UNA SEMANA NEFASTA

Llevo una semana de aburrimiento laboral que está acabando conmigo. Cuando tienes mucho curro, estás tan acelerado, vas con tanta prisa y tienes tantas cosas en la cabeza que no te da tiempo a nada más, incluido hacer estupideces. Todo se reduce a trabajo, trabajo, que no se me olvide, tengo que hacer, tengo que llamar etc. La actividad me salva del ridículo.

El aburrimiento laboral me lleva a la más absoluta de las desidias en todos los aspectos de mi vida y de la desidia al ridículo hay un paso muy corto. Esta semana ha sido el colmo y estoy empezando a preocuparme:

Lunes. Me pongo un vestido ideal de la muerte, comprado en los chinos, (esta es la típica cosa que según mi madre no hay que decir nunca porque pierdo prestigio, a estas alturas ¿qué prestigio?). Me miro en el espejo del vestidor, estoy ideal y superflaca, los zapatos pegan con el vestido y las medias son nuevas. Me peino. Resultado satisfactorio. Dos horas y media después, voy de camino al baño en el curro y al mirarme en una de los dos millones de ventanas que hay en mi edificio, veo que algo cuelga por detrás, pero ¿qué coño es eso?, mierda ¡ la etiqueta de los chinos!, me he estado paseando con la etiqueta colgando. Lo que me lleva a preguntarme: ¿ la gente no me mira? ¿ me mira y les doy tanto miedo que no se atreven a decírmelo? ¿ me miran, lo han visto y se están descojonando? No creo que se atrevan.

Martes. Normalmente desde que desayuno hasta que llego a mi maravilloso puesto de trabajo pasa una hora y media. Mi vegija está programada para aguantar durante esa hora y media el zumo, el café y la leche de los cereales. Si tardo más, empieza a protestar. El martes comenzaron unas obras en la carretera que cojo normalmente y que tienen pinta de durar toda la eternidad, el caso es que esas obras retrasaron mi llegada al curro en 20 minutos durante los cuales casi no pude ni hablar con mis compañeros de ruta porque estaba concentrada en mi control de esfínteres. Llegamos al curro, salgo corriendo del coche sin despedirme ni nada..corro y cuando llego al baño me doy cuenta de que llevo las bragas al revés. ¿ Cómo es posible? Joder, si me visto a las 8 y media de la mañana con la luz encendida. Soy un desastre. Por lo menos de esto no se ha dado cuenta nadie. Valoro la posibilidad de quitarme los zapatos, las medias y ponérmelas correctamente y decido que me da pereza.

Miércoles. Llego al trabajo y según voy por el parking, me acerco a una papelera y tiro los restos que quedan del cinturón de la chaqueta que llevo puesta y que ha ido rozando con el asfalto mojado 86 km.

Jueves, me pongo unos pantalones y según entro en el despacho el botón cae rodando. NI siquiera me molesto en buscarlo. A media mañana al ir a tirar el líquido asqueroso de mi yogur, no calculo la fuerza de la gravedad y por tanto inclino demasiado el envase y veo como el líquido y posteriormente el yogur se desliza suavemente hasta explosionar debajo de mi mesa de despacho. ¿ se puede ser más inútil?

Viernes. Marco mecánicamente el teléfono, da el tono:

- Diga.

-Hola cariño ¿que tal llevas el día? Yo hasta el moño de estar aqui.

- ¿ Moli? Soy Jefe Supremo.

Escribo un post completamente imbécil porque no se me ocurre nada más y no sé estar callada.

ASTERIX Y OBELIX

- Mamá, me aburro. ¿ Qué leo?

- Mira, detrás de la puerta del despacho hay unos tebeos de tu padre. Coge uno que ya verás como te gustan.

Años y años, llegábamos del cole, cogíamos un Asterix y a merendar.

Unos amigos, nos regalaron cuando nos casamos la colección completa, ahora se alternan en el revistero del baño.

Me encantan estos comics y hoy cumplen 50 años.

