MATERNITY (LXXX): LO QUE NO SE HAGA POR UN HIJO.

Antecedentes.

- Mami, por mi cumple no zé si quiero un disfraz de Rapunzel o una mazcota.

- Yo sí lo sé, quieres un disfraz de Rapunzel porque la mascota no puede ser.

- ¿Por qué?

- Porque ya tenemos a Peter...y dos mascotas es muchísimo.

- Pero a Peter no nos lo llevamos a Madrid…quiero una mascota para casa de Madrid.

- Ya, pero no puede ser.

- C no te preocupes…yo te regalo una mascota.- pobrehermano mayor no puede ser más cabrón.

- Si cariño..el tío te compra una mascota y te adopta.

Al final le cayó el disfraz de Rapunzel y pobrehermano mayor valoró en su justa medida su independencia de soltero molón.

Desencadenante.

Fiestas de Los Molinos.- Sábado por la mañana.

El amor maternal combinado con la resaca infernal y la culpabilidad por haberme acostado casi de día y por haber llegado tarde al encierro chico es un coktail explosivo.

- Mami, me prometiste que podría tirar con la escopeta en el puesto.

- ¿yo? ¿Seguro? ¿Yo te prometí que te dejaría usar algo que dispara? Me extraña.

- Siii lo dijiste, nos acordamos.- maldigo el hecho de que hayan heredado ese superpoder de mi en vez de la memoria de pez del ingeniero.

- Y además nos hemos perdido el encierro por tu culpa.- el chantaje emocional no es de mis genes.

- Vale, vale…vamos para allá.

De camino a la caseta de tiro con escopeta, vemos una caseta donde la gracia es tirar bolas de ping pong para encestarlas en unos botes, un entretenimiento nada emocionante al lado de la escopeta de feria…pero el premio es brutal.

- Mami, mejor tiramos a esto. Si gano ¡¡¡nos dan un pez!!!!!!

- ¿un pez?? ¿de verdad?

- Ziiii…y si acierto en eze bote..¡¡una tortuga!!!!

Valoro las posibilidades de éxito de laz princezaz y decido que son tirando a nulas, así que pago religiosamente 3 euros por cada 3 pelotitas para que lancen.

Veo que mi valoración ha sido acertada. 6 pelotitas- 0 aciertos.

- Bueno, pues ya está…hala vámonos.

- Noooo...mamiiii por favorrrr…otra vez…

Las muy perras hacen eso que saben que me puede…se acercan a mí, se agarran a mis piernas y me miran desde abajo, ladeando la carita, con los ojos muy abiertos y fabrican lágrimas que no llegan a caer…mientras murmuran: porfavorporfavorporfavor…

Mi umbral de resistencia a esa treta suele ser mínimo, pero con resaca infernal directamente me rindo y apoquino otros 9 euros porque incluso tiro yo.

9 bolitas – 0 aciertos.

Intentan jugármela otra vez, pero ya no me queda dinero….

- Buahhhhh yo quería un pezzzzz…buahhh…yo quería un pez.

- Bueno hijas pues no puede ser...qué le vamos a hacer.- tono de madre tranquilizador aunque mi voz de camionero carrasposo no tranquliza mucho.

- Moli... ¿qué le has hecho a laz princezaz?- pregunta Fede.

- Nada, que no hemos conseguido pez.

- ¿No? No te preocupes, mi churumbel ha conseguido 2…os regalamos uno.

- ¿regalar? No seas cabrón…todo el mundo sabe que los peces NO SE REGALAN

- ¿Qué no? ¿les vas a hacer eso a laz princezaz?

- Noseascabrón…

- Chicas… ¡aquí tenéis un pez!

Fede no tiene hijas y consigue abrazos y besos de chicas sobornándolas con peces….es chusma.

Desenlace.

Laz princezaz entran en éxtasis con su pez.

Consiguen sacarme otros dos euros para “comida para peces”.

Pasan horas contemplando la pecera y valorando la mejor posición para colocarlo: en el jardín, en el patio, en su cuarto.

Hacen planes para el pez.

Mami...cuando vayamos a la casa de las montanaz y nos llevemos al pez, hemos hecho un turno para dormir en el coche, para que así siempre haya una de las dos vigilándole.

