CONSEJOS INÚTILES

Hay gente buena por el mundo que quiere ayudar.

Hay gente que no sabe estar callada...y le encanta oírse.

Hay gente que cree que lo sabe todo…y está deseosa de comunicárselo al mundo.

Hay gente que prefiere creer que puede solucionar tus problemas a fijarse en los suyos.

Para complacer a toda esa gente existen los consejos.

Yo no soy buena dando consejos, (bueno, no soy buena ni como concepto genérico ni en casi nada), he aprendido que calladita estoy más guapa, sé que no tengo ni idea de casi nada y bastante tengo con intentar solucionar mis problemas. Eso sí, escuchando soy un as…pero ese es otro tema. Lo que no hago es dar consejos y en el hipotético caso de darlos...no aspiro a que se me haga el menor caso.

Sin embargo, no percibo la misma actitud tolerante hacia mi natural pasotismo por los consejos externos. Hay una serie de ellos que la gente se empeña en calzarme y que son completamente imposibles de aplicar para mí.

“Ten paciencia”
Soy impaciente, muy impaciente, impaciente elevado a la enésima potencia. Aconsejarme que tenga paciencia es más o menos igual de inútil que pedirme que haga una ecuación integral (¿era así no Juanjo?), que me gusten las alcachofas o que me parezca a Halle Berry, es imposible. Así que si hago el esfuerzo de contarte uno de mis problemas, aunque la solución sea esperar…no me lo digas.

“Sécate el pelo que si sales a la calle con el pelo mojado te vas a coger una pulmonía”.
Basándome en la observación científica de que todos los días salgo a la calle con el pelo mojado y jamás he cogido una pulmonía, es un consejo muy tonto. Sinceramente creo que es un bulo creado por los fabricantes de secadores que son un invento diabólico. Vas a la peluquería, ves a la “estilista capilar” manejarlo mientras te deja el pelo estupendo y crees que tú podrías hacerlo igual, que solo te falta el instrumento. Mentira. Secarte el pelo es un coñazo, nunca queda como en la peluquería y lo que es más importante…no previene contra la enfermedad. Si me ves llegar al comedor de los libros de colores con todo el pelo chorreando...por favor, por favor...no me digas: “deberías secarte el pelo o te vas a poner mala”.

“Olvídalo”
Otra misión imposible, tengo una memoria increíble, actúa al margen de cualquier impulso consciente por mi parte y por lo tanto jamás olvido nada. Sobre este tema tuve ayer un bonito intercambio de pareceres con Maromoespectacular.

- Maromoespectacular tío...date prisa.
- ¿Qué pasa? ¿Por qué tanta prisa?
- ¡¡ Porque es lunes!!!
- ¿Y????
- Los lunes tengo que recoger a laz princezaz de la biblioteca...ya lo sabes.
- Tienes que recordármelo por las mañanas, moli.
- ¿Acaso tengo pinta de memomaid?(1)
- Tú eres un pincho USB, tía.
- ¿Tía?? ¿Qué fue de cielo?
- Tú eres un pincho USB, cielo.

Pues eso. Pedirme que olvide lo que sea es un absurdo. Seguro que el lunes me acuerdo de recordarle a maromoespectacular que es lunes. Un puto bucle.

“Déjalo estar”

Esto me hace muchísimo derabiar. ¿Cómo qué déjalo estar? Si algo me cabrea o me exaspera hasta el infinito no puedo dejarlo estar. Tengo que hacer algo, cabrearme, gritar, decir una ironía que tumbe al que sea, maquinar una venganza feroz, revolcarme en autocompasión, zamparme una palmera de chocolate, ver una peli de Woody…lo que sea…pero no puedo “dejarlo estar”…es más..¿Cómo se hace eso? Si vas a darme un consejo que no se manejar, dámelo con instrucciones…

“No pienses en eso”

Esto me fascina. ¿De verdad que hay gente capaz de controlar lo que piensa? ¿Hay alguien ahí capaz de decir “no voy a pensar en esto”? ¿Dónde estaba yo cuando Dios adjudicó ese pedazo de don? Es más... ¿alquien quiere hacer un trueque de ese don por alguno de los míos??

