GRANDES MOMENTOS ETÍLICOS (VII): La fiesta infantil

Sábado 12:00
- Moli..¿dónde estás?
- Fede, acabo de llegar de correr con mi hermano…6 km y medio ¿qué te parece?
- Estupendo, así no tendrás remordimiento de conciencia por matarte a gintonics en la fiesta infantil de P.
- ¿Cuando he tenido remordimiento por eso?
- Cierto, ¿cuando venís?
- Pues esta tarde, ¿no?
- Qué coño está tarde. El campeonato de futbol empieza a la 1.Ya estáis viniendo ahora mismo.

Y allí que nos fuimos. El ingeniero, laz princezaz y yo.

Fede y Moni montan una fiesta por el cumple de P. desde que nació. Es una fiesta genial, un festín de postín y un descojone todos los años. Cada año es mejor. Como hemos dejado de reproducirnos, ya no hay bebés a los que hacer caso, nuestros churumbeles saben nadar, no se caen, si les pegan se defienden, sino comen nada nos da exactamente igual y lo que es mejor de todo…nos aguantan el ritmo.

Sábado 13:00
Alguien ha tenido la peregrina idea de organizar un campeonato de fútbol con los 30 enanos. Tenemos de todo: equipos, petos de colorines, balón reglamentario, porterías, césped artificial, un encargado de apuntar resultados y goleadores y por supuesto gente en las bandas matándose a cervezas. Como hay 30 enanos y los equipos creo que son de 5 (no presté mucha atención al tema, la verdad), se prevé que el campeonato dure más o menos lo que el mundial. La parte buena es que los canijos están emocionados y entretenidos sin dar la brasa. La parte mala es que un par de padres descerebrados, Fede y “El centella”..han decidido que mola ser árbitros. No contaban con que sus hijos son exactamente igual de tocapelotas que ellos a su edad: PERO ¿¿¿¿PAPÁAAA QUÉ DICES?????? ¡¡¡¡ESO NO HA SIDO FALTA!!!!!....PAPÁAAA..¿PERO COMO TE HAS COMIDO ESE PENALTY????...obviamente Fede y El centella se ven obligados a aumentar el ritmo de ingesta de cervezas para no asesinar a sus churumbeles…

Sábado 14:30.
El ingeniero, las princezaz y yo, aprovechando la excusa de “molimadre ha hecho cocido”..decidimos hacer un interesante break en la jornada festiva y nos piramos a casa a comer y echarnos la siesta. Los corredores de fondo profesionales sabemos a qué nos enfrentamos, no vale empezar fuerte para volcar en lo mejor de la fiesta. Es preferible hacer un descanso y aguantar el tirón.

Sábado 18:00
Pertrechados como si nos fuéramos a vivir a casa de Fede (esto incluye comida de M, jerseys, bañadores, chupas, calcetines, mudas, una bici,..etc.) partimos a la fiesta bajo la suspicaz mirada de Molimadre: “Moli por favor..es una fiesta infantil…”

- ¡¡Qué cabrones!!...que siesta os habéis echado….joder..así claro, ahora venís frescos.
- Moli..prepara unos gintonics.

El campeonato llega a su fin después de 6 horas. Hay medallas para todos. Los jugadores se dispersan..y empieza la fiesta de verdad.

Una buena mesa al lado de la piscina. Vasos de mini para los gintonics, limones a tutiplén, hielo a cascoporro y Bombay Shappire como si hubiéramos atracado una licorería.

Sábado 19:00
El ingeniero se ha enchufado del orden de 8 latas de cerveza: Moli, no voy a beber copas..que luego me sientan mal.

Me fascina esa capacidad para discernir que 4 gintonics le conducen al alcoholismo y sin embargo n cervezas son inofensivas…pero en fin, cada uno se engaña con lo que quiere.

