ESTO NO ES EL MARCA

-“Moli no puedes luchar contra la nostalgia divertida de la EGB, todos los que votan blogs en España gozaron esos años. Aborrezco los concursos de popularidad a los que nos empuja el dospuntocerismo. Mola descubrir joyas ocultas con plantillas vintage y contenidos que sorprenden. No tener el Reader lleno de blogs que lee todo el mundo en plan el Marca”

- ¡¡Yo no soy el Marca!!

-Claro que no eres el Marca, pero a la de los muffins de colorines o los de la EGB sí, movidas enlatadas para millares y a esos, a “rankismo” no les va a ganar (casi) nunca. Dicho en librófilo: si pretendes ganar en vengas al Código Da Vinci y mondongos encuadernados similares, DPJ (date por jodida)

Twitter no sirve para nada, ya lo dije una vez...pero de vez en cuando sirve para que alguien tan sabio y la vez tan descerebrado como txipi, te enseñe algo.

Así que me rajo de los 20 minutos. Lo dejo. Me rilo. Me rindo. Paso.

Seguro que algún Anónimo entra y me dice “Claro, te rajas porque ya no vas primera. Si fueras primera no te rajarías” o cualquier otra obviedad pretendidamente hiriente, sarcástica e inteligente. Evidentemente si fuera primera no me rajaría...claro que no, puedo ser una rilada pero no soy gilipollas.

No lo dejo porque no tenga inspiración para varios posts de campaña electoral, es más, lo tenía ya pensado.

Plantear una campaña electoral en clave de venganza. La venganza es una fuera muy poderosa, mueve montañas y genera mogollón de energía que bien encauzada produce siempre los efectos deseados. Plantear una venganza contra los de la EGB bien dirigida, sé que hubiera funcionado.

Podría haberlo planteado para desquitarme de la desilusión de los Bitácoras, que todos sabemos que deberíamos haber ganado. Un rollo revancha, algo que nos permitiera decir: no nos dieron el Bitácoras (que nos merecíamos) pero nos llevamos (vale...si, me los llevo yo) los 5.000 euros del 20 minutos. Ese planteamiento y la promesa de rondas de cañas con los 5.000 €, también hubiera funcionado.

Otra opción era hacernos todos ñus, organizarnos como manada absurda y arrasar con todo, sin criterio y sin pensar. Todos a votar como autómatas, sin plantearse nada, sin criterio, solo porque si. Rollo “molamos mil”, “molamos infinito” y todo eso. Esto no sé si hubiera funcionado también, el rollo masa va menos, es más como dice txipi de los que leen el Marca (con todos mis respetos a los “lectores” de prensa deportiva) y en este blog pega menos.

Pero no me apetece.

No me apetece el desgaste, dar la brasa, ser cansina (con esto) y aunque 5000 euros son muchos euros y me vendrían de puta madre, no tengo ganas. Antes que someterme y someter a los descerebrados a una absurda campaña electoral para pedir votos, preferiría mil veces saber que hay un jurado con criterio que se pasea por los blogs con las manos a la espalda, mirando, leyendo y que si no vales te da un golpe en el hombro y te dice “eliminado” ( rollo jurado en Grease”) o “eh...eso son guarradas y no valen”…prefería algo así.

Como no lo hay y no tengo ganas, lo dejo. Me rindo. Me rilo. Abandono. Paso.

Tengo el mejor blog del mundo mundial con lectores descerebrados con mucho criterio a los que les mola mi plantilla vintage.

No puedo pedir más.

..Bueno...a lo mejor 5.000 euros…y la juerga habría molado seguro pero ya encontraré otra excusa para organizarla.

MÁS MOMENTOS DE PRADERISMO LABORAL

La pradera está que arde, no por los praderistas que somos gente bien avenida y nos llevamos de puta madre, sino por las altas esferas con despachos con ventanas. Se huele la sangre y los cuchillos vuelan por encima de los praderistas que asistimos descojonados a la lucha en el barro. Los praderistas somos gente feliz, pasota y con mucho sentido del humor.

