EL MODO MADRE.

Modo Madre. Dícese del estado de responsabilidad suprema que se adquiere al reproducirse. El cerebro se activa y por algún extraño proceso decide hacerse responsable de absolutamente todo y todos los que le rodean y sus circunstancias. Si consigue circunscribirse a la descendencia se puede convivir con él sin pensar “¿Quién coño soy? ¿Mi madre?”. Si no se controla es un coñazo para uno mismo y para los demás..sobre todo para los demás.

Cómo saber si el modo madre está "ON".

Si te escuchas decir cosas como:

A tu pareja que tiene 40 palos y hace mucho que le salió pelo: Coge un jersey que hace frío.

A tus hermanos: tíos...habéis dejado la carne fuera de la nevera y se va a poner mala. ¿Qué os costaba guardarla?

Cosas como: no comas más...te vas a poner malo. ¿Por qué no lo cambias a un tuper más pequeño? ¿Qué te cuesta doblar la ropa?

Si te descubres diciendo o a punto de decir: ¿Es que tengo que pensarlo yo todo?

Factores que acentúan el modo madre.

Ser hermano mayor. Vienes de serie con más responsabilidad que el hermano pequeño y estás acostumbrado a “hazte cargo de tus hermanos”...así que te lo tomas como una prolongación de tu vida de juventud batallando con pobreshermanos: “tioss... ¿quereis recoger vuestras zapatillas?... ¿como qué no venís a comer?? Pero si he preparado canelones..desagradecidos…

Ser responsable en el curro. El modo madre te parece una prolongación de tu vida laboral. En el curro tienes 20 mil cosas en marcha y fuera del despacho igual.

¿Has encargado los libros del colegio?
Moli coño..es mi tarea, ya me encargaré yo.
Ya..pero es que te lo dije hace un mes y no has hecho nada. ¿A qué no?
Joder…QUE YA LO HARÉ.
Ya lo haré, ya lo haré…seguroquealfinalmetocaamiaúltimahora.

Como poner en OFF el modo madre.

Activar modo padre.

Consiste básicamente en actuar con cero previsión.

Nada de comprar pañales cuando uno ve que quedan 4 en el paquete, esperar a que no haya ni uno y haya que salir corriendo a la farmacia de guardia o la gasolinera.

Nada de preocuparse por los cambios climatológicos. Si se sale de casa en tirantes y luego jarrea..¡Qué le vamos a hacer!da igual.

Desactivar la frecuencia auditiva de recepción de llanto de descendencia. En caso de que aún así se perciba, desactivar la respuesta reflejo de salir corriendo “a ver qué le pasa” hasta que se identifique la causa del llanto. Solo en caso de caída, golpe o continuidad temporal del llanto activar el modo “dejar lo que estás haciendo e ir a ver qué pasa”.

Peligros del abuso del modo madre.

Estoy en la cama leyendo. Es de noche. Hay tormenta con gran aparato eléctrico. Mola. Empieza a oírse algo que podría ser lluvia..mmm..Sí es lluvia. Mierda, se van a mojar los cojines de las tumbonas. Da igual. No es mi problema. Sigo leyendo.

Mierda. Pero si se mojan los cojines, mañana no podremos usar las tumbonas. No es mi problema. Seguro que a alguno de los que están despiertos se le ocurrirá quitarlos.

Mierda... ¿y si no se les ocurre? Total no cuesta nada.

Me doy por vencida. El modo madre me puede. Me levanto, salgo en pijamilla al jardín. Recojo los cojines. A M, a pesar de ser padre, también se le ha ocurrido... (sospecho que N. le ha enviado a ello). Lo recogemos todo. Jarrea a lo bestia, me doy cuenta de que mi pijamilla veraniego va camino de ser transparente y a pesar de que M y yo somos muy amigos tampoco es cuestión de ser exhibicionista, así que decido volver corriendo a la cama.

Bajo corriendo por las escaleras en medio de la lluvia y el fabuloso aparato eléctrico, noto como mi chancla patina en el primer escalón, me agarro a la barandilla, intentando no impactar con el suelo. No lo consigo y me meto una leche de impresión.

Me quedo sentada al final de la escalera, llorando de dolor, empapada, con el pelo pegado y medio en bolas con el pijama chorreando.

No puedo moverme, ni respirar ni hacer nada más que llorar de dolor. Cuando consigo empezar a respirar sin hiperventilar..me doy cuenta de que no voy a ser capaz de levantarme en un buen rato..nadie me oye. El aparato eléctrico ya no me mola tanto. Por un momento valoro la posibilidad de que el ingeniero se de cuenta de que estoy tardando muchísimo en volver y salga a ver si me ha pasado algo...la desecho en 3 nanosegundos. Consigo ponerme de pie y aullando de dolor..me arrastro como puedo hasta la cama. Me muero de dolor.