“Deberías comer menos” o ahora “Deberías comer más”
…¿Por qué? Ni antes comía tanto como explotar...ni ahora soy tan idiota como para dejarme morir de inanición.

“No mires la escalera, primero un escalón y luego otro”

Este es uno de mis favoritos, este rollo entre lo zen y lo práctico me fascina. Se supone que el aconsejador me dice que no me empecine en intentar abarcar un problema en su conjunto y ver cómo cojones voy a llegar al final del camino. Según este sabio consejo se trata de que me vaya ocupando del problema a trozos, primero uno, luego otro y así poco a poco ir solucionándolo y llegar al final de la escalera. Normalmente mi cara de incredulidad absoluta hace que el aconsejador me mande a la mierda: moli...así no hay manera.

De todos modos no pierdo la esperanza, algunos consejos inútiles de mi pasado ha resultado finalmente de fácil aplicación y con excelentes resultados: No mezcles y lleva la ropa interior conjuntada son un claro ejemplo.

Ya solo bebo gin tonics y mi ropa interior es un primor.

(1) No he conseguido encontrar el memomaid en google. ¿ Cómo es posible? Ese gran anuncio de teletienda con el locutor que decía.." No olvide nada a partir de ahora"..y la señora por el parking despistada hasta que le daba al on de su memomaid que le decia: " recoger a los niños del colegio" y ella, sonriendo satisfecha por no haber olvidado a su descendencia en el colegio, se encaminaba hacia el coche. ¿ solo lo recuerdo yo? Ja..el memomaid también le decía en qué plaza habia dejado el coche.

DERABIAR

Hay cosas que me hacen derabiar, así, todo junto, porque a mí me da la gana. No me dan rabia no...Me hacen derabiar que es muy distinto.

Las cosas que me hacen derabiar no me hostilizan, ni sacan lo peor (mejor) de mi. No me hacen cabrearme con el planeta y blasfemar, no me provocan un aumento de mis niveles de ironía hasta la estratosfera ni me hacen hervir la sangre. Tampoco me ponen más guapa ni finalizan con una fabulosa explosión de hostilidad tremendamente terapéutica.

Las cosas que me hacen derabiar hacen que me chirríen los dientes y que apriete los puños. Me provocan un resquemor interno muy desagradable y un leve cosquilleo tocacojones tremendamente incómodo. Me provocan ataques de impotencia porque son cosas absurdas de las que debería saber pasar olímpicamente…pero no puedo.

Las cosas que me hacen “derabiar” son además recurrentes. Sé que cuando supere uno de sus ataques, se quedan al acecho y volverán, es imposible dejarlas atrás. Son inevitables y eso hace más derabiar todavía.

Algunas son clásicas y le pasa a todo el mundo: ir al cajero, echar gasolina, cerrar la bolsa de la basura y poner una nueva en el cubo y vaciar el lavaplatos. Todas esas cosas me hacen muchísimo derabiar. Intento escaquearme todo lo que puedo y más. El tema bolsa de basura y lavaplatos si estoy en casa de molimadre roza el límite porque el efecto derabiar se multiplica por un millón al entrar en contacto con el nunca suficientemente estudiado elemento potenciador: “no hija...así no”.

Ejemplo práctico de esto último. Si quiero usar una sarten en la cocina de casa de molimadre en Los Molinos para lo que sea: freir un huevo, hacer un filete a la plancha, un sandwich o lo que sea. Da igual que pase una hora calibrando cual de las 14 sartenes que molimadre tiene el cajón es la adecuada para esa tarea, coja la que coja..cuando me vea molimadre dira: Pero Moli....¡¡¡esa sartén para eso No! Saber que siempre pasará eso y no poder evitarlo me hace muchísimo derabiar.

