jueves, 26 de febrero de 2015

Dimitri, para qué te metes.


Suena el teléfono en un piso de clase media de Moscú. Una calle sin nada especial, un edificio cualquiera. El teléfono suena y Olga corre a cogerlo. Está preocupada.

- ¿Hola? ¿Dimitri?
- ¿Es usted la Sra. Nikolaev? 
- Si, soy yo. ¿Quién es? 
- Somos de la policía. 
- ¿La policia? ¿Qué ha pasado? ¿Está bien Dimitri?
- Si, bueno...bien, pero está en el hospital. ¿Puede usted venir a verlo al Centro Hospitalario Dr. Zhivago?
- Voy para allá.

**********

Olga Nikolaeva despeinada, en zuecos y con la batamanta arrastrando entra corriendo en el  Centro Hospitalario Dr. Zhivago. Algo espantoso le ha tenido que pasar a Dimitri para que no se haya puesto al teléfono. 

- ¡Enfermera! ¡Soy la mujer de Dimitri Nikolaev! ¡Quiero ver a mi marido! ¡Dígame dónde está! - incluso la propia Olga se da cuenta de que ha visto demasiados capítulos seguidos de Anatomía de Grey.

Olga está aterrorizada. Se lleva la mano a la cabeza y se da cuenta de qué va en rulos. ¡Da igual!  La enfermera la lleva a la puerta de una habitación, la abre y con la mirada le dice que entre. En tres pasos Olga está en el cabecero de la cama, Dimitri yace allí con su camiseta negra de "Viaje de fin de curso a Sochi 1997" y tapándose la mano con la cara. 

- ¡Dimitri, cariño! ¿Qué ha pasado?

Dimitri que, a este ese momento, parecía profundamente dormido, pega un respingo espectacular, se quita la mano de la cara y con los ojos fuera de las órbitas grita. 

- ¡Olga! ¿Qué haces aquí?
- ¿Como qué qué hago aquí? ¡Estás en el hospital! ¡Me ha llamado la policia! Esta preocupadísima, toda la noche llamándote y no me cogías el teléfono. Creí que me iba a volver loca de desesperación y preocupación. Te fuiste a hacer de Ronald MacDonald al  sexto cumpleaños de Igor Ivanovich y al ver que no volvías llamé a su madre. 
- ¿Llamaste a Maruska Ivanovich? 
- ¡Claro! ¡Eran las 12 de la noche y no habías vuelto! Por mucho que tardaras en recoger los malabares, los trastros de hinchar globos y convertirlos en perritos y te comieras los restos de sandwiches de nocilla y ganchitos era muy tarde para que no volvieras. Maruska me dijo que te habías ido hacia horas. Y desde entonces he estado dando vueltas como loca. 
- Lo siento cariño. 
- ¿Por qué llevas pañales? ¿Por qué ese vendaje en la cintura y la entrepierna? 
- Verás, tengo muy malas noticias. 
- ¿Qué ha pasado? ¿Te han atacado? 
- Estoooo. Si. 
- ¡Dimitri! ¡Cuéntamelo ahora mismo! ¿Estamos en peligro? 
- Olga cariño, verás. Lo que ha ocurrido es que al salir de casa de Igor Ivanovich me entró un ataque de sed espantoso, un ataque de sed de esos de no poder aguantar las tres manzanas que me quedaban hasta casa así que decidí parar en un bar. 
- ¿En un bar? ¿No podías parar en los chinos como todo el mundo?
- En un bar y nada, me pedí un agua con gas. Y cuando estaba allí sentado, tranquilamente, calmando mi sed abrasadora, creo que se me acercó alguien y ya no me acuerdo de más. 
- Dimitri...
- Dime cielo. 
- ¿Tu te crees que yo soy imbécil? ¿Qué te ha pasado? ¿Qué has hecho? Y ¿Por qué llevas pañales? 
- Como te iba diciendo...bebía agua mineral, alguien se me acercó....
- ¿Cómo de rubia y cuanto pecho tenía ese alguien? ¿Era más como ET o más como tu amiguita de los miércoles? 
- ¡Olga! ¡No sé que insinúas pero si te pones así te diré que a ET no se parecía, eso te lo aseguro! 
- Bien, se te acercó una rubia. ¿Te robó?
- Esto... sí. En cierta manera, sí. 
- ¿Cuanto? ¿Todo lo que te habían dado por el cumpleaños del niño Ivanovich?
- No, eso lo tengo todo. Nos podemos dar un capricho, churri. 
-¿Qué te ha robado la rubia? ¿Por qué llevas pañales?  y ¡déjate de churri! 
- Verás, esta mañana me he despertado en una parada de autobús, totalmente ensangrentado y con mucho dolor en mis partes. Unos amables peatones que no puedo identificar porque llevaban gorros de esos de rusos con mucho pelo que te tapan toda la cara (claro, porque somos rusos) me han traído hasta el hospital. 
- ¿Y? Esto te está quedando muy largo Dimitri...
- Pues verás... no sé como decirte esto querida Olga de mis amores. 
- Clarito. Dímelo CLA RI TO.  
- La rubia me ha robado los huevos. 
- ¡DIMITRI! ¡ NO ES MOMENTO DE COÑAS MARINERAS! ¿Qué huevos? No eres Caperucita ni la rubia era el Lobo. ¿De qué hablas? 
- Olga no es coña, mírame. Los pañales, la mano sobre los ojos, la vergüenza que me cubre...soy un eunuco. 
- Dimitri, tú lo que eres es muy gilipollas. ¿Me estás queriendo decir que se te acercó una rubia, te cortó los huevos y tú no te has dado cuenta hasta que te lo ha dicho un médico? 
- Me dolía mucho y no me los notaba pero pensé que era del frío. Ya sabes, que se te meten para dentro.
- Dimitri...
- Pero cariño, tengo una buena noticia. 
- Sorpréndeme. 
- Ha sido un trabajo de profesionales y no me va a dejar cicatriz. 




miércoles, 25 de febrero de 2015

Despelleje Post Oscar


No encontraba ningún aliciente ni entretenimiento en la alfombra roja de los Oscar. Sencillamente no me apetecía,  pero de repente se me encendió una luz y pensé ¿Y si lo hago de otra manera? ¿Y si miro otra cosa? ¿Y si miro las fotos de las fiestas que nunca me da tiempo a mirar? 

¡Qué filón! Las fiestas de después, pillan a los famosos en su salsa, contentos, cansados, emborrachándose, enfadados o con cara de soy de alcohólicos anónimos y llevo mi chapa de 3 años sobrio en el calcetín. 

Si tenéis un vestido blanco y pensabais llevarlo a la gala de los Oscar el año que viene, tiradlo. El año del blanco ha sido éste.

