LA PRINCEZA ROZA CUMPLE 5 AÑOS.

Yo ya tengo 5 años. Tú eres pequeña.
Yo no soy pequeña. Dentro de poco es mi cumple.
Pero yo tengo 5 y tú no…
Me da igual..voy a hacer fiesta y no voy a invitarte.
¿ Con piñata?
Zi…y tarta de café!!!
¿me vas a invitar?
¿Me vas a traer un regalo?
Si lo compra mi mamá….
A eza zeñora ze le ven laz tetaz…
Si..jijijiji. Son gordas…
Mamiiii…eza zeñora tiene laz tetazzz gordízimazzzzzzz

Toda mi familia me odia (más que de costumbre quiero decir) porque opinan que me he excedido en mi afán por contagiar a C. la emoción cumpleañera. Lo peor es que creo que tienen razón.
C. lleva desde que volvimos de la playa: dentro de 5 díaz ez mi cumple, dentro de 4, el juevez ez mi cumple, mañana ez mi cumple..¿cuantaz horaz quedan para que zea mi cumple? Pobreshermanos me consta que están al borde del asesinato. De mi asesinato…por supuesto.

La parte buena de ser tan coñazo con los cumples es que ¡¡TACHÁN!!!..El ingeniero se ha encargado de la compra del regalo…y ¡¡¡ DOBLE REDOBLE!!!...lo ha hecho a tiempo!!!!!.
C. quiere un disfraz
No me lo digas..de princesa.
Nooo..lis ti llo. Dice que de princesa ya tiene y de hada también….
¿De flor??
Nooooo..¿Quieres el comodín de “conoce a tu hija”?
Muy graciosa..¿De qué quiere ir?? A ver..¿De enfermera?
Tiene 5 años…no quiere ir por ahí provocando… ¿cuando la has oído decir nada de ser enfermera…? Ella quiere ser madre soltera..ya lo sabes.
De eso no hay disfraz.
Bueno, el disfraz es de MInnie.
¿Quién es Minnie?
Una actriz porno..no te jode. MINNIE MOUSE..La novia de MICKEY.
Ah..ya..vale. Yo lo compro.
¿Qué?? ¿Quién eres y qué haces en el cuerpo del ingeniero?
No te aguanto. Yo lo compro..¿Dónde hay que ir?
Al Disney Store. Convendría ir antes del miércoles para si no lo tienen improvisar otro regalo porque ya sabes..
…SI…los regalos de cumple el día del cumple..en el caminito de chuches..LO SÉ.

Martes tarde.
Moli..Estoy aquí. Tienen el disfraz y hay de su talla, 5-6 años.
Perfecto. Cómpralo.
Tienen también zapatos y bolso.
Perfecto. Cómpralo.
Tienen una diadema con unas cosas redondas….
Si..Las orejas de Minnie..
Eso paso, ¿no?
¿Cómo qué pasas?’ Esa es la gracia del disfraz…si no le compras eso parecerá que va de flamenca de rojo y con lunares.
Esto es una horterada…
Da igual..Es lo que quiere…es su cumpleaños. ¿Te recuerdo las cosas que quieres tú por tu cumpleaños y la muchísima ilusión que me hace a mí regalártelo?
Estamos hablando del destornillador eléctrico, el detector de metales y la amoladora…¿no?
Exacto.
Vale...la diadema de bolas también.


C. se ha levantado, ha bajado las escaleras en pijama y con el pelo electrificado recogiendo chuches y se ha muerto de la emoción cuando ha visto la caja enorme con su disfraz de Minnie, que por supuesto ha estrenado ya.

Es un día especial, es SU DÍA…y el sábado tenemos gran fiesta infantil..con gin tonics.

Los cumples son lo más.

CENANDO EN FAMILIA

Mi lesión progresa adecuadamente, esto es: cada día me duele más. Parecía imposible, pero no, cada día estoy peor. Probablemente a esta progresión dolorosa contribuyan dos factores:

- He desarrollado tolerancia el ibuprofeno. Me tomo los ibuprofenos como petazetas y el efecto me dura más o menos lo mismo…unos 20 minutos.

- Las 3 horas de coche..(ayer 4 porque un camión había volcado unas bobinas en La Mancha Profunda y estuve parada un buen rato..menos mal que llevaba libro). Conduciendo el cambio de postura es mínimo, así que cuando llego al final del trayecto tardo más o menos 3 minutos en conseguir salir del coche y enderezarme.

En resumen, estoy como House: dolorida y cabreada. Solo me falta el bastón y no lo descarto para el final de la semana.

La progresión dolorosa ascendente provoca que mi ánimo oscile entre la hostilidad más absoluta hacia todo el planeta y la sensibilización sentimentaloide más patética. Lo que se dice un tobogán emocional de primera categoría. Ambos estados son claramente una desventaja para la vida familiar con molimadre, pobrehermanos y molihermana (molicuñado no cuenta porque es bueno).