Me hace muchísimo derabiar que molihermana y pobreshermanos confabulen contra mí. Me jode que lo hagan por chorradas. Si tuvieran un plan maligno supremo para acabar conmigo, hacerse con mi dormitorio en Los Molinos, conseguir que me quedara muda, robarme mi calcetín de los ahorros o incluso adoptar a laz princezaz…yo podría contraatacar con algo a ese nivel...sabría defenderme…pero no, son astutos y manejan bien los tiempos. Su estrategia es mucho más peligrosa para mí. Se juntan en un extremo de la mesa y cuchichean entre ellos para luego decir en un tono ligeramente más alto: jajajaja y ¿os acordáis cuando? me miran y jajajajaja. Me hace muchísimo derabiar pero sé que no puedo decir nada...porque si pico y digo algo del tipo: sois unos cabrones...es que siempre os metéis conmigo…contraatacarán con: moli...de verdad...no se te puede decir nada…que es sin duda una frase que me hace muchisisisimo derabiar.

Hay más chorradas que me hacen derabiar:

-bajar al rancho y que un día sí y otro también haya bacalao... ¿No hay más peces en el mundo, coño que siempre tiene que haber bacalo? Y ya me hace muchísimo de rabiar cuando digo: ¿qué es eso? ¿No será bacalao otra vez? Y me dice el tío tan ufano: No, moli...son bacalaitos Orly. Y se queda tan pancho.

- la frase “Milana Bonita” con la que el ingeniero acompaña una caricia por mi cara cuando estoy ofuscada por algo. Suele acompañarlo de una sonrisa de descojone. Frase + caricia + sonrisa de descojone me hacen muchísimo derabiar.

- que no funcionen los subtítulos del teletexto y sin embargo estés viendo algo y no paren de pasar rótulos por debajo anunciando algo que no me interesa nada: próximamente el partido de tu vida...o la bronca de tu vida…o lo que sea.

- meterme en la ducha y darme cuenta de que se ha acabado el gel cuando ya estoy empapada.

- meterme en la ducha y darme cuenta de que no hay champú cuando ya estoy empapada y con todo el pelo mojado.

- ponerme a hacer una receta ( y por no hacer caso al ingeniero) a la mitad del proceso darme cuenta de que me falta un ingrediente fundamental y tener que pedirle a él que baje a comprarlo porque yo ando en vaqueros mugrientos y llevo la camisa llena de lamparones.

- los mails sin contestar.

- que cuando salimos de casa un fin de semana el ingeniero vaya detrás de mi comprobando si he apagado las luces.

- sacar unos calcetines del cajón. Ver que tienen un tomate. Valorar si ponérmelos o no, optar por ponérmelos “total, no voy a enseñarle los pies nadie”. Pasar todo el día incomodísima y diciendo en cuanto llegue a casa los tiro.

- pasada una semana, volver a abrir el cajón y encontrar esos calcetines en su sitio y repetir el proceso.

- picarme cuando alguien me dice algo para provocar ese efecto y yo sé que lo ha hecho aposta.

- que me hablen con condescendencia: “yo creo que lo que te pasa a ti es….” “mira...yo sé que tú lo que necesitas”...NO tienes ni puta idea.

Esto último creo que podría provocarme un ataque de hostilidad brutal si persisten en esa línea de comunicación…es más...voy a dejarlo aquí porque me estoy acordando de la última vez que alguien tuvo las narices de hablarme así y me noto hervir la sangre…

JOHN GUTMANN

Lo he dicho un millón de veces pero el otoño mola trillones, incluso en Madrid.

Esta mañana he ido a correr al Retiro. El ayuntamiento ha decido no realizar la campaña de recogida de hojas para ahorrar costes, me parece una medida estupenda, me encanta correr entre la hojarasca.

Después he ido a la exposición de la Fundación Mapfre, Made in America. La muestra la componen 90 obras de la Phillips Collection, el primer muso de arte moderno de Estados Unidos que se abrió en 1921 con la obras que su fundador Ducan Phillips había ido comprando a distintos artistas americanos contemporáneos. De esta expo no digo nada, ya lo contó Muñoz Molina en este articulo. Me ha encantado el Rothko y este cuadro que pongo aqui, titulado "Power" de Edward Bruce. ( Mi debilidad por NY es mundialmente conocida)

Pero lo que más me ha gustado y ni siquiera sabia que estaba, es la exposición de John Gutmann que hay en la planta -1 de la Fundación.