- Tenemos de blanco a la que se ha equivocado de pareja. Ella creía que era un ganador y debe ser que no, más que nada por la cara que pone ella. 

- De blanco de plástico de bolas va Marion Cotillard. No suelo ser muy partidaria de las francesas pero soy muy fan de Marion porque se ha puesto un trapo blanco horrendo con el que por lo menos va cómoda y puede llevar ropa interior sin preocuparse de si se transparenta. Además, Marion tiene pinta de ir directamente a la barra a chuzarse. 

- Por supuesto alguien ha recuperado la colcha de la abuela para hacerse el atuendo. 

- También de blanco y con pantalón. Elegante pero pero pero, ¿dónde va con ese largo de bajo, alma de cántaro? ¿Cómo camina? ¿A pasitos pequeños sujetándose las perneras? 

-Natalie Portman, ideal. Aunque un poco con cara de "no sé quien eres ni porqué me hablas ni que llevo exactamente en este minibolso absurdo pero lo voy a agarrar fuerte por si tienes intención de mangármelo", que es una actitud muy de reina madre. 

    - Quiero escote de pico pronunciado.
    -  Zoey, no tienes canalillo para sujetarlo, no vas a estar cómoda.
    - ¡He dicho que quiero escote en pico pronunciado.
    - Vale, vale, como quieras.

Zoey en el coche llorando viendo que no hay manera de que el escote de pico pronunciado le quede bien, haciendo que su acompañante se quite los calzoncillos y poniéndoselo como un bikini. 

Juliette Lewis ha tenido el mismo problema pero antes de salir de casa, y como tiene pinta de ser apañada y tener una abuela con una caja llena de cosas de mercería se ha cosido un corchete. Lástima que le han faltado 10 cm de pelo para que nadie se hubiera dado cuenta. 

Primera ovación cerrada para las fotos de pelirrojas "amigas para siempre" abrazándose con gran sonrisa, no se sabe si de exaltación de la amistad o arpiismo extremo . El vestido de Emma Stone es el horror, parece que se está despellejando y dan ganas de pelarla. 

El beso de Julianne Moore con su marido me da mala espina, él no cierra los ojos, ¿No se cree que es ella? ¿No la reconoce? 

Se ha llevado mucho el estilo "dadme un corpiño-coraza que me embuto". Lo tenemos en gris sucio, en azulón conteniendo a duras penas a Sofia Vergara. En serio, ¿como se puede mover con ese vestido? ¿Qué le pasa con el escote si baja los brazos? Si se agacha porque se le cae el bolso se le salen las tetas? Esta pregunta no es banal, en serio me preocupa. Yo jamás he podido ponerme un escote así... en público. Amy Adams, muy mona,  de hermana talla S de Sofia Vergara. 

A Eddie Redmayne le han dado el premio unos 40 años tarde. Se lo merecía muchísimo cuando anunciaba Nocilla. Como lleva 40 años esperándolo, tenía guardado el esmoquin azul cobalto de viejuno.


De blanco van también ellos. Soy totalmente contraria al blanco en el esmoquin, pero si vas a llevarlo que sea como Eddie Murphy   y Jeff Goldblum  y no como este señor que va de Ferrán Adria. Miradle bien, está al lado de John Stamos... John Stamos ¡madre mía, como ha envejecido de fenomenal, fenomenal, fenomenal! 

Adrien Brody de blanco brillante resbaloso con anillaco en el meñique NO. Benedict de blanco lechoso a juego con su piel y pajarita chuchurría tampoco, esa voz maravillosa no lo compensa todo y menos con la luz encendida. 

El pobre Wes Anderson al llegar al hotel y abrir la maleta ha dicho "¿Dónde está mi camisa de vestir? ¡Me la he dejado en casa! Menos mal que llevo un pañuelo a juego con la que llevo puesta y hará que nadie se de cuenta"


Joan Collins de adorno de restaurante chino "Palacio de Oriente". 


No tengo palabras para Camille Belle. ¿Qué lleva puesto? ¿rombos rojos y fucsias con un lazo de pedreria plateada? ¿En serio? 

La mitad de Andie MacDowell disfrazada de llama olímpica. La otra mitad se la debió comer Gerard Depardieu, ahora todo encaja.

Lloro amargamente. Olivia Munn, ¿por qué te has disfrazado de Melita? ¿Qué es ese pelo a lo Sandy en Greace? ¿Terciopelo azul marino? ¿Qué es eso?  Te queremos por tu cerebro y tu inteligencia pero no nos hagas esto. No puedo mantener mis hipotéticas fantasias lésbicas contigo con esta pinta. Visualizo braga faja con rosetones beige debajo. 

Vamos a ver. ¿Desde cuando se ha puesto de moda el pelo a lo Curro entre los hombres? Es un peinado que llevaba una mascota en España. ¿Quién lo ha vendido? ¿Es algún tipo de estrategia para ocultar el cartoncillo de la incipiente calvicie? Digo no al pelo penacho,  ni aunque seas Orlando Bloom o Aaron Paul. 


No podía faltar el modelo raspa de sardina. Si eres Heidi Klum y posas con Jane Seymour que lleva un traje de tela de araña plateado y eres la que da más grima, tienes un problema. Heidi, como Marion, no tiene problema con la ropa interior. Directamente no lleva, lo que me provoca un  bucle de pensamientos escatológicos con un final nada sexy. 

Más problemas prácticos. En esta foto se ve claramente el sujetador color carne de Jennifer López. ¿Cómo se sujeta eso? ¿Con velcro de doble cara los pezones? ¿Con cola especial de maquillaje de circo? ¿Cuanto aguanta? ¿Si sudas se desprende como los bigotes de las pelis? Si, si... el pecho suda y más si eres el pecho de Jennifer López. 

¿Son imaginaciones mías o Keira sonríe como si oliera mal? ¿No le ha crecido la mandíbula y se le han juntado los ojos? 

Hola, somos Ron y Rosemarie y si buscas soso en la wikipedia sale nuestra foto. 

Michelle Monaghan llegada directamente de una gala de nochevieja de los años 80 con hombreras y sin dos costillas. 

Noah Wyle. ¡Me lo pido! Arreglado pero informal. Noruego pero sin pasarse. Sonriendo pero sin causarse un tirón en la mandíbula. Me lo pi do. 

Premio adefesio de la noche pero me da igual porque soy super alternativa para Drew Hemingway. Indescriptible trapo colgando de color diarrea semitrasparente con lencería negra de talle axilar y sandalias ortopédicas. 

A Emma la queremos mucho y es muy simpática pero hay que decirlo alto y claro, tiene un gusto atroz para los vestidos. Este segundo modelo no tiene explicación, o es una promesa a la Virgen del Buen Recuerdo o ella es ciega o tiene una hermanastra ciega encerrada en una mazmorra a la que le gusta coser y ella por pena no se puede negar a ponerse lo que le cose. El encaje blanco ¡lleva botones! Ahora que la miro despacio, debe tener otro hermanastro ciego con alma de peluquero en otra mazmorra. 

