¿POR QUÉ SE COMENTA UN BLOG?

Por afinidad.

Llegas a un blog, el que sea. Y te encuentras con un post con una reflexión, una idea, una experiencia o cualquier chorrada y te sientes identificado. Te sientes tan reflejado o tan “tocado” por ese texto que quieres decir: Sí, sí, sí y quieres escribir para contar cómo coincides o como te ha reconfortado “encontrarte” en el texto de un extraño...

Escribes con miedo…con emoción…

Para completar o aportar algo.

Llegas a un blog y oh...sorpresa hay un post de un tema que controlas, el que sea…los libros de colores, la cria de armadillos en jaulas de metacritalito, los neutrinos, la II Guerra Mundial o recetas de cocina con una patata y mermelada. Empiezas a leer con interés y curiosidad. Te enganchas, te interesa...y te das cuenta de que en ese post falta algo. Sigues avanzando pensando que en algún momento el autor habrá dicho lo que obviamente falta…y llegas al final y resulta que esa idea no está. Piensas...” ey…yo puedo aportar algo, puedo decir algo interesante, puedo lucirme”. Todavía no te crees que vayas a poder decir algo con criterio y te lees los comentarios pensando que seguro que alguien se te ha adelantado…y no está. Entonces, muy concentrado, pensando muy bien lo que escribes…dejas tu comment y le das al “enviar comentario” con toda la satisfacción del mundo mundial.

Una vez publicado el comentario, lo lees y relees rezando para no haberla cagado.

Porque te has descojonado.

Empiezas a leer un post y te encuentras riendo a carcajadas, llorando de la risa y tapándote la boca para que en el curro no se den cuenta de las risas que te estás echando. Te lo has pasado tan bien, has pasado tan buen rato que te estás feliz y quieres felicitar al causante de esas risas.

Comentas con una sonrisa en la cara... suspirando y diciendo...” ay que descojone”.

Para contestar a otro comentarista.

Aquí puede ser que contestes a otro comentarista habitual porque disientes de algo que ha dicho o porque quieres aplaudir el ingenio de su comentario. Normalmente en estos casos...el tema del post ha pasado a un décimo plano y los comentaristas se lo pasan pipa entre ellos. Son como las viejas que se sientan en un portal…ven el accidente y de ahí son capaces de llevar la conversación a cualquier tema, incluida la expansión del universo.

También se puede comentar para contestar a un comentarista ofensivo. Cómo lector habitual de un blog, te sientes molesto por un comentario (normalmente anónimo y hecho con total desconocimiento de causa y muy mala leche) y quieres defender tu lectura o dejar claras un par de cositas.

Porque no puedes más.

Lees un blog un día y otro día y otro día y te gustaría decir algo pero no sabes qué, te da vergüenza o lo vas dejando para otro momento hasta que llega un día que no puedes más y tienes que decir algo. Lo que sea.

Comentas con mucho cuidado y al darle a publicar piensas: no tendría que haber dicho nada.

Para saber más.

Detrás de esos posts que lees tiene que haber alguien que por lo que sea te provoca curiosidad o interés. Comentas para conseguir una respuesta de algún tipo que complete la información que tienes y la imagen que te has montado en la cabeza. Puede que quieras que te confirme esa idea preconcebida o que te la desmonte. Eso depende de cada uno.

Para hacerte ver.

Un blog es alguien que escribe y alguien que lee. Quieres que el que escribe sepa que has estado allí y que lo has leído. Comentas para dejar de ser un visitante, de ser pasivo y pasar a ser alguien que forma parte del blog.

Para disentir.

Aquí hay todo un espectro de posibilidades. Puedes entrar en un blog, leer algo con lo que no estás de acuerdo y comentar mostrando educadamente tu desacuerdo, pero también puedes leer algo que te ofusque y dejar un comentario maleducado y completamente desafortunado que haga que tu diferencia de opinión parezca una pataleta de niño pequeño. Cuando se recurre al insulto personal lo que suele buscarse más la confrontación que un intercambio de ideas.

Para provocar con ingenio.

