ESTOY ATRAPADA

Cuando escribi el post sobre la lotería absurda de mi trabajo, pensé en mi ingenuidad de Candy Candy que la cosa se resolvería repartiendo el bote entre los listos, los tontos comprarían la cajita y todos seguiríamos apostando porque aunque nos odiemos hay que seguir: no vaya a ser que les toque a estos cabrones.

¡Que escenario tan idílico me imaginaba yo! Ha estallado la guerra. Se repartió parte del bote, se consiguieron dos cajitas transparentes con pegatinas que pone: fondo y bote y se le dio el poder lotero al que le tocaba según el Excel.

El lotero encargado dijo que él no se hacía cargo del bote y que si lo robaban pues era responsabilidad de todos. Hubo un cruce de 3 millones de mails insultantes con cosas como: me doy de baja y espero que el director de tu banco nunca te diga eso o yo me borro porque hay mucho mal rollo…como si para apostar juntos tuviéramos que tener una hermandad de sangre y cosas asi. El lotero encargado dimitió por stress y pasó los trastos a un tío de mi curro que es encantador..pero es el ser más plasta del planeta. Conversación tipo que mantengo con él:

- Moli, soy yo.
- Lo sé. Lo pone en la pantalla.
- Estás ocupada?
- Normal. Dime.
- Verás..es que…pasa.
- Para el carro. No quiero tu versión, quiero la versión superreducida de moli. Tienes 10 seg.
- Verás, es que blablablablabla.

- Aha, te quedan 3 segundos....2....1. Vuelve a intentarlo.

Tomó las riendas ayer y estoy al borde del suicidio.

Extracto de su mail de ayer:

Las últimas apuestas nos han generado unas ganancias de 6€ (tal y como muestra el documento adjunto).
Creo que en esas apuestas estábamos incluidos 22 apostantes, y ahora pasamos a ser 19, por lo que entiendo que esta cantidad debe ser también repartida teniendo en cuenta el número de participantes anterior.
Supongo que a los que dejáis las apuestas, os debo dar a cada uno vuestra cantidad; pero al resto no sé si lo tengo que incluir en el bote o repartirlo.
En fin, que como estoy un poco “pez” en estas cosas de las apuestas (que conste quede quinielas futbolísticas sí domino la materia ), os agradecería comentarios/sugerencias/aclaraciones al respecto.

Me estaba atragantando con tal verborrea lotera, cuando sin darme tiempo a reponerme me llegó este:

Y ya, para continuar con la información, aquí van las apuestas de esta semana.
Aquí os incluyo sólo a los que participamos esta semana… pero si comprobáis que he olvidado a alguien, o he incluido erróneamente a alguna persona, please, decídmelo y lo corrijo.
En cuanto al cuadro de apostantes y deudas contraídas, os adjunto un documento preliminar, porque creo que no he podido cuadrar todos los cálculos, y no sé si habré cometido algún error al modificar cosas. Por favor, si tenéis un rato, os agradecería mucho que comprobaseis vuestros datos, para confirmar que están bien.

Opte por obviar cualquier tipo de contestación, la típica actitud: voy a hacer que no va conmigo. Parecía que funcionaba, pero no. Acabo de recibir otro más :