Literalmente me he partido el culo.

Una lesión imbécil provocada por un uso indebido del modo madre y que duele muchísimo, pero no lo suficiente para impedirme hacer las cosas que tengo que hacer. Es decir, sigo haciendo de madre y he tenido que venir a currar hoy, conduciendo hora y media, porque esta semana me toca darle al ON en los libros de colores. ( Hasta que me ha hecho efecto el calmante no ha sido nada divertido lo de conducir).

Sin embargo el dolor me impide hacer las cosas que quiero hacer. No puedo correr y he tenido que posponer mi fabuloso camino hacia la vigorexia..y que conste que lo he intentado. Aguanté agacharme a atarme las zapatillas pero se me saltaban las lágrimas solo de levantar las piernas...

- Moli… ¿pero como coño vas a ir a correr si se te saltan las lágrimas al moverte en el sofá?

Pues eso, he vuelto.

Rota, pero he vuelto.

IMPRESIONES BERLINESAS ( y III): LAS INÚTILES

Comprar esta libreta en el aeropuerto para anotar todas estas impresiones y un millón de ellas máS fue una gran idea.

En Berlín amanece a las 6 menos cuarto de la mañana. ¿Cómo lo sé? Porque me despertaba a esa hora, resulta que en Alemania tampoco duermo.

Los alemanes no madrugan el fin de semana. Si sales a correr a las 8 de la mañana por Berlín no hay ni el apuntador. Me espero esto en Madrid donde como mucho te encontrarás gente yendo a dormir pero esperaba que los alemanes fueran gente organizada y que empezaran el día pronto para aprovechar. Error…estuve sola corriendo todo el rato..a los únicos que vi fueron a los guardias de seguridad de la embajada americana al lado de la Puerta de Brandemburgo. Pasé por debajo obviamente..eso moló mucho aunque no me vieran más que ellos.

Correr no está muy de moda en Berlín o lo está mucho menos que en Madrid. En el Retiro dentro de poco tendrán que dar número..en el Tiergarten no había ni un alma..uno de los días casi me dio miedo. La parte buena es que obviamente yo era la que mejor corría..que fuera la única es un dato intrascendente que no resta valor a mi carrera.

Que te digan con tono admirativo “Estás muy en forma” al tiempo que te hacen una foto cuando llegas jadeante de correr mola mucho. Y más si te lo dice alguien muy deportista.

Me he descojonado un tobillo completamente. Ya estaba regular antes de irme pero allí he terminado de reventármelo. Me duele bastante pero estoy en modo tío. Obvio los síntomas, sólo me duele cuando hay que hacer cosas que no me apetecen y si algo me apetece no me duele. Ah si..y me he vuelto adicta a los analgésicos..pero mira..como House. Veremos como evoluciona el dolor y la adicción.

No hay alemanes guapos en Berlín o como dirían pobrehermanos..”faltan frescos en Berlín”.

Inciso para explicar el concepto “estar fresco/a”. Es una expresión que sólo he oído usar a pobreshermanos, si conocen a una tía y dicen que “está fresca” es que es guapa, si “es simpática” es normalilla y si es “muy simpática y muy culta” es una hermanastra de Cenicienta. Aclaración por si alguien tiene dudas, no es lo mismo “ estar fresca” que “ ser fresca” aunque Juan opina que la condición de serlo es deseable si además se está fresca..pero eso es otro tema. Fin del inciso.

Aclarado el concepto y explicado a Juan, nos lanzamos con curiosidad a las calles a la búsqueda de alemanes que cumplieran ese requisito de fresquismo. Sin ninguna intención más allá de la mera contemplación, que conste. La búsqueda de tías fue más fácil, aunque abundan las rubias y Juan opina que siempre hay que darles un segundo vistazo antes de certificar su fresquismo porque engañan. La búsqueda de tíos fue completamente infructuosa..Ni uno solo en 6 días. Tuve que rendirme la evidencia de que el tío más atractivo de la ciudad iba conmigo paseando, que no está mal..pero resta emoción a la búsqueda.

Si mastica chicle y comes algo..el chicle que se corrompe. Esto lo he aprendido de la observación práctica. Yo jamás como chicle me parece una pérdida de tiempo, pero por lo visto si tienes uno en la boca y comes pan, “el chicle se corrompe” porque le quedan migas..algo así como tropezones. Asqueroso.