Se puede provocar con ingenio. Lees un post y durante la lectura se te ocurre la réplica perfecta, el comentario ingenioso ideal…no vas a dejar que se pierda en el universo. El ingenioero es un bien escaso y muy valioso, así que lo escribes con satisfacción y esperando reacción por parte del bloguero o de otros comentaristas.

Para dar el coñazo.

Comentar para insultar, para tocarle los cojones al que escribe o a los demás comentaristas.

Porque eres como un niño pequeño y quieres que te hagan caso. Porque eres un saco de inseguridades y no tienes nada inteligente que decir pero sabes que si le metes el dedo en el ojo a alguien es posible que ese alguien reaccione. Porque el anonimato te protege y puedes decir la gilipollez más grande que se te ocurra y nadie sabrá que eres tú. Por afán de protagonismo. Porque no estás seguro de que se te vea entre los demás, pero si dices “caca, culo, pedo, pis”...seguro que alguien te ve. Porque eres malo. Por rencor. Por venganza.

Uy…casi olvido un motivo…para sugerir cosas sospechosas del bloguero de turno…y no miro a nadie.

LOS MUNDOS DE CEDRIC (II)

Regalos rarunos.
Podrían mandar de vez en cuando libros de colores sobre sexo…por cambiar digo.
No sabes lo que dices…
Cedric, tengo una edad…sé de lo que hablo.
No lo sabes..yo una vez hablé de pelis porno y la novia de un amigo me regaló una edición de lujo de cine porno.
¿Que te regalaron qué??
Una edición de lujo de cine porno.
…..Cedric…..y ¿en qué se diferencia una edición de lujo de una normal?
..no quieres saberlo…


Currando
Moli, estás más interesante sin cascos que con cascos.
Lo sé..con cascos parezco Minnie Mouse..pero si no me los pongo no me concentro. ¿ Qué quieres que haga?
No me preguntes obviedades…

Dándome su criterio.
 Este libro verde es una basura.
 Moli, coño..no es nuestro perfil pero está muy bien.
Es horroroso.
-Moli..es ciencia ficción, cosas imposibles y tias buenas..el sueño de cualquier hombre.


Tocamientos.
Cedric tiene unas manos enorrrmeeeessss…y de vez en cuando se levanta y me da un masaje en los hombros.

 Moli..alguna vez podías tirarte el rollo y darme tu un masaje.
 Cedric, tengo unas manitas que no te abarco ni de coña…
Moli..no digas tonterías..soy capaz de crecerme en tus manos...y lo sabes. 

Y así hemos pasado otra semana.

