LPDR.- Breves apuntes del finde en rusticolandia.

1.- Entre la chusma de montes ya no me llamo “moli”, cuando hablan conmigo la expresión más habitual es: pero...qué perrrrrra eres.

¿Yo? Pero ¿qué he dicho?

Creo que mi sutil comentario al ver el esponjamiento de uno de los miembros del grupo: “Vaya Pit...has dejado de correr, ¿no? ha sido claramente malinterpretado…

2.- Como no soy ingeniero no tienen confianza en mis dotes culinarias ni en mi capacidad de cálculo. Pit y Rústicoman se han pasado el finde pegaditos los dos a los fogones sin hacer ni puto caso a mis indicaciones:

Eso es mogollón de pasta, Pit...te estás pasando, en serio…pon menos.
Rústico...estas patatas con níscalos están sosas...aunque las hayas hecho tú...no te lo tomes como una ofensa personal, es que están sosas.

Me ignoraron completamente y cuando luego sobró kilo y medio de pasta y todo el mundo pidió la sal…y yo por supuesto dije: ¿veis como tenía razón? Su reacción fue: pero que perrrrra eres.

3.- La Coca-Cola es una droga dura para mí. El viernes aterricé en rutiscolandia cayéndome de sueño por las esquinas... Siguiendo con la táctica de no mezclar alcoholes en mi sangre, me di a la Coca-Cola hasta la hora del gintonic. La Coca-Cola me despertó muchísimo...quizás demasiado.

4.- He sido tan cansina con el tema gintonics que ya no tengo ni que ponerme las copas. Cuando terminamos de cenar el viernes, parpadee un par de veces y de repente tenía una fabulosa piscina de gintonic en mi mano, concretamente la que ilustra este post. Era fabulosa y enorme y me atufé un número muy preocupante de ellas antes de acostarme.

5.- Mi táctica de no beber hasta llegar a los gintonics ha entrado en franca colisión con la táctica del ingeniero de beber desde el minuto 1 como si se fuera a acabar el mundo. A la 1 y media de la mañana conseguí moverle para que dejara de dormir encima de la mesa y se fuera a la cama…yo estaba con mi subidón de coca cola en todo lo alto, pero dije las palabras mágicas: enseguida voy. Menos mal que no me oyó….porque iba farfullando algo sobre dónde me dejaba las llaves…que yo tampoco oí.

6.- Molo mil poniendo motes. A altas horas de la madrugada, cuando ya me había hecho unos cuantos largos en mi piscina de gin tonic, le comenté de pasada a Rusticoman lo del blog y las entradas y el mote…

..Y eso...y se me ocurrió cuando mandaste lo de las rupias...y te puse rústicoman.
Ya...pero lo que querías era llamarme Paleto.
No, si hubiera querido llamarte Paleto...te lo hubiera llamado, pero quería poner algo molón...y no me negarás que rusticoman mola muchísimo y además te pega.
¿Me pega?
Claro, suena a superhéroe solitario que cuando llega a su piso de soltero come croquetas congeladas.
Pero que perrrra eres…. ¿y lo lee mucha gente eso que escribes?
…mmmm..Define mucha gente…pero vamos si es con tu baremo...muchísima...pero no te pongas paranoico...les has molado...hasta te han salido fans.
¿Fans? Madre mía...pero ¿quién te lee? Seguro que son chiflados…
Eh, eh, eh...un respeto. Son descerebrados...y además hay varios de montes que me leen y todos dicen que te he sacado favorecido.
¿Has puesto foto?
¡¡Si!!!
Pero que perrra eres…
Pero tranquilo...no se te reconoce. Puse esa que te hicimos el año pasado cuando decidiste que por tus cojones no dabas la vuelta a la marisma y la cruzabas descalzo aunque se te pusieran los pies azules del frío que hacía.
No habrás sido capaz…
..Parece que no me conoces…pero tranquilo...te corté de rodillas para abajo para no descubrir tus gemelos de superhéroe...hay que dejar algo para que te descubran ellas.
Mándame la dirección del blog….mmmm...rusticoman…mola...pero eres muy perrra.

7.- Los de montes son malos conmigo. A las 6 de la mañana el último reducto de bolingas decidimos irnos a dormir.