Os comunico la situación a día de hoy:
BOTE: 31€ (+ 20€ de x, que falta por recoger; esto es, en la cajita hay 61€), y 70 céntimos.
FONDO: 268€ con 10 céntimos.
(Según los cálculos que hice ayer, creí que debían ser 260€, y desconozco totalmente la razón de esta variación, pero os la comunico; si alguien puede aportar más información, genial; si no, “Expediente X” ).
APOSTANTES EN LA SEMANA VIGENTE: 19
APUESTAS EN LA SEMANA VIGENTE: 38€
APOSTANTES EN LA SEMANA POSTERIOR: ¿??
APUESTAS EN LA SEMANA POSTERIOR: ¿??
De momento, 2 personas han confirmado por escrito su baja, a contar a partir de la semana siguiente a la vigente pero desconozco que ocurre con el resto. Entiendo que aquellos que han pagado semanas por adelantado, continúan (supongo que, en caso contrario, ya habrían pedido la devolución de su dinero), pero desconozco si hay más gente con intención de darse de baja (hay 5 personas más que, a día de hoy, creo que no se han pronunciado sobre si desean seguir o no, y sólo tienen pagada hasta la semana vigente).
Teniendo en cuenta esta situación, y debido a que la semana que viene empieza en martes (la costumbre es acudir a sellar los boletos de lotería los lunes, aunque, por las presentes circunstancias, se va a retrasar), quería pediros, por favor, a quienes se encuentran en esa situación de duda/indefinición, que se pronuncien lo antes posible, y por escrito (creo que es conveniente que, en caso de que nos toque una “jartá” de millones, podamos contar con una prueba de que han renunciado a su derecho adquirido -por costumbre- a participar en la lotería).
Resumiendo, que como “lotero encargado”, os agradecería muuuuuucho que aquellos que no está claro si quieren apostar la semana que viene (y las siguientes), lo comuniquen lo antes posible, para aclarar la situación cuanto antes.
Y sobre quienes ya no van a seguir participando, necesito que alguien me aclare qué os tengo que repartir, etc.

Muchas gracias a todos (especialmente por vuestra comprensión, qué sé que me está constando un poco todo este tema),

A lo que ya he contestado:

ESTO SERÁ DE COÑA,. NO??????

Y aún asi ha habido respuesta:

Huy, ya me gustaría, jaja!! Eso supondría una explicación fácil! (Explicación fácil posible en ese caso=soy bobo redomado )
Esos 51 vs. 61 son los del BOTE, y sí, en esos me he equivocado en la explicación: son 30€ de mengano, lo que le corresponde de reparto de “dividendos” como a todos los demás humanos participantes en la lotería. Asín que temo que, más que de calculadora, es de teclado (en vez de al 3, he dado al 2). (Explicación fácil en este caso=mis manos terminan en torpes morcillas, en vez de en dedos ).
Los 8,10€ del FONDO son los que parecen pertenecer a Roswell o al Área 51.Y el resumen solicitado (corto y pego el párrafo que empezaba con la palabra “resumiendo”): “Resumiendo, que como “lotero encargado”, os agradecería muuuuuucho que aquellos que no está claro si quieren apostar la semana que viene (y las siguientes), lo comuniquen lo antes posible, para aclarar la situación cuanto antes.”

Esto es, resumiendo aún más:
Fulano, mengano, zutana y mengana, ¿seríais tan amables de informarme, lo antes posible, sobre si vas a seguir en la porra (y por ende, lo de que no hayáis pagado la semana que viene se debe a que lo haréis próximamente), o bien si vais a abandonarla?

A lo que he contestado, ( al borde del llanto lo confieso):

SI ESTO ES UNA ESTRATEGIA PARA SACARME DE QUICIO….LO ESTÁS CONSIGUIENDO…

Estoy atrapada..por mi salud mental debería darme de baja…pero ¿ Y si les toca y se piran todos de la empresa de libros por colores y yo sigo aquí?? Y lo que es peor..llegan otros y ¿tenemos que volver a organizar la porra de los cojones???

¡¡¡¡Socorro!!!. ( me ha quedado largo..pero es que tengooo miedoooooo)

GRANDES MOMENTOS ETÍLICOS (III)

Joven pareja con dos churumbeles.