40 COSAS QUE ( ME) PASAN CON LOS LIBROS.

1.-Huelen. Primero desprenden olor a nuevo, a recién salidos de la imprenta, a estante de la librería, a tinta sin leer, a papel sin estrenar, a cartón duro. Después guardan el olor de los sitios dónde los leíste; huelen a playa, a montaña, a bar, a tabaco, a café con leche. Si son de segunda mano, traen el olor de otros lectores que estuvieron allí antes que tú.
2.- No se rompen si se mojan. Se arquean, se revuelven incómodos por ese elemento inesperado, pero si se te cae el café encima o el bote de colonia por leer mientras te peinas, no entrarás en pánico, correrás a por un secador y pensaras en los circuitos electrónicos que acabas de reventar.
3.- Guardarán migas de tus tostadas o galletas si los lees mientras desayunas o meriendas. Cuando los vuelvas a abrir, recordarás esas meriendas con un gran vaso de leche con nesquick o esos desayunos solitarios en los que te enfrascabas tanto en la lectura que tenías que calentar el café 3 veces.
4.- Puedes doblar las esquinas cuando encuentras un párrafo que te gusta, que te llama la atención o algo que no quieres olvidar, algo que quieres anotar cuando termines la lectura. Al volver a coger ese libro de la estantería, sabrás por la cantidad de esquinas dobladas si te gustó mucho. El libro se abrirá solo por esas páginas con sus esquinas dobladas...llevándote él solito a las partes que más te gustaron de él. Te enseñará el camino que dejaste.
5.- Puedes usar marca páginas. De los que te regalan en una librería al comprar un libro, de los que compras en un museo con una reproducción de un cuadro que te ha molado, de los que te hacen tus hijos en el colegio por el día de la madre y están hechos con pintura de dedos, de los que te regala alguien especial pensando justo en ti. Puede ser un bonometro, una postal que has recibido, un recorte de periódico o cualquier papel que tenías a mano en el momento de dejar la lectura.
6.- Puedes subrayarlos, escribir con ellos y dejar anotaciones en sus páginas. Pensamientos que te surgieron al leerlos, asociaciones, ideas, signos de interrogación por no entender nada, corregir las erratas sin sentido...Escribes en cualquier sitio en el que estés leyendo y al releer el libro encontrarás tu letra y pensarás... ¿Qué narices puse aqui?
7.- Puedes encontrar anotaciones de otros que te sumerjan en un mundo de preguntas y curiosidad sobre esos lectores anteriores.
8.- Puedes apuntar en la primera página donde compraste el libro, quien te lo regaló y la fecha. Aunque creas que nunca lo olvidarás, la memoria puede traicionarte en cualquier momento. Abrir un libro y ver la fecha en la que lo leíste te hará pensar " ¿de verdad hace tanto?" y te recordarás en ese momento de tu vida.
9.- Puedes guardar entre sus páginas recortes sobre ese libro o noticias, artículos y textos relaciones con él y que en algún momento te pareció buena idea meter ahí.
10.- Suenan al sacarlos de la estantería. Apoyas la mano en la parte de arriba y tiras de ellos hacia fuera. Los agarras por el lomo...y suenan al salir de su sitio. Y sonarán distinto al volver a colocarlos porque ya no serán iguales que antes de leerlos.
11.- Tienen portadas que los distinguen unos de otros. Distinguen ediciones y formatos. Pueden ser portadas preciosas que te encanten y te hagan querer más el libro y pueden ser horrorosas que te hagan pensar ¿a quién se le ocurrió este espanto? Pasar por encima del rechazo que te produzca una portada horrible y descubrir que el interior merecía la pena es una satisfacción, aunque ese libro quedará siempre asociado a una frase del tipo: es un libro espectacular pero la portada es un horror.
12.- Se pueden prestar. Puedes prestar tu libro cargado de todos tus momentos a otro. Por supuesto prestar libros es una cosa muy seria y solo se debe hacer con gente muy muy especial...gente que sepa apreciar que ese ejemplar no es solo un libro...es "tu libro" y además de su texto viene cargado de ti. Sólo la gente especial sabe apreciar eso. Y hay muy poca.
13.-Se pueden regalar físicamente. Escogerlos entre muchos otros, envolverlos y entregarlos en mano o por correo. “Esto que tengo entre mis manos es para ti".
14.- Solo por el tacto y el peso y de una manera completamente inconsciente se sabe cuánto llevas leído y cuanto te queda. Sabes sin pensarlo si quiera, si te queda mucho para descubrir al asesino, para que la pareja se encuentre por fin, para que se acabe aquel horror o cuanto te queda de disfrute.
15.- Solo con verlos sabes si un libro es gordo o fino. Sabes si te llevará semanas leerlo o será cosa de horas.
16.- Se pueden heredar. Puedes recibir libros de tus padres, tus tíos, tus abuelos...y puedes dar los tuyos a tus hijos.
17.- Envejecen contigo. Compras un libro nuevo con 18 años. Una edición a estrenar, recién salida de la imprenta. Lo colocas en la estantería y cuando años después lo sacas para releerlo, recolocarlo o simplemente por curiosidad...descubres que le pasa como a ti. Inconscientemente te ves igual que con 18 años, pero al mirarte al espejo te das cuenta de que no es así. A tu libro le pasa igual, en tu cabeza seguía siendo un libro nuevo, recién estrenado...tiene la pinta que tenía cuando lo terminaste, pero al verlo ahora te das cuenta de que no es así, ha envejecido como tú, se ve viejuno.
18.- Al abrirlo, al pasar las páginas y al cerrarlo al terminar...se "oye" al libro.
19.- Las librerías.
20.- Las bibliotecas.
21.- Puedes guardarlos por toda la casa, puedes tenerlos en cualquier habitación y cuando los busques puedes encontrar otras cosas.
22.- Se pueden leer en cualquier sitio, a cualquier hora. No necesitan enchufes. Funcionan solos. Tú y el libro y nada más.
23.- Jamás se te olvidará cómo funcionan.
24.- Con un vistazo puedes saber lo que está leyendo la persona que está a tu lado en el metro, en el tren, el autobús, el parque, el restaurante o la biblioteca.
25.- Dicen cosas de la gente cuando vas de visita a su casa. Un vistazo a sus estanterías (si es que las tienen) dice mucho de las personas que viven allí, para bien y para mal.
26.- Las portadas tienen textura. Pueden ser lisas, rugosas, con fotos, dibujos, letras...pueden llevar sobrecubiertas cargadas de elogios que nadie se toma en serio. Llevan contraportadas con textos que pueden hacer que te apetezca leerlos o que te hagan pensar..." este ni de coña"
27.- Los libros infantiles tienen desplegables que se mueven. Brujas que saltan de sus cabañas, princesas que bailan en castillos, cerditos que bailan tocando la flauta, trenes que atraviesan túneles, baúles con tesoros, bailarinas que hacen pareja con soldaditos...
28.- Tienen tacto. Puedes meter los dedos entre las páginas mientras lees y tocar el papel
29.- Se sostienen sobre tu cara si te quedas dormido mientras lees.
30.- Si los dejas encima de una mesa abiertos, parecen una tienda de campaña que espera que vuelvas a entrar.
31.- Son de colores.
32.- Se sostienen en vertical y en horizontal, en montones o en hileras.
33.- Los sujeta libros.
34.- Puedes guardar flores dentro, flores que te regalan mientras lo estás leyendo. Flores que olvidas y que cuando reencuentras al volver a abrir el libro te provoquen un ataque de nostalgia.
35.- Por mucho cuidado que pongas...si los lees en la playa, siempre guardaran granos de arena en su interior. Olerán a playa. Y a crema. Y a sol.
36.- Pueden arder.
37.- Si son horribles, puedes tirarlos contra la pared, arrojarlos al suelo, pisotearlos e incluso tirarlos a la basura (o al contenedor de papel si estás cabreado pero ecológicamente comprometido)
38.- Puedes esconderte detrás de ellos para que alguien no te vea o para espiar a alguien.
39.- Puedes olvidarlo intencionadamente en algún sitio... ¿para qué? Pues para que otro alguien lo encuentre y tenga que devolvértelo.
40.- Te llaman desde la estantería.