- Chicos...el ingeniero no me abre.
- ¿ Cómo no te va a abrir? Llama más fuerte.
- Ya lo he hecho...creo que he despertado a todo el pueblo…
- Jajajaj…pues tía…a ver qué haces…vente a nuestra habitación y duermes en la cama y nosotros en el sofá.
- Noooooo...yo quiero mi cama con dosel….y si se despierta y no estoy, me capa por bolingas.
- Pues tía…como le demos más fuerte a la puerta la tiramos abajo.
- ¡¡Vale!!!
- No digas chorradas…a ver...vamos a probar por la cristalera del balcón.
-
Fabuloso...rústico, tijeras y yo...en medio de una niebla brutal en el balcón llamando a la cristalera del ingeniero…nos entró la risa claro...hasta que el ingeniero abrió:

- ¿Se puede saber qué cojones hacéis?
- Es que no me abrías y casi lloro.
- Casi lloras casi lloras…mañana vas a llorar de la resaca…que no tienes medida…

MIRAR

Sonrío mucho.

Y miro mucho a los ojos.

Si quedo contigo, te sonrío mientras me acerco a saludar.

Cuando hablo contigo, te miro a los ojos, miro fijamente. No miro detrás, ni a la lejanía, ni me concentro en el vaso, la copa, mis manos, mis pies o hago que busco algo en el bolso.

Te miro. A veces demasiado fijamente. Hay gente a la que no le gusta, se sienten intimidados porque no saben mirar así, prefieren desviar la mirada mientras siguen hablando.

Yo no sé hacer eso.

Si estoy hablando contigo, te presto atención.

Y sonrío.

MATERNITY LXIII: DIARIO DE UN ENVENENAMIENTO

Como todos los descerebrados que leen este blog, M. es celiaca y muy alérgica al huevo y al pescado. El conjunto intersección de los alimentos que puede comer es pequeñísimo. Alimentos sin gluten que no contengan huevo ni sus derivados, ni pescado ni sus derivados..incluidos esos "omega 3" tan chulos que vienen del pescado azul. A lo que iba, su dieta es básicamente carnívora, aunque en casa es bastante variada porque he desarrollado un superpoder molón para cocinar cosas chulas y divertidas.


Salir a comer a un restaurante es muyyyy frustrante, sobre todo para ella. Sólo puede comer carne a la plancha con patatas...y claro, un día bien..pero 3 a base de eso..hace bola. Además de lo limitado de las opciones hay que ser muy coñazo en las indicaciones al camarero del restaurante: pollo a la plancha sin nada, en una sartén limpia, con aceite limpio y por favor no le da la vuelta con la misma cuchara que a la tortilla del fuego de al lado porque lo mismo la niña entra en shock y le espanta a la clientela y no querrá eso , ¿verdad? Es fatal para el negocio. ¿Porqué cuento esto que ya lo he contado 20 veces?

Porque hoy hemos pasado 6 horas y media en el hospital para intentar solucionar parte de estos problemas. M. ha sido admitida en un programa de "desensibilización al huevo"...¿qué es esto? Esto consiste sencillamente en envenenar a M. con huevo para que poco a poco vaya desarrollando tolerancia hacia ese veneno y finalmente pueda comerlo sin exponerse a morir en el intento.

El fin que se persigue mola mucho. Los medios no molan nada. Dan un miedo que te cagas y encima tienes que hacer como que las tienes todas contigo y aquello es sin duda buenísimo para tu princesa.
Ayer por la noche al acostarla me dijo: Mamá, tengo miedo.

No pasa nada, ya verás como todo va bien y dentro de poco podrás comer huevo. - soy un as mintiendo porque se durmió como una bendita.

Estábamos en el hospital a las 8 de la mañana. Análisis de sangre y firme aquí, justo debajo de la lista de cosas horribles que le pueden pasar a tu princeza y que aceptas que son bajo tu responsabilidad.

Primera dosis: 0, 1 ml de clara deshidratada. Llora, le salen ronchas y dice que le pica la garganta.

Segunda dosis: 0, 2 ml. Más llanto, más ronchas y más picor.

Tercera dosis: 0, 4 ml. Ojo hinchado. El médico decide que ya está bien y le chutan un cocktail de antihistamínicos y corticoides. " No se vayan muy lejos por si le va a más la reacción". Chupi. 3 horas esperando a ver si se pone a peor. Bien, el tema no va a más.

Nos llama la doctora y ahora viene lo más chupi de todo. Ha tolerado una dosis mínima antes de que le diera reacción. La gracia del asunto consiste en que de aquí al próximo lunes le demos en casita esa misma dosis de veneno para volver el lunes que viene a aumentarle la dosis. ¿ A qué suena genial? Pues lo mejor son las instrucciones.

