en Polonia todo lo que ve es como si fuera otro planeta, la gente, la ropa, la comida, las actitudes. Al mismo tiempo el periodista nos va contando la vida de Heródoto y recreando los viajes del griego, entre otras cuenta la guerra entre persas y troyanos..Está muy bien pero yo solo podía pesar en Gerad…En fin, muy recomendable, aunque si tengo que recomendar uno solo de este autor me quedo con Ébano.

Luego vino Invisible, del que ya despotriqué hace unos días, así que no digo nada más.

“ Auschwitz. Los nazis y la “solución final” de Lauren Rees. Sí, estoy pelín obsesionada con la II Guerra Mundial. Sí, es un poco de masoquismo leer sobre estas cosas. Y sí, ha sido bastante espeluznante, pero lo recomiendo muchísimo. Comprobar hasta dónde es capaz de llegar la maldad humana da escalofríos y comprobar cómo todo lo que conoces y das por supuesto en tu vida, puede serte arrebatado hasta despojarte de toda tu dignidad humana es sencillamente sobrecogedor. Los testimonios reales de nazis que lo justifican y de las víctimas que cuentan los horrores padecidos son acojonantes. Leyendo esto te das cuenta de la tremenda trivialización que es El niño del pijama o como coño se llame. Este enlace es solo para valientes, pero merece la pena.

Sobre este libro, Gww hizo una crítica mejor, más sabía y muchísimo más inteligente que la mía, por si alguien quiere leer crítica literaria de verdad.

Un puñado de polvo” de Evelyn Waugh. Un libro raro, una mezcla de estilos. La primera parte parece una novela frívola sobre la alta sociedad inglesa de entre guerras, amoríos, fiestas, superficialidades, mentiras, falsas apariencias. A partir de la mitad (que no cuento por si acaso algún descerebrado se decide a leerla) se convierte en una novela dramática y angustiosa. En parte me ha recordado al Corazón de las tinieblas de Conrad y en parte al viaje que Nick hace en Retorno a Brideshead. No está mal, pero tampoco para tirar cohetes.

Matadero Cinco de Kurt Vonnegut. Si, más II Guerra Mundial, más muerte y más masacres. La culpa de esta lectura es de P. que me lo dejó un día de cañas. Vonnegut estaba como prisionero de guerra en Dresde la noche en que los americanos bombardearon la ciudad y mataron a 40 mil alemanes. Este libro es su intento por mostrar como toda la experiencia traumático, los recuerdos, el horror marcaron su vida. Es un libro raro pero me ha gustado muchísimo. La historia es trágica y la manera de contarla introduciendo el elemento de ciencia ficción de la abducción extraterrestre es un intento, creo yo, de tomar distancia.

Y para terminar un poquito más de violencia. “El poder del perro” de Don Winslow, creo recordar que algún amable descerebrado me lo recomendó en un comentario. He hecho caso, lo pedí a los Reyes y me lo he leído en 2 días, 700 páginas del tirón. Es una mezcla de The wire, con los Soprano y el Padrino. Drogas, narcotraficantes mexicanos, guerrillas, corrupción a troche y moche, violencia descarnada y sexo. Un ritmo increíble y unos personajes muy bien trazados que hacen que sea completamente adictiva. Eso sí, si no tienes memoria, mejor sentarse a leer con papel y boli para no perder el hilo. Muy recomendable..corred a leerla.

Antes de ayer, miré en mi estantería y vi un libro que recomiendo a todo el mundo. Nunca releo pero el caso es que “me llamó”, lo estoy releyendo (lo leí por primera vez en el 2003) y me está gustando tanto que le dedicaré una entrada un día de estos.


miércoles, 24 de febrero de 2010

CONVERSACIONES PISCINERAS

Como creo que últimamente este blog destila glamour, voy a contar mi experiencia piscinera de hoy que probablemente haga descender el nivel de estilo y elegancia hasta el infierno.

Voy a una piscina en un polígono. Con eso lo digo todo. Durante el rato que nado yo, en la piscina estamos 2 tías y unos 8 ó 9 tíos, la mayoría de ellos embutidos en unos minibañadores, y un par de ballenatos resopladores.

A mí me da igual, llego, me cambio, me enchufo el mp3 y me lanzo a nadar. Normalmente cuando vuelvo al vestuario no hay nadie. Es un vestuario enorme, en forma de L y yo siempre me pongo en el mismo sitio, en el lado corto de la L, en una esquina, con todas mis cosas.

Llego, me quito el gorro, las gafas, el mp3, el bañador y me voy a la ducha cantando tan feliz después del ejercicio y porque estoy sola en el vestuario. Jamás canto en público.
Me ducho tan feliz, salgo apestando a cloro…llego a mi sitio…y tengo una manifestación en el vestuario.

El lado corto de la L, que como todo el mundo sabe es el pequeño, está ocupado por 4 señoras modelo “XXXL” que chocan rodillas con otras 3 del mismo porte en lado largo de la L. Debajo del culo embutido en azul celeste de una de ellas, vislumbro mi pobre bolsa de piscina. Con 2 de ellas ya tuve un encontronazo diálectico que ya conté por aqui.

Me hago un minihueco para poder sentarme, en lo que me pongo la ropa, intentando no mascullar demasiado alto: jodernotienenvestuarioysetienenquereunirencimademibolsa…

- Ay perdona guapa, ¿te molesta?
- Bueno, mientras no me tire el café encima de las bragas…
- Si tú cabes en cualquier sitio, es que aquí estamos recogiditas.
- Grgrgrgrgrgr…

Sigo a lo mío, pero es imposible abstraerse de su conversación porque están literalmente encima de mí.

- Y el marido de la Salus? Pues no se queja si le da dos veces lo mismo de comer en una semana.
- Eso es porque se deja, porque yo al mío ya le he dicho: tú mira por ahí y si ves algo mejor ya sabes, que yo haré lo mismo.
- Eso digo yo, pero es que mejor que nosotras nada.
- Y la Puri..¿la cara que se le ha quedado? ¿Habéis visto lo del cura de su pueblo?
- Bueno, es que eso tela. 50 € por media hora y 100 € por pareja. Y en la sacristía..
- Y ella que decía que como su párroco no había otro.

- No claro que no hay otro..cogiendo el dinero del “sepillo” para las cosas sesuales.
- ¿Y ese bañador es nuevo?
- No..se me está dandodesí..porque no va forrao.
- ¿Y el tuyo?
- El mío no, es deportivo.
- A ver..uyyy yo con esa espalda no me lo puedo poner. ¿Cómo te lo metes? ¿te cabe el culo por el escote?
- Por las piernas..
- Ya pero luego cuando llega al culo ¿ te pasa?
- ¡¡Pues no lo ves que lo llevo puesto!!!

He salido sin peinar porque ya no podía contener más la risa.

TERAPIA DE LA HOSTILIDAD.

Cuando abres un blog lo haces un poco a oscuras, empiezas a escribir y lo cuelgas.
Esperas que pase algo, pero no pasa nada. Le coges el gusto y sigues. Al principio te leen los 4 gatos que te conocen y que por supuesto dejan comentarios “monos” que hacen muchísima ilusión.

Pasado el tiempo empiezan a llegar lectores de no sabes muy bien donde, ves en tus estadísticas que tienes más visitas que amigos, lo que quiere decir que te leen desconocidos. Es una sensación un poco rara, pero mola. Luego algunos de esos lectores empiezan a dejar comentarios.
Hace muchísima ilusión. Cuando el lector comentador, se convierte en habitual mola mucho más y si no aparece en unos días me preocupo: ¿le habrá pasado algo? ¿Habrá encontrado otro blog mejor? ¿Se ha aburrido de mi? ..Todo tipo de pensamientos laterales negativos provocados por mi egocentrismo.

Tengo todo tipo de comentarios, muchos de “moli molas mil”, otros más complejos y que agradezco muchísimo, otros de gente que llegó tarde pero que se leyó el blog entero como Sara o cazurro o alguno más que seguro que se me olvida, otros picajosos como los de los algunos habituales JuanRa, Gonzalo, Hit, Efe, Javi..etc que siempre meten la puyita, otros de conocidos como Jiom, P. o Derositas, y otros de completos gilipollas.

No estoy en contra de la crítica inteligente, el sarcasmo o la ironía, pero las falsedades e insultos gratuitos me tocan mucho las narices. Pensaba no decir nada, pensaba castigar al anónimo con el látigo de mi indiferencia y pasar de él olímpicamente, pero hoy me he levantado de buen humor, así que voy a por ti.

