EL MUNDIAL EN DISIDENCIA...pero menos.

Ayer era completamente imposible abstraerse del mundial.
-JS tienes una reunión supermegaultraimportante a las 18:30

- ¿a esa hora? Ni de coña.
- A mí que me cuentas..eso me han dicho.
- Di que la cambien..que tengo gente a ver el fútbol.
- dicen que no.
JS es un tío con recursos. Al cabo de un rato me llama y me dice, he conseguido que sea a las 2, así llegó al fútbol.

Pues mira que bien.

Después de comer, en los pasillos de los libros de colores no había ni un alma. 4 ó 5 pringados como yo, disfrazados de San Fermín y con la banderita de España. Un poco antes de mi hora decido irme porque es absurdo seguir prolongando mi agonía de ocio laboral. Cuando pongo un pié en la calle decido que a lo mejor no era mala idea quedarme a vivir en el despacho, temperatura a la sobra…en el polígono: 42 grados. Fabuloso..el verano mola tannnnnnto.

Por la carretera me doy cuenta de que por estar en mi limbo particular de pensamientos absurdos, he perdido la oportunidad de hacerme millonaria. A alguien más listo que yo, se le ha ocurrido hacer un ridículo mástil con una banderita acoplable a la ventanilla de los coches y los ha vendido como churros.

Llego a Los Molinos y descubro que molimadre se ha convertido en una hooligan. Ha cosido una bandera de España, ha comprado pinturas para la cara y lo que es peor..soy informada por mis princezaz de:

- Abu está preparando un aperitivo para el fútbol.
- Muy bien.
- Con muchas salchichas porque eso comen los alemanes..y así nos comemos a los alemanes.

Fabuloso..espero que no les haya dicho que también beben cerveza y empecemos a alcoholizar a la descendencia desde ya.

En fin, yo a lo mío. Libro y piscina y luego libro y porche con el partido de fondo.

Pues no. Pobrehermano B. va a ver el futbol en casa así que:

- “ Moli, estamos a lo que estamos, no me jodas” .- Pobrehermano acojona mucho, por si alguno no lo sabe.
- Moli, haz el favor de no arruinar el ambiente, ya que pobrehermano lo va a ver aquí, compórtate..- molimadre sería capaz de atarme a una silla y mantenerme los ojos abiertos con palillos con tal de no arruinarle el ambiente a pobrehermano así que decido hacerlo por las buenas.

Me siento, me callo, me concentro e incluso me pongo las gafas de directora de cine lesbiana catalana. Empieza el partido y a los 5 minutos descubro que estoy histérica, agarrada a la butaca y cerrando los ojos cada vez que un alemán coge la pelota…

- Pobrehermano...ese tio alemán, el negro... ¿no es enorme?
- Si, es un bigardo acojonante…los nuestros a su lado parecen garrapatas.

Salen al porche molimadre y princezaz pintadas enteras con la bandera de España. Empiezo a preocuparme por el proceso de hoolinización de molimadre.

Pobrehermano ya no aguanta sentado…se está poniendo histérico.

- ¡¡ PERO QUERÉIS TIRAR A PUERTA!!!
- Iniesta de los huevos…las pierdes todas..joder….

Al borde del colapso se acaba la primera parte. Molimadre trae tortilla de patata, le ha parecido más patriótico. Cuando ve el estado de nervios de pobrehermano, se pone muy seria y dice:

- Tranquilos. Tengo buenas vibraciones. Vamos a ganar con un gol de Puyol.
- Abu..erez como el pulpo!!!! .- ¿ de qué coño hablan molimadre y las princezaz cuando no estoy?

Yo no digo nada, pero creo que molimadre se está tirando el pisto y que además ha dicho Puyol porque es el único que conoce, pero me guardo la ironía..no estoy en el ambiente adecuado.

Empieza la segunda parte, me como tres trozos de tortilla y decido que mejor no. Con el nudo que tengo en el estómago me están sentando de angustia. Decido dejar que los nervios por el futbol me paralicen, me mimetizo con el ambiente y me pongo histérica como pobrehermano. Me pongo de pié en el sofá:

- ¡¡pero tirad a puerta!!!!
- Joder…Pedritoooo coñoooo en qué estás pensando….
- Mierda, mierda, mierda…estos nos ganan.

