NO PIENSO IR

Que no. Que este año no me lían para ninguna. No me gustan. Son un coñazo. No me gusta la gente que quiere que vaya con ellos. Me dan pereza. Además si no quiero quedar con vosotros en todo el año ¿porqué iba a querer ahora?. Que no y punto.

No quiero ir. Yo no necesito una excusa anual para tajarme como un piano y hacer el ridículo. Ya lo hago en incontables ocasiones a lo largo del año y a las pruebas me remito. Cualquier día del año me parece perfecto para beberme el agua de los floreros y a mi querido G. también, así que no entiendo esa urgente necesidad por salir a cenar en Navidad.

Yo tengo amigos. La mayoría de la gente no.. Las cenas de navidad le sirven de excusa para creer que si. La pesadilla empieza a principios de noviembre. Mails con asunto: “chicos animaos”, “ decidimos que nos quedamos sin sitio", " que no nos pille el toro".. o algo tan cansino como eso. Y lo peor es que aunque digas que no vas a ir desde el mail numero 1, nadie te quita de la cadena, asi que enteras de todo. De si el restaurante tiene aparcacoches, de si la mesa es de fumadores o no, de si después van a ir a un karaoke o a la plaza mayor….un auténtico coñazo. Lo único bueno es que te alegras de haber dicho que no en el minuto 1.

Lo de las cenas del trabajo me fascina.

Gente que jamás comparte mesa en el comedor gratuito de la empresa sueña con esa cena . Yo creo que es por ligar. La gente se desinhibe y decide que somos super colegas y como nos queremos..y si es contra la puerta del baño de las tías mejor que mejor y si una lleva puesto un gorrito de papa noel y el otro unos cuernos de reno ya es el colmo del éxito sexual. Eso sí, luego se encuentran en la oficina y no se dicen ni hola..pero claro el tamborilero de Raphael en versión hip hop es una cosa que pone muchísimo. Y contar la anécdota del polvo salvaje da por lo menos hasta marzo…

Estas cenas además normalmente siempre son en un restaurante al que normalmente no irías ni muerto. Siempre hay un cabecilla que suele ser bastante ratero que dice la frase que odio: negocio un menú.

Pues no coño. No me gusta eso. Un menú significa que te van a soplar 40 euros como mínimo por una comida en serie que están zampando todas las otras mesas y que probablemente no te guste. Si ya incluye la bebida échate a temblar…el vino será de vomitar y las copas de luego garrafón. Y para otras cosas me da igual, pero la ginebra que sea buena. No curro para luego beber como si tuviera 17 años y 300 pesetas en el bolsillo.

El restaurante siempre está en el sitio más incómodo de la ciudad. NO hay parking y como todo el resto de la humanidad ha decidido ir en taxi, tampoco hay taxis.

Si te decides por el metro, te sumerjes en un mundo de surrealismo que ni Almodovar. Gente emperifollada como si fuera a recibir el Oscar, con unos cuernos fluorescentes de los que sale Jinglle Bells a todo trapo, agarrados unos a otros tambaleándose y vomitando.

Resumen, vas a una cena con gente que no quieres, a gastarte una pasta en comer algo que no te gusta, a tomar copas infames que te darán una resaca de espanto, con suerte ligarás con “algo” de lo que te arrepentirás para siempre y además volverás a casa andando.

No pienso ir y punto.

QUERIDA ELSA

Ante todo perdona que no te haya contestado antes, pero tenía que ordenar mis pensamientos, conseguir que mis neuronas se alinearan correctamente de nuevo y pasar el síndrome de abstinencia.

Te cuento, que sé que estarás deseosa. Ante todo debo decirte que no tienes ningún éxito entre los ingenieros de montes con los que me he reunido este fin de semana en un bonito entorno rural, rodeados de ingentes cantidades de alcohol y comida a espuertas.

Se empezó a hablar de ti bastante pronto la verdad. El sábado por la mañana, después de terminar de desayunar en el intervalo de 10 minutos que va desde acabar de bebernos el café y empezar a tomarnos el vermú con sifón y las aceitunas…comenzamos a hablar de ti.

