lunes, 8 de marzo de 2010

LOS OSCAR 2010: Despelleje

A pesar de la enfermedad que me tiene consumida, me debo a mi labor de estilismo absurdo así que aquí estoy, dispuesta a la tarea.

Primero mis consideraciones cinematográficas. Bien por “El secreto de sus ojos”, película estupenda y con Ricardo Darín que me gusta casi tanto como Gerald pero de otra manera. Luego me moló muchísimo Up. La de los pitufos ecologistas azules me apetece como que me lapiden y la de los artificieros de Irak me da más pereza que un maratón de Manolo Escobar. Ah sí, y he visto “Una educación”, que bueno, ni bien ni mal, ni aburrida ni entretenida…ni fu ni fa..ops..Se me ha olvidado.

Ahora ya vamos al momento piraña.

James Cameron y su raspamujer. ¿Cómo es de hortera el detalle del pañuelito azul en la chaqueta de él a juego con el modeli de ella? La coincidencia cromática es de un cursilismo alucinante. Él no me gusta la verdad, es muy..blanco. Ella está demasiado delgada, Oh, se me acaba de ocurrir, él es como Paul McCartney cuando decida dejar de teñirse.

En general y que sirva para siempre, no me molan nada los tíos que llevan las cejas depiladas con escuadra y cartabón Les pierdo el respeto, la verdad. Combinadas con pelos de dibujo animado en medio de un huracán, me horrorizan. Por favor, parecen todos Calleja después de 20 días sin lavarse el pelo. Yo salgo con un tío con ese peinado y me paso la cita conteniéndome para no chuparme la mano y peinarle.

Por supuesto tampoco me mola el modelo..Me ha lamido una vaca.

Kathy Ireland. Querida. Estás estupenda, debes tener mil años pero no importa. Estás divina..No hacía falta que te embutieras hasta la asfixia en el modelo. Se te salen las bufas por arriba del escote y eso queda fatal, es de abuela. Con una talla más habrías estado cómoda, no habrías perdido riego sanguíneo en los brazos y yo no podría haber dicho nada de ti.

Deborah Ann Woll.. ¿Qué es esto? Es uno de los vestidos más horribles que he visto en mi vida. El color es feísimo, la pedrería adornando el ombligo es espantosa, el escote lo llevas caído. El pelo planchado te queda fatal y llevas los labios pintados como si acabaras de salir del baño de un bar a las 5 de la mañana. Pero lo peor es que a pesar de ir a los Oscar..¡¡ No has sido capaz de dejarte unas uñas decentes!!!!


Virginia Madsen, que mal. Ese vestido no es que sea vintage, es que es antiguo y no te favorece nada. El peinado también es antiguo, toda tú pareces sacada de una revista pasada de moda de la consulta del dentista.

Mariah..Gracias por existir. Si alguna vez todas deciden ir divinas y me joden el post despelleje, sé que siempre podré contar contigo. Te lo explicaré una vez más, aunque no sirve de nada. El drapeado (para los que no saben de que hablo, tela que se arruga haciendo pequeños dobleces en los vestidos) DA volumen. Si ya de por si tienes volumen tetil..el drapeado te hace parecer un mostrador. Lo mejor es que encima llevas un vestido primo hermano del de la chica de Precious.

La acompañante del tal Sam Worthinton…que en los globos de oro no iba mal, ha optado por el modelo sardina y está para matarla.

Vera Farmiga ¿NO crees que es excesivo? Eres una raspa y pareces una mesa camilla. Mal.

Zoe Saldana o como una sonrisa falsa es demasiado falsa.

Anna Kendrick, volvemos a lo de siempre. El rosa pálido es horrible.

Sin embargo Queen Latifah..Como es NEGRA…el rosa pálido le queda de muerte.

¿A que no es tan difícil de entender, paliduchas de las narices?

Tina, tina, tina… ¿transparencias? Error.

Amanda.. La ilusión de mi vida, un vestido de plástico de pompas..que mono. Pareces un paquete. El brazalete étnico no pega con el pelo planchado.

J Lo, lleva uno igual pero en roza. Que monas los dos. os imagino la una a la otra explotándoos las pompas...como en la guarde.

Tom Ford. Estupendo. Me cae mal pero no se puede ir mejor vestido.

I love Sigourney…el modelo túnica rojo le queda de muerte y además no parece que vaya disfrazada.

