SELECCIÓN MOLIRADIO

Cuando conté lo de mi voz de niña buena,  no os lo creísteis.

Luego me escuchasteis y vinieron las desilusiones, los " ohh yo te imaginaba con voz de cazallera", los " tienes voz de buena", " tienes voz de señora mayor que hace recetas"...y todas esas lindezas.

Y luego volver a mirar sólo si he actualizado y a leerme en el reader...

Hay que dároslo todo en bandeja.

Diosss..sueno como una madre.

Aquí os dejo los audios en un post, para facilitar el trabajo al que tenga interés. Algunos son mejores y otros peores..pero le estoy cogiendo el gusto.

Ensayo sobre la cama.

No sé si en la radio me dejarán hacer el del tanga...veremos.

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El luto hacia delante.

Uno serio. No todo va a ser descojone y risas

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Los monstruos de la noche.

Atención que en éste metieron efectos...eso me han dicho.

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Lo mejor de todo es que yo no me he escuchado todavía...soy lo peor.

MOLIDOCUMENTALES: EL INUTIL INTEGRAL

Una de las peores cosas que te puede pasar en la vida es dar con un inútil integral. Uno de los buenos, de los top de la gama.

Parecer inútil de vez en cuando tiene sus ventajas: cariño no puedo cerrar las maletas, cariño no sé cambiar un enchufe, cariño no sé plancharme una camisa, cariño no entiendo esto de los papeles de la renta, cariño es que yo no sé cocinar y solo se hacer salchichas con ketchupo, ¿ me ayudas a instalar el tdt?, mamá me haces un tuper de croquetas, cosas así. Todos los seres inteligentes del planeta recurrimos a la inutilidad fingida cuando somos demasiado vagos para aprender a realizar una tarea o cuando sencillamente creemos que así conseguiremos librarnos de eso tan coñazo. Es un recurso de supervivencia y mola.

En el molidocumental de hoy, no hablo de eso. Me refiero al INUTIL INTEGRAL . Ese que consigue que cuando dices su nombre, la gente no sepa quien es…pero en cuanto dices..” Sí, hombre sí,.el inútil”…todo el mundo lo identifique.

Un inútil es un cero a la izquierda. Al contrario de la inutilidad fingida que suele estar acotada en el tiempo y en el espacio, la inutilidad integral es global, continuada en el tiempo y en el espacio e inasequible al desaliento.

El inútil integral no sabe hacer nada y es consciente de ello pero como suele ser también un idiota extremo, considera que es un as del disimulo y nadie se entera. Graficamente sería cómo cuando en los dibujos animados un oso polar cree que está escondido detrás de una margarita: es un inútil para el camuflaje y además es imbécil porque de verdad cree que no se le ve. Pensad en un inútil que conozcáis y comprobad esta teoría…no falla.

Un inútil integral se dedica a cualquier nimiedad absurda que a nadie le interesa mientras su verdadera tarea queda sin hacer o aún peor queda destrozada por su incompetencia. La nimiedad absurda suele ser de carácter estético y roza el cursilismo en sus más variadas formas. Si recibís una presentación de curro en powerpoint con fondos horteras y que dan grima…y nada de contenido..ya lo tenéis…un inútil cultivando su faceta cursi.

Un inútil integral no valora su tiempo, (obviamente no sabe que hacer con él) ni el tuyo. Es capaz de hacerte perder horas con cualquier idiotez que no sirve para nada.

Un inútil es siempre “ muy detallista”. Es mentira. Es una excusa para justificar la tardanza en hacer algo que no tiene ni puta idea de hacer. Por lo mismo, un inútil siempre está “muy ocupado”.

Un inútil integral es siempre un inculto cultivado. Esta carácteristica unida a su cursilismo intrínseco, le hace manejar el vocabulario sin ningún criterio. El eufemismo es su hábitat natural: dirá siempre incierto en vez de mentira, dira meeting en vez de reunión, dirá flujos de trabajo sin saber que significa, dirá vorágine cuando quiere decir voraz…y así con todo. En un espectador competente y medianamente culto la charla con un inútil es un completo sobresalto..no puedes creer que realmente esté diciendo lo que está diciendo.

Un inútil siempre es feo y desagradable a la vista. Viene en su esencia. Si fuera guapo y atractivo tendría alguna utilidad, podría ser un descanso para la vista, un motivo de elucubraciones libidinosas, podría ser el objeto de sueños románticos…NO. Un inútil siempre es horroroso y la sola mención a cualquier tipo de cercanía física provoca un: joder, joder, joder…ni lo menciones.

