COSAS QUE (ME) PASAN

He salvado al mundo de una debacle interplanetaria. Los descerebrados no lo saben, nadie lo sabe, pero el universo de los libros de los colores ha sufrido una crisis de dimensiones interestelares y he tenido que solucionarlo, yo sola.

Alguien me consiguió en primicia el nuevo disco de Bruce, London Calling, grabado en Hyde Park y me invitó a escucharlo allí mismo. Descargado en mi mp3, me tumbé en la hierba londinense y lo escuché entero.

He ido a cazar gamusinos con el ingeniero. Hemos tenido dos bajas y ha sido imprescindible ir de cacería para reponerlos. Por supuesto no quería que fuera con él, pero si le dejo ir solo seguro que trae gamusinos de los chinos. Fue divertido, luchando contra los elementos para conseguir dos magníficos ejemplares de gamusinos resistentes a los cuidados del ingeniero. Que conste que es una actividad muy peligrosa...pero si algo soy es inconsciente, que es como ser valiente pero sin saberlo.

He cogido el coche y me he ido a valencia a ver a javi y luego a Zaragoza a ver a Gonzalo y Edc...y deshacer esa teoría absurda que Edc va contando en los blogs sobre que Viveiro y yo somos la misma persona pero en versión masculina y femenina. Yo estoy mucho más buena y no tengo mofletes.

Fede me ha secuestrado y me ha tenido sometida a un entrenamiento exhaustivo para intentar convencerme de que me sume al equipo de los repudiados este verano.

He ido a Nueva York.

Me he presentado en casa de X para poder discutir todo en persona y poder pegarnos si es necesario. No lo ha sido.

He estado durmiendo 5 días.

He madrugado más que en mi vida, porque me despertaba al alba de excitación nerviosa. Luego he vuelto a dormirme, claro.

He conducido para dar una sorpresa.

Me ha tocado el euromillones.

He corrido por la orilla del mar y se me ha dado de puta madre. Además he conseguido no mojar el mp3 y joderlo.

He conseguido sacar a JS de quicio: " como puedes tener tanta jeta".

He ido a Pirineos y he trepado.

He visto tormentas.

Conseguí quedarme encerrada en la biblioteca. Maravilloso.

Me fui de juerga salvaje con la chusma de Montes,lo típico: " unas cañas y ya". Luego han tenido que hacerme una lobotomía. Mi nuevo cerebro opina que el blog es una chorrada, me ha costado días convencerle de que mola.

He conseguido relajarme tanto como para parecer una ameba..Me limitaba a respirar y tener pulso periférico. De vez en cuando me tocaba la comisura de los labios para asegurarme que no se me estaba cayendo la baba. Mola ser ameba..pero con clase.

Me he despintado las uñas por primera vez en mi vida.

He contestado a esta pregunta: Mami..dioz ¿ez bueno o malo?....mmm..bueno..supongo, no sé . Y porque cuando se te hace algo o te enfadas dices Diossssss!!!! O si pasa algo malo dices Dios mío que has hecho!!!....a esto ya no contesté.

Me he ido con la selección a Sudáfrica. He participado en la megaporra del mundial de mi curro pero no quiero que me timen...quiero conocer los resultados de primera mano...

Me han secuestrado unos coach, me han metido pajitas por las uñas, me han obligado a leer Mi bebe y Ser Padres, incluidas las secciones de consultorio del tipo " creo que a mi bebe no le gusta el calabacín, repercutirá eso en su desarrollo emocional"...intentaron convencerme para poner un banner de publicidad en el blog pero al final se dieron por vencidos.

Una manifestación de madres fundamentalistas no me ha dejado salir de mi despacho con gritos de " desnaturalizada...quedaras paralizada"...además las muy perras me cortaron internet.

Me llamo Enric Gonzalez y me dijo...vente a Jerusalén que te hago de guía turístico. Le dije que vale pero que no quería ver a sus gatos... (No podía ser perfecto)

Por sorpresa, Gerard apareció a buscarme en el curro, no puedo contar más, ya sabéis "nothing is impossible".

He estado reunida con varios editores que me asaltaron en la feria del libro deseosos de publicar mis chorradas. Como esto lo hago por amor al arte, por el bien de la humanidad y porque en el fondo soy como Melania...he dicho que no a sus suculentas ofertas.

