" SON DOS MINUTOS"

Todos los puñeteros días igual.

Me hierve la sangre.

Había conseguido contenerme durante 4 años…pero hoy ya he estallado.

Vivo al lado del colegio,En la manzana de al lado.Sé que te jode, porque tú vienes desde a tomar por saco, te has levantado 3 horas antes que yo y llevas escrito en la cara “no llego, no llego, no llego”.

Te caigo mal, lo sé. Yo salgo de mi portal, con el pelo mojado porque acabo de salir de la ducha y mis princezaz felices y contentas porque no las he levantado al alba y les he dado un actimel en el coche.

Preferías un chalet en las afueras o una casa con piscina y pádel.Me parece perfecto. Yo no, yo quería un piso céntrico al lado del colegio.

Yo no tengo la culpa de tu atasco.

Yo no tengo la culpa de que llegues a la misma hora que otros 300 absurdos a intentar aparcar en una minicalle.

Como os conozco, siempre llego tarde. Precisamente para que os haya dado tiempo a colapsar la calle y la salida de la M30 con vuestros coches en segunda y tercera fila.

Soy una tía comprensiva, lo entiendo. Tu hija tiene 12 años y no puede abrir la puerta y bajarse del coche. No, tienes que bajarte tú, sacar la mochila con ruedas del maletero del monovolumen, darle un beso, acompañarle a la puerta y además quedarte de cháchara con otras absurdas como tú.

Y me jode cuando me ves llegar a coger mi coche, que sí está bien aparcado, en la puñetera puerta del colegio y te estás bajando del tuyo con tu chándal pijo de ir a hacer pilates y me miras y me dices:

- Son dos minutos..

Y no me lo creo.

Abro la puerta de mi coche con calma, me quito el abrigo, dejo la bolsa de la piscina, me pongo las gafas y te veo. Te veo como la petarda que eres hablando con otras petardas como tú, con nada que hacer en todo el puñetero día: Hola Loli, Hola Fulana, que tal?..¿Cómo está Ricardo?...uy..Si te contará… ¿y vas a venir luego a por Laura?

Y te quedas de cháchara y entonces empiezo a pitar.

Y sobresalto a otro grupo de maris que están pegadas a mi coche y que me miran con cara de: ¿eso era necesario? ¿Quién osa perturbar nuestra paz?

Y te veo. Completamente sorda a mis pitidos…

Y sigo, y tú ni puto caso.

Y cierro el coche..Y voy andando hacia ti clavando en tu culo gordo embutido en el pantalón de chándal mi mirada más furiosa…y llego y te toco el hombro.

- ¿perdona?

- No, no te perdono. O quitas tu puto coche o te juro que te rajo las ruedas.


No hay nada como empezar el día haciendo amigos.

EL INGENIERO Y EL DEPORTE

Hace bastantes años, en una de sus primeras revisiones médicas en un curro de esos de la NASA, el ingeniero llego a casa con los resultados.

- Moli, estoy indignado. Me han dicho que tengo tabaquismo.
- ¿Y?
- Yo no tengo tabaquismo.
- Cariño, te fumas 2 cajetillas y media al día, te bajas a comprar tabaco a las 12 de la noche y lo primero que haces por la mañana es encender un cigarro…
- Eso no es tabaquismo. Es vicio y mola más.
- Bueno, ¿y qué más te han dicho?
- Pues que tengo pocas pulsaciones.
- ¿Ah sí?
- Sí, pero ya lo sabía. Me pasa desde siempre.
- Y ¿Qué te han dicho?
- Pues me han preguntado si era deportista.
- Y les has dicho que no…
- Bueno, les he dicho que hombre, deportista de élite no soy pero que….
- ¿Qué no eres deportista de élite?? Jajajajajajajajajajajajaja ¿De verdad crees que hacía falta remarcarlo? ¿Crees que el médico ha pensando que había alguna posibilidad de que fueras olímpico?? Jajajajajajajajaja
- Cuando te pones sarcástica no te aguanto.

A raíz de dejar de fumar y digamos..ensanchar un poco..el ingeniero retomó su actividad deportiva de manera moderada y sabiamente combinada con cervezas y colegas..Vamos, que nunca ha vuelto a ser deportista de élite..jajajajajaja.

Como no podía volver a jugar al fútbol en la escuela con sus piernecillas y las trampas que hacía, se puso con el deporte de los tios que llegan a los 40. Juega al pádel un par de veces de semana con otros ingenieros y luego hacen lo mismo que en la escuela: se turran a cañas o a copas o ambas cosas. ¡Ah! Y se rompe dedos del pie.