Ainss.no pueden ser más monas.

Negocian con el ingeniero dónde poner el pez cuando lo llevemos a Madrid.

- Papá vamos a llevar el pez a Madrid.

- Por encima de mi cadáver.

- Vale...por encima, lo llevamos a Madrid.

- He dicho que en casa no entra.

- En la terraza.

- Para llegar a la terraza hay que pasar por casa y he dicho que no.

- Vale, pues en el descansillo de las plantas…eso no es entrar en casa de Madrid.

- …errrr….

El ingeniero se queda sin argumentos: el pez a Madrid.

El domingo por la tarde cojo el coche, a laz princezaz y al pez y nos encaminamos hacia Madrid.

- Mamiii..no corras que se sale el agua….

- Vale, vale...no os preocupéis que no corro.

- Y no frenesssss.

- Vale, vale...

- Y no giressss

- Ya bueno...pues todo no va a poder ser. Sujetad la pecerita y ya está.

Se hace el silencio en mi coche. Conduzco, miro el paisaje, escucho mi música, me pierdo en mis pensamientos, miro por el retrovisor y mi amor maternal crece al verlas tan monas durmiendo en el asiento de atrás…me vuelvo a ensimismar en mis pensamientos que la verdad es que están molando mucho….

MAMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Un grito inhumano me saca de mi mundo ideal, casi me provoca un infarto y casi me mato en la M30

- ¿Qué pasa?? ¿Estáis bien?? ¿C? ¿M? ¿respiráis?

- EL PEZ SE HA MUERTO POR TU CULPAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

- Laputa…

Me giro como puedo y veo entre las dos sillitas la pecera volcada, el agua empapa el asiento de mi coche y el pez aletea asfixiándose en la pecera sin agua.

Lo peor sin embargo es que miz princezaz están llorando como si las estuvieran despellejando, como si tuvieran el disgusto de su vida…peor...como si ya no me quisieran…lloran con pena suprema…

- Se ha muertoooo por tu culpa…por tu culpa…pobre pez.

- ¿Por mi culpa?? Yo no me he dormido.- Lo sé, es ruin…pero es que no sé qué hacer.

- Has ido muy deprisa y se le ha caído el agua…buahhhhhhhhhhhhhhh buahhhhhhhhhhhhhhhhhh

- Nos debes un pezzzzz

Me dan tantísima pena que sé que seré capaz de comprar un acuario de 20 litros con peces, tortugas y un cofre de esos con burbujitas.

- Mamiii todavía se mueve… ¿queda mucho?

- ¿Se mueve? ¿seguro?

- Siii...todavia vive…correeeeee

Deshecho el acuario y decido que la alegría de miz princezaz bien vale 3 puntos del carnet y una multa y me pongo a correr por la M30 mientras hablo por teléfono con el ingeniero... (Si...si...todo muy ilegal y muy mal...lo sé pero era una EMERGENCIA)

- Ingeniero deja lo que estés haciendo...coge un cubo de agua y baja al portal.

- Es que estaba durmiendo la siesta.

- ¿No me has oído? Coge un cubo y baja…el pez está agonizando, voy por la M30... ¡es una emergencia!

- ¿el pez? ¿un cubo?

- HAZLO YA.

Salgo de la M30 como en las pelis, enfilo mi calle…y veo que mi tono ha hecho efecto en el ingeniero que está en el portal de casa, guardando un sitio para aparcar con un cubo en la mano.

Casi en marcha, abre la puerta de atrás...M le pasa la pecera…echa agua y todos contenemos la respiración….

El pez vive….laz princezaz son felices…y yo voy a vivir 3 años menos.

EMMYS 2011: Despelleje

Ayer España ganó la Eurocopa de Baloncesto, fueron los Emmys 2011 y yo me pasé la tarde intentando recomponer mi maltrecho ánimo después del fin de semana de fiestas.

Fracasé, asi que sigo teniendo el ánimo maltrecho y la garganta destrozada, pero me alegro por España y por Mad Men y Modern Family que son dos series que me molan. Me alegro también de no tener que estrujarme las meninges para pensar algo sobre lo que escribir porque puedo dedicarme al dulce arte de la crítica más frívola y absurda.