A mi familia, mi hostilización no le provoca la más mínima inquietud. Más bien se descojonan en mi cara. Es como si llegara Darth Vader respirando profundo y acojonando con esa voz grave de mala leche y los soldados se le descojonaran porque en realidad le ven así: un enano cabreado y con voz de pito. Pues eso.

De mi estado de sensibilización los muy cabrones se aprovechan para sacar trapos sucios.

Ayer, nos sentamos a cenar y como estaba en los 40 minutos que me hace efecto el calmante, me dejé llevar por la ausencia de dolor y llevé la conversación a dónde no debía. Parezco nueva.

I asalto.
Moli..¿Le has preguntado a pobrehermano en paro por su entrevista de hoy?
Si, y me ha dicho que regular, que era poca pasta. Y yo le he dicho sutilmente que dado que lleva 8 meses en paro y que no tiene gastos que cogiera el curro si se lo daban y que siempre estaba tiempo de cambiarse.
¿Sutilmente?? ¿Tu??...jajajajaja..Anda ya.- molihermana cuando quiere es muy cabrona.
Que si coño. Le he abierto el MSN y se lo he dicho sutilmente y además he entrado en su página web y he visto que tenía los textos sin justificar pero no le he dicho nada porque luego se ofende.
A saber cómo le dirías tú las cosas a pobrehermano en paro, con lo mal que lo está pasando.- molimadre toma partido por si a alguien le quedaban dudas de en qué equipo juegan.
¿Con lo mal que lo está pasando? Pues será cuando tiene pesadillas...porque el resto del tiempo no se le ve el pelo. Pero en fin, que por eso no le he dicho nada, te lo digo a ti…y tú se lo dices con amor.- sé que esto es mala idea..pero el ibuprofeno domina mi cerebro.
Moli..No te pongas sarcástica. Además...a mí sin justificar me gusta...
Y además ahora se lleva así.- tercia molihermana que está en modo “tocacojones”.
Vale..pues no le digáis nada.
¿Cuánto es poca pasta para pobrehermano en paro?- pregunta el otro pobrehermano.
No lo sé, no me lo ha dicho.- molimadre contesta sonriendo.
Porque hay que joderse con pobrehermano en paro, se cree el rey del mambo, que coja lo que sea..que es que tiene un morro. Vive aquí como en una pensión, no hace ni la hueva y encima es poca pasta.- a pobrehermano se le calienta la boca. Pienso que lo mismo molimadre le da una colleja por hablar así del otro pobrehermano. Qué falta de consideración.
Parezco nueva.
Claro, tienes razón. Más razón que un santo.
PERO… ¿JODER, NO ES ESO LO QUE YO HE DICHO HACE UN MOMENTO?
Por supuesto que no Moli…tú lo dices todo con maldad.

II asalto.
Pobrehermano en paro lo mismo se va de casa. Se comenta la jugada en la mesa.
Se me va a hacer raro estar sola en la casa de Madrid.- comenta molimadre.
Si quieres yo vuelvo a casa contigo.- responde raudo pobrehermano mayor mientras se relame pensando en ricas comiditas, ropa planchada y casa limpia con cero esfuerzo.
A molimadre se le ilumina la cara y le brillan los ojos de la emoción. Yo sigo dopada y digo:
Mamá..¿Puedo volver yo a casa con las princezaz?
Se le paraliza el gesto, se le secan las lágrimas, se borra la sonrisa de su cara y dice: eso no tiene gracia y por supuesto que no.

III asalto.
Molihermana..¿Has leído “Maldito Karma”?
…mm…si. Y por cierto, he visto en el blog que despellejabas a los cocodrilos..A mí me ha molado así que no sé si decirte algo de lo de Maldito Karma porque “no tengo tu criterio literario de altura”.- dice la tía con sorna.
Ya, bueno..A mí no me gustó. ¿Está Maldito Karma por aquí? Es que me han dicho que recuerda a como escribo.
¿Quién te lo ha dicho?
Un descerebrado.
Uno que no te conoce, ¿no?
Si, uno desconocido.
Ya…bueno…la verdad es que si..Si recuerda a como escribes.
Jajajajajaja..Es verdad!!!, a mi no se me hubiera ocurrido, pero sí recuerda a como escribes tú. ¿Ese es el que el tío…? y aquí pobrehermano destripa la trama del libro.
Vale, cojonudo, pues a ver si me lo dejáis. Y por cierto..¿ no os apetece escribir algo para el blog?.- según digo estas palabras SÉ QUE ES MALA IDEA..pero los muy cabritos me han oído y contra todo pronóstico….
¡¡SI!!!! Podemos escribir algo a medias. ¿Nos mandamos mails con los borradores y hacemos algo? .- pobrehermano se emociona.Alucino. Jamás manda un mail y ahora quiere intercambiar mails con borradores.
Vale tío, jajajaja..Podemos contar cuando…jajajaja y te acuerdas cuando…jajajajaja.Moli..pero lo publicas tal cual…y te jodes si te dejamos a la altura del betún.
Como sigo dopada…acepto.
Me voy a la cama a llorar de dolor esperando que sean incapaces de ponerse de acuerdo.