Esta chica es la de la educación, aunque no sé porque ha decidido ponerse de piolín. Estaba más mona vestida con la moda de los años 60, lo que por supuesto dice muy poco a favor del modelo elegido. La pedrería la carga el diablo y los zapatos son horribles. .Ah, y si te has arrepentido de cortarte el pelo, y echas de menos algo que te roce los hombros, los pendientes “araña de cristal" no me parecen la mejor opción.

Miley Cyrus , que mona. “Pechitos”.

¿Qué es eso? ¿Han hecho una figura femenina del Oscar? Ah no..Es la Bullock. Me encanta el maquillaje “efecto natural” que pareces de cera.

Jake..I love you…..ainssss. Me encanta este tío, incluso cuando hacía de cowboy gay me ponía. Quiero uno así.

Sarah Jessica y el efecto lifting del pelo demasiado tirante. Apuesto a que hoy tiene agujetas en las mandíbulas. Y haz algo con Mathew..cuesta creer que en algún momento ese tio fue atractivo.

Charlize Theron me encanta el vestido. Un color original que te va, bien peinada y bien vestida. Lástima de rosas marcando pechos, no te hacían falta, pero estás guapísima, cabrona.

Colin también me mola mucho. Es tannn normal.

Meryl que disgusto. Este vestido de aire robótico y espacial no me gusta nada. Vas como de Glen Close disfrazada de Cruela. ¿Cómo quieres que los tíos consigan adivinar que sois dos tías distintas? Con todo el dolor de mi corazón, mal.

¿Quién es este chico tan horrible? ¿Se supone que es guapo? ¿Y por qué tiene los agujeros de la nariz pequeños? Me da una grima que no puedo.

Kate no está mal, pero qué manía con el pelo lánguido.

Ainssss Gerald

Pe. Me gusta el vestido pero el peinado no. Bueno, el vestido lo veo..demasiado grande para ella, parece que se ha perdido entre los pliegues, pero es bonito.

Melani se ha comido a su madre y está poseída por su espíritu.

Robert me gusta..Nunca me pensé que un tío con gafas azules me resultara sexy pero resulta que

Bueno..Pues hasta aquí el repaso. En resumen ellos están muchísimo más guapos.

Creo que un tío de smoking conseguiría cualquier cosa de mí….

domingo, 7 de marzo de 2010

MATERNITY ( XLVI): LA PRINCESA PROMETIDA REVISITED


Chicas, vamos a ver una peli guay que a mamá le encanta, se llama " La princesa prometida".

- ¿ Zalen princezaz?
- Si, claro y príncipes.
- Jo, que rollo, pero habrá más cosas, no? Mounstros y luchas y eso, no? A mi los besos no me gustan.
- Si, hay piratas y gigantes, y brujas y malos y espadachines.

Empieza la peli.

- No va veztida de princeza.
-¿ Zi zon novioz porque ze va?
- Esto es amores.
- Zi ya tenía principe ¿ porqué ze caza con el otro? Mami, no puede haber doz príncipez.

Bien..¡¡ espadas!!! Yo quiero una espada mami. Papi, ¿ sabes luchar con espadas?
Si claro

Y quiero ser un gigante. Papá podría llevarnos a cuestas y trepar por esa pared?
No creo..la verdad..
A ti no mami, erez gorda.
¿ eso es veneno? ¿ se ha muerto? ¿ el bueno es malo que mata gente?
¿ El pirata es el príncipe disfrazado? Y porqué no se lo ha dicho antes?
¿ Puedo rodar azi??
¿ Ezo zon rataz? ¿ POrqué ze han metido ahí? ¿ Y donde ezta la bruja?

¿ Si te metes en un hoyo de tierra puedes vivir?

¿ Porqué ze ha quemado la camiza?

Papiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii no te duermas.

Pero..vamoz a ver..¿ ze caza con el príncipe malo o con el bueno?
El bueno, ¿ porqué esta en esa máquina? ¿ Le quita la vida? ¿ Se va a morir? ¿ Esa máquina existe? ¿ Me van a meter a mi?
Al bueno ze le cae la cabeza, parece un muñeco.
¿ Los brujos le han dado una paztilla de buenoz?

¡¡ ese es el malo de los 6 dedos!!..el que mató al padre del de la olla.
La olla no..Iñigo Montoya...
puez ezo la olla.

¿ Os ha gustado?

ohhhhh.....mami...ze bezan, pero el otro era máz príncipe. Y tenía caztillo.
Mamá..necesito una espada y quiero que me pintes barba.

viernes, 5 de marzo de 2010

LOS "SINILUSIÓN"

Yo soy un puto coñazo con las cosas que me hacen ilusión. Doy la brasa hasta el infinito y más allá y puedo llegar a ser terriblemente cansina. Lo sé y lo acepto.