Bueno, pues uno que te lee te dirá que mejor que eswxcribas sobre tu cionciencia que no intentar emular a gonzalo con la historia de su esposa. Moli,guapa ( sí, ya sé que este apelatrivo te jode un poco ), sé tú chata. Y , cuando no hay nada qeu decir, mejor callada.
El que estés de mala leche posiblemente es porque siempre hay más, y nunca llegamos a captarlo.

este escrito está más en tu estilo; tu conciencia, de todas maneras, pelín ñoña: no me lo creo.

Para empezar, ¿ que lleva a alguien a escribir esta sarta de chorradas? Si no te gusta el blog, no lo leas. A lo mejor pensabas que con tu comentario negativo contribuías a la mejora de la sociedad o que me ibas a hacer reflexionar sobre lo que escribo. Querido, te sobrevaloras demasiado.
Segundo, me joden los anónimos. ¿Por qué no dejas cualquier nombre? No voy a perseguirte hasta tu casa, no voy a llorar, ni escribirte una carta diciéndote que no seas malo conmigo, me da igual que te llames Carlos, Fernando, Eustaquio o lo que sea. Ponte un nombre coño, un poquito de clase.

Tercero, no soporto que la gente escriba mal. Tolero los acentos y las comas mal puestas porque eso también lo hago yo, aunque eso no es excusa. Es mi blog y yo decido lo que tolero y lo que no.

Cuarto, si vas a ponerme a caldo por lo menos que sea con algo de fundamento. En tu patético comentario, insinúas que he copiado a Gonzalo y su gran post sobre su mujer, al escribir sobre el ingeniero. Falso. Yo no podría hacerlo tan bien como él, pero además yo escribí hace siglos uno sobre el tema, pero como no me lees no tienes ni puta idea. No me parece mal que no me leas, es más, me la sopla, pero si vas a criticar algo lo fundamental es no cagarla en las fuentes.


Llamarme guapa pretendiendo que me ofusque es un intento tan patético de provocar que no voy ni a considerarlo. Terminar la frase con chata es de vomitar.

cuando no hay nada que decir, mejor callada” Eso lo decido yo. Si no te gusta, no me leas.

el que estés de mala leche es porque siempre hay más y nunca llegamos a captarlo”..Fascinante, un poco de terapia barata para terminar de retratarte.

¿No te crees que mi conciencia me hable así? Vaya, que chico más listo, lo mismo hasta tienes un master.

Luego tengo otro anónimo o no sé si es el mismo, que pensó que no se había retratado lo suficiente que dejó esta soplapollez:

Cada día doy gracias al cielo porque mi mujer no es una víbora de tu especie y no tiene esos arrebatos psicohormonales.

Dirás que les pasa a todas... pero no, a algunas no.

Fabuloso, otro absurdo que no conoce a su mujer. No es por joder, pero lo mismo se lo está contando a otro de tu misma especie pero con menos cuernos.

En fin, que ya estoy de un humor estupendo. Gracias Anónimos, soltar hostilidad es tremendamente terapéutico.
Y pensar que casi me lo pierdo cuando medité si borrarlos....
Una cosita: que no se me ofendan los lectores/comentadores no citados, y tampoco los que se llamen Carlos, Fernando o Eustaquio..

martes, 23 de febrero de 2010

SURREALISMO TELEFÓNICO

Conversación mantenida con la voz de niña buena que tengo.
Buenos días
Buenos días Sr. X.
Hombre moli, guapa, que ilusión que me reconozcas. Hay que ver que oído tienes.
Si, bueno, muchos años hablando con usted. ¿ Qué tal está?
Pues bien, aquí, recuperándome.
Oh..¿Qué le ha pasado?

Si, estoy mejor, porque tengo una raja desde el nacimiento del pene hasta el ombligo.


Entro en pánico, el Sr. X es un venerable señor con el pelo blanco, aspecto impecable y educadísimo con el que llevo tratando años. De repente solo veo un pene, una costura, tirones, la pantalla del ordenador parece un campo de pichas...ainsss..pierdo el hilo de la conversación completamente.

Eh bueno..pues nada, como lo siento…seguro que va todo bien.
Más vale que vaya todo bien, porque hija, estos tirones en el pene me están destrozando, pero ya estoy mejor.

Dios mío voy a entrar en un agujero negro de penes con canas. Intento reconducir la situación.

Bueno, pues nada. y me llamaba ¿para?
Pues para pedirte blablablablablabablabalibros rojos y blablablabalabla libros azules.
Muy bien, me encargo de eso. Sin problemas. Que se mejore..hasta luego.
Oye moli.
¿ Si?
¿ Viste ayer Eurovisión?
Eh..no, no lo .
Ah..es que el que ganó es el padre de mi bisnieta.


Dios mío…¿bisnieta? ¿ cuantos años tiene? a esa edad te operan todavía del pene..no sigas por ahí, no sigas por ahí.

Como mola mi curro.

lunes, 22 de febrero de 2010

ELEGI UN MAL DÍA..

¿Qué te pasa?
¿Y a ti que te importa?
Soy tu conciencia, claro que me importa.
Pues si eres mi conciencia, ya sabes lo que me pasa. Estoy hostilizada con el planeta en general.
Si, por aquí arriba se comenta que es mejor no moverse mucho hoy, que echas chispas.
Exacto, así que porque no te vas por dónde has venido y me dejas en paz.
Pero vamos a ver..¿Por qué estás de mal humor?
Porque si.
Porque si no es una razón.
¿Quien eres? ¿Mi conciencia o mi madre?
Oh, qué golpe más bajo. Ya veo que vas en serio. A ver, ¿el curro de los libros de colores va mal?
Los libros de colores van como siempre. Nada nuevo bajo el sol.
¿Has ido a nadar? El ejercicio sienta bien
Fabuloso, tengo una conciencia que habla como mi madre y como un friki del deporte, ¡que suerte tengo!

La ironía no me hace gracia. No soy uno de tus descerebrados.¿ Has ido a nadar?
Siiii…he ido a nadar, he hecho 50 piscinas con mucha rabia y no ha funcionado. Es más, ha sido peor, parezco un pelocho y tengo los ojos inyectados en sangre.
¿Gafas demasiado fuerte? ¿Han hecho el vacío? ¿ Efecto rana gustavo?
Exacto. Y no te rías.
¿Has comido algo? No comer pone de mal mor.
Si, he comido. Spaghettis de la dama y el vagabundo del rancho.
¿Spaghettis de qué???
Joder qué poco mundo para ser mi conciencia. Spaghettis de la peli de la dama y el vagabundo, esos con albóndigas, que cada uno coge uno por un lado y al final se besan.
¿TE HAS BESADO EN EL COMEDOR?
Si, claro..me lo he montado con el camarero en la barra del autoservicio. Pero ¿Tú eres imbécil?
Vale..¿Y el fin de semana? ¿Has llegado al límite de tu capacidad maternal?

No, no. El fin de semana muy bien, muyyy tranquilo.
¿El ingeniero se ha portado bien?
Si, si. Los 3 se han portado bien. Yo he dormido, descansado y leído muchísimo.
¿No has discutido con nadie?
No
¿No te has ofuscado leyendo el periódico, ni viendo la tele ni te han sacado de quicio las madres del parque?
No
Va a ser eso.
¿Va a ser qué?
Demasiado buenísmo para ti. Estas hasta el borde de mala leche contenida e inutilizada, eso es lo que te pasa.
¿Y qué hago?
Tú no sé, pero yo me piro, porque lo único que te falta es una excusa para explotar….y paso de que me pille.

Mierda de conciencia.

sábado, 20 de febrero de 2010

PULSERAS Y PULSERAS

¿Qué paso con la pulsera de molimadre?

(Esto para los descerebrados que se fijan en los detalles de las historias)

Llegué a casa en éxtasis y por supuesto la pérdida de la pulsera, me pasó completamente desapercibida.

- Menuda cara. ¿Que tal ayer?
- Biennnnnnnnnnn
- ¿A qué horas has llegado?
- No seeeeee..Pero era muy de día.
- ¿Y esa sonrisa de pánfila?
- ¡HE LIGADO!
- Por favor, otra vez con exnovio no.
- Nooooo. Con otro, más guapo, más mono y más todo. Ingeniero.
- Ya, ¿la pulsera?
- ¿Qué pulsera? Ah sí, estará arriba con la ropa. Luego te la doy.

Allí estaba yo en mi planeta del amor sin enterarme de nada. Cuando por fin me atreví a estudiar los resultados de la noche de juerga en mi atuendo de princesa, comprobé aterrorizada que la pulsera no estaba. ¡Mierda, mierda, mierda! ¿La tendrá ingeniero? Pero..No tengo su teléfono ni él, el mío. Optemos por darle largas a molimadre.

- Moli te llaman por teléfono.
- ¿Si?
- Moli, soy la noviadeayer, llamo para darte el teléfono del ingeniero.
- Pero tú..¿No estabas de luna de miel?
- Estamos a punto de embarcar, pero para una vez que ligas, NO LO JODAS. Llámale.