Abro el IMDB y empiezo a ver fotos y mil dudas me asaltan.

Kate Winslet, por favor, alguien puedes explicarme ¿cuando en la historia de la humanidad se decidió que tener el pelo rubio y las cejas morenas era bonito? O ¿es que crees que no nos damos cuenta  cuenta? O peor, creen que alguien puede pensar..” oh..que curioso fenómeno de la naturaleza..tiene el pelo de la cabeza de un color y las cejas de otro”…y puede que alguien vaya más allá..¿ tendrá el pelo de otro lado de un color distinto? ¿ Es kate tricolor? No lo entiendo. ¿ Porqué las morenas quieren ser rubias? Eso si, el vestido me gusta y me mola que Kate esté enmochada pero lo lleve con orgullo, una tia con curvas y sin peligro de caer en la moda piruleta. Me pregunto como consigue que se le mantengan las peras, seguro que tiene truco porque Kate ya tiene una edad y una talla.

Katie es mona. Es la definición de chica “mona”. Me resulta igual de sexy que Dora la Exploradora, supongo que es el atractivo que le encuentra Tom, se sientan y juegan a las tabas o al parchís.  Me mola el color del vestido, a ella le favorece y a mí también. Ah..y lleva el pelo y las cejas del mismo color

Gwymeth, Gwyneth, Gwyneth…alma de cántaro..¿como no sabes que el encaje lo carga el diablo? Es tan fácil parecer una lumis vestida en un chino. Me caes bien pero el modeli es horrible y lo voy a decir: tienes las orejas grandes. A Kelly le ha pasado lo mismo..otro error con el encaje. Además, el encaje avejenta, a no ser que sea en ropa interior negra.

Lena Hedey, me perturba muchísimo ver los distintos modelos de las tipas. No sé si hace 30 grados a la sombra o 12…o alguna se congela u otras se torran. O puede que en LA haya una amplitud térmica espectacular y acierten todas…mmm..dudas.

Heidi, una vez más, me fascina tu ubicuidad en las fiestas. Y lástima, no me gusta el vestido, parece una escarola mustia…esos volantes me recuerdan a un repollo en mi cajón de la nevera..Y Seal, me da miedo…

Heather Morris…¿ qué es eso?? ¿qué te has puesto? ¿ Por qué? ¿ Han secuestrado a tu madre y si no te lo pones no te la devuelven? ¿ es una promesa a una virgen? ¿Crees que si te pones ese vestido él volverá a quererte?  

Padma..un ejemplo perfecto sobre como elegir un tono de vestido que vaya con tu piel y tu estilo. Espectacular.

Julianna, un ejemplo perfecto de cómo elegir de angustia el trapito para ponerte. El vestido es horroroso, el color no favorece a nadie y sobre todo..porqué llevas ese escote donde dan ganas de colgar el bolso, el abrigo o jugar a la rana? Para la próxima vez acepta mi consejo: si estabas más mona vestida de enfermera en Urgencias que con el trapo que has elegido...aborta trapito.

Paz de la Huerta…o como resultar ridícula posando. Me descojono. Y ahora que lo pienso ¿ Paz de la Huerta?? No se parece mucho a Paz Vega? en el nombre y en la pose...me descojono más. 

Me encanta Sofia Vergara, un pedazo de tia increíble y simpre va favorecida. No se hace experimentos raros ni intenta pasar por lo que no es. Va diciendo, estoy jamona, tengo pecho y aquí lo traigo todo. Me gustan hasta los pendientes, mola que se los pueda poner…yo jamás llevo pendientes largos..me siento gitana y me dan ganas de quitarme los zapatos y bailar.

Rachel Taylor..otra rubia desvaída. ¿ De verdad a los tios les molan? Y una duda..cuando te sientas con ese vestido..¿ te pinchas? ¿ Y esas cejas??? Pero es que no tienes amigos?????...¿ ni espejos?? ¿ ni criterios??

Anna Torv..otro despropósito. Me fascina como una afirmación tan evidente como “ El look total black” siempre es un acierto…se descompone en mil pedazos con este tipo de visiones. Y los pendientes…sin comentarios

Jurnee, me gusta el vestido y el color. Me perturba si serás capaz de sujetar la cabeza..el efecto piuruleta está haciendo estragos en ti.

