sábado, 13 de julio de 2013

PENSAMIENTOS SOBRE UN APÉNDICE

¿Qué hora es? ¿Las tres de la mañana? ¿Por qué me he despertado? JODER...¿qué dolor es éste? Será el virus que han tenido las princezaz, Molimadre y Molihermana. Una leche. A ellas no les dolía así. Ellas se movían y hablaban y sobre todo no se les saltaban las lágrimas del dolor. Joder, joder, joder...me muero de dolor. Voy a hacerme una bolita y a acunarme como cuando era cani a ver si se me pasa. Joder, joder, joder. Esto no es gastroenteritis. Las 4:30. Me muero.

- Moli..he oido sollozos. ¿qué te pasa?.- Pobrehermano Pequeño entra en el cuarto.
- Me muero de dolor.
- Ya te veo.

Las 11:30. Creo que me duele menos...voy a ver si me incorporo. Joder, joder, joder, joder.

- Moli, vístete. Te bajo al médico YA.
- Que no Pobrehermano Pequeño, que seguro que es una chorrada.
-Pues que te curen la chorrada...pero no puedes estar asi, que llevas 8 horas agonizando.

En el centro de salud me siento como Abraracurcix en Los Laureles del Cesar El escudo Arverno. Según entro en consulta, la amable doctora me ve, me roza...y pego un brinco con doble mortal carpado.

- Pero..¿desde cuando te duele?
- Desde las 3 de la mañana.
- ¿No has tomado nada?
- No, no sabía que tomar. Bueno si, un almax y una manzanilla.
- Ahora mismo al hospital. Apendicitis aguda. Túmbate ahí que te vamos a poner una vía con un calmante. Que te cuide tu chico.
- No es mi chico. Es mi hermano.
- Bueno, el atractivo joven.
- Eso sí.

La ambulancia no viene. O si viene pero va a tardar tanto que es posible mi pelo encanezca del todo y Pobrehermano Pequeño se convierta en un adorable ancianito. La doctora dice que me vaya en coche rápidamente al hospital, que me tienen que operar urgente.

Urgente. JA.

En el coche con Pobrehermano Pequeño al volante y Molimadre a la que acabo de estropearle su escapada de cuatro días.

- Mamá..lo siento.
- Lo has hecho aposta. Para vengarte de esos días de tu cumpleaños que dices que siempre me ponía mala.
- No lo digo yo. Es verdad.
- Ya...para contarlo en el blog.
- Bueno, a lo mejor no es apendicitis y te puedes ir esta noche.
- Una cosa te digo, de aquí sales operada...ya que me he perdido el viaje que sea por algo.

Entro  en el hospital a las 2 de la tarde. Dos horas después me atiende un médico.

- ¿Qué le pasa?
- Lo pone en el papel “ Apendicitis aguda”
- No tienes cara de tener apendicitis.
- Aha..¿Y qué cara hay que tener para tener apendicitis?
- Pues de doler mucho.
- Me dolía un huevo pero me han puesto un calmante que me está entrando en vena por esta vía tan chula que tengo en el brazo.
- Oiga..¿es siempre así su mujer?
- No...hoy está suave..será el dolor.
- ¿posibilidad de embarazo?
- No.
- ¿Seguro?
- Seguro
- ¿Seguro?
- ¿tengo pinta de no saber si estoy embarazada?
- Voy a pedir una prueba de embarazo...
- ¿Así que no tengo pinta de tener apendicitis pero si de preñada?
- Esperen fuera, le llamaran para unas pruebas.

2 horas después, me hacen una ecografía. La chica es maja pero me aprieta tan fuerte que sospecho que más que intentar ver con el ecógrafo intenta clavarme a la camilla con él. Cuando se da cuenta de que no va poder clavarme, lo levanta de golpe y pego un nuevo salto con doble carpado que casi me permite agarrarme al techo en plan Spiderman.