Me hacen ilusión muchas cosas y me entusiasmo con ellas. Pueden parecer chorradas o cosas poco importantes pero me alegran la vida: empezar un libro nuevo, cortarme el pelo, tener una buena ida para un post, los cumpleaños, tener una cena, que nieve, un buen plan con amigos, ir al cine, recibir un mail, que suena la canción justa en el momento justo..Un millón de cosas.

Entiendo que a la gente no le haga ilusión lo mismo que a mí, puedo incluso entender que se entusiasmen por cosas que a mí me resultan completamente indiferentes como comprarse un bolso, que su equipo meta un gol, comprarse un coche, lanzarse en parapente, dormir una siesta de 4 horas, recorrerse los Pirineos en bici o ver un programa de corazón. Cada uno se ilusiona con lo que le sale de las narices.

A los que no consigo entender son a los que no tienen ilusión por nada y todo les da exactamente igual. No hablo de gente que esté enferma, deprimida o con una situación vital superchunga que justifique estar de bajón, hablo de gente que tiene una vida confortable y cómoda y sin embargo todo les da igual.

Son esa gente a la que nunca sabes qué regalar, ni si invitarles o no, ni recomendarles nada porque todo les resbala. Les cuentas que va a ser tu cumpleaños y que por eso estás más feliz que una perdiz y te miran como si fueras de otro planeta. Les recomiendas un libro y encuentran un millón de pegas, les llevas a un concierto y al salir dicen: no ha estado mal..¿Comemos algo?

No sé cómo se puede vivir así. Yo me moriría de tristeza vital si no tuviera mis pequeñas gilipolleces para ilusionarme, porque además la gracia está en emocionarse por chorradas. Quiero decir que aspirar a la felicidad suprema de ver crecer a tus hijos y encontrar el “amoR veRdaddero” (¿Ha dicho farolero?...jajajaja) es una memez. Si te pasas la vida focalizando tu ilusión en algo así de abstracto se te pasan todas las pequeñas chorradas que dan gracia a la vida.
El caso es que conozco gente que no muestra la menor ilusión ni entusiasmo por nada en la vida. Me dan pena y me sacan de quicio, me parece tiempo y vida desaprovechada. Sentarte a esperar que algo espectacular te pase mientras miras con desprecio como los demás se emocionan por unos zapatos nuevos, una tarde de sofá con libro o una visita a la peluquería, me parece sencillamente lamentable.

De todos modos, a muchos de esos “sinilusión” lo que les pasa es que son unos acojonados. Porque claro sino te emociona nada, nada te provocará desazón, ni te desilusionará ni te afectará, y así te creeerás zen y un prodigio de contención. Para mí esa es una actitud vital que será muy útil para no llegar a la bipolaridad pero que es un aburrimiento total.

A mí me mola ilusionarme con cualquier chorrada, contárselo a todo el mundo, transmitir a diestro y siniestro lo contenta que estoy por algo y luego a los 4 días estar completamente hostilizada con el planeta por cualquier nimiedad, como que el jefe de los libros verdes JAMÁS me coja el teléfono a pesar de mis mensajes amenazantes en su buzón de voz: “te he llamado 15 veces..No sé para qué usas el móvil pero obviamente no debe ser para trabajar. Conseguiré enterarme y será tu fin”


En fin, estoy feliz por que ayer vi a Tricicle, hoy llueve a mares, me han dicho que tengo una voz sugerente y mañana voy a ver con las princezaz “La princesa prometida”.