Pasé 3 días entre: le llamo, no le llamo. Que me llame él, que si tiene interés solo tiene que llamar a su amigo, el novio, localizarle en San Francisco y que le de mi teléfono. ¡Chupado! Le llamo yo y que sea lo que sea. No, no le llamo que quedo como una gilipollas necesitada de cariño. Al fin y al cabo podemos seguir como los últimos 10 años, esperando a encontrarnos de vez en cuando.
Le llamé.

- Hola...soy...
- Hola moli, sé quién eres. Estaba justo pensando en ti.

Después de eso, llegó la peor primera cita, pero ya lo he contado.
En medio de nuestro plaeta del amor, tuve que someterle a un pequeño interrogatorio, sutil, en mi estilo: ingeniero, ¿no te quedarías por error con una pulsera que llevaba el día de la boda?
Por supuesto no la tenía, pero me acompañó a preguntar en todos los bares dónde habíamos estado después de que nos echaran de la boda.

- Moli, no pasa nada. Solo es una pulsera. Molimadre lo entenderá.
- Vale, pero se lo dices tú, que a ti te quiere más.
- Pero si no me conoce.
- Por eso, te adora.

Trasncurrieron un par de meses, durante los cuales la incredulidad de mi madre ante el hecho de que había ligado, mantenía el tema pulseril en un segundo plano. Yo tenía pesadillas esperando el momento en que volviera a la carga. Un día, estábamos tomando algo en un bar en Los Molinos, y nos encontramos con un moliamigo que no veíamos desde la boda.

- Hola moli
- Hola moliamigo, mira este es el ingeniero. Estamos saliendo
. (Gran sonrisa de satisfacción)
- Ah, muy bien. Encantado.
- Moliamigo..¿Quien es esa tipa?
- Ah sí, un nuevo ligue. La conocí hace un par de meses en un bar.
- Pues tu nuevo ligue lleva MI PULSERA.
- Moli, eso no puede ser. Es a juego con el collar.
- A juego, a juego..Tú no tienes ni idea de qué significa eso. Esta noche, cuando yo me pire, le preguntas sutilmente.

A los dos días me llama mi amigo.

- Moli, es tu pulsera.
- NO JODAS.
- Sip, se la encontró en el bar dónde te enrollaste con el ingeniero la noche de la boda.
- Joder, y porqué no la dejo en la barra para que si alguien preguntaba se la dieran.
- Algo me ha dicho, pero no me ha quedado claro. El caso es que me dice que te pases por su tienda a recogerla.

Y así fue como recuperé la pulsera de molimadre.

El ingeniero fue muy comprensivo y me ayudó mucho, pero no podía durar claro.

Hace un par de años fuimos a la boda de una amiga. Nos bebimos TODOS los gintonic de la fiesta y fuimos los amos de la pista. Cuando llegamos a casa, me percaté de que había perdido una pulsera que él me había regalado, con la euforia alcohólica no supe callarme:

-MIERDA, HE PERDIDO LA PULSERA.
- ¿Qué pulsera? ¿La que te regalé yo? ¿La mía? ¿Esa tan preciosa?
- joder, lo estás diciendo como si tu hubieras ido a la mina a sacar las esmeraldas.
- ponte a llamar ahora mismo a ver si la tienen en el autobús, la fiesta o dónde sea. Eres lo peor.
- mejor mañana, que son las 6 de la madrugada. Y cadadiateparecesmásamimadre.

- ¡¡ ES MI PULSERA!!
- Es mía, me la regalaste. Y además no es el santo Grial.

No estaba.
Al cabo de meses, una amiga mía, manda un mail:
" Llevo meses para preguntar. El día de la boda, encontré en la pista de baile, una pulsera de esmeraldas. Es tan pequeña que debe ser de alguna niña, ¿vosotros conocéis a alguien que pueda haberla perdido?"

Ya no llevo pulseras.

jueves, 18 de febrero de 2010

MI "NO VIDA AMOROSA" (VII): Encontronazo

- Nos casamos en junio.
- ¿y por qué?
- Joder moli..nos queremos y blablablá. ¿No te alegras?
- Er..ah sí...claro...muchísimo.
- Bien porque eres testigo y tienes que leer.


Allí estaba yo, entretenida con mis ligoteos y mis viajes y de repente tenía que ponerme a pensar en qué me ponía para la primera boda de mi grupo de amigos. Esto puede parecer un tema tonto y carente de importancia, pero no lo era para nada.

Consideraciones a tener en cuenta:

- Me sentía patito feo.
- Nada sin tirantes.
- Mi confianza en verme decente disfrazada de boda, era nula.
- Nada rosa, ni de princesa ni excesivo.
- Nada caro.

Como no aprendo, me fui con mi madre dispuesta a sufrir humillación pública, escarnio y pelearnos hasta gritarnos en la tienda. Lo de siempre, vamos.

Pero no.

Entramos en una tienda, vi un vestido, me encantó, me lo probé y me estaba perfecto. Increíblemente los astros se alinearon y a molimadre también le pareció bien.

Este sutil signo debería haberme hecho pensar que mi suerte iba a cambiar, pero la verdad es que no lo pensé, estaba deslumbrada con mi flamante y espectacular vestido.

Llegó el día y yo iba con actitud de: pues nada la boda, a la iglesia porque soy testigo y luego barra libre. Gran juerga y resacón mañana.

Molimadre dijo:
Moli por Dios, modera lo que bebes que ya sabes cómo te pones luego. Te dejo esta pulsera, cuidado no la pierdas.
Joder mamá, que no la voy a perder. Lo dices como si fuera una borracha que no sé lo que hago.
Ya, por si acaso.

Así que nada, me duche, me calcé el vestido, las sandalias y la pulsera de mi madre y salí al jardín a esperar a que mi amigo F. viniera a buscarme.

- Oh…estás guapísima.
- Ya, tú también.
- Que no tía, en serio. Estás guapísima. A ver si consigues tener la boquita cerrada y lo mismo ligas.
- Si, seguro. Venga que llegamos tarde.

Iglesia, cocktail, mucha gente, blablablablabla. Derepente, allí estaba ÉL.

- Hola moli
- Hombre hola ingeniero, no sabía que venias. Ehh...cuanto tiempo, ¿ no? ( veía a mi amigo F. mirándome con cara de: no la cagues, no la cagues)
-
Ni yo que venías tú. Bueno, no lo pensé, pero claro tenías que venir, eres muy amiga de los dos y siendo en Los Molinos tenías que estar, pero no lo pensé. O sea, no lo pensé, pero me alegro de que estés, aunque tenías que estar..porque...
- Ya, yo no pensé que vinieras tu, como de Montes veníais pocos y además ¿tú no estabas en Escocia?
-
Eh..si..pero ahora no. Trabajo en Ávila. ¿te he dicho que estás guapísima?
- ¿Ah sí? quiero decir..¿Ah sí? a lo de Ávila..lo otro.eh no, no me lo has dicho pero da igual.
- No, no da igual. Estás guapísima.
- Eh, vaya gracias…(
entré en pánico )..bueno y ¿de qué curras?
- Pues en un club de tenis, ya sabes, paso el limpiafondos, corto el césped.
- ¿En serio?
(joder..que mal está el mundo de los ingenieros de montes)
- Sí, claro..¿quieres una copa?


Nos bebimos mil copas y hablamos de todo lo que nunca nos había dado tiempo. Cuando nos echaron del sitio de la boda, nos fuimos a un bar y seguimos charlando y charlando, y bailamos y nos reconocimos los premolares y se nos hizo de día. Fuimos a despertar a su amigo M., que a las 3 había volcado y estaba durmiendo en el coche. Tuvimos que agitar el coche para despertarlo y apareció con ganas de desayunar bocadillo de chorizo.

Y allí estábamos. En un bar de carretera inmundo. Yo, vestida de princesa, más feliz que una perdiz, el ingeniero mojando la corbata en el café con leche y su amigo diciendo: ¿vosotros os habéis enrollado, no?

Llegué a casa en éxtasis y sin la pulsera de mi madre.

El vestido lo tengo guardado.

Y por supuesto, no trabajaba pasando el limpia fondos. Ya entonces le encantaba tomarme el pelo.

miércoles, 17 de febrero de 2010

SUJETANDO

Erase que se era, dos niñas ( llamadas Melones y Fresas) en su más emocionante y asquerosa pubertad. Allí estaban ellas, disfrutando de su verano tan ricamente, cuando una serie de extraños procesos comenzaron a producirse.

La niña Melones empezó a sufrir unos dolores, picores, escozores en el pecho la mar de desagradables. La niña fresa no los sufría pero hacía como que sí, no quería ser menos.

