viernes, 16 de octubre de 2009

MATERNITY (XXXIX): Consejos para padres

Hoy tengo una serie de consejos para padres especialmente indicados para intentar mantener la armonía en la pareja después de la llegada del churumbel o churumbeles.

Cuando el churumbel es lactante de pecho, y llora desconsoladamente, jamás hay que decir: “ yo creo que este niño tiene hambre”( yo creo que el hombre viene programado genéticamente para decir eso) , sin haber comprobado varias veces que hace más de 20 minutos que la madre se ha desenganchado al lactante de la teta. Si cometéis el error de soltar esa frase os exponéis a provocar en la madre/pareja una combustión que la pondrá como un tomate o la hará llorar, seguida de la frase: ¿ hambre?? ¿hambre? Pues que te succione a ti, a ver si saca algo.

Curiosamente cuando el churumbel toma biberón, el padre no suele tener tendencia a decir esa frase porque la respuesta que obtiene es: pues levántate y dale el biberón.

Ejercitar el sentido del oído. No dudo ni por un momento que el padre está pendiente de su churumbel por la noche y por supuesto le preocupa su seguridad, su salud y su bienestar, por ello creo que la frase “yo no he oído nada” se debe realmente a una incapacidad auditiva que le imposibilita a oír desgañitarse al churumbel, hasta el momento en que su pareja le clava el codo en las costillas y le dice: ¡ quieres levantarte por una vez! Por supuesto nunca hay que cometer el error de decir: ¿ porqué yo? suponiendo que es la primera vez en toda la noche que el niño llora, porque la respuesta será: ¡ porque yo ya me he levantado 5 veces, mientras tú disfrutabas de tu sueño de soltero!

Tema ropa. Sé que es complicadísimo, que los fabricantes de ropa lo hacen aposta para que ponerle un pijama a un niño sea una prueba para superhombres, pero ¿qué tal si hacemos un esfuercito, miramos donde está la etiqueta y no le ponemos la camisa al revés? Sé que el mundo moda os da igual, pero dos consejos sencillos: pana en agosto no y sandalias en enero tampoco.

Si tienes dos churumbeles del mismo sexo pero no de la misma edad y tu mujer se ha empeñado en que vayan iguales, ¿ es mucho pedir que seas capaz de ponerle a cada churumbel su talla correcta? Y si no lo has pensado antes de ponérselo, ¿qué tal si echas una ojeada al resultado y te percatas de que el mayor se está poniendo colorado de lo que le aprieta la camisa y el pequeño va arrastrando los bajos?

Y sólo por si acaso: cuadros + lunares MAL. Cuadros + flores MAL. Rosa + rojo MAL. Ah, y las zapatillas de estar por casa, son eso, para estar por casa, aunque tu churumbel quiera ir con las de Batman a la calle, eres el padre, ¿imponte! Y no, no da igual.

Tema comidas. Tu pareja se ha ido y te ha dejado solo ante la cena. Antes de llamar y preguntar ¿ qué les doy? ¿Porque no abres la nevera y miras a ver que hay? Me encantaría pedir algo más de imaginación en los menús propuestos por los padres, algo más allá de : salchichas, pasta o arroz, pero entiendo que es una estrategia hábilmente pensada por los padres para ganarse el favor de los hijos. Mamá nos da acelgas y papá salchichas. Ahí os reconozco el mérito de saber ganar votos dándole al pueblo lo que quiere.

Muy importante para no sacar de quicio a tu pareja ante la enfermedad del churumbel, es no adoptar la actitud “ obviemos los síntomas” ni desenfundar la frase: “¿ al médico? Yo no puedo” sin haberlo meditando antes mucho. En esto no me extiendo, que ya lo explique en otro post.