También decidió salir a correr. Confieso públicamente que yo tenía bastante poca fe, sinceramente ninguna, en que ese propósito durará más allá de la primera semana, pero si hay algo que es el ingeniero, es constante. Así que sí, sale todos los días a correr, solo se lo perdona si jarrea, pero si hace frío sale igual. (Otro tema es que elija siempre el momento de dar de cenar a las princezaz...ese bonito momento de comunión maternofilial que saca lo mejor de mi).

Sus carreras dan para todo tipo de anécdotas como la del mp3..Pero es que ayer rizó el rizo.

- Moli, me voy a correr.
- ¿Sabes dónde está el mp3?
- Pero qué graciosita eres..si, aquí lo tengo.
- Vale.
- ¿Vas a estar aquí cuando vuelva?
- ¿perdona?
- Que si vas a estar aquí, es que no me llevo llaves.
- Ah no..llévate, porque pensaba dejar a las princezaz solas e irme a dar una vuelta con el amante.
- Ja. Bueno, pues no me llevo llaves ni teléfono.
- Vale.
- ¿ Dónde hay una hoja?
- Aquí encima. ¿ Para qué?
- Pues porque como no llevo nada. Voy a apuntar mi nombre aquí y me lo meto en el bolsillo, así si me pasa algo por la calle sabrán quien soy.
- ¿ Estás de coña, no?
- No, mira: “ Soy el ingeniero de moli” ( no ponía eso..ponía su nombre y sus dos apellidos) ¿ Que te parece?
- Pon también..que no me avisen…
- Sabía que te iba a molar.

Hoy le toca padel..veremos como acaba el post partido.

¿ DÓNDE ESTÁ?

- Moli, me voy a correr.
- Estupendo
- ¿A qué es guay que salga a correr?
- Oh…es fabuloso, pero quita de en medio que estoy preparando la cena.
- ¿A qué te mola que me ponga en forma?
- Muchísimo, estoy en éxtasis con el tema..Por cierto..¿sabes que hoy he ganado a un tío en la piscina?
- ¿Tenía las dos piernas?
- ¿No te ibas?
- Si,voy a por mí mp3 y me voy.


- ¿Dónde está mi mp3?
- ¿Perdona?
- Papi..ze te olvida una coza..
- Ah sí… ¿Dónde está mi mp3, AMA DE LLAVES?
- Jajajajajajajajajaja.- descojone generalizado en mi cocina.
- No tengo ni idea porque tienes 38 años, es “TU” mp3 y no soy tu madre.

- No lo encuentro. ¿Dónde me lo has escondido?
- Prueba a ver si está aquí..en mi canalillo…
- ¿Qué has dicho?
- Nada..nada..Mira a ver en el bolsillo de tu abrigo. Ví como lo guardabas ahi.

( Esta es una táctica que aprendí con mis hermanos. Mandas al que busca algo a sitios inversómiles alejados uno de otro para que se desespere en la búsqueda. Realmente no sabes dónde está, pero si les das razones se lo creen y van y vienen confiados)

- No está
- Ah ya!! Mira a ver en la bolsa que trajimos el otro día. Creo que lo he visto en un bolsillo.
- No está
- Mira a ver si está en el tercer cajón del armario del cuarto azul
- ……. ¿eso es para hacerme dar el paseo y descojonarte de mí, no?
- Mierda..me has pillado..jajajajajajaja
- Que graciosa. No lo encuentro.
- Ya, bueno..pues piensa a ver dónde lo has dejado. Y anda, para qué te vayas ya, te dejo el mío.
- Vale..¿donde está?
- Joder, que pesado..en mi bolso. Ah no, espera..el mío no, porque no tengo cascos.
- ¿Y por qué no tienes auriculares?
- No sé, debía venir sin ellos.
- ¿Cómo iba a venir el Mp3 sin auriculares? Me estás mintiendo. ¿Los has perdido? ¿Eh?
- Mira..no eres mi padre, no tengo ni idea de donde están los auriculares y además..¡¡el que ha perdido su mp3 eres tú!!!
- Pero es que si pierdes los auriculares....desde luego..
- Pero ¡¡¡¡¡si es que no los uso!!!!! Y suerte que tienes porque ahora mismo te estrangulaba con ellos. Y ¡¡¡¡quieres irte de una vez!!!! Mira, te dejo el de la piscina.
- Vale…

- Moli…ya lo has roto. No se oye.
- ¿Qué?
- Que no se oye, no se te puede dar nada. Todo lo rompes.
- Te voy a romper el plato en la cabeza como no te vayas de una vez.
- No se oye.
- Papiiiii…zi ze oyee…lo oigo yoooo y no loz tengo pueztozz.
- Estas sordoooooo
- Dame las llaves de tu coche que voy a ver si mi mp3 se me cayó ahí el otro día.
- Cógelas.
- ¿Dónde están?
- En mi canalillo también… ¿Donde van a estar? En la cesta de las llaves.
- Bueno..pues me voy..y tú te quedas aquí...tranquilita..Por cierto... ¿que haces?