TERCER CANDIDATO AL PEOR LIBRO DEL AÑO: Los ojos amarillos de los cocodrilos

Por principio, desecho cualquier recomendación literaria que venga en una revista de las llamadas “de mujeres”. Lo hago por salud mental y porque tengo un criterio literario, currado a base de años de lectura compulsiva, que me da autoridad para saber que las lecturas recomendadas son siempre bazofia ñoña y sentimentaloide de la peor calaña.

Que conste que no estoy en contra de la lectura sentimentaloide fácil, de la que provoca palpitaciones, mariposas y suspiros de amor. Para nada.

Cuando tenía 12 años y había acabado con todas las reservas de lectura que había en mi casa, molimadre harta de mi pregunta: “¿Qué me leo?” se trajo de casa de moliabuelos una colección de los años 40 de novela rosa impresa en un papel horrible y con portadas con bellas muchachas de perfil y faldas con vuelo, que eran lo más de la literatura de amor. Las devoré todas.

Molaban. No pretendían ser otra cosa que lo que eran. Historias de pobres chicas que conocían a un galán, se enamoraban, había algún impedimento para la consumación de ese “amor verdadero” y cuando todo parecía en contra…el amor triunfaba. Fabuloso. Sabías lo que ibas a leer.

Ahora no. Ahora lo disfrazan de

“Esta novela sucede en París, pero nos encontramos con cocodrilos.
Esta novela habla de hombres. Y de mujeres. Las mujeres que somos, las que querríamos ser, las que nunca seremos y aquellas que quizás seamos algún día.
Esta novela es la historia de una mentira. Pero también es una historia de amor, de amistad, de traición, de dinero, de sueños.
Esta novela está llena de risas y de lágrimas.
Esta novela es como la vida misma.”

Pero… ¿Qué tipo de mierda es esta? ¿Qué se había fumado el que escribió esta contraportada? ¿ Cuanto le pagaron por esto? ¿ Ha vendido su alma al diablo? ¿ Tiene pesadillas todavía con lo de una novela como la vida misma? Si Tolstoi levantara la cabeza.....

Os preguntaréis porque yo, gafapasta donde las haya, me he leído ese libro. Tengo excusa. De hecho, tengo varias:

Pobrehermano lo tenía por su cuarto de Los Molinos y me dijo “ no está mal Moli, no es lo que sueles leer pero es entretenido”, quiso darle el beneficio de la duda y por una vez que las recomendaciones fueran en sentido contrario, él siempre se lee lo que yo le digo.

Lo leí la semana antes de irme a Berlín..tenía mil problemas en la cabeza y pensé que alguna gilipollez intrascendente me ayudaría a ahuyentarlos.

Hice un pedido a la Casa del Libro de libros recomendados todos por descerebrados (de esto ya hablaré otro día) y tardaba en llegar. Como no puedo estar sin leer...opté por un mal menor...o eso creía yo.

Cuando lo empecé enseguida vi el potencial que tenía para un despelleje.

Voy a destripar esta “historia de mujeres y de hombres y blablablabla”, aviso por si algún incauto quiere leerlo.

La historia va de dos hermanas. Una gorda y tontilucia (para los franceses ser gordo debe ser algo malísimo porque hasta que no la hacen adelgazar no le van bien las cosas) y una flaca, lista y estilosa. Las llamaremos la gorda y la flaca. Son hijas de una madre flaquísima y muyyy malvada que por supuesto quiere más a la flaca que a la gorda. Si, un poco de rollo Cenicienta que siempre conmueve.

La hermana gorda está casada con un guapo portugués, ya sabéis, para los franceses los ibéricos no somos de fiar, así que el pavo se queda en paro, se toca los huevos en vez de buscar curro y se lía con una profesional del estilismo capilar, lo que viene siendo una peluquera. La gorda en un momento de subidón de autoestima ( o de bajón de azucar), le echa de casa para arrepentirse luego enseguida, pero el otro se ha ido con la esteticienne estilosa y flaca (por supuesto). Tienen dos hijas, una pequeña que no aporta nada y otra de unos 16 años que es una calientapichas y que desprecia a su madre por ser gorda y no saber hacer que su padre no se la pegara.

La hermana flaca está casada con un abogado francés exitoso y forrado. Pero se aburre porque suspira por un amor de juventud, un director de cine americano.

La madre malvada está casada en segundas nupcias con un francés gordo pero exitoso en los negocios, con el que, por supuesto, se casó por la pasta. El francés gordo se la pega con una secretaria rellenita y con la que tiene una vida sexual plenamente satisfactoria. Para acabar con esta parte de la historia..la secretaria se preña del viejo gordo, él se emociona, le promete el oro y el moro, deja a la malvada flaca sin pasta y son felices y comen perdices.