Gutmann nació en Alemania en 1905. Fue pintor expresionista y dió clases de Historia del Arte en Berlín hasta que llegada de los nazis le obligó a pirarse porque tenía orígenes judios. Se piró a San Francisco con una cámara como corresponsal de prensa.

Las fotos son una pasada. Las hay sobre Alemania, sobre la vida en San Francisco con una serie sobre la construcción del Golden Gate espectacular, otra sobre la Gran Depresión, otra serie sobre coches, otra sobre la II Guerra Mundial en China y otra que me ha encantado sobre pintadas y señales callejeras. En fin, como siempre que me entusiasmo con algo, me quedo sin palabras asi que parafraseando a Obelix diré " corred, corred..a ver a Gutmann".

John Gutmann en la Fundación Mapfre.
John Gutmann, sitio oficial.

Y ahora, después de este post gafapasta de domingo, me vuelvo a la butaca a leer.

DESIRE.- Ryan Adams

Hace una tarde de otoño chulísima.

Leo El Día del Watusi en mi butaca de leer y escucho esta canción en modo bucle.

Pongo esta versión porque viene la letra y ahí esta la gracia. Esta otra, en directo, también me mola pero las gafas Jumbotron del bueno de Ryan me distraen...

LA MAJORETTE.

La señora de la limpieza encargada del aseo de la zona imperial en los libros de colores es una majorette.

Ahí dejo eso.

¿Qué como lo sé? Por las pistas.

Limpiar la zona imperial de los libros de colores es el retiro dorado de la limpieza de oficinas. Lo que viene siendo un chollo.

Para empezar JS y yo somos limpios y bastante ordenados, y no tenemos cachivaches por medio de los despachos como en otras zonas de los libros de colores. Además, cuando viene a ensayar su número de majorette (perdón...a limpiar), nunca estamos, cosa que no ocurre en otros departamentos donde hay turnos y siempre hay gente entorpeciendo sus contoneos al son de la música (perdón, su trabajo de limpieza). JS y yo dejamos la zona imperial completamente libre para que la señora de la limpieza realice sus funciones con total libertad.

¿Cómo sé que es una majorette?

Después de una concienzuda observación de las pistas he llegado a la conclusión de que su máxima laboral es: Si no se puede limpiar mientras evoluciono por los dos despachos al son de la música mientras hago malabarismo con el plumero, es que no merece ser limpiado.

Por eso las manchas de tinta de mi mesa (escribir con pluma tiene estos pequeños contratiempos) se han convertido en tatuajes permanentes en el tablero color “cerezo”. (Nota mental, preguntar a los de montes porque este color se llama cerezo). Por lo mismo un par de cajas de cartón debidamente aplastadas y dejadas al lado de la puerta con el cartel “para tirar” continúan ahí, y por lo mismo las hojas muertas de las plantas de JS dan un bonito toque otoñal a su mesa rinconera. No me he asomado a lo alto de las estanterías porque sinceramente a mí lo que me toca los cojones de la señora de la limpieza no es que quitar la mugre no esté entre sus prioridades, no. Lo que me saca de quicio y o mucho me equivoco o va a provocar un derramamiento de sangre es que: ¡¡ deja puesto el hilo musical en mi despacho!!! Y lo hace a mala idea, además.