El año que viene voy a hacer esto borracha. Decidido. 

lunes, 23 de febrero de 2015

¿Otra vez el rosa y las mujeres?



En mayo, igual que aquí,  hay elecciones en Gran Bretaña. El Partido Conservador y el Partido Laborista se están pegando por los votos porque andan aterrorizados por la subida en intención de votos del Ukip, un partido que quiere la independencia y que propone cosas tan importantes como levantar la prohibición de fumar en los pubs. 

Los laboristas han considerado que el Ukip es un partido muy de hombres y han decidido pelear por el voto femenino que consideran muy importante, vital y por supuesto tan válido como el masculino. 

Cualquier persona con dos dedos de frente pensaría que esta es una gran estrategia. Al fin y al cabo el 50% de los votantes son mujeres. Cualquier persona con dos de frente pensaría, también, que para atraer el voto femenino simplemente hay que hacer buena política; tener un plan para mejorar la economía, los servicios públicos, la atención sanitaria, las pensiones, la educación. Una política coherente con respecto a la Unión Europea y los conflictos internacionales. 

En mi humilde opinión no hay política femenina y política masculina. Los grandes problemas que deberían ser el tema de debate son iguales para todos. Y en los detalles no entiendo porqué se habla de "política de mujeres" como si las mujeres fuéramos un bloque unido (por nuestras tetas o por los ovarios) y a todas nos interesaran las mismas cosas. No es lo mismo una pensionista de Madridejos que una madre soltera de Avilés, ni una empleada por cuenta ajena en Bilbao que una autónoma en Murcia. 

Lo sé, los temas de "mujeres" son la conciliación y los horarios. Aha. Así que como queremos construir una sociedad más igualitaria, suponemos que el gran problema de compatibilizar la vida personal con la vida familiar es exclusivo de las mujeres. ¿Por qué? ¿Por qué a los hombres no les importa? ¿Por qué ya lo tienen superado? O quizás, y esto solo lo supongo, ¿Por qué nos empeñamos en que esos temas sean "de mujeres"? 

Rizando el rizo de la estupidez política, que no es exclusivamente española, el Partido Laborista ha lanzado su campaña en pos del voto femenino, ¡Tachán! en una furgoneta rosa. 

Una furgoneta rosa. ROSA. Mujeres = rosa. 

Podía ser peor, podría haber sido una carroza. 

La campaña es una estupidez suprema y completamente contraproducente. Lo peor de todo es que el partido laborista es el que tiene más mujeres en el Parlamento, 86 para ser más exactos. ¿En qué estaban pensando esas 86 mujeres cuando diseñaron la campaña? 

"Uy, Margaret que gran idea, las votantes de mi distrito van a enloquecer con ese color, les va a ENTUSIASMAR" 

¿De verdad que nadie en todo el Partido Laborista ni en la agencia que diseño la campaña pensó que eso era una malísima idea? ¿Nadie? 

¿86 mujeres elegidas no fueron capaces de pensar nada digno, decente e inteligente? ¿Nada verdaderamente importante? 

El gran John Oliver, cuenta todo esto mucho mejor que yo en este vídeo. No hay que perderse a la representante de los laboristas a la que preguntan de qué color es la furgoneta y literalmente tiene una incapacidad neuronal para reconocer que es rosa. 


Para rematar el despropósito, la coordinadora de la campaña, una tal Lucy Powell se justifica diciendo que lo que querían era "llevar la campaña a la mesa de la cocina porque es allí donde se hablan las cosas y no sólo en las mesas de los consejos de administración."

Política de mujeres en la mesa de la cocina contada en una furgoneta rosa puesta en marcha por un partido con 86 mujeres parlamentarias. Nos bastamos y nos sobramos solas para destrozar nuestras oportunidades. Lamentable. 

Menos mal que siempre quedarán mujeres inteligentes como Patricia Arquette peleando por lo que de verdad importa. 




jueves, 19 de febrero de 2015

Posters motivadores hostilizantes


Ayer, en mi brujuleo diario por la red,encontré esta genialidad hecha especialmente para mi, para los días en que me levanto hostilizada, la gente me cabrea y directamente nadie me simpatiza y me regodeo en mi hostilización.

Sé que los gurús del buen rollo, piensa en positivo, mira el lado bueno de la vida y los vende humos de conecta tu corazón con tu mente y todas esas bobadas respingarán del susto al ver estos posters, pero a mi me encantan.

Encuentro maravillosamente tranquilizador, sedante y terapéutico chapotear en mi hostilización en vez de intentar calmarla con absurdos buenos pensamientos. Cuando me canso de jugar con las olas de hostilidad, me siento renovada y a otra cosa mariposa.

Estos posters con sus imágenes idílicas y sus geniales mensajes han conseguido, además, que me ría a carcajadas. Mucho más de lo que ha conseguido nunca el buen rollo vende motos.




"Todo el mundo es lo peor".

 Incluida yo, por supuesto, algunos días, casi todos de hecho. Pero no me hago la buena. 



"Baila como si nadie te viera, odia a la gente como los cabrones se merecen"

Hay gente que merece odio y desprecio absoluto. Ya está bien de buenismo y de no desperdicies tu tiempo en sentimientos negativos. ¿Por qué no? Esos sentimientos existen. Si hay que odiar a alguien como se merece, muchísimo mejor hacerlo con ganas y con furia a dedicarse a ir por el campo saltando y cogiendo flores pensando "que bueno soy, que bueno soy, eres un cabrón/cabrona pero no te odio, no te odio nada, porque soy buenísimo". Llegas a casa  y te das cuenta de que como estabas pensando memeces y conteniéndote  has arrancado las flores de cuajo, y tienes las manos llenas de cardos. 

Lo de bailar arrítmicamente sin público también lo suscribo.



"Olvida las razones porque las que no funcionara y cree que funcionará. A menos que sea un trabajo de equipo. Entonces hazlo solo."

Dar con un buen grupo con el que trabajar en equipo es más difícil que encontrar un billete dorado de Willie Wonka. Es prácticamente imposible. Nos empeñamos en creer que todos somos los buenos en el equipo y los demás los paquetes y obviamente no es así. El trabajo en equipo es algo muy valioso, muy preciado y muy raro. 

Como es muy posible que no tengas la suerte de encontrarlo. Hazlo solo y ahórrate la frustración. 



"Crece, conviértete en un unicornio y apuñala gente con tu cabeza."

Este es mi favorito. La imagen idílica del animal legendario asociado a la bondad y la inocencia con ese mensaje tan estupendo.  

¿Eso es un unicornio? Vaya, que bonito, que suerte he tenido al encontrarlo. Te acercas creyendo que estás de suerte y acabas ensartado como un pincho moruno. 