He empezado a fumar y a otras cosas....

CONTRADICCIONES.

Cama pequeña, sábanas mojadas y arrugadas, sol ardiendo entrando por la ventana al mismo tiempo que el ruido infernal del tráfico…ASÍ NO.

Gran cama, sábanas sudorosas y arrugadas, penumbra y silencio mientras en el techo gira un ventilador…ASÍ SI.

Sudor de canalillo en grandes peras blanquecinas que se bambolean en bañador morado mientras la poseedora de ese canalillo carga con neverita de playa…ASÍ NO.

Sudor de canalillo en favorecedor escote, con una gota de sudor provocado por actividad deportiva o pseudodeportiva que resbala hasta perderse…ASÍ SI.

Un tío descalzo con dedos como garras de aguilucho lagunero y uñas como mejillones…ASÍ NO.

Un tío que me guste, en vaqueros, descalzo con bonitos pies, uñas cortas y tobillos finos…ASÍ SI.

Siestas en toallas de playa de las que te levantas sudando y con la marca de la arruga en la cara y la pierna de él pegada a la tuya por el calor…ASÍ NO.

Siestas en hamacas a la sombra de un árbol, con el calor justo para que dormirse abrazado no sea desagradable…ASÍ SÍ.

Piscina comunitaria petada de gente…ASÍ NO.
Mar adentro o piscina privada…y bañarse desnudos…ASÍ SI.

Cocido y entrecot con velas..ASÍ NO.
Mojitos, gazpacho y gin tonic con mucho limón…ASÍ SI.

Él durmiendo boca arriba con una camiseta de viaje de fin de carrera….ASÍ NO.
Él durmiendo de espaldas con su perfil recortado contra la luz..ASÍ SI.

Morreo precipitado y baboso en discoteca petada con música atronadora…ASÍ NO.
El beso preciso en el momento justo mientras suena esto en una terraza…ASÍ SI.

Él esperando en el salón con los deberes hechos y preguntando...¿polvete? ASÍ NO.
Él detrás de la puerta y abrazándote según entras para no dejarte ni respirar ...ASÍ SI.


Aportaciones especiales:

De E.
"Follar en un yate de lujo en altamar y luego tomar langosta a la plancha y fumarme un canuto…ASÍ SI".

De X.
"Viaje en avión privado, camino a Nueva York, polvazo en las nubes con tio divino y sonando el "Cover me with snow" de Rebekka Bakken...de fondo ASÍ SI".

¿ Algún ASÍ SÍ..más??