¡¡ Comprad, comprad mis hermosos jabalies!!!

GRANDES MOMENTOS ETÍLICOS ( y IV)

5:30 de la mañana.

Ella da vueltas en la cama pensando: ¿ dónde estará el tío ese tan guapo con el que no me líe porque me pareció que no era de fiar? Ay que joderse, con el criterio que tengo, esto me pasa por lista.
Él ronca.

4:45 de la mañana

Él entra en el cuarto, sin chupa, sin camisa y con restos malolientes en la barba. Farfulla: “fe me ha rotfooo el móvil”.

Ella le mira y le dice: ¿ PERO DE DÓNDE SALES Y PORQUÉ NO LLEVAS CAMISA?

Él le dice, está en el cesto de la ropa sucia, era para que no te preocuparas.

Ella: ¿ te parece que no me preocupo si apareces sin camisa? ¿ En qué estás pensando?

4:30 de la mañana

Ella se levanta a por un folio para escribir: “vete a dormir a casa de tus padres” y pegarlo en la puerta de casa por fuera.

4:25 de la mañana

Ella llama por enésima vez al móvil de él, para volver a escuchar el mensaje: el móvil al que llama está apagado o fuera de cobertura.

El busca en Cibeles, otro “búho” que le lleve a casa. Se siente superjoven y superahorrador.

4:00 de la mañana

Ella llama al móvil de él. ¿ Pero dónde coño se ha metido a estas horas? Paso de preocuparme, no soy su madre que le den. Si a las 4 y media no ha venido, cierro por dentro y le dejo una nota para que se vaya a casa de su madre.

Él baja del autobús, y se quita la camisa para disimular. Lástima que no sé de cuenta de que el móvil no funciona. Decide que en vez de cogerse un taxi para compensar la hora y cuarto que lleva dando vueltas por la sierra de Madrid, va a rememorar su juventud de pobre y coge un “búho” a Cibeles.

El conductor del autobús, con muy malos modos porque él le ha potado el autobús,le despierta en el intercambiador de Moncloa.

De 2:30 a 4:00 de la mañana.

Ella duerme plácidamente.
Él dueme plácidamente en el autobús que le lleva a Madrid.

2:30 de la mañana.

Ella llega a casa y ve en el móvil un mensaje de él: “ xvoy para casa”. Piensa, qué pedo lleva y calcula que como mucho en una hora habrá llegado. Se duerme.

Él se monta en un autobús en Los Molinos y nada más montarse, mandarle un sms a ella y guardarse el móvil en el bolsillo de la camisa, se pota encima, se da cuenta de que no lleva chupa y que el autobús no es tan directo, da una vuelta de mil pares para llegar a Madrid. Decide dormirse, sin comprobar antes que el móvil ha muerto ahogado en vómito.

2:00 de la mañana.

Ella se despide de sus amigas en un bar de Madrid y coge un taxi.

Él está con su amigo en un bar con una actuación músical, gritando que habla inglés y dejando caer una cerveza en medio del público.

1:00 de la mañana

Ella está de copas por Madrid.

Él ha perdido el autobús y está en un Telepizza con un amigo bebiendo cerveza en vasos de cartón.

De 1 de la tarde a 1 de la mañana.

Él ha estado de comida de empresa en Los Molinos.
Ella ha ido a currar, ha vuelto a casa, ha recogido a las niñas, las ha llevado al parque, ha vuelto a casa, las ha acostado y ha quedado con unas amigas.

Desayuno.

- Cariño, hoy tengo comida de empresa, pero te juro que vengo pronto. No voy a beber.
- ….

SUFRIENDO ÁGORA.