Anna Faris, es la pechitos de esta edición. Siempre hay alguna que lleva un vestido con estampado geómetrico que es como decir: llevas un vestido horroroso y completamente incomprensible. A Claire la han engañado con el mismo gancho.

Elizabeth McGovern…hasta verla hoy, creí que era buenísima actriz y que hacia fenomenal de sosa y meliflua inglesa de 1914. Ahora veo que no, simplemente hace de ella misma. Es verla y pensar…joder..que sosa.

Jessica Pare..querida, no tienes un canalillo tan bonito como para despistar la atención de tu caderamen. Mala idea y el lentejuelismo NO disimula.

Ellie Kemper, otro despropósito. Viendo la cantidad de vestidos de este estilo que ha habido, el lentejuelismo ha triunfado. Empiezo a sospechar que ha habido alguien muy listo que ha ido vendiéndole la idea a todas de: mira este vestido, es superoriginal, y nadie lo llevará porque hay que ser atrevida y orirginal, justo lo que tu eres. Y si, atrevida, original y sin criterio. 

Emily BLunt. Bien, no puedo postergar más este tema. Como poseedora de un buen canalillo, voy a explicar una cosa que a mí me parece obvia pero que veo que no es tan evidente. Para tener un canalillo atractivo y sexy que mole sacar a pasear..no se pueden tener las peras separadas por una autopista de 3 carriles, eso no es sexy y no hay porqué enseñarlo. Otra cosa que no es bonita, son las tetas divergentes…no resultan atractivas..y no me hagáis explicarlo más, que ya tenemos una edad.

Julie, Julie, Julie..me caes bien y eres guapa y no pareces tonta..pero no puedo callarme. Todo es un error: el vestido, el adelgazamiento con efecto piruleta y el escote con tetas que no se llevan bien.

Me gusta Hugh…

A Jessica le pasa lo que a Elizabeth. Al ver Dowton pensé que hacía muy bien de pija inglesa chulita y creída…y resulta que es una chulita creida que tampoco sabe que no tiene tetas para llevar ese escote. Y además ese vestido pica, por lista.

Elizabeth..me identifico tanto contigo. No sabes posar. Y el encaje color carne tampoco es buena idea.

Christina tampoco sabe posar, ni vestirse, ni peinarse, ni ser discreta ni nada. Empiezo a pensar que quiere ser la siguiente Helena Bonham Carter…quiere ser la más horrible siempre, supongo que le mola ser la primera en algo. Y me sirve como ejemplo de que un exceso de convergencia tetil tampoco es sexy.

Vanessa Marano..compitiendo con Cristina por ser la más espantosa. Dan ganas de abofetearte, cursi del demonio.

Jason O´Mara…Dios mio..¿quien es este chulazo??

Algunos conceptos:

- Huir del concepto “estampado geométrico”.

- El rosa palo no es tu amigo.

- Mira hacia abajo, si tus tetas miran una a Cuenca y otra a Orense..NO tienes canalillo para llevar escote en V.

- Si al andar tu cabeza va antes que tu cuerpo..has adelgazado demasiado y pareces un chupachups.

Y para ellos..por favor..la gomina es vuestra amiga. El cardado no.

Y necesito comprarme algo rojo..

VIERNES DE FIESTAS: Molirecuerdos

Hoy es viernes de fiestas.

Este fin de semana en la moliconcepción temporal del año se acaba oficialmente el verano. Da igual que siga haciendo este calor asqueroso, infernal y sin sentido, se acaba el verano, por fin.

Viernes de fiestas es una fecha en el molicalendario como mi cumpleaños, los reyes magos, san canelón o el cumpleaños de las princesas.

Las fiestas de Los Molinos no tienen nada especial frente a otras fiestas de otros pueblos. Son como todas, pero puedo recorrer toda mi vida pasando por distintos recuerdos de las fiestas.