EFECTOS SECUNDARIOS

- Buenas moli… ¿qué tal?
- ¿Otra vez? ¿Quién eres esta vez? ¿Mi conciencia? ¿Mi subconsciente?
- No, mucho mejor. Soy El Verano.
- ¿El Verano? ¿Este verano? ¿el pasado? ¿el del año que viene?
- Pero ¿tú quién te crees que eres? ¿Mr. Scrooge? Soy El Verano en genérico. La estación veraniega.
- Ah vale. No me gustas y además estoy durmiendo.
- Mentira, no estás durmiendo, estás frotándote los pies uno contra otro y eso sólo lo haces cuando no puedes dormir.
- ¡Mierda!! ¿cómos sabes eso?
- Ya lo contó tu subconsciente, pero bueno da igual. El caso es que no estás durmiendo y estás perdiendo el tiempo con pensamientos laterales.
- No, estoy pensando en cosas serias de madre, en el menú de mañana.
- Mentira...ya lo tienes decidido. Está apuntado en la pizarra de la cocina.
- Joder, bueno pero no quiero hablar contigo ahora, prefiero seguir perdiendo el tiempo con él.
- Ya volverás luego a eso, él va a seguir ahí. Tenemos que hablar. Tengo interés en tu fingida animadversión hacia mí.
- No es fingida. No me gusta el verano.
- Mentira. Entiendo que no te guste la primavera, es cursi, es rosa, hay flores, y además es la típica que promete, promete, promete..y luego nada..una calienta..vamos. Así que sí, a mí también me cae mal, pero yo, El Verano, molo muchísimo.
- Yo no digo que no, hay cosas que molan mucho pero a mí no me gustan y tú eres una de ellas.
- Analicemos esto.
- Que no coño. Que me duermo y paso de ti.
- No seas absurda. Llevas dos horas dando vueltas, un rato más te da igual. Hasta que no lo hagamos no te dejo en paz, ya sabes que puedo ser superpegajoso.
- Vale, vale…y cansino..eres muy cansino.
- Bien. El verano mola muchísimo. Para empezar te vas de veraneo franquista a Los Molinos dos meses, estás allí más feliz que una perdiz...sólo por eso deberías adorarme.
- No me fastidies, gracias al veraneo franquista soporto el verano sin darme a las drogas duras...y además...¡¡me meto unas palizas de coche del 15 para poder hacerlo...250 km todos los días!!
- Anda, anda...si te encanta conducir. Y luego además, como estás de madre soltera puedes dormir con la ventana abierta de par en par sin que nadie te llame exhibicionista.
- …Si, eso me mola, pero no es exhibicionismo. Si no te ve nadie no es "exhibición" .
- Y ¿ cómo sabes que no te ve nadie?
- No lo sé, pero las posibilidades de que haya alguien en la cima de La Peñota apuntando con unos prismáticos a la ventana de mi cuarto en el momento oportuno deben ser escasas.
- Tú no tienes ni idea de la cantidad de chalaos que hay por ahi, ni de matematicas, por cierto. Posibilidades escasas..no quiere decir ninguna posibilidad. Sigamos... ¿Y los viajes que has hecho en verano tan chulos?
- Eso es mentira..odio viajar en verano. Todo está petado, hace un calor espantoso, me canso enseguida. No me molan los viajes veraniegos.
- Oh..¡cómo puedes ser tan cínica!... ¿y cuando fuiste a Suiza? ¿y a Inglaterra? ¿y Escocia? ¿Y los 15 días que te pegaste en París con tu amigo Juan? Y por cierto y... ¿el viaje que te vas a hacer con Juan en el mes de julio a….?
- No lo digas, no lo digas, no lo digas…que se jode. No digas nada. Prefiero mantenerlo ahí...en secreto...hasta que concrete, pero sí..ese viaje va a molar muchísimo.
- Y en verano llevas sandalias..y se te ven los pies.
- Eso es una chorrada..en invierno llevo botas y hay más misterio cuando me las quito.
- Vayamos a cosas serias..¿ y los ligues de verano? Esos molan.
- No sé de qué me hablas…
- ¿Quieres nombres?
- …Pasapalabra.
- Y ¿qué me dices de tu recién adquirido hábito de correr? ¿ Crees que en tu adorado mes de febrero habrías podido salir a correr al anochecer por Los Molinos como has hecho este fin de semana?
- Si, claro..pero en vez de a las 9 y media de la noche a las 5 de la tarde.
- Ja. ¿ Ibas a salir forrada como un muñeco michelín, para pisar charcos, resbalar en la hierba húmeda y meterte en el barro hasta las rodillas?
- …parece que no me conoces. ¿ Si estoy saliendo con la caloreta que hace no crees que podría salir con frío?
- Lo veremos en octubre. Y¿los campeonatos deportivos de Los MOlinos? Vale que hace unos años los odiabas..pero ahora te molan..porque ya no tienes que fingir que quieres participar.
- Si, pero eso no es mérito tuyo, que eres un egocéntrico. Simplemente soy más lista. He adquirido la sabiduría suprema deportiva y paso de deportes de equipo.
- Bueno..date tiempo, con lo en forma que te has puesto este año lo mismo te convencen para el volley playa.
- Ni de coña..eso ni de coña.
- Yo no digo nada, pero hace nada has empezado con algo que dijiste que ni de coña. No tienes palabra, no eres de fiar, ¡¡eres chusma!! Jajajajaja Mírate corriendo todos los días y el volley playa con gorrita y bikini es mucho más sugerente.
- ¡¡¡Juegan de noche!!!..no hay gorra.
- Bueno, pues bikini y el sudor de canalillo…
- …hay que joderse..asi que me tiene que gustar el verano porque el sudor de canalillo es sexy? Pues paso..a mi me mola mi cabeza.
- Para eso ya tienes un blog. Y sinceramente, no seas mema, sudor de canalillo gana siempre a ironía y sarcasmo.
- Paso de ti…
- Hablaré con Fede, para que te reclute para los “repudiados”.Míralo desde este punto de vista, tendrás tema para el blog. ¡ quien lo iba a decir!..el blog de moli un blog deportivo.
- Que te den…

POR EL PASILLO

Esta vez iba preparada.