Valoro incluso darle unas caladas a los cigarros que pobrehermano lía compulsivamente para mantenerse entretenido.

- Mami..podemos bañarnos…errr..SI.
- Mami…podemoz poner el tobogán en la pizcina…errr..SI.
- Mami..podemos correr en pelotillas por el jardín y nos pintamos de rojo enteras?...err..SI…er…NO, NO NO..suelta la pintura C.

Estoy al borde de la histeria…Corner y ohhh…¡¡¡GOOOOL!!!!!!!! Por todo el valle se oye a la gente chillar, petardos a tutiplén…putoperro aparece y se cuela debajo del sofá.

Gol!!!gol!!! Gol!!!..¡¡¡Exaltación del amor maternal y fraternal!!!!!!

- ¡¡¡¡PUYOL ES UN TITÁN!!!!!!!- pobrehermano está fuera de sí o eso me parece porque cuando de verdad entra en ebullición es cuando sale Torres.

- Pero, pero, pero... ¡ QUÉ COJONES HACE ESE TIO?? ERES UN MIERDAAAAA…coño… ¿QUE HACES?? ¿¿¿COGER MARGARITAS??? PERO CORRE CABRÓNN, PRESIONAAA…pedazo de bigardo y corre como Blancanieves…y están los otros dos culebrillas, Villa y Pedrito corriendo como bestias y tú haciéndote el interesante..¿¿¿¿ PARA QUÉ COJONES TE ESTÁS RESERVANDO?????

Menos mal que es joven y está en forma…porque se le hincha la vena que creo que le va a dar un infarto.

- Y ¿¿¿QUIEN COÑO PONE LOS PUTOS NÚMEROS DEL TIEMPO TAN PEQUEÑOS??? ¿¿¿CUANTO QUEDA???
Ahí le doy la razón, señores grafistas de la televisión..cuerpo 3..no se lee en pantalla.

Final del partido.

Gritos…más gritos. Por todo el valle petardos…y más gritos. Bocinas.
Putoperro que obviamente desconoce su tamaño, se mete debajo de una mesa en la que no cabe, la vuelca y rompe una fabulosa lámpara restaurada por molimadre. Temo su ira descontrolada pero no…

- Da igual..el domingo ganamos a Holanda y si perdemos…arranco los tulipanes.

Valoro si con la excusa esta de que España juega la final, me piro a tomarme unos gintonics...pero lo deshecho..las excusas tontas siempre acaban en borracheras terribles.

Ah..Ya sé quién es el Loco Abreu, un paquete. De aquí a escribir en el Marca...me queda nada.

Otra cosita...la camiseta que llevaba Reina en la entrevista con Sarita... ¿la llevaba tatuada? Mi madre…… ( Actualizo para enlazar...puff..)

ROJO

Antes de contar lo que me ha pasado hoy, dos breves consideraciones.

Primero, para el que no lo sepa, Los Molinos, es un pueblo pequeño, no canijo, pero pequeño. El pueblo es pequeño y está asfaltado pero en cuanto te sales de ahí no hay más que caminos de tierra llenos de baches y ¿cómo se dice las marcas que hace el agua al correr por la tierra todo el año?..Bueno, pues eso. Fuera del casco urbano hay unas zonas de casas de “veraneantes”, algunas tienen más de 100 años. Nosotros, bueno, molimadre tiene la casa en el límite de una de esas zonas, enseguida no hay más que campo hasta el siguiente pueblo.

Segundo, yo no madrugo nunca. Quiero decir que los libros de colores aunque son vitales para la existencia humana y la expansión de la humanidad por la mañana están más bien parados, así que no entro a currar hasta las 10 de la mañana. Normalmente me levanto a las 8 y me parece una heroicidad. Si me levanto antes, como es el caso ahora porque me despierto y salgo a correr, me creo que estreno el mundo. Salgo a la calle y digo: “ala, la organización acaba de estrenar el día y estoy sola en el mundo”.

Vale, pues con estas breves informaciones previas, creo que se entenderá mejor lo que me ha pasado esta mañana.

Me he despertado a las 7 cuando pobrehermano B ha decidido que el día empezaba para él y por tanto para todo el mundo, especialmente para mí que tengo el cuarto pegado al suyo. Como ya no iba a dormir más, me levanto, abro el armario y cojo la ropa de correr: pantalones, calcetines, sujetador y ¿camiseta? Cualquiera...está misma. Mp3, cronómetro y ala...a la calle. Ni me peino, ni me lavo la cara..total..estreno el día así que seguro que no me cruzo con nadie.

