IT HAD TO BE YOU.- FRANK SINATRA

Para un domingo espectacular, nada como Frank.




Why do I do, just as you say
Why must I just, give you your way
Why do I sigh, why don't I try to forget

It must have been,
That something lovers call fate
Kept me saying: "I have to wait"
I saw them all,
Just couldn't fall 'til we met

It had to be you, it had to be you
I wandered around, and finally found
The somebody who
Could make me be true,
And could make me be blue
And even be glad, just to be sad
Thinking of you

Some others I've seen,
Might never be mean
Might never be cross,
Or try to be boss
But they wouldn't do
For nobody else, gave me a thrill
With all your faults, I
Love you still
It had to be you, wonderful you
It had to be you

BUEN HUMOR Y SUERTE BRUTAL

Estoy de buen humor.

Llevo toda la semana de un humor estupendo. Sin motivo y sin razón. Es más, si me pongo a pensarlo hay varias cosas por las que debería estar de mal humor, pero no.

Este es el buen humor que mola. El que es sin razón y sin motivo. Simplemente es buen humor.

Hacía tiempo que no me pasaba. Empecé a notarlo el domingo por la tarde cuando volvía de Los Molinos. Iba por la carretera, miré por el retrovisor y allí estaban laz princezaz desnucadas con la baba colgando.

Mamá ¿podemos dormirnos?

No, por supuesto que no.

En vez de cabrearme y empezar a combustionar al visualizar la llegada a casa que me esperaba...sonreí, puse la música más alta, empecé a cantar y pensé " estoy de buen humor. Es un poco raro un domingo por la tarde..pero sí..me parece que estoy de buen humor. No lo voy a remover mucho, no vaya a ser que sea una falsa percepción y se estropee".

Pero no se estropeó. El lunes continué mi racha ascendente de buen humor. Estaba contenta y feliz. No feliz absurdamente..si no feliz en plan...qué bien estoy.

El martes me pasó una cosa tan increíble que mi buen humor siguió subiendo enteros.

Llegué a la gasolinera de Parla donde quedamos los de la ruta. Llegué la primera, como siempre. Al bajarme del coche, cogí el bolso, la bolsa de la piscina y fui andando hacia el coche de lémur. Miré al suelo y pensé: ¿ Como es posible que se me haya caído la funda de las plumas ahí si acabo de bajarme del coche?

Entonces me pasó como en las pelis...me vi a mí misma hacia atrás, retrocedí en el tiempo hasta la tarde noche del lunes cuando al llegar a Parla a coger mi coche y no encontrar las llaves en el bolso, lo vacíe entero para encontrarlas. En ese proceso, se debieron caer las plumas en su funda y yo no me había enterado.

Flipada, me agaché y las recogí.

¿Cómo coño había podido tener tantísima suerte?

Había perdido las plumas sin enterarme.
Las había perdido en Parla...en una gasolinera, en un polígono.
Nadie lo había cogido en más de 12 horas tirado en el suelo. ¿Nadie tuvo curiosidad al ver eso en el suelo? o ¿Es que ni lo vieron?

Ningún coche ni ningún camión les había pasado por encima.

Y lo más alucinante de todo. Yo podía haber aparcado el martes por la mañana en cualquier otro sitio y entonces en mi ruta hacia el coche de lémur no habría pasado por ahí y no lo hubiera encontrado.

Sigo pensándolo y me sigue pareciendo increíble. Probablemente he quemado mi reserva de buena suerte para los próximos 20 años pero ya me preocuparé de eso más adelante.

Encontrar algo que ni siquiera buscas...alucinante.

En fin, que estoy de buen humor. Y cuando estoy así..canto muchísimo. Mal, pero canto muchísimo.

Y bailo.

Nada como Van Morrison para este estado de ánimo. Un tío que cuando está de mala leche es el mismísimo demonio...pero cuando está de buenas..es el mejor y da un buen rollo espectacular.

Aquí una versión en directo.

MATERNITY (LXVI): Metas volantes y biciz

Tener churumbeles es una carrera constante de obstáculos con unas metas volantes que marcan grandes hitos en el crecimiento de tu descendencia.

¿Qué son las metas volantes?