Caminaba por la calle mirándose sus preciosos pies pensando: no te acojones, no te acojones, no te acojones. No pasa nada. No hay dolor.

Aún así, según se iba a acercando notaba como empezaba a sudar más y más y como sus pasos se iban haciendo más lentos. Se encontró pensando como en el colegio, “lo mismo llego y han cerrado”, “a lo mejor se me ha olvidado algún papel”....Por fin, se plantó en la puerta.

Valor y al toro.

Odiaba ese sitio. Un vestíbulo con unas amables señoritas que te atienden mientras mascan chicle y toquetean su ordenador: nombre, fecha de nacimiento, firme aquí...siéntese a esperar. Se sentó y sacó el libro que estaba leyendo: Shakespeare de Bill Bryson..Mola Bryson..cuenta historietas y las cuenta bien..y no es fácil.

- Ya puede pasar.

Mierda, casi no le había dado tiempo a mentalizarse, sabía lo que venía ahora. El pasillo blanco larguísimo con puertas a los lados y una misteriosa puerta naranja al fondo del todo, muy al fondo. Las puertas buenas estaban a la derecha. Las malas a la izquierda..Ya lo sabía. Ahora venía la peor parte... ¿quién le tocaría? Tenía dos opciones, una mala y la otra peor. No sabía cual sería la de este año, no recordaba cual había sido el pasado, pero la verdad es que daba igual. Pasó por delante de la opción mala: Inga, la doctora ordeñadora, una especie de matrona de las SS con la pinta de Ofelia la de Mortadelo y Filemón. ¡¡ Mierda!!..Le había tocado otra vez Klaus, el doctor muerte.

“No hay dolor, no hay dolor, no hay dolor. En un rato habrás salido y te vas de barbacoa y gintonics”

Allí estaba Klaus, vestido de blanco. Aséptico, rubio, con esos ojos azules que te traspasan y toda su mala leche acumulada. Ella sospechaba que su mala leche era congénita pero pensaba que a esas horas de la tarde había acumulado unas cuantas toneladas más después de haber estado currando en ese pasillo infernal.

Como siempre, no la miró ni un segundo mientras aporreaba el ordenador.

Nombre.
Edad.

Y aquí ella cometió el primer error. Sin saber cómo se encontró mintiendo. Siempre le parecía absurdo que le preguntaran la edad, joder..tenía su ficha delante..pues tenía un año más que el año pasado. No era tan difícil. Este año sin embargo sin saber cómo se encontró diciendo: 34….solo para ver si Klaus comprobaba la ficha o directamente pasaba, además eso la sumió en un nanosegundo en una espiral de pensamientos laterales. Joder, si no se daba cuenta de que había mentido la edad era que pasaba de todo..Y si pasaba de todo... ¿quería decir que se tomaba a chufla las pruebas? ¿ Y si tenía algo y Klaus había pasado millas??...joder, joder, joder…

Perdón…quería decir 37…un lapsus.

Se sujetó a la silla para no caer fulminada por la mirada glacial de Klaus. Además de cabrón, sin sentido del humor.

Salió con Klaus otra vez al pasillo que siempre le provocaba pánico.

- Esta es su cabina. Desnúdese de cintura para arriba. Y espere hasta que oiga su nombre.

Bien. Este año había venido preparada, pantalones y camiseta. El año anterior vino con vestido y se dio cuenta de la mala idea que era, cuando comprobó que batita azul transparente que te daban le llegaba un pelín más abajo del culo. Este año por lo menos traía vaqueros. Se sintió un poco mejor.

Justo en ese momento, le sonó el móvil. Miró, esperando que fuera una llamada que la reconfortara: mierda, era del despacho. Tenía que cogerlo.

Hola...si soy yo.

Se miró en el espejo, todo alrededor era blanco, su camiseta colgada de la percha y ella vestida con la bata transparente y el móvil en la mano hablando con su jefe. ¿Podía haber algo más surrealista?