Sábado 20:30
El ingeniero se hace el amo de la fiesta.
- Vosotros os descojonáis pero a mí los putos gamusinos me van a quitar la vida.
Todos lloramos de la risa.
- Estoy sufriendo porque he dejado un mini gamusino en una jaula y lo mismo llego el lunes y ha palmado. Dame otra cerveza.

Sábado 23:00
8 adultos alcoholizados intentan salir de una cocina. El ingeniero ha decidido untarnos la cara de Nutella (sin gluten) a todos para hacer de camuflaje. Yo llevo limones en una mano, Fede lleva hielo, el ingeniero una caja de 24 cervezas. Discutimos la estrategia para salir sin ser heridos…nuestros hijos están fuera pertrechados con raquetas, pistolas de agua, espadas laser de la Guerra de las Galaxias y todo tipo de armas arrojadizas…dispuestos a lanzarse contra nosotros al grito de: “A por el borracho”.

Como ese grito obviamente no nos excluye a ninguno, nadie quiere ser el primero en salir por la puerta: “salimos en punta de flecha...corremos a los coches y allí nos reagrupamos”.

Tengo que sentarme a reírme porque se me caen los limones de la flojera.

Por fin salimos lanzados…oigo por detrás al ingeniero: abran paso, abran paso….
Dejo de oírle. Me parece escuchar el sonido de un saco chocando contra las piedras del jardín.

Me giro, y está caído en el suelo, rodeado de churumbeles, con las cervezas bien agarradas y estampado contra el suelo….

- Pero..¿se puede saber qué has hecho?
- Papi..ezta muerto…
- ¿lafff cerveffas están bien?

Domingo 10:30 de la mañana.
Evaluación de daños:
- Princesas sobando.
- Ligero dolor de cabeza
- El ingeniero tiene en la cara la marca imborrable de lo de coña que lo pasamos.

Lunes 10:30
Correo del ingeniero:
moli, me han preguntado en el curro que si me había arañado un gato.
Correo de Fede:
Moli… ¿a qué hora os fuisteis?
Correo de Moni:
¿Lo de tener la cara untada de Nutella lo he soñado?
Correo de Moli:

Voy a hacer un post aprovechando que era la más sobria

Fede y Mónica..un año más..una fiesta genial. El año que viene necesitamos un karaoke.

LIBROS ENCADENADOS- Mayo-Junio.

- Mierda Moli, llegas el lunes y en vez de colgar una de tus chorradas, vas y te curras un post coñazo de libros…eso no mola para empezar la semana.
- Ya bueno, esto es así. Además no puedo dejarlo más porque ya llevo 7 libros desde la última vez y luego me decís que escribo posts demasiado largos.
- Pero..¿no tienes nada más divertido que contar?
- Sí, claro que si...he tenido un finde genial..pero ahora toca lo que toca. Un post coñazo de lecturas que nadie conoce y que comentan 4.
- Vale…pero..¿contarás lo que has hecho el finde?
- Si...si...pero otro día.

Pues eso, 7 libros en un mes. Claramente estoy en racha, aunque los 5 días que estuve secuestrada por la mafia y sin internet me cundieron mucho, obviamente. Todos los que he leído además, son recientes adquisiciones, así que además de leer compulsivamente me he dejado una pasta, pero bueno..¿Para qué está el dinero?

“Un apartamento en Atenas” de Glenway Scott. Lo compré en la Feria del Libro Antiguo y de ocasión, porque hace un par de años, leí otro de este autor “El halcón peregrino” que me encantó. Esta novela trata de la convivencia de una familia griega con un oficial alemán durante la II Guerra Mundial. La primera parte me ha gustado bastante, luego ya empieza a desbarrar y se vuelve bastante coñazo. Se deja leer pero es totalmente prescindible. Por sacarle algo bueno, que no había leído nada de Grecia durante la II Guerra Mundial y poco más.

