martes, 17 de noviembre de 2015

¿A qué huelen los pedos?


"We sell freedom"

¿El mejor regalo de todos? ¿Vendemos libertad? Dos eslóganes con gancho, sin duda. Y mentira, también sin duda. 

¿Qué producto es el mejor regalo del mundo y además proporciona libertad? Las imágenes que acompañan el slogan me hacen pensar en condones de luxe porque en ambos carteles aparecen jóvenes rubios, depilados y con cara de sentirse sexys en ropa interior. ¿Qué mejor regalo para esos jóvenes que libertad para chuscar sin preocupación? 

"Flatulence Flitering Underwear"

¿Ropa interior que filtra los pedos? 

No puede ser. Intento volver sobre mis pasos en la escalera mecánica del metro de Londres porque no doy crédito a lo que me parece haber leído. ¿Bragas que filtran pedos anunciadas como el mejor regalo del mundo? ¿Calzoncillos que aguantan zurraspas como reclamo para sentirse libre? 

Es. Es. Y en el metro de Londres. ¿Qué ha sido del British style? 

Fotografío el anuncio porque sé que mis amigos no van a creerme. No les culpo.

Como va la vida a veces es maravillosa, al llegar a casa, encuentro la web de Shreddies y me sumerjo (ainsss que asco solo pensar en la asociación entre sumergirse y flatulencias) en ella sin saber el tesoro que he encontrado. 
"Los pijamas de algodón eliminan los olores de las horas de sueño permitiendo que te relajes sin preocupaciones. Los pijamas son la solución perfecta para situaciones como dormir con amigos, viajes de trabajo o una nueva relación".  
Lloro de risa. ¿Quién es el genio de la publicidad, el marketing y la poesía que ha elaborado estos textos? ¿Cómo es posible que alguien haya pensado que en los viajes de trabajo y las nuevas relaciones había un nicho de mercado para la ropa interior que filtra pedos?

Y, sobre todo, ¿Qué tipo de viajes de trabajo hace ese alguien? ¿Comparte habitación y por eso necesita esa ropa? En el hipotético caso de que comparta habitación en un viaje de trabajo no creo que comparta cama y si no comparte cama, ¿para que necesita que le filtren los pedos? ¿Quién es ese alguien que se tira pedos dentro de la cama cuyo olor viaja través de su ropa interior, su pijama, las mantas que lo tapan y llega hasta la nariz del pobre que comparte habitación con él? 

Lo de las nuevas relaciones también tiene tela. Tenemos una edad, todos sabemos que en las nuevas relaciones ¡nadie duerme con pijama! Si duermes con pijama en una nueva relación, el menor de tus problemas son los pedos... directamente tu relación, por muy nueva que sea, se ha terminado. Y, además, por favor, ¿donde ha quedado el romanticismo de los primeros encuentros en los que ninguno nos tiramos pedos, ni bostezamos ni hacemos nada desagradable? Si empezamos a confiar en que el otro no se dará cuenta de nuestros pedos, empezamos fatal. Primero es "me tiro un pedo porque llevo mis shreddies y no se va a enterar" y después viene el dormir en la cama cruzado en diagonal, hacer ruido al despertarse y decirte que tus amigos le caen fatal.  
"La premiada ropa interior filtra flatulencias de Shreddies ofrece máximo confort, un estilo clásico y filtración de flatulencias. Tanto si sufres de muchos gases como si sólo quieres asegurarte de que tus pedos no huelan, Shreddies es la solución perfecta". 
Me troncho. El genio creador de este nicho de mercado debió pensar que gente con muchos gases era poca cuota y buscó un target más amplio, un target tan amplio como el mundo porque ¿A quién no le agobia que sus pedos huelan? No hay más preguntas. 
"Los vaqueros filtra pedos llevan un forro de carbono que elimina olores aumentando la protección y proporcionando mayor libertad para la vida social. Llevar puesta, además, la ropa interior filtra pedos, dobla el nivel de protección aumentando la confianza en que nadie huela tus pedos".  
Tengo dudas. Muchas. Desagradables. Si alguien lleva bragas y vaqueros filtra pedos y come fabada o se da un atracón de coles de bruselas... ¿A qué huele toda esa ropa cuando se quita? ¿Harán los pedos efecto globo (aunque no huelan) al quedar atrapados en esa doble capa de protección anti olores? Empiezo a imaginar a los usuarios de los shreddies como los hombres a los que se les inflan los bañadores al salir del mar... 