- Cariño, he pensado que el viernes podíamos ir a Los Molinos.
- ¿Qué?
- ¡Qué haces!! ¿Porqué me pones el termómetro?
- Porque debes estar malo, tu nunca quieres ir a Los Molinos a casa de la suegra, así que si me lo propones o estás malo o quieres algo. Confiesa.
- Joder, qué no…
- No me lo creo
- Es que verás, el viernes tengo comida de empresa en Los Molinos.
- ¿ COMIDA DE EMPRESA? ¿ OTRA VEZ?
- No empieces. Tengo que ir porque blablablabla..pero vamos que no me apetece..y blablabalbla..entonces si te vas con las niñas a Los Molinos pues cuando acabe ya me voy allí y mejor.
- Cuando acabes borracho…
- Que no, que no pienso beber.
- Vale, vale. Lo que tú digas.

Viernes, 13 horas.

- ¿ Qué tal? ( con su voz de tío encantador)
- Bien, currando. ¿ Y tú?
- Pues me voy ya a la comida.
- ¿ a la 1?
- Bueno, es que el aperitivo y blablablabla.
- Vale, te dejo que tengo que terminar, comer, ir a por las niñas, hacer las bolsas y pirarme a Los Molinos.
- Luego nos vemos. Llegaré pronto.
- Vale.

Viernes 23 horas.

- Cariñoooooooo…eftamoffff en un barrr ¿ porqué no te fieneffff?
- Vaya..ya veo que lo estás pasando bien
- Fenteeeee no feaffff sosaaaaa.
- Que no, pásalo bien.

- ¿Quién era?
- Mi maridín.
- ¿ de juerga?
- Ya sabes. Bueno, yo me voy a dormir.
- Vale hija.

Ella se acuesta pensando en si él será capaz de llegar a casa y abrir la puerta, atravesar el jardín sin tropezarse con los perros y subir al cuarto. Cree que no lo conseguirá, demasiados obstáculos.

Madrugada sábado. Digamos 1:30 de la mañana.

Estruendo. Perros que ladran. Puerta que se abre. Alguien que tropieza con mesa, con una silla, que sube a rastras escaleras. Se abre la puerta.

- Ya efffftoy aquí. No diráffff que no effff pronto.

Ella finge estar dormida, por experiencia sabe que es lo mejor.
Él se acuesta, más bien se deja caer todo lo grande que es atravesado en la cama.

Ella jura en arameo por el moco que lleva él: “ hay que joderse luego nunca puede salir pronto de su trabajo en la nasa para quedar conmigo pero para tajarse como un piano si , es que yo soy mema”.

Él salta de la cama como un resorte, se da con la silla, se choca con la puerta, tiene una arcada, abre la puerta..y en vez de correr al baño, abre la puerta del cuarto de sus cuñados y echa la pota.

Ella se pone morada de indignación, pero como ha decidido estar zen para no morir de un colapso nervioso, se levanta y gentilmente le recuerda que el baño sigue estando en el mismo sitio que en los últimos 8 años. Le recoge y le lleva allí para que termine de potar. Le pone la manita en la frente y le acompaña a la cama. Luego baja al lavadero, llena un cubito, coge la fregona y sube a arreglar el rastro oloroso que ÉL ha dejado antes de que sus hermanos lleguen y patinen en pota al entrar en su cuarto.

Por si alguien piensa que ella es una santa. Ella va haciendo cuentas para ver si sobreviviría al divorciarse, llega incluso a pensar que haría los fines de semana que estuviera sin niñas.

Termina de limpiar y vuelve al cuarto. Él duerme completamente atravesado en la cama roncando como una bestia. Ella intenta moverlo y decide que mejor se va a dormir al cuarto de las princesas.

A las 6 de la mañana ella se despierta y piensa que lo mismo a él le ha pasado algo, ha vomitado y se ha ahogado en su propio vómito como Jimmy Hendrix, estas cosas pasan. Salta de la litera y va a verle. Allí está..como un bendito durmiendo. Consigue hacerse sitio y se acuesta en su propia cama.

Sábado 7 de la mañana.