“La caja negra” de Amos Oz. El mejor libro del año sin ninguna duda. Podría dejar de leer ahora hasta el 2011 y sólo por haber encontrado este libro merecería le pena. Es una lectura de esas que según empiezas estás del revés, con la piel de gallina, conteniendo la respiración y no das crédito a lo acojonante que es. Sencillamente me ha flipado, entusiasmado, encogido y me ha dejado con el alma del revés. Lo iba leyendo y pensaba..Lo siento por Amos Oz..Pero es imposible que cualquier otra cosa que lea de él me vaya a gustar tantísimo. Oz consigue transmitir la fuerza de la pasión, la imposibilidad de olvidar a pesar del daño y las heridas, la “conexión” entre dos personas más allá de cualquier razonamiento, lógica o compromiso. La fuerza de unos personajes que se conocen, se saben “malos” y se aceptan, aprenden a vivir como son, sin pretender ser otra cosa. Es espectacular. Toda la novela son las cartas que intercambian unos personajes con otros y vas viendo la acción desde distintos puntos de vista..en fin..Es acojonante. He copiado tantos párrafos en mi cuaderno de lecturas que casi me habría salido mejor fotocopiar las páginas y pegarlas…

Cuando algo o alguien me gusta muchísimo, me encantaría saber escribir mejor, bueno..saber escribir, para poder decir algo que estuviera minimamente a la altura y que consiguiera transmitir ese sentimiento, pero obviamente no soy capaz, asi que tendréis que fiaros de mi palabra.

Marta me lo regaló por mi cumpleaños con mucho miedo: “como lees tanto no sé si lo habrás leído, si te gustará o no...Así que va con ticket regalo”. Muchísimas gracias.

Lo malo de leer algo tan increíble es que sabes que luego te espera un erial de emociones. Si, los libros no estarán mal, serán entretenidos, pasarás un buen rato, aprenderás algo…pero sabes que te quedan un mogollón de lecturas antes de volver a encontrarte con un tesoro así.

Con ese talante me enfrenté a “Diario” de Helen Berr, éste lo había comprado en la Librería de Benasque en Semana Santa pero no le había llegado el turno. Es el diario de una judía francesa en Paris desde abril de 1942 hasta marzo de 1944 cuando es detenida junto a sus padres y deportada a un campo de concentración donde morirá en 1945 poco antes de la liberación del campo por los ingleses. En un principio es el diario de una joven como cualquier otra, estudia, tiene amigos, hace excursiones, entra, sale...etc. La primera pista de lo que de verdad ocurre, de cuál es la “realidad” aparece cuando se ve obligada a llevar la estrella amarilla identificatoria. Desde ahí la situación se va volviendo más complicada, ella intenta obviarla y seguir con su vida, pero luego adopta un tono más pesimista y acaba centrándose casi obsesivamente en dejar constancia por escrito de todas las historias terribles que conoce o que le cuentan. Da miedo ver como la fatalidad le va cercando y cómo le puede pasar a cualquiera por muy a salvo que crea estar.

Después de dos lecturas duras, opté por algo seguro: entretenido, didáctico y fácil. Saqué de la biblioteca, “Shakespeare” de Bill Bryson. En esta ocasión, el escritor americano se enfrenta a la tarea de descubrir que sabemos realmente de Shakespeare. Qué se sabe “de verdad”, se dedica a comprobar fuentes, a podar las supuestas informaciones conseguidas por “expertos” y a resaltar con su típica ironía como la gente se inventa lo que quiere y lo encaja a capón si resulta que una teoría le viene bien para su exposición. Ya lo explica él:

“En respuesta a la pregunta obvia, este libro no se escribió tanto porque el mundo necesitara otra obra más sobre Shakespeare como porque lo requería la serie. La idea que lo sustenta es sencilla: se trata de determinar qué puede saberse de Shakespeare sin recurrir a la especulación. De ahí que sea tan delgado”.