Tengo malas noticias. A pesar de tu intenso trabajo por resultar irresistible, sexy y seductora permanentemente…resulta que entre los ingenieros de más de 35 tienes poco éxito. Si, si, lo que oyes. Les parece que estás muy buena pero resulta que te has estirado tanto el pelo y te pones unos tacones tan altos…que se te quedan los brazos cortos. Y nos les gustan las brazicortas. Yo les entiendo, porque son unos tiarrones del 15..y claro que no les abarques en la piltra no les hace gracia. Además alguno ha cogido un par de kilos desde la carrera y se nota. Es más..algunos se preguntaron cómo fuiste durante tanto tiempo novia de Fonsi Nieto…¿cómo te agarrabas a él en la moto?...creo recordar que él lleva perilla..asi que lo mismo era por efecto velcro.

También te digo que como soy como soy prohibí que pusieran a la Bruni, que es una brasas, pero deberías aprender de ella. No canta una mierda pero la tía se ha revestido de un halo místico que a los tíos les pone. Es oír esa vocecita meliflua y pensar en ella desnuda con la guitarrita. Es una brasas pero más lista que tú querida….con ella querían irse todos. Y además se lo ha montado tan bien que hasta creen que es buena cantante que es ya el colmo del fraude. El misterio vende cualquier cosa.

No es que me importe que no tengas éxito. Y si quieres consolarte te diré que tampoco consiguieron triunfar ni Penélope ni Paz Vega, asi que no estás sola en el grupo de las no deseadas por los ingenieros. No creo que te consuele pero tendrás con quien hablar ¿ o no?. Ahora que lo pienso no sé si tenéis cerebro.

En fin querida que te echamos mucho de menos. El año que viene la reunión será en Notthingham..donde Robin…si, en el bosque de Sherwood. Nos encantaría que pudieras venir..aunque yo creo que con botas altas y esos bracitos a lo mejor estabas un poco ridícula.

Te dejo que voy como puta por rastrojo o como geisha por arrozal..que se dice en Japón.

DUDAS EXISTENCIALES

¿Porqué si un tio tiene algo importante que decirte escoge siempre el peor sitio?. Por fin llega el día para tener una conversación seria de esas que a ellos les acojonan .Eligen para ello el momento en que estás paseando por el Pº de Recoletos con un tráfico de mil pares, miles de peatones cruzándose o una calle tan estrecha que tenéis que ir por la acera en fila india. ¿NO hubiera sido mejor hablarlo sentados tranquilamente en el Retiro?. Probablemente porque no consideran que hay un sitio malo o bueno..ni se lo plantean.

¿A quien se le ocurrió poner lectura en las compresas?. ¿Quién va a leerlo?. Y además ¿Qué ponen?? Absurdeces como “ Es falso que durante la regla no se puedan tomar cosas frías” ¡!!!!!!...” Es falso que no te puedas lavar el pelo” ¡!!!....yo todavía espero uno que ponga..” Es verdadero que estábamos de éxtasis hasta las cejas cuando hicimos esta campaña”. Seguro que no hay tías en ese grupo de trabajo.

¿Porqué si sales de casa con tu peor ropa interior pillas seguro?. Y si además llevas unos vaqueros viejos y una camiseta mugrienta de cuando hacías COU..es probable que no tardes ni una hora. Si además vas con coleta y sin pintar…tienes muchas posibilidades de echar el polvo del siglo. Por la misma razón misteriosa..si vas hecha un pincel…embutida en un vestido ideal y trepada en unos tacones de infarto…te vuelves invisible. Lo que me lleva a pensar que yo tengo razón cuando no tiro mi sudadera del año 88.

¿Por qué cuando estás a punto de decirle algo fundamental a un tío siempre dice algo que te hace replanteártelo?.

¿ Por qué mandarle un sms parece la mejor idea mientras lo estás escribiendo y cuando en la pantalla pone “mensaje enviado” empiezas a pensar…” mierda, mierda, mierda, mierda…no tenía que haberlo mandado”.? ¿Porqué el texto del sms te parecía justo justo lo que querías decir, mesurado, contenido, sutil y con el sentido justo…y al nanosegundo en que ya está enviado piensas..” yo he escrito esa gilipollez” y comienzas a sentirte patética?