Todas estas cosas (me) pasan con los libros, porque los libros no son solo lo que tienen escrito. No son sólo lectura. Dejan una impronta sensorial, dejan un rastro en tus sentidos y no solo por su contenido. Tienen olor, tienen tacto y tienen sonido...incluso tienen sabor.

DESPELLEJE: GLOBOS DE ORO 2012

A pesar de que soy una completa analfabeta en el tema de moda, complementos y maquillaje, resulta que hay bastante gente que ansía mi despelleje anual de los globos de oro. Es un misterio de la red que haya gente que prefiera leer las tonterías que yo escribo a disfrutar de un análisis sesudo de trapos, looks y tendencias en cualquier blog de ese estilo. Pero que conste que yo no miento. No tengo ni idea de lo que hablo, no distingo el satén del raso ni un escote barco de uno chimenea…y por supuesto no sé lo que son unos ojos ahumados ni sé porque al pintalabios de toda la vida ahora se le llama gloss. Misterios femeninos fuera de mi alcance,  pero he descubierto que hablar con desconocimiento de causa puede ser tremendamente divertido y terapéutico.

Vamos a ello.

Kate Winslet. Seamos sinceros. Kate es muy “cerdita”...pero a los tios les pone y a las tias nos cae simpática. ¿Por qué? Porqué es como todas. Un día se levanta y le molan sus lorzas y se embute en lo que sea y va por ahí con cara de “soy buena actriz y estoy feliz con mi muslamen” y al día siguiente se arrepiente, no come absolutamente nada, se muerde los carrillos y va por ahí con cara de “yo también puede hacer que mi metabolismo me coma a mi misma y estar muy buena”. Una contradicción andante...como todas. Ayer llevaba cara de “puedo estar muy buena”...pero lamentablemente el vestido no era la mejor elección y el no comer desde hace 3 dias para entrar en esa cinturita le ha hecho tener cara de vinagre.