Comprendo que las reuniones de padres son un coñazo, has llegado a un acuerdo con tu pareja y ella va a las del cole y tu a las de vecinos. Me parece bien, pero eso no vale para pasar completamente del tema cole y al final de curso preguntar en la fiesta del colegio: ¿ esa chica rubia que ha venido a saludarnos, ¿ de qué la conoces? Medítalo antes, porque probablemente la respuesta sea: es la profesora de tu churumbel. Si no has tenido interés en todo el curso, por lo menos disimula.

Ocio. Si tu pareja propone cosas como: ¿ les llevamos al zoo? ¿ vamos a ver Up? O ¿ nos pasamos esta tarde por el Retiro a ver los títeres? No respondas cosas como: “ a mi es que el zoo no me apetece”, como si a tu pareja el plan de ir a ver a los monos esos asquerosos de culo rojo le emocionara hasta el orgasmo.

Uso del plural. Muyyy peligroso. Ejemplo práctico: salís de casa para ir a dar un paseo por el Retiro, todo va bien, la familia va caminando, armonía y felicidad. De repente uno de los churumbeles empieza: tengo sed, tengo sed, tengo sed, tengo sed. Tu mujer abre el bolso y saca la botellita de agua que se ha acordado de traer. La frase más correcta es: ¡que bien que te has acordado! o ¡ estás en todo! Si te lanzas a utilizar el plural ¡ que bien que hemos traído agua! te expones a: ¿hemos traido? Tú no has traído nada, la que va como una mula soy yo.

Si por el contrario no hay agua, lo que nunca debes decir es: ¿no has traído agua? Porque te expones a: ¿qué no he traído agua? Llevo pañuelos, los gormitis, frutos secos, toallitas y los jerseys…¿ qué has traído tu? Aquí es más correcto el uso del plural: vaya, se nos ha olvidado el agua.

Yo creo que no es tan difícil.

24 comentarios:

C.E.T.I.N.A. dijo...

Como dice Forges: ¡Hija mía, ya te dije yo que no te casases con un marido"

Cata dijo...

Que grande eres!
Este post se merece imprimirlo y colgarlo en la nevera para ver si se lo aprenden unos cuantos!!!!

Aspective dijo...

Joer, a veces parece que has estado casada y has tenido niños...
je je jejeje

Sin embargo, y por una vez, no me doy por aludido pues hasta mi ex reconocia que como padre lo hacia bien.

Pero divertido, como siempre, divertidísimo.
Muchas gracias

Biónica dijo...

Me parto xD. Y lo de las reuniones del cole es verídico, yo lo he visto...

Hermana_Bionica: Arf, no llego, tengo reunión de dirección y otra con el sindicato, y otra con... cariño ¿podrías ir a la reunión de padres del miércoles que viene? Es que tengo que...

Cuñado_Biónica: Pero cariño, ¿no te das cuenta de que no puedo, que estoy trabajando?

Claro... ¿me tocará uno de esos? xD

YoMisma dijo...

Impresionante!
jajaj

Creo que no has obviado nada, y aunque no tengo hijos, daría el brazo izquierdo porque se comportaría igual uno que yo me sé...

Bueno, menos en lo de las zapatillas de Batman!

Saludines,
YoMisma

Pétalo dijo...

Jajaja, que bueno, lo que me he reído. Es que son tan simplones, que encima se tiran piedras sobre su propio tejado,jajaja.

patri-cia dijo...

Conoces a mi marido!!!!!

JuanRa Diablo dijo...

Qué miedo me das a veces. Por un momento hubiera jurado que mi mujer te ha contado cosas de mí!!

Elvira dijo...

Muy bueno. Con el tema ropa me partía de la risa. Deberías dar cursos para futuros padres, en serio.

A. dijo...

Buenísimo, yo tengo 4 churumbeles y me identifico en casi todo lo que dices. La "lástima" es que a mi mujer no la despierta ni un terremoto así que por la noche los papeles se invierten y cuando nos levantamos por la mañana y me dice eso de: "qué suerte esta noche que no se ha despertado nadie" pues... me muerdo la lengua.