Hoy hacía un camino nuevo porque pobrehermano me echó ayer una chapa espectacular:

¿Qué estás yendo a correr por el camino de Puente Verde? Pero... ¿estás loca?? Si no hay arcén, a esas horas la gente va dormida, y esas curvas…¡¡ te van a atropellar!!
Es que me mola ese camino.
Joder... ¿no tienes campo?? Prueba el camino de al lado del río...hacia Cercedilla.

Así que nada, hacia allí que iba. Me cruzo con un viejo, me cruzo con otro, la policía, ¡vaya, parece que la gente madruga!..¡Qué cosas! Enfilo el camino nuevo, no tengo ni idea de por dónde voy, voy pasando fincas, y de repente en una de ellas, en la puerta hay 3 rumanos que me miran con cara de “¿de dónde sale está loca?”…paso a su lado y me dicen algo que no consigo descifrar porque voy con la música a todo meter. Opto porque será un piropo sutil, de eso que me dicen tipo “ felpudín” o algo así.

Sigo corriendo, paso una finca, paso otra..que monos los toros…

Llego al punto de retorno para llegar a casa a tiempo de ducharme y pirarme al curro. Muy bien, este camino me ha molado. Doy la vuelta, sigo corriendo y ¡¡ mierda, mierda, mierda!!!...¿De dónde han salido esos toros que hay en medio del camino...de MI camino?..Fugazmente recuerdo un cartel: “precaución, ganado bravo suelto”. Cojonudo.

Tengo otro flash de la semana pasada, cuando salí con pobrehermano B y nos encontramos también toros..., los espantó dando palmas y me dijo: si no vas de rojo no pasa nada.

Me paro. Me miro. ¿Qué coño llevo puesto? Fabuloso…el polo corporativo de los libros de colores de un brillante y esplendoroso rojo pasión. ¿Y ahora qué hago? Los toros, dos tapias de piedra de dos metros y yo. 7:45 de la mañana, no rijo...asi que opto por lo más absurdo que se me ocurre...me quito la camiseta, (total, por aquí no pasa nadie) y empiezo a dar palmas mientras grito “Cubiteeeeeeeerooo”. ¿Por qué grito eso? Se lo oí una vez a un primo del ingeniero en el profundo sur para tratar con vacas bravas…

Increíblemente, los toros se echan a un lado. Paso despacito...pegada a la tapia…y tan pronto como los sobrepaso empiezo a correr como nunca en mi vida. Voy descojonándome yo sola, giro un recodo del camino…y ¡¡tachan!!!...los rumanos al canto que vienen en su fregoneta, supongo que a hacer algo con el ganado.

Me hago la digna. No hay otra solución. Estos tíos saben que voy en sujetador, antes me han visto pasar con camiseta así que no hay opción a que piensen: “vaya, que top más ajustado”. Por supuesto me gritan algo que prefiero ni entender. Me paro y me pongo el polo.

Llego a casa desfallecida de la carrera y de la risa absurda. Abro la puerta.

Molimadre está desayunando: ¿Qué has hecho?

Joder, con los superpoderes. Lo sabe todo.

Mañana camiseta negra.

Todo parecido con la ficción es pura coincidencia, a mí me pasan estas cosas

El cuadro es N301 Red de Marck Rothko. Que se note que estudié arte.

JUAN

Muchos descerebrados tienen alma de portera. Vale, para no herir susceptibilidades profesionales diré mejor, alma de empleado de finca. O mejor y para ser más concreta, tienen un alma muy parecida al empleado de finca de mi casa, esto es a mi portero, esto es son cotillas.

Como buenos cotillas o gente con la curiosidad en exceso desarrollada, seguro que llevan una semana pensando: “esta golfa suelta la bomba de que se va a Berlín de soltera y encima con un tal Juan. Me he empollado el blog y no sale. ¿Quién coño es Juan?”

Juan es Juanito. A pesar de que mide 1,90, tiene unos hombros como un armario y unos brazos que cuando te abraza cabes tú y 3 como tú, es Juanito. ¿Por qué? Obvio, su padre, que era el padre más molón del planeta se llamaba así, así que carga con el diminutivo de por vida a pesar de lo poco que le pega.