Llego por la mañana, abro la puerta, entro con los brazos ocupados con la prensa, libros de colores, el correo, el bolso, la bolsa de la piscina y mis pasos resuenan en el suelo de madera de la zona imperial. Enciendo el ordenador, dejo los papeles en el despacho de JS, me quito el abrigo, abro el cuaderno, blasfemo porque las cajas de cartón siguen acumulando polvo, voy a por agua...vuelvo y me siento en el ordenador. Tecleo la contraseña y percibo un leve sonido…diría que es…no, no puede ser...debe ser una pesadilla...no, si es...¡¡ y qué más daaaa ja aja ja...sin son cosas de la edad!!! MODESTIA APARTE. (1)

Dios mío, estoy en el infierno. Me he muerto y me han mandado al infierno. Solo puede ser eso, trabajar a la vez que escuchas a Modestia Aparte. A ver, seguro que hay una explicación más sencilla… ¿por qué suenan en mi despacho? Yo no tengo activado el hilo musical (2). Sé que ayer apagué la ruedita que hay al lado de la puerta y puse un post ir donde se especificaba claramente: NO SUBIR EL VOLUMEN.

Levanto la vista y veo el desafío. El post ir ha volado y la ruedita está justo justo en el punto de volumen en el que no me doy cuenta de que el puto hilo musical está activado...hasta que me siento en la silla.

Cierro los ojos y la veo, evolucionando por mi despacho al ritmo del hilo musical, levanto la pierna, moviendo el plumero y pasando de mis cajas, mis manchas de pintura y pasando por alto completamente el papel que desborda la destructora de papel. La veo terminar su número, colocar la ruedita en el punto exacto de volumen y saliendo de mi despacho con una sonrisa y la satisfacción del deber cumplido.

Mi majorette es astuta...sabe como sacarme de quicio….pero yo lo soy más…voy a arrancar la ruedita de su sitio y dejar los cables al aire…a ver si además de agitar el plumero y contonearse, sabe de electrónica.

(1) Modestia aparte me provoca brutales instintos asesinos.
(2) El hilo musical es un invento diabólico del que tendré que hablar otro día. Tiene múltiples variantes a cual más mortífera.

LPDR: Quedan 15 días.

Suena esta música en el coche, salgo de mi abstracción mental y digo: ¡¡coño el teléfono!!! Aleteo para encender el manos libros y recuerdo que me lo mangaron la semana pasada…alargo el brazo y cojo el móvil del asiento del copiloto, miro la pantalla: “Rusticoman llamando”. Cuelgo y digo, en 5 minutos que estoy aparcando le llamo.

Suena otra vez. Cuelgo.

Vuelve a sonar. Cuelgo.

Suena otra vez. Cuelgo: “Este tío no me llama nunca y ahora le entran las prisas... ¿será que usa tan poco el móvil que no sabe que si le cuelgas es que no puedes hablar?”
Suena otra vez. Decido cogerlo mientras maniobro para aparcar en la puerta de casa.

- ¿Se puede saber que es tannn urgente? ¿Qué tripa se te ha roto?
- Moli..soy rústicoman..
- LO SÉ. Lo pone en la pantalla…
- Jajajajajaja…eres intratable…
- ¿Qué pasa? ¿Qué es tan de vida o muerte? No me lo digas, estas estresado hasta el infinito con lo de la quedada.
- Er…es que a mí los eventos me pueden...ya lo sabes.
- Especifica, los eventos sin bichos y en espacios cerrados.
- Jajajaj...correcto.
- Bueno...a ver... ¿qué te pasa?
- Pues que yo mandé un correo para que la gente concretara si venía o no...y claro...no me ha quedado claro.
- Es el correo ese con las instrucciones superclaras, el que decía algo como “por favor, solo hablar los que NO PODAIS ALGUNO DE LOS DOS FINES DE SEMANA por ejemplo: yo puedo los dos, entonces me callo y no mando nada en cualquier otro caso, mandarlo y yo lo compilo, lo formateo, lo paso a Excel y decidimos" ( copio pego ahora…por teléfono dijo algo parecido)
- Exacto
- Siento decirte que daba pie a todo tipo de interpretaciones pero bueno, llama la gente o manda un correo: “que levante la mano el que vaya a venir seguro”.
- ¿Vosotros venís los dos?
- ¿Qué te ha dicho el ingeniero?
- Nada, no he hablado con él. Es más, dame su teléfono que lo he perdido.
- Espera que no me lo sé.
- ¿No te lo sabes? Pero... ¿las mujeres no saben siempre los teléfonos de los maridos?
- Las mujeres no sé...yo no me lo sé...y calla que lo estoy buscando…apunta...6..