“La espuma de los días” de Boris Vian, éste también lo compré en la Feria del Libro Antiguo. De Vian había leído hace años “Las hormigas” y lo recordaba con curiosidad, con inquietud. Vi éste en la Feria y recordé que alguien me había hablado de él y lo compré por esa curiosidad que me había provocado. Es la historia de dos parejas de jóvenes, al principio todo es optimismo, luz, alegría y sol...por supuesto en el estilo surrealista de Vian con ratones que hablan, habitaciones que encogen, flores que curan y personajes absurdos. A medida que avanza la acción todo se va oscureciendo y al final el libro deja un regusto muy triste.

“En lugar seguro” de Wallace Stegner, comprado en la Feria del Libro en uno de esos días de piensa en guiri, llevaba por lo menos un año en mi lista de libros. Cuenta la amistad entre dos parejas de profesores universitarios, unos ricos y otros pobres. Se conocen en los años 30 y la historia nos la cuenta, Larry, uno de los protagonistas desde 1973. Es una amistad plena, llena y jubilosa cuando se conocen y que perdura a través del tiempo, el resquemor, la enfermedad, la maternidad y finalmente la muerte.

Me ha gustado bastante aunque creo que los 4 personajes pecan un poco de buenismo. Una de las protagonistas es tannn guay que yo directamente la habría asesinado y no hubiera podido ser su amiga aunque fuera la última tía del planeta, pero probablemente el problema sea mío y cualquier otra persona la encuentre encantadora y digna de admiración. Aún así lo recomiendo, es entretenido, está muy bien escrito y el tono, el ritmo y el estilo lo hacen muy propicio para el verano.

“Esto es Nueva York” de E.B. White. Lo ví en la Feria del Libro y como no puedo resistirme a nada que tenga que ver con esa ciudad, lo compré. Es un ensayo corto, escrito por un periodista americano en 1948. Muchas de las cosas que cuenta ya no existen pero la “sensación” que transmitía la ciudad en ese año sigue siendo la misma que transmite ahora. Lo que más me ha llamado la atención es este pasaje:

“El cambio más sutil que ha experimentado Nueva York es algo de lo que la gente no habla demasiado pero que está en la imaginación de todos. La ciudad, por vez primera en su larga historia, se ha vuelto vulnerable. Una escuadrilla de aviones poco mayor que una bandada de gansos podría poner fin rápidamente a esta isla de fantasía y quemar las torres, derribar los puentes, convertir los túneles de metro en recintos mortales e incinerar a millones. La intimidad con la muerte forma ahora parte de NY: está en el sonido de los reactores en el cielo y en los negros titulares de la última edición. () Nueva York debe ejercer un atractivo irresistible sobre la imaginación de cualquier soñador perturbado que desee desatar la tormenta”.

Da miedo pensar que se escribió en 1948.

Acción de gracias de Richard Ford. Éste lo terminé ayer. Es la última entrega de la trilogía que tiene como protagonista a Frank Bascombe y que ya cité aquí y aquí. No es un libro para todo el mundo, las cosas pasan despacio, el protagonista sigue haciendo y diciendo cosas que no comparto y otras que son directamente tontas, pero entiendo porqué se siente impulsado a hacerlas. No siempre hacemos cosas inteligentes. Además, tiene una capacidad increíble para hilas pensamientos, no ya lateralmente sino en arabesco…exactamente igual que yo y eso me mola, probablemente quiere decir que no estoy loca. Me ha gustado pero es que ya le había cogido cariño a Frank. Y también he apuntado un mogollón de pasajes pero paso de copiarlos..No creo que nadie haya llegado hasta el final de este post.

Si alguien ha llegado hasta aquí sólo una cosa más. Enric González está escribiendo un blog sobre El Mundial dónde cuenta historietas futboleras. Por supuesto, lo hace tan bien que incluso a mí, me interesa.

Ah..Y malditos, leed “La caja negra”.

DIARIO DE UNA TRAGEDIA.