Un inutil anda balanceándose...con un conteneo que supongo considera sexy..lo dicho, es un inutil hasta en la percepción de su propio aspecto.

Un inútil integral exaspera. No se puede discutir con él, nunca se ofusca pero no porque sea un ejemplo de templanza, sino porque ni siquiera sabe que estás discutiendo con él. Cuando tus argumentos le desbordan ( SIEMPRE) opta por dejarlos resbalar por su cuerpo y contestar algo tan absoltutamente idiota que sencillamente no puedes creer que sea tan inútil. Los mejores ejemplares, los top de la gama..cuando te contestan te dan argumentos para terminar de machacarles. Te quedas patidifuso, son tan inútiles que son capaces de matarse solos con un corcho. Es un superpoder acojonante, lástima que no lo pongan en práctica cada día.

El inútil es muy correoso, se pega, se queda enganchado y se enrosca. Al mismo tiempo suele ser muy leal, sin criterio ni opinión pero muy leal..iba a decir rollo perro faldero, pero no quiero ofender a los canes. El hecho es que cuando alguien bueno por naturaleza ( no es mi caso) se encuentra atrapado entre la corrosidad de un inútil integral y su babeante servilisimo solo tiene una manera de librarse de él: casarse con él o darle un puesto de responsabilidad. Esta es la razón por la que hay inútiles con familia e inútiles en puestos de responsabilidad.

Si juntáramos a todos los inutiles en un solo corral creo que se produciría un desequilibrio en la fuerza. El mundo funcionaría, no habría lastres y la gente normal que solo finge inutilidad ocasional viviría en paz y tranquilidad. Los inutiles caminarían en círculos diciendo cosas como: qué fabuloso este círculo de desplazamiento que llevamos realizando desde tiempo inmemorial..., se sonreírian unos a otros y como carecen de atractivo y además sexualmente son complemtamente incompetentes...se acabarían extinguiendo....

De todos modos, esa solución es a largo plazo. Propongo que aprendamos de los dibujos animados....dinamitemos la margarita y que nuestro inutil muera despazado con dinamita ACME.

¿ No sería precioso?

UNA FIESTA, UNA CONVERSACIÓN.

Lugar: Sábado 7 de la tarde. Una fiesta de 40 cumpleaños de disfraces…Disney. Los Molinos. Un jardín

Personajes:

Una blancanieves.

Juan que parece Alex de la Naranja Mecánica, pero llevando extraños carteles donde pone 100 y le cuelgan cintas de rayas blancas y rojas de marcar perímetro. ¿De qué vas? Es obvio Moli...” De cien y cintas= cienicienta”. Lo suyo es el disfraz conceptual.

Otra disfrazada de hippie trasnochada cruzada con elfa del bosque. Si, es poco Disney pero da igual.

Moli, disfrazada de Jessie, la vaquera de Toy Story. “Moli…Pixar no es de Disney”…” Sois unos listos...ahora sí”. “culturetas”.

Atrezzo:Gin tonics a mansalva.

Una conversación entre estos personajes ya es de por si es surrealista, si a eso le sumamos los disfraces y una ingesta de alcohol digamos que continuada desde las 2 de la tarde…la conversación sólo podía alcanzar grandes cima de profundidad..(ejem)

Moli, tu mejor post sin duda es el del empotrador.- dice Blancanieves. La palabra empotrador en boca de la princesa más cursi de Disney suena rara, suena pervertida.

¿Empotrador? Moli yo no leo tu blog, pero si es lo que me imagino que es, voto que Si al empotrador!!.- dice la hippie trasnochada.

¿Empotrador? A ver..necesito explicaciones.- aclara Juan.

Me reafirmo en el curioso efecto de ese post, es un efecto totalmente distinto en ellos y ellas. Ellas asienten, suspiran y dejan vagar su imaginación o se retrotraen a “esos recuerdos”. Ellos sienten un interés más, digamos de los documentales de la 2, más científico, tienen curiosidad por saber, por conocer y un poco de miedo por saber si estarán o no en esa categoría.

Tú dirás.- decimos las 3.

¿Vosotras sois capaces de distinguirlos a simple vista?

Si, claro.

¿En serio?

Si. Mira..El Capitán Garfio es empotrador, Mickey Mouse es empotrador, Aladín también...Tú eres claramente empotrador.