Te dan un vaso B con clara de huevo deshidratada...ahí tienes que echar 50 ml de agua...y luego en el vaso A ( que tambien te dan) coger 5 ml del vaso B y mezclarlo con otros 45 ml de agua. Después le das a M. 4 ml del vaso B. ( Si, yo también he pensado que la doctora debía estar cursando alguna ingenieria por correspondencia)

Hay que dárselo cuando esté tranquila y no vaya a ponerse a brincar porque el ejercicio físico favorece las reacciones alérgicas. Chupi. M. no para ni medio segundo más que cuando se desploma a dormir...va a estar divertido conseguir un poco de calma.

Después hay que observar si le pasa algo y apuntarlo. Para esto te dan un cuadrito precioso que ya hemos bautizado como "diario del envenenamiento" porque el nombre que le ponen ellos es aburridísimo " inducción oral de tolerancia al huevo".El nuestro es mil veces mejor y suena mucho más a aventura y todo eso.

En ese diario hay que poner cuanta dosis le das y luego hacer cruces en los síntomas, ya sabes en plan " nole", "sile": vómito, rojeces, ronchas en la cara, ronchas en el cuerpo, hinchazón cara, dolor abdominal, diarrea, cambio de voz, opresión en la garganta....todo precioso.

Al lado de los síntomas chulis hay unas instrucciones mucho más chulis

-vómito. No hay que hacer nada. Al día siguiente vas al médico y se lo cuentas. Nada de entrar en pánico si vomita un poco.
-ronchas en la cara. Antihistamínico que te crió. Si le salen dos veces seguidas..llamar al médico.
-ronchas en el cuerpo, hinchazón labios, párpados, congestión nasal. Administrar bonito coktail de antihistamínicos más corticoides y llamar al médico.
-cambio de voz, opresión garganta, dificultad respiratoria y/o disminución del nivel de consciencia. Gran traca de medicamentos: inyección de adrenalina a lo pulp fiction, y el cocktail anterior pero a lo bestia y por supuesto no olvidar salir jalando patas a urgencias. Al día siguiente si te has recuperado llamas al alergólogo.

Finalmente hay un apartado que pone ¿Qué hacer en caso de duda? Llamar a su médico. Fascinante.

¿Viven muy lejos de un centro hospitalario?
No, a 5 minutos de aqui.
Mucho mejor.- contesta la doctora poniendo una sonrisa que supongo que para ella era tranquilizadora

Voy a ir a la farmacia a hacerme la tarjeta cliente preferente y encargar todas esas cosas que a partir de mañana vamos a necesitar. Luego voy a ver si duermo mi última noche del tirón en los próximos meses porque veo que me voy a pasar una temporada levantándome a observar a mi princeza para poder llevar mi diario del envenenamiento con la debida pulcritud. Esperemos que solo tenga que poner "noles" y dentro de unos meses pueda comer huevo...porque como salga mal a ver como leches le explico que toda esta tortura es por su bien.

Estoy en éxtasis con el tema.

Gracias EFE...era justo lo que necesitaba...este video..se lo pienso poner esta noche.

(1) Por ahí hay foros sesudos sobre el tema por si a alguien le interesa.

(2) O me lo tomo con humor, aunque sea negro..o me pongo a llorar de acojone.

MATERNITY (LXII). QUERIDO RATÓN PEREZ: ( 2ª parte)

Ingeniero hoy tengo cena.
Moli, yo tengo pádel.
Yo vendré pronto.
Yo también...el padel es a las 7.

19:30 horas.

Mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa…miraaaaaa

Un horrible hueco se abre en la dentadura superior de mi princeza mayor.

¡¡Se me ha caído el diente!! ¡¡Se me ha caído el diente!!!
Estupendo cariño, ya sabes lo que tienes que hacer.
¡¡Sí!!!! Lo tengo envuelto y lo voy a poner debajo de la almohada….
Muy bien…
…y he escrito otra carta con más preguntas y con la petición de lo que quiero.
¿QUÉ???? ¿OTRA CARTA???? ¿CON PETICIONES??
Si, como el otro día contestó pues he pensando en preguntarle más cosas que se me han ocurrido.
¿Qué cosas? ¿Qué has pedido? El Ratón Pérez no es cómo los Reyes Magos...no se le pueden pedir cosas, porque además es un ratoncito y no puede cargar con cosas que pesen mucho y como viene muchas veces porque tienes muchísimos dientes…pues trae cosas pequeñitas.