Somos amigos desde canis.

Me saca de quicio muchísimas veces. Intercambio mails con él sobre cualquier tema y me descubro contestándole echando espumarajos por la boca y al mismo tiempo reenviando el correo a Fede completamente indignada: ¿has visto lo que dice este merluzo? Luego se me pasa, claro.

Otras muchísimas veces me encuentro teniendo conversaciones geniales con él. Es un gran conversador y sabe de todo. Es tremendamente empático (para ser tío) y muy cariñoso. Nunca te juzga. Puedes contarle cualquier cosa, te escuchará pero jamás te juzga.

Podemos hablar de cualquier cosa, es culto, inteligente, con un sentido del humor muy parecido al mío, irónico y no teme recurrir al humor más negro para remontar cualquier drama. Él no se acuerda ni de coña, pero hace muchos años, me sacó de un garito por los pelos al borde del llanto. Me llevó a su casa y me consoló, nos reímos, charlamos, comimos alguna guarrería que tuviera por casa y me fui a casa más feliz que una perdiz cuando ya amanecía.

Juan lleva la vida que a todos nos gustaría llevar aunque digamos que no. Todo su día es ocio. No trabaja porque no lo necesita. Hace muchos años, cuando todos empezamos a “labrarnos un futuro profesional”, le dimos mucho la brasa con esa gilipollez de “tienes que hacer algo”, “te aburrirás”, “es bueno tener responsabilidades”...blablablabla. Nos pusimos tan plastas, que buscó un curro. Al cabo de unos meses, nos llamó y nos dijo:

“Bueno, ya lo he probado y no me gusta. Así que ahora dejadme en paz”.

A todos nos gusta pensar que se aburre y esas chorradas, pero no es verdad. Como él dice, “tengo mi tiempo de ocio muy ocupado” y es verdad. Si cometes el error de llamarle de improviso para cualquier plan repentino pensando que joder, él no tiene responsabilidades, seguramente te contestara: “ puff..No puedo, tengo partido, ensayo, baloncesto, voy al teatro, al cine o estoy en Nueva Zelanda”. Eso sí, si le llamo para San Canelón no falla jamás…y siempre trae helados.

Tampoco falla nunca si le necesitas de verdad. No tienes ni que llamarle, en cuanto se entera de que te ha pasado algo malo, estás enferma, te estás tragando un marrón del 15 o cualquier otra cosa, aparecerá todo lo grande que es, sonreirá, y cuando te abraza te dice: ¿ Qué pasa, guapa? Siempre me llama por mi nombre, pero si habla de mí, me llama por mi apellido.

Compartimos muchas aficiones. Le metí el gusanillo de la natación en el cuerpo porque le dolía la espalda y ahora es una máquina de nadar. Es el primer friki de la II Guerra Mundial que conocí y cuando me entró a mí la pasión me recomendó libros, series, documentales…etc. Cualquier momento es bueno para discutir sobre la II Guerra Mundial, somos así de frikis. Podemos tener una conversación solo intercambiando frases de Asterix, Superlópez, la Guerra de las Galaxias, las pelis de los Monty Phyton y Calvin.

Le molan los libros que le regaló y a mí los discos y los comics que me regala él (excepto uno de Gloria Stefan por el cual es motivo de mofa y burla cada vez que aparece con un regalo: ¿no será un disco de Gloria Stefan?).

Sabe que adoro mi cumpleaños y siempre aparece. Bueno, el año pasado se equivocó de día y otro año tuvo la absurda pretensión de que cambiara de día la celebración porque no le venía bien: “ joder moli, no seas purista, que no tienes 5 años, lo celebras la semana que viene”. Le mandé a tomar por culo, claro.

Le flipa el baloncesto y juega de puta madre, aunque es muy “chupón”, (¿se dice así todavía?). Se pone de los nervios, grita, se exalta y creo que es con lo que más le he visto cabreado en toda su vida. Sabe más que nadie de la NBA y con él me he sobado bastantes partidos en el sofá.

Tiene éxito con las tías, es guapo, atractivo, estiloso y muy simpático. Es muy ÉL.