Pues todas las absurdeces que tu churumbel consigue hacer exactamente igual que el resto de los churumbeles de tu entorno pero que sin embargo a ti te llenan de un orgullo que no te cabe en el cuerpo. Sabes que es una bobada, sabes que todo el mundo lo consigue y sin embargo sonríes como un completo imbécil cuando el que lo logra es tu churumbel.

Ahí vas superando metas volantes y mirando a los lados con ganas de subir los brazos y tirarte de los tirantes.

Pasas debajo de la pancarta de “Primer diente”...con tu niño en brazos como si fuera un logro acojonante y no un mero proceso fisiológico.

“Primera papilla”, con el niño con babero y tu cocina grafiteada de puré de puerros.

“Su primer día de guarde”….aquí depende, algunos pasamos dando saltos de alegría y otros llorando.

“El primer día sin pañal” aquí pasas calculando la pasta que te vas a ahorrar y una vez hecho el cálculo el control de esfínteres te parece una de los mejores logros evolutivos.

“Su primer día de cole”...aquí pasas contento pero con un poco de nudo en el estómago… ¿mi niño no es muy pequeño y esto no es muy grande?...

Y así vas pasando metas volantes que te hacen babear y allanan la dura carrera de la paternidad. Como cada vez vas más sobrado en tu papel de padre o por lo menos eso te crees tú, las metas volantes se van espaciando….pero hay una...esperándote en el horizonte que mola trillones.

De absurda que es, mola todavía más. La ves ahí...y dices...no voy a mirar, es una chorrada…y lo mismo la princeza pasa millas del tema…que sea cuando quiera, podemos demorarnos en cruzarla...no hay prisa, total no es tan importante, es una chorrada...oye y si nos la pasamos pues tampoco pasa nada….

….pero no...Quieres cruzarla…este deseoso…y de repente un día…¡¡TACHÁN!!!!...ahí estás

¡¡¡¡¡¡EL DÍA QUE APRENDEN A MONTAR EN BICI SIN RUEDINES!!!!!!

Oeee oeeee oeee…. Ahí estás tú…más orgullosa que un pavo por una chorrada como que tu princeza ya sabe montar sin ruedines. La vida te sonríe, todo es color de rosa, te visualizas montando en bici por un bonito camino comarcal, con ellas dos a tu lado en sus bicis, y quién sabe si llevando una cestita con la merienda….ni te planteas que tú no tienes bici y que en las cestas de merienda no cabe nada…Eso da igual, has pasado la meta volante de montar en bici sin ruedines.

Luego por supuesto, vienen las malas noticias.

Domingo por la mañana. Enero. Nieva.

¿Vamos a comprar el periódico? ¿Quién se viene?
Yo
Yooooooo
Vale, venga...poneos los abrigos, los gorros, y los guantes que nos vamos dando un paseo.
¿Podemos ir en bici? ¿Podemos ir en bici? ¿Podemos ir en bici? ¿Podemos ir en bici? ¿Podemos ir en bici? ¿Podemos ir en bici? ¿Podemos ir en bici?
¿En bici? Pero si está nevando...
Por favor mammi….quiero eztrenar mi bici roza con el asiento para muñecos y azi practico. Por favor, por favor…..por favorrr y zoy buenízima todo el día.
A ver...pero vamos a ver una cosa. Vamos en bici…pero luego cada una sube la suya...que la vuelta es cuesta arriba.
Que si...que te lo prometemos.
Vale, vale...
Mami... ¿en la sillita de muñeco me llevo a “pufa” o un león?
No sé, C. lo que quieras pero ya.
Mejor el león...zi ze me pierde no me importa…pero “Pufa” ze queda en casa.
Vale, pues el león. Venga.
Mami...nos podemos llevar también a “Peter”.
¿A “putoperrodeloscojones”??..Ni de coña…dos niñas, dos bicis y una nevada es suficiente...el perro se queda aquí.
Pero es que va a llorar…
Por mi como si baila la conga…he dicho que el perro no. O nos vamos ya o me voy sola.

Sales de casa...bueno, a lo mejor todo va bien...y puedes dar un alegre paseo bajo la nevada a comprar la prensa y volver a casa a sentarte delante de la chimenea a recuperar calor corporal.