Aún así, no todo es concordia en la pradera. En los libros de colores, como en toda buena empresa absurda que se precie, hay un departamento de inadaptados sociales que manejan los ordenadores con mucha eficacia ( en algunas casos) y con mucha mala hostia en otros. En el caso de los libros de colores el jefe de los curris que manejan ordenadores es un tio encantador, adorable y que sabe un huevo pero claro..manda mucho y no puede manejar a sus huestes.

- Mierda..no me funciona el ratón..me cago en todo.

- ¿Qué pasa Moli?- El ratón, que no va. Se ha quedado bloqueado.
- Reinicia..

- Ya lo he hecho.

- Mira el puerto usb..

- ya lo he hecho Cedric coño…que no soy tonta.

- Pues vas a tener que llamar a los inadaptados.

- Puff..a quien le toca en el turno infernal? ¿ Al superborde o al que hace como que te escucha y está pasando de ti? ¿ No estará Adorableagonias??

- Adorable Agonías está de noche..creo que te toca el que escucha y pasa de ti..llámale.

- Mierda..

- Hola..soy Moli.

- Aha..

- Se me ha bloqueado el ratón.
- Pon una incidencia.

- Concéntrate..no me funciona el ratón.

- Pon una incidencia en la intranet y la miro.

- A ver..como te lo digo..¿Cómo coño entro en el icono de la intranet para ponerte la puta incendencia si no me funciona el ratón? ¿ Con un doble carpado? ¿ Un triple AXL?? ¿un mortal hacia atrás?

- Ah coño..que no te funciona el ratón..

- …….

- Moli..cuidado con los espumarajos que estás echando.-me dice Cedric

- Ya está..ya lo tienes. Ahora cuando reinicies pon una incidencia.

- Si, si..cuando las ranas críen pelo.

- Pon una incidencia…¡¡es el protocolo!! ¡¡es el protocolo!!!

- …¿decías algo? No me funciona el teléfono…

- Moli..¿sabes hacer mortales hacia atrás?

- Deja de pensar guarradas..

- Pero ¿sabes?

- ¿Tú que crees..?

- Mierda...

Los inadaptados ahora se han vengado de esta y otras mil perrerías que los praderistas hemos hecho y a la vuelta de vacaciones nos hemos encontrado los ordenadores con un “nuevo antivirus” instalado. Eso dicen ellos..sinceramente yo creo que han cambiado el disco duro por un ábaco.

Cedric ha vuelto pletórico..

- Moli..¿Qué tal las vacaciones?

- Pues regular..he estado malísima..al borde la muerte.

- Coño..pues es un buen momento para dar rienda suelta a nuestros instintos, en plan para desfogarte del todo.

- Y que te pase los virus…

- Es un precio pequeño…pero dime..una cosa..

- No me distraigas ahora que estoy ocupada..

- ¿distraerte? No sabía que podía hacerlo..qué ilusión.

 

Hoy, mientras contemplaba como mi ordenador tardaba una hora en instalar unas actualizaciones en el ábaco..veía a Sonrisas descojonarse.

- Cedric..¿Qué le pasa a Sonrisas?

- Le he pasado un sitio de frikadas de Star Wars y está flipado…

Miro a Sonrisas y está como en trance, sonriendo feliz, extasiado mirando la pantalla donde obviamente no había actualizaciones del ábaco instalándose…

- Joder pues si que está contento.

- Moli..para alguien que todavía está feliz viniendo a los libros de colores no intentes atraerlo a tu pozo oscuro de amargura.

- Jajajaja..¿ por qué hablas asi?

- Me lo has pegado tú..a ver si me pegas otras cosas…- ¿Hay algo chulo en esa página para mi?

- Si..hay de muchas pelis. Moli, hay una réplica de la chupa de cuero de la pandilla de chicas de Grease.

- Cedric..¿ tengo pinta de llevar esa chupa?

- ….Si….

- Anda pírate…

Seguro que creeis que todo es descojone y risas en la pradera. Hoy me he descolgado de la cadena infernal de regalos de cumpleaños..y Morenaza me ha seguido..Continuará.

CARI, CHURRI, CHATA...Y DEMÁS HORRORES

Los (supuestos) nombres cariñosos son un arma de doble filo. Por un lado tienen un componente de cariño, de confianza, de intimidad, de posesión en el buen sentido de la palabra que mola mucho pero por otro lado son una manera fabulosa de conseguir que alguien te pierda el respeto para siempre jamás.