Pippp piii piiippp
Este tio es tonto.
Vuelve a sonar.

- Rustico coño...a ver si aprendes a usar la tecnología.
- ¿Yo? Habrás sido tú que tienes dedos gordos.
- ¿Dedos gordos? Eso no me lo dices a la cara…apunta el teléfono…6...
- Vale…ya está.
- ¿Qué más?
- Vosotros venís los dos entonces, ¿no?
- Creo que si...a no ser que me porte mal y el ingeniero me castigue sin ir.
- …mmm...pues entonces hay muchísimas posibilidades de que no vengas...
- ..muy gracioso…Pero a ver... ¿cuanta gente tienes confirmada?
- Pues a ver...Tijeras viene sin pareja, Futbolero viene sin pareja, MrBean viene con pareja, Pit no sé si viene con pareja.
- Pit va sin pareja… ¿no ves que se ha reproducido por tercera vez y el churumbel pequeño es demasiado pequeño?
- ¿Pit ha tenido otro hijo? ¿Cuándo?
- En agosto...rústicoman...en agosto.
- Joder...ni idea…que facilidad…
- Si...ya sé que a ti te resulta extremadamente complejo solo el hecho de pensarlo...pero reproducirse es fácil...a veces es incluso demasiado fácil…
- No sé de qué hablas…sigamos... ¿Sportman viene con pareja?
- Que yo sepa no tiene pareja...pero está siendo un año tan raro que lo mismo nos sorprende y de aquí al 19 se echa una churri y aparece con ella.
- Joder… ¿tan raro está siendo el año?
- Rarísimo...aunque lo que acabaría de confirmar que está siendo un año muy extraño es que tú aparecieras con pareja….
- Jajajajajajaja…lo mismo te sorprendo.
- Pareja de la especie humana...aparecer con un jabalí no vale.
- Pues entonces no cuentes con ello…
- Lo sabía….vale... ¿cuantos salen?
- Espera que estoy haciendo un Excel…17 y me falta por llamar a dos.
- Vale...pues ya está. Ahora para que el ingeniero no siga cabreado contigo.
- Un momento... ¿el ingeniero cabreado? Jamás le he visto así...es más... ¿eso es posible?
- Pues parece que has sacado lo peor de él...anda todo el dia murmurando: “ rusticoman es un desastre, no ha mandado la convocatoria oficial, no ha preguntado si carne o pescado...le voy a dar cuchara de palo”.
- ¿No es cuchillo de palo?
- No…es un rollo de rugby...ya te lo contaré...pero no le digas que te lo he dicho. Y manda un mail para acabar de confirmar todo… ¿qué pasa con las bebidas? Yo quiero Bombay y tónica…
- De los líquidos se encarga Tijeras que dice que sabe que bebéis todos.
- Vale...Tijeras controla. Compra limones.
- ¿limones? ¿Cuántos? ¿Un saco?
- Cómpralos por arrobas…que harán falta. Y ¿la compra del desayuno?
- ¿Qué desayuno?
- Rústicoman..coño..eso que se hace cuando te levantas con toda la resaca, la comida que viene justo antes de empezar con las cañas del aperitivo..
- …vale..vale..lo apunto en el Excel.
- Y acuérdate de llevar el libro de actas que te dieron el año pasado en Porlock..que me apuesto lo que quieras a que está exactamente en el mismo sito donde lo dejaste el año pasado cuando llegaste del viaje...en la mesa de entrada de tu casa.
- Moli…me das miedo…
- Lo sé…acojono cuando tengo razón. Bueno...cualquier otra duda...ya sabes donde estoy.

Mail de las 7:45.

