COLABORACIONES ESTELARES: "Moli. The Post".- by Guada.

Conozco a Moli desde hace tantos años que prefiero no contarlos.

Siempre que pienso en ella me viene a la cabeza Mafalda montada en un Renault 5 naranja. Moli tiene esa pinta de niña pequeña con las mejillas siempre tirantes y brillantes de tanto reírse y una cinta roja sujetándole el pelo a modo de diadema.

Moli odia su pinta de Mafalda aunque a todos nos encanta.

El primer recuerdo que tengo con Moli es en la terraza de un garito en Los Molinos, como no, a carcajada limpia, como no, hablando sobre el día del orgullo gay de NY.

A Moli siempre se la ve riendo y sólo dos veces la he visto llorar: La primera no lo valía y el tiempo enseguida lo demostró. La segunda lo valía tanto que pensé que ahí se le acabarían secando las lágrimas. Y algo así debió pasar, porque nunca más se la ha visto llorar.

Moli es la persona más responsable y trabajadora que conozco aunque su afición al gin tonic y las noches legendarias en las que acababa desencajada bailando encima de las barras American Pie no parezcan prueba de ello. Moli trabajaba mientras estudiaba esa carrera endemoniada en la que se empeñó, que le costó una batalla de cabezonería con su padre; Seguía trabajando mientras hizo su Master y buscaba otro trabajo mejor, y cuando encontró ese trabajo mejor se buscó un trabajo adicional para dar rienda suelta a su lengua mordaz. Moli es tan responsable y lo lleva todo tan al día que si no la conociera pensaría que se inventa todo lo que hace. Nunca falta el menú perfecto en su casa, ni las actividades de las princezaz, ni los regalos imposibles para el ingeniero, ni sus viajes de aniversario, ni su deporte, ni sus compras en sus chinos, ni su trabajo, ni su otro trabajo, ni moli madre, ni estar pendiente de los cientos de amigos que tiene. De todos y cada uno de ellos.

Moli siempre está. Siempre tiene la palabra, la visita, el consejo, el consuelo, la verdad dolorosa y la broma audaz. Es un imán con una fuerza de atracción monumental.

Moli sorprende sin saberlo ni quererlo. Nos dejó de piedra cuando anunció que se retiraba del digno mundo de la soltería por un rústico ingeniero; Nos dejó de piedra el día que con toda su pinta de Mafalda decidió pasearse embutida en un delantal blanco manchado como si viniera del matadero; Dejaba de piedra a todos los monitores de Formigal cuando vencida por la resaca de la noche anterior abandonaba las perchas para desahogar su hígado; Y dejaba de piedra a toda la estación cuando se lanzaba por las pistas como una bala y los monitores la jaleaban al grito de Madriles; Nos costó años superar ver como descifraba textos del medievo sin pestañear; Deja de piedra a sus lectores con sus post afilados; Deja de piedra a sus hermanos con su dominio del tiempo y el espacio; Me dejó de piedra cuando me prohibió imaginarme al Cid por los Pirineos porque “Es históricamente imposible que el Cid estuviera por aquí alguna vez”; Deja de piedra a Fede y a Paco con sus fuentes de canelones; Deja de piedra a las editoriales porque es una fuente de negocio inagotable; Y me consta que deja de piedra a sus princezaz y a su mejor mitad porque cuando la miran lo hacen como si nunca la hubieran visto.

Moli adora su cumpleaños y pregonar los años que cumple. Hoy tendrá un camino de chuches que la llevará de la cama a su regalo, de su regalo a su trabajo, de su trabajo a su familia, de su familia a sus amigos, y de sus amigos a más regalos y luego…todos a temblar. Con Moli si hay algo que no se sabe es hasta donde se puede llegar.

Esta colaboración estelar es el regalo de mi amiga Guada por mi cumpleaños. Siempre me llama por mi apellido y así estaba escrito el post. Para mantener mi identidad secreta he tenido que cambiar mi apellido por Moli. Y es raro..pero el anonimato es así.
Gracias Guada.

