MATERNITY (XLII): DISFRACES Y PROFESIONES

Algo pasa en el colegio de las princezaz. Ayer, llegó a casa, ardiendo de indignación por lo de Margarita que contaba antes, y me esperan las dos terroristas para contarme de qué tienen que ir disfrazadas este año para la función de Navidad.

Yo estaba con la mosca tras la oreja, porque claramente vamos con retraso, el año pasado lo sabíamos desde mediados de noviembre. Mi suegra me llama todos los días: ¿ qué pasa con los disfraces? Que luego no me da tiempo.

Ayer por fin se desveló el misterio.

Voy a poner colorines que me mola. El azul es M, el rosa es C, el verde forestal es el ingeniero y el negro de bruja soy yo..obviamente.

¿De qué tienes que ir tú M?
De gato y de render.
¿De dos cosas?
Si, de gato y de render.
¿ de render? ¿Qué es un render? Un rendedor? .- momento festival del humor del ingeniero.
No, un render de Papá Noel.
¿ un qué?
Si, el de la canción. Rudolphhh the roseee nose renderrrrr.
Moli, encárgate que no se qué dice.
Ah vale..el reno de la nariz roja.- digo yo satisfecha como si acabara de ganar el rosco de pasapalabra, para luego entrar en pánico. ¡ TIENES QUE IR DISFRAZADA DE RENO?
Si, y de gato.
¿ De dos cosas a la vez? Me cago en las monjas..de….grgrgr.
No mami, sólo tenemos que llevar una cosa de esas en la cabeza..con unas orejitas y algunas tienen cascabel y otras no.
¿ capucha? ¿ orejeras? .- obviamente con el ingeniero no puedo ir a password.
Vale, ya sé.una diadema de esas que se ponen los cuarentones en las cenas de navidad y que les parece el colmo de la hilaridad.
Justo mami, las venden en los chinos.
Cariño…baja a los chinos.

C, ¿ y tú de qué vas?
De luciérnaga.
Eso es imposible, ¿Cómo vas a ir de luciérnaga en la función de navidad?
Zi. De luciérnaga.
Pero no cantas villancicos?
Zi, zi canto y ademáz tengo que decir: “ ze me han acabado laz bateriaz y por ezo no tengo luz”.- y mientras me dice esto se da la vuelta, pone el culo en pompa y se da un azote.

Alucino con qué tipo de función de navidad va a hacer C. y sobre todo quien es la descerebrada a la que se le ha ocurrido darle a mi hija un papel en el que tiene que poner el culo en pompa.

Más tarde cuando me estudiaba la circular pringada de plastelina y nocilla donde explicaban que el disfraz de luciérnaga me va a costar 20 leuros de nada, mis princesas me abordaron con otra interesante conversación.

Mami, ¿ tu qué quieres que seamos de mayores?
A mi me da igual, lo que a vosotras os guste y que os haga felices.- reconozco que es una contestación para abofetearme hasta la muerte. Yo quiero que sean tenistas de éxito, pero decidí ceñirme al guión de madre de mejillas sonrosadas.
Hemoz penzado que vamoz a zer madrez zolteraz.-
PUFFFFFFFF.—ingeniero graffitando la pared de la cocina con el tinto de verano que se estaba bebiendo.
¿ Madres solteras? Y eso porqué?
Los padres sirven para poco.
No, hombre. Los padres están muy bien, sirven para muchas cosas como por ejemplo….mmmmmm…
Los padres trabajan para que podáis comer.
Mami cozina ziempre. Tu zolo ponez aperitivoz.
Jijijijijiji..juro que intenté contenerme.
Bueno, estoy pensando que mejor voy a ser madre soltera y a la vez lo que es papi para conocer todas las plantas del mundo.
Puez yo pazo

La vida familiar es la leche.

9 AÑOS Y UNA BRUJA

Ayer “celebré” mis 9 años trabajando en la magnífica empresa de colocación de libros por colores.Fascinante. Cuando llegué aquí era soltera, estaba en el planeta del amor y un coche a estrenar.

Llevo aquí desde antes de que hubiera ni un solo libro de colores para ordenar. Antes de que llegaran todos. Soy la empleada más antigua. No pretendo que los cientos de curris me conozcan porque soy asocial, no salgo de mi cueva y normalmente paso desapercibida.

Entiendo que no todo el mundo sepa como me llamo ni qué hago aquí. Vale. Yo tampoco sé cómo se llama ni a qué se dedican todos, pero no soporto que gente con la que llevas tratando por lo menos una vez a la semana durante 7 años haga como que no te conoce.