Tilda como siempre, es un icono de estilismo en Ganimedes. Siempre que la veo no puedo dejar de preguntarme qué habrá debajo del vestido. ¿Tendrá escamas? ¿Circuitos? ¿Un quato? Eso sí...el azul me gusta y le favorece. Una que por fin ha entendido que el color “nude” es su enemigo.

Michelle Williams. Entiendo que las tías quieran parecer más jóvenes gracias al peinado, la ropa, el maquillaje y los complementos...pero ¿por qué te pones algo que te hace parecer una pepona ceporra? Es más...¡¡tienes el pelo corto!!No necesitas nada en el pelo...es una de las cosas que más molan de llevar el pelo corto...se sujeta solo.

Natalie es insoportablemente guapa y casi siempre va insoportablemente bien vestida. Es de las de “ya que me pongo a arreglarme...quiero el look princesa total”…y lo consigue. Se pone tan princesa que dan ganas de ponerla en una peana, meterla en una caja de música, girar la llave y que de vueltas sobre sí misma al son de la música.

Angelina, Angelina, Angelina. Me caes de angustia y consigues que cada vez que te veo me afiance en mi animadversión. Con este vestido me das una grima que te mueres, estás esquelética…si fuera malvada pensaría que es de llevar sin comer un par de meses, pero seguro que no es de eso. Seguro que es de correr detrás de tus retoños como cualquier madre del planeta….Eso sí...el vestido es precioso, estiloso, original y si no se notaran los huesos de la cadera te sentaría muchísimo mejor. Y ese color blanquecino...

Angelina tendrías que aprender de Sofía…que pibón, que vestido y qué manera de llevarlo. Obviamente debajo del vestido de Sofía hay algo apetecible, (si yo fuera tío…) debajo del vestido de Angelina...me daría miedo mirar.

Julianne Moore...por tu bien...espero que no tuvieras a Sofia posando cerca de ti.

Heidi…¡¡cabrona!!hasta el nude te sienta bien. Qué perra.

El amarillo, sorprendentemente ha estado de moda con distinto grado de acierto.

Un despropósito: Mireille Enos...no tiene amigos. Pobre. Ni tetas. Pobre.

Un despropósito arrugado: Paula Patton.

Un disfraz: Missi Pyle, de burbuja rondel oro.

Una lánguida de amarillo con cara de.....sin nombre…Si, ya sé lo que estamos pensando todos...pero yo no lo digo.

Un pleno al quince: Maria Menounos…me enfundo en este vestido de piolín y me aseguro de no pasar desapercibida. Nada como el color amarillo para resaltar un buen culo, porque tú lo vales.

Diane Lane…vestida de lluvia dorada y peinada para parecer una señora mayor que quiere parecer joven. Mal.

Zooey Deschanel... ¿Soy yo o ese vestido se parece muchísimo a esos juegos que teníamos de pequeños donde clavabas chinchetas de colores y hacías figuras? Perturbador…claro que ella en los 80 no había nacido, eso explica que optara por ese peinado a lo “virtudes”.

Piper Perabo…se le echó el tiempo encima. Cogió los visillos de su casa y se los ató al cuerpo. ESPANTOSO. Shailene Woodley…otra de visillo.

Ariel Winter…sus padres no la quieren. Nada.

Juliana Margulies…vestida de muelle.

Jessica Chastin...empiezo a pensar que el pelirrojismo provoca algún tipo de cortocircuito mental que impide verte a ti misma en el espejo.

Amanda Peet. Tejido de princesa, corte de campesina mexicana, transparencias blancuzcas… ¿Por qué? Mal

Sarah Michelle Gellar…como una ola.

Glen Close, de azul noche con pendientes a juego. Ja..Siempre he querido decir algo así.

Kelly Macdonald...de holograma.

Elle Macpherson. ¿Soy yo o cada vez se parece más a Bibiana Fernández? Flaquérrima.