Cuando era canija, las fiestas eran unos días raros. Muchas veces ya habíamos empezado el colegio pero seguíamos en Los Molinos, mis padres apuraban el veraneo franquista hasta octubre. De repente...llegaba el fin de semana y la rutina de levantarte, jugar, piscina, comida, siesta, piscina y más juegos se rompía. Había que ir al encierro por la mañana, nada de piscina. Cuando tienes 8 años esto es un drama. Te arrancaban de tu rutina de piscina chupi y te llevaban andando con un calor de mil pares de narices al pueblo a ver el encierro. Yo no le encontraba la gracia claro, hacía mucho calor (¿he dicho alguna vez que el calor saca lo peor de mi?), había mucha gente, y para conseguir ver algo de los toros tenías que pasarte una hora sentada en un palo mirando gente pasar. Tus padres intentaban compensarte o más bien conseguir acallar tus protestas “ me quiero ir a casa”, “ yo me quiero ir a la piscina”, “tengo calor”, “me aburro”, comprándote patatas fritas o un martillo de caramelo. Las patatas funcionaban como solución para callarme. Los martillos de caramelo eran mala idea, eran pegajosos, difíciles de desenvolver y a nada que te descuidaras se te había pegado el pelo al puto martillo. “ Mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa….se me ha pegado el pelo”.

Otro gran momento cuando eras cani y ese si molaba, eran los fuegos del sábado por la noche. Era un momento mágico...tus padres te bañanan y después no te ponían el pijama...¡¡te ponían vaqueros, jersey y chupa!! (Es curioso el fenómeno de amplitud térmica en las fiestas…a mediodía mueres deshidratado y por la noche por congelación), cenabas y luego se salía de casa. No dabas crédito…era tannn especial. Bajabas a la plaza del pueblo y asistías con la boca abierta a la exhibición de fuegos y al momentazo en el que de un palo saltaban unos petardos, se desenroscaba una imagen del Cristo de la Buena Muerte y sonaba el himno nacional. Te ibas a dormir sintiéndote tann mayor.

Con 12 o 13 años, las fiestas suponían un momento de libertad, de sentirte mayor. Te dejaban bajar al encierro con tus amigos, y ese sentimiento de “que mayor soy”...conseguía mitigar el calor de mil pares de cojones, el polvo asqueroso de los caminos y perderte la piscina ya no era un drama, casi se agradecia, te libraras de ese momento de vergüenza de dios mio...me ha crecido el pecho…tengo que sacar chepa. Por supuesto, pasarte dos horas subida a un palo para ver pasar los toros, ahora molaba, eran dos horas de cotilleo a ver si pasaba menganito y te miraba ( nunca te miraba) o fulanito o quien fuera. Con esa edad recuerdo perfectamente un encierro en el que por alguna razón, me ofusqué muchísimo y para mostrar convincentemente mi hostilidad hice un corte de mangas... ...sin percatarme de que molimadre me estaba viendo. Obviamente, se acabaron las fiestas para mí.

Cuando el nivel hormonal subía y toda tu existencia giraba en torno al momento “salir”, es decir, con 15 o 16 años, las fiestas eran el mejor momento del verano. Se suponía que los padres abrían la mano, te dejaban salir por la noche “es que son fiestas” y había menos control. Se suponía todo eso…y en molicasa se descartaba por completo.

- ¿salir por la noche? ¿A qué? ¿Con 15 años? Ni lo sueñes. Como mucho el sábado y a la 1 en cuanto acaben los fuegos derechos a casa.

Te sentías tan desdichada por no salir por la noche sabiendo que todos tus amigos estaban por ahí de juerga. Era tan deprimente levantarte por la mañana y bajar al encierro pronto y ver aparecer a tus amigos horas después con cara de “me acosté a las 3”…sentías que te lo estabas perdiendo todo y estabas deseando que acabaran las fiestas para volver al ritmo normal en el que todos hacíamos lo mismo.

Con esa edad recuerdo perfectamente un día que mi padre se apiadó de mi desdicha o estaba hasta el moño de verme con cara de ajo y me dejó salir el jueves de fiestas. Recuerdo estar bailando enfervorecida en un bar subida a un poyete, mirar hacia la puerta y ver aparecer su cara sonriendo, mirar el reloj y hacer un gesto diciendo...” se acabó lo que se daba”. Nos metió en el coche a 2 amigas, el hermano de una de ellas con un pedo de colores y a mí. Arrancó, se giró y dijo

- ¿qué Javier…demasiada agua, no??