Hay una tía que no soporto. Ni ella a mi. Las dos lo sabemos, bueno yo sé que ella no me aguanta pero creo que ella, que es una bruja total, no sabe que yo la odio infinitamente más.Se cree muy lista. No trato mucho con ella pero cuando lo hago, noto como me hierve la sangre, aún así, sé como se llama y mi trato es es siempre correcto. Ante todo hay que ser profesional.

Ayer, la llamo:

- Hola, soy moli. ¿ puedes venir un momento al despacho?
- Ah si, guapa..voy para allá.- lo de guapa me pone en ebullición completamente.

Llega, no saluda, entra y sale con una sonrisilla de satisfacción como si JS le hubiera encargado la búsqueda del santo grial y se va. Yo no levanto la cabeza de la pantalla por precaución y para no escupirla.

Vuelve al cabo de 5 minutos. Levanto la cabeza:

- Dime.
- Hola Margarita…¿podrías….?
- ¿¿MARGARITA???
- No te llamas así?

Podría haberla estrangulado con el cable del ratón mientras le incrustaba la flor de pascua en su bocaza de listilla.

¿MARGARITA? ¿MARGARITA??? ¿ DESDE CUANDO TENGO CARA DE LLAMARME MARGARITA, BRUJA DE LOS COJONES? ¿HAY ALGÚN NOMBRE EN EL PLANETA QUE ME PEGUE MENOS QUE MARGARITA?

Le va a arder la cabeza. Planeo venganza.

Y así transcurrió mi noveno aniversario laboral.

LOS SETAS

Un seta nace, pero también se hace.

Todos tenemos amigos que son muy majetes pero que son unos “setas”. Por si alguien no sabe a qué me refiero, es ese amigo al que siempre hay que arrastrar para hacer algo, nunca quiere hacer nada, sacarle de su rutina es un trabajo hercúleo y cuando por fin lo consigues, suele aguarte el plan con su cara de “no quiero estar aqui pero me has traído y te voy a arruinar la fiesta”. En su ambiente y en pequeñas dosis son majetes pero fuera de eso son insufribles.

Un amigo seta, o incluso dos, son tolerables, siempre dentro de un grupo grande. Si tienes 2 amigos y los dos son así..estás abocado al fracaso en tus relaciones sociales y lo que es peor: el setismo es contagioso. Pronto te verás sentado en un sofá o en el mismo bar de siempre haciendo exactamente las mismas cosas día tras día. Te conviertes en un lastre social.

Durante la vida, son tolerables también ligeros episodios de setismo, momentos en los cuales dices: amo mi pijama y mi cama y no quiero salir porque no me queréis y no os necesito y me gusta ver la tele y comer chocolate en vez de matarme a copas y tener resaca. Un buen ataque de autocompasión acompañado de setismo de vez en cuando mola, pero hay que procurar no enviciarse. Yo he tenido algunos gloriosos, claramente superados hace tiempo.

Es completamente intolerable una pareja “seta”.

Al principio, al comienzo de la abducción en el planeta del amor, todos nos volvemos un poco “seta”: estar con el otro aunque sea haciendo la cosa más coñazo del planeta, o incluso en un evento familiar nos parece el colmo de la felicidad. Estar con el otro es lo más de la creación y por supuesto uno no contempla si quiera, la posibilidad de hacer planes sin esa persona.

Si, todos hemos caído en el “setismo amoroso” y está bien para una temporada, pero luego hay que salir y airearse y ver a más gente, más que nada porque aunque tú creas que a ti no te va a pasar, la abducción se pasa.

Si los dos habéis tenido un episodio pasajero de “setismo” no pasa nada. Se supera y volvéis a ser una pareja sociable y divertida, con planes y cosas para hacer.

El problema es si tu pareja es un “seta” y no te das cuenta hasta que se te pasa la abducción. Ahí vas jodido. No querrá salir con nadie, no querrá ir a ninguna parte, no querrá salir de casa y si lo hace será sólo para sus hobbys, ya sea fútbol, tebeos, tiro con arco o soldaditos de plomo. Todo lo demás le aburre. No quiere salir con tus amigos y sólo de vez en cuando consentirá en salir con amigos comunes. Un coñazo supremo.