Jajaja..vale..asi que todos aquí son empotradores?

No…

¡Quién no?

¿Ves a Orzowei?....es claramente a rosca.

¿ A rosca? .- Blancanieves me mira atónita. Compruebo una vez más que hablar de estos temas con alguien que lleva un lazo rojo en la cabeza es raro.

SÍ, a rosca…mira a Orzowei y dime si no tengo razón.

Vale..captado. A rosca..nuevo concepto.

A ver, a ver, a ver, no os despistéis. Sigamos con el empotrador….tengo más preguntas..

Cuando éramos jóvenes, inexpertas y casi todas íbamos a colegio de monjas, perdimos mucho el tiempo. Nos tapábamos y decíamos “No me toques ah, quita no seas guarro”. Molaría tener el cuerpo de antes con lo que sé ahora.- dice la hippie élfica que claramente se ha quedado enganchada en ensoñaciones..

No os despistéis coño. Entonces ¿un empotrador es un percutidor, no?

Noooooo. Un conejero puede ser percutor, un empotrador jamás. No sólo tiene que ver con una embestida contundente, que hay que explicártelo todo.- una vez más, me alegro de que mis hijas no lean el blog.
Vale, volvamos atrás. Sigamos con Orzowei…¿qué es un tio a rosca?

Un tío a rosca es más blandito. No clava, atornilla, operación ésta que siempre lleva más tiempo, requiere más preparativos. Y requiere más de pruebas..” a ver si enrosca”. Ser un tío a rosca no es malo…simplemente tiene otro público.

Pero si es tan fácil saber cual es uno y cual es otro..¿ Nunca hay sorpresas?

Obviamente algunos que no tienen pinta de empotradores resultan serlo y son casi siempre los mejores. Si al factor empotramiento, le añades la sorpresa…puede ser un cocktail explosivo. Sin embargo, si un tío tiene pinta de ir a rosca…es raro, muy raro...que se descubra como un empotrador.

Vale, entonces habrá tias empotrables y tias…¿ cual es el contrario de empotrables?

Tías tuerca.- apostilla Blancanieves….dando un trago a su Gintonic.

Y¿ vosotras que sois?

¡¡¡Empotrables!!!!!

Vale..y si los tios se pueden clasificar a simple vista..Ellas ¿también?

Por supuesto.

Dime una.

Has visto a Pocahontas la novia de Orzo Way?...claramente es tuerca.

Joder..y ¿Cómo lo sabes?

Es evidente, pero si quieres asegurarte solo tienes que acercarte, y susurrar “empotrador”, verás como pone cara de susto, abre mucho los ojos y saca boquita de piñón.

Entonces ¿ estamos predestinados? ¿ el empotrador nace o se hace?.- Ceniciento se desliza por la senda de la alta filosofía de la mano de las copas y tres locas.

¡¡El empotrador nace!! … lo que pasa es que si no da con el ecosistema adecuado y cae en manos de una tuerca entusiasmada por los preliminares…pues se hará uno de a rosca, y su carrera como empotrador se marchitará.

Y tú deberías tener cuidado porque va a acabar pasándote…jajajajaja.- la élfica está ya de viaje astral.

Qué perras sois. Y ellas ¿siempre serán tuercas?

No, para ellas hay solución. Una tía tuerca puede convertirse en empotrable si consigue la experiencia adecuada y ve fuegos artificiales. ¿ No te acuerdas del Jovencito Frankestein?

Me descojono contigo Moli, hablamos de sexo y sacas a una peli..¿ no será Fronkostin?

¿ Igor o Aigor?

…jajajajaja., vamos a dejarlo.¿qué pasaba?

¿No te acuerdas de la novia? Era tuerca hasta que conoce al monstruo y entonces canta eso de  Dulceeee pájaroooo o algo asi…Frankestein era empotrador y Gene Wilder era a rosca…jajajajajaja.

¿Y qué pasa con los preliminares?

Madre mía, creí que era cosa del Superpop y el Cosmopolitan..pero esas chorradas debían venir también en las revistas porno que leías tú…

Los preliminares están sobrevalorados..igual que los polvos playeros con arena,- Blancanieves se está viniendo arriba claramente…

¡¡y los polvos en la ducha!!!...¡¡son mentira!! ¡¡donde esté una cama!!.- la hippie élfica consigue que toda la fiesta nos mire.