Quiero ser un unicornio y apuñalar gente con mi cabeza. ¿Por qué? Porque a mí me lo han hecho. 

No os fiéis de los unicornios. Son tan peligrosos o más que el conejo asesino de los Monty Phyton. 


Llena de inspiración, me voy a Tipos Infames. 


Hay algunos más en esta página.  Encontrad el vuestro. 

miércoles, 18 de febrero de 2015

Escalas


Todos tenemos una jerga clasificatoria. Sé que hay gente que va a decir que eso está feísimo, que si es sexismo, machismo, prolongar el patriarcado, defender la apariencia por encima de todo, cosificar a la gente y un millón de cosas más. 

Si esto fuera a ser un post de jerga clasificatoria exclusivamente de mujeres puede que tuvieran razón, pero traigo para todos. Un ranking de expresiones para ellos y ellas que se utilizan en mi entorno y que clarifican cuando hablamos de "desconocidos".  

La de ellos. 

"Tienes algo y eres increíble". Es lo más en la escala. Es como quedarse sin palabras. "Algo" es todo. 

"Estás estupenda". De aplicación a una amiga íntima (sin roce sexual) cuando aparece especialmente arreglada, tiene el guapo subido, lo sabe y se le nota. No se aplica jamás a nadie menor de 35 años. 

"Fresca". Define a una chica guapa y joven. Podría parecer que es un vocablo de viejo verde, pero no; los jóvenes también lo usan. Con el adverbio "muy" delante significa que es guapísima pero sin llegar a asustar. 

"Guapa". Define a una mujer espectacularmente guapa, tanto que asusta. Increíblemente, se puede ser "demasiado" guapa. Algo así como pasarte de frenada. Charlize Theron es un buen ejemplo.

"Estar buenísima". Define a una mujer a la que se imagina embutida en un mono de cuero 3 tallas más pequeño. Normalmente el photoshop produce este tipo de mujeres. Por alguna extraña razón, mientras ser muy guapa puede convertirte en alguien inalcanzable y casi de otro planeta, estar buenísima lleva asociado, en el imaginario colectivo masculino, la ingenua idea de que si se encontraran en un ascensor con esa mujer tendrían alguna posibilidad de intercambiar fluidos y salir por la puerta grande. La idea es ingenua y muy idiota, pero el inconsciente funciona así. 

"Es misteriosa". Buuu buuuu buuuu. Un fraude. 

"Double check". Las rubias. Por lo visto en España son escasas y por eso se tiende a pensar que todas son guapas, de ahí que se necesite una doble comprobación. En visitas a países del norte de Europa este double check ralentiza mucho el turismo. 

"Muy simpática". Define a una mujer que no es especialmente guapa, ni falta que le hace porque es encantadora. 

"Muy simpática y muy culta". Ni con un palo. Es la antipatía con patas. 

“Hermanastra de Cenicienta”. Da miedo.

"Es muy cariñosa". Las abuelas. 

La de ellas. 

"Atractivo". Casi cualquier hombre del planeta dicho por la mujer que le ve con los ojos adecuados. Es una condición inexplicable, como el "tener algo" de ellas, que hace a ese hombre especial. Se puede ser feo pero ser atractivo, esto es así. Las tías lo sabemos pero no podemos explicarlo, como la Iglesia con los dogmas.

Si va asociado a "guapo", se aplica el concepto del punto siguiente. 

"Es interesante". Define a los hombres por los que se siente cierta inclinación, puede que cargada con un poco (o un mucho) de TSNR, pero que se perciben inalcanzables por lo que sea. Raramente son inalcanzables, es casi siempre una cuestión de paciencia. 

"Es guapo". Un hombre es o no es guapo, pero su condición de guapo no le hace inmediatamente atractivo. Puede ser guapo pero resultar completamente indiferente o incluso repulsivo a parte del público femenino. Se me ocurren muchos ejemplos pero sólo diré una palabra; bueno, dos: Casillas y Cristiano. No hay más preguntas. 

"Es encantador". Define a un hombre bueno, simpático, majete, divertido. No está claro qué tipo de relación se puede tener con él. Se aplica en un rango de edad muy amplio y con un, aún más amplio, nivel de contacto. Tu novio puede ser encantador pero también puede serlo el pescadero de tu barrio. Confuso, lo sé. 

"Es un encanto". Define a un hombre al que se le tiene el mismo cariño que a un oso de peluche y todo el contacto físico que se va a tener con él es un abrazo en pijama. Ser un encanto es bueno para ella, malo para él si tenía pensado ir más allá. 

“Es mono” o su variante “Es monísimo”.- define a un hombre que no te gusta, que dan ganas de arropar y a veces incluso de pellizcarle la mejilla. Lamentablemente llega una edad en la que se aplica a los chicos que les gustan a tus hijas. Ser mono parece más inofensivo que “guapo o atractivo”. A los padres “ser mono” les parece equivalente a “es un depredador que va a zamparse a mi princesa”... pero ese es otro tema. 

"Está buenísimo". Tras pasar la epifanía por la que toda mujer pasa, define a los hombres que es casi mejor que no hablen. Para aclarar, "está buenísimo" es el equivalente a las tías imaginadas en monos de cuero. 

"Me pone".- sobre esto ya diserté en su momento. Define a un hombre que te atrae a pesar de no cumplir ni uno solo de los requisitos que en teoría deberían gustarte. Es más, algunos los incumple totalmente. 

"Es blando". Reconozco que esta es bastante personal y la aplico a hombres a los que soy capaz de imaginar con la cola entre las piernas bailando frente al espejo. Walter White, a pesar de su fachada de malote y raparse la cabeza, es un blando. No hay más que ver las escenas en calzoncillos. 


¿Dónde estaré yo? Seguro que con mono de cuero no. 

lunes, 16 de febrero de 2015

El consultorio de Haruki Murakami

En el mundo hay gente cansina, muy cansina, después está  Haruki Murakami y en el top del cansinismo los fans de Haruki Murakami. 

Solo a un ser superior de inteligencia malvada y cruel se le podía ocurrir susurrarle al egocéntrico de Haruki algo como

"Haruki, rey moro, ídolo de occidente, faro de la espiritualidad corredora, eterno aspirante al Premio Nobel que por supuesto injustamente no te conceden, ¿Por qué no abres una página web para que todos tus seguidores / fans / miembros de tu secta puedan acceder a tu excelsa sabiduría, adorarte como te mereces y consultarte sus dudas existenciales?

