martes, 7 de julio de 2009

SOBREVALORACIONES (II).

Hay cantidad de cosas que están sobrevaloradas. Muchas de ellas tienen un grupo de gente a la que les parecen maravillosas y han conseguido a través de una adecuada campaña de marketing que los demás nos lo creamos sin criterio. Ya hablé de esto en otro post pero hoy se me han ocurrido unas cuantas más, referentes al tema pareja/sexo/libido:
  • Echar un polvo en la playa. Parece una idea genial, la playa, la arena, el agua, poca ropa, el ruido de las olas, la brisa marina, todo invita a la lujuria desenfrenada, parece un plan estupendo, pero no es así. Para empezar la imagen mental que tenemos de una playa se corresponde muy poco con la realidad, nunca hay rocas, palmeras e inclinación en la proporción justa ( es lo que tiene creerse el photoshop). En segundo lugar, de todas las superficies para echar un polvo la arena es sin duda la peor, está fría y se mete por todos lados. Por todos y no es fácil de sacar. El agua empequeñece. No digo más. Si consigues sortear todos estos obstáculos absurdos al terminar la situación es totalmente ridícula: embadurnados de arena, pegajosos y congelados. Mal.

  • Los baños conjuntos. La bañera, las velitas, la copa, jijijiji, jajajaja. Parece una idea genial. Varios problemas, no se cabe en la bañera, ninguno de los dos se quiere sentar encima del tapón y con el grifo clavado en la nuca. Si se pasa por alto el teorema de Arquímedes es probable que nada más empezar el baño haya que abortarlo porque está desbordando: corre a por la fregona, ¿ la fregona? Tira las toallas para empapar. ¿ las toallas? ¿ tú estás tonto? ¿ quien lava luego las toallas? ¿ has traído la fregona? ¿ y el cubo? ¿ donde pretendes que escurra la fregona? Pues en la bañera otra vez, si acaba de salir de ahí. Mal.

    A mi además me pasa que no sé bañarme.
  • Las tías embutidas en látex: lo más de lo más en seducción femenina. Comentar que si ya es malo para la libido quitarse en pleno ataque pasional unos pantalones vaqueros elásticos, pitillo y ajustados no quiero ni pensar la situación con látex. ¡¡ tira, tira..que ya sale!!!...¿ pero cómo coño te has metido en esto? Dónde esté una camisa suelta de hombre que se quiten las apreturas.
  • Amasar algo con tu pareja. El domingo el ingeniero y yo hicimos nuestro intento nº 1 de hacer pan con harina de maíz. Elaboramos un engrudo útil para construir cualquier tipo de monumento que quiera durar siglos sin caerse. Los dos teníamos metidas las manos en el bol con dicho emplaste, el ingeniero hizo un intento por reconducir la situación hacia algo supuestamente romántico:

    - es como Ghost.
    - En Ghost era arcilla
    - Bueno, esto casi porque cómo te has empeñado en echar más agua y yo ya te había dicho que no.
    - Ya, pero es que llevaba media hora viéndote hacer reglas de tres y hojas de cálculo para adivinar la capacidad de absorción de agua de la harina de maíz y me he aburrido y la he echado a ojo.
    - Yo no adivino nada, es cálculo.

    Al final casi nos tiramos el engrudo a la cabeza, pá habernos matao.
  • Que tu pareja aparezca con una caja de cartón con un lazo y dentro haya un vestido que te encante. Seamos realistas: los tíos no tienen ni idea de comprar vestidos y tampoco saben la talla. Si te regalan un vestido las posibilidades de que te esté bien y además te gusten son las mismas que tiene tu marido de encontrar esas cajas de cartón con lazo: ninguna. Te verás obligada a embutirte en un vestido que te horroriza o en uno que no te disguste pero con el que parezcas la gorda de Mocedades.
  • Los tíos perfectos son sexys. A mi no me van, me gustan los normales sin caer en el desaliño. Sin dan ganas de subirle los pantalones, coserle la camisa y lavarle el pelo mal. Si va más depilado y lleva más joyas que yo tampoco. Si es Cristiano Ronaldo directamente vomito.


