¿ SE TRATA DE DECIDIR?

- ¡¡ Qué sea la última vez que decides sin mí! ¡Estoy harto de que decidas y yo sea el último en enterarme!
- No te pongas así, me han llamado para quedar a cenar y al cine y me pareció buen plan y dije que si. No creo que sea para ponerse hecho una furia. Es más, a mi si alguna vez decides montarme un plan me encantaría.
Es que hoy es el cine, mañana el zoo o lo que sea y yo no decido nada.
Me parece que te estás yendo de madre, no es para ponerse así. No lo he hecho con mala intención
Es que yo tengo que decidir también, es mi casa y mi vida.
¿ Se trata de decidir? Vale.

Al día siguiente a las 8 de la mañana. Él se dispone a salir por la puerta, ella acude a despedirle:

Adios - dice él.
Antes de que te vayas, ¿ qué le pongo a la pequeña? Porque el chandal de la guarde está sucio, asi que hay que decidir que le ponemos ¿ vestido o pantalón?
Él se gira extrañado, ya en el ascensor, la mira y dice: pantalón.
¿ Pantalón? vale..¿ rojo de peto o vaqueros azules?
Azules- dice él sin pensárselo mucho.
Estupendo, que tengas un buen día.

9 de la mañana. Ella conduce al trabajo, le da al manos libres.

Hola
Hola cariño.
¿ Pasa algo?
No, no pasa nada. Llamaba para que decidamos qué va a haber de comida hoy.
¿ De comer?.- pues...¿pasta?
¿ Me preguntas a mi? Yo no como en casa. ¿Con tomate o con besamel?
Con tomate.
Muy bien.

11 de la mañana. Ella en medio minuto que tiene en el curro, le llama. Él cuelga. Ella vuelve a llamarle. Él cuelga. Ella insiste. Él cuelga. Ella le da a rellamada.

Hola, ¿Qué pasa? Estoy liado.
Hola cariño. No pasa nada. Llamaba porque me han llamado del colegio para una entrevista. Y hay que decidir si vamos o no.
Es que estoy trabajando
Ya, yo también, pero es que hay que decidirlo ahora. Aparca un par de neuronas de tu trabajo de la nasa y dedícalas a la decisión.
Pues si, di qué si a la reunión
Pero..¿ vas a ir tú? ¿ o voy a ir yo? Eso también hay que decidirlo, te lo digo para que lo vayas pensando.
Hasta luego.

5 de la tarde.

Hola.
Hola, ¿ qué has decidido que merienden las niñas? ¿ se lavan el pelo o no?
Estoy reunido..
Ya, yo también..pero es que es la hora de la merienda. ¿ o quieres que decida la cuidadora?
Pues que les de yogur.
Vale.

7 de la tarde. Ella ha salido del curro y está en la compra.

Esta vez él tarda en cogerlo, pero sabe que no tiene escapatoria.

¡Si?
Hola, que estoy en la compra y claro esto es un sinvivir de decisiones. ¿ compramos un paquete de 16 rollos de papel higiénico o uno de 32? ¿compramos berenjenas o calabacines? ¿ pollo en trozos o entero? ¿ yogures enteros o desnatados? ¿ cerveza mahou o estrella damn?
..¿ Esto es en serio?
¿ En serio? ¿El qué? ¿ A que te refieres? Estamos haciendo la compra, no quiero que haya malentendidos. Y por cierto, hay que decidir qué cenan las niñas.
¡LAS NIÑAS?? pues....pasta y yogur.
¿ pasta y yogur? igual que en la comida. Qué práctico y nutritivo, pero por mi que no quede.

Mil llamadas más…

- Cariño..ha llamado el de la caldera, hay que decidir qué días quieres que vengan.

- ¿Oye qué es la revisión de los 4 años, decide qué día llevamos al niño?

- ¿Qué te parece si contestas a tu madre sobre ir o no a comer con ellos?

- ¿vamos a cambiar las sábanas hoy o no?

Él cuelga sabiendo que ha caído en su propia trampa. Sabe que no hay escapatoria.

Lo que no sabe es que ella aguantará dos semanas enseñándole cómo mola decidir.

Haber elegido muerte.

Versión 2.0 de un post publicado en El Bloggercedario.

POLVO ERAS...

Siguiendo con el tema del post anterior, que tan interesantes comentarios ha suscitado, voy a aprovecharme de ellos para hacer una lista de cosas que revientan un buen polvo/ experiencia sexual o cómo se quiera llamar. ( Haré un post culturetas dentro de poco para compensar).

• Como bien señaló ese gran lector que es Gonzalo ( y ya van 3) las risas son fatales. Si las risas son a dúo provocadas por ejemplo, porque se ha oído a los vecinos discutir sobre el color de los calzoncillos, entonces tiene arreglo. Se retoma dónde se dejo y puede que incluso sea mejor. Si las risas son sólo para uno de los dos, depende de cómo se lo tome el otro, de la seguridad que tenga en sí mismo : ¿ de qué se rie?? ¿ qué he hecho?? ¿ tengo un moco? Y de su capacidad de concentración: como no se calle ya..no termino ni de coña.

• Otra gran cagada es equivocarse de nombre. Puede ser completamente inocente. Tienes un novio x años, se acaba y el siguiente con el que estás, se te va la cabeza y en plena faena le llamas Miguel cuando se llama Pedro. Si no eres de los que gritan a lo mejor no se da cuenta ¿ has dicho algo ? Nada, nada, que muy bien. Y si dice ¿ me has llamado Pepita? Siempre, siempre hay que negarlo. NOOOO..para nada. Como te pongas a dar explicaciones de quién era Pepita y tal, acabas en calzones en el descansillo del piso.