Uno cree que los mandamases de las empresas son gente super ocupada con miles de cosas importantes en la cabeza que los hace no estar al corriente de las menudencias del día a día. Nada más lejos de la realidad, cuando eres no ya Jefe Supremo sino emperador absoluto en una empresa, puedes permitirte el lujo de que lo importante te la sople y dedicarte a completas absurdeces. Esas memeces pueden ser las típicas: tener una amante, jugar al golf, ver porno en internet (si eres emperador de verdad no sabes manejar un ordenador, pero ese es otro tema), o cualquier otro hobby. Estas memeces molan porque tienen entretenido al emperador supremo y los curritos de debajo se pueden dedicar a solucionar los marrones importantes sin interferencias.

Lo malo son los emperadores que se preocupan de absurdeces del día a día y además las cargan en los curritos. Si además eres el último currito que has llegado al imperio...sencillamente estás jodido.

Eso es lo que le ha pasado al ingeniero. El emperador de su empresa tiene gamusinos australes. 28 para ser más exactos en dos jaulas. El ingeniero no sabe absolutamente nada de esos bichos pero ha sido agraciado con la responsabilidad sobre ellos.

Crónica de una tragedia.
Día 1.
Moli..Me han encargado los gamusinos..¡¡ Y NO SE NADA DE ESOS BICHOS!!
Bueno, bueno...no será tan difícil. ¿Tienen nombre?
Claro, cada uno es distinto y nombre.
Ja..Me descojono..Y ¿los distingues?
¿Cómo coño voy a distinguirlos? ¡¡¡Son gamusinos!!!

Día 5
Moli..Hay dos gamusinos con unas heridas horribles. Tengo que llamar al veterinario y al responsable de la reserva de gamusinos australes.
¿Pero hay veterinarios de gamusinos australes? Qué cosas.
Y además las jaulas no están bien..Tengo que cambiar las instalaciones.
Bueno..Eso suena a más de ingenieros, ¿no?
Yo no sé nada de instalaciones de gamusinos...
Ya será menos...seguro que sabes. Tampoco sabías nada de niñas..y..esto..es un mal ejemplo..

Día 10
Ingeniero...joder...es viernes...son las mil... ¿qué ha pasado?
¿Qué ha pasado? ¿Qué ha pasado? ¿NO me ves?
..mmm..Si..Te has destrozado un poco tu ropita de currar… ¿no? ¿Qué has hecho?
He estado cazando a Mercurio y a Júpiter.
¿Ein?
Moli..Son los gamusinos que están malos…
Jajajajaja..Mercurio y Júpiter…jajajajaja. Me parto. ¿Y cómo los has cazado?
Pues nos hemos puesto alrededor de la jaula…y cuando hemos cogido a uno…lo hemos arropado con una manta y hemos salido corriendo el veterinario y yo…en plan Urgencias...para llevarlo corriendo a otra jaula acondicionada y hacerle las curas y dejarlo en cuarentena.
Jajajajajajajaj…jajajajajajajaja..jajajajajaja…ay por favor..Que me va a dar algo…
No te descojones que luego hemos tenido que cazar al otro y están cada uno en una jaula especial...están en cuarentena.
Jajajajaja…ME PARTO…te estoy viendo corriendo con el gamusino en brazos y abriendo puertas a empujones con los hombros…”abran paso..abran paso”…jajajajajaja.
Deja de descojonarte… ¿ tú sabes lo que es cargar con un bicho de esos que se mueve como un demonio?
Jajajajajajaja…calla..calla.