Un día, Melones se despertó y descubrió con horror que tenía peras, unas peras enormes a sus ojos. Abrió el armario y cogió la camiseta más holgada que encontró, se la puso y desarrollo una manera de caminar con los hombros adelantados con respecto al cuerpo y chepa proyectada hacía detrás. Con este astuto ardid, intentaba en vano que su más que palpable desarrollo mamario pasara desapercibido. Por supuesto, no lo consiguió. El rumor de que tenía pechos se propagó como la pólvora:

- ¡Melones tiene tetas!

Descubrió que sus amigos sentían más curiosidad por ver sus nuevos pechos, que por cualquier cosa que ella pudiera decir, incluidos resultados deportivos, secretos inconfesables o declaraciones de amor.

Lo más peligroso y qué no vio venir, fue su madre. La cogió de los pelos y la llevó a un gran almacén: hay que comprar sujetadores.

Allí la sometió a una nueva humillación pública, contándole a la dependienta pormenorizadamente cómo había sido su intento patético de esconder lo evidente: imagínese, hecha un fantoche todo el día, con la camiseta colgando, así que a ver si puede decirme que talla necesita y blablablá. Melones casi sufre un desmayo cuando la dependienta tuvo a bien, manosearle sus recién adquiridos pechos para detectar la talla conveniente: 95D.
Ohhh..Palabras mágicas, que acompañarían a Melones toda la vida.

¿Dónde se quedó Fresas?

Fresas, fingía dolor de pecho, pero eso no consiguió que le salieran peras. Esperó años y finalmente consiguió unas pequeñas protuberancias que le parecieron claramente escasas.

Para paliar este efecto, hizo dos cosas: ponerse camisetas ajustadas que por lo menos resaltaran algo e ir con su madre a sufrir humillación pública. “mire, con la edad que tiene, y sólo ha desarrollado este pecho, la he llevado al médico, pero ha debido salir a la familia de su padre, el caso es que necesitamos algo con relleno claro”. Por supuesto no se libró de ser magreada por la dependienta. Que dijo: 85 A y mejor con foam.

Ohhh..Palabras mágicas que acompañarían a fresitas toda la vida.
Nota: la humillación pública por parte de la madre es inevitable, sea la talla que sea.

Así, las dos niñas llegaron a conocer el maravilloso mundo de los sujetadores/sostenes. No sabían el mundo de posibilidades ilimitadas que se abría ante ellas. Estaban perplejas. No sabían qué hacer, pero se encontraron con la bruja de los sostenes que les dio unos sabios consejos:

Primero y muy importante. Lo que define cuanto pecho tenéis no es el número, sino la letra. Esto es, si sois Bimba Bose,un machirulo con unas espaldas de armario ropero..tendréis una 100 A. Si sois Pamela Anderson anoréxica y podéis tener una 90 D. La letra da el volumen de teta, hablando claramente. Este es un conocimiento secreto que los tios no adquieren, para ellos el número lo es todo, así que cuanto más alto mejor.

La percepción que tenéis de vuestro propio pecho es siempre mala. Acostúmbraos

El pecho se cae. Pretender que eternamente vuestros pezones apunten a los ojos (en el hipotético caso de que lo hayáis conseguido alguna vez) es físicamente imposible. Conseguir que no terminen mirando para abajo es tiempo perdido. La única manera de conseguirlo es cirugía, photosop y tumbaos boca arriba. Si tenéis mucho pecho, puede que tumbada tampoco lo consigáis y se os dispersen a los lados.

No todos los tipos de sujetadores sexys de los catálogos sirven para todo el mundo. El modelo balconett, que queda chuli, chuli en las fotos no es práctico si tenéis algo más que mandarinas medianas: desborda. Eso sí, te lo puedes poner, encajártelo, contener la respiración, apoyarte en el quicio de la puerta y decir: ¿qué te parece cariño?...nada más. Cualquier otro movimiento hará que se os salgan las peras.

Si tenéis menos pecho, la lencería sale más barata. Podéis poneros cualquier cosa, cualquier cosa sujetará. Una mierda de tela con un Hello Kitty será suficiente, medio cm de tela con Betty Boop será ideal. Si tenéis más, olvidaos, esas monadas solo las podéis comprar si vais la vais a usar tumbadas en la cama o de bufanda.

Si vais a correr, saltar, brincar, montar en bici y cosas por el estilo, mejor algo tipo corsé de la abuela, sino queréis que os lleguen a las rodillas. Si sois cóncavas podéis prescindir de este consejo.

El encaje pica.

Ellos jamás sabrán quitároslo. Espabilad y hacedlo vosotras.

Si tenéis pecho, el relleno no es tu amigo, a no ser que queráis que anuncie vuestra llegada antes. Si por el contrario, sois cóncavas, al revés...el relleno será vuestro masmejor amigo. No os preocupe que sea engañar un poquito, para cuando lo descubran les dará igual.

Tengas o no tengas, cuando te preñes verás tu piel estirarse hasta límites fuera de la razón humana. Las monerías que no sujetan no son buena idea si quieres que luego quede algo que recuperar.
Los sin tirantes no sirven de cinturón. No, para sujetar si eres convexa tampoco.
Los tirantes de silicona NUNCA son transparentes.

Hay que tener sujetadores color visón. Da igual lo que los tíos digan

Y por último, si os operáis, que sepáis que las tetas de mentira están frías y no gustan.

Y armadas con estos sabios consejos partieron rumbo a la vida de la sujeción tetil.
Como el texto es claramente deficiente, espero que a la mitad de los descerebrados les compense la foto.

martes, 16 de febrero de 2010

ENCUENTROS EN LA TERCERA FASE

¿Qué pasa cuando quedas con ese alguien que parece especial por internet y te ves en directo para confirmar la atracción virtual?

Primer pensamiento: es la última vez, la última vez que hago esto. Nunca más vuelvo a quedar con nadie, si es que para qué me meto en estos líos.

Segundo pensamiento: mierda, he llegado demasiado pronto. Siempre hay que llegar tarde, para que el otro sea el que espere y así, si le ves a tiempo y decides huir, te dé tiempo. Haré tiempo dentro del coche.

Tercer pensamiento: ¿Y si me voy y luego le mando un mail con una excusa absurda? No se lo va a creer pero total, ¿qué más da?

Cuarto pensamiento: que no sea ese, que no sea ese, que no sea ese…pufff.No es.¡Qué alivio!

Quinto pensamiento: vale, no está mal. Me tomo una Coca-Cola y le digo que me tengo que ir.

Sexto pensamiento: Ja, él está mucho más nervioso que yo. Soy la reina del mambo.

Séptimo pensamiento: será memo, no dice que pensaba que era fea. Hay que joderse…que pensaba que era fea y resulta que no, que soy guapa. Y además flaca. Estupendo, me ha llamado fea y gorda en medio minuto y ni siquiera se ha dado cuenta. Pensará que ha quedado como un rey diciéndome esos piropos.

Octavo pensamiento: bueno, no está yendo tan mal. No tiene defectos físicos irreconciliables con mi gusto, no dice tonterías y sus chistes son malos pero soportables.

Noveno pensamiento: ¿Han pasado 4 horas?

Décimo pensamiento: Vaya, pues no besa mal….a ver si es para todo tan bueno. ¿A su casa? Vale.

Después de esto hay dos opciones.

Opción A: ¡¡ MIERDA, QUÉ POCILGA DE CASA!!...No ha limpiado, así que o es un cerdo profesional o confiaba poco en ligar conmigo…Dios mío..¿Soy una chica fácil?

Que nos lleva a:

Vuelta al primer pensamiento: es la última vez que hago esto….no vuelvo a quedar así con nadie. ¿Para qué me meto en estos líos?

Opción B: Joder, ha sido la pera. Ay mi madre, este tío me gusta de verdad. ¿Y si yo no le he gustado? A lo mejor debería haberme hecho más la interesante,¿Me llamará? ¿Y si no me llama?
¿ Le llamo yo?
Que también nos conduce a:

Vuelta al primer pensamiento: es la última vez que hago esto….no vuelvo a quedar así con nadie ¿Para qué me meto en estos líos?

lunes, 15 de febrero de 2010

LOS GOYA 2010: Despelleje.






Este año he sido aplicada:

- He visto unas 6 ó 7 de las pelis nominadas.
- Me tragué la gala de los Goya. Mi estómago estaba en pié de guerra y el ingeniero estaba cosiendo, nadie me hacía caso, así que no tenía nada mejor que hacer.

La gala estuvo bien. Buenafuente me gusta, es un tío listo, se sabe el guión sin que parezca que se lo sabe, no lleva tarjetones absurdos en las manos y me cae simpático. Además, va bien vestido. Es patético tener que recalcar esto, pero en el país de: presento en pijama porque yo lo valgo, ir bien vestido es de agradecer.