Haruki, que es un tipo sacrificado hasta extremos insospechados, se encontraba en esos momentos decidiendo si escribía una novela sobre lo valioso que es para uno mismo encontrarle el gusto a arrancarte las uñas o una historia sin pies ni cabeza (otra) con gatos que hablan, locas misteriosas lánguidas y pobres desdichados que se enamoran sin sentido y descubren al final que son un gato.  Como no acababa de decidirse, la idea del Ser Superior le pareció fetén y montó: "Díselo a Haruki", algo así como el consultorio de la Señora Francis pero en más kitch. 

Lamentablemente, el bueno de  Haruki tiene un nivel de entrega a sus seguidores muy limitado y su página está prácticamente entera en japonés. Aún así, buceando en esa piscina de sabiduría zen, egocentrismo y mística se pueden encontrar algunas preguntas en inglés que nos dan a los pobres diablos como nosotros, que no hablamos el idioma del país del Sol Naciente, acceso a los consejos del bueno de Haruki. 

Pero primero disfrutemos de la estética de la página.

¡No vale reírse! Estamos hablando de Haruki Murakami "Ídolo de occidente, faro de la espiritualidad corredora, injustamente alejado del Nobel que deberían darle todos los años". 



¿Qué la página parece una web de una serie de dibujos animados tipo Shin Chan? Por favor, un poco de respeto. Sois malos y seguro que sospecháis que en toda esa caligrafía japonesa en vez de poner "Díselo a Haruki", "Corre y siente tu espíritu volar" o "Danza con la música de tu espíritu libre", pone "Tonto el que lo lea","Cristina la chupa" y cosas de esas soeces y terrenales. 

Yo no sé japonés más allá de la letra original de la sintonía de Heidi, pero sé que Haruki es un tío serio y no pone esas cosas. Analicemos las ilustraciones. 

Un ficus, yo creo que de plástico. Un gato muy serio comiéndose un dónut sin palillos y sin nada, un carnero con un vinilo en la mano y Haruki con pinta de ser de Córdoba tomando café en la taza de Angel Martín en Órbita Laika. 

Todo muy perturbador. Supongamos, y es mucho suponer, que alguien llega a esa página y no sabe quién es Haruki (¡Inconcebible! como diría Vizzini y el propio Haruki), para empezar tendría que creerse que es japonés porque lo digo yo. Y segundo, pensaría que Haruki está un poquito desequilibrado y el tema de las mascotas se le ha ido de las manos completamente. 



Toda la web está llena de ilustraciones maravillosas que sin duda alguna fomentan la confianza en que Haruki sea el guardián de la sabiduría suprema. Si la gente confía en la Bruja Lola, ¿cómo no va a confiar en un tío que se sienta en un horrible sofá marrón a charlar con un macho cabrio y una... una... una nutria, hurón, castor, rata, un amigo imaginario de Haruki, mientras se aferra a su taza? Empiezo a sospechar que en la taza del faro espiritual de los runners hay algo más que té, algo que no comparte con todos esos que se lanzan a correr y acaban vomitando los pulmones. 

Inciso. -Esto ya es maldad personal pero entre el carnero sonriente y Haruki veo un poquito de TSNR, ahí lo dejo-. Fin del inciso. 

Bueno, ya está bien de jolgorio y diversión. Vamos a zambullirnos en lo que de verdad importa, el consultorio propiamente dicho. 


¡Uy!, otra ilustración. El gato del dónut haciendo punto a la hora del té. No consigo encontrarle ninguna explicación lógica a esto y eso que he leído /sufrido /odiado ¡4 libros de Murakami! ¡Soy una mártir!

Vayamos a la pregunta de alguien que firma como "Fan pálida de Murakami"

"Querido Sr. Murakami, usted es sin duda alguna la persona de todo el mundo que más ha influido en mi vida y por eso le estoy eternamente agradecida, a usted y a sus obras. Si pudiera ser uno de sus personajes ¿cuál sería?". 

Haruki salta graciosamente por encima del increíble y patético halago y contesta: "me gustaría ser el carnero, pasarme el día disfrazado de algo o de alguien". Hombre Haruki, ya te has disfrazado de chaval joven de Córdoba en tu página, pillín. 

Supongo que Fan pálida (¿se puede ser fan de Murakami y no ser pálida y lánguida y con horchata en las venas?, me cuesta creerlo) se habrá quedado un poco chof con esta respuesta. 

Sigamos buceando. 

Niall, gestor de riesgos que me deja patidifusa. 
"Querido Sr. Murakami, mi hija tiene 11 años y pronto tendré que escoger instituto para ella. ¿Qué opinión tiene al respecto? ¿Es usted partidario de los colegios mixtos o mejor "solo para niñas" y "solo para niños"? Tiene usted mucha sabiduría sobre la humanidad  que resuenan en mí y me gustaría saber su opinión sobre esta gran decisión que afecta a mi familia. Quiero a mi hija más que a nada en el mundo y me gustaría tomar la mejor decisión posible". 
Haruki contesta que él siempre fue a colegios mixtos y se lo pasó en grande porque conoció a muchas chicas adorables, así que recomienda que la "guapa, preciosa y adorable" hija de Niall vaya a un colegio mixto y a lo mejor ella "encuentra un chico guapo y adorable (como yo)"

Eso dice Haruki. Yo tengo un par de cositas que decirle a Niall. Primero que espero que la gente a la que asesora en riesgos no le lea, segundo que va siendo hora de que le quiten la patria potestad y tercero que no deje acercarse a su hija a nadie que se parezca en lo más mínimo a Haruki. 

Tenemos preguntas de todo tipo. Soy muy fan de Morten de Alemania, que le cuenta al gurú que es un rapero y que está trabajando en su primer álbum con un grupo de productores potentes detrás, pero siente que no está igual de inspirado que antes, sus letras no tienen la misma fuerza creativa. (La razón por la que le pregunta qué puede hacer a un tío que escribe todos los libros exactamente iguales se me escapa). 

Haruki le da un consejo de campeón:
"Ah, eres un rapero rapeando en Alemania. ¡Qué interesante! Lo mejor que puedes hacer es encontrar un buen compañero, como Lennon y McCartney. Colaborar con alguien que te haga ser mejor y que te complemente, porque ningún hombre es una isla".
¡Qué campeón! Se le ha olvidado decir que lo mejor es rodearte de compañeros que no te hagan sombra pero sí compañía, como su carnero, su gato y su nutria/castor/hurón, que le dan esplendor y mística pero no le roban protagonismo. 

Llegamos por fin a una pregunta con enjundia literaria, Susan Shen:
"¿Piensa usted Murakami shan (mucho karate Kid veo yo aquí) en la influencia que sus historias tienen fuera de Japón? ¿Piensa alguna vez en las necesidades de sus lectores?"
Haruki se quita la careta y dice "Sinceramente jamás pienso en mis lectores, ni de Japón ni de ningún sitio. Las historias aparecen y tengo que cazarlas. No tengo tiempo para lectores, estoy ocupado persiguiendo mis historias. Gracias por leer mis libros".