Día 11 sábado…a las 7:30 de la mañana.
¿Dónde vas?
A ver a los gamusinos en cuarentena. Hay que ponerles el antibiótico.
¿Estás de coña, no?
¿Te parece que estoy de coña? Tengo que estar allí dentro de media hora que se cumplen las 8 horas.
Pero..una cosita..cuando hay que darles medicina a las niñas..Siempre te permites una flexibilidad horaria bastante amplia que va desde olvidarte completamente de darle la medicina a como mucho dárselo dos horas después de que les toque…
…no vayas a compararme a los gamusinos con las princezaz…
Los gamusinos son más importantes, ¿no?
Efectivamente y además son MI responsabilidad…
Vete ya que vamos a terminar discutiendo…

Día 14.
Correo: “moli..Mercurio ha muerto…esta mañana ha aparecido despatarrado en su jaula”.
Contestación: no te preocupes...siempre nos quedará Jupiter. (Se me saltaban las lágrimas al escribirlo)

Día 15
Correo: Moli..Júpiter ha muerto. Vete pensando en que vendemos la casa.
Contestación: no seas exagerado. El emperador Palpatine seguro que está a otras cosas.
Correo: he solicitado la autopsia de los gamusinos.
Contestación: me van a echar del curro del descojone que me traigo.

Día 20. Ayer.
Al llegar de correr ayer me encontré al ingeniero sumido en una risa histérica en el sofá. Por supuesto, estaba viendo el fútbol y pensé que sería algo hilarante derivado del Mundial y con interés cero para mí.

Cuando salí de la ducha y comprobé que seguía igual y con lágrimas cayéndole por la cara decidí que debía mostrar un mínimo de interés:

- ¿Quién gana?
- ¿El qué?
- Pues no estás viendo el partido… ¿qué pasa que es tan divertido?
- ¿Qué partido?

Vale. Aquí ya me preocupé..un poco..pero me preocupé.

- Los gamusinos van a terminar conmigo.
- ¿Estás así por el curro? Venga ya…
- Moli..es serio.
- Joder..son bichos…no pasa nada.
- Que si, que me tengo que ir a comprar gamusinos a Guirilandia.
- Jajajajaj…no jodas. ¿Cuando?
- No sé..necesito buscar un experto mundial en gamusinos australes, traerle desde donde sea e ir a comprar dos para reponer los que se han muerto.
- ¿ Qué te vas a comprar Gamusinos? Jajajajajajajajajaja
- No te descojones..esto me quita el sueño.
- No digas mentiras. Que duermo contigo…. ¿Y donde tienes que ir a buscarlos?
- A tomar por culo de la galaxia interestelar…
- Jajajajajajaj..
- ¿de qué te ríes?
- Te estoy imaginando en plan con tu jaulita..rollo..trasplante de órganos y corriendo por el aeropuerto como si llevaras un gremlin….jajajajajajajaja
- ¿Como coño puedes reírte de esta desgracia??
- No seas dramático..míralo así..al final te harás el mayor experto del mundo mundial en gamusinos australes, lo sabrás todo sobre esos bichos, el mercado de los gamusinos dependerá de lo que tú digas o dejes de decir, serás imprescindible, tendrás el poder…y lo que es mejor..los gamusinos del mundo te adorarán como su dios supremo.
- Cuando te pones sarcástica no te aguanto…
- Jajajajajajaja.

Seguiremos informando.

MATERNITY (LIV) : Malcriando ineptos.

Mi familia materna tiene mogollón de virtudes (y unas cuantas propiedades, pero ese es otro tema) que me gustaría heredar y otras que ni de coña. Una de las que no quiero ni de coña es la sobreprotección a los churumbeles. Me saca de quicio. Una de mis tías, una persona encantadora, divertida, culta, ingeniosa y con criterio para casi todo lo perdió completamente con sus tres hijos, conocidos como “ los pesadillas” desde su más tierna infancia y que continúan con el mote a las edades de 19, ,23 y 25 añitos.

Mi tía ha cursado 3 veces la Egb o la Eso o lo que les tocará a mis primos, ha estudiado económicas con el mayor, periodismo con el mediano y ahora está inmersa en derecho con el pequeño.

Yo me niego. NI DE CO ÑA.

Sé cuando empezó ese problema. Los pesadillas llegaban del colegio y mi tía se sentaba con ellos a hacer los deberes. Todas las putas tardes, todos los días del año. Si ella no estaba no hacían las tareas: “es que no sé”, “es que no lo entiendo”, ¿ Me ayudas”, esas cosas pueden colar con 8, con 10, si me apuras con 14.