Los nombres cariñosos retratan a quien los recibe y también a quién los dice. Y no hablo solo de parejas eh…

Tenemos el clásico “cari”. Es espeluznante. Ni siquiera en su versión más larga “cariño” es tolerable, aunque al lado de “cari” reconozco que mueve menos a salir corriendo. Cari, cariño es espantoso. Supongo que la intención del que lo dice es mostrar en una sola palabra todo el amor que siente pero sin decir la palabra amor...un rollo tipo “Tabu”...pero no funciona. “Cari” no suena cariñoso, suena cursi, suena blandengue, suena a picha fina, suena a gente que envejece con gatos…es horroroso. ¿Qué pasa si te enamoras de alguien que te llama “cari”? ¿Qué haces? ¿Desarrollas tolerancia? ¿Se te pasa el amor? ¿Se lo dices? ¿Desarrollas un superpoder por el que acabas oyendo lari, pari o tari en lugar de cari? Tengo dudas…

Tenemos “chata” o “chato”. Este es superchulesco. En mi caso, arrastro un trauma de la infancia con el “chata” y me da pánico que me llamen eso. Es oírlo y retrotraerme a los 12 años y empezar a pasar miedo. Fuera de mi trauma personal “chata” me suena a chulería pero dicha con cariño lo mismo por tu pareja que por tu vecina la del sexto. “Chatina” sin embargo es intolerable...mi profesora de labor nos llamaba así en el colegio...pero ese es otro trauma…oigo chatina y me veo con las manos sudando, la aguja oxidada, el trapo hecho un asco y unos agujeros horribles y pensando que iba a suspender y ser un desastre toda mi vida. No suspendí…pero lo del desastre está por ver.

Tenemos “churri”. Otro horrible pero reconozco que yo lo uso pero siempre con amigas...y por joder y en plan de coña. A un tío no se le puede llamar churri sin perderle completamente el respeto y si te lo llaman a ti hay que replantearse la relación. “Churri” es una palabra feísima y no sé exactamente de donde viene ¿De churro? ¿Churrera? ¿Tiene una connotación sexual? No quiero saberlo y ya digo que solo es tolerable en plan coña…

Otro clásico es “princesa”. En teoría mola, también es cursi y todas decimos yo no quiero ser una princesa y todo eso porque las princesas tienen mala prensa y reconozcámoslo es son unas pringadas y nosotras somos todas tías preparadas y capaces y no unas incompetentes coronadas...pero “princesa” te desarma en algunas ocasiones. Primero porque cuando alguien te llama princesa (tu madre, tu pareja) se ha quitado un poco la careta y quiere decirte algo cariños, quiere decirte que eres especial. Por supuesto también se puede usar mal, con todo rollo “cálmate princesa”...o “no te pongas histérica princesa” o “no te preocupes princesa” y entonces consigue justo el efecto contrario...que te pongas hecha una furia y digas algún tipo de improperio muy muy poco de princesa, algo del tipo “¡te voy a decir por dónde te puedes meter lo de “princesa! “

“Mi chica/mi chico”. Éste mola. Sé que hay gente poco partidaria del posesivo “mi” porque todo se lo toman muy a la tremenda y empiezan a decir “yo no soy de nadie, soy independiente, no pertenezco a nadie” y ese tipo de majaderías que no tienen ningún sentido porque se supone que el que te lo dice lo dice en plan cariñoso. Aparte de que esa gente luego no tiene problema con el posesivo cuando son ellos los que lo usan “ mishijosmishijosmishijos”. Mi chico me mola, es cariñoso, es cercano, es de confianza y además se puede decir en público sin parecer un merluzo enamorado…aunque lo seas.

“Mi amor”...es solo para  la más estricta de las intimidades, tanto parejil como con los hijos. Siempre. Siempre. Nunca hay que romper esta regla. Jamás.

Queda claro que a mí me mola churri para el descojone y mi chico para la pareja...pero el otro día escuché uno que me hizo descojonarme y todavía me río al pensarlo. Me llamaron “perla”…con dos cojones. PERLA. En mi vida se me habría ocurrido algo más espantoso, más cursi y más viejuno. Pensé “No es posible que haya querido decir perla. ¿Habrá sido lerda? Lerda me parece más tolerable...con perla le he perdido completamente el respeto” y luego pensé… ¿Sabrá este tío la cara de vieja de pueblo con bata de boatiné rosa que se le ha puesto después de llamarme perla?