GOYA 2011: Despelleje

Un año más, aquí están los Goya. Antes de pasar a la frivolidad malvada que es lo que mola, unas consideraciones previas.

Este año me he profesionalizado muchísimo. Ayer por la mañana y por razones que no vienen a cuento, acabé paseando por la entrada del Teatro Real y viendo los preparativos de la gala.

Además, y con gran dolor de mi corazón y un espíritu de sacrificio que desconocía que tenía, en vez de dedicar las horas de la noche a leer…me tragué la gala casi entera. Ese supuesto espectáculo fue un coñazo. Quitando los primeros 20 minutos que tuvieron ritmo y gracia, lo demás fue soporífero.

Al tema.

Por fin este año han decidido poner alfombra roja. No es que hayamos mejorado una barbaridad pero en fin, algo es algo.

Silvia Abascal. Esta chica es tannn etérea y tan marmórea…que me da como grima. El vestido es espectacular, pero sinceramente no le encuentro mérito a elegir bien un vestido cuando es lo único que has hecho en todo el año. ¿Qué ha hecho Silvia Abascal aparte de Pepa y Pepe? El moño y la extremada delgadez además la hacen viejuna.

Lola Dueñas… ¿por qué siempre posa con cara de susto? Se ha visto de repente en un espejo y se ha dado cuenta de que eso que lleva puesto, que no sé muy bien que es...es horroroso y espantiforme? El cinturón de conchas y aquí os voy a dejar muertos a todos…es copia de uno que lleva Laura Ponte todo el puto día puesto.

María Valverde. Mal, mal, mal y rematadamente mal. Mira que eres mona y joven y tienes el rollo ese misterioso que les va a los tíos y hablas como susurrando como si siempre estuvieras a punto de correrte. ¿Y qué haces? Te cuelgas, porque no te lo pones, te cuelgas una sábana mal puesta…de color carne además, te subes e unos zapatos espantosos, vas peinada como si acabaras de salir de fregar una portería y para rematar el desconjunto te cuelgas un collar que ni le va al vestido y que querida, no tienes la presencia que hay que tener para llevar. Un horror absoluto.

El mundo moño es muy complejo, para llevar un moño bien hay que cumplir varios requisitos, para empezar no tener cara de pan porque el pelo tirante te hará parecer más hogaza...que es lo que le pasó a Verónica Forqué...entre otras muchas cosas.

Si tienes cara de pito, el pelo tirante te hará más cara de pajarito y hará que te resalte la barbilla y den ganas de mirar a ver si tienes una verruga y pelos en ella. Da pinta de bruja. Que es lo que le pasó a Silvia Abascal…

El moño portera, arreglao pero informal...que consiste en recogerte el pelo y que luego te caigan unos mechones, supuestamente para darle un toque desenfadado y que lo único que consiguen es que pienses…mmmm...¿ se chupará el pelo de esos mechones con los nervios? Mal

Moño Marge Simpson. En un dibujo animado y con el pelo azul tiene su gracia. En una tía y con pelo de verdad me provoca inquietud. ¿Cómo te lo han hecho? ¿Lleva algo dentro para sujetarlo? ¿Te cabrá el móvil? Y sobre todo… ¿Por qué lo has hecho?

Todas estas cosas comprendo que pueden ser difíciles de entender, pero lo que tienes que tener cristalino y más con casi 50 palos...es que el moño es el peor amigo de las orejas de soplillo.