Si es solo ligeramente “seta” puede que se quede en casa contemplando su inercia vital como una maravilla de la naturaleza y tú puedas hacer tu vida. Puedes llegar a un equilibrio vital que te compense, en eso no me meto. Pero si es un “seta recalcitrante” ándate con mucho cuidado, saldrá contigo pero solo para aguarte la fiesta del tal manera que consiga que digas: para esto mejor no salimos. Un buen seta es un estratega nato y además es muy peligroso.

Otro gran momento para caer en el setismo es la “maternidad” tanto en el momento bombo como en el momento nacimiento de churumbel. Gente, hasta entonces, maja y divertida y con ganas de hacer cosas se ven atacados de repente ( puede ser un efecto secundario del polvo concebidor) por el virus del setismo: no podemos ir porque fulana está embarazada. Joder, que hemos quedado para comer en Segovia no para trepar el Everest, ¿ al cine? Fulana se duerme. ¿ a tomar copas? Es que como fulana no bebe.

Un coñazo supremo.

Si el setismo ataca durante el embarazo esa pareja tiene todas las papeletas para caer en el lado oscuro de la maternidad de dónde nunca más se sale. Se convertirán en padres setas: uy.no podemos ir a tomar cañas..con los niños.ya se sabe. ¿ al zoo a pasar el día? Es que mengano se duerme la siesta y claro..mejor quedamos a la 1 de la tarde y nos vemos media hora en el parque de debajo de mi casa.

Los hijos les servirán de excusa para su setismo y se autoconvencerán de que ellos han madurado y los demás somos unos críos que creemos que tenemos 25 años y que no todo en la vida es tomar copas. Es esa gente a la que les llamas para planes cojonudos y te dice: ufff..que pereza…no, no me apetece. Y tú sabes que está en pijama viendo La Noria y así pasa todas las putas noches de sábado. Me pondría triste si no fuera porque me hostilizo antes que mola mucho más.

Los “setas” se creen en posesión de la sabiduría suprema…pero dentro de poco se encontrarán sentados en una cafetería mirándose a la cara y pensando: ¿ en qué momento me convertí en un seta?

Así que mucho cuidado, el setismo está al acecho.

EL PRIMER BESO

¿Nos estamos besando? Por fin. Estoy tan emocionada que se me van a salir las mariposas por la boca. Estaría gracioso.Una boca llena de mariposas. No, qué asco, ¡puagh! Porqué además son como peludas. Fuera, fuera, echa de tu mente las mariposas, que jodiendo los momentos no tienes precio. Calla y disfruta.

Joder parezco nueva. Ni que fuera la primera vez que me besan. Se me ha olvidado todo. Ah claro, tengo que abrir la boca, pero si la abro mucho y él también, se hará el vacío. Madre mía, hay que fastidiarse que mi vena científica salga ahora, toda la vida adormecida y ahora en el peor momento me viene a la mente. Creo que no se hará el vacío, para eso tendría que ser que no entrara nada de aire. Bueno, da igual.

Si la abro poco y él también, parecemos peces. No, no, ese pensamiento tampoco, que te entra la risa y es peor. Mejor entreabierta. Vale, así mejor. ¿Habrá que girar la cabeza como en las pelis? ¿ Hacia qué lado? Y él sabrá qué quiero girarla o me partiré el cuello. Lo haré poco a poco, menos mal que tengo poca nariz. ¿ Cómo lo hará la gente con mucha nariz? No es el momento.

¿Qué es eso? ¿Su lengua? Y ¿Porqué me busca los empastes? Bueno., pues ahí va la mía., choquemos lenguas. Mmmmm…no está mal. ¿ y si pruebo a cerrar un poco más los labios? A lo mejor cree que quiero terminar, que no, que no es que quiera, pero en algún momento habrá que terminar, ¿ no? Porque además, está muy bien que sea tan alto y tan fuerte, pero me va a dar tortícolis y él se va a partir el cuello. ¿Qué hago con los brazos? Si los quito de su cintura y se los paso por el cuello pareceré su llavero o que lleva colgando a la Virgen del Pilar, mejor los dejo donde están, que parece que por ahora no se me han agarrotado. Eso sí, cómo me siga estrujando me parte la espalda.

A ver si dejo de pensar ya, que no se me ocurren más que chorradas, y disfruto, con la de tiempo que llevamos esperando.

Cómo me vuelva a coger la cara entre sus manazas y me mire..me derrito.

..mmm…Puff…¿llevo la ropa interior conjuntada?

La foto no tiene nada que ver, pero me apetecía.

Post originalmente publicado en El Bloggercedario