¿Por qué si quieres un polvo salvaje solo encuentras amantes melosos y si quieres cariños solo encuentras desesperados sexuales?

¿Por qué el portero de mi casa no está nunca cuando lo necesitas y sin embargo si un día llego borracha y poto en el macetero del portal aparece a las 5 de la mañana?

¿Por qué si estas en la cola para ser atendida en el banco, la carniceria o la ventanilla del ministerio y quieres que te atienda una persona en concreto seguro que no te toca y a cambio te ves lidiando con un gilipollas integral?

¿Por qué si juras no volver a beber nunca lo consigues?.

EL DE MANTENIMIENTO Y YO

Hace 4 años que comenzó mi guerra con el de mantenimiento.

1º ROUND.
Nos mudamos. Ocupo mi despacho. Vestido de tirantes y sandalias. Temperatura exterior: 42 º C a la sombra, o sea, un calor de mil pares. Entro en mi despacho y los primeros 10 segundos pense, “ fenomenal, que fresquito hace aquí”. Cuando dejé de sentir los pies y luego progresivamente iba teniendo piel de gallina por todo el cuerpo..empecé a mosquearme. Me levanté y me acerqué a una curiosa ruedecilla que hay al lado de la puerta. Ahora sé que esa ruedecilla es una de las estratagemas de los edificios inteligentes…te levantas, la giras para un lado y para otro y te crees que tienes algún control sobre la temperatura de tu despacho. Pero es mentira. Es atrezzo.

En vista del curioso tono azul que mi piel iba adquiriendo decidí llamar al responsable de mantenimiento.

- Hola, verás que en mi despacho hace muchisimo frío.
- ¿Frio? Imposible. A ver..el ordenador dice que en tu despacho la temperatura es de 26, 7 º. Es más, es excesiva, voy a ver si la bajo.
- Perdona. Pero aquí hace un frío que te cagas, me estoy poniendo azul y ese curioso clac, clac, clac que oyes son mis dientes.
- Bueno, lo comprobaré.

Empecé a venir al curro en agosto, con calcetines y jersey. Y a agradecer los 45 º que marcaba mi coche cuando lo cogía al salir del curro.

Mantenimiento 1 – Yo 0.

2º ROUND.
Pleno invierno. Temperatura exterior en este bonito polígono 5º C. Llego a mi despacho y ni me quito el abrigo, ni la bufanda, los guantes sí porque no sé teclear con ellos. Al principio trabajar con toda la ropa puesta es incómoda pero al final te acostumbras. Decidí pasar al ataque y pedir una estufa.

Ohhh..mucho mejor.. Espectacular. Mis pies tenían riego sanguíneo..un gustazo.

Pero claro, el de mantenimiento no iba a dejar que me fuera con la mía. Viene y me dice.

- “ No puedes tener estufa..me desequilibras el control de temperatura”.
- Prueba a quitarmelo y te despellejo.

Matenimiento 1 – Yo 1.

3º ROUND.
Verano de nuevo. En un alarde de perspicacia climática descubro que si abro la ventana de mi despacho entra calor. Fenomenal…fuera a la sombra hace 40 grados asi que lo mismo consigo poder venir en sandalias.

- No puedes abrir la ventana. Asi no hay manera de controlar la temperatura del edificio.
- A mi tu equilibrio climática me trae al fresco. Pero esa ventana no se cierra. Prueba y te mato. ( Yo cuando quiero puedo ser muy agresiva e incluso dar miedo).

Mantenimiento 1 – Yo 2.

4º ROUND.
Estoy en ello. He llegado al despacho con un malestar gravísimo..provocado por excesos del fin de semana que no vienen a cuento y en mi despacho hace un frío polar. He decidido pasar a la adulación…al descubrir que el de mantenimiento me ha robado la estufa.

- Hola..mira llamaba para darte las gracias por preocuparte por la salud de mi piel y mi envejecimiento celular. Con este frío se me va a quedar la piel como nueva.

Estoy temblando y tengo escalofríos. Y le he llamado 5 veces hoy…creo que me está dando esquinazo. A la próxima lloro.

Empate.