• El ruido rítmico. Hay gente que entra en paranoia y se desconcentra:
  Separemos la cama de la pared
  ¿ Para qué?
  Para no hacer ruido
  Joder, si no vamos a hacer ruido. Aparte que es nuestra casa, tenemos 30 años y no pasa nada.
  Que no.
  Valeee…pero la mueves tu.
  Si por casualidad algo suena rítmicamente se emparanoian, joder..que ruido..que nos oyen, te desconcentras y o te ríes y vuelves a empezar con la cama en medio del cuarto como una isla o lo dejas a medias.

• Las instrucciones. “Ponte así”, “date la vuelta”, “ ahora así”. No, no y no. Eso con tu muñeca hinchable.

• Retransmitirlo. Esto no es fútbol y estoy aquí. No me lo cuentes.

• Esperar que el otro sea contorsionista.

• Los interrogatorios. ¿ está bien así? ¡quieres esto? ¿ así? ¿ asa? ¿ cómo he estado? Pues hecho un plasta.

• Frases a evitar: ¿ Has engordado? ¿ esa pierna peluda de quién es? , que buen cuerpo tienes para tu edad..

• Crearse falsas expectativas que necesiten de charla posterior. Por ejemplo si te encuentras con tu ex, del que estás completamente colgada, y echas un polvo de regresión. Es eso, de regresión. No quiere decir que vayan a volver contigo. Si empiezas a largar a la mitad en plan: que bien, que buenos somos, ahora qué estamos juntos otra vez. Mal. muy mal.

• Exceso alcohólico. No hay más que explicar, que alguien se te quede dormido ron cando encima no tiene gracia.

• Ropa interior inapropiada: para ellas color carne y complicada de quitar y para ellos calzoncillos de superhéroes y no quitarse los calcetines.

• Exceso de parafernalia de cualquier tipo. Un poco de imaginación está bien, pero si te pasas y tu habitación parece la de un obseso, eso corta el rollo. Lo de atar, intercambiar ropa interior, que quieras mis tacones o ponerme un antifaz mejor para cuando nos hayamos aburrido de vernos.

• Y por supuesto, el clásico:
  
  ¿ ROTO? ¿COMO QUÉ SE HA ROTO????

POLVO ERES..

Polvo del desastre
El primero de todos. Siempre va mal. Desastre. Es mal sitio, probablemente mala pareja y los nervios no te dejan ni hablar. Como además no tienes ni idea de lo que estás haciendo y el otro tampoco, lo normal es que te pases el rato pensando: pero..¿ qué hace? ¿ esto que hago estará bien? ¿ahora?...y…¿ Ya está? Te miras con el otro y piensas joder pues vaya mierda.

Polvo del desastre ( versión 2.0 y posteriores)
El primero con la pareja que sea. Suele ser regular, sobre todo comparado con los posteriores de esa relación. Si la pareja es de las buenas puede que se solucione todo con risas. Hay tiempo de sobra para volver a intentarlo mejorando. Aún así, hay cosas que no se pueden mejorar y desaconsejo dar segundas oportunidades, pero de esto ya hablaré otro día.

Polvo del amor.
6 de la mañana te despiertan para echarlo. O es de amor o te están violando. O te sientes culpable por algo y lo haces para compensar. Suele ser satisfactorio y si no lo es, lo bueno es que alguno de los dos tendrá que salir corriendo y se olvidará rápidamente. Si es excesivamente bueno, la parte mala es que no habrá tiempo para repetir, la buena es que el resto del día vas tan contento y muy terso.

Polvo espabilante.
Duermes como un ceporro y tu pareja te despierta cuando se acuesta…”ahora noo..que estoy durmiendo”..” ¿ ahora?..pero qué hora es”. Al final es que sí. El que dormía como un ceporro acaba levantándose a hacer sudokus, ver la tele o acabar el libro y el que llegaba de nuevas duerme como un bendito.

Polvo sudadera.
Ella lleva sudadera guarrera, ropa interior desconjuntada y pelo en coleta. Él viene de jugar al fútbol o de barro hasta las orejas. Incomprensiblemente se encuentran supersexy y no da tiempo ni a quitarse la ropa.


Polvo “ aquí y ahora”
- Hola cariño..me voy a la reunión de vecino.
- ¿ ahora?
- En diez minutos.
- Cierra la puerta.
- ….
- ….
- ….
- Luego me cuentas la reunión.

Estos son muy peligrosos…”a rizzo le han hecho un bombo”. Eso si, desestresan.

Polvos legendarios
En el coche. Los tíos, conservan esos polvos como un recuerdo en la memoria de sus tiempos mozos, les parece hasta romántico. Suelen ser incómodos, fríos y muchas veces públicos a pesar de los cristales empañados. Más allá de los 35 son totalmente ridículos, quitar las sillas de los niños y las migas rompen cualquier supuesto encanto.

En el cine. Esos casi siempre son mentira. Son más magreo que otra cosa.

En casa de tus padres y te pillan. Mejor olvidarlos.


Polvo frustrado.
Ella lencería sexy, vestido negro, canalillo al aire, tacones y medias. Él elegante y cena romántica.
-Ella : Cariño..que buen plan me has preparado.
- El: Si.
- Ella: Es la primera vez que me preparas una cena así y además estás muy elegante.
- El: ¿La primera vez? No. No, no te acuerdas cuando llegaste a casa y abrí una botella de champán y había fresas…
- ESA NO ERA YO.

ROMEO & JULIET.- Mark Knopfler.

Mark Knopfler, es viejo. Siempre ha tenido cara de viejo. Es serio, muy serio y tiene una voz muy regulera..pero en esta canción me pone los pelos de punta.