No sé cómo no he escrito sobre esto antes. No puedo dejarlo pasar ni un día más.
Los baños están ubicados en lo que creo que los arquitectos llaman “columna de elementos comunes” o algo así. Lo que viene siendo un descansillo con una escalera, un ascensor, un extintor con un cartel encima que pone “extintor” (no vaya ser que creas que es un pimentero) y, una manguera con otro cartel encima que pone “manguera” también por si crees que es una boa constrictor y el día del incendio dejas arder el edificio por tu aversión a las serpientes ( los de prevención de riesgos son tíos que no dejan nada al azar, pero de esto ya hablaré otro día). Además hay un par de puertas que comunican la parte chupiguay de los libros de colores con la parte técnica llena de salas con máquinas con miles de botones y luces. El ascensor creo que es de attrezzo..jamás he visto a nadie subir o bajar en él.
Hay 3 baños: tíos (del que lo siento, pero no puedo dar muchos datos), tías sobre los que a continuación diré algo y minusválidos. Este último es genial. Es utilizado por mucha gente, concretando, muchos tíos, concretando mucho más…sólo tíos con periódicos en la mano a poder ser deportivos..para supongo realizar sus necesidades fisiológicas con tranquilidad.
Además en ese baño, al fondo hay una puerta con un cartel de “peligro. Caida mortal" muy bien puesto ( otra vez prevención de riesgos al rescate) porque si por casualidad te equivocas y quieres salir por ella..caes directamente al vacío. Fabuloso.
He preguntado la razón de tener una puerta en el baño de minusválidos capaz de provocar la muerte y nadie me ha dado una respuesta convincente. Lo único que se me ocurre es que alguien haya pensando en amenazar a otro alguien en silla de ruedas con tirarle por ahí para ver si sale andando como hacía Pedro con Clara en Heidi..pero me parece rebuscado. Me parece más probable algún tipo de chapuza tipo Manolo y Benito:
Tiooo…que hemos hecho dos puertas y solo había que hacer una
Tu pon un cartel de peligro y listo.
Esta columna de elementos comunes carece de cualquier tipo de calefacción. El arquitecto pensó que para qué, si total es una zona de paso. Muy bien pensado, así la gente no se entretiene. Lo malo es que aunque el edificio en teoría es “inteligente”, cuando fuera hace 3 grados a las 12 de la mañana en pleno invierno y sopla un viento helador..la temperatura en los baños es de unos 8 grados. La gente solo va al baño cuando tiene más miedo de que se le atrofien los riñones por congestión que de morir congelado. Y lo de los riñones no parece tan inmediato como la congelación.
Los baños que me tocan a mí por cercanía a mi mesa, están lejos del departamento de “cositas chulas”, esto es, los responsables de compras. Ellos son astutos..en sus baños que he ido a visitar de extranjis hay de todo, pero a los demás que nos zurzan.
Tras protestar por el frío polar de los baños con un millón de mails…por fin..hicieron algo para solucionar el problema. Pusieron un calentador de esos de resistencia al rojo vivo encima de la puerta del baño. Calentar no calienta una mierda..pero da un tono chimenea al baño muy acogedor.
El departamento de “chupis” decidió que poner papel higiénico en nuestro baño era un gasto inútil..Así que había un rollo para 3 váteres. Cuando volvimos a emitir un millón de quejas..se estiraron y pusieron un dispensador de papel higiénico en cada cubículo…pero son astutos…así que el dispensador era una trampa mortal que cuando tirabas te arañabas las manos. Intentamos forzarlos..pero no hubo manera.
Emitimos más quejas. Y entonces en castigo por lo pesadas que nos habíamos puesto, pusieron unos dispensadores todavía más cabrones. Estás en el váter y de repente se abren por sorpresa y te dan en el hombro. Fabuloso, te sientas a hacer pis vigilando un dispensador de papel higiénico..¿Hay algo más absurdo? (probablemente escribir sobre ello)
Esta columna de elementos comunes carece de cualquier tipo de calefacción. El arquitecto pensó que para qué, si total es una zona de paso. Muy bien pensado, así la gente no se entretiene. Lo malo es que aunque el edificio en teoría es “inteligente”, cuando fuera hace 3 grados a las 12 de la mañana en pleno invierno y sopla un viento helador..la temperatura en los baños es de unos 8 grados. La gente solo va al baño cuando tiene más miedo de que se le atrofien los riñones por congestión que de morir congelado. Y lo de los riñones no parece tan inmediato como la congelación.