Lo dicho, todavía me estoy descojonando.

Sobre motes, apodos y nicks ya hablé en otro post. 

MOLI Y LOS PAG

25 de diciembre de 2012. 20 horas. 

- ¿Hola?

- Moli..soy yo.  ¿habéis llegado bien?

- Si claro mamá. ..Los Molinos Madrid...puede que sea mi viaje 2.345.532 entre los dos sitios..sin sorpresas. Estamos aqui tirados en el sofá. 

- ya...Pues verás...Pobrehermano Mayor y yo estamos agotados..

- ¿Por qué? ¿De qué? ¿ De estar tirados en el sofa digiriendo la comida de Navidad?

- Es que cuando os habéis ido os habéis dejado la puerta abierta y se han escapado los PAG y hemos tenido que salir a buscarlos en coche, y era de noche, y hemos tenido que recorrer todos Los Molinos y estábamos superpreocupados por si se perdían, por si asustaban a alguien..

-..ya..pero es que nosotros no hemos dejado la puerta abierta...

-..y tu Pobrehermano ha tenido que volver a salir luego porque no los encontrábamos y al final han aparecido pero claro ha sido una paliza...

-..ya pero que yo no me he dejado la puerta abierta...

- ¿me estás diciendo que los PAG han abierto la puerta?

- No, yo no estoy diciendo eso..pero yo no me he dejado la puerta abierta...

-..te dejo que estamos agotados. 

Los PAG son los Perros de Aspecto Gigantesco que llegaron a Molicasa cuando murió Putoperrodeloscojones y desde que llegaron a mi vida no dejamos de tener anécdotas. Los PAG son originarios de Cicely, nacieron en los Pirineos, de hecho en lo más profundo de los profundos Pirineos y en Semana Santa del año pasado Molimadre me nombro embajadora para ir a verlos cuando tenían un mes de vida.  Por supuesto no aceptó un no por respuesta y  alli que me fui con El Ingeniero y las princezaz a un pueblo perdido, a una casa que llevaba construida más de 100 años y dónde vivian dos señoras que estaban allí desde que se construyó la casa. Una de ellas era  ciega y la otra  caminaba inclinada en un ángulo perfecto de 90 grados. Las dos encantadoras, las dos con un cutis de gente sana de montaña de flipar y las dos muy locas. Las princezaz no salían de su asombro, entre la emoción de ver a los PAG que por aquel entonces eran todavia CAG (Cachorros de aspecto gigantesco), el flipe de la señora andando mirando el suelo y la adorable ancianita ciega que les acariciaba la cara y les hablaba en patués..estaban alucinadas. La adorable anciana andando en escuadra se colgó del brazo del Ingeniero que literalmente tuvo que deshacerse de ella para poder meterse en el coche. Tras este primer contacto con los PAG llamé a Molimadre a informar. 

- Mamá he visto a los perros...

-¿Qué tal?

- Bien..pero van a ser gigantes. 

- ¿los traes cuando vuelvas?

- No..

- ¿Cómo que no?

- Mamá..a M le dan alergia..si la meto 6 horas de viaje con los dos perros en el coche tengo que parar en Zaragoza a ingresarla..

- Cómo eres de exagerada...

- Lo que tu digas..pero no los llevo...

- Tendré que ir yo con Pobrehermano Mayor...

- Tendreís si....

Los PAG llegaron a Molicasa como adorables cachorritos y ahora son unas bestias pardas igual de adorables pero con 60 kilos cada uno y 10 meses. Se parecen mogollón al bebe gigante de Toy Story, ellos quieren jugar y tú no puedes quitártelos de encima y a ratos tienes miedo. Son achuchables, cariñosos, bobalicones, cuando corren lo hacen a lo bestia y cuando están en plan alfombra es imposible moverlos.Se pasaron el verano en estado vegetativo durante el día y corriendo como si se hubieran tomado un tripo por las noches. Son hermanos, perro y perra. Tuca es lista, inquieta y dentro de su gigantismo tiene un tamaño tolerable.Turbón es como un león, no tiene cuello, tiene una cabeza espectacular, es blanco impoluto y unas pestañas perrunas absolutamente sexys. Por supuesto no controlan su fuerza, ni su tamaño y cuando les entra el amor por tí te encuentras bailando un tango con una bestia de 60 kilos con las patas apoyadas en tus hombros, una lengua cálida dandote lametones y mucho pelo por todos lados.