A mi lo que de verdad me parece sexy es esto.



Sé que tampoco es tan idílico pero me encantaría.

19 comentarios:

Elvira dijo...

Esa escena de Memorias de África es memorable, valga la redundancia.

"Sin dan ganas de subirle los pantalones, coserle la camisa y lavarle el pelo mal. Si va más depilado y lleva más joyas que yo tampoco. Si es Cristiano Ronaldo directamente vomito." Jajajaja!!!!

Kuin dijo...

1- La playa combinada con sexo, paso. Igual si tengo 18 años y soy una sin techo con 2 copas de más...pero el tema arena por todas partes directamente me horririza. Creo que se me ha pasado la edad. Yo a la playa voy a hacer el lagarto.
2- Baño conjunto, mala idea. Voto por jacuzzi. O eso, o nada. Y más si mides 1.76 como yo. Imposible que quepamos los dos en posición cómoda.
3- Embutirme en látex es algo que no entiendo y no encuentro sexy para nada, pero es como la ropa interior de los sex shops. Eso daría para otro post ;-)
4-Amasar algo con tu pareja: no tengo pareja y tengo máquina de pan. Así que no contemplo la opción.
5- Qe tu pareja aparezca con caja+vestido ideal, es una leyenda urbana. Solo le pasó a Julia Roberts en Pretty Woman, ella era puta y el millonario; otra leyenda urbana.
6- Tíos perfectos...bueno la perfección es relativa pero si te refieres a los guapos que te mueres pues para una noche no te diré que no, pero sin joyas, please. A nadie le amarga un dulce.

Me encanta esa escena de "Memorias de África"; como algo tan sencillo puede ser tan sexy?

Gran post! Sí señor!

Rocío dijo...

100% de acuerdo en lo sexy de esa escena!!

Xinax dijo...

(Este coment vale por tres, porque tres éramos las lectoras)

¡¡¡ C O J O N U D O !!!

Sin más.

Hemos llorado de la risa, rimmel chorreando cuello abajo, pero vamos...ha sido como el postre de lujo para una buena comida con amigas, DIVERTIDISIMO.

Beso con babas

Cristina dijo...

¡Bien por los derribos de mitos!

Dios, no podría estar más de acuerdo en lo de Cristiano Ronaldo.

Y yo tampoco sé bañarme.

Anónimo dijo...

Paso de polvo en la playa. Creo que ya pasaba incluso cuando era joven. Latex, me recuerda al chiste de la mujer que se embute en un traje negro de idem y cuando llega su marido a casa por la noche se la queda mirando y le pregunta: Batman ¿qué hay para cenar? Osea, horror. De pringarme con pan o con otro tipo de pasta también paso la verdad y de meterme en la bañera con mi marido ni te cuento, diez minutos en la bañera y 30 con la fregona!!!!qué desconfort!!
Me gustan los hombres normales, morenos, medianos, inteligentes y sobre todo con muy buen humor. Retiro lo de normales. Este tipo de hombres son bastante anormales.
Respecto a los regalos, mi marido siempre acierta. Hace tiempo que me compro lo que quiero y él me da la pasta. Eso si que mola y él también.

MALVALOCA.

nanu dijo...

- Paso de la playa, en general. No me gusta llegar a casa llena de arena, imaginate hacer sexo en ella. No, no.
- Banyo, no me gusta, ni siquiera sola. Ademas yo soy relativamente pequenyita, 163 x 60 kgs. El es 193 por 100kg. Nosotros y posicion comoda es incompatible.
- Latex? Y eso que es?
- Lo de la caja + vestido ideal que sea de tu talla solo le pasa a mi hermana.
- Una amiga mia dice: Nunca con un hombre que pase mas tiempo que tu en el banyo o con el que puedas competir en bisuteria. Palabras santas!! Cristiano Romaldo me da grima.
- A ti no te gusta la escena, te gusta el. Pi lli na

Beso
Nanu

Gonzalo Viveiró Ruiz dijo...