Grandes momentos de la gala:

- El montaje del principio con varios actores. Estupendo, nada cutre y buena producción.
- POCOYO. I love Pocoyo. Nada más que decir.
- Lo de Antonio Mercero fue muy emocionante, sobre todo porque yo creía que estaba muerto, así que para mí fue un poco como verle resucitar.
- El discurso de Alex de la Iglesia.
- El video de cómo con un montaje se puede contar lo que quieras de una peli y la versión comedia de Celda 211.
- Que celda 211 se llevara varios premios. Es una gran peli. Si alguien no la ha visto que corra a las salas. Sé que da pereza, peli española + cárceles, pero esta genial.

El resto fue un coñazo supremo. La mayoría del público, que ha matado a su madre para conseguir las entradas, está con cara de “he venido por obligación”, dentro del rollo “aparentar que no quiero ir”.

Pero ya está bien de gafapastismo. Vayamos a lo que los descerebrados piden: carnaza.

Otro año más, la alfombra verde botella horripilante. Ya lo dije el año pasado, así que no me repito: CATETOS. Poned una alfombra roja, coño. Buscaos un sponsor con esos colores.

En general he visto que se lleva el escote palabra de honor. Tiene muchísimo mérito con el frio de mil pares que hacía en Madrid, llevar ese escote, pero está claro que para estar bella hay que sufrir.

Al grano:

Penélope. Ese vestido blanco no me gusta y además querida, te estás poniendo rolliza, cosa que no me parece mal. Ahora que todas las demás juegan a devorarse a ellas mismas a base de adelgazar, tú estás de buen año. Lo malo es que ese vestido te hacía culamen y te sacaba rollitos debajo de la sobaquera. Una estrella como tú, no puede permitirse esas cosas. El peinado regulero, llevabas tanta laca Elmett, que debiste provocar alguna intoxicación en las butacas de alrededor. El absurdo de tu novio, que no entró contigo en la alfombra, ha llegado a unos niveles de divismo que sencillamente me provoca lástima. No habéis aprendido nada. Otra cosa, la sonrisa falsa, sigue pareciendo muy falsa. Se te nota en la cara que no quieres estar ahí.


Maribel Verdú. Muy bien. Este año me has hecho caso y has ido hecha un brazo de mar como diría mi exabuela. El vestido precioso, discreto, elegante y te sentaba estupendamente. El moño correcto, peinado pero sin hacerte llegar la comisura de la boca a las orejas. Bien maquillada y siempre sonriente. Estupenda.

Marta Etura, me gusta esta chica. El Goya me parece excesivo, porque en la peli, Celda 211, sale unos 10 minutos y no aporta nada a la historia, pero me cae bien. El vestido rojo muy mono. Lástima de peinado: que sí que me peino, que no me peino, que me lo recojo, que no me lo recojo, pero bueno, bien.

Silvia Abascal. No puedo con esta tía, es tannnn languidaaaa y con esa voz de: ohhh..Que divina soy y estilosa. Pues no. El vestido es horrendo y otra vez no me has leído, si tienes el color del mármol no te pongas algo de color claro, parece que estás enferma. Además, para acabar de rematar el efecto languidez más enfermedad terminal, ibas maquillada como si te hubieras puesto en manos de mi hija C. ¿Quién te ha engañado para llevar esos ojos? El peinado onda “efecto Pantene” tampoco me gusta. Y otra cosa, tienes una expresión en la cara como si te atizaras Myolastanes a porrillo.


Goya Toledo. Los tíos dicen que está muy buena, a mi la verdad es que me da grima. Está tan delgada que parece que va a romperse. Está sufriendo además el efecto “piruleta”, compartido ayer por varias de las actrices. Consiste en adelgazar al extremo de que se te noten las clavículas, los brazos sean alambres y se te noten los huesos de las caderas. Para compensar esa reducción corporal, deciden ahuecarse el pelo doblando el volumen de la cabeza y parecen enteramente piruletas. A Goya le pasó ayer, pero el caso más espectacular fue, la siempre espantosa y excesiva pero encantada de conocerse: Paz Vega.

Alma de cántaro, ¿qué te pusiste? ¿NO me leíste el año pasado cuando aseguré que el efecto traje de bolsas de basura no mola? ¿Qué son esos picos? ¿Qué es ese abullonado criminal? Pero sobre todo ¿Qué es ese pelo? ¿Por qué te pones pelo que no es tuyo? ¿Porque luego te quitas la mitad? Podías haber sido la más espantosa de la Gala, pero tuviste mucha suerte y llegó:

Bimba. No sé ni por dónde empezar. Es el claro ejemplo de empecé a cortarme el pelo porque soy alternativa y no sé parar. Tienes porte de machirulo y debes tener tu público (¿alguno de mis lectores se lo montaría con ella?) pero de verdad era necesario ponerte ese espantoso conjunto amarillo. Pareces Piolín, es más dan ganas de que te coma el Gato Silvestre o de meterte un perdigonazo. Ridícula.

Luego están las que han optado por echarse años encima, ignoro el motivo, pero quieren parecer viejunas.

Blanca Romero. Hija mía, no sabes lo que quieres. Que si soy moderna y me rapo, que si soy actriz revelación y me creo una musa de Hollywood. Morrazos rojos mal y falda que te hace culamen fatal. El moldeado años 50 te sienta de angustia. Espantosa.

Natalia Verbeke. Claro ejemplo de auto consunción. Ha adelgazado hasta el extremo, parece que tiene 50 años. Otra con moldeado que le sienta fatal y le hace frontón. Para rematar el efecto " soy mi abuela": morrazos rojos. El vestido es feo, le cae como un saco y tiene pinta de pesar un quintal. Parece la novia cadáver.

Belen Rueda. Ha debido ganar mucho dinero últimamente, porque ha decidido que la leche esa guay que anuncia deje de contratarla. Se supone que es una leche que te hace parecer jovenzuela y que si los huesos y el calcio y no sé qué monsergas y sale la tía disfrazada de mi abuela. Ese pelo rubio platino frito, ese moño despeinado, esos dorados. Lo siguiente que le ofrezcan va a ser Tena Lady, tiembla Concha Velasco.

Ahora las poco importantes que deciden dar el cante:

Fanny Gautier. Pareces Elena Bonham Carter. Con eso es suficiente. Blanca, más sujetador negro, más vestido blanco encima. Si lo quieres hacer peor no lo consigues.

Leticia Dolera. Mejor que el año pasado pero sigue sin convencerme. Nada es horrible, pero nada me gusta. Bueno, los ojos son como si te hubieran dado un puñetazo. Mal. Con lo mona que eres y el poco partido que te sacas. Y otra cosa, si te pones un escote que cuelga de las tetas, hay que tener tetas para sujetarlo. Queda fatal que estés todo el día con la mano en el sobaquillo tirando para arriba. Cero glamour.

Clara Lago, mal. Vestido blanco que no te favorece nada y ojos negros criminales. Sinceramente querida, de actriz niñita eras graciosa, ahora mismo te auguro un futuro poco prometedor.

Dafne Fernández, sin palabras. Nena, eres todo dientes. Seguro que en una habitación a oscuras te brillaban los piños y el vestido de camilla.

En esta foto, están las 3 que dan pena. La de azul, ha debido hacerle una promesa a alguien: “si me nominan te juro que me pongo ese vestido que me has cosido”, porque si no no me explico que se haya puesto algo que le siente tan rematadamente mal: ese broche en el escote, esos plisados en la cadera. Horrorosa.

Al lado Verónica Romero en plan: ponedme brocado que voy demasiado discreta.

Y por último, la rubia vestida de bailarina de caja de música.

Pobres, no tienen amigas. Lo mejor es que se mirarían entre las 3 y pensarían: yo voy divina y estas dos hechas un adefesio, voy a dar el golpe.

Casi se me olvida María Reyes. Con lo monísima que era esa chica. Discreta, elegante, con clase. Ahora acompaña a un perro y se deja meter dentro del moño una jaula para periquitos. Inenarrable. Otra esquelética.


Y por favor, la excelsa Ministra de Cultura. El año pasado ya iba criminal, pero este año disfrazada de repollo cósmico con el pelo a medio peinar es de órdago. ¿ Se puede llevar más tela encima? ¡ Qué espanto!


Ellos en general, mejor que otros años. Hemos dado un pasito más, para dejar atrás el paletismo y ya hemos entendido que a una gala no se puede ir en vaqueros y camiseta, por muy alternativo que te creas.