SindeSoplillo no sabe esto. Y no contenta con apretarse un vestido túnica granate más soso que cualquier cosa...se pone un moño que le saca aún más las orejas. Pero...alma de cántaro... ¿no ves que te sienta fatal? ¿En qué está pensando tu pareja o tus hijos cuando te ven salir de casa? Coño, que hasta C. me dice a mí...” mamá estás más guapa sin gafas”. Con cariño te digo, que no solo los internautas no te quieren bien. Eso sí, si lucharas en el barro con Alex de la Iglesia, para arreglar vuestras diferencias o lo que sea...ganaría Alex..te podría agarrár de las orejas, te recomiendo una cinta a lo tenista en caso de darse esa contienda.

Natasha Yarovenko. Rusa, flaquísima, etérea y hace de lesbiana. Un éxito absoluto. El vestido no está mal, a mí no me gusta porque como siempre no entiendo la manía de vestirse de esos colores que necesitan dos palabras para definirlo: blanco roto, rosa palo...o lo que sea que lleve puesto. Le queda bien aunque creo que está demasiado flaca. Lleva un moño correcto y las joyas justas. Quizás demasiados dientes...pero es por ponerle un pero.

Emma Suarez. He leído cosas atroces contra ella por ahí, de gente malvada y sin criterio. Vamos a ver, ¿Cuántos años tiene? Casi 47. ¿De qué tiene pinta? De tener casi 47, michelines barrigueros y grandes razones de concavidad delantera. Me parece perfecto. Se pone un vestido que no le apriete y que le deje respirar. Lo del fruncidito debajo de las peras ha sido mala idea, porque provoca efecto bandeja...pero si ella ha superado ese momento complejo pues ole sus huevos.

Elena Anaya es guapa a rabiar y además llevaba el vestido más bonito de la noche. Verde oscuro, le sentaba de cine, buen moño y ningún complemento. Un 10.

Adriana Ugarte. Otra absurda absoluta. ¿Por qué quieres echarte 20 años encima? El vestido te sienta de angustia, es feo de asustar, es como de la boutique de Merche de Cuéntame. Ese color de "madrina de boda de salones le petit paris", esos drapeados en el pechamen plano, esos broches como de lujerio chino y ese moño despeluchado. Un horror absoluto, pero mira...ya sabes la pinta que tendrás cuando tengas 45. Has visto tu yo futuro, aunque como tienes pinta de ser absurda, seguro que con 40 te apretarás una minifalda de cuero negro y un corpiño de putón.

La Watling, que alternativa eres, que mona eres y que feliz sois los dos, el cansino de Drexler y tu. El vestido es un poco como batita de ama de casa de polígono pero mira, te concedo que no te quedaba mal y resaltaba la “incipiente barriguita”…Moño complejo pero como eres guapa a rabiar te queda bien.

Carolina Bang, no tenía ni la más remota idea de quién era esta pava. Resulta que es actriz y la nueva novia de Alex de la Iglesia. Si, podía ser su hija pero no vamos a ponernos puristas ahora con eso, es amor verdadero como todos. Mi amigo P. dice que está buenísima...a mí la verdad, no me dice nada, los pelos esos en ondas, rollo años 50 me parece que no le favorecen mucho, pero vamos ni fu ni fa. Me horroriza el collar.

3 eran 3, las ministras del día. De SoplilloSinde no puedo decir nada más, si acaso que el bolsito alternativo de artesanía popular no pegaba nada y además..¿Para qué cojones lleva bolso? ¿Será que va a twuittear la gala? Ah no...que internet es el mallllllll.

Leire, Leire, Leire…llevas todas las papeletas para convertirte en la Helena Bonham Carter Cañi. Sinceramente querida, no te cogerían ni un casting para hermanastra de Cenicienta, eso tienes que tenerlo claro, pero no es necesario que te desarregles de esa manera. Con ese vestido no pareces tu...bueno, si…pareces tu pero al cubo. Eres tres veces tú, eres demasiado tú y no es agradable. No te pongas ese vestido con ese lazo justo al final del canalillo…pareces una mesa camilla. Eso sí, si lo que querías era hacer un homenaje a Disney y homenajear a ese pedazo de personaje que es Úrsula, la bruja del mar...te ha salido niquelado. En mi vida había visto a nadie que se pareciera más.