Los “postliminares” siempre son mejores.Un buen empotrador lo tendrá siempre en cuenta. – sentencia Blancanieves.

Ser empotrador es una actitud. Es algo como: los dos sabemos lo que hay, vayamos a por ello, aquí y ahora. – sentencio con mi trenza pelirroja y mis coloretes.

Tras el sexto gintonic, pasamos a considerar el estrabismo y los ojos saltones en tías tuercas de mejillas sonrosadas como síntoma inequívoco de haber encontrado la luz de un empotramiento en condiciones.

“Moli…tienes que hacer un post”. – dijeron después del octavo.

COSAS QUE (ME) PASAN

Los que entran según cuelgo el link en twitter. Los que no saben que es twitter pero entran compulsivamente a ver si he actualizado. Los que usan FB y están contentos porque he montado la paginita esa del infierno. Los que leen en el reader y jamás entran al blog.  Los que llegaron al principio sin saber muy bien como, y me vieron aprender a hacer esto. Los que siguieron por aquí desde entoncs. Los que estuvieron un tiempo, se marcharon y al volver un día han pensando: joder, pero si todavía sigue…Los conocidos a los que les dije que tenía un blog y me dijeron: ¿un blog? ¿ que es eso? ¿ y qué cuentas? ¿ y lo lee todo el mundo?  Los conocidos que pasaron de mi y ahora me dicen: he flipado porque en el curro me hablan de ti..y no se creen que te conozco!! Los que llegaron por casualidad, por un enlace en un mail, por un enlace en un post, por un comentario mío en otro blog y se quedaron. Los que llevan 4 años y medio leyendo sin decir nada. Los que quieren comentar pero no lo hacen porque creen que conozco a todos los comentaristas y les da vergüenza. Los que han leído todo, desde el principio y tienen un master en "molinismo"

Los que odian a Bruce y refunfuñan cuando actualizo con una cancioncita de las suyas. Los que a pesar de odiar a Bruce y a regañadientes se están enganchando. Los que escuchan a Bruce y automáticamente piensan en mi. Los que leen algo sobre GT y me mandan el enlace. Los que han descubierto la celiaquía gracias a M. Los que leen las reseñas de libros encadenados y cogen ideas. Los que ven los posts de libros y piensan “ que coñazo de post cultureta gafapasta”. Los que hicieron moliturismo. Los que se llaman a sí mismos “descerebrados”. Los que ven “descerebrados” poco apropiado. Los que creen que un blog debe terminar en algún momento. Los que se exasperan porque no contesto los comentarios. Los que leen los maternity y se sienten identificados. Los que leen los maternitys y van a comprar más condones.

Los que me regalan libros. Los que me mandan mails. Los que se abren un perfil en gmail sólo para dejar un comentario con su nombre. Los que leen el blog durante horas y al final dejan un comentario en un post antiguo como el que manda un mensaje en una botella. Los que creían que tenia un blog “de madres”, me leyeron sin orden ni concierto, decidieron que estaban equivocados y se quedaron. Los que comparten copas conmigo.  Los que me dijeron " miras muy fijamente". Los que vinieron a un Molicumpleaños. Los que me han visto con pinta de correr en el Retiro y me invitaron al aperitivo. Los que me mandan mails todas las semanas en los que el “asunto” ha dejado de tener la más minima relación con el contenido al tercer mail pero aún así seguimos con él durante semanas. Los que se indignaron al descubrir mi nombre.

Los que me leen desde los libros de colores y no me lo dicen. Los que me conocen en persona, fliparon al descubrirme en un blog y me pidieron permiso para leerme. Los que me sirven de inspiración. Los que insisten en que publique los Maternity.

Los que me dejan comentarios en los posts de mi padre o el luto hacia delante y me hacen pensar que esto sirve para algo más que mi diversión personal.

Los que me dejan comentarios amorosos y agradables que hacen que mi ego de bloguera aletee feliz y descontrolado. Los que me odian y dejan comentarios hostiles proporcionándome material para un post o la oportunidad de ejercer mi indiferencia. Los que creen que miento. Los que creen que soy muchísimo mejor de lo que soy. Los que piensan que no puedo ser como parezco. Los que tienen muchísima curiosidad por conocerme y al mismo tiempo les da yuyu porque no será lo mismo. Los que creían que era rubia y con rizos. Los que me escucharon y se llevaron un chasco.

Los que me leen y los que no me leen, todavía.

Todos, sois también Cosas que (me) pasan.

Gracias.