"Deja de culpar al perro"


No he conseguido saber si los Shrredies llevan tecnología incorporada para insonorizar los pedos. Creo que es un  extra fundamental. 




A veces, la publicidad es maravillosa.


23 comentarios:

Anónimo dijo...

La verdad es que no me parece del todo mala idea, sólo que es un producto mal enfocado. Tengo amigos que son unos pedorros y cuando están de fiesta son capaces de atufar a los de su alrededor... Se lo comentaré, igual se ilusionan.
Tata_Keli

HombreRevenido dijo...

"Deja de culpar al perro" es la mejor frase publicitaria de todos los tiempos.

A mí también me preocupa que los filtros se saturen y se acaben convirtiendo en material radioactivo (y posiblemente inflamable).
¿Y con el ruido qué se hace? Podrían incorporar un auto-tune que permita el disfrute musical.

En fin, no lo veo claro.

Lady Boheme dijo...

¿Pero qué...? En serio, a veces piensas que lo has visto todo y luego alguien inventa la ropa interior filtra-pedos.

Teresa Valdes-Solis dijo...

jejeje para vuestra información os diré que tecnología similar basada en filtros de carbono también se utiliza para fabricar ropa de caza, el objetivo es similar, eliminar los olores... y un plus, cápsulas de carbón activo para eliminar los gases desde dentro. Y NO ES COÑA, preguntad en las farmacias

Oswaldo dijo...

¿Qué demonios hacen los shreddies esos con "la sustancia" de los pedos?
¿La guarda para más tarde?
¿El usuario tiene que colocarse una máscara anti gases para poder permitirse quitarse la braga aunque sea en la soledad de sí consigo mismo?
¿Calificará tal cosa como suicidio o habrá que considerarla muerte accidental?

Bromas aparte, hace años tenía un compañero de clases a quien le hubiera caído de perlas un regalo anónimo de una docena de éstos, pagada entre todos los demás compañeros, víctimas diarios de su personal sentido de libertad...!

Máximo dijo...

Con esa ropa interior corres el grave peligro de sufrir la combustión espontanea humana.

Luxindex dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
CiriKaerMorhen dijo...

Esto es tan genial a tantos niveles que no sé por dónde empezar xDDD Ay, madre... esto lo comparto en twitter que una amiga mía a la que arrastro a veces a leer los Molidocumentales y los Maternity se va a partir de risa.

No me ves, pero te estoy aplaudiendo mientras me caen lagrimones de risa por la cara xDD

sonia dijo...

Yo lo de comerte una fabada si empiezas una relación lo veo arriesgado,aún llevando doble capa impermeable de esas.Y de viajes en grupo,pues lo mismo,las legumbres mejor para otro día :D

Crónicas de una española en Viena dijo...

IM PRESIONANTE, como el pedo mismo. Hay que joderse, algún imbécil con pelas no sabía ya qué hacer y se ha promocionado el invento y como la gente está alelada y además, digas tú lo que digas yo creo que follan con pijama y se tiran pedos en al primera cita ( los del círculo del pijo que lo ha inventado fijo, ¿qué te juegas?), pues hala, a hacer dinero. YO te digo a ti que si tuviera parné ya estaría forrada porque ocurrírmese se me ocurre de todo y hay peña dispuesta a lavarse el miembro con un jurel, si les convences de que es terapéutico. Estoy segura de que estás en el mismo caso, ¿eh?
Buenísimo el articulo, gracias por ponernos al día, ya sé qué regarlar en esas bodas donde no sabes por qué carajo te han invitado.
Besos

madia leva dijo...