El universo televisivo alemán es horrible, aunque debo decir que en los informativos nos hacen muchísimo caso: Contador, Alonso, Guti, Raúl…los toros..en fin..noticias todas que dan idea de la potencia mundial que somos..pero ese es otro tema. El resto de la programación es lamentable, tanto que un día nos quedamos enganchados en un concurso de bandas de música..

- Juan tío..quita esto…
- ¿ Eso es una polka?
- Eso no es una polea..es un pasodoble.
- ¿Qué audiencia tendrá esto?
- Ni idea.
- En cualquier caso, si en lugar de tíos uniformados fueran tías en bolas tocando solo instrumentos fálicos..el espectáculo ganaría mucho.
- Sin duda..y las audiencias serían espectaculares.
- ¡¡ somos unos genios del espectáculo!!


Para compensar, otro día vimos este corto…

- Moli..venga..ven ya..que están echando un corto de Bill PLymton.
- ¿Bill Clinton hace cortos?
- Moli coño…Bill Plymton.
- Perdón don culturetas..no sé quien es. ¿ es en alemán?
- No hablan.
- Estupendo.

Un flipe..luego tuve pesadillas..pero ese es otro tema.

Mierda..demasiado largo…tengo un par de interesantes teorías inútiles pero tendrán que esperar a mi vuelta de vacaciones.

Me piro a leer y desconectar.

IMPRESIONES BERLINESAS (II): seguimos con las útiles

Después de una mañana fabulosa de preparativos para más vacaciones, (odio el modo madre prevacacional), vamos con la segunda parte de mis delirios berlineses.

Panoramapunkt en Potsdamer Platz. Es un rascacielos con el ascensor más rápido de Europa, el ascensorista te cuenta algo de la velocidad y tal por segundo, pero este dato ha sido completamente ignorado por mis neuronas. En cualquier caso, sube muy deprisa. Arriba hay una terraza panorámica que permite ver Berlín (aunque no es tan espectacular como la vista de la Torre de TV), al tiempo que se pasea por la exposición con paneles fotográficos con la historia de Potsdamer Platz. Brevemente y para no ser gafapasta: era la plaza más importante de Berlín en los años 20, los mejores hoteles, restaurantes, cafeterías y tiendas estaban allí. Era el nudo de transportes más importante de Europa y el primer punto del continente donde se colocó un semáforo. Después de la II Guerra Mundial quedó completamente arrasada y el Muro la atravesó completamente. Quedó como un solar gigantesco donde incluso la gente plantaba huertos..para hacerse una idea es como si hubiera huertos en Cibeles. En los años 70 se montaba un mercadillo increíble. Cuesta 5 € por cierto.

El Muro. Uno tiene en la cabeza la idea de una ciudad partida a la mitad por una pared que la atraviesa de norte a sur. Error. El muro no era recto ni de casualidad…va haciendo bolsas, entrantes y salientes..tiene un poco forma de conejo. Tampoco era una pared y listo..hubo muro de 1ª generación (unas verjitas y unos alambres y listo), de 2ª generación, de 3ª generación y de 4ª generación (con una sección cilíndrica en la parte de arriba para impedir que se trepara por él). A los lados había una zona de exclusión, más vayas..vigilantes..en fin..una franja bastante ancha de terreno baldío. El trazado del muro se puede seguir por toda la ciudad en una hilera de dos ladrillos grises que corre por las calles “Berlín Mauer”.

Gemäldegalerie. Museo de pintura con una colección increíble de pintura de los siglos XIV y XV. La pintura flamenca y alemana es alucinante. Tienen dos Vermeer, uno de ellos La muchacha del collar de perlas, ..merece solo la visita. Y un Caravaggio...puffff. El museo es alucinante..con luz natural que entra por las claraboyas del techo y paredes de tono gris en las que los cuadros se ven perfectos. Además..y esto es genial..puedes coger una banquetita plegable y llevarla por todo el museo para sentarte donde quieras. Por supuesto la audio guía es gratis (no la hay en español aviso). Los alemanes no dejan nada al azar. Aquí estuvimos casi 4 horas hasta que la zancada museística acabó con nuestras reservas energéticas.