Le molan las tías jipilongas y cada vez más jovenzuelas (en esto se parece a pobrehermano B). Bueno, más concretamente a ese tipo de tías les mola él. Se creen que es un alternativo comprometido socialmente o algo así y que como no está atrapado por la “vida convencional” se las llevará a cuidar tortugas a Camerún. Por supuesto, eso no pasa. Antes de la era de los móviles diabólicos, cuando ligaba con una tía una noche, al día siguiente aparecía en mi casa: “vengo a pasar el día, que seguro que la pava de ayer me llama y tengo que dar explicaciones o hacer planes y sinceramente, me da mucha pereza... ¿nos vamos a dar un paseo?”. A mí, como soy su amiga me parecía genial, a las tías a las que se lo hace supongo que no les hace tanta gracia.

Cuando éramos canijos nos pasábamos los días en su casa, en verano en la piscina hasta arrugarnos y en invierno en el salón jugando al risk, o a la fuga de Coldtiz, o veíamos la tele..lo que fuera. Después cuando la época de las hormonas disparadas, siempre podías ir a casa de Juan con el ligue de turno (yo no eh…los que tenían vida amorosa). Antes de reproducirnos hacíamos unas fiestas increíbles. Siempre tardaba siglos en llenar la piscina y muchos años, por su cumpleaños (el 24 de julio), organizaba una fiesta en la piscina..pero dentro..sin agua..Era genial. Ahora le invadimos la casa con todos los churumbeles, tiene la piscina preparada a tiempo y hasta compra aperitivo para celiacos y cervezas para el ingeniero.

En el año 96, me fui con él y su madre a Paris. Siempre llevaban un pobre, y ese año me tocó a mí. Nos pasamos 15 días descojonándonos: vimos llegar el Tour, nos tragamos los Juegos Olímpicos de Atlanta a las 3 de la mañana, me sacó de unos recreativos a rastras cuando nos dimos cuenta de que solo había tíos y yo llevaba una falda muy corta y acuñamos la expresión: dependientes ociosos precios desorbitados. Lo pasamos genial.

Este año, 14 años después de aquello, nos vamos otra vez a hacer lo mismo: descojonarnos, discutir, hablar hasta que se nos haga de día, montar en bici por Berlín, correr por el Tiergarten, ver la tele hasta las 3 de la mañana y disfrutar sencillamente de lo que mola ser tan amigos como para poder viajar juntos y saber que será genial.

No me lee nunca a pesar de que sabe que tengo el blog. Se lo dije al principio del todo, me leyó y me dijo: “Eres tú, es como estar escuchándote”.

Hace mucho tiempo, me dijo uno de los piropos más grandes que me han dicho en la vida: “Moli, cuando tú estás en un sitio, no te das cuenta, pero creas un microclima que mola mucho, algo especial”.

Tú tampoco te das cuenta, pero estar contigo, siempre es especial.

Nos vamos a Berlín, y va a ser genial.

EL MUNDIAL EN DISIDENCIA.

Viernes tarde.
Moli está tirada en la hamaca de la piscina, disfrutando de la lectura para evadirse de sus pensamientos. Calma, paz y tranquilidad. De repente molimadre sale de casa con los brazos en alto: ¡¡¡¡OEEE OEEE OEEE…3 -0!!!
- ¿3-0? ¿De qué hablas? ¿has estado bebiendo mojitos otra vez?
- ¡¡Moli!!..Brasil ha perdido.
- Ah..fútbol. Y una cosita…contra quien? Y otra cosita… ¿a ti qué más te da?
- Contra Holanda. Y claro que me importa, los equipos sudamericanos estaban muy chulitos con que era el mundial de “América del Sur”…y así aprenderán.
- Flipo. ¿vas a plantar tulipanes para celebrarlo?
- Por supuesto.

Viernes noche.
Moli se cae de sueño por las esquinas. Pasa por el salón y el ingeniero, un pobrehermano y molicuñado están mirando la pantalla del portátil fijamente.
- ¿Qué hacéis?
- Uruguay – Ghana.
- Uruguay gana ¿a quién?
- ¡¡Moli!!!
- Yo me voy a sobar…

Sábado por la mañana.
Moli se enfrenta al día de otoño que ha amanecido con el periódico, una napolitana de chocolate y un café. Como siempre, no quiere conversación y normalmente pobrehermano B es la persona adecuada..No habla nunca. Pero hoy no.