- ¿ estas despierta?
- Intento no estarlo.
- Es que verás, hoy es el homenaje a Paquito Fdz. Ochoa en Cercedilla y vienen las infantas.
- ¿ y qué? ¿quieres ir a echarles el aliento?
- Muy graciosa. Es que verás, ayer aparqué mi coche justo debajo de la estatua que van a descubrir al lado de un cartel que ponía: prohibido aparcar por acto oficial que comienza a las 8 de la mañana.
- ¿ y?
- Pues que si me llevas a por mi coche ahora.
- PERDONA????Además de aguantarte el pedo, recoger la pota, dormir con las niñas y preocuparme por ti me tengo que levantar a llevarte a por tu coche? Hay que joderse..yo luego soy la bruja que hace aerobic.
- Te pones en un plan…..y no me grites..que me duele la cabeza...

Ella como es una santa, se levanta a las 7 de la mañana, se forra de ropa porque hace 2 grados y se van a buscar el coche de él. A pesar de que son 6 km de trayecto hay que parar dos veces porque él se encuentra fatal.

Vuelven a casa. Se acuestan. 8:00.

8:15: mamiiiii quiero desayunar.

Él duerme hasta las 15 horas. “ Me encuentro fatal, ¿no te doy pena?”.

Pena se da ella, por pringada.

MARCELO

Durante muchos años él no me vio. Miró detrás de mi, no quiero decir con esto qué viera mi interior, ni cómo era yo, ni majaderías de esas, veía detrás de mi.Yo era completamente transparente, le impedía el paso directo a dónde él quería llegar pero no me veía. Se podía haber cruzado conmigo por la calle, que no me hubiera reconocido jamás a pesar de haberme visto un millón de veces.

Yo sí le veía a él. Demasiado. Él es demasiado. Demasiado todo. Excesivo en sus maneras y en sus formas, en sus apariciones y en sus desapariciones. Excesivamente bien vestido, excesivamente conjuntado, excesivamente visible. Excesivo en una palabra.

Pasaron años, muchos años. No teníamos nada en común. Y cuando menos nos lo esperábamos y en el sitio más insospechado nos encontramos y nos adoramos. En Albacete ( nada de rimas fáciles), en un día de curro estresante, una noche de juerga interminable, con más risas de las que ambos podíamos aguantar. Él me miraba y me decía: ¿ pero cómo coño no me he fijado en ti en 5 años? Y yo le decía, en eso consiste mi trabajo en la empresa de libros por colores, en estar pero qué no se me vea.

Nos reímos tanto que nos dolían las mandíbulas, nos bebimos el Nilo, nos descojonamos de todo bicho viviente en la noche albaceteña y nos fuimos a dormir de madrugada sin poder dejar de reírnos. Al día siguiente desayunamos churros en un bar cutre con una resaca inhumana y volvimos a Madrid atropellándonos en la conversación, queríamos decirnos todo lo que no nos habíamos dicho en todos esos años de transparencia.

Cómo es tan excesivo pasamos de ser desconocidos a ir a su casa, conocer a su pareja y regalarme naranjas. Quería que pasáramos el resto del finde juntos pero mi deber de madre me llamaba.

Desde entonces somos amigos. Nuestra amistad es una juerga continua. Es el culpable de mis peores resacas de los últimos años. Nunca es más mentira la frase de “ una copa y me voy pronto” que cuando estoy con él. El tiempo vuela.

Seguimos sin tener mucho en común. El es “ Sexo en Nueva York” y yo soy “Los serrano”, Él es “ Desayuno con Diamantes” y yo soy “Los bingueros”. Él es Armani y yo ropa de los chinos. Él es champán a las 5 de la tarde y yo soy vino de mesa. Él es la terraza del Hotel Urban yy yo soy del bareto de la esquina. Él es artista y yo Maruja. Él es de pueblo y yo de ciudad. Él es guapo hasta morir ( como de la franja de Gaza) y yo soy normal hasta la agonía.

Él es encantador con un pronto muy malo. Yo soy mala y a veces tengo un pronto encantador.