Berlín subterráneo. Esto hay que hacerlo sí o sí. Nosotros escogimos el tour de los refugios. El primero que se visita es un refugio construido durante la II Guerra Mundial. Lo más espeluznante es que te enseñan la carta donde se indica las condiciones que debe tener el refugio: “que sea antiaéreo pero NO a prueba de bombas”..Si, habéis leído bien. Se trataba de que la población civil se “sintiera segura” aunque realmente no lo estuviera. A los nazis les era indiferente, los civiles eran reemplazables. Durante la Guerra Fría los franceses fueron obligados a reacondicionarlo como refugio nuclear..Así que le dieron una manita de pintura y le pusieron baños..y listo. Alucinante. El otro refugio que se visita si es antinuclear pero da pánico pensar en bajar ahí con 3000 personas a pasar dos semanas en plan Gran Hermano. ¿Bajarías o no bajarías? Y, después de las dos semanas… ¿Cuándo sales que pasa? La visita es en español y los guías son estupendos. Merece mucho la pena.

Museo de los Judíos. Este es nuevo..la exposición museística..pues bueno, mucho panel, mucha historieta…bah..nada espectacular. La arquitectura del edificio mola aunque para mi gusto es un poco agresiva. La Torre del Holocausto provoca un poquito de claustrofobia..aunque nosotros como Juan se puso a hacer resonancias vocales nos dio más bien la risa…y el Jardín del Exilio, te provoca un globo como si te hubieras fumado un porro. Es un patio pequeño con columnas de cemento que en la parte de arriba tienen olivos..el problema es que todo son líneas rectas excepto el suelo que está inclinado…muy desagradable. Si es una primera visita a la ciudad se puede obviar completamente.

Topografía de los horrores. Exposición sobre la historia del nazismo, las SS, la GESTAPO, el plan para asesinar a miles de enfermos mentales, los campos de concentración, los juicios de Nuremberg…etc que está ubicada en el solar donde estuvo el cuartel general de las SS. Es un solar inmenso con los cimientos de las celdas y un pabellón de cristal con la exposición. Solo en inglés y en alemán pero recomendable. Fotos impresionantes y muy bien documentado. Solo para interesados en el tema y gente no muy impresionable. Aviso.

Tacheles. Edificio okupado por artistas...antro de carajipis, alternativos y nido de mierda. Conviene entrar a verlo solo para comprobar hasta que extremos de idiotez puede llevar el pensamiento "alternativo" mal llevado. Nos echamos unas risas eso sí, y nos hicimos unas fotos en una escalera mugrienta y apestosa muy divertidas.

Las cosas típicas como La Puerta de Brandenburgo,El Monumento a los Judíos, Unter den Liden, La isla de los Museos, el Pergamum Museum, Bebel Platz, Checkpoint Charlie y demás..vienen en todas las guías así que de eso paso de hablar.

Vaya..no me ha dado para hablar de las impresiones inútiles, …a ver si por la tarde tengo tiempo…

Y sí, esa soy yo en el Monumento a los Judios..igual que hace 4 años.

IMPRESIONES BERLINESAS ÚTILES (I)

Recién aterrizada…impresiones berlinesas.

Berlín mola mil. Mola millones incluso en una segunda y exhaustiva visita.

Berlín es una ciudad cómoda, confortable, amigable y que te hace sentir más en casa que en casa. Una pasada.

Berlín en bici. Hay que alquilarse una, es la manera perfecta de recorrer toda la ciudad sin cansarse con el agotador “paso de turista”, que combinado con el “furor basilical “y la zancada museística agotan a cualquiera. La bici en Berlín es un placer, es una ciudad completamente llana así que no hace falta ser Contador para disfrutar del paseo..Cualquiera con piernas puede llevar la bici tan ricamente. La primera vez que la coges, estás imbuido del pánico al tráfico de Madrid, los coches te parecen enemigos y los peatones posibles víctimas de tu impericia…peeero en seguida te das cuenta de que las bicis en Berlín tienen el poder. Si te conviene te comportas como vehículo y si te conviene como peatón. Hay carril bici en todas las calles pero si vas por la acera sorteando gente nadie te mira mal, si vas por la calzada los coches te dejan pasar y en los cruces siempre tienes la preferencia. Increíble.

A pesar de que sea una ciudad llana, conviene moderarse…creo. Nosotros no nos hemos moderado para nada. El primer día, alquilamos a “ Gertrude Stein” y “Bob Cousy” (si, le ponen nombre a las bicis) y nos recorrimos todo Berlín Mitte (centro de la ciudad) para luego recorrer el río hacia el norte hasta el castillo de Charlottenburg. Que nadie se haga líos, el palacio no está mal, pero lo mejor son los jardines. A la vuelta nos echamos la siesta en el Tiergarten.