Todo un reto es hacer una crítica destructiva de la peli Ágora sin que la gente piense que entré al cine después de haberme fumado media docena de porros. Nada más lejos de la realidad. Lo más cerca que estuve de la intoxicación fue por el olor asqueroso del bocadillo que se estaba comiendo la tía que estaba sentada a mi lado. Yo pensaba que la tendencia actual era ver las películas en casa como si estuvieras en un cine: en pantalla grande, a oscuras y con palomitas y no, es al revés, la gente paga una entrada para estar como en el salón de su casa: la pizza, la bebida, meterle mano a su mujer… etc. Estuve a punto de mirar a ver si se habían traído las zapatillas de estar en casa.

( Si quieres ir a ver la película sin saber de qué va: NO SIGAS LEYENDO)

A lo que iba, que me disperso, la película es un coñazo. Antes de spoilearla completamente, unas consideraciones previas:

- Amenabar ha descubierto el Google Earth y le ha molado cantidad, asi que estás viendo una charleta entre dos personajes y de repente, la cámara sube, sube, sube y estás viendo Alejandría desde el punto de vista de la MIR. La primera vez tiene gracia, la segunda dices “hombre mira…ahí esta el Canal de Suez”, la tercera dices ” uy, nubes en el Estrecho”, y a partir de ahí, piensas, qué brasas con la vista aérea.

- La música. Amenabar compone su propia música…ohhhhh…que bien en Tesis, que tío más completo, el artista global, como mola, como ajusta la música a la tensión, etc. Lo malo es que se lo ha creído y como cree que a la gente le gusta, te pasas la peli atronado por la música grandilocuente. Es como cuando vas a casa de tu abuela en enero y hay potaje y dices ” abuela es el mejor potaje de mi vida, es el mejor, podría comerlo siempre” y cada vez que vas hay potaje. Tu abuela lo hace con buena intención, pero en agosto, potaje no pega. Pues lo mismo. Correción de una amable lectora, gracias Bichejo, la música no es de Amenabar, es de un tal Dario Marianelli, así que sí me he pasado de lista, peroooo..la música sigue siendo grandilocuente y coñazo.

- Movimiento circular de cámara y planos aéreos. Mareo. Tiene una explicación mística porque la idea de la perfección del círculo está todo el rato en la película, pero repetido hasta la extenuación te dan ganas de gritar: ¡para quieto con la cámarita!

- Mi teoría: en Alejandría no habia mujeres, sólo sale Hipatia en toda la película. Sienceramente creo que los tíos se curran lo que se curran porque de alguna manera tenían que calmar sus ardores.

Hechas estas consideraciones, aqui va el destripe.

Hipatia es una lista muy lista que da clases en Alejandría a una panda de postpúberes ricachos entre los que hay cristianos y no cristianos. Tiene un esclavo, Davos, interpretado por un actor que se pasa las dos horas con cara de “no llego, no llego… ¿donde hay un baño?”, que por lo visto está enamoradísimo de ella pero como está tan preocupado por lo del baño, entre los dos hay la misma tensión sexual que entre mi ficus y mi tronco de Brasil. En la clase de tontunos hay un tal Orestes que bebe los vientos por Hipatia. Esto queda claro porque el muy pavo hace el ridículo en el teatro de Alejandría tocando el flautín y declárandole su amor. Ella al día siguiente, en contestación a este alarde romántico, le entrega delante de la clase un pañuelo con ¡tachan!..¡ la sangre de su ciclo, para que vea que es imperfecta! No puedo dar una explicación más concienzuda de esto y juro que no me lo he inventado.

Mientras Hipatia está a sus cositas filosóficas y de planetas, los cristianos cada vez son más en la ciudad y entonces un día, los compañeros de Hipatia, todos filósofos doctos, decicen empuñar las armas y atacar a los judios. Lucha, sangre, gente corriendo, cámara en redondo, música atronando. Resultado, los cristianos son más y luchan mejor, acojonan a los otros que se encierran en la biblioteca. Al final el emperador dice a los paganos que se vayan de la biblioteca y que los cristianos pueden entrar en ella. Los paganos culturetas e Hipatia, se apresuran a coger todos los libros que pueden para evitar que los cristianos malísimos los detruyan. A todo esto Davos se ha hecho cristiano y llega a casa de Hipatia con una espada, la besuquea en plan “soy joven y estoy más salido que el pico de una mesa” y ella, con cara de buena, le para y le libera. Él se pira y se une a una especie de secta de cristianos que se llaman “los parabolanos” ( no viene en wikipedia) y que para que os hagáis una idea van vestidos de negro y son una especie de cruce entre los guerreros de la Yihad Islámica y el emperador de la Guerra de la Galaxias.