Cheryl Hinnes..Querida...cuando estás más guapa en vaqueros y camiseta que en la alfombra roja es que obviamente has elegido de angustia. ¿Por qué ese vestido? ¿Por qué ese color? Y por dios... ¿por qué ese peinado??

Charlize…manía de ir de color carne con diademita de niña buena. Aún así está guapa y me pongo de su parte porque lleva unas bonitas sandalias… ¡sin plataforma!

Salma inaugurando nueva moda...tiñete a juego con el vestido. Alucino, parece una monsterhigh.

Meryl espantosa...pero es que me cae tannn bien que se lo perdono todo.

Nicole...de cariátide. Bueno, una cariátide tiene más expresión y más gracia.

Una lánguida...triste...No me digáis que no le pega llevar una guitarrita o un oukelele.

Lea Michele...que buena estoy y que natural poso. Y qué pereza me das. Esos vestidos que intentan parecer como que no están mientras todo el mundo los ve, me recuerdan mucho a los tirantes de silicona de los sujetadores. Se ven y no son bonitos.

Madonna y otra disfrazadas de hermanastras de cenicienta.

Ellos:

Viggo…

George…madre mía como se puede ser tan guapo y tan señor. Y encima lleva una rubia a juego con un vestido rojo sencillamente espectacular. Tiene cara de tonta...pero seamos sinceros... ¿a quien le importa?

Clive Owen, soy inglés y se me nota mogollón. Colin…yo más.

Rob está guapísimo pero ese peinado a lo Elton John te resta puntos. Me dan ganas de raparte.

Jeremy…es un señor...pero tiene pelo de hámster y eso me perturba.

Gerard...para. Eres joven, no puedes empezar ya a envejecer tipo señora mayor. Córtate el pelo. Aunque me perturba tu pelo…madremia…como te queda el esmoquin…y no me hagas posturitas…que me pones muy nerviosa.

Y se acabó, que no hay mejor final que Gerard.

BUEN ROLLO TOTAL: PRINCEZAZ Y LIBROS

- Mami... ¿a qué hay que ir primero? ¿Al cole ese de mayores o al cole de conducir?
- Se llaman universidad y autoescuela.
- Vale. ¿A cuál hay que ir primero?
- Pues se puede ir a los dos a la vez. O puedes no ir a ninguno de los dos. O puedes ir solo a uno.
- Mamá...pero ¿qué es lo que hay que hacer?
- Bueno, pues puedes ir a los dos a la vez.
- ¿Uno por la mañana y otro por la tarde?
- A ver C. A la universidad hay que ir muchos años...a la autoescuela si se te da bien en unos meses has terminado.
- ¿Cuántos años hay que ir a la universidad? ¿Tantos como al cole? Pero entonces...sales viejo.
- No, tantos no...pero 5 o 6.
- …..y… ¿en la universidad hay comedor?
- Sí, hay comedor.
- ¿Y comeré allí?
- Pues no sé...depende.
- ¿De qué depende?
- Pues a lo mejor solo tienes clase por la mañana y entonces puedes volver a comer a casa. O solo tienes clase por la tarde y comes en casa antes de ir. O puede que tengas clase por la mañana y por la tarde y entonces depende de ti, comes en casa o en la universidad.
- ¿iré yo sola a la universidad?
- Si
- ¿Está cerca de casa?
- No...pero irás sola. En metro o en autobús…
- O en coche porque soy muy lista y habré ido ya al cole de conducir.
- En coche no creo...pero ya veremos.
- Y en el comedor del cole de mayores... ¿hay macarrones?
- Sí, hay macarrones...además allí puedes comer lo que tú quieras.
- ¿DE VERDAD? Entonces comeré en la universidad todos los días.
- Estupendo…
- ….mami….
- ¿Qué?... ¿Qué pasa ahora?
- ¿En la universidad se hacen amigos?
- Si…claro.
- ¿Tú tienes amigos de la universidad?
- No...yo no, pero papá si...y tu los conoces: tijeras, rústicomán, Pedro...P…
- ¿Y yo haré amigos?
- Pues claro…
- ¿Y cómo se hacen amigos?
- Pues cariño...igual que te hiciste amiga de Paula, de Jorge, de Jimena….
- Mami…es que ya no me acuerdo…