- Moli… ¿qué periódico estás mirando? ¿No será el As?
- ¿El As? ¿Yo?? ¿acaso tengo pinta de estar drogada?
- Es que quiero leer lo del partido de ayer.
- ¿Qué partido?
- ¡¡No sabes cómo terminó lo de Uruguay!
- Pues no...la verdad es que no.
- Los de Ghana fallaron un penalti en el minuto 120 de la prórroga.
- Ajá… ¿y?
- Y en los penaltis...iban ganando los uruguayos…y entonces el último penalti lo tiró el “loco abreu” y lo hizo...a lo ¡¡panenka!!
- Por la cara que estás poniendo debe ser algo espectacular como un pollo con 3 cabezas o una aurora boreal o el Perito Moreno...pero no tengo ni zorra de quién es el Loco Abreu y por supuesto “ lo panenka” no provoca ningún impulso eléctrico en mis neuronas del conocimiento, ni siquiera en las del conocimiento inútil.

Sábado por la tarde.
El día de otoño ha dejado paso a un calor de mil pares. Todo el mundo duerme la siesta o está entretenido en silencio…una vez más Moli disfruta de 3 horas de lectura en la tumbona al solipei. Incluso se baña sola en la piscina. Sale pobrehermano del porche…
- Pobrehermano ¿vamos a correr?
- ¿a correr? PERO SI HAY FUTBOL!!!!
- Joder..qué coñazo..pero si es dentro de una hora.
- ¿Y EL PREVIO? ¿TE VAS A PERDER EL PREVIO?
- …MMM..¿el previo es esa cosa donde JJ y Sara Carbonero entrevistan hasta al banderín del córner y dicen obviedades? …mmmm..Sí, me lo pierdo.
- Aquí no hay ambiente..yo me voy a ver el partido a un bar.

Sábado. Hora del partido.
Molimadre, molihermana, molicuñado, molitia, minicuñado, princezaz, ingeniero y moli se sientan a ver el partido. Todo está preparado, aperitivo, cervezas congeladas, coca cola sin cafeína…incluso molimadre aparece con ¡¡¡mojitos!!!
- Mami… ¿con quién vamos?
- Con España…los azules.
- Pero el otro día eran rojos, ¿no?
- Sí, pero hoy van de azul.
- ¡¡QUEREIS CALLAROS!! .- esto acojona. El ingeniero no grita nunca.

Se hace el silencio para no perturbar la concentración de molicuñado y el ingeniero que charlan de fútbol.
- ¿De dónde es el árbitro?
- De Guatemala…
- Hay que joderse…y ¿que liga tiene Guatemala? ¿ Tigres contra Leones? Es que no me jodas…ponen a mindundis en cuartos..joder que les den un partido de primera ronda.
- Claro que sí..tienes toda la razón…es más..¿dónde cojones está Guatemala?

Moli está en una butaca totalmente escorada con respecto a la televisión, imbuida en su lectura. Prodigiosamente ha conseguido abstraerse completamente del ambiente futbolero y de las absurdeces de los comentaristas. Levanta la vista y hace su aportación del día…

- Y ¿esas camisetas? ¿No son superajustadas para el fútbol?

Y ante el estupor de moli..molihermana argumenta.

- Son camisetas especiales. Mejoran la circulación sanguínea y por tanto la llegada de oxígeno al corazón por lo que favorecen el esfuerzo físico.
- ¡¡¡pero tía!!!...¡¡Sabes más que Sara Carbonero!!
- Hombre por supuesto…yo debería estar ahí. Me lo merezco más.

Ingeniero y molicuñado salen de su ensimismamiento para decir: ¿Mejor que Sara Carbonero?...
Molihermana les fulmina con una mirada..sobre todo a molicuñado..claro.

Penalti, parada...Casillas hace algo ( Molihermana..”eso es para la Carbonero”) otro penalti, gol, no vale…infarto del ingeniero: ¡¡INVADAMOS GUATEMALA! Al final otro gol…gritos, cantos, petardos. Putoperro se acojona con los petardos…Fin del partido.

Moli cierra el libro y dice: ¿bajamos a tomar una copa?

Sé que el tema del fútbol es un coñazo, pero era o eso o el libro que terminé ayer y es muy triste, así que mejor pan y circo.

Esta entrada es para molicuñado que sé que me lee.