Me quedo muerta. 

Para empezar me descojono imaginando a Haruki bailando en plan "¿Dónde está la mosca (historia), aquí o aquí?" y moviendo los bracitos intenta cazar la inspiración. 

Segundo, ¿cómo que no tienes tiempo para pensar en tus lectores? Haruki, que has montado un consultorio online donde respondes miles de preguntas. Un momento, un segundo... ¿quiere esto decir que por fin se te ha agotado la inspiración? ¿Ya no hay más historias que cazar? ¿No vas a torturarnos más con absurdas historias de carneros que hablan, gatos místicos que piensan y lánguidos japoneses que no comen? 

Demasiado bonito para ser verdad. 

Le preguntaré al gato tejedor o mejor llamaré a la nutria/castor. O al carnero sexy. 

PS: la primera ilustración del post con el lobo con gafas y el pingüino examinando detalladamente lel título CCC de Haruki que le habilita para tener un consultorio es mi favorita. 


jueves, 12 de febrero de 2015

martes, 10 de febrero de 2015

Cositas que he visto: recomendaciones y otros

He encadenado un montón de buenas experiencias televisivas y cinéfilas y voy a compartirlas por si acaso alguna noche estáis haciendo el tonto con el mando de la televisión y no sabéis que hacer con vuestro tiempo.

Cosas que SÍ hay que ver. 

Lo primero que tenéis que ver es Borgen, serie danesa sobre política. Es un estilo "El ala oeste de la Casa Blanca" pero más real y a la europea. Birgitte Nyborg es la líder del partido de los "Moderados" que por una extraña carambola de pactos y negociaciones políticas llega a Primera Ministra de Dinamarca. La serie retrata la política y la vida periodística danesa de una manera bastante realista y cotidiana. Sin heroicidades, sin falsos idealismos y con bastante de la miseria que es necesaria tragar para conseguir algo. Por supuesto la miseria con la que tratan tanto los políticos como los periodistas daneses al espectador español le parecen ciencia ficción. Basta decir que en el primer capítulo el primer ministro dimite por un error en un pago con la tarjeta de crédito, en un montón de capítulos la Presidenta da todo tipo de explicaciones y la prensa no se mete con su vida privada. Igualito que aquí. 

Por si el guión, la historia, la ambientación y la interpretación no fueran suficientes para convenceros os animo, sobre todo a ellas, a echarle un vistazo al marido de Birgitte. ¡Ah si! y para acabar de deprimirse si eres español, la Primera Ministra concilia y su marido renuncia a su carrera para que su mujer pueda dedicarse a la política. 

La sal de la tierra. Todos hemos visto alguna foto de Sebastiao Salgado aunque no lo sepamos. Hace 20 años Wim Wenders se quedó atrapado por esta foto de una mujer en Mali, la compró y la ha tenido desde entonces colgada en su despacho. En el 2013 emprendió la realización de este documental contando la vida de Salgado, compartiendo sus recuerdos, los de sus hijos, sus sus proyectos fotográficos y muchas historias sobre esas fotografías que te dejan con el cuerpo del revés y al borde del más absoluto desconsuelo pensando ¿Qué tipo de planeta tenemos? ¿Qué nos hacemos unos a otros? ¿Cómo es posible tanta desesperación? 

Sebastiao Salgado es un personaje increíble, con una vida que le ha cundido muchísimo y con un proyecto en Brasil que te hace volver a creer en la humanidad. 

Cosas que hay que ver si no eres un alma cándida o te lo haces. 

Otra serie buena para ver pero no para almas cándidas y frágiles es The Affair de Showtime. No hay que ser una lumbrera para saber de qué va la historia. Podemos creer que la historia de una infidelidad ya ha sido contada mil veces, pero no como en The Affair (Javier Meléndez lo cuenta muy bien). Ni es una infidelidad cualquiera ni está contada como estamos acostumbrados. Repito que no es para almas cándidas ni para gente que vive en los mundos de Hello Kitty, ni para todo aquel incapaz de enfrentarse y aceptar sus propios sentimientos por muy jodidos que estos sean. 

El actor principal es Dominic West, el agente McNulty en The Wire,  y la protagonista Ruth Wilson, una actriz que yo no conocía y que está estupenda en el papel. La serie va mejorando según avanza, por ahora sólo se ha emitido la primera temporada. 

Si Fiona Apple cantando Container en los títulos de crédito no os pone los pelos de punta es que no tenéis sangre en las venas. 

Para una tarde con merienda cena y tiempo suficiente recomiendo Boyhood. Son tres horas de película, de ver la vida pasar por delante de tus ojos sin que pase nada más espectacular ni menos que ver crecer a un niño y a sus padres. Todo el mundo sabe la historia, Richard Lintaker se ha pasado 12 años rodando para ver realmente la transformación de un niño en hombre tanto física como emocionalmente. Los cambios de los padres, interpretados por Patricia Arquette y Ethan Hawke, a mi me conmovieron más, creo que porque no tengo tanta consciencia de mis cambios de infancia y sin embargo me veo más reflejada en ese paso de veinteañeros a cuarentones. 

Ethan Hawke mejora con los años, cada día me gusta más, de hecho no me gustaba nada de joven. A mi yo joven no le gustaba Ethan, a mi yo de 41 años le encanta Hawke ahora. Tiene una extraña mezcla de fragilidad y fortaleza que me pone. No sé, es algo visceral. 

Cosas para ver con niños que no son precisamente infantiles

La boda de mi mejor amigo. Esta es una película muy tonta con un reparto mal elegido y que salva Ruperet Everett haciendo de él mismo de una manera magistral. El argumento es absurdo y nadie en su sano juicio puede creer que Julia Roberts pierda la cabeza por un tío tan soso como Dermot Mulroney, pero si tienes 10 años todo eso te da igual, te ríes con el personaje de Cameron Diaz y todo es de colorines y divertido. 

Eso si, si tienes 40 años te atragantas cuando el personaje de Julia Roberts dice "si a los 28 años no nos habíamos casado..." y casi te ahogas cuando tu hija de 9 años dice: 

- ¿28 años? ¿casarse a los 28? Pero si eso es jovencísima. ¿Con cuantos te casaste tú?
- Con 28

Malcom in the middle. Es una serie para ver con tus hijos si tiene sentido del humor y confías en tus hijos lo suficiente como para que sean capaces de diferenciar la ficción de la realidad. La familia de Malcom es un desastre, sus padres son unos pobres infelices que se matan en trabajos, son incultos y políticamente incorrectos y la serie tiene un sentido del humor que oscila entre el absurdo y el cinismo más cruel. A las tres nos encanta y nos reímos mucho. 

Y  los muy fans de Breaking Bad podéis ver a Bryan Cranston antes de que le idolatrarais por ser un supermalvado. 