La hermana flaca y aburrida en una cena de la jet se tira el pisto diciendo que está escribiendo un libro, cosa que obviamente no hace. Se agobia y decide encargarle a su hermana la gorda triste que escriba un libro, una novela histórica aprovechando que es historiadora. Le promete 50 mil euros para solucionar su vida, porque el marido portugués se ha ido a África a criar cocodrilos y le ha dejado una deuda de mil pares. ( Como la vida misma...si ya lo decía la contraportada)

La gorda acepta. Se emociona y encuentra el sentido de su vida. Hay partes donde cuenta de qué va la novela pero no las leí..algo de una heroína medieval que tiene varios maridos, varios amores verdaderos pero cada vez que encuentra uno, el tío la palma o algo así. Para escribir se va a una biblioteca y allí conoce a un tío espectacular de guapo. La gorda fantasea con él pero un día le ve por la calle morreándose con una tía y se le viene la fantasía al suelo. Además la gorda tiene una vecina pelirroja con un pasado misterioso pero muyyyy sincera y con las cosas muy claras. La vecina se marcha a Inglaterra a solucionar unas cosillas y resulta que la ve en la tele en el palacio de Buckingham. Al volver le pregunta y resulta que es hija ilegítima de la reina de Inglaterra…con dos cojones y un palito. Y por supuesto es millonaria y tiene una casa en Barbados a la que se van a pasar la Navidad....( como la vida misma).

A todo esto, la hermana flaca publica el libro. Éxito total. La tía se vende bien y además es guapa, flaca y con unos “increíbles ojos azules” (si no lo dicen 100 veces no lo dicen ninguna). La gorda se lía con el guapo que además es culto, pero un día va a un desfile de modelos con su hija"la calienta" y le ve en la pasarela y el tío pasa de ella. Entra en crisis, pero vamos...que lo que pasa es que el tio culto de la biblioteca tiene ¡¡¡ un hermano gemelo modelo!!!...que por un momento dices...¡¡ venga ya..tia...!! pero luego piensas que es como la vida misma...y todo encaja.

El marido portugués acaba siendo devorado por los cocodrilos. La flaca exitosa se va a NY y descubre que su amor de la juventud está felizmente casado y se disgusta muchísimo porque no le ha guardado ausencias 25 años, la hija calientapollas se lía con ¡¡Mick Jagger!!! y además va a la tele y descubre al mundo que su madre, la exgorda feliz (por supuesto al adelgazar su vida es mejor) es la verdadera escritora de la novela exitosa.

Y así termina este pedazo de obra literaria, novela realista donde las haya que retrata la vida misma a la perfección.

Sé que me ha quedado largo, pero es verano, tenéis tiempo y mi despelleje es un millón de veces mejor que la obra original.

EL MODO MADRE.

Modo Madre. Dícese del estado de responsabilidad suprema que se adquiere al reproducirse. El cerebro se activa y por algún extraño proceso decide hacerse responsable de absolutamente todo y todos los que le rodean y sus circunstancias. Si consigue circunscribirse a la descendencia se puede convivir con él sin pensar “¿Quién coño soy? ¿Mi madre?”. Si no se controla es un coñazo para uno mismo y para los demás..sobre todo para los demás.

Cómo saber si el modo madre está "ON".

Si te escuchas decir cosas como:

A tu pareja que tiene 40 palos y hace mucho que le salió pelo: Coge un jersey que hace frío.

A tus hermanos: tíos...habéis dejado la carne fuera de la nevera y se va a poner mala. ¿Qué os costaba guardarla?

Cosas como: no comas más...te vas a poner malo. ¿Por qué no lo cambias a un tuper más pequeño? ¿Qué te cuesta doblar la ropa?

Si te descubres diciendo o a punto de decir: ¿Es que tengo que pensarlo yo todo?

Factores que acentúan el modo madre.

Ser hermano mayor. Vienes de serie con más responsabilidad que el hermano pequeño y estás acostumbrado a “hazte cargo de tus hermanos”...así que te lo tomas como una prolongación de tu vida de juventud batallando con pobreshermanos: “tioss... ¿quereis recoger vuestras zapatillas?... ¿como qué no venís a comer?? Pero si he preparado canelones..desagradecidos…

Ser responsable en el curro. El modo madre te parece una prolongación de tu vida laboral. En el curro tienes 20 mil cosas en marcha y fuera del despacho igual.

¿Has encargado los libros del colegio?
Moli coño..es mi tarea, ya me encargaré yo.
Ya..pero es que te lo dije hace un mes y no has hecho nada. ¿A qué no?
Joder…QUE YA LO HARÉ.
Ya lo haré, ya lo haré…seguroquealfinalmetocaamiaúltimahora.

Como poner en OFF el modo madre.

Activar modo padre.

Consiste básicamente en actuar con cero previsión.

Nada de comprar pañales cuando uno ve que quedan 4 en el paquete, esperar a que no haya ni uno y haya que salir corriendo a la farmacia de guardia o la gasolinera.

Nada de preocuparse por los cambios climatológicos. Si se sale de casa en tirantes y luego jarrea..¡Qué le vamos a hacer!da igual.