La vicepresidenta Salgado me flipa. Lleva un vestido precioso de un color espectacular, tiene pinta de tener los años que tiene, unos pendientes acojonantes y va bien peinada. Otro 10.

Nawja Nimri. Un ejemplo de cómo en vez de dedicar el tiempo libre a buscar algo decente que ponerte, como hace Silvia Abascal, puedes dedicar tu tiempo a buscar algo que te siente de angustia, te haga viejuna y destaque tus tetas caídas. Si buscabas todo eso, has acertado de pleno. Te veo y creo percibir un leve aroma naftalina.

Marisa Paredes en la alfombra roja. Como se puede observar en la foto, no hemos conseguido todavía entender el concepto glamour en la alfombra roja. El logotipo infinito de las loterías del estado le dan a cualquiera pinta de ser familiar de los niños de san Ildefonso o de ir a sacar una ristra de boletos: llevo lotería para hoyyyy….lotería de Doña Manolita….Mal

Me gusta el vestido de la novia de Buenafuente en azul noche. No entiendo porque está de moda esa pose tannn natural de echar los hombros hacia delante mientras metes pecho, para que sobresalgan las “jaboneras”….debe ser sexy o algo de pilates que está muy de moda. A mí me dan ganas de dejarles la pastilla de jabón o de darles un rodillazo por detrás y decirles: ¡¡quieres ponerte derecha!!!

Nora Navas. ¿Qué llevas puesto? Empiezo a sospechar que había una oferta de retales de colores y con la crisis habéis ido todas a comprar esos retales y echarlos por el cuerpo de cualquier manera. Elena Anaya debió hacer el curso de corte y confección de CCC y le ha salido de puta madre y las demás copiasteis y habéis hechas unos zorros. Que despropósito más absoluto, trapos que caen por un lado, exhibición de muslamen innecesaria por otro, chal a lo abuela por el cuello y lo que es peor...no sabías llevarlo y casi te matas al salir a recoger el premio. ¿Es que no pensáis en esas cosas cuando elegís vestidos?

Imanol y su novia ya no se quieren. ¿Cómo lo sé? Es evidente. Ella se ha puesto la cosa más horrorosa que he visto en mucho tiempo, dudo que la BOnham Carter se hubiera atrevido a colgarse ese mantón, lo hace para avergonzarle. Y él...cuando ella sale con toda su mala leche y le dice: Imanol querido, ¿qué tal estoy? Le dice: espectacular. Y se lo dice por joder...en plan...que vea Pastora lo fea que eres y así le doy pena y vuelve conmigo que es mi amor verdadero. En fin, qué pena de crisis de pareja.

Inma Cuesta. Buen moño y vestidazo. Espectacular.

Aitana está feliz. Ha encontrado su vocación perdida. Se ha disfrazado de nanas ha venido del del futuro a enseñarnos a usar la lejía. Una monada. La melenita a lo virtudes debe ser una reminiscencia de los 80 o es que en el futuro se va a volver a llevar ese pelo. Ese vestido te ha dado picor de pezón, seguro.

No puedo con Cayetana, no la soporto. Y soy yo…o ¿está sufriendo la misma transformación al mundo gótico mal entendido que Paz Vega? Otra con pose de jaboneras.

Verónica Forqué. Es como la Juliane Moore cañi. Cae bien y se relaja…y se relaja tanto que se viste de rojo siendo pelirroja...que lo tengo dicho cienes y cienes de veces. Y se relaja tanto que se le olvida ponerse sujetador, y es un completo despropósito. ¿Por qué sandalias en febrero en Madrid si además jarreaba? ¿La alfombra roja no hacía chup chup? Con lo desagradable que es tener los pies fríos.

Assumpta Serna o la Rottenmayer reivindicativa. Algo me he perdido.