De todos modos siempre hay alguien que da el cante, y tenemos a Oscar Jaenada, que sencillamente no sabe quién es. Te lo voy a explicar. No eres nadie, eres el tío que hizo de Camarón y que la gente decía: hay que ver como se parece. Después de eso el vacío. Disfrazarte de Johnny Deep ha sido sencillamente patético. Paleto. Lo peor es tu cara de: voy sobrado. No hay por donde cogerte: la melenita lánguida, el sombrerito, el anillaco, la camiseta, la cadenita que no se sabe que sujeta..¿ La cartera? Por favor, es que te miro y me entra la risa. Lo que no entiendo es porque te has puesto la chaqueta rosita, mejor algo más cañero, si tan alternativo eres, ¿porqué no te la has calzado naranja o azul eléctrico? Algo con dos huevos, y no esté quiero y no puedo.

Ah y por último, Carlos Bardem no me cae especialmente bien, pero ayer era el claro ejemplo de cómo un tío puede llevar un foulard con clase.

sábado, 13 de febrero de 2010

EL CUMPLEAÑOS IDEAL

Viernes. Frio.

Caminito de chuches. Al final hay libros.


Llego al curro. Felicitaciones y regalos: libros (ohh..uno ya lo he leído y además lo odie, eso no lo digo). Un bañador nuevo, me temo que mi compañera de piscina no quiere volver a bañarse con una tía medio en bolas. Un bolso negro pequeño para cuando salgo de juerga.


14 horas. Sólo curro hasta mediodía.


17 horas: recojo a las niñas. Se las endoso a molimadre. Me han mandado flores.

Tarde de novios. Vamos a comprarme las gafas de sol que quiero. Unas como las de Bruce. Pasemos por la calle sin tener que agarrar a nadie para que salga corriendo. Podemos mantener una conversación.

Volvemos a casa. Descanso y silencio.
Me llaman mis suegros para felicitarme. Están pasando el invierno en el hemisferio sur. Mi suegro encuentra fascinante el Skype, asi que cualquier excusa es buena para llamar. Mantengo una conversación absurda porque hay un retorno de unos 30 segundos.

21:00 horas. A tomar cañas. No sé cuantos ni quienes aparecerán.

En Casa Santoña me hacen la ola claro. Parece que vivo allí. Somos buenos clientes.

Empieza a llegar gente. De los Molinos y demontes. Más regalos: complementos del tipo chales y pulseras. Sutil indirecta de mi amiga Guada sobre mi aspecto desaliñado, eso sí, le ha flipado mi vestido de los chinos. Alucina con que esté eufórica con mi cumpleaños y más aún con que diga la edad que cumplo. Discutimos porque ella opina que los impares son bonitos porque son esbeltos. Con un argumento tan científico como el suyo, yo digo que son frívolos y chulitos.

Ronda de cañas.

Más amigos: otro bolso. Estupendo, yo nunca compro bolsos, siempre los encuentro o muy caros o muy grandes o muy pequeños o de un color innecesario. No tengo criterio. Si me los regalan me hacen un favor.

Ronda de cañas.

Llegan mis amigas del colegio: Dos temporadas de MadMen.

Ronda de cañas.

Llegan F. y M. Traen un sobre en el que pone: Para moli de M. y F. Me temo que el personaje de molinos está comiéndome terreno en la vida real. 2 entradas para ver Tricicle..”puedes ir con el ingeniero o con quien quieras”.

Ronda de cañas e ibéricos

Ronda de cañas y anchoas

Ronda de cañas y entraña.

Llega P. Un libro. Ohh, justo uno que quería. Deduzco que ya he bebido bastante porque cuando me enseña una lista con 5 libros que ha estado buscando para mí y veo que son exactamente los que yo quería, le miro y le digo: joder, hubieras acertado con cualquiera. Se descojona en mi cara…había hablado con el ingeniero.

Ronda de cañas.

Pido la cuenta. Es mucho menos de lo que había calculado. Estupendo.

Gintonic.

Gintonic.

Llegan rezagados. Más regalos, complementos y cds.

Gintonic.

Nos echan del bar. Que sea la clienta del año no quiere decir que pueda quedarme a vivir.

Nos vamos a otro.

Gintonic.

11:30 de la mañana. Abro un ojo. Silencio total. Sonrío más feliz que una perdiz.

Me lo pasé de puta madre.

Para el año que viene quiero un cumpleaños igual, pero que acabe en 8.

viernes, 12 de febrero de 2010

12 DE FEBRERO: 37 AÑOS


Este año no he dado nada la brasa porque además he descubierto que: ¡¡ YA NO HACE FALTA!!. Después de años de machacar a la gente con lo de: dentro de un mes es mi cumpleaños, el 12 es mí cumple, queda una semanaaaaa, quedan 3 díassssss.Ahora ya no hace falta.

Este año he recibido mails semanas antes de la fecha: “MOli, ¿el 12 celebras tu cumple, no? Es para reservarme el día”, llamadas: “ Moli, ¿el viernes hay cumple, no?”,”Moli, ¿las cañas donde siempre, no? Poner en peligro mi integridad física, durante años, a base de exasperar a la gente ha dado resultado: TODO EL MUNDO SABE QUE ES MI CUMPLEAÑOS.

Incluso JS lleva una semana felicitándome. El lunes incluso me dijo: ah, es tu cumple el viernes..¿No vas a venir a currar? Y le dije: claro que voy a venir, tengo que verte para que me des mi regalo.

Son las 10:23 y ya me ha llamando gente, tengo mails y sms, y lo que es más increíble: mi amigo F.¡ya me ha felicitado!!! Normalmente consigue sacarme de quicio, llamándome a las 11 y media de la noche, unos minutos antes de que le ponga en la lista negra.

Ya me han llegado regalos.

Puede que tenga razón un amigo mío que dice que tengo “una receptividad con respecto al regalo demasiado marcada”. Si, es pedante, pero es buen tío, aunque no sabe lo que dice.

No es que yo tenga la receptividad con respecto al regalo demasiado marcada, es que yo lo reconozco. ¡¡ Me encantan los regalos!! No sigo la corriente esa de: ah no, no me regales nada

No, no, no..¡¡Regálame algo que es mi cumple!! Y más si vas a venir a mi celebración. Eso no quiere decir que si vienes con las manos vacías no me de igual, pero si me traes lo que sea, aunque sea un dibujo de Bob Esponja, me pondré tan contenta.

Es un gran día.

El ingeniero ha decidido que es mejor resignarse a la maravillosa tradición del caminito de chuches y a las 7 de la mañana, lo ha colocado con las princesas. Sí, me he hecho la dormida, pero es que no saben hacerlo en silencio. Las chuches se las ha comido C. pero eso es lo de menos.

Hace un frio alucinante, esto me encanta.

He venido sola en el coche cantando a voz en grito. Eso también me encanta.

Es viernes. Mola que tu cumple caiga en viernes, porque además solo curro mediodía. Y además tengo la tarde libre justo el día que molimadre se lleva a las princesas a dormir a su casa. ¡¡Siiiiiii!!!!...tarde de sofá descansando para prepararme para la juerga…

Lo único regulero es que hoy cumplo 37, que es un número feo y antipático. Había conseguido resignarme al 3, que es una cifra que tampoco me va mucho, pero el 7…no puedo con él. Además es un número muy chulito, a la mayoría de la gente le gusta y a mí los triunfadores me repatean.

Voy a empezar a pensar que es mi año 38 y así me gusta más.

Estoy más feliz que una perdiz. La gente me ve y se descojona de que me haga tanta ilusión, pero ¿Cómo es posible que a la gente no le gusten los cumpleaños?

¡Mi cumple mola trillones!
La de la foto soy yo..por si alguien tiene dudas.

jueves, 11 de febrero de 2010

MI “NO VIDA AMOROSA” (VI): La época dorada.

Pues allí estaba yo, con 24 años y hecha una piltrafa humana tras ser expulsada del planeta del amor a leches.

Como a pesar de todo, me quedaba alguna neurona en funcionamiento, decidí hacer algo por mí para salir de la autocompasión y la pena suprema.

- Me corté el pelo. Mucho. Parece una chorrada, pero si al mirarte al espejo ves a otra persona, no sé porque mecanismo te das menos pena.
- Me quedé en la raspa.

Una vez puesto en pie el proceso de reajuste emocional, lo importante y que saben todas las abuelas es que “un clavo saca otro clavo”. Se trataba de encontrar un nuevo fiche, pero esta vez con la intención de ligar con él, no de hacer el gilipollas.

Fracasé. No me hizo ni puto caso, prefirió sus oposiciones a Inspector de Hacienda.

Sopesé los errores cometidos, vi los pasos erróneos y decidí que había que dejar de lado el patetismo.

Aquello no podía ser. Si todo el mundo ligaba no podía ser tan difícil.
Había demanda de chicas tontas, feas, estúpidas, sosas hasta desear la muerte, bobas sin saber escribir, paletas sin lecturas, encefalogramas planos, lobotomizadas…¡¡ TENIA QUE HABER DEMANDA DE TIAS LISTAS, INTELIGENTES, CON SENTIDO DEL HUMOR Y PELÍN ACIDAS!!