Pero lo mejor es que los dos somos malísimos y nos encanta serlo.

Marcelo, Feliz cumpleaños.

MATERNITY (XXXVIII): Extraescolares extenuantes

Primeros días de colegio, padres nerviosos: ¿a qué le vas a apuntar? ¿ sabes qué día es predeporte? ¿ no coincidirá plástica con música? Si tu llevas a mi Pedrito a fútbol yo llevo a Pablito a manualidades el miércoles.

Ya estamos otra vez: las actividades extraescolares atacan de nuevo.

Los colegios ofertan mil: inglés, fútbol, predeporte, judo, baloncesto, manualidades, teatro, ballet, baile clásico, canto, música, ajedrez..todo lo que se te pueda ocurrir y más. Los coles se sacan una pasta que alucinas con esto y por supuesto pretenden que desde los 3 años el niño se vista de karateka 2 días a la semana y de largaterana los otros dos.

Los padres entran en un estado de febril actividad, a ver si les dan plaza, a ver si les cuadran los horarios, a ver si puedo empalmar 3 actividades seguidas, a ver si no tengo que empeñar el anillo de pedida para pagarlo. Se alían con otros padres para ver si uno le coge el turno a otro en piscina y él se lo devuelve en música. Un stress.

El Apa, Ampa o la organización mafiosa de padres correspondientes aprovecha para mandar una circular donde dice que si eres de su organización, el baloncesto solo te costará 80 euros al trimestre,pero si no eres,haber elegido muerte, son 190. La típica maniobra para convencer a la gente de que se sume a tus intereses por los valores que predicas y no por la pasta.

¿ Y los niños? A los niños qué les den.

Todos los padres del mundo dicen que apuntan a sus hijos a extraescolares porque “les viene bien” , que es la misma clase de excusa que te das a ti mismo cuando les atufas el puré de verduras: “ es buenísimo”. Y si, es buenísimo pero está asqueroso y tú no lo querrías para ti ni en un millón de años.

Las clases extraescolares son lo mismo. Se apunta a los niños por dos razones:

- Salen demasiado pronto del colegio y tenerlos toda la tarde en casa es un coñazo, ellos se aburren ( o eso crees tú), te dan la brasa, te hostilizas, lo pagas con ellos, te sientes culpable, te peleas con tu pareja..adiós a la emoción de la vida familiar.

- Tú llegas demasiado tarde del curro y pretendes que con las clases extraescolares no se den cuenta de lo tarde que llegas…total, ellos han llegado media hora antes que tú después de empalmar: inglés, teatro y fútbol.

Cualquiera de las dos razones parecen buenas a principio de curso, pero a medida que avanza el año, las clases extraescolares se convierten en un infierno para todos: los niños están agotados, los padres ven la pasta qué es y por supuesto ni su hijo es Raúl, ni su hija se convierte en actriz y ninguno de los churumbeles sale bilingüe. Además es fascinante ver a madres ( algún padre pero menos) a las 7 de la tarde en enero yendo y viniendo de llevar y traer niños de un lado para otro y pasando un frió de mil pares. Normalmente el niño va diciendo: mamí yo lo que quiero es irme a casa.

Pues no,estás en predeporte y hay que ir. ( ¿alguien sabe qué es predeporte?)

Pero ¿por qué? Tú estás hasta el moño de llevarles, los niños están agotados, te está costando una pasta y la salud. ¿ Qué sentido tiene?

Ya sé lo qué me vais a decir: a ellos les encanta.

Mentira, les encanta porque se lo has vendido mal. Les has dicho: Pepito, ¿ quieres ir a baloncesto con tu amigo Pedro los lunes? ¿ y luego a plástica con Fernando? Y..¿ a que te apetece aprender a patinar los viernes? Pero ya sabes que para hacer todo esto que te gusta tienes que ir a inglés, que es muy importante y a refuerzo de lengua que vas regular. ¿Vale cariño?

