CASI

- Vamos C…corre que llegamos tarde. M… ¿quieres darte prisa?
- Mami...siempre llegamos tarde por tu culpa. Somos las que vivimos más cerca y siempre llegamos tarde.
- ¿Por mi culpa?
- Zi..erez pezadízima…
- Adiossss…hasta esta tarde.

Las despido con un suspiro de alivio, quien me iba a decir a mí que con 37 años iba a adorar el colegio. Me giro y pongo mi cara de “tengo muchísima prisa y no puedo entretenerme”. Cuando entraba por la puerta he visto un corrillo diabólico de madres de la clase de M. y me temo que querrán captarme puede que con la aviesa intención de echarme en cara el que el sábado pasamos olímpicamente de un plan trampa que habían montado y que consistía básicamente en ir a pasar la tarde en mitad de la nada manchega y confraternizar, mientras nuestros hijos se despeñaban por castillos hinchables y montaban en coches. Si soporté la cara de pena de M. cuando le dije que “no podíamos ir”…soportaré la cara de reproche del corrillo diabólico.

Bien...mi cara de prisa y mis gafas de piloto me han servido para escabullirme sin ningún rifirrafe. Un momento... ¿donde aparqué el viernes? Oh mierda...justo en la puerta del cole...tengo triple fila…essstupendo. No hay dolor. Mudo mi cara a “soy una tía superagresiva y con muy mala leche y como te atrevas a tardar 3 nanosegundos en mover tu coche te rajo las ruedas” y me encamino hacia el coche.

Ya estoy. Miro por la ventanilla y mientras rebusco en el bolso la llave pienso: joder moli..a ver si recoges los mil papeles que tienes desperdigados por el asiento más que nada porque como entre el ingeniero te va echar la chapa…

Pero... ¿dónde está la llave? ¿Me la he dejado en casa?... ¡aquí esta!!...pero… ¿cómo es posible que me dejara todas las cintas revueltas encima del asiento del copiloto?

Pulso y abro la puerta….PERO PERO PERO… ¿PORQUÉ VEO LO QUE HAY DEBAJO DEL VOLANTE? ¿ESO HA SIDO ASÍ SIEMPRE? ¿QUIEN HA QUITADO ESA TAPA?

Imbuida de pensamiento práctico ingenieril, intento considerar los hechos de manera objetiva y aislada. Papeles desordenados por todo el asiento del copiloto…puede que sea más desordenada de lo que creo, cintas desordenadas…puede que no recuerde que el viernes buscaba una canción con mucho interés…tapa de debajo del volante reventada…puede que haya habido un extraño proceso físico que por supuesto desconozco y haya saltado sola.

Lamentablemente hay dos hechos objetivos que no sé como encajar:

- La tapa ha podido saltar sola...pero es imposible que haya caído a los pies del asiento del copiloto.
- Lo que sea que hay debajo del volante...asoma de una manera muy sexy por debajo del salpicadero.

¿Qué ha pasado?

Me han intentado robar el coche. Es un hecho.

No me lo han robado. Está aquí, yo estoy dentro y además llego tarde…

¿Arrancará? Lo mismo me lo han reventado. Meto la llave, le doy y arranca…estupendo.

Lo siguiente que me preocupa es que me funcione la radio. Funciona, engancho el mp3 y me lanzo a la autopista.

Las cintas. Mierda, ¿se habrán llevado alguna? ¿Se habrán llevado la que me regaló Fede hace 22 años? Espero que no….revuelvo el maremágnum de papeles y cintas y ¡¡aquí está!!...estupendo.

Empiezo a descojonarme por la M50. Me imagino al ladrón. Ya es de noche, nadie por aquí, nadie por allá…un Ibiza con buen aspecto y aparcado en la puerta del cole..de ahí seguro que no sale nadie en sábado por la noche y no tiene sistema de seguridad, ¡¡vaya...no han puesto ni la barra!!Que gente más tonta...este me lo llevo yo…, entra, quita la tapa esa mágica, se pone a trastear con los cables….mira el salpicadero y dice….¡¡¡PERO QUE MIERDA DE COCHE ES ESTE…SI TIENE 400 MIL KM!!!...

Yo estaba muy contenta con mi gestión de la crisis hasta que he hablado con el ingeniero que está de viaje visitando unas obritas por el Norte peninsular.