Tengo frio, tengo risa floja, no tengo batería en el movil y no tengo libro. No se si estar de pie, sentarme o tumbarme en el suelo. Ya no sé ni cómo me llamo y El ingeniero y yo ya hemos tenido todas las conversaciones absurdas que se pueden tener y alguna más.


-Moli, yo creo que esto tiene una pauta.
- ¿De qué hablas?
- Entre cada paso del proceso...pasan dos horas. Solo los más fuertes aguantan.
- ¿De qué hablas?
- Yo que sé, estoy como tú hasta el moño de estar aquí..pero veo una pauta.
- No me hagas reír que me duele mogollón. Una pauta...haz un excel. ¿A quien escribes?
- A tus hermanos. He creado con ellos un grupo de wasap..."Moliapendicitis"
- Sois unos cabrones.


Por fin, nos recibe la amable cirujana. Es un encanto, me trata fenomenal y por fin me dice:


- Tienes apendicitis y vamos a operarte.
- ¡Bien!
- Vaya...que bien te lo has tomado.
- Verás, es que hace 7 horas que me han dicho que tenía apendicitis, siento haberte jodido la sorpresa pero en 7 horas esperando me ha dado tiempo a hacerme a la idea. Siento no haber estado a la altura de sus expectativas.
- Bueno, pues vamos a operarla. Podría ser por laparoscopia pero como estás muy flaca mejor a lo tradicional.
- Como si es a la manera japonesa...pero ¡ya!
- No, ya no..en un par de horas.


El Ingeniero confirma su teoría con satisfacción. Me traen la camilla, me despeloto y salto a la camilla.


- Nunca he visto a nadie subirse a nadie con tantas ganas a una camilla.
- Mire, llevo 7 horas sentada ahí...incluso tumbarme en el suelo, en una camilla de fakir o en un par de sillas hipnotizada me haría feliz.


Dos horas después, POR FIN me llega el turno. Ahora si que es como una película, recorremos pasillos interminables y cuando digo interminables es que no tienen fin, no se ve donde acaban para llegar a unos quirófanos. Como estoy completamente fuera de mi, todo me da igual, no sé ni dónde estoy y tengo la cabeza llena de pensamientos muy rarunos, empiezo a pensar que estoy en “El Resplandor”, que me van a abandonar en medio de estas salas y que no voy a saber volver. Pienso en lo listo que fue Pulgarcito tirando miguitas para no perderse. Yo no tengo miguitas, no tengo nada, me han quitado hasta el esmalte de las uñas.


No puede pasar de aqui, le dice la celadora al Ingeniero.


Lo último que veo de él es que está haciendo una foto del pasillo. La celadora me mete en una sala. Saca el móvil. Hace unas llamadas. No se lo coge nadie. Me mira.


- Ahora vienen a buscarte.
-¿Quién?
- Tranquila. .- y se pira.


Me descojono. En bolas en medio de la nada y se supone que van a venir a buscarme. Ya me creo hasta la pauta de El Ingeniero. Tendré que esperar dos horas pero como tampoco tengo reloj, resulta que estoy en mitad de ninguna parte y no sé ni qué hora es. Me acuerdo de la peli esa de Sigorney Weaber, Gorilas en la NIebla, en la que ella hacia de Jane Goodall Diane Fosey y se operaba de apendicitis para que no le pasara en medio de la selva. En su día me pareció una gilipollez...hoy, a las 12 de la noche, abandonada en una sala en un hospital gigante no me parece tan gilipollez. Me río sola. Me temo que estoy enloqueciendo.


De repente aparecen 11 personas de todos los lados de la habitación, todos vestidos de colorines, todos con gorritos, todos parecen contentísimos de verme. Me recuerdan las arañas de El Hobbit.


- Por fin Moli..¡ te estábamos esperando!!
- ¿Estais de coña? ¡¡Llevo desde las dos de la tarde esperando!!!
- ¿De verdad?
- Claro..
- La verdad es que no tienes cara de tener apendicitis...Respira por aquí.
- ¿Que no tengo cara de que...?

Fundido a negro.