Y el niño dice que si porque se ha quedado en baloncesto con Pedro y no sabe que todo eso implica no poder tirarse en la alfombra con sus coches ni una tarde a la semana.

Yo lo pienso al revés. Si después de currar tuviera todos los puñeteros días una actividad ¿ me molaría? Seguro que no.

Si todos los días después de currar supiera que me queda una hora de inglés y luego otra de baloncesto ¿me molaría? Seguro que no.

Y ¿ por qué les va a gustar a ellos?

A veces creo que cuando la gente dice “es que mis hijos no saben a qué jugar” , es porqué no les han dado tiempo para ello.

¿ Por qué corre Sammy? de Budd Schulberg

Este es el libro que terminé en mi fin de semana de holgazanería total.Es la historia de un arribista, un trepa, Sammy Glick, un chico que pasa en pocos años de recadero en un periódico en Nueva York a capitoste de unos grandes estudios en Hollywood en los años 30. Hace trampas, miente, engaña, abandona a las personas que no le pueden ayudar, manipula y utiliza a todo aquel que le puede servir en su empeño personal que no es otro que ÉL. Lo que más impresiona es como Sammy observa a aquellos a los que quiere emular y consigue ver sus debilidades para luego aprovecharse de ellos: sabe lo que la gente quiere y se lo da. Da miedo ver como el engaño y la manipulación sirven para triunfar, servían en los años 30 y sirven igual ahora. Creer que los buenos triunfarán es de ingenuos, normalmente si ganan los buenos es por casualidad.

" Supongo que es una lástima que las personas no puedan ser un poco más consecuentes. Aunque si lo fueran , quizá dejarían de ser personas. Tal vez ser convertirían en personajes de tragedias épicas o de películas de Hollywood. ( ). Lo único que al parecer hace la gente es lo posible por ir tirando y pasárselo bien; y si para ello deben conservar lo que poseen, es probable que acaben convirtiéndose en unos fascistas; y si para ello deben tratar de conseguir lo que necesitan y no poseen, es muy probable que acaben aprendiéndose de memoria La Internacional".

" ¿ Alguna vez te has planteado cuál es la diferencia entra las palabras soltera y soltero? Resulta bastante significativo que soltera lleve asociadas las ideas de soledad, frustración y tristeza. En cambio un soltero siempre es algo glamouroso, ¿ no crees que la palabra misma al pronunciarla ya sugiere aventura y libertad?"

" Hola- dijo susurrando, y nos miramos mientras ella apagaba las luces. Siempre hay ese miedo a la decepción, a que no salga bien, pero desde el primer momento supimos que eso no debería preocuparnos".

Estamos igual que en 1930...y nos creemos el colmo de la evolución.

Mis recomendaciones son para todo el mundo pero ésta vez es especial para Gonzalo, te gustará.

SOBREVALORACIONES (III)

Las madres son unas tías muy listas ( no todas) y con mucho mundo ( no todas) y sobre todo no quieren hacerte daño (todas).

Cuando de pequeño te separabas de ella por lo que fuera: vacaciones, un nuevo hermano, campamento, viaje de tus padres..etc, cuando se producía el reencuentro ella siempre decía: "cómo te he echado de menos" y tú te quedabas pensando que le perdonabas que te hubiera dejado con tu tía Críspula o que no te hubiera traído nada de su viaje…”te había echado de menos" , cómo te quería tu mamá. Y sí, te quería..pero no te había echado de menos nada de nada.