El tema se volvió grave cuando los pavos ya estaban en BUP o como coño se llame ahora…

"Moli, soy yo..es que tu primo el pesadilla mayor tiene que hacer un trabajo sobre el descubrimiento de América y claro..como tu estudias historia”..
Ya, pero es que eso está en cualquier libro/ enciclopedia..si no quiere dar ni chapa que se vea el capítulo correspondiente de “Erase una vez el hombre”.
Moli..¿Qué te cuesta?

Me cuesta bilis...eso me cuesta.

Y así, una vez y otra vez y otra vez…hasta que un día me planté. A la tierna edad de 22 años, en segundo de carrera, el pesadilla mayor se plantó en mi casa.

- ¿Qué haces aquí? ¿Qué pasa? ¿ Porqué osas perturbar la paz de mi hogar? ( Acojonando no tengo precio)
- Venía a ver si me puedes ayudar a hacer un trabajo sobre contaminación blablabalbla…
- Date la vuelta y vuelve a tu casa. Enchufa el ordenador y en vez de ver porno buscas la información o te vas a la biblioteca o lígate a una cara jippi de Greenpeace.
- Moli..mi madre me ha dicho que me ayudarías.
- Dile a tu madre que NO LO FLIPE.

Por supuesto me llamó mi tía indignada: ¿cómo puedes ser así? ¿Que te costaba? El pobrepesadilla… (Mis primos son todos pobres..Viven como Dios..pero son pobres)…
- El pobrepesadilla tiene pelos ya hasta en las orejas…y tiene el culo pelado…NO LE VOY A HACER LOS DEBERES.
- Pues como suspenda…
- Si suspende..que suspenderá..a mí me la sopla…

Todo esto viene porque ahora mi hija M. tiene deberes, lleva todo el año con ello. Desde el primer día le dije: tú haces los deberes y cuando yo llegue te los corrijo o si no has sabido hacer algo te lo explico, pero no esperes a que llegue yo porque lo tienes que hacer tú sola.

A mí me parece que es de cajón. Tiene 6 años y los deberes están pensados para que sean capaces de hacerlos. Los profesores pueden tener la tentación de mandar integrales complejas a niños de 1º de Primaria pero suelen superarlas. Quiero decir con esto, que un niño de 6 años no necesita que te sientes con él para “hacer las tareas”, igual que no necesita que le vistas, ni que le des de comer, ni que te pongas a su lado en el tobogán..etc., etc.

No entiendo esa manía que hay ahora de pensar que los niños no pueden hacer nada solos o de que no lo harán bien si no estás encima de ellos. Es posible que la primera vez se equivoquen al sumar o escriban “ papagallo” con ll, que se pongan las braguitas del revés, los zapatos cambiados de pié, se tiren la sopa encima o les entre arena hasta el píloro al tirarse de cabeza por el tobogán..pero no pasa nada. Ya aprenderán. Cuando no aprenderán a valerse por sí solos es si tú estás todo el puto día encima de ellos resolviendo cualquier mínimo problemilla que tengan, no les ayudas. Les haces unos ineptos.

Y lo sé por experiencia.

Molimadre..¿Te quedas a cenar?
No puedo..Están tus pobrehermanos en casa.
¿Y?
Que no les he dejado preparada la cena…
Una cosita...esto... ¿Pobreshermanos son los dos tíos con barba de 28 y 37 años con los que comparto el 99 % de mis genes?
No te aguanto sarcástica…
¿ SARCÁSTICA? QUÉ COÑO SARCÁSTICA ¿¿¿¿ A MÍ PORQUÉ NO ME HACES LA CENA???

Pues eso, que voy a hacer de mis princezaz unas tías tan guays como yo…que coño como yo…muchízimo mejorez.