jueves, 4 de marzo de 2010

PARES E IMPARES

Buenas, ¿hacemos la reunión de los flujos de trabajo?
Si. ¿Has traído tus datos?
Si claro, yo siempre traigo los datos.
Vale, vale. No tengo ganas de discutir.
¿Qué te pasa, tío? Tienes mala cara.
Es que me estoy haciendo mayor y cada vez duermo menos.
¿Mayor? Pero si no tienes ni 40, por favor. Y estás estupendo además. Pero paso de decirte nada, que es que sois todos iguales. De repente pensáis que estáis en la frontera de la cuarentena y empezáis a decir majaderías de que estáis mayores.
Que no, que es en serio. Estoy como los viejos. Me duermo en el sofá, me voy a la cama y caigo como un plomo pero a las 4 de la mañana empiezo a dar vueltas y no consigo dormir.
Bueno, eso me pasa a mí también y no digo que estoy mayor.
¡¡ Es que tú no estás mayor!! ¡Tienes solo 37!
Y tú uno más, absurdo.
Además, tú no duermes porque eres malvada y los remordimientos te acechan.
No digas chorradas, los malvados no tenemos remordimientos, por eso somos malvados. Si no seríamos unos pringados.
¿Y qué haces cuando te despiertas?
Pues nada, doy vueltas, pienso gilipolleces para escribir en el blog, me levanto, me doy un paseo, pienso si sentarme a escribir, vuelvo a la cama y al final me duermo. ¿Qué haces tú?
Pues doy vueltas e intento despertar a mi chica… ya sabes, el sexo siempre sirve para dormir. Relaja y tal.
Qué excusa más mala. A mi unas veces me relaja y me sobo y otras me desvelo más.
Eso es porqué no lo haces bien.
¿Qué? Y tú que sabes?
A ver, que no me refiero a la técnica, sino a hacerlo bien para que te de sueño.
¿De qué hablas?
Joder, de la teoría del número de orgasmos.
¿ La qué? Esto va a ser divertido…ilumíname, pequeño saltamontes.
Pero si lo sabe todo el mundo!!!
Yo fui a un colegio de monjas, no tengo ni puta idea de que hablas…cuéntame.
Es muy simple, si tienes un número par de orgasmos te da sueño… si es impar te desvelas.
Jajajajajajajajajaja… ¿estás de coña, no?? Jajajajajajajaja
No sé de qué te ríes. Es científico.
Calla por favor, que se me saltan las lágrimas. Jajajajaja… ¿Científico? ¿Dónde lo has leído? Es incluso mejor que tu teoría de las tetas frías…jajajajajajaja.
Pues no sé por ahí, pero además lo he comprobado.
Ains… que me da algo. Vale, analicemos esto. Así que si sólo se tiene un orgasmo te desvelas, pero si tienes un número par… como por ejemplo 2… te da sueño.
Exacto. Lo tengo comprobado.
Esto va a ser mucho más divertido de lo que pensaba. Vale, así que tú siempre tienes un número par de orgasmos porque sino tendrías incluso peor cara que hoy. Pero… un momento…¡¡eres tío!!..y tienes casi 40!!!... ¿cómo coño tienes 2 orgasmos y te da tiempo a dormir?
Joder, pues… de sobra… con 15 minutos entre uno y otro.
¿15 MINUTOS? Amos anda…no me creo nada. ¿15 MINUTOS??
Que si , coño, que es verdad. ¿Qué pasa?
Nada, nada…vale. Entonces eso te pasa a ti, lo de los orgasmos pares… pero no sabes si a tus parejas les pasa también, ¿no?
Bueno, es que con las tías es más complicado. Es difícil llevar la cuenta.
Vamos a ver, querido… si se hace bien, es muy fácil llevar la cuenta.
Que no, que hay tías muy calladas y tías muy escandalosas.
Bueno, vale..yo nunca me he acostado con una tía, no lo sé, pero vamos a lo que sé. A mi esa teoría no me funciona
¿No?
Si fuera real yo no dormiría nunca.
Eso explica muchas cosas….
¿Qué quieres decir?
Un solo orgasmo no te deja dormir y amarga el carácter.
YO NO HE DICHO NADA DE UNO SOLO. He dicho impar…
Prueba a tenerlos pares, como yo.
Sólo tienes 2… no digas pares, como si tuvieras media docena.
Bueno… son más que tú que no te duermes porque sólo tienes 1…
No voy a decirte nada más…
Jajaja… lo sabía.
3
¿3 qué?
…volvamos a los flujos de excell…
…si, va a ser mejor…

miércoles, 3 de marzo de 2010

A LA CARTA

Moli, ¿eso que hay en la nevera son los menús de este mes?
No, si te parece es mi calendario mensual de mis citas.
No hace falta ser sarcástica. Con decir si ó no, vale.
Cariño..¿Qué tipo de tara cerebral tienes para ver un cuadro de Excel titulado Marzo y con comidas y cenas apuntadas y preguntar si son los menús? ¿Pensabas que era decorativo?
No se te puede decir nada.


Al día siguiente.