Para aproximarme a la cosa cierta: Cuento con la ausencia de tal, cual y pascual.
De los demás necesito confirmar los datos de que dispongo hasta la fecha (los que no llevan interrogante son seguros, siendo no seguros los que si la llevan, la interrogante):
Moli+Ingeniero, Jules+pareja (sabado) , MrBean+pareja ,Ingeniera+Pareja? , Empresario+pareja? , Profesor+pareja? ,Ingeniera2, Pit +Pareja? , Rusticoman? ,Tijera+cos (30)-sen (60)-0,25+sen(30)*cos(60) ,Futbolero +pareja? ,Sportman ,Ausente (por determinar) ,Saints.
De los aprovisionamientos os tendré informados, cuento con un delegado de asuntos hidráulicos (Tijeras),y de los sólidos del viernes (manda Pit).
Para la cena del sábado, os pondré dos ó tres opciones para los que tengan que bajar colesterol, siempre quedará la opción de la ensalada
Ruego confirmación ( para asaltar el rebaño de cabras con tiempo)

Pues eso..Quedan 15 días.

PS: en la foto..Rusticoman en las marismas de Porlock.

PSII: ¿ Lo de porque se llaman Lpdr no lo he contado, no?

CORREOS SORPRESA (II): La aparición del actor secundario.

Llego al curro esta mañana. Por inercia, abro la cuenta de correo que no uso jamás...y ¡¡voila!! …”Rv: Fiesta de PacoLanas 40 cumpleaños”.

Confieso que según he visto el correo he entrado en pánico y me he sumergido en una espiral de pensamientos laterales donde me veía entrando en Alcalá Meco por haber incumplido la LOPD al haber colgado un correo que no era para mí y encima haber hecho mofa del pobre Paco Lanas. También me veia lapidada por los amigos de Paco, poco receptivos a mi fino sentido del humor.

Lo he abierto con mucho miedo…

Hola Moli,
Queriendo enviar un email a mi gran amigo (su amigo tiene un nombre que empieza con la misma letra y compartimos apellido), te lo envié a ti sin querer. Era para invitarle a mi fiesta de cumpleaños, ya sabes que hago 40.
Me he reído muchísimo leyendo tu post. No me queda otra que invitarte formalmente por esta anécdota, te aseguro que lo pasarás genial. No es la fiesta de tipo que tú te habías imaginado pero, me juego contigo que si no es la fiesta en la que mejor te lo pasas de los últimos 10 años, te pago yo el viaje desde donde vengas. Y yo nunca miento, te lo aseguro.
En fin, espero tu respuesta. Ha sido divertidísima la anécdota y tienes un sentido del humor envidiable.
Un saludo,
Paco Lanas.

¡Jo! ¡Cómo mola Paco Lanas! Qué bien que tiene sentido del humor a pesar de estar rozando la crisis de los 40. Además, analizando el correo te das cuenta de que Paco Lanas sabe escribir mails.

Primero saluda...correcto.

Segundo explica porqué metió la gamba en el envío. Aquí ya con mi calenturienta mente empiezo a pensar que su amigo que comparte iniciales conmigo no debe ser tan “gran amigo” cuando ni siquiera lo tiene bien guardado en contactos…pero yo ahí no me meto, que se las apañen.

Tercero me invita otra vez. Insiste en que cumple 40…veo que sigue sin llevarlo bien. Lo repite muchas veces para hacerse a la idea…

Cuarto...le hago gracia. Ja. Eso me hace ilusión, soy así de absurda. Hace tiempo tuve un anónimo que me decía que “mi ego se contoneaba cuando alguien me reía las gracias” y le dije que si...y ahora lo repito. Me mola hacer gracia cuando además lo pretendo y más si el que se ríe es el objeto de mi post. Soy así de simple...estas cosas sencillas me hacen feliz.

Quinto...me vuelve a invitar...pero “no es la fiesta que yo había imaginado”…jo...pues vaya...Lo de las swing couples empezaba a tener su gracia. ¿Habrá piñata?