Maribel Verdú te he pillado. Te muerdes los carrillos por dentro como Bumbury. Para mi gusto demasiado negro.

Belen Rueda y su increíble transformación en Gloria Lomana. ¿Cómo coño se ha trepado a esos zapatos? Y sobre todo... ¿para qué?

Igartiburu disfrazada de raspa de pescado.

Lydia Bosch. Me gusta el vestido, la chaqueta que lleva encima y el peinado. No tiene mérito, desde que ha dejado de anunciar pasta tiene tiempo de sobra para elegir vestido.

Ana Álvarez...miro el vestido y no consigo entenderlo.

Para terminar. Lo mejor de la gala fue el discurso de Alex de la Iglesia, ya que muere mejor morir matando. “Internet no es el futuro, es el presente”. El realizador de la gala fue un crack absoluto y fue intercalando planos, Alex cada vez más crecido y más en plan…a muerte…y SoplilloSinde a la que el discurso iba haciendo bola y se la veía igual de cómoda que si hubiera estado sentada en una bicicleta sin sillín.

12 DE FEBRERO.- 38 AÑOS

Por fin es 12 de febrero.

Por fin ayer acabé con los 37 años. Ese asqueroso número primo, impar y muy chulito pasó sus últimas horas conmigo ahogado en ginebra.

Tengo una holgura craneal que no es mía y que creo que me traje a casa a última hora. " Moli..a casa que esto se está haciendo muy largo".

Tengo un mogollón de regalos: una pulsera con una piedra de kriptonita, 8 libros, dos bañadores que me están grandes, un vestido, un bolso, 2 collares...un pulboy, un cd de Van Morrison,un dolor de pies bastante chulo y esta supercamiseta.

He tenido un fabuloso caminito de chuches al final del cual me esperaban otros 4 libros de mi lista de "lecturas pendientes"..Amor perdurable de McEwan, Las memorias de Speer, arquitecto de Hitler, otro sobre la II GM en Asia y Stasiland. Si, vale..me he convertido en una friki de la IIGM.

Hoy es 12 de febrero.

Suena esta canción en modo repetición.

Por fin cumplo 38 años. Par y pasa.

Gracias Efe por el dibujo.

EL RINCÓN DE LOS DESCEREBRADOS

Lo reconozco. Esta semana estoy poco inspirada. La emoción suprema que me embarga porque mañana es mi cumpleaños tiene mi cerebro en una continúa ebullición que me ha hecho pasarme la semana recorriendo mi amplio espectro emocional (mi amigo Juan Dixit), alternando fases de buen rollo total con fases de cómo me molaría poder desaparecer una temporada. Recorrer mi espectro emocional absorbe mucha energía así que lo reconozco, tengo poca inspiración bloguera.

¿Qué se hace cuando se tiene poca inspiración bloguera y sin embargo se quiere publicar algo?

Se recurre a otros.

¿A quiénes?

A los descerebrados.

Sé que no contesto los comments. Algunas veces me gustaría pero no tengo tiempo y otras veces me gustaría pero no se me ocurre nada lo suficientemente ingenioso que decir. He quemado mis reservas de agudeza al escribir la chorrada del día.

A lo que iba. Voy a aprovechar esta falta de inspiración y la cantidad de comments para responder algunos en un post.

De la semana pasada…alguien preguntó si tenía perro porque salía en una foto con laz princezaz. Ese perro es “putoperrodeloscojones”..habitante de la casa de molimadre en Los Molinos. Es un labrador, muy mono, muy blanco y pesado de mil pares. Se come absolutamente todo lo que dejes en el jardín..menos a las niñas…y es un llorica. Yo creo que su comportamiento errático se debe a una crisis de personalidad provocada por el singular proceso por el que le pusimos nombre. Ya lo conté por ahí pero primero hicimos una votación entre todos los habitantes de la casa, salió elegido Bob, le estuvimos llamando así 3 meses y cuando todos volvimos a Madrid menos Molimadre, ella aprovechó la ocasión y decidió a golpe de decreto cambiarle el nombre, y pasó a llamarse Peter. Un follón y más para un perro.