Aqui ya llevaba yo media película acordándome de los Mont Phyton y su vida de Brian cuando, de repente, sacan unos letreros sobre otra panorámica de Google Earth que dice algo así como ” paso muchísimo tiempo”. Hipatia curiosamente sigue teniendo la misma pinta, pero los adolescentes de antes ahora son tíos hechos y derechos y Orestes, que era un completo cretino, es ahora cristiano y Prefecto de Alejandria ( una lástima que los carteles sobreimpresionados no explicaran el cambio de personaje). Los cristianos son muy malos y encabezados por Cirilo pegan a los judios. Los judios se cabrean y pegan a los cristianos. Los cristianos les meten una paliza a los judios que no queda ni uno. Basicamente es media hora de gente zurrándose mientras tú te agarras a la butaca del mareo que tienes e intentas abstraerte de la música. Al final Cirilo que es muy malo quiere matar a Hipatia, que a todo esto sigue dando la brasa con el círculo, el sol y que curiosamente la noche antes de que se la carguen descubre que la tierra gira alrededor del sol, no en círculo, sino en elipse. Mecachis… con lo bien que le hubieran venido unos dias para publicar el descubrimiento.

Orestes intenta defender a Hipatia; llega Sinesio, un exalumno que ahora es obispo, pero que es mejor que Cirilo ( va vestido de blanco para que te des cuenta de que aunque es cristiano ,es bueno y no como el malísimo de Cirilo que parece Bin Laden ) y convence a Orestes de que la religión es lo más. Mandan a los parabolanos a por Hipatia, la prenden y entonces llega Davos que se ha pasado toda la pelicula con cara de estreñido y decide que en vez de dejar que la lapiden viva ( Jehova, Jehova… claro homenaje a los Monty Phyton), los va a mandar a por piedras y él aprovechando el despiste, la asfixia y así sufrirá menos. Creo que es el momento culminante de la peli porque había muchísima música, flashbacks e Hipatia que en su último aliento mira arriba y ¿qué ve?… ¡una ventana con forma de elipse!

Creo que no estoy hecha para el conceptualismo y pensándolo bien lo que ha sido todo un reto, ha sido mantenerme despierta las 2 horas de suplicio.

Este post fue publicado en primicia en El Blogguercedario, un blog de listos en el que inconscientemente me han invitado a participar.

SOMEONE LIKE YOU.- Van Morrison

I've been searching a long time
For someone exactly like you
I've been travelling all around the world
Waiting for you to come through.
Someone like you makes it
All worth while
Someone like you keeps
Me satisfied.
Someone exactly
Like you.
I've been travellin' a hard road
Lookin' for someone exactly like you
I've been carryin' my heavy load
Waiting for the light to come
Shining through.
Someone like you makes it
All worth while
Someone like you keeps
Me satisfied.
Someone exactly
Like you.
I've been doin' some soul searching
To find out where you're at
I've been up and down the highway
In all kinds of foreign lands
Someone like you... [etc.]
I've been all around the world
Marching to the beat of a different
Drum.
But just lately I have
Realised
The best is yet to come.
Someone like you... [etc.]

FICCIÓN

El otro día fui a sufrir Ágora, próximamente publicaré mi crítica destructiva al respecto, pero hoy me voy a descolgar con una reflexión sesuda ( es decir a mi nivel que probablemente a Jonatan el tío con los comentarios más plastas del planeta le parezca claramente deficiente) sobre lo que espera la gente cuando va al cine.