Desactivar la frecuencia auditiva de recepción de llanto de descendencia. En caso de que aún así se perciba, desactivar la respuesta reflejo de salir corriendo “a ver qué le pasa” hasta que se identifique la causa del llanto. Solo en caso de caída, golpe o continuidad temporal del llanto activar el modo “dejar lo que estás haciendo e ir a ver qué pasa”.

Peligros del abuso del modo madre.

Estoy en la cama leyendo. Es de noche. Hay tormenta con gran aparato eléctrico. Mola. Empieza a oírse algo que podría ser lluvia..mmm..Sí es lluvia. Mierda, se van a mojar los cojines de las tumbonas. Da igual. No es mi problema. Sigo leyendo.

Mierda. Pero si se mojan los cojines, mañana no podremos usar las tumbonas. No es mi problema. Seguro que a alguno de los que están despiertos se le ocurrirá quitarlos.

Mierda... ¿y si no se les ocurre? Total no cuesta nada.

Me doy por vencida. El modo madre me puede. Me levanto, salgo en pijamilla al jardín. Recojo los cojines. A M, a pesar de ser padre, también se le ha ocurrido... (sospecho que N. le ha enviado a ello). Lo recogemos todo. Jarrea a lo bestia, me doy cuenta de que mi pijamilla veraniego va camino de ser transparente y a pesar de que M y yo somos muy amigos tampoco es cuestión de ser exhibicionista, así que decido volver corriendo a la cama.

Bajo corriendo por las escaleras en medio de la lluvia y el fabuloso aparato eléctrico, noto como mi chancla patina en el primer escalón, me agarro a la barandilla, intentando no impactar con el suelo. No lo consigo y me meto una leche de impresión.

Me quedo sentada al final de la escalera, llorando de dolor, empapada, con el pelo pegado y medio en bolas con el pijama chorreando.

No puedo moverme, ni respirar ni hacer nada más que llorar de dolor. Cuando consigo empezar a respirar sin hiperventilar..me doy cuenta de que no voy a ser capaz de levantarme en un buen rato..nadie me oye. El aparato eléctrico ya no me mola tanto. Por un momento valoro la posibilidad de que el ingeniero se de cuenta de que estoy tardando muchísimo en volver y salga a ver si me ha pasado algo...la desecho en 3 nanosegundos. Consigo ponerme de pie y aullando de dolor..me arrastro como puedo hasta la cama. Me muero de dolor.

Literalmente me he partido el culo.

Una lesión imbécil provocada por un uso indebido del modo madre y que duele muchísimo, pero no lo suficiente para impedirme hacer las cosas que tengo que hacer. Es decir, sigo haciendo de madre y he tenido que venir a currar hoy, conduciendo hora y media, porque esta semana me toca darle al ON en los libros de colores. ( Hasta que me ha hecho efecto el calmante no ha sido nada divertido lo de conducir).

Sin embargo el dolor me impide hacer las cosas que quiero hacer. No puedo correr y he tenido que posponer mi fabuloso camino hacia la vigorexia..y que conste que lo he intentado. Aguanté agacharme a atarme las zapatillas pero se me saltaban las lágrimas solo de levantar las piernas...

- Moli… ¿pero como coño vas a ir a correr si se te saltan las lágrimas al moverte en el sofá?

Pues eso, he vuelto.

Rota, pero he vuelto.

IMPRESIONES BERLINESAS ( y III): LAS INÚTILES

Comprar esta libreta en el aeropuerto para anotar todas estas impresiones y un millón de ellas máS fue una gran idea.

En Berlín amanece a las 6 menos cuarto de la mañana. ¿Cómo lo sé? Porque me despertaba a esa hora, resulta que en Alemania tampoco duermo.

Los alemanes no madrugan el fin de semana. Si sales a correr a las 8 de la mañana por Berlín no hay ni el apuntador. Me espero esto en Madrid donde como mucho te encontrarás gente yendo a dormir pero esperaba que los alemanes fueran gente organizada y que empezaran el día pronto para aprovechar. Error…estuve sola corriendo todo el rato..a los únicos que vi fueron a los guardias de seguridad de la embajada americana al lado de la Puerta de Brandemburgo. Pasé por debajo obviamente..eso moló mucho aunque no me vieran más que ellos.

Correr no está muy de moda en Berlín o lo está mucho menos que en Madrid. En el Retiro dentro de poco tendrán que dar número..en el Tiergarten no había ni un alma..uno de los días casi me dio miedo. La parte buena es que obviamente yo era la que mejor corría..que fuera la única es un dato intrascendente que no resta valor a mi carrera.

Que te digan con tono admirativo “Estás muy en forma” al tiempo que te hacen una foto cuando llegas jadeante de correr mola mucho. Y más si te lo dice alguien muy deportista.

Me he descojonado un tobillo completamente. Ya estaba regular antes de irme pero allí he terminado de reventármelo. Me duele bastante pero estoy en modo tío. Obvio los síntomas, sólo me duele cuando hay que hacer cosas que no me apetecen y si algo me apetece no me duele. Ah si..y me he vuelto adicta a los analgésicos..pero mira..como House. Veremos como evoluciona el dolor y la adicción.