*Ese pasillo es el que recorrí en camilla. Es la foto que hizo El Ingeniero.

57 comentarios:

Isabel Rivas dijo...

"Oiga..¿es siempre así su mujer?"
Vaya telita con el médico...Por fin primer comentario?? :D

Dani dijo...

Hasta de esta putadilla sacas risas. Admirable. Que te mejores pronto.

Salud! (ahora más que nunca)

Cojinesdecerveza dijo...

Jajajaja es largo sí.

Hermano E dijo...

Uy, pobrecita. Descansa esta noche pero mete botellines a enfriar que mañana vamos a visitarte a Los Molinos. No nos des las gracias, es nuestro deber ¿algún descerebrado más se apunta? :-P




Hans dijo...

Prime!!
Espero que te encuentres mejor. Joder con la sanidad. Btw, lestaba sorprendido de tu ausencia... Besos mil y que te meejores.

Ameliaqp dijo...

Ánimo Moli, que te recuperes pronto!!

Peter dijo...

El pasillo acojona. Lo de los gorros de colorines en los cirujanos es la herencia que nos ha dejado Anatomía de Grey

Te percibo recuperada y con ganas de volver a la batalla...

No decían que el gin tonic era medicinal? Espero que te hayan prescrito hasta la sobredosis

Núria R. Motjer dijo...

Recuperate pronto Moli!! cuidate y deja que te cuiden y te mimen mucho.

madre estresada dijo...

deja que te mimen, preciosa!!

Mara dijo...

Oye!!! La foto es pistonuda!!!

Recuperate Princesa!!!

Efe Morningstar dijo...

"El escudo averno", más bien.

Anónimo dijo...

Lo que me he reído con la aventura de tu apéndice. Eres increíble Moli.

Ultrafan tuya, de las princezas, del ingeniero, de molimadre ... de todos¡

La foto es de peli de miedo, parece que no tiene final.

Recupérate pronto.

Sonia

Mercedes Hernandez Gomez dijo...

Lo q daria yo por estar en el grupo d wasap d Moliapendicitis jajaja. Rcuperat prontito

Anónimo dijo...

Hay que ver lo que se parece ese pasillo a mi hospital. ¿Será verdad que todos los construyen igual? Porque no creo que esto te haya pasado en Mallorca, ¿no?
Recupérate y gracias por estas entradas tan geniales que tienes.

Ana

Aitana dijo...

Por favor...cómo me he podido reír tanto con una operación de apendicitis??? jajajaja
Espero que estés mejor.
A me operaron hace casi 5 años, con 20...y crucé ese pasillo llorando de miedo, me dormí en el quirófano llorando y cuando me desperté se debió volver a enchufar el grifo y pensé, por qué me caen lágrimas de todas partes?? xD Me ha sorprendido que entrases tan entera, qué miedo. Y encima tuve que entrar sin lentillas, y estoy muy cegata y no veía naaadaaaa.
Ya nos contarás qué tal el postoperatorio jajaja
Un besazo.

Ana María dijo...

Jolín, es que o vas llorando y dando gritos como una loca o no te hacen ni puto caso.

Recupérate pronto, muchos besitos ^_^

Alber dijo...

Como bien dice uno por ahí, la quinina te sentará bien, GT´s a gogó..por cierto, un pequeño apunte, a modo de corrección (debo hacerlo por el bien de la primatología). La de Gorilas en la Niebla no fue Jane Goodall, fue Dian Fossey. Goodall se dedicó a los chimpances!!

NáN dijo...

Tu incidencia ha sido una apendicitis aguda

Pero tu problema, que has contado muy bien es otro: No tienes cara de.

De haber estado lagrimosa, aferrada al ingeniero y gritando "¡No quiero morir tan joven!", las pautas habían sido de 20 minutos.

Si quieres ir de John Wayne, es aconsejable al menos llevar clavada una flecha india en el hombro. La sangre habría gestualizado por ti.

Hay otra cosa pero la pongo en otro comentario.