Más adelante en mi vida, las fiestas han sido una época de descontrol total. De beber hasta morirme, de no dormir hasta extremos increíbles, de llevar al límite mi resistencia física. Recuerdo perfectamente con 22 años o así, despertarme un miércoles después de llevar sin parar desde el domingo y ponerme a llorar pensando que todavía me quedaban 4 días de juerga sin fin y encontrarme al borde del colapso. NI que decir tiene, que se me pasó el llanto y seguí al mismo ritmo.

En fiestas también fue uno de mis grandes momentos etílicos…me desperté en mi cama sin saber cómo había llegado allí. Me duche como pude, me vestí y bajé a la cocina para encontrarme con unas palabras escritas en la pizarra de la cocina completamente ininteligibles pero con mi letra. Aquello me dio mala espina...pero me deslicé fuera de casa para irme a currar. Lo peor vino, cuando me monté en mi coche y no me llegaban los pies a los pedales. Obviamente alguien más alto que yo, había cogido mi coche y me había traído a casa…15 años después no he conseguido recordar quien fue ese alguien.

En fiestas también y completamente por sorpresa...” no puede ser que este tío de verdad esté queriendo ligar conmigo, me lo estoy imaginando o voy más borracha de lo que me creo”…ligué con uno de los tíos más guapos con los que he estado nunca. (Ahora que lo pienso esto se me pasó en “mi no vida amorosa”)

Desde que tengo a laz princezaz vivo las fiestas de otra manera. Maquino como colocarlas el viernes para poder salir a beber como si no hubiera mañana, me levanto el sábado con una resaca mortal y una holgura craneal de la que creo que no voy a recuperarme nunca. El cuerpo me pide quedarme en la cama agonizando por mi falta de control sobre mi ansiedad etílica...pero ellas no perdonan: ¡¡vamos a los toros!!! ¡¡Vamos a los toros!!!!...y haciendo un ejercicio supremo de amor maternal, me levanto, engullo unos ibuprofenos y bajo andando con la caloreta infernal al “encierro chico” primero y al encierro de mayores después.

Sufro, pero encontrarme con mis amigos de toda la vida...con la misma mala cara que yo, las gafas de sol, el pelo mojado de la ducha, mirando los castillos hinchables donde nuestros churumbeles son felices me reconforta. Entonces Fede dice:

- Moli...estamos fatal pero ayer lo dimos todo en la plaza. Esta caña es para ti…o nos mata o aguantamos hasta la noche.

Ese momento mola mil.

PS: la foto ya la había puesto, pero es que me mola mucho y no se me ocurre nada mejor para ilustrar este post. Y no lo explico más. Ah..y tengo exactamente la misma pinta. Me parto.

MALDAD Y ENTUSIASMO

No sé muy bien cómo va a salir esto, pero llevo dos días sin publicar y no puede ser. A ver si por no practicar voy a perder el ritmo. Esto es como todo, no se te olvida, pero pierdes destreza y si lo dejas mucho cuando vuelves a ello tienes hasta agujetas…así que a practicar.

En teoría el entusiasmo y la maldad no tienen mucho que ver a no ser que uno sea un malvado muy entusiasta lo que lamentablemente le hace perder efectividad en su maldad y además digamos que la maldad no está bien vista.

En lo que se parecen el entusiasmo y la maldad es que para sentirlos como se merecen hay que ser conscientes de uno mismo, de lo que está sintiendo. Hay que pararse y decir…eh...estoy entusiasmado y mola mil…o estoy siendo malo y no hay donde esconderse ni justificación, lo estoy siendo.

Primero la maldad.

Hablo de la maldad porque si. Hacer algo que sabes que está mal a propósito. NO hablo de hacer mal a alguien haciendo algo que a ti te satisface de otra manera, o de hacer mal sin darte cuenta, no. Hablo de ejecutar una acción sabiendo que está mal y con la única justificación de causar mal al otro y además de esa acción la única satisfacción que sacas tú es el daño que causas.

Si...claro...ninguno hemos hecho eso jamás en la vida…todos somos buenísimos y tenemos un buen fondo y nunca hemos hecho algo asi. Pues tengo mis dudas. El problema es que no mola ser malo, y para ser malo hay que ser consciente de ello...no mola decir...he sido malo, me he portado mal. No está bien visto, así que lo enmascaramos de mil maneras…la peor de todas es: si, lo que hice estaba mal...pero es que la otra persona había sido mala antes.