- Moli..estoy liado..¿qué pasa?
- HAN INTENTADO ROBARME EL COCHE
- ¿Qué? A ver, que siempre exageras. ¿Qué ha pasado?
- Pues me habían quitado la tapa de debajo del volante y estaban los cables asomando…
- ¿No se te habrá caído a ti?
- A que te cuelgo…
- Vale... ¿y la cerradura la has mirado? ¿Has mirado el maletero? ¿Has dado parte al seguro? ¿Has mirado que todos los cristales estuvieran bien?
- Err...no...he abierto y como arrancaba me he ido sin mirarlo. Pero no se han llevado nada.
- ¿Has mirado si tienes los papeles del coche en la guantera?
- ..no.
- Y una cosita moli… ¿sabes cuándo te descojonas cuando compruebo siempre que hemos dejado el coche bien cerrado? ¿ Sabes quién se va a reir ahora, no?
- Si….
- Pues ya sabes porque es. ¿Lo has comprobado cuando has dejado el coche esta mañana aparcado en la gasolinera del polígono industrial?
- Er..no.

Así que me voy pitando que lo mismo al caco del polígono le molan mis 400 mil kilómetros para tunearlos.

OTOÑO.- Los Molinos

TRUST IN ME .- Etta James

Hoy me subo por las paredes.

He escrito muchísimo toda la mañana. Con pluma. Eso suele calmarme. Hoy no y además no puedo publicar nada.

Me subo por las paredes.

Me voy a Los Molinos.

Dejo esta canción que cerraba el otro día el capítulo 12 de la temporada 4 de Mad Men y que me encantó. El video no vale nada, ni lo miréis...pero la canción me encanta.

LPDR.- QUEDA UN MES.

Estábamos nerviosos. No lo decíamos, pero se mascaba la tensión en los mails. Mucho jijiji, mucho jajajaja..Pero todos pensábamos lo mismo… ¿Qué pasa con rústicoman?? ¿Por qué no convoca ya? Mira que éste es capaz de haberse ido a por corzos y pasar de todo y nos quedamos sin reunión…Se mascaba la tragedia entre la panda del radiador.

Y de repente, un buen día, me suena el móvil.

- Moli..soy rústicoman.
- Hombreeeee…pero si sigues vivo..pensábamos que habías muerto envenenado por setas o de una indigestión de carrilleras de jabalí.
- Moli...como te echaba de menos…
- Bueno...me has llamado ¿para?
- Quiero que el comodín de la llamada.
- Jajajaja...lo sabía. Te has puesto a organizar la quedada y ni siquiera tienes los mails de la peña... ¿a que si?
- Er…siiii.

Rústicoman es uno de la pandilla que vive en el Norte, en una bonita región vitivinícola, en un piso de soltero que desconozco si es bonito o feo pero en el que me apuesto las dos manos a que después de 10 años las lámparas son bombillas colgando de los casquillos. Su vida es el monte. Sólo se dedica a triscar por el monte. No le vemos más que un par de veces al año porque está ocupadísimo cuadrando las temporadas de caza menor, caza mayor, pesca, pesca con muerte, setas, palomas y demás actividades campestres. Una vez le dieron un curro en la Junta de Castilla y León y a los 3 días lo dejó porque “era mucha oficina”.

Este año carga con la responsabilidad de la organización de la quedada anual. Esto conlleva un montón de obligaciones que además, los cabrones de sus amigos no paran de complicar.

La quedad anual se rige por unos estatutos. ¡¡Son ingenieros!! Son como los alemanes, no dejan nada al azar, así que los escribieron cuando acabaron la carrera y en teoría hay que cumplir esas normas, aunque lo normal es que se las pasen por el forro.

Para empezar, la quedada ha de ser el segundo fin de semana de noviembre, pero esto es tannn aleatorio. Porque si el segundo finde es puente, entonces se desecha pero también puede moverse al puente de diciembre como el año pasado cuando nos fuimos a Porlock o pasarse al tercero porque en el segundo son “las palomas”. Por supuesto estos cambios de fecha se someten a consideración del grupo en una cadena de mails que en cualquier otro grupo serían definidos como “espiral diabólica” pero que con estos son un descojone absoluto. No pueden hacer nada como la gente normal.

Ejemplo ilustrativo. Mail de rústicoman de este año.