Conviene no alquilar la bici en dos días consecutivos porque el culo guarda memoria del sillín, un deja vú doloroso, un deja uy…y el día que coges la bici otra vez dices…uyyy..ya me acuerdo..luego se te pasa pero es mejor intercalar un día de paso turista. Este segundo día hicimos 35 kilómetros..con W7 (la de Juan) y Larry Bird para mi, al final del día Larry empezó a chirriar, creo que les dimos demasiada caña.

Karl Marx Alle. Avenida de la zona este, 90 metros de ancho y 2 km de largo. Poco recomendada en las guías y sin embargo IMPRESCINDIBLE, por supuesto en bici. Toda ella está flanqueada por unos edificios construidos por “trabajadores voluntarios” (mano de obra esclava) en los años 50. Son unas moles inmensas, con unos bajos comerciales que siguen iguales. Llegas allí y de repente cambia la gente, lo que se venden en las tiendas…es como ir al pasado. Impresionante. Como los alemanes no dejan nada al azar, en toda la calle hay unos 50 paneles con la historia de la construcción y los desfiles que se realizaban allí. La avenida termina en la Frankfurter Tor, con dos espectaculares torres. Mola mil.

Aeropuerto Tempelhof. Si eres un poco friki de la II Guerra Mundial hay que ir al aeropuerto de Tempelhof. Lleva cerrado 2 años (cuando fui con el ingeniero todavía estaba en activo). Es impresionante entrar con la bici y pasear por las pistas donde en 1948se realizó el Puente Aéreo más famoso de la historia y que sirvió para abastecer a la población de Berlín Oeste durante el bloqueo soviético. La Terminal es gigantesca pero no se puede visitar…una pena.

Si pasas por el Reichstag..sube. En las dos veces que he estado, he pasado por delante y he dicho “ Uy..hay mucha cola para subir a la cúpula, venimos otro día”…y cuando ha llegado otro día “la cúpula está cerrada por mantenimiento”…cojonudo. La otra vez subí con el ingeniero a la azotea del Reichstag..esta vez nos lo hemos perdonado.

Monumento al soldado soviético, en el Tiergarten a un paso del Reichstag. Impresionante también. Es la tumba de 2000 soldados soviéticos que cayeron en la toma del Reichstag, está coronado por una escultura gigantesca de un soldado ruso. Impresiona. Está flanqueado por los dos primeros tanques T-34 que entraron en Berlín. Lo más acojonante es que se inauguró en noviembre de 1945, 6 meses después de la toma de la ciudad. En el mausoleo hay unas fotos espectaculares..Todo el Tiergarten arrasado, el Reichstag en ruinas y el monumento más brillante que un San Luís en medio de toda la desolación.

Torre de la Televisión. Construida por Alemania oriental justo en el límite de la frontera con la absurda idea (en la Guerra Fría parecía una idea genial) de “dar sombra “al oeste. El plan les salió rana porque está forrada de planchas de metal y resulta que el sol se refleja formando una cruz…¡¡oh!! Que gran desastre…la desacralizada y atea Alemania oriental mostrando al mundo su gran construcción con una cruz brillando. Intentaron solucionarlo dándole barnices y pinturas pero nada resultó. En el oeste se descojonaron. Hay que sacar las entradas por Internet…las VIP..cuestan 18 euros y compensa. Llegas, no hay cola, subes enseguida y te dan mesa reservada en el restaurante giratorio con unas vistas increíbles…como es tan plano..se ve hasta 80 km a la redonda. La comida está buena y el único pero es el servicio. Juan y yo nos descojonamos elaborando una historia sobre “Helga, la camarera asesina” que obviamente era la que manejaba el cotarro, apoyada por “Rita” una tiparraca que seguro que en la RDA lanzaba peso…una auténtica vacaburra. Los menús están en varios idiomas pero Helga no considera necesario balbucear ni media palabra de inglés..así que el diálogo es más bien absurdo: Lasagña please y Helga te mira y dice algo en alemán que por supuesto tú no entiedes...si te ríes Helga te fulmina con la mirada. Por cierto, si alguien quiere saber como son los zapatos más horribles que se han fabricado nunca..los llevan las camareras de esa torre. Helga no, porque para eso es la jefa..y creemos que está liada con Rudolph el ascensoristas escuchimizado ( por interés claro..para que le avise si alguna de las camareras intenta escapar de la torre)…

..el shock térmico sufrido al bajarme a 40 grados en Barajas..me está haciendo desbarrar…mañana más impresiones..Útiles e inútiles.

La foto es el manillar de Larry Bird en las pistas de Tempelhof y al fondo la terminal.