No hay alemanes guapos en Berlín o como dirían pobrehermanos..”faltan frescos en Berlín”.

Inciso para explicar el concepto “estar fresco/a”. Es una expresión que sólo he oído usar a pobreshermanos, si conocen a una tía y dicen que “está fresca” es que es guapa, si “es simpática” es normalilla y si es “muy simpática y muy culta” es una hermanastra de Cenicienta. Aclaración por si alguien tiene dudas, no es lo mismo “ estar fresca” que “ ser fresca” aunque Juan opina que la condición de serlo es deseable si además se está fresca..pero eso es otro tema. Fin del inciso.

Aclarado el concepto y explicado a Juan, nos lanzamos con curiosidad a las calles a la búsqueda de alemanes que cumplieran ese requisito de fresquismo. Sin ninguna intención más allá de la mera contemplación, que conste. La búsqueda de tías fue más fácil, aunque abundan las rubias y Juan opina que siempre hay que darles un segundo vistazo antes de certificar su fresquismo porque engañan. La búsqueda de tíos fue completamente infructuosa..Ni uno solo en 6 días. Tuve que rendirme la evidencia de que el tío más atractivo de la ciudad iba conmigo paseando, que no está mal..pero resta emoción a la búsqueda.

Si mastica chicle y comes algo..el chicle que se corrompe. Esto lo he aprendido de la observación práctica. Yo jamás como chicle me parece una pérdida de tiempo, pero por lo visto si tienes uno en la boca y comes pan, “el chicle se corrompe” porque le quedan migas..algo así como tropezones. Asqueroso.

El universo televisivo alemán es horrible, aunque debo decir que en los informativos nos hacen muchísimo caso: Contador, Alonso, Guti, Raúl…los toros..en fin..noticias todas que dan idea de la potencia mundial que somos..pero ese es otro tema. El resto de la programación es lamentable, tanto que un día nos quedamos enganchados en un concurso de bandas de música..

- Juan tío..quita esto…
- ¿ Eso es una polka?
- Eso no es una polea..es un pasodoble.
- ¿Qué audiencia tendrá esto?
- Ni idea.
- En cualquier caso, si en lugar de tíos uniformados fueran tías en bolas tocando solo instrumentos fálicos..el espectáculo ganaría mucho.
- Sin duda..y las audiencias serían espectaculares.
- ¡¡ somos unos genios del espectáculo!!


Para compensar, otro día vimos este corto…

- Moli..venga..ven ya..que están echando un corto de Bill PLymton.
- ¿Bill Clinton hace cortos?
- Moli coño…Bill Plymton.
- Perdón don culturetas..no sé quien es. ¿ es en alemán?
- No hablan.
- Estupendo.

Un flipe..luego tuve pesadillas..pero ese es otro tema.

Mierda..demasiado largo…tengo un par de interesantes teorías inútiles pero tendrán que esperar a mi vuelta de vacaciones.

Me piro a leer y desconectar.

IMPRESIONES BERLINESAS (II): seguimos con las útiles

Después de una mañana fabulosa de preparativos para más vacaciones, (odio el modo madre prevacacional), vamos con la segunda parte de mis delirios berlineses.

Panoramapunkt en Potsdamer Platz. Es un rascacielos con el ascensor más rápido de Europa, el ascensorista te cuenta algo de la velocidad y tal por segundo, pero este dato ha sido completamente ignorado por mis neuronas. En cualquier caso, sube muy deprisa. Arriba hay una terraza panorámica que permite ver Berlín (aunque no es tan espectacular como la vista de la Torre de TV), al tiempo que se pasea por la exposición con paneles fotográficos con la historia de Potsdamer Platz. Brevemente y para no ser gafapasta: era la plaza más importante de Berlín en los años 20, los mejores hoteles, restaurantes, cafeterías y tiendas estaban allí. Era el nudo de transportes más importante de Europa y el primer punto del continente donde se colocó un semáforo. Después de la II Guerra Mundial quedó completamente arrasada y el Muro la atravesó completamente. Quedó como un solar gigantesco donde incluso la gente plantaba huertos..para hacerse una idea es como si hubiera huertos en Cibeles. En los años 70 se montaba un mercadillo increíble. Cuesta 5 € por cierto.

El Muro. Uno tiene en la cabeza la idea de una ciudad partida a la mitad por una pared que la atraviesa de norte a sur. Error. El muro no era recto ni de casualidad…va haciendo bolsas, entrantes y salientes..tiene un poco forma de conejo. Tampoco era una pared y listo..hubo muro de 1ª generación (unas verjitas y unos alambres y listo), de 2ª generación, de 3ª generación y de 4ª generación (con una sección cilíndrica en la parte de arriba para impedir que se trepara por él). A los lados había una zona de exclusión, más vayas..vigilantes..en fin..una franja bastante ancha de terreno baldío. El trazado del muro se puede seguir por toda la ciudad en una hilera de dos ladrillos grises que corre por las calles “Berlín Mauer”.