En la película de Amenabar pasa básicamente una cosa, la gente se pega por la religión. Los que son católicos se han sentido ofendidos porque los cristianos que salen en la película son muy malos. Los que están en contra de la Iglesia se han sentido reconfortados en su opinión de que los cristianos son malísimos porque lo dice la peli de Amenabar. Ambas posturas son totalmente idiotas.

Premisa válida para que las dos posturas sean una memez: Ágora es ficción. Si estuviera basada en un exhaustivo trabajo histórico con opiniones de expertos, consulta de fuentes bibliográficas y demás se llamaría “documental”, lo hubieran puesto en la 2 y no lo habría visto nadie.

Para el grupo de los católicos ofendidos. ¿ No es agotador estar permanentemente sintiéndose ofendido? Quiero decir, hacen una peli, los cristianos son malos ¿ y qué? Es más, eran malos hace 1700 años ¿ de verdad es para montar un cirio? Obviamente todas las religiones llevadas al fanatismo son malas, pretender que nos creamos que los cristianos han ido toda la vida en plan buenrollo es un absurdo. Que salgan cristianos malos no quiere decir que el resto de la humanidad piense que todos los cristianos son malvados. A lo mejor no creemos lo mismo que vosotros pero no somos gilipollas.

Y por favor, no os ofendáis con todo. Si hicieran una película donde las tías de 36 años con 2 hijos fueran unas fanáticas de la depilación integral con catana yo no me sentiría ofendida. Diría, “yo no soy así” y a otra cosa mariposa, pero no me pondría en plan Escarlata O´Hara “ a dios pongo por testigo que voy a demostrar que yo no soy así y estoy a favor del crecimiento natural del pelo”. De verdad, que creo que es más sano ofenderse un poco menos.


A los que os parece que Ágora justifica vuestro odio o animadversión hacia la Iglesia, os digo tres cuartos de lo mismo. Los cristianos masacraron gente, si, fueron fanáticos, si, fueron muy malísimos y dominaron el mundo y la cultura, si, pero eso no convierte a tu vecino que va a misa en un miembro del ejército del mal. ¿Que cree unas cosas que a ti te parecen una chorrada? Y a ti ¿ qué más te da? No va a venir a llamarte bruja por no rezar el rosario ni va a llamar a la Inquisición para chivarles que lees revistas porno en el curro. Eso sí puede venir y matarte por tener la música alta, pero ese es otro tema.

La supuesta “realidad” de la película es un descojone: los cristianos parecen sacados de la guerra santa, les falta la cartuchera del kalasnikov atravesada en el pecho. Los paganos son una panda de vejetes bonachones llenos de conocimientos. Hipatia es una tía liberada que se pasa el día pensando en sus planetas y sus cositas, y por supuesto está más independizada que cualquier mujer actual, vamos todo un derroche de realismo.

Por supuesto no sale nada de los sacrificios humanos que a troche y moche requerían las creencias paganas ni las matanzas de cristianos que se habían hecho siglos antes, ni las matanzas de cristianos por judíos, ni de judíos por paganos.

Que quede claro que no justifico ni una cosa ni la otra, quiero decir que la historia se puede contar entera o a trozos. Lo malo de contarla entera es que no sirve para justificar nada, porque todos las religiones suelen tener un extremo fanático que saca lo peor de cada persona y lo malo de contarla a trozos es que se tergiversa la realidad.

Me encanta como todos estos ofendidos o reafirmados en sus ideas piensan que la HISTORIA ( en mayúsculas) es una chorrada, que no sirve para nada y se niegaN a estudiarla, pero sin embargo vienen y les cuentan una historieta ambientada con columnas y túnicas y encuentran justificación para sus ideas vitales.


Jonatan, chato..antes de que me petes los comentadios diciendo que no tengo ni puta idea..te informo que soy Licenciada en Geografía e Historia.