Gonzalo, Javi y Chirly tenían una duda existencial. ¿Qué diferencia a una cansina de una tía buena en bolas que pide a gritos una guitarrita?

Es facilísimo:

- Una cansina con guitarrita es Rosana. Grita muchísimo y dice cosas de desamor. Ves el nombre y da pereza...es automático. La oyes cantar y dices..pero cómo no te va a dejar si eres una plasta. Otra cansina de ese estilo...es Rosa León.
- Una “dame una guitarra que canto en bolas”, es flaquísima, tiene que llevar el pelo largo y lacio, es pechito, tiene que susurrar cosas ininteligibles y que parezcan misteriosas aunque en realidad esté diciendo “ voyacomprarjudiasssverdesss” y cuando los tíos la ven lo único que piensan es en quitar la guitarrita del medio. Carla Bruni. (Las tías piensan en arrearle con la guitarrita en la cabeza...a la misteriosa de las narices...)
- Si es tetazas y lleva el pelo rizado y guitarrita..es Dolly Parton.

Para mí está clara la diferencia.

Alguien preguntó si había tenido un ex novio cantautor. No, entre los ingenieros, que son mi grupo de intersección más numeroso, los cantautores no se dan mucho...creo que es más rollo de letras y esas cosas. Una vez salí con un tío que me escribía unos poemas infernales….y sí, era un poco cansino…era muy cansino de hecho…pero eso ya lo conté.

El barranco de la indiferencia tiene algunos habitantes. Es raro que acabe echando a alguien ahí porque me parece lo más triste de todo, cuando te has cansado tanto de alguien que te da exactamente igual que exista o que no exista….es casi peor que el barranco del olvido...porque si se te olvida alguien a lo mejor en un momento te llega un recuerdo y puede ser bueno o malo o provocarte alguna reacción. El barranco de la indiferencia es…sé que existes pero me eres completamente indiferente...no me provocas la más mínima reacción. Es mucho más triste.

El martes conté como me despierto por las mañanas. No estoy orgullosa de ello, me encantaría despertarme como un jilguero de la mañana. Esa gente que salta de la cama y piensa...qué bien, un nuevo día empieza y ya es todo vitalidad, le apetece hablar, hacer chistes, todo energía y buen rollo…Yo no soy así. Soy muy desagradable por las mañanas pero no lo hago aposta...simplemente no doy más de sí al despertar.

Otro tema introducido por Gonzalo y Chirly de nuevo. No tengo culo, es un hecho. No pasa nada, se convive con ello tranquilamente y tiene sus cosas buenas. No sé lo que son las cartucheras, no tengo celulitis, nadie me hace chistes sobre usar mi culo de bandeja y no hago eso de “ponerme algo largo para disimular el culo”….Digamos que mi concavidad viene del otro lado y si a eso le sumáramos culo...creo que sería demasiado ¿cómo decirlo? sinuosa.

Y por último pero lo más importante, los anónimos. De aquí solo tengo que puntualizar dos cosas. Primero que a mí me parecen estupendo los anónimos, no tengo problema en que la gente comente así, si lo tuviera hubiera quitado esa opción. Es verdad que a mí me molaría más buscarme un nombre...aunque solo fuera por firmar...pero supongo que es una cuestión de egocentrismo y por eso yo tengo un blog...pero ya digo que no me importa nada.

Y segundo, los anónimos pretendidamente ofensivos, por alguna extraña razón siempre me inspiran para escribir algo y eso es algo que les agradezco infinitamente.

Y ahora sí que para terminar y porque si no lo digo reviento y además este año he sido superdiscreta……

MAÑANA ES MI CUMPLEAÑOS………

…pero eso será mañana…