Gemäldegalerie. Museo de pintura con una colección increíble de pintura de los siglos XIV y XV. La pintura flamenca y alemana es alucinante. Tienen dos Vermeer, uno de ellos La muchacha del collar de perlas, ..merece solo la visita. Y un Caravaggio...puffff. El museo es alucinante..con luz natural que entra por las claraboyas del techo y paredes de tono gris en las que los cuadros se ven perfectos. Además..y esto es genial..puedes coger una banquetita plegable y llevarla por todo el museo para sentarte donde quieras. Por supuesto la audio guía es gratis (no la hay en español aviso). Los alemanes no dejan nada al azar. Aquí estuvimos casi 4 horas hasta que la zancada museística acabó con nuestras reservas energéticas.

Berlín subterráneo. Esto hay que hacerlo sí o sí. Nosotros escogimos el tour de los refugios. El primero que se visita es un refugio construido durante la II Guerra Mundial. Lo más espeluznante es que te enseñan la carta donde se indica las condiciones que debe tener el refugio: “que sea antiaéreo pero NO a prueba de bombas”..Si, habéis leído bien. Se trataba de que la población civil se “sintiera segura” aunque realmente no lo estuviera. A los nazis les era indiferente, los civiles eran reemplazables. Durante la Guerra Fría los franceses fueron obligados a reacondicionarlo como refugio nuclear..Así que le dieron una manita de pintura y le pusieron baños..y listo. Alucinante. El otro refugio que se visita si es antinuclear pero da pánico pensar en bajar ahí con 3000 personas a pasar dos semanas en plan Gran Hermano. ¿Bajarías o no bajarías? Y, después de las dos semanas… ¿Cuándo sales que pasa? La visita es en español y los guías son estupendos. Merece mucho la pena.

Museo de los Judíos. Este es nuevo..la exposición museística..pues bueno, mucho panel, mucha historieta…bah..nada espectacular. La arquitectura del edificio mola aunque para mi gusto es un poco agresiva. La Torre del Holocausto provoca un poquito de claustrofobia..aunque nosotros como Juan se puso a hacer resonancias vocales nos dio más bien la risa…y el Jardín del Exilio, te provoca un globo como si te hubieras fumado un porro. Es un patio pequeño con columnas de cemento que en la parte de arriba tienen olivos..el problema es que todo son líneas rectas excepto el suelo que está inclinado…muy desagradable. Si es una primera visita a la ciudad se puede obviar completamente.

Topografía de los horrores. Exposición sobre la historia del nazismo, las SS, la GESTAPO, el plan para asesinar a miles de enfermos mentales, los campos de concentración, los juicios de Nuremberg…etc que está ubicada en el solar donde estuvo el cuartel general de las SS. Es un solar inmenso con los cimientos de las celdas y un pabellón de cristal con la exposición. Solo en inglés y en alemán pero recomendable. Fotos impresionantes y muy bien documentado. Solo para interesados en el tema y gente no muy impresionable. Aviso.

Tacheles. Edificio okupado por artistas...antro de carajipis, alternativos y nido de mierda. Conviene entrar a verlo solo para comprobar hasta que extremos de idiotez puede llevar el pensamiento "alternativo" mal llevado. Nos echamos unas risas eso sí, y nos hicimos unas fotos en una escalera mugrienta y apestosa muy divertidas.

Las cosas típicas como La Puerta de Brandenburgo,El Monumento a los Judíos, Unter den Liden, La isla de los Museos, el Pergamum Museum, Bebel Platz, Checkpoint Charlie y demás..vienen en todas las guías así que de eso paso de hablar.

Vaya..no me ha dado para hablar de las impresiones inútiles, …a ver si por la tarde tengo tiempo…

Y sí, esa soy yo en el Monumento a los Judios..igual que hace 4 años.

IMPRESIONES BERLINESAS ÚTILES (I)

Recién aterrizada…impresiones berlinesas.

Berlín mola mil. Mola millones incluso en una segunda y exhaustiva visita.

Berlín es una ciudad cómoda, confortable, amigable y que te hace sentir más en casa que en casa. Una pasada.

Berlín en bici. Hay que alquilarse una, es la manera perfecta de recorrer toda la ciudad sin cansarse con el agotador “paso de turista”, que combinado con el “furor basilical “y la zancada museística agotan a cualquiera. La bici en Berlín es un placer, es una ciudad completamente llana así que no hace falta ser Contador para disfrutar del paseo..Cualquiera con piernas puede llevar la bici tan ricamente. La primera vez que la coges, estás imbuido del pánico al tráfico de Madrid, los coches te parecen enemigos y los peatones posibles víctimas de tu impericia…peeero en seguida te das cuenta de que las bicis en Berlín tienen el poder. Si te conviene te comportas como vehículo y si te conviene como peatón. Hay carril bici en todas las calles pero si vas por la acera sorteando gente nadie te mira mal, si vas por la calzada los coches te dejan pasar y en los cruces siempre tienes la preferencia. Increíble.