- Mamá...hoy en el colegio, después de leer un cuento, la profesora ha preguntado que qué era lo que más deseábamos del mundo.
- Ah...muy bien...y ¿qué ha pasado?
- Fulanito ha dicho que quería casarse con una mujer y tener hijos. Menganita ha dicho que quería casarse con un futbolista y tener 24 hijos. Zutanito ha dicho que quería ser el rey del mundo y Menganito ha dicho que quería ser inmortal y cuando Zutanito muriera ocupar su lugar como rey del mundo.
- Vaya…que deseos más…chulos. ¿Y tú has dicho algo?
- Si. Yo he levantado la mano y he dicho que lo que más deseaba era vivir en Los Molinos.

Y para rematar, este video que he visto esta semana un montón de veces y que me encanta y que me da tan buen rollo que lo veo todo de color de rosa.

HOSTILIDAD Y COCODRILOS

Veo putadas, muchas putadas últimamente y me cabreo. Muchísimo. Y hablo, porque no sé estar callada y porque no tengo miedo. Puede que sea una inconsciente, pero soy una inconsciente con dignidad y memoria.

Moli...eso no es así.

Moli...es que tú eres muy radical.

Moli, es que a ver…si le han hecho esa, será porque se lo merecía.

Moli, pues a ver, esto es así y están en su derecho.

Moli, las formas no son lo importante, porque eso ya se sabía que podía pasar y claro...no sé a qué viene tanto revuelo.

Moli, no es personal.

Moli, lo mejor es no significarse.

Me hacéis hervir la sangre. Me provocáis arcadas. Me dan nauseas de veros y oíros. Conseguís que alcance niveles de mala leche que jamás había pensado que estuvieran a mi alcance. Conseguís que me esté preocupando porque creo que por vuestra culpa me voy a envenenar con mi propia sangre.

Claro que es así. Es sota y caballo y rey. No hay más. No hay doble lectura. Es lo que es. Que tú quieras enmascararlo con un millar de nimios detalles idiotas para intentar que la burra que te estás tragando te sepa a solomillo a mí me parece  de puta madre, pero yo no te compro esa moto. Te respetaría más si me dijeras: tienes razón pero no tengo huevos para decirlo en alto. Pero que me digas...” eso no es así”…me dan ganas de pegarte.

Sí, soy muy radical. Y muy bocachancla. Pero aunque muchas cosas en la vida son grises, hay veces que o son blancas o son negras y hay que optar por decir de qué color las ves tú.

¿Qué se lo merecía? ¿Qué se lo merecía? Ahora resulta que esto es un puto concurso de méritos. Me descojono. Y déjame adivinar, lo que te ha tocado a ti, no es de puta coña o debido a una colosal confluencia de circunstancias de todo tipo, sino que se debe a que llevas acumulados tantísimos méritos desde tu más tierna infancia que ya era hora de que se te reconocieran… ¿a que es así? Mala suerte para ti, tengo memoria de elefante y sé perfectamente cuáles son tus méritos. Todo lo bueno,  que te pasa a ti  es porque eres un prodigio y todo lo malo que les pasa a los demás es porque se lo merecían. Qué bonita es la vida reducida a la simpleza conceptual más absoluta. Y como debe ser de reconfortante. Y de tranquilizador. “A mí nunca me pasará porque yo no me lo merezco”. Reducir la peligrosidad de la vida a merecerlo o no…es casi tan naif como creer que un ratón viene y se lleva tus dientes de leche…pero no tiene gracia con 40 años.

¿Están en su derecho? Fascinante. Supongo que esto va unido a lo de “se lo merece”. El otro se lo merece y están en su derecho…y tu asientes con la cabeza y con ese pensamiento sigues con tu vida tan contento. Y a salvo por supuesto.