NáN dijo...

La médica del ambulatorio te ve, te toca con un dedo y dice "apendicitis aguda, urgente operar".

La del hospital, lo retrasa todo para comprobar si es un problema de embarazo.

U-R-G-E-N-T-E. Es que es una palabra difícil de co**nes.

melon dijo...

En dos palabras: jooooder, joooder.

Tita dijo...

Creo que en Puerta de Hierro iban a poner 4 o 5 líneas de camillas urbanas e interurbanas para pacientes y acompañantes ¡qué horror de pasillos! Con lo cómodo que es un hospital hacia arriba en vez de desparramarlo por la campiña de Majadahonda...luego llegó la crisis y dejaron lo del transporte hasta más ver!

Ese pasillo se parece mucho a PdH.

La última vez que estuve ahí ingresada fue para dar a luz a niña chica. Entramos por urgencias y maternidad estaba a 1 minuto. Bien. Luego de la habitación a dilatación y demás me llevaban como una reina en silla de ruedas, por laberintos y pasillos sin fin, pero bien. Cuando nos dieron el alta juro que anduvimos con la bebé en brazos por lo menos 3 kilómetros hasta el coche, y eso que estaba casi en la puerta. Una de las puertas ¡horror!

Que te recuperes pronto. Y si sigues allí, ¡no salgas andando ni de coña, pide una silla jajajajajaja!!!

Themila dijo...

Madre mia. Menudo erial! Es agotador que te tengan esperando tantísimo rato pero si encima tienes un dolor burro, ufff.
Lo que me ha dado mas canguelo ha sido que aparecieran todos de golpe vestidos de colorines. Joer! Rollo payasos psicopatas xD
Por lo menos ya ha pasado. Espero que te recuperes pronto :)

Themila dijo...

Madre mia. Menudo erial! Es agotador que te tengan esperando tantísimo rato pero si encima tienes un dolor burro, ufff.
Lo que me ha dado mas canguelo ha sido que aparecieran todos de golpe vestidos de colorines. Joer! Rollo payasos psicopatas xD
Por lo menos ya ha pasado. Espero que te recuperes pronto :)

Sonia dijo...


Ánimo Moli!

Recuperate pronto

Besotes

Sonia

NáN dijo...

Pronto, pero sin darte prisa. El 31 de julio me parece una fecha guay para el alta.

Michelle Grey dijo...

Yo también estoy sin apéndice, aunque no me dio el ataque agudo. Y tuve 1 día y medio para hacerme a la idea. Estaba feliz como una perdiz, fabulosa como una rosa. Me engañaron pero bien los brujos. Salí de la operación que me moría, acordándome de la familia de todo trabajador del hospital. Espero que a tu recuperación sea buena :) saludos.

xaquí dijo...

Alber, me has costado una caña, con su tapa de tabernero, ahora que hay que agradecerte comentaras antes de la hora del aperitivo. La apuesta era que en 30 comentarios nadie iba a decir nada sobre confundor a Fossey con Goodall, y la perdí y nos la bebimos, nos reímos mucho.

Moli, mucha salud para recuperarte, pero no muchas prisas. El primer mandamiento de la ley de urgencias es me duele de la hostia. Pero no creas que es porque seamos todos unos merengues, que te veo con muchas ganas de pensarlo, es porque el ecosistema es así, y donde fueres, grita lo que puedas.

Isabel dijo...

Necesitamos que la descerebrada freelance te ayude a construir un libro de los Momentos Estelares de tu vida!! ;-p
Recupérate pronto!!

anonima porteña dijo...

que te mejores!!!! y buenisima la pauta del ingeniero!

Sofía dijo...

Recupérate pronto! Pero por tí, porque a nosotros mos tienes bien entretenidos!! ;-) Un abrazo!

Anónimo dijo...

Me cachis en la mar.
Moli malita,
que penita.

Aunque parezca mentira he tardado media hora en pensar esta "poesía".
Que te mejores y 20 días sin gintonics ni güiskises.