A pesar de que sea una ciudad llana, conviene moderarse…creo. Nosotros no nos hemos moderado para nada. El primer día, alquilamos a “ Gertrude Stein” y “Bob Cousy” (si, le ponen nombre a las bicis) y nos recorrimos todo Berlín Mitte (centro de la ciudad) para luego recorrer el río hacia el norte hasta el castillo de Charlottenburg. Que nadie se haga líos, el palacio no está mal, pero lo mejor son los jardines. A la vuelta nos echamos la siesta en el Tiergarten.

Conviene no alquilar la bici en dos días consecutivos porque el culo guarda memoria del sillín, un deja vú doloroso, un deja uy…y el día que coges la bici otra vez dices…uyyy..ya me acuerdo..luego se te pasa pero es mejor intercalar un día de paso turista. Este segundo día hicimos 35 kilómetros..con W7 (la de Juan) y Larry Bird para mi, al final del día Larry empezó a chirriar, creo que les dimos demasiada caña.

Karl Marx Alle. Avenida de la zona este, 90 metros de ancho y 2 km de largo. Poco recomendada en las guías y sin embargo IMPRESCINDIBLE, por supuesto en bici. Toda ella está flanqueada por unos edificios construidos por “trabajadores voluntarios” (mano de obra esclava) en los años 50. Son unas moles inmensas, con unos bajos comerciales que siguen iguales. Llegas allí y de repente cambia la gente, lo que se venden en las tiendas…es como ir al pasado. Impresionante. Como los alemanes no dejan nada al azar, en toda la calle hay unos 50 paneles con la historia de la construcción y los desfiles que se realizaban allí. La avenida termina en la Frankfurter Tor, con dos espectaculares torres. Mola mil.

Aeropuerto Tempelhof. Si eres un poco friki de la II Guerra Mundial hay que ir al aeropuerto de Tempelhof. Lleva cerrado 2 años (cuando fui con el ingeniero todavía estaba en activo). Es impresionante entrar con la bici y pasear por las pistas donde en 1948se realizó el Puente Aéreo más famoso de la historia y que sirvió para abastecer a la población de Berlín Oeste durante el bloqueo soviético. La Terminal es gigantesca pero no se puede visitar…una pena.

Si pasas por el Reichstag..sube. En las dos veces que he estado, he pasado por delante y he dicho “ Uy..hay mucha cola para subir a la cúpula, venimos otro día”…y cuando ha llegado otro día “la cúpula está cerrada por mantenimiento”…cojonudo. La otra vez subí con el ingeniero a la azotea del Reichstag..esta vez nos lo hemos perdonado.

Monumento al soldado soviético, en el Tiergarten a un paso del Reichstag. Impresionante también. Es la tumba de 2000 soldados soviéticos que cayeron en la toma del Reichstag, está coronado por una escultura gigantesca de un soldado ruso. Impresiona. Está flanqueado por los dos primeros tanques T-34 que entraron en Berlín. Lo más acojonante es que se inauguró en noviembre de 1945, 6 meses después de la toma de la ciudad. En el mausoleo hay unas fotos espectaculares..Todo el Tiergarten arrasado, el Reichstag en ruinas y el monumento más brillante que un San Luís en medio de toda la desolación.

Torre de la Televisión. Construida por Alemania oriental justo en el límite de la frontera con la absurda idea (en la Guerra Fría parecía una idea genial) de “dar sombra “al oeste. El plan les salió rana porque está forrada de planchas de metal y resulta que el sol se refleja formando una cruz…¡¡oh!! Que gran desastre…la desacralizada y atea Alemania oriental mostrando al mundo su gran construcción con una cruz brillando. Intentaron solucionarlo dándole barnices y pinturas pero nada resultó. En el oeste se descojonaron. Hay que sacar las entradas por Internet…las VIP..cuestan 18 euros y compensa. Llegas, no hay cola, subes enseguida y te dan mesa reservada en el restaurante giratorio con unas vistas increíbles…como es tan plano..se ve hasta 80 km a la redonda. La comida está buena y el único pero es el servicio. Juan y yo nos descojonamos elaborando una historia sobre “Helga, la camarera asesina” que obviamente era la que manejaba el cotarro, apoyada por “Rita” una tiparraca que seguro que en la RDA lanzaba peso…una auténtica vacaburra. Los menús están en varios idiomas pero Helga no considera necesario balbucear ni media palabra de inglés..así que el diálogo es más bien absurdo: Lasagña please y Helga te mira y dice algo en alemán que por supuesto tú no entiedes...si te ríes Helga te fulmina con la mirada. Por cierto, si alguien quiere saber como son los zapatos más horribles que se han fabricado nunca..los llevan las camareras de esa torre. Helga no, porque para eso es la jefa..y creemos que está liada con Rudolph el ascensoristas escuchimizado ( por interés claro..para que le avise si alguna de las camareras intenta escapar de la torre)…

..el shock térmico sufrido al bajarme a 40 grados en Barajas..me está haciendo desbarrar…mañana más impresiones..Útiles e inútiles.

La foto es el manillar de Larry Bird en las pistas de Tempelhof y al fondo la terminal.