Y me lancé a buscar el mercado adecuado.

Y los encontré.

Y tuve un éxito impresionante.

Descubrí que lo que yo creía que era la táctica adecuada: esto es poner cara de panoli, ojitos de cordero degollado y decir a todo que si, a la vez que eras dulce y cariñosa, no funcionaba. Probablemente porque no lo hacía bien y nadie se lo creía. " Moli, te falta sumisión" me decía F.

Era mucho mejor una actitud en plan: puede que me gustes o no. Y si me gustas puede que me enrolle contigo o no. Y si me enrollo contigo es muy probable que no me apetezca repetir.

Funcionó.

Funcionó muchísimo.

Caían como chinches.
Y cuanto más cabrona era, más caían.
Tengo anécdotas para parar un tren. Incluso ligué con uno que tenía novia y vivía con ella. A mí eso me daba igual, él pensaba que yo debía estar supercelosa y como no lo estaba, se ofuscaba. Pobre, era mono. A mí me daba igual, no lo quería para casarme con él.
Lo mejor de todo es que el tío sólo podía escaparse de su casa, los domingos por la mañana. Yo había salido de farra y me había acostado a las 6 de la mañana:

- Moli, soy X.
- Ehh…¿qué pasa?
- Que voy para tu casa para estar juntos un rato.
- Ni se te ocurra, me he acostado hace 2 horas.
- Pero, pero, pero..es que si no…voy para allá para desayunar juntos.
- Que noooo.
- Te llamó en dos horas.

A las 2 horas.
- Moli, estoy en la puerta con croissants.
- Pues yo estoy en la cama con una resaca de muerte.
- ¿No me vas a abrir?
- No.
- Pues me voy. No pienso volver a llamarte.
- A ver si es verdad.

A las 4 de la tarde.
- Moli
- ¿Otra vez?
- He conseguido escaparme. ¿Puedo subir ahora?
- Buenooo..vengaa.. ( unos mimos en la siesta siempre sientan bien)

Era alucinante.

Tengo vagos recuerdos de algunos. Uno tenía un porsche. A otro lo abandoné en un cine de madrugada. Ese miso me mandó un poema escrito a máquina donde hablaba de “pechos enharinados”, creo que lo guardé en algún sitio por si en alguna ocasión servía para algo. Debería buscarlo y colgarlo aquí.
Con otro descubrí que los polvos playeros no me van.
Otro era tremendamente divertido, nefasto como amante pero muy divertido.
Oh, otro era profesor y tenía una novia pero no me lo dijo, fuimos a su casa y al día siguiente quería echarme sin desayunar, era tan mono verle todo agobiado.

Mi autoestima se recuperó completamente, descubrí que el pelo corto me favorece, que es estupendo estar sola y que si le dices a un tío que solo quieres rollo y nada más, literalmente cae en tus brazos. La parte mala es que al día siguiente tienden a creer que era mentira , que te has enamorado y que cuando les dices " ya te llamaré", de verdad esperan que lo hagas

En fin, me lo pasé en grande, siendo joven y alocada.

miércoles, 10 de febrero de 2010

LA MISERIA DE APARENTAR

A la gente le encanta aparentar.
A mí me parece ridículo, pero cada uno tiene derecho a perder el tiempo como le apetezca. Lo que me saca de quicio es cuando pierden el culo por aparentar pero pretenden hacer que no.

Ejemplo práctico.

Magno evento en los libros de colores. Esto significa lo mismo que en todas las empresas. Con una excusa barata se organizan unas jornadas con un título rimbombante seguido de un número en cifras romanas y se adjunta un programa con muchos logos, mesas redondas, coloquios y coffee breaks.

Todo el mundo sabe que es una pérdida de tiempo y de dinero.
Todo el mundo quiere ir.
Todo el mundo quiere ir pero hace como que no.
Todo el mundo quiere ir, hace como que no, y considera que si no consigue ser invitado es un menosprecio horrible que la empresa le hace.

Todo el mundo quiere ir, hace como que no y considera que tiene más derecho que el de al lado.

Con estas premisas, llevo asistiendo 10 días, a un baile de mails, invitaciones, conspiraciones y rencores absurdos que me están haciendo mucho más llevadero mi curro.

Me llama el de los libros azules.

- Moli, ¿sabes algo del XXX Simposio sobre libros de colores colocados en horizontal?
- Sí, claro. Ese magno evento.
- Ya..y ¿sabes quién va a ir?
- Pues no sé, creo el de los libros rojos y su equipo, y el de los libros verdes que va solo.
- Ya. Que coñazo. Yo paso de ir.
- Pues muy bien.

Viene el de los libros rojos.

- Moli, sabes que voy a ir al simposio.
- Vaya, pues lo siento por ti. Menudo coñazo y además no sirve para nada.
- Ya, yo no quiero ir, pero claro es trabajo.
- A mí no me cuentes rollos. Vas porque quieres. Si no te apetece no vayas.
- Tengo que ir aunque no me apetezca.
- Pues muy bien y exactamente ¿qué quieres?
- Es que verás, me gustaría llevar a alguien del departamento de los azules, pero no me quedan invitaciones y era por si tu puedes gestionármelas.
- Pero si el de los azules me dijo que no quería ir.
- Ya, pero si quiere. Te lo dijo para ver si tú le invitabas.
- No se puede ser más absurdo. Pero vale, te lo gestiono para que podáis ir en pandilla a la barra libre.
- ¡¡ es trabajo!!
- Si, y yo la madre teresa de Calcuta.


Viene el de los libros amarillos.

- Moli…tía..me han invitado al simposio. Qué horror, que pereza, no quiero ir.
- No vayas.
- Tengo que ir. Es curro. Además, claro represento a esta magna casa.
- ¿ah sí? Al final ¿no van los de los rojos, verdes y azules?
- ¿Han conseguido invitación?
- Claro, se las di yo.
- ¿Y a mí no?
- No, a ti no. Tú dijiste que no querías ir. Lo hablamos hace meses y dijiste literalmente: yo paso millas de ir a esa chorrada.
- Pero si van todos…o sea..¿que se lo has dicho a todos y a mí no?
- …mmmm..técnicamente si. He pasado de ti.
- Estoy ofendido.
- Pues no respires pero déjame tranquila.

No entiendo a la peña. Si quieres ir ¿porqué no reconocerlo? Oye, si yo quiero ir a eso porque es una juerga gratis y me mola.

¿Para qué hacer como que no quieres ir cuando estás perdiendo el culo por ir?

¿ Porqué cuando consigues ir, en vez de decir: de puta madre, voy a esto y me mola. Te pones en plan digno: no me apetece nada, pero claro tengo que ir.

¿Porqué la gente se indigna porque le han invitado después que a otro? El resultado es el mismo. Vais a la misma cena absurda, ¿qué más da el orden de las invitaciones?

No consigo entenderlo.

A mí me han invitado pero por supuesto no voy. Prefiero lapidación. Y además estoy quemando mis naves porque yo SI quiero ir a una chorrada de esas pero en Estados Unidos que hay en mayo. Lo veo chungo..pero lo mismo suena la flauta.

martes, 9 de febrero de 2010

TENER O NO TENER

No hay nada científico, razonable ni lógico en tener o no tener hijos.

Hace tiempo era una cosa puramente física para asegurar la continuidad de la especie.

Ahora no.

Ahora creemos que sabemos lo que hacemos teniendo o no teniendo hijos. Somos guays y valoramos la situación para decidir, los pros y los contras y todas esas chorradas.

Cuando uno decide tener hijos no tiene ni la más remota idea de dónde se mete. Tener hijos no tiene nada que ver con tener hermanos pequeños, sobrinos, una guardería o ser Supernanny. Nada de lo que hayas vivido antes te prepara para saber lo que es tener hijos.

Tienes una pareja y decides que es el momento de tener hijos. Al tomar esa decisión, crees que sabes lo que haces. “Somos una pareja estable, llevamos tiempo juntos, nos queremos, tenemos la edad adecuada, un entorno estable y creemos que es el momento”. ( Por supuesto, también esta la opción, no tengo pareja, quiero ser madre soltera, pero para mi razonamiento da igual una cosa que otra). Todos esos planteamientos previos, son perfectos si fueras a comprarte una casa o un perro. Tener hijos es otra cosa, da igual todo lo que hayas dado por supuesto antes, nada te prepara para lo que es.

Cuando tienes hijos tienes menos tiempo libre, mucho stress, discutes más con tu pareja, el dinero te cunde menos, tu casa parece una leonera en cuanto te descuidas medio minuto, pierdes capacidad de improvisación, pierdes autonomía y sobre todo sabes lo que de verdad es pasar un miedo atroz.

Tener hijos da muchísimo miedo.