Sé que esta mal decirlo pero ahora que tengo algo de sabiduría maternal adquirida a la fuerza puedo confirmar que en 48 horas de ausencia he echado de menos a mis hijas cero. Esto no queda bien decirlo y además la gente no se lo cree, 3 personas me han dicho hoy:

-si, si..dices que te lo has pasado bien pero seguro que andabas por la casa echando de menos al ingeniero y a tus hijas.
- Pues no.
- Anda, anda..que seguro que si, pero te da vergüenza decirlo porque te haces la durita.
- ¿ La durita? Pero qué gilipollez es esa? Si se hubieran ido dos meses a la Patagonia y no supiera donde están o yo me hubiera ido a currar a Villaconejos ( estoy a un paso de eso) para toda la eternidad pues a lo mejor, pero ¿48 horas?? se me han hecho cortísimas.
- Si, si..ya.

Porque esa es otra..si un tío se queda de Rodriguez todos dicen: joe..fulano que suerte eh…el mando, la cerveza, rascarte los huevos..que no te digan que limpies, no hacer la cama…que suerte tienes cabrón. Pero si lo dice una tía es: te vas a aburrir…no vas a saber que hacer. Pues lo mismo que tú…el mando, mis copas, rascarme lo que me apetezca y no hacer nada.

Las otras madres también te miran mal, conozco casos de gente que echa de menos a sus hijos si se van a dormir una noche fuera, que me parece perfecto. pero para mí es ciencia ficción. ( fundamentalistas maternales…obviad comentarios del tipo: me dan pena tus hijos y blablablabla…abrios un blog y compartis llantos).

Así que nada que las madres echan de menos a los churumbeles está sobrevalorado. No es que no quieran a los hijos es que están tan emocionadas disfruando de tiempo para ellas que no da tiempo para más.

Otra cosa que está sobrevalorada es la “contención”. Lo peor es que además es una cosa que no tengo, no sé contenerme y además si lo consigo me enveneno y me hierve la sangre.

No sé porqué está bien visto tragarte lo que estás pensando o dejar de hacer lo que quieres hacer porque has pensado que el otro va a creer que blablablablabla..y entonces decides “contenerte”.

Tengo la teoría de que si te contienes eres menos tú. La contención es de cobardes. Dejar de decir o dejar de hacer lo que quieres por temor a lo que el otro piense o haga te jode la vida sin motivo. Vale que deslizarse por la pendiente de la impulsividad más absoluta te puede llevar a caer en el patetismo, el ridículo o la vergüenza ajena pero por lo menos serás tu haciendo el capullo y no una especie de reflejo absurdo de ti mismo con la procesión por dentro.

Comprendo que a veces hay que contenerse y pensarlo dos veces antes de actuar/hablar pero a mi me cuesta mogollón y al final creo que no merece la pena. Me contengo y no sirve de nada, no digo lo que quiero decir y no hago lo que quiero hacer, no me siento mejor y me hierve la sangre.

ELOGIO DE LA HOLGANZA.

Los hados, el destino o el lado oscuro de la fuerza por fin se han dado cuenta de lo estupenda que soy y han decidido premiarme con este fin de semana genial de no hacer absolutamente nada.

No quería confiarme, porque lo mismo alguno se ponía malo y no se iban, o tenía algún marrón de curro o un amigo tenía una crisis y tenía que acudir en su rescate o lo mismo era incapaz de abstraerme del papel de tía responsable y echaba por tierra el placer supremo de no hacer nada.

Pero no, he tenido mi premio gordo.

He estado tirada en el sofá hasta que los cojines me han escupido, he dormido en la cama en todas las posiciones posibles, me he despertado y he vuelto a dormirme 14 veces, he desayunado tortilla y comido tostada con nocilla, he mirado por la ventana hasta dormirme, he bailado por toda la casa mientras cantaba a voz en grito, he terminado un libro y no he hablado con nadie en 24 horas. He bajado en pijama a por el periódico porque me daba pereza vestirme y estoy aquí babeando de felicidad suprema, cuando para terminar de arreglar el día...pongo la tele y ¿qué veo? a mi adorado Bill Murray en el Día de la Marmota....¿ cómo puedo tener tanta suerte?

Seguro que el destino me castiga y tengo una semana horrible pero ahora mismo estoy feliz.

Buenas tardes excursionistas.