Los baños que me tocan a mí por cercanía a mi mesa, están lejos del departamento de “cositas chulas”, esto es, los responsables de compras. Ellos son astutos..en sus baños que he ido a visitar de extranjis hay de todo, pero a los demás que nos zurzan.
Tras protestar por el frío polar de los baños con un millón de mails…por fin..hicieron algo para solucionar el problema. Pusieron un calentador de esos de resistencia al rojo vivo encima de la puerta del baño. Calentar no calienta una mierda..pero da un tono chimenea al baño muy acogedor.
El departamento de “chupis” decidió que poner papel higiénico en nuestro baño era un gasto inútil..Así que había un rollo para 3 váteres. Cuando volvimos a emitir un millón de quejas..se estiraron y pusieron un dispensador de papel higiénico en cada cubículo…pero son astutos…así que el dispensador era una trampa mortal que cuando tirabas te arañabas las manos. Intentamos forzarlos..pero no hubo manera.
Emitimos más quejas. Y entonces en castigo por lo pesadas que nos habíamos puesto, pusieron unos dispensadores todavía más cabrones. Estás en el váter y de repente se abren por sorpresa y te dan en el hombro. Fabuloso, te sientas a hacer pis vigilando un dispensador de papel higiénico..¿Hay algo más absurdo? (probablemente escribir sobre ello)
A pesar de tener dispensadores, nos racionaban el papel..así que al final del día, había que acordarse de en qué cubículo quedaba papel o resignarte a pedirlo a gritos si es que había alguien más en el baño. Comenzamos entonces una campaña de acopio de rollos de papel, sustraídos del carro de la señora de la limpieza..y por fin nuestras plegarias fueron atendidas y ahora incluso tenemos papel para secarnos las manos.
El departamento de “chupis” al que claramente mi zona no le simpatizamos, decidió una nueva estrategia, acabar con nosotros por el olor. Un buen día, entrabas en el baño y mientras estabas allí escuchabas un par de psss pssss. No sospechabas nada, en los libros de colores hay mogollón de ruidos raros. Empezabas a mosquearte cuando al salir olías raro…tú olías raro….” No sé..Será alguien que ha pasado con mucho pachuli”. ¡Qué pachuli ni pachuli! “los chupis” habían puesto una especie de ambientador (el pss psss) que rocía el habitáculo con un perfume asqueroso del que después no puedes desprenderte hasta que te duchas y te frotas bien. Un asco.
Un millón de mails para que lo quitaran o por lo menos pusieran un perfume menos asqueroso.
La última jugada de los chupis, ha sido aprovechar que estábamos de vacaciones para intentar acabar con la autoestima de las usuarias de esos baños.
Llegas tú el primer día después de vacaciones tan ufana, morenita de la playa, tan contenta. Entras en el baño, hay algo raro pero tienes prisa, entras en el cubículo y dices..¡Que morenas tengo las piernas!.y ¡ qué poca luz hay aquí en los váteres, parecen los típicos de bar con poca luz para…! Pero decides no seguir ese hilo de pensamiento que te lleva a acordarte del vecino chulazo que tenías en vacaciones.....
Te recompones.
Sales.
Te miras en el espejo para reconfirmar que tu moreno playero no se ha ido
..y
¡¡DIOS MÍO..TIENES ICTERICIA!!! Los muy cabrones han cambiado las bombillas de encima del espejo…es una especie de luz blanca como la de Poltergeist….
- Carolineeeee sigue la luzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
Sales del baño sintiéndote una niña albina en camisón dirigida por una enana con voz de pito. Lo mejor para el ego.
- Carolineeeee sigue la luzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
Sales del baño sintiéndote una niña albina en camisón dirigida por una enana con voz de pito. Lo mejor para el ego.
Eso sí, los chupis se van a enterar.