Ya se sabía que podía pasar. Además sois adivinos. Y muy cabrones, obviamente. Porque si tenías tan claro la que se nos venía encima podíais habernos avisado, pero claro…tú no ibas a hacer de Noé, armar un arca y salvar a los demás. Tú te encontraste con la piragua para ti solo y como a ti no se te moja el culo te parece de puta madre que a lo demás los echen a los cocodrilos, es su problema, que hubieran visto que habían construido un foso y hubieran aprendido a nadar…Aunque obviamente,  hubiera sido mejor idea copiarte a ti…y aprender a hacer amistad con los cocodrilos.

¿Qué no es personal? ¿Qué no es personal? ME DESCOJONO. Es completamente personal. Pero como no hay huevos para decirlo, se le pone un disfraz que se ajuste. Para apuñalar a alguien de frente que también va armado hay que tener muchos cojones…para pegarle un palo en la cabeza cuando dobla una esquina, sólo hay que estar bien posicionado y decir que fue una equivocación y que " no es personal".

Y claro, lo mejor es no posicionarte. Quedarte en tu sitio completamente merecido, viendo las hostias que les dan a los demás, sin levantar la cabeza, sin decir nada. Porque además a ti no te va a pasar, porque no te lo mereces, porque no es personal y porque si hace falta tú dirás que donde solo hay un montón de mierda humeante tú ves un campo de amapolas.

Qué bonito debe ser vivir así. Lástima que yo no pueda. Yo estoy tan hostilizada que me chirrían los dientes. Tan hostilizada que se me cierra el estómago. Tan cabreada que nado como si no hubiera mañana, como si al final de la piscina me estuviera esperando Gerard. Me paso el día con los puños cerrados. Y sí, soy una radical...pero por mis narices que no voy a comprar esa moto, no me voy a tragar esas piedras y no os voy a dar la razón. Puedo ser muy bocazas pero tengo dignidad.

Solo una cosa más. Creerse a salvo de los cocodrilos, es de gilipollas. Cuando os coman a vosotros...recordad...” están en su derecho”.

LOS MUNDOS DE CEDRIC

Cedric mide 2 metros.Yo 1,60
Cedric pesa 110 kilos. Yo…no.
Cedric tiene 28 años. Yo 38.
Cedric y yo trabajamos a  un metro y medio  de distancia y nos descojonamos.

Sondeándome….

- Moli... ¿eres de ese tipo de mujeres que consideran que los feos son interesantes?

Conociéndome…

- Esto… ¿me decías algo Cedric?
- Moli...coño…llevo 5 minutos comentándote este tema... ¿desde cuando has comenzado a desarrollar tu lado masculino? No me estás haciendo ni puto caso…
- Que si tonto…dime…

Hablando de curro…

- Este libro verde es horrible.- digo yo tras una lectura que me deja exhausta y hostilizada hasta el infinito
- ¿En serio, Moli?
- Te lo juro…
- A mí me moló…es mucho mi target…es cutrecillo.

Sorprendiéndome…

- Cedric...te tengo que decir una cosa.
- Lo sé...te pongo.- me dice mientras rueda con su silla acercándose a mí.
- No coño, me perturbas.
- Es lo mismo…lo que yo decía…

Ligando…

- Cedric... ¿con quien llevas toda la mañana de mensajitos?
- Con una de mi curso…
- ¿Estás ligando?
- No creo...le he dicho que si íbamos al cine y me ha dicho que no.

Pip.

- Alucino Moli.
- ¿Qué pasa?
- Que al cine no quiere ir, que dice que vayamos directamente a mi casa.
- Coño, pues estupendo. ¿Es guapa?
- No
- ¿te gusta?
- No,
- ¿Entonces?
- Me distrae...
- Jajajajajajaja…Un consejo..no le digas: cariño, me distraes...jajajaja.
- Bueno…pues me voy ya.
- Muy bien, acuérdate de los consejos de tu madre: a las mujeres se las respeta y los calzoncillos se cambian todos los días…y yo añado uno: cambia las sábanas.
- Moli...eso ya lo he hecho esta mañana…cuando una tia llega a tu casa, le puedes decir que vas al baño...pero no te puedes poner a cambiar las sábanas…
- Jajajaja…bien, bien...chico listo.
- Moli... ¿por quien me tomas? No voy a dejar que una minucia de infraestructura me joda un polvo entretenido.

Y así pasamos los días…