Pareces nueva.

Venga vamos...por aquí.
Por ahí no...Hay mucha cuezta y me da miedo.
¿Cómo que por ahí no? Pero si es cuesta abajo…más fácil.
Me da miedo.
C. mira como lo hago yo...así…..más deprisa y por encima de la nieve. Las huellas de mi bici en la nieve....Moooola
M…por tu madre...ten cuidadooooooo
Mami...hacemoz una cosa...tu vas a mi lado agarrándome y así no voy depriza.
C. cariño, sabes lo que es el freno.
Zi, zi...ez ezto...pero está durízimo. Mejor me agarras.

Fabuloso…100 metros corriendo cuesta abajo al lado de un bici rosa agarrando a C. de la bufanda…cualquier intento de soltarla y que vaya a su aire se ve cortado en el inicio por un grito.

MAMAAA NO ME ZUELTES QUE TE VEOOOOO.

Por fin, llegamos a lo llano. Cero pendiente, ni un coche, ideal para practicar. Oteo a M. haciendo el cabra con su bici en lontananza...parece tener todos sus miembros en su sitio...no me preocupo.

Venga C. práctica.
No zé empezar.
¿Cómo que no sabes empezar?
Que no zé empezar...empújame un poco.
Vale…ahí vas.

Y ahí va...tan feliz con su bici…cuando recupero la respiración tras la carrera…mi orgullo maternal sube de nivel y otra vez tengo en la cabeza la imagen idília de un paseo en bici con ellas..con la cestita…y blablablabla.

Mamiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
¿Qué pasa ahora?
No ze dar la vuelta.
Claro que sabes, gira el manillar.
Me da miedoooo
Pero vamos a ver C. con la otra bici canjia sabías hacerlo.
Ez que esta es muy grande…..y no sé.
Si sabes...lo que pasa es que te estas portando como una pequeña.
Zoy pequeña. Zolo tengo 5 años. ¿Con cuántos años montabaz tu sin ruedinez?
Lamadrequetepario.


Tiempo estimado imaginario e idílico del paseo a comprar la prensa: 25 minutos.
Efectos buscados con el paseo imaginario e idilico: respirar aire fresco y tener un momento de comunión maternal con tu descendencia.

Tiempo real de paseo nada imaginario, nada idílico:1 hora.

Efectos conseguidos: dolor de riñones por emujar la bici roza y pensamientos malvados del tipo: está decidido..M. mi heredera universal.

Mami..no penzaraz que voy a zubir la cuezta arraztrando la bici no??

Pues ahí se queda..y vendrán los ladrones y te quedaras sin ella.
Puez vale.

PS: no tengo foto del paseo en bici. NO tenía manos. La foto es del paseo del día anterior

LIGANDO QUE ES GERUNDIO

Yo no he sabido ligar en mi vida. Soy un desastre para establecer relaciones personales con seres masculinos con la intención de…mmm...digamos una intención más allá de la mera amistad (para hacer amigos tíos sin embargo soy un as).

A lo que iba, no sé hacerlo. No quiero decir que no haya ligado en mi vida…no, algún despistado ha caído...no sé muy bien cómo pero el caso es que alguno ha caído. La cuestión es que no sé ligar, no tengo método, ni estilo, ni probablemente capacidades, por eso me fascina la gente que “sale a ligar” y lo consigue. Me deja alucinada.

En años de sequia ligadora he tenido tiempo más que de sobra para asistir a todo tipo de cortejos, galanteos y ligoteos variados por parte de amigos y conocidos. Y cómo hoy tengo el día tonto, he hecho una clasificación totalmente absurda pero entretenida.