PLAN A
Tengo reservada una casa en X para el fin de semana del 20-21 de noviembre, sobre una estimación de unas 22-24 personas (caben más).
PLAN B
De no poder ser y ser mejor el fin de semana del 29-30, la alternativa sería más lejos (120 km más lejos).
Sin Plan A hay Plan B, pero de haber Plan B significaría que no hay PLAN A, es decir, que si cuadra el PLAN A, no hay PLAN B. Me hubiera gustado que el Plan A ocupara lo que se ha determinado Plan B y viceversa, pero las cosas vienen como vienen, con o sin plan.
Ya está lanzado el zorro al gallinero, esperando respuestas y opiniones al respecto

En teoría, una vez fijada la fecha, el organizador anual tiene que mandar una carta a todos con el plan del finde. A saber, el lugar, la hora de la convocatoria desde el viernes, y el restaurante donde se hace la cena oficial el sábado por la noche. Últimamente se hace por mail, pero este año rústicoman se está tomando las cosas con mucha calma y está consiguiendo sacar de quicio hasta al ingeniero, cosa que es complicadísima y que ni yo consigo hacer.

- A Rústicoman le voy a dar la cuchara de palo, Moli.
- Aha..
- Porque no puede ser hombre, joder que es un desastre...que no dice nada. ¡¡cuchara de palo!!!...te juro que se la doy
- Si...si...pero esto...no era... ¿en casa del herrero cuchillo de palo?
- ¿El herrero? ¿cuchillo de palo? ¿de qué cojones hablas? ¡¡cuchara de palo!!
- Ah...y... ¿qué es eso? y ¿es malo? Y ¿Por qué se la vas a dar a rústicoman?
- Con lo lista que eres…cuchara de palo es el trofeo que en el torneo 5 naciones se le da al que no gana nada de nada….
- Joajana...vale...le pega todo a rústicoman. ¿5 naciones es rugby, no?

Ahí estamos ahora. Ya hemos fijado la fecha y rústicoman ha mandado un mail con el plan.

Es en X, un casa bastante grande y la cena la haremos en un burger que hay en el pueblo. Se admiten sugerencias de sitios alternativos en pueblos de la zona para la cena. Otra cosa es que es que las desestime. El burger se llama Mesón Saboris, es cutre para nuestra categoría humana, pero sobreviviremos.
Para el que quiera saber exactamente donde está la casa: x:499934 y:4548141
La casa está bastante bien (limpia, amplia y con un salón abajo bastante amplio, con cocina grande y sin piscina).Una cosa no obliga a otra.
Lo que hacen bien el cabrito asado y equivalentes (hay que hacer recuento de los alérgicos al cabrito. El que quiera pez, pues habrá que ir a pescar carpas al embalse de x o atunes si es que frezan por la zona).
Para los que les gustan los números, la casa sale por 92.426 rupias indias, por caber caben hasta 30 personas (y dos mulas), yo contaba con ser hasta 24-25, pero veo que andaremos cerca de los 20.
El coste de la cena lo tengo que ajustar, pero tengo que saber al menos cuantos carnívoros hay (aproximado) y sugerencias alternativas

A esto yo contesté:

Yo quiero brownie de chocolate con helado de vainilla y cobertura de chocolate.
Y Ginebra…con limón y un chorrito de tónica…en vaso grande con hielo.

Una contestación clara, práctica y que no da pie a ninguna equivocación. Me centré en lo esencial del mensaje..o eso creía yo.

Los ingenieros son de otra pasta. Lo comprobé una vez más, ayer por la noche.

- Moli...has visto el mail de rústicoman
- Si...ya he contestado
- Ya lo he visto…la casa cuesta X euros.
- Y ¿cómo lo sabes?
- Lo ponía en el mail.
- …pero...¡¡ si venia el precio en rupias indias!!!
- Lo sé...he hecho la conversión.
- Pero, pero pero… ¿rústicoman ha puesto el cambio bien en rupias????
- Claro...
- ¿y tú has hecho el cálculo??
- Claro...ya te digo...son X euros. ¿Qué pasa?
- Te juro que hay días que creo que somos de planetas distintos.
- Ya sabes que como no te portes bien…no te llevo.

Pues nada, que me tengo que portar bien porque en un mes nos vamos 20 energúmenos a una casa que cuesta 92.429 rupias a pasar un finde de juerga.

Seguiré informando.