He llorado de la risa. Mi marido alrededor preguntando ¿de qué te ríes? No podía ni explicarselo. Hace tiempo que no reía tanto.

Tita dijo...

¡Grandioso! y qué remate, "A veces, la publicidad es genial"

Tengo una gran duda...¿por qué no hay nicho en España? ¿es lo mismo contener un triste sandwich que una fabada/cocido/lentejas/repollo? ¿no está bastante desarrollado?
Piénsalo y escribe para nosotros, por favor.

Yinette dijo...

Jajajajaaj. Que risa, morí. Que le pasa al mundo? Ya no encuentran que inventar? Moly es usted fantástica escribiendo, me encanta leerle, siempre con un toque de humor y a la vez de Análisis, con palabras precisas. Sencillamente me encanta.

María dijo...

Me encanta como escribes. Yo me pondría un amortiguador de pedos para el yoga, temo que alguna vez me pase lo que a uno a mi lado, que llega a soltar tres por sesión, y por encima supongo que muchos a lo lejos pueden pensar que soy yo. Él me da lástima, a mí me daría una vergüenza total, y me pregunto el PORQUÉ de la mala prensa de algo que es natural...

Hele dijo...

pues yo quiero ser distribuidora oficial en la UE

Di Vagando dijo...

Para todos los que preguntais el Modus Operandi, lo tengo: la solución está en el nombre: SHREDDIES, q viene de SHRED, tritutar.

La foto última me perturba, q diría MO, en este contexto.

Y me encanta q lo hayas enlazado a un divague sobre la empatía... qué dirá Baron-Cohen de la empatía del agresor?

muxus

di

PS. Nota: Odio la escatología, simplemente no puedo hablar de estos temas, pero me he forzado a comentar pq Mo esta mo-mentáneamente en mis good books.

Toy folloso dijo...

El calzón de toda la vida ya cumple su misión, que es filtrar la nicotina; aún sin llevar el pedo ninguna clase de "regalito".
De todas formas, no quiero que me filtren nada. ¿Cómo iba a desbaratar entonces la cola de las cajas del Carrefour en sábado tarde?.

Luxindex dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Anónimo dijo...

Aquí te dejo otro producto que te puede llamar la atención, en la misma línea:

http://www.poopourri.com/

A ver si le das otra entrada ;)

Un saludo,
Carmen

Anónimo dijo...

el niullorquer...qué nivel!!!!

sasadogar dijo...

MADREMÍA!!!! que cachondeo...esto lo comparto para que se monden mis amigos de la risa.
Por cierto, para Anónimo, el anuncio del POOPOURRI, es tremendo!!! qué nivelazo!!!, de empezar a reir y no parar!!!.

En la publicidad siempre encuentras un filón de cosas rarísimas Moli...me encanta,
besetes

Lili dijo...

jajajjaajaj, no puedo dejar de reirme.....lo encontré volviendo de tu post de ayer, y entre la CONTUNDENTE sentencia de "Si duermes con pijama en una nueva relación, el menor de tus problemas son los pedos..." - no podría estar más de acuerdo!!!- y lo del efecto globo, tengo material para alegrarme el resto del dia!

Gracias!

Anónimo dijo...

Cómo me había yo perdido este post?!?!?! Yo vivo en Edinburgh y te puedo asegurar que en UK hay un nicho de mercado claro. Debería haber sido el regalo estrella de las adorables abuelitas para toda la familia! Aunque yo veo un problema claro para que sea un éxito de mercado: con lo British que son los British ninguno admitiría que hacen algo así como para aceptar el regalo o como para ir a comprarlo...

Muy buen post, genial para sobrevivir al no-verano hoy!