Empieza desde el principio con cosas absurdas y provocadas por tu estupidez paternal y el entorno de “consejos para ser padres”.
“Hace mucho que no llora, mira a ver si respira.
Cuidado no se atragante.

No ha querido comer, Dios mío se quedara malnutrido, no crecerá..¿Lo estaré haciendo bien?
¡Se ha dado la vuelta durmiendo! ¿Y si le da la muerte súbita?


Esto es el principio. Si eres medianamente inteligente y no te dejas atrapar por el lado oscuro de la maternidad, consigues salir de esas absurdeces y es entonces cuando viene la parte peor. Cuando realmente eres consciente de todo lo malo que puede pasarle a tus hijos y de lo que no serás capaz de protegerles.

Pensar en todo lo malo que les puede ocurrir provoca una sensación de pánico tal, que hasta te deja sin respiración. Es el miedo más horrible que se puede experimentar. Y si no tienes hijos, es imposible que ni siquiera te hagas una remota idea de lo que es.

De la misma manera, no sabes lo que es querer a alguien, hasta que tienes hijos. Querer más allá de todo.

También puedes decidir no tener hijos. Perfecto.

Lo que hay que saber es que tu decisión se basa en el mismo desconocimiento que el que decide tenerlos. No tienes hijos, no porque sepas lo que es y no quieras eso para ti. No los tienes porque no. Así de sencillo y perfectamente respetable.

Yo me lanzo a tener hijos y no tengo ni puta idea de lo que eso significa.

Tú no los tienes y tampoco sabes lo que haces.

Es así.

lunes, 8 de febrero de 2010

CATCH MY DISEASE.- Ben Lee

Probablemente no lo sabéis, pero esta canción es perfecta cuando vas por el largo 25. Te da la animación justa para seguir nadando a buen ritmo pero sin matarte porque todavía te queda la mitad del camino.

Hoy me he enterado, que también sirve para correr. Por supuesto me lo han contado, para mi, nada merece la pena tanto como para correr tras ello.







Ben Lee parece un mensajero y la del pelo lánguido, está pidiendo a gritos una guitarra y cantar en bolas.

viernes, 5 de febrero de 2010

ELIGE UNA.

¿Cuál te pides?
¿Cual me pido de qué?
De las princesas Disney.
Yo ninguna Rosi. A mí el rollo princesa no me va, ya lo sabes. No me pega nada.
Joder moli. Es algo para entretenernos. Venga a ver, escoge.


Blancanieves ni de coña. Es tan cursi que dan ganas de abofetearla desde el minuto 1 de la película. Me cae mal, esas mejillas sonrosadas, ese pelo perfecto con la cintita roja ideal. Las cintas en el pelo hacen cara de pan, todo el mundo lo sabe, pero a ella no. Ella remona, carita de manzana. Lo que tiene es una cara de torta que no se tiene. Y ¿cómo corre? Peor que yo, que ya es decir. Yo quería que el cazador la matara, pero era un blandengue. Llega a una casa llena de tíos y ¡¡ se pone a limpiar!!Claro, así los enanos no quieren que se vaya, ¡que coño les va a dar pena! lo que quieren es una asistenta. Y luego cae en el típico timo de teletienda pero de la época:La manzana guay. Si fuera actual, hubiera llamado desde el teléfono de los enanos, al tarot de la Bruja Kelly y se hubiera muerto al ver la factura e imaginar lo que le iban a hacer los enanos cuando vinieran de tomar carajillos. Y ¿Qué pasa al final? Que otro tío tiene que venir a salvarla. Blancanieves es una ñoña inútil. Mal, no la quiero. Me mola mucho más la madrastra, es un poco esclava del botox pero la veo con más cabeza.

Joder moli. Qué manera de hundir el cuento. Prueba con otra.

La cenicienta. Otra pringada. Vale que tengas una madre que te trate “diferente” que a tus hermanas, en eso mira, tenemos algo en común, pero ¿dejarte pisotear por las hermanas? Pringada. Si el perro te adora, achúchalo contra ellas, o destíñeles la ropa al lavársela, o hazles el sobre al hacerles la cama. Es una panoli, pero como todas las ñoñas, tiene suerte y aparece el hada madrina. Y ¿Qué le pide al hada madrina? Trapos para ir a conocer a un príncipe, tan panoli como ella, al que su padre le tiene que buscar pareja. Pero, alma de cántaro, ¿no te parece sospechoso eso? Ese tío tiene tara. No conviene. Algo le pasa, o está enamorado de otra, o es gay encubierto o piensa derrocar al padre. Un hombre con esas chorreras no es trigo limpio. Nada bueno, pero allá va ella, creyendo que ha encontrado una maravilla. Seguro que en la noche de bodas se lo encuentra comiéndose los ratones a la parrilla. Y del hada madrina no se vuelve a saber, te ha metido en el lío y ahí te quedas. Mal, no quiero ser La cenicienta.

Moli, me das miedo. A ver, prueba con La sirenita, que es la que cogería yo.

La sirenita. Esta me cae bien. Un poco de rebeldía contra el padre, un amigo molón que canta, aunque es un poco Pepito Grillo, y además no tiene cara de pringada atontolinada. Lo malo de esta, es la historia, la moraleja.

¿Qué moraleja? Pero si es precioso, el amor verdadero triunfa por encima de todo.

Rosi, te quedas en la superficie. Lo que nos enseña el cuento de la sirenita es que para ligar hay que abrirse de piernas.

¡¡Moli!!

Me dirás que es mentira. Mucho cantar con voz melodiosa, mucho salvar al príncipe, pero él se cuela por ella cuando puede abrir las piernas, yo no digo más. A los hechos me remito. Pero también te digo, que el príncipe Erik está bastante bien, así que entiendo que deje de hacerse la estrecha.

Vale, vamos a probar con otra que quiero ver hasta donde puedes llegar en tus razonamientos retorcidos. ¿Qué tal La Bella?

¿La Bella? ¿Quien coño quiere ser La bella? Bella es el modelo de “novia castradora”. Los amigos de la Bestia seguro que la odian. Es la típica pareja que cuando los ves, piensas: ¿cómo coño ese tío tan bueno está con esa bruja que lo ha cambiado completamente? Será que folla bien, dice otro. ¿Tú te has fijado lo feo que es la Bestia cuando se convierte en príncipe? Nada, la bella fuera.

Joder, ¿Quién nos queda? ¿Las exóticas? ¿Qué tal Mulan, Jasmin y Pocahontas?


…mmmm..Tampoco me veo. Con Mulan, vale que siempre he querido ser tío, pero lo de luchar y hacer guerritas no me va. Jasmin es una pedante insoportable y además está todo el día con el ombligo al aire, la veo un poco calientapollas, la verdad.

¡Moli!

¡Hombre no!, que si en la alfombra, que si el turbante, que si el velo, que si soy la princesa que me escapo, una calientapollas. Lo que yo te diga. Y el otro es un pringado, pudiendo irse con el genio de farra infinita, quedarse con ella. No se lo cree nadie. Ya le veo mandando mails al genio: tio, ya sé que no puedes matar a nadie, pero conseguirme el divorcio, ¿ como lo ves?.

Miedo me da preguntar..¿Y Pocahontas?

Pocahontas es una pringada. Mira, es el típico amor de verano que se cree que es amor verdadero. Llega un tío nuevo a dónde veraneas toda la vida, el pavo te ve tan necesitada de amor que liga contigo porque eres presa fácil y luego se pira. Y tú te has quedado con su dirección y el papel de cartas preparado en plan: esto es amor verdadero. Nada, Pocahontas no me mola tampoco.

Pues ya me dirás quien te pides.

La Bella durmiente por supuesto. Esa sí que sabe como montárselo. Para empezar es hija única. Lo tiene todo a su favor, su padre la adora y su madre más. Además ha nacido tarde, cuando ya son mayores así que le consienten todo, hasta le consiguen unas madrinas hadas, y no una como la cenicienta, 3 hadas como 3 soles. Encima le amañan la boda con el hijo de unos amigos de sus padres, y el tío es un chulazo imponente. ¿Se puede tener más suerte? Pues si, por no sé qué amenaza absurda, se pira al bosque a vivir con las 3 hadas, que se lo hacen todo. Y ahí está ella, más feliz que una perdiz. Rubia, ideal, cinturita de avispa y un cottage en el bosque con servicio.


Cuando las cosas se ponen feas y parece que la mala va a ganar, la tía se duerme en plan: despertadme cuando lo hayáis resuelto. Y eso pasa, el chulazo lo resuelve todo, llega la besa y ala…a vivir del cuento con las 3 hadas.
La bella durmiente es lista, te lo digo yo.

No vuelvo a jugar a esto contigo.

Pues a mi me ha gustado, ha sido divertido.