- Contenerme para no darte con el rodillo de amasar en la cabeza.

Es que estaba haciendo empanadillas..y ¡¡no llevaba rulos!! por si acaso..alguno tiene intención de decirlo.

AHORA LO ENTIENDO...

Por razones que no vienen al caso hoy necesitaba ir a nadar más que comer. Tenía adrenalina para regalar y era mejor ir a sumergirme a ver si conseguía descargarla que bajar a por el rancho siendo una bomba andante.

Así que nada, me he marchado a mi piscina poligonera alegremente. Me he embutido en mi bañador, cascos a punto y a nadar.

He elegido una calle con un vejete encantador con el que ya he coincidido más veces. Nada “a ranita” (como dice C), se quita del medio cuando llego yo, si le adelanto no me mete mano y además sé que termina su sesión unos 10 minutos después que yo y me deja la calle libre. Todo perfecto.

Me he puesto a nadar a buen ritmo empujada por mis fabulosos niveles de adrenalina cuando por el rabillo del ojo he visto que en la calle de al lado se ponía a nadar un tío con una facha bastante interesante.

Antes de seguir y que la imaginación lleve a alguien a pensar en un tipo espectacular, voy a dejar claro que en mi piscina solo hay señoras mayores hablando de cosas de señoras mayores, vejetes nadando a ranita, tíos gordos que hacen maremoto al nadar, un par de tías sobre las que no puedo decir nada y un socorrista macarra con mirada libidinosa. Un tío normal, delgado, con cuerpo decente y un bañador correcto es a todos los efectos un chulazo.

Bueno, pues ahí estaba yo dando lo mejor de mí en mi calle, cuando he visto que el chulazo estaba en la calle de al lado nadando justo a mi altura. Y por probar y como me veía sobrada de fuerzas, me he propuesto ganarle en ese largo…y oh sorpresa…le he ganado. Así que he decidido ver si conseguía ganarle en el siguiente.


Como no me creía que de verdad yo nadara más deprisa, he tenido un momento de inseguridad pensando que a lo mejor el tío no había visto que una mujer iba nadando pegada a él. La verdad es que esa posibilidad era remota, porque en bañador y nadando a un metro y medio de mi, salta a la vista que soy tía.

Sí, se había dado cuenta porque ha acelerado y le he vuelto a ganar. No por mucho, pero lo suficiente para llevarle un cuerpo de ventaja. (Mi cuerpo, 160 vamos). Así que nada, me he venido arriba y entre la música cañera y la adrenalina he mantenido el nivel bastante rato. Un par de veces ha estado a punto de pasarme, pero yo he sido más rápida…casi palmo pero he conseguido mantener el ritmo.

De repente le he perdido de vista.

Me he parado, he mirado y he dicho ¿dónde está? No puede ser que me haya adelantado.. Y no, no me había adelantado. El vejete se había pirado y el chulazo se ha cambiado de calle.

Nos hemos tirado los últimos 15 largos en ajustada competición…y he ganado.

Como tengo poca confianza en mis dotes deportivas, al salir de la piscina, me he mirado a contraluz a ver si lo que había pasado es que mi bañador había clareado y estaba dando el espectáculo y por eso el chulazo nadaba pegado a mi. Tengo más confianza en algunas de mis dotes físicas.... Pero no, por ahora mi bañador tapa lo necesario.

Nunca había entendido el instinto XY de “me pico haciendo deporte”..Básicamente porque para qué me iba a picar en algo en lo que mis posibilidades de hacerlo medianamente bien son nulas. Mejor hacer como que paso de competir y me ahorro humillaciones.

Hoy me he picado, he ganado y me ha molado muchísimo.

Y para rematarlo, cuando he salido de la piscina…¡¡ me ha reconocido y me ha saludado!!! También me ha preguntado por mi mp3..pero ha sonado a excusa, creo que quería ver la pinta que tenía sin gorro y gafas.

O sea, que me he picado, he ganado, me ha molado y encima he ligado….al final el deporte no va a ser tan malo.