Sexto...reconfirmamos mi primera impresión...Paco Lanas es un fantasma… "me juego contigo que si no es la fiesta en la que mejor te lo pasas de los últimos 10 años, te pago yo el viaje desde donde vengas. Y yo nunca miento, te lo aseguro". ¿La mejor fiesta en mis últimos 10 años? Paco, Paco, Paco…me parece mucho suponer…Reconozco que el cebo de pagarme el viaje hasta la ciudad donde resides para que vaya a tu fiesta...es buena idea. Para estas cosas soy muy tío, como me digas algo de “¿te apuestas?” caigo siempre…además muy buenísima tendría que ser tu fiesta para ser la mejor a la que asisto en los últimos 10 años. Y siempre podría mentir en plan " Paco pues no ha estado mal..pero no ha sido la mejor, me debes 300 leuros del Ave y una noche de hotel". Me tienta, me tienta... porque además..yo siempre miento.

Después de reírme al leer el mail y empezar el día pensando que mola que haya gente con sentido del humor, he contestado a Paco, claro. Los mails siempre se contestan, es una cuestión de educación y yo soy una chica educadísima.

Hola "PacoLanas"...lo siento pero para mí va todo seguido...Muchas gracias por invitarme a tu fiesta y por tomarte con tanto humor mi post. La verdad es que durante el fin de semana tuve un momento de pánico pensando que era posible que llegaras a mi blog y no te hiciera maldita la gracia...pero me alegra confirmar que eres un tio con sentido del humor y que sabes valorar en su justa medida mi absurdo ejercicio de escritura a partir de un mail recibido por error.
Muchas gracias por tu invitación pero me temo que X me pilla un poco lejos para poder acercarme a tu fiesta...aunque la idea me tienta porque me encantan los cumpleaños...incluidos los de desconocidos a los que soy invitada por error.
Seguro que es una fiesta genial...aunque en confianza te digo que lo de llevar una botella queda un poco cutre.
Por cierto... ¿cómo llegaste a mi blog?

¿No soy monísima? Con la satisfacción de dar por bien empleados mis años de educación colegial y saber que la Madre Carolina estaría contenta con mi redacción, me pongo a currar.

Paco Lanas again.
Hola, no lo descartes, por aquí ya todo el mundo sabe lo que ha pasado y se parten de risa, te aseguro que si vienes no te vas arrepentir, te lo harán pasar en grande, casi como invitada de honor. Piénsalo, una locura……
Lo de la botella es que vamos a ser más de 80, con peligro de ser más de 100 y no se los gustos específicos de cada uno y a lo mejor la gente no encuentra lo que le gusta. Yo ya pongo la casa, la cena y bebida estándar pero, los amigos encantados de contribuir, no pasa nada.

Llegue a tu blog mediante una alerta en Google de “Paco Lanas”, la tengo porque me avisan de cuando invito a quien no conozco, es muy eficaz.

Pacolanas es un crack. No solo me invita sin conocerme, sino que me reinvita después de ver que me he descojonado de su mail, me tienta con una apuesta y no contento con eso recurre al halago para “casi como invitada de honor”….me rindo a tus pies PacoLanas…casi casi me tienes convencida aunque sigo pensando que lo de la botella es cutre.

Reconozco que me siento tentada...y mientras nadaba hoy iba maquinando la charla con el ingeniero.

- Ingeniero... ¿sabes qué? Un tío que no conozco de nada nos ha invitado a su fiesta de cumpleaños.
- Si no nos conoce ¿Cómo es que nos ha invitado?
- Bueno, me invito a mí...por error.
- Esto es alguna nueva tontería de esas de tu blog... ¿no?

Me temo que me quedo sin ir a tu fiesta, pero un día más, gracias por aparecer como “actor secundario” en mi blog.

Para terminar, solo queda decidir qué mano me corto...porque el otro día dije “me apuesto una mano a que el próximo correo es una propuesta de solteros contra casados”...y ha resultado que no…si es que no aprendo.

PS: que conste que estos correos han sido publicados con la autorización de Pacolanas, que seguro que algún descerebrado cree que me lo he inventado.

PS: PacoLanas..como no sabes quien soy..ten cuidado no se te cuele alguien en la fiesta diciendo que soy yo.