LA COMUNIDAD: MAK is missing

Advertencia: para los que habéis llegado a este blog durante el verano y no sepáis quien es MAK , os recomiendo leer los post englobados bajo el epígrafe, La comunidad, para que entendáis el personaje maligno que se esconde detrás de ese inquietante nombre.
Leedlo todo desde el más antiguo y si os ha interesado, volvéis aquí, a ver como sigue la historia. Fin de la advertencia.

Durante estos meses en los que no he contado nada, he recibido varias peticiones de información sobre el tema de MAK, los churumbeles, el bicho y el zulo. Tras ser llevada a comisaría por la policía, todo estaba en manos de la justicia.

MAK que es una tía muy lista, sabía que la justicia es lenta y sabía también que durante el verano los churumbeles que viven en el edificio del zulo no estarían, así que ha ido y ha venido a su antojo.

Hace cosa de un mes, la policía judicial llamó a los churumbeles para ver si ¡ sabían donde localizar a MAK! porque en la dirección que ella les había proporcionado figuraba como “ desconocida” y querían saber si los churumbeles la habían visto por el zulo. Por supuesto que no la habían visto, porque llevaban 3 meses de veraneo. De todos modos, yo pensé que la poli era un poco más profesional.

El viernes pasado, MAK estaba en teoría citada para comparecer ante el juez para que le tomara declaración. Como era obvio para cualquiera, MAK no apareció. La secretaria del juzgado tampoco compareció y apareció la sustituta de la sustituta que por supuesto tenía un interés más que limitado en el marrón que le había caído.

Como no apareció MAK, no hubo declaración y por tanto el juez no ha podido decir: ala, entren en el piso que es suyo. Eso sí, nos hemos enterado de varias cositas sobre su declaración a la policía:

Ella dice que no vive en el zulo, que solo va a limpiar y ventilar. Al final a ver si MAK va a ser un alma bendita que se sube 7 tramos de escalera andado, sólo por el bien de la comunidad, para quitar la mierda y que las cucarachas no se hagan con el poder en el inmueble.

A la pregunta de ¿ porqué tiene las llaves del piso de un muerto? Dijo que porque el muerto se las dio un par de días antes de que se lo llevaran en ambulancia.

Reiteró que el bicho está vivo, que reside en Torrelodones, pero que no había dicho su dirección porque es "secreto”. A la pregunta de a qué viene tanto secreto, comenta que las relaciones del muerto con la “comunidad” son tensas y que por eso no quiere que sepan donde vive, por si quieren hacerle daño. ¡ Qué campeona!

A pesar de tener muchos antecedentes policiales, no tiene ninguno penal, suponemos que porque ha timado a muchos pero a la gente le da vergüenza llevar el tema a juicio porque evidentemente quedas como un pringado.

El caso es que no se ha resuelto nada. Las opciones que hay ahora son varias:

1.- Organizar un dispositivo para cazar a MAK en su próxima visita al inmueble. En cuanto aparezca, llamar a la policía, que llegue y le de la citación. Luego el juicio en el que obviamente no aparecerá, pero por lo visto ahí ya da igual, y que el juez diga que los churumbeles pueden recuperar el zulo.

2.- Hacer un escrito al juez que tiene que contestar en 15 días. Esta opción es un rollo, no da opción para la aventura. Si el juez dice que adelante, que pueden entrar, se acaba la gracia y si dice que no, volvemos a la opción 1.

3.- Entrar a las bravas en el zulo, tirar la puerta, cambiar la cerradura y tomar posesión de lo que haya en el piso. Un par de churumbeles son firmes partidarios de esta opción, pero al resto les ha entrado un ataque absurdo de legalidad y dicen que no porque ¿ y si MAK les denuncia? Y digo yo, pero como va a ir a la comisaria y decir: “ Sé que me buscan para darme una citación pero vengo para otra cosa. Vengo a poner una denuncia porque los dueños del piso donde no vivo y sólo voy a limpiar, han cambiado la cerradura”

MAK tiene mucho morro, pero tonta no es.

Y yo no puedo con la curiosidad de saber qué tiene en el zulo.