Moli, he estado mirando los menús y creo que falta pescado, hay demasiada ternera y a mí me gustaría comer más verdura. No te enfades pero creo que podrías rehacerlo.
Ya tienes valor…voy a explicártelo por enésima vez a ver si consigo que lo entiendas. Yo hago los putos menús del mes haciendo malabarismos con múltiples variables:

- Que sean sin gluten.
- Que sean sin huevo
- Que sean sin pescado.
- Que no tengan mucho colesterol
- Que le gusten a las princezaz que te recuerdo que tienen 4 y 6 años.
- Que no te engorden mucho a ti siguiendo tu plan de “dieta porculera”
- Que lo pueda dejar cocinado la noche antes cuando llego del curro.
- Que no haya que ir a la compra todos los días.
Cojo todos esos datos, los manipulo convenientemente y saco ¡¡ LOS PUTOS MENÚS DEL MES!!
No se te puede decir nada. ¿ y que es eso de "dieta porculera"
Pues la que haces tú, que es solo para tocarme a mi las narices: "moli no me des besamel", "moli no quiero patatas fritas"...pero luego a la hora de la cena te aprietas una lata de almejas machas y medio queso camembert y ahí no tienes remilgos.
Es depurativa.
Pues eso, porculera. Pero a lo que íbamos con los menús. ¿Vas a cocinar tú?
No, yo no puedo y además a ti te encanta.
Vale, pues si no vas a cocinar tú, no tienes ni voz ni voto en los menús, porque yo no soy el Ama de llaves, no te lo he consultado. Esto es lo que hay de comer y punto pelota, hombre ya.


7:00 de un día cualquiera.

Adiós ingeniero, hasta luego.
Adiós moli… ¿has pensando que voy a comer hoy?
¿Qué te parece las lentejas que estuve haciendo ayer cuando llegué de currar?
mm…lentejitas..Muy bien..¿Y luego?
Amosandaquehayquejoderse… ¿no te ibas?

8:00 Despierto a las princesas.

Mamiiiiii… ¿qué vamos a comer hoy?
¿Y para cenar? Mami..¿Macarronez?
No lo sé..Ni que fuera el ama de llaves.
Zi lo zabez, zi lo zabez….

Llego a casa a las 7:30

Mamiiiiiii… ¿qué hay de cena?
Y ¿qué vaz a cocinar para mañana? ¿Macarronez?
Ni que fuera el ama de llaves, que tal un: ¡ hola mami que tal?
Hola mami, ¿qué tal? ¿Qué hay de comer? ¿Y de merienda? ¿Y para cenar?
Y ¿puedo llevar tortitaz al cole?

Sábado por la mañana.

Mamiiii… ¿de comer hay macarronez?
Y de cena pizza?
Moli..¿Has pensando qué vamos a comer hoy?

ESTOY HASTA LAS NARICES DE QUE ESTÉIS LOS 3 TODO EL DÍA PREGUNTANDO QUE HAY DE COMER. PAREZCO EL AMA DE LLAVES. COMO VUELVA A OIR “MAMÁ ¿QUE HAY DE COMER?” COJO LA PUERTA Y ME PIRO.

Ayer, llego a casa, a las 8 de la tarde después de ir a comprar comida de M.

Abro la puerta.

¡Hola!
Mamiiii…. ¿qué hay…..?
No, no..M…azi no que ze enfada. Ez azi:

Ama de llavez, ¿Qué vaz a hacer de cena?

Todavía estoy oyendo las carcajadas del ingeniero: eso te pasa por decir nada….ama de llaves.

martes, 2 de marzo de 2010

DETRÁS DE LA BARRA

Cuando eres joven e imbécil y además te estás revolcando en una relación totalmente autodestructiva se pueden hacer dos cosas:

A) Pasar el verano lejos de la relación autodestructiva, haciendo algo útil con tu tiempo, como por ejemplo aprender francés en Bruselas.

B) Creerte que lo sabes todo y buscarte un curro en un bar de Los Molinos a tiempo completo para pasarte 3 meses si poder salir de allí y poder así convertir tu vida en un culebrón.

La opción A era la favorita de molimadre.
La opción B es la que escogí yo.

Cómo no siempre he sido la tía inteligente y con criterio que soy ahora, aquello me parecía fabuloso. 3 meses currando en el bar donde normalmente pasaba 4 noches a la semana, la mayoría de los aperitivos y alguna tarde. Estupendo, estaría allí todo el tiempo, no me perdería nada y además bebería gratis. Era imbécil y me parecía guay trabajar en un bar.

- Voy a trabajar en “La Galería”
- ¿y eso porqué?
- Pues porque si, además así ganaré pasta.
- ¿Pasta para qué? Si no vas a poder moverte de aquí.
- Bueno, pues para lo que sea.
- Hija, no vas aguantar ni 15 días.- dijo mi padre.