Por cierto, el 1er. capítulo de The Wire es bastante denso!!!, menos mal que el final aclara alguna cosa.

Anónimo dijo...

Si es que ya lo digo yo... Hay algunos hombres (no todos, por suerte... la pena es que son los menos) que están por evolucionar, sí como los pokémons...jejeje..... nosotras vamos a otra velocidad (por delante, por supuesto).
Lo de la ropa es para colgarlo en el manual de padres... me he reído un rato largo.
Un besazo para tus churumbeles,

Li-lu(mamá de Isaac y de Marta Xiang).

miss rata dijo...

Molinos, te has olvidado del consejo fundamental para las neomalasmadres: DE NOCHE, HAZTE LA MUERTA. Yo tengo tres hijos y, pasada la lactancia NUNCA me he levantado por la noche. El padre se cree que no oigo nada, porque en cuanto empezaban a llorar, me quedaba como el bicho ese que salía en Ice Age y que se creía un mamut....

Al Neri dijo...

De verdad que ha sido muy divertido...

Bichejo dijo...

Que no es difícil??? Este tipo de cosas hacen que mi instinto maternal se vuelva pequeño pequeño

hitlodeo dijo...

Yo lo de las cenas lo llevo bien. Con lo que realmente tengo problemas es cuando tengo que peinar a mi hija. Le suelo hacer dos coletas bastante asimétricas, y cada una con la goma de un color, al estilo Punky Brewster. La tengo convencida (o, mejor dicho, la tenía) de que yo no había dado la asignatura de peinado de pequeño, porque era optativa para los niños.
Un abrazo

hitlodeo dijo...

Por cierto, con lo de la ropa con L. (mi hijo), cuando va a salir me pregunta: ¿voy bien así?, a lo que yo contesto: ¿te has peinado?.
Sí - responde.
Pues sal a la calle - concluyo.
Con E., mi hija.
Ponte esto para salir - le digo.
No papá. Esto es un pijama. Éste es el chandal.
Coño, si sólo se diferencian en la princesa que llevan dibujada - pienso.
Además, me gusta más con esta camiseta, y estos tenis - apostilla.
Vale. Ponte lo que quieras - le digo, mientras pienso que siempre se salen con la suya, incluso con tres años.

molinos dijo...

Varias cosas.

Bichejo, el instinto maternal es una leyenda urbana como la chica de la curva. No existe.

Hitlodeo, el tema peinado se me escapa...es que tampoco se peinar a mis princesas..van con los pelos paradoz.

Miss rata..hacerse la muerta es de profesionales...


A. perservera con The wire...te gustará.

Jezabel dijo...

Cada vez me apetece menos tener niños, con educar a mi pareja ya tengo bastante...

Anónimo dijo...

Más topicazos...

Rocío dijo...

Que bien vivo sin hijos... Qué bien.

Anónimo dijo...

Anónimo, tópicos, sí, pero ¿has visto como le gusta a la gente?... esta molinos cuenta bien los tópicos...

Anónimo dijo...

Pues para topicazo el tío que en las cenas con las parejas amigas dice: pues "ésta" no se puede quejar que yo soy de los que ayudo..¿¿AYUDO??? peazo mamón, ¿tu sabes que la diferencia entre colaboración-reparto de tareas y ayuda? ¿de verdad piensas que por ponerme la cocina perdida el domingo que haces paella ya me tienes contenta?...muy bueno vas a tener que ser en la cama para que tras ese comentario te perdone y no duermas en la bañera.
Yo al mío ya le he dicho: si no tienes algo inteligente que decir CALLATE.

Clara

Anónimo dijo...

...cómo era el chiste de heidi el abuelo, y clara, que subía......

Xinax dijo...

Espera a que los churumbeles sean adolescentes, entonces os vais a peder ambos (padre y madre) y formareis un sólido equipo con cara de "no entiendo nada"....