El jueves llegué a Los Molinos con laz princezaz, vestida de señorita y  sin voz. La maniobra de contener a los PAG eufóricos por la llegada de laz princezaz y a laz princezaz eufóricas por ver a los PAG mientras sostenía bolsas y hablaba como en el cine mudo resultó fallida y los PAG...putosPAG a partir de ahora salieron escopetados corriendo de casa...y se perdieron en la noche.

- Moli...¿eres tú?

- ....

- Mamá no puede hablar..está sin voz. 

- No se te habrán escapado los PAG, no?

- Dice mamá que un poco..pero que va a por ellos. 

- De verdad hija...te lo tengo dicho. 

Dado que Pobrehermano Mayor está en el África profunda y que mi plan era pasar 4 dias en amor y compañía con Molimadre no tenía más opciones que salir a por los putosPAG. Mascullando improperios mentales " de verdad hija..de verdad hija"..." los putosPAG, a saber dónde coño están", me lance en el coche a una conducción digna de ganar el Dakar intentando localizarlos como primer objetivo. Por si alguien no lo sabe, Los Molinos es campo, fuera de la zona de casas, es campo cerrado, montañas y ni una puta luz. Caminos de tierra, con baches, piedras solo iluminados por la luz de los faros del coche. Ahí iba yo intentando escudriñar la oscuridad y ver alguna sombra blanca de los PAG. 

Después de dar unas cuantas vueltas, los vi. Abrí la ventanilla del coche ( 2º C fuera) y abrí la boca para gritarles...menos mal que son PAG y no gente porque se hubieran descojonado...nada de voz. Muda total.Cojonudo. Como con mi voz no iba a poder acojonarlos..el siguiente paso era parar el coche muy despacio, apagar el motor sin apagar las luces y  acercarme a ellos susurrando amorios o algo parecido

- putosPAG haced el favor de venir aqui..venga bonitos...vamos...¿quién os quiere a vosotros?

Tuca es la lista, la lider, asi que sabía que tenia que cogerla a ella. Lo conseguí y en una maniobra espectacular y completamente increible, la metí en el coche empujándola por el culo porque le da pánico ek coche. Creo que me disloqué un hombro o algo. La dejé alli metida enloquecida y fui a por la otra mole perruna. Turbón es como un peluche gigante, tiene la misma iniciativa que un ficus y sin su hermana se ve perdido asi que cuando empecé a arrastrarle del collar colaboró minimamente y se encaminó hacia el coche. 

Subir a Turbón al coche sin que Tuca se escapara fue sencillamente milagroso. Al terminar de empujarle y cerrar la puerta me sentí tan orgullosa que  me giré esperando una ovación, un redoble de tambor o  un foco que me iluminara en plan superespectáculo. Pero nada..asi que decidí hacer el truco final.

Meterme en el coche, desplazando a Turbón del asiento del conductor donde se habia instalado, arrancar el coche y conducir a casa  con dos PAG histéricos saltando por los asientos. Los PAG son además muy cariñosos asi que me lamían la cara, las gafas, el pelo, me echaban el aliento en la oreja, en la nuca, me barrían la cara con la cola, me pisaban las piernas... y luego bricaban al asiento de atrás para luego intentar sentarse los dos a la vez de copilotos...

- Putosperrosgigantes...es que sois memos..¡¡quereis estaros quietos!!!!

Llegue a casa conduciendo casi al tacto, ni visión, ni espejos, ni nada....una proeza. 

- Mami...¿ y los perros?

- Ahí en el jardín..

- PObrecitos...

- ¿Pobrecitos? ¿ y yo? No tengo voz, tengo frio, mi ropa apesta a perro, me cuelgan babas del pelo y mañana tendré las piernas llenas moratones por las patadas que me han dado las bestias...

- ¿Qué decias hija?

Nada, nada..que  monos los PAG, mientras escribo esto me miran por la ventana.