Modelo táctica.
Hay gente muy práctica y con las cosas cristalinas. Quieren ligarse a un objetivo concreto, él o ella y saben cómo hacerlo. Saben dónde ir, como ir, las cosas que deben decir, las que no deben decir, las que deben insinuar, las que no…cuando deben retirarse para crear expectación y nerviosismo y cuando al conseguir el objetivo deben convertirse en seres encantadores. Todos hemos conocido a alguien así…decía “me gusta fulano” y ya sabías que más pronto o más tarde fulano iba a caer en las redes de la reina de la táctica y además sabías que cuando estuviera aleteando alegremente en el planeta del amor sintiéndose el ser más afortunado del planeta…iba a ser desalojado del planeta a perdigonazos para dejar sitio al siguiente objetivo. Daba igual lo que fulano hiciera, iba a sufrir un cortejo en toda regla, se iba a encontrar en los bares con ella, ella iba a hablar con él durante 3 horas para luego cuando él estuviera en la cúspide de la emoción pirarse con un simple roce en la mejilla y un “nos vemos”. Ella luego iba a volver a aparecer en el momento justo para conseguir el objetivo. Una maravilla de técnica y táctica depurada, un espectáculo como los documentales de la 2.

Sin criterio.
Me ligo lo que sea y como sea. Es cuando has ido bajando el listón durante toda la noche y ya al final dices, a tomar por culo el listón, pinto una raya de tiza en el suelo y el primero que la cruce para mí.

Lo más alucinante de esta táctica es que normalmente el que cruza la raya de tiza tiene tan poco criterio como el que la ha trazado. Son almas gemelas sin criterio. Mi amigo Paquito era un puto as de esta táctica. Vale que al día siguiente te llamaba en plan:

-Moli...soy yo… ¿qué tiempo hace por ahí?

- Paco, el mismo que dónde estás tú, estoy en el mismo hotel en la habitación de al lado

-Oh...una emergencia…se ha muerto tu abuela...ahora mismo voy para allá

Por el código.
Esto es una cosa que he aprendido de Efe…y él lo cuenta mejor. Tiene algo que ver con caer en el territorio amigos y si la novia de un amigo te pone entonces te pasas el código por el forro del arco del triunfo, pero si ella te llama a las 3 de la mañana y te dice ¿qué haces? Tú te lo tomas como un interés por tu fase Rem porque obviamente si quisiera follar te lo habría dicho claramente...y cosas de esas…es un mundo muy complejo…que os dejo enlazado aquí por si alguien quiere adentrarse en esa técnica de ligue.


Método niño pequeño.
Cuando eres jovenzuelo y de repente descubres que te gusta alguien del otro sexo, realmente no quieres que te guste, no sabes cómo gestionarlo y lo único que se te ocurre es hacer algo que enmascare esa querencia. Y por supuesto, te vas al extremo. Que te mola mengano pues te dedicas a poner a parir a mengano, a meterte con él, a discutir, a ser borde….en fin...lo que viene siendo un comportamiento infantil.

Podríamos pensar que este método de ligue se supera pasados los años, pero no. Hay casos documentados a mansalva en mayores de 30 aunque con una técnica más depurada, ya no sé recurre al escarnio en la pandilla sino más bien a una escalada dialéctica que suele terminar cuando por fin los dos se rinden a la evidencia de que se molan y dejan de perder el tiempo.

Acoso y derribo, también conocido como “por pesado”.
A zutanito le gusta menganita con locura. Menganita pasa millas de zutanito. Zutanito es inasequible al desaliento y está siempre al pié del cañón atendiendo a Menganita, la acompaña, sale con ella, es simpático, amable, dispuesto...el catálogo completo de encantos. Menganita empieza a notar un resquebrajamiento en su coraza pero no quiere reconocerlo así que opta por el método niño pequeño y empieza “zutanito eres un pesado, déjame en paz”. Zutanito que lo tiene cristalino, no entra al trapo...sigue y sigue y sigue…El público asiste en tensión al proceso esperando ver caer a Menganita o ver a Zutanito darse la gran ostia. Finalmente y contra todo pronóstico y las apuestas 20 a 1 contra Zutanito….llega y se lleva las dos orejas y el rabo.

Por sorpresa y con incredulidad.
Estooo...pero… ¿tú estás seguro de que yo te gusto? Bueno...vamos a ver...que no quiero decir que te guste para ser la madre de tus hijos...pero... ¿estás seguro de qué quieres estar conmigo? ¿Lo has pensando bien? Que vale..Que tampoco es para pensarlo...pero que soy yo.... ¿seguro?....vale, vale...ya veo que lo tienes claro...ya me callo.