(Me escucho a mi misma y me veo desde fuera como en un viaje astral o de esos de comer setas… ¿Quién soy?? Ah sí...el espíritu del Ratón Pérez)

No te voy a decir las preguntas, mamá. Es secreto.

Por supuesto, me voy a su cuarto y revuelvo la mesa, miro en la mochila, los bolsillos del baby, la caja de superhéroes de los secretos. Por un momento vuelvo a estar de viaje astral pero esta vez hacia el futuro...y sé cómo sera cuando busque pruebas de que mi hija fuma porros o va con hombres. Borro ese pensamiento rápidamente...tiene 6 años.

Por supuesto no encuentro la carta.

20:45

Adioz mami..pázalo bien.
Adiós mamá...me voy a ir a dormir pronto que tiene que venir el Ratón Pérez.

Moli, soy yo. He terminado el pádel, me tomo unas cañas y voy para casa.
Estupendo...a M. se le ha caído un diente y hay otra carta.
¿Otra carta?? NO jodas.
Si...con más preguntas.
¿Qué preguntas?
No sé, no me la ha dejado ver…si llegas tú antes ponte a contestarla.
No, no...Yo no sé hacer esa letra de niña pequeña que haces tú.
Vale, vale...pues no te sobes.

00:50 de la mañana.

Me bajo del taxi y me encuentro con el ingeniero que llega del pádel. Menos mal que los dos íbamos a venir pronto.

Hay que contestar la carta, ingeniero.
Empieza tú que yo no he cenado.

Entro en el cuarto, rebusco debajo de la almohada, me doy con el cabecero de la litera, palpo intentando que M no se despierte. No encuentro nada…Mierda. Salgo a por el móvil...entro en modo Grissom sosteniendo el móvil mientras miro al suelo no vaya a pisar el diente. Ahí está…vale... ¿y la carta?..Ahí está…venga...si lo hicimos el otro día no puede ser tan complicado.

A ver…

Hola Ratón Perez…

¿Tienes novia?

Lamadrequeparióalaniña….Si lo llego a saber, no me tomo el gintonic. ¿Novia el ratón Pérez? Mmmm...

Tengo una novia muy guapa que se llama Lola.

Con dos cojones.

¿Tienes hijos?

No, claro que no tiene hijos...el Ratón Pérez no es tonto…y además... ¿quién se llevaría los dientes de los hijos del Ratón Pérez? Pero...qué estoy pensando…al grano y acuérdate de hacer letra de cuadernillo rubio.

No, no tengo hijos.

¿Tienes mascota?

Sí, tengo una lagartija que se llama Mariví.

Que curiosos son los efectos de la ginebra en mi creatividad literaria...quizás debería probar a escribir posts después de beber.

¿Cómo entras en las casas?

Si yo te contará…mmm...mejor mantengamos el misterio...ya le enseñaré más adelante que el misterio es una mierda…pero ahora viene bien. Me veo si no contestando una cadena de cartas porque conociendo a M. empezaría a preguntar todo tipo de detalles técnicos. El misterio va a ser lo mejor.

Eso no te lo puede decir, es mi secreto.

¿Qué haces con los dientes?

Los guarda tu madre en un frasquito muy mono de su estantería…No, no, no….no te desdigas de lo que le dijisteis el otro día…hay que mantener la línea de mentiras.

Ya te dije el otro día que son mis tesoros.

Ratoncito Pérez... ¿me puedes traer un Gorriti del bosque? Un beso M.

¿Un Gormiti? ¿Del bosque? Bueno, me daría igual que fuera de la selva tropical… ¿de dónde leches saco yo un gormiti a la 1 de la mañana? Piensa, piensa, piensa…

M. te dejo 3 euros para que lo elijas tú.


Oeeee oeeee oeeee…¡¡Prueba superada!!!

Ingeniero, ya está contestada...mira a ver que te parece.
…mmm…jajajajaj ¿ la novia se llama Lola y su mascota Marivi?? Jajajajajajajaj…
Si se te ocurre algo mejor...ya sabes…
Vale, vale…toma...déjale un billete de 5 euros…
¿5 euros?? ¿Cuántas cañas te has tomado??

8:00

Mamáaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa El Ratón Perez tiene novia y se llama Lola…y su mascota es una lagartija que se llama Mariví.

Mamá… ¿Las lagartijas no comen ratones?

Mierdadedocumentales.