Correcto. La otra persona ha sido una completa hija de puta por el motivo que sea. X, pero si tú haces algo que está mal con el único motivo de causarle mal…estás siendo igual de malvado. Admítelo, se coherente, no te justifiques. Decidiste ser malo, hacer algo para putear y lo has hecho.

Ya está. No me vengas ahora con “no es que X se lo merecía porque antes”…me da igual. Me da igual quien fuera X y lo que hiciera. Tú has hecho una maldad y apechuga con ello.

Que conste que no estoy diciendo que no haya que ser malo. Eso lo decide cada uno en sus circunstancias y no vivo en los mundos de Hello Kitty (a pesar de la campaña de C por decorarme la casa con la gata de los cojones) y todos tenemos un fondo de maldad aunque todos hayamos llegado al acuerdo de esconderlo al fondo a la derecha y no enseñarlo.

A lo que voy es que si eres malvado por la simple satisfacción de serlo, por venganza...asúmelo, vive con ello y no lo justifiques. Hay que asumir que no somos perfectos ni la gente esa que sale en los anuncios que no se mancha nunca, quiere a sus vecinos y su máximo problema es quitar una mancha absurda de césped en una rodillera del pantalón.

Y además un malo arrepentido es un completo fiasco..como Dart Vader...molaba mil hasta que salió con lo de Luke soy tu padre..toda mi infancia queriendo ser Darth Vader y respirar como si tuviera mocos y al final descubro que era un fraude. Nada peor que un malo con conciencia.

Ahora la parte amable.

Al entusiasmo le pasa más o menos lo mismo. El entusiasmo es un sentimiento que necesita de la conciencia de sentirlo para desarrollarse plenamente. La tristeza, por ejemplo, llega y te arrasa, no puedes hacer como que no está, una oleada de pena provocada por nada en concreto llega un día, en un momento y puedes optar por bracear para intentar salir de ella o dejarte arrastrar.

Al entusiasmo no le pasa eso. El entusiasmo no llega, el entusiasmo se crea. Para sentirlo hay que querer algo, hay que tener interés por algo, hay que dejar que lo que sea (la fórmula 1, los libros, Bruce, la física cuántica, los peces de colores, la repostería, el futbol, escribir, los gintonics o lo que sea) que te guste, te llegue a apasionar. Hay que construir ese entusiasmo por lo que sea y disfrutar de él...decir...joder…¡¡como me mola este libro!! O ¡¡como me flipa esta canción!! O ¡¡de puta madre que he conseguido hacer una tarta de cumpleaños para mi hija con barritas de Kit Kat!! (1)….y hay que ser consciente de que uno está entusiasmado…nota el cuerpo en tensión, todo su cuerpo en tensión porque hay algo que le llega, que le toca, que le hace sentir más vivo…algo con lo que vibra.

El entusiasmo es además, un sentimiento que hay que mimar. Y es un sentimiento muy muy difícil de compartir precisamente porque aquello que nos lo provoca es extremadamente personal. Estas dos circunstancias hacen que sea un sentimiento frágil...muy frágil y que si te lo rompen te dejará hecho polvo. No hay nada peor que la frase “yo no sé qué interés le ves a esto”…como respuesta a un entusiasmo verdadero… te deja arrasado.

Hay que mimar el entusiasmo propio y tener muchísimo cuidado con el entusiasmo de los demás…a no ser que quieras ser malo a propósito...porque entonces, joderle el entusiasmo a alguien es una manera fácil y muy efectiva de hacer el mal.

Eso sí...cuando consigues transmitir el entusiasmo por algo que te interesa a otro alguien…y no solo ese alguien lo capta si no que se interesa y percibes como se va entusiasmando poco a poco ( aunque nunca llegue a tu nivel )….es un sentimiento que vale millones.

No pasa casi nunca...pero cuando pasa es la leche. Y hay que ser conscientes de que te está pasando…para disfrutarlo como se merece.

Y sé que hay miles de entusiastas de Darth Vader cuando molaba por ahi....

(1) Homenaje a mi amiga Anniehall y su reposterexia.