Cosas que son una pérdida de tiempo

House of cards es una serie multipremiada con Kevin Spacey haciendo de malo malísimo y Robin Wright luciendo un corte de pelo maravilloso y unos vestidos alucinantes haciendo también de tía más mala que la peste negra. ¿De qué va la serie? De política. ¿Como Borgen? Sí pero en versión americana y sin alma. La primera temporada empieza bien, intrigas, enredos, Kevin Spacey siendo más listo que nadie... pero luego empiezan a desbarrar y para cuando terminas con la segunda temporada piensas: se les ha ido tanto la pinza que la única manera de que esto mejore es que aterricen unos marcianos o todo sea un sueño de Antonio Resines. 

Perdida, la ¿película? basada en el best seller. A pesar de que era muy complicado hacer algo peor que el libro que ya era una bazofia espectacular, David Fincher ha puesto todo su empeño y  lo ha conseguido con matrícula de honor. Un espanto aburrido, cansino, increíble y más largo que un día sin pan. 

Fincher consigue además con su maestría que los actores, el guión, la realización, la dirección y hasta la fotografía de la película transmitan la sensación de que absolutamente nadie de los que estaban implicados en su rodaje tenían un funcionamiento neuronal correcto. Si me dicen que la han hecho dormidos, me lo creo.

Volviendo al principio, todos a ver Borgen y La sal de la tierra, me lo agradeceréis. 


La fotografía del post es por supuesto de Sebastiao Salgado, de su proyecto Génesis.

domingo, 8 de febrero de 2015

Despelleje Goya 2015


Hoy, radiante domingo de sol y nieve, es un buen día para un ratito de frivolidad absurda y tonta. 

¿Hay algo mejor para la frivolidad absurda que una reunión de entrega de premios? No. 

Premio "Estaría más cómoda si llevara un caimán sobre los hombros" compartido para:

Blanca Suarez que con este vestido mega de princesa dijo  "Es cómodo pero no para estar por casa", lo que traducido quiere decir "la tela transparente me pica como para arrancarme la piel, las incrustaciones me están irritando los pezones y mañana voy a tener agujetas en los abdominales de arrastrar tanta tela. Sin mencionar que el cinturoncito de cintura de avispa me ha partido dos costillas."

Aura Garrido y su vestido con las ristras de municiones irritándole las axilas.

Premio "Mi metabolismo es así y me está devorando por dentro"

Pilar López de Ayala. Además de provocar unas ganas irrefrenables de gritar "Rápido, necesito una sonda nasogástrica para intentar salvar al paciente", no entiendo que hace en los Goya. Y ella tampoco. 

- Hace mucho que no te vemos por aquí.
- Estoy estudiando en Estados Unidos.
- ¿Te veremos pronto en una película?
- No, estoy en segundo de carrera y muy contenta. 

¿Era necesario sacarla de donde sea que esté metida alimentándose de hojas de lechuga los días pares con luna llena para venir a los Goya? 

Premio "Gimme todo el power"

Hola  soy Nieves Álvarez y lo quiero todo, dadme todo el power porque soy supermodelo y puedo con todo. ¿Transparencias? Las quiero. ¿Escote rígido de corte masculino? Lo quiero. ¿Corte sirena? Lo necesito. ¿Eso que veo ahí son plumas? Ponme 4 docenas hasta que parezca una cigueña.  

Premio "El ojo mágico"

Juana Acosta y su hipnótico vestido que no puedes dejar de mirar fijamente hasta ponerte bizco, marearte y caer fulminado al suelo. 

Premio "Descuelgo el visillo y antes de llevarlo a la tintorería me lo cuelgo al cuello" para González Sinde. 

Mención especial "Cuidado que pincho". 

Cayetana Guillén Cuervo de blanco dislocándose la cadera al posar.

María León con un ¿vestido? horroroso, de color diarrea de gastronteritis y cosas en los hombros que le hace parecer unos 30 años más vieja. 

Premio "Incongruencia"

Hola, soy Macarena Gómez y estoy embarazada. Quiero algo discreto, cómodo y que no llame mucho la atención porque tengo muy mala cara. A ser posible que no me apriete. ¡Oh! ¿Un vestido transparente de encaje rojo tan ajustado y tan cómodo de llevar como una armadura? Fenomenal, es justo lo que quería. ¿Un bolso en forma de frigo pie? Fabuloso, nunca había visto nada más chic. Si me canso de llevarlo en la mano me lo guardaré en las bolsas que tengo debajo de los ojos. 

Premio ¿De qué voy?

Pues Úrsula, querida, no sé si vas de redecilla de 3 kilos de patatas o de "estoy tan buena que me puedo poner cualquier cosa". En mi opinión si vas disfrazada mejor. No estás tan buena. 

Premio "Relumbro más que un sol"

Manuela Vallés de escamas brillantes imitando la bola de discoteca de Fiebre del Sábado Noche y transparencias. El vestido le sienta de angustia y dan ganas de echar un euro por el ombligo a ver si toca premio al alinearse las tres fresas.

Categoría especial "echadme una rebequita por los hombros que hace relente" para Elena Anaya, Alexandra Jimenez y Rossy de Palma (mejor que la rebequita que sea en versión poncho).

Categoría especial "Quiero echarme años encima y parecer una señorona"

Inma Cuesta, con lo guapísima que eres ¿por qué esta cursilada? ¿por qué este vestido de madrina de boda de 60 años? 

Penélope, Penélope, Penélope. Nunca serás Sofía Loren pero el look matrona italiana lo estás consiguiendo. Tengo en casa un espumillón de Ikea clavadito a tu vestido y no me puedo creer que no te diera tiempo a peinarte. 

Siempre hay alguna que va de ¿A qué huelen las flores? en plan soy ligera, soy liviana, soy ideal y bebo leche de soja en una taza que agarro con dos manos mientras sonrío nada más despertarme. En esta ocasión tenemos a Dafne y a Macarena

Premio "Jaboneras of the year" para Goya que incluso se ha agenciado un vestido con bolsillos para que al posar se vea que en sus jaboneras cabe hasta el bote de suavizante. 

Clara Lago y la importancia de no llevarte mal con tu maquilladora el día de los Goya. 

En la categoría "Estoy en Edarling porque no tengo amigos, ni amigos ni perrito que me ladre y me advierta que voy hecha un adefesio" tenemos un montón de ellas. Megan Montaner de siniestra gótica, Mariam Bachir de algo con candelabros en las orejas, mi admirada Carmen Elías  de retales hilvanados y la que más me preocupa de todas, Adriana Ozores opositando a Morticia Adams.

Aplauso para el Premio "Ole mis pechotes" para Elena Furiase. 

Sobre ellos también tengo alguna cosa que decir. 