Lo de la bañera es verdad, me queda probar la variante ducha...no se, en algún hotel que sea "cuarto de ducha". Lo de la talla del vestido de la mujer es verdad pero os compensa, asi siempre caen joyas de regalo...y el vestido os lo comprais vosotras

Anónimo dijo...

La relidad es muy prosaica ,para bien y para mal,por cierto, igual esto te sirve de algo,la chica de este blog es muy maja (no soy yo,ni la conozco) creo que tenia recetas de pan sin gluten.

peibol dijo...

¡Qué gran verdad es lo del polvo playero! Calentones sí... polvos no. Una vez llegué hasta la mitad del proceso, pero desistí; yo también me había creído la gran mentira cinematográfica...

A mí bañarme no me gusta, me da asco. Espera, que puntualizo: Me resulta desagradable poner el culo en el suelo de la bañera, por muy limpio que esté. Es algo psicológico.

Ahora mismo estoy poco imaginativo para imaginar otras, pero todo se andará.

Un saludo

Anónimo dijo...

Dos apuntes:
La playa es un buen lugar para hacer guarreridas chechuales siempre que uses TOALLA playera.
La bañera está muy bien para los preliminares. 1-El macho se pone sentado donde no hay tapón. 2-La hembra se pone entre las patas del mach(sin cópula). 3-En esta posición y sin remover mucho el agua(pa que no se salga) el macho acaricia a la hembra y le dice cosas bonitas "las cocretas te salen mejor que a mi máma". 4-Una vez secos se remata en la cama.

Don Mendo

estodevivir dijo...

Yo es que me parto de la risa contigo.

deRositas dijo...

Playa sí
Baño no (no tengo)
Latex no ( no sólo hay que quitárselo, además hay que ponerselo:::???)
Todos los regalos serán bien recibidos ( con su tiket de compra por si fuera necesario)
Te he imaginado perfectamente amasando esa mierda con el ingeniero ( jajaja)

JuanRa Diablo dijo...

De todas formas, todo lo que has dicho, con las justas proporciones de champán en la cabeza de ambos sí puede resultar.
Aunque los daños colaterales nos hagan desistir a volver a intentarlo en otra ocasión.

Pablo dijo...

Muy bueno! (como siempre).Besos desde Leh (que se que te hara ilusion).
Pablo

molinos dijo...

Pablo!!! Me ha hecho muchisisisisisisisisma ilusión!!!

Pásalo bien.

Besos desde la ciudad imperial

Anónimo dijo...

Robert Redford es lo que tiene. Es que es tan... hum... ahhh... Cómo lo diría yo. Es ehhhh... Ufff! Es total, completa y absolutamente irrepetible. Y Dennis Finch-Hutton ni te cuento.

Es más...

Vara de Rey dijo...

Totalmente deacuerdo con las afirmaciones que has hecho. Aunque únicamente discrepo en una... Hay hombre que saben comprar vestidos. Y humildemente me incluyo dentro de eso reducido grupo. Ahora, que lo ponga en una caja y con lazo... va a ser que no.

Anónimo dijo...

Menudo es el Don Mendo, me recuerda usted al inolvidable Don Félix con sus instructivos documentales..
"No cabe duda queridos amigos de que el aullido del lobo es uno de los sonidos más impresionantes que blablabla" (désele la entonación apropiada para instruir)

Tiene usted señor mío un algo que no sé locualo es pero que me atrae poderosamente y leo con auténtica devoción sus aportaciones. Créame sinceramente que a esta humilde lectora usted le aporta, le aporta.

Un blog genial, sigo leyendo.