- Ok. Lo cambio todo. Sin problemas, son las 8 y media…estaba todo organizado, pero vale.

Estaba distraída con esto cuando se abrió la puerta y vio a Klaus con cara de “pormenosdeestohemtadogente”.

- Te estoy llamando.
- Perdón, es que era urgente.
- Ven conmigo.

La tortura no había hecho más que empezar. Ahora venía la parte en la que Klaus disfruta del dolor ajeno..Básicamente le tocaba disfrutar del dolor de ella.

- Cuelga la bata. Pon los pies así. Levanta la barbilla, el brazo por aquí, retira el otro pecho. No respires.
- Ayyyyyy
- HE DICHO NO RESPIRES.

Tu puta madre Klaus, me estaS destrozando. Miraba hacia abajo y veía sus pobres pechos aplastados hasta parecer láminas, a Klaus le daba igual, claro. Es más, veía en su mirada glacial que si por él fuera apretaría aún más. No había que quejarse. NO hay dolor, no hay dolor. Piensa en gintonics, piensa en farra, piensa en risas.

- Ya puedes salir. Espera en la cabina hasta que te llamemos.

Ja. Parecía fácil. Salió al pasillo y comprobó con horror que no tenía ni pajolera idea de cuál era su cabina…¡¡había 8!! Y suponía que todas llenas de tías asustadas como ella. Mmmm… ¿qué hacer? Quedarse en el pasillo paseando con la batita transparente rezando para que ni Inga ni Klaus aparecieran no era la mejor opción, así que opto por probar en cualquier cabina...había 8…solo se podía equivocar 7 veces siempre que consiguiera memorizar cuales había probado y cuales no.

- Uy..perdón…Es que no sé cuál es la mía.
- Uy…vaya perdona. Esta tampoco.
- Mierda...esas no son mis cosas…¡ah si!...coño...si son. Aquí es, joder con los nervios, no reconozco ni mi bolso.

Esta vez estuvo atenta y en cuanto oyó vocear su nombre a Klaus salió pitando de la cabina. No quería que se molestara más, ahora venía la parte en la que se tumbaba en la camilla, le echaban el gel congelado y con los brazos en la nuca tenía que asistir impertérrita al sobeteo de Klaus y su ecógrafo.

Klaus miraba sin pestañear el monitor mientras con total indiferencia movía el aparato como si en vez de mirar a través de él quisiera clavárselo en el corazón. Sabía que quejarse era mala idea..pero el muy cabrón de Klaus le estaba haciendo polvo. Entendía que a él sus pechos le dieran igual...en lo que llevaba de tarde debía haber visto 30 pares, pero para ella eran importantes...jo...hasta les había comprado un sujetador especial para correr…¡¡Klaus no me los jodas!!”...murmuró por lo bajo.

Por fin terminó la tortura. Klaus se levantó, abrió la puerta y mientras se marchaba dijo:

- Límpiate. Te vistes y te vas.

Le faltó decir: no quiero volver a verte por aquí en mi vida….

Mierda..¿En qué cabina estaba?? Joder..Había olvidado mirar el número otra vez. Menos mal que estaba vez, las opciones eran menores...varias tenían las puertas abiertas, asi que solo se equivocó una vez, la parte mala era que fue con una tía a la que ya había pillado antes y que no estaba receptiva a su falta de retentiva numérica.

- ¿SE PUEDE SABER PORQUE NO TE VAS A TU CABINA??
- Perdón, perdón.

La 8. La suya era la 8. Entró, se quitó la bata transparente, se vistió y comprobó que tenía 8 llamadas perdidas en el móvil...fabuloso. Se asomó al pasillo, y enfiló hacia la puerta, rogando por no encontrarse con Klaus…recorrió el pasillo con prisa...casi corriendo...hasta alcanzar la puerta de salida...

¡¡¡Lo había logrado!!Un año más, y casi sin ansiedad, solo tuvo que comprarse una palmera de chocolate en la panadería de al lado para conseguir tranquilizarse….

…y unos cuantos gintonics..pero esa es otra historia.


Parte de carrera: de 5 días he salido a correr 4. Hoy salgo por Los Molinos. Ayer me atacó un perro, esto va a dar tema.