Yo pensaba, primero,  que los hombres lo tenían más fácil, cualquiera de ellos con un esmoquin  mejora o por lo menos es difícil que empeore. Segundo, pensé que el dicho de "para estar bella hay que sufrir" sólo se aplicaba a las mujeres pero observando con atención las fotografías, he descubierto que el esmoquin debe ser una prenda incomodísima que aprieta dónde no debe o tiene alguna costura secreta y desconocida para las mujeres que se incrusta en algún sitio provocando dolor y tirantez. 

Debe de ser por eso por lo que muchos hombres tienen el ceño fruncido y un rictus de "dejadme marchar que necesito sacarme el calzoncillo del culo"; Jon Kortajarena intenta despistarnos con su andamio capilar pero tiene esa cara, Maxi Iglesias frunce el ceño pero no puede más y algo hace con las manos en los bolsillos. 

Quim Gutierrez peinado como Al Pacino con 70 años, directamente no puede más y hace el completo: frunce el ceño, aprieta los dientes y cierra el puño. Sufro por él. 

Eduard Fernández sonríe feliz con cara de "ay pringadetes, a mi no me volvéis a pillar"

Por supuesto siempre hay hombres que se creen que pueden permitirse un toque original y diferente en un esmoquin:  Fran Perea  que parece un camarero de salón de bodas "Le petit Paris"; Adrián Lastra de un horroroso color granate y Carlos Francino de azulón. 

Hombres del mundo. Sólo si sois increíblemente guapos E increíblemente atractivos podéis permitiros el pelo largo y libertades en el esmoquin. La E es fundamental y si no estáis seguros: cortaos el pelo y escoged el esmoquin clásico. 

Termino el despelleje con el Premio "Aplauso, ovación y vuelta al ruedo" para Ana Belen y Asunción Balaguer. Yo de mayor quiero tener la clase de Ana Belen y de muy muy muy mayor ser la décima parte de maravillosa que es Asunción Balaguer. 


Casi lo olvido, mi más sentido recuerdo para las madres de estos chicos. Esas heroínas que hoy tendrán que salir a la calle después de ver a sus hijos disfrazados de domadores. 


jueves, 5 de febrero de 2015

Busco divulgador para relación estable


Cómo sois gente ocupada, con miles de cosas en la cabeza, mil tareas pendientes y muchísimas inquietudes intelectuales, deportivas y de ocio, es posible que muchos hayáis olvidado que hace ya casi tres meses di mi primera charla en un evento científico

Los chicos de Principia, encabezados por, todos en pie,  el gran Quique Royuela, montaron un estupendo evento, en el que además de pasarlo bomba, aprender un montón de cosas  y comerme las mejores tortitas con nata y chocolate de mi vida, me dieron la oportunidad de subirme a un escenario, con público enfrente para exponer mi delirante charla "Busco divulgador para relación estable". 

Antes de pasar a la parte jugosa del post, esa en la que os doy la oportunidad de despellejarme viva, quiero agradecer públicamente a Quique la oportunidad que me ofreció de dar esta charla, a Bernardo  la presentación que hizo de mi en la que parezco hasta buena y a todo el público de la sala que fue encantador, cómplice y con el que me sentí muy cómoda. Mil gracias a todos. 


Hala y ahora, al despelleje. Disfrutadlo.  





Espero vuestros comentarios sean del tipo que sean.  

Dudo mucho que ninguno iguale el nivel de maldad de M; ahora cada vez que habla conmigo mueve los brazos como un molinillo. 



miércoles, 4 de febrero de 2015

Un día bonito



Abro los ojos y por la ventana, a través de las cortinas de rayas de colores naranjas y verdes, entra una luz suave. Escucho el ascensor bajando con algún vecino y la respiración de C. Está enferma y ayer no podía dormir. Se quedó frita a mi lado y ahí sigue, con esa cara de buena que se le pone cuando está mala. 

He dormido bien, increíblemente bien. Sólo me he despertado tres veces en toda la noche y en ninguna de ellas he entrado en el bucle diabólico de pensamientos. 

Me levanto y despierto a M. Desayuna frente a mi, enfrascada en la lectura de Calvin & Hobbes. Pronto no tendremos que encender la lámpara que hay encima de la mesa; entrará suficiente luz por el ventanal. Podríamos hablar pero ¿por qué romper este maravilloso momento de calma y silencio en el que ella lee mientras disfruta de sus cereales y yo pienso en las mil trescientas cosas que tengo que hacer mientras remuevo el café y me como mi tostada? 

Miro el correo. Una buenísima noticia. Sonrío. Escribo varios correos para compartirla con gente que se va a alegrar tanto o más que yo. 

Me corto el pelo, no mucho. Lo justo para no parecer una señora mayor con el "pelo redondo". El plan de dejarme el pelo largo va viento en popa, para el verano tendré gran melena. Ya veremos cómo lo gestiono. Al salir de la peluquería me miro en el ventanal de una sucursal bancaria que han cerrado y me veo guapa. 

Estreno abrigo. 

Miro el correo otra vez. Otra buena noticia. Paso de mails y mando wasap para compartirla. 

Me entra pánico y pongo un tuit. 



Doy una vuelta por tuiter y me encuentro con que soy "musa" de un post precioso. Una historia de lluvia, otoño, libros y encuentros, en la que me puedo imaginar siendo protagonista, aunque yo nunca me pondría una bufanda blanca. Seguramente tampoco sería la que espera, sino la que llega tarde esperando poner al otro nervioso. 

Me toca ir al número 16. Ella se sorprende cuando le digo que la semana que viene cumpliré 42. 
"Es increíble. No pareces tener más de 35".
Sonrío mientras salgo a la calle con las manos en los bolsillos de mi abrigo nuevo pensando que efectivamente no llevo el pelo de "señora". 

Meriendo tostadas con nocilla, con muchísima nocilla y me pongo a escribir mientras brujuleo por la red y apunto mil ideas. Me agobio porque no me da tiempo a escribir todo lo que quiero y todo lo que se me ocurre. 

Otra buena noticia. ¿Qué pasa hoy? 

Decido tranquilizarme y escucho la lista "drive" que Juan ha creado en el Spotify. 

Aparece El Ingeniero con regalos para las tres. Bueno, para mí un regalo y dos fuentes de futura frustración: un juego de moldear dinosaurios y otro para hacer flores con lanas. 
"Es para animaros, porque habéis estado las tres malas."
Cenamos. Vemos un capítulo de Malcom in the middle. 

Corrijo el libro de un amigo que me va a matar cuando vea todas mis sugerencias. Quiero acabarlo hoy. 

Leo un rato. 

Apago la luz y pienso que el 3 de febrero ha sido un día bonito. 


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Bich, una de las primeras lectoras y amigas de este blog, cumple hoy 40 años. Este post lleno de cosas bonitas es para ella. ¡Feliz cumpleaños!