Y allí que me fui yo muy digna. Todos los días a tiempo completo. Mi vida era un descojone. O estaba durmiendo o detrás de la barra, porque claro una vez que sales de currar, no te apetece irte a casa, y menos si para aguantar a todos los memos que venían te has ido bebiendo botellín tras botellín. Sales y claro, con el subidón nos íbamos a bailar.

Cuando conseguía acostarme, eran las 7 de la mañana, estaba borracha y la mayoría de las veces hecha un mar de lágrimas. Al ratito, en pié otra vez porque molimadre no estaba muy receptiva a ese estilo de vida, así que me hacía levantarme para colaborar en las tareas del hogar. ( Este requermiento “ a mi me da igual donde trabajes pero en casa hay que hacer algo” pasó a la historia cuando mis hermanos empezaron a trabajar en bares, por supuesto)

Aquello era fabuloso. Era una combinación de Cenicienta y una mema de un culebrón.

Además de no dormir, tenía siempre la sensación de oler a bar. El olor a bar es asqueroso, y no se te quita nunca, ni de las manos, ni del pelo, ni de la ropa, 3 meses apestando a bar.

Tampoco comía porque a la hora de comer en casa sólo tenía ganas de vomitar y cuando tenía hambre estaba currando y nada de lo que había allí me apetecía. Creo que nunca he estado tan delgada.

Y luego está la leyenda urbana que te hace creer que de camarera se liga mucho.

Destruyamos esa leyenda.

La camarera odia al cliente. Es el tío que ha venido a romper su ocio laboral pidiendo todo tipo de gilipolleces y encima se permite hacerte bromitas:

- Quiero 6 cañas, 3 dobles, 3 claras con limón, 3 con casera, 2 Coca-Colas y un trina.
- Vale
- ¿Lo tienes?
- Sí, claro.
- Te lo repito, 3 cañas, 6 Coca-Colas , 8 claras todas con casera y un zumo.
- Eso no es lo que has pedido.
- Sí, claro que si, además yo soy el cliente.
- Ya…lo que tu digas. ¿Y de comer?
- ¿ Te puedo comer a ti?
- ¿ Perdona? ¿ Qué has dicho?
- 4 canapés de cangrejo, 3 de bonito, 2 de atún y 4 de camembert con anchoas.
- Vale
- Ah. Y si no te importa bonita..me cortas cada canapé en 8
- Sí, claro, con escuadra y cartabón.
- ¿Perdona?
- Que te doy un cuchillito y te lo cortas tú. (
aversitecortaslasvenas)

Y así noche tras noche. Y aperitivo tras aperitivo.

- Hola 2 cañas.
- Toma
- Perdona, ¿me pones más patatas?
- No, ya te he puesto con las dos cañas
- Es que quiero más
- Pues consume
- Es que no quiero nada de beber
- Ya, pues no hay patatas
- Quiero hablar con el jefe
- Estás hablando con él, no hay nadie más. O sea que o asaltas la barra o te pides otra caña.
- Eres una borde.
- Si.

Creo que nunca he estado tan cerca de asesinar a alguien.

Me tuve que dar a la bebida. Mi amiga B y yo currábamos mano a mano y nos dimos al alcohol. Probamos todas las cervezas del mundo, todos los licores. Cada noche era temática: hoy gin tonics, hoy whiskazos, hoy ron, hoy cerveza negra. Hacíamos todo tipo de locuras, nos disfrazábamos con bolsas de basura y nos hacíamos antenas con papel de aluminio. Bailábamos en la barra, nos gritábamos, nos perseguíamos con la fregona al cerrar, nos reíamos muchísimo.

Mí día a día pasaba más o menos así:

Despertaba con holgura craneal y llorando. Juraba no volver a dirigirle la palabra.
Bronca con molimadre.
Me arrastraba al curro, aguantaba a absurdos, bebía cañas para acabar con la resaca, hacía humor negro con mi turbulenta relación y salía apestando a bar.
Llegaba a casa. Me desplomaba a dormir la siesta.
Bronca con molimadre.
Ducha y al curro con la promesa de: cuando cerremos me vengo a casa.
Curro, curro, curro..cañas, cañas, cañas…
Cerraba.
Juerga, llanto, rollo, juerga, llanto, a casa a dormir.

Fue un verano increíble: adelgacé, no me dio el sol ni de refilon, desarrolle una tolerancia extrema al alcohol, y hasta gané dinero.