Don Mendo

Speedygirl dijo...

Espero que por lo menos te incluyeran en el grupo de Moliapendicitis para que pudieras leerlo todo después jajajaja

Recupérate pronto!

Paz dijo...

Que te recuperes rápido y bien!

Muchos ánimos!

Anónimo dijo...

Pero ahora en confianza dinos la verdad: "la prueba del embarazo dio positiva, por eso tardaron tanto"
Enhorabuena por tu recuperacion y futura maternidad.
Cuidate
Gonzalo en desconectado



RS dijo...

Hay pocas más graciosas para uno de letras que poner un ingeniero en su vida. Yo me parto con los que tengo alrededor. Siempre van con la cuadrícula a todas partes. Lo racionalizan todo hasta extremos absurdos. Aunque puede que en tu caso, tuviera razón. En Urgencias si no gritas como si te estuvieras muriendo, asumes que hay que esperar.

Recupérate pronto y aprovecha para leer mucho más.

Coccinellidae. dijo...

Pues yo llegué a pensar que era una fiesta sorpresa cuando aparecieron todos en colorines. Algo preparado por tu madre que te sabotea siempre los cumpleaños...te metería algo en la bebida para que todo pareciera una apendicitis y luego aparecería toda la familia en el quirófano con gorros de colores, soplando en matasuegras, tirando confeti y diciendo "SORPRESAAA!!Moli molas mazo!"...o algo así. Habría estado chulo...claro que tu cuentas de esa manera que resulta igual de divertida jajaja.
Recupérate pronto! (aunque deduzco que estás bastante recuperada...)

Anna JR dijo...

joder, qué susto. Desde el cariño y desde la hipocondria, te hago llegar mis mejores deseos de pronta recuperación. Pero que sepas que no me puedo quitar de la cabeza la foto y que estas cosas me da por somatizarlas.
Cuídate mucho!!
Besos!!

Trufeitor dijo...

espero que te mejores y que puedas aprovechar la convalecencia para descansar.

Un abrazo.

Antónimo dijo...

¡Uf! Qué chungo. Fui testigo de la apendicitis de mi hermana y lo pasó fatal. Y eso que su agonía no fue tan larga, por lo visto ella sí que sabía poner “cara de apendicitis” ;)

Mucho ánimo, y sobre todo aprovecha para que te cuiden mucho.

_Xisca_ dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
C. S. dijo...

¡Qué horror, Moli! ¡Pobrecita! Que te mejores

XEIA2410 dijo...

Ostras qué palo!!!! Espero que estés algo recuperada ya!!! Ahora sí, para la próxima, cara de morirte, ni que te tengas que pintar las ojeras!!!! Está claro, a más te quejas, más caso te hacen para no oírte...
Un abrazo!!!!!

Molina de Tirso dijo...

Y eso que solo has pisado el hospital una vez. Los que ya tienen práctica tienen anécdotas para una enciclopedia.

Saludos y salud

Anónimo dijo...

Y desde las 3:00 de la mañana que te despertó ese dolor tan fuerte...hasta que a las 14:00 te decidiste a ir al hospital....¿Qué esperabas?????
Te comiste, por gusto, 11 horas de sufrimiento!
Se te olvida que nuestra Seguridad Social es de las mejores del mundo...
Creo que no hacía falta tanta crítica absurda.
Buena recuperación!

molinos dijo...

Anónimo...aprende a leer. No hay ni una crítica a la seguridad social ni al personal que me han tratado en este post porque fueron todos estupendos conmigo.



C.R dijo...

Pero Moliiii...hija todo lo tienes k hacer este año???? Libro,mil entrevistas,Molitele,feria del libro,Bruce....y ahora apendicitis!!!! K hiperactividad por Dios...con este calor a quien se le ocurre???...ahora fuera de coñas...recuperate pronto y aprovecha para que te mimen todos!.besotes bella.
C.R

M. dijo...

Pues sí que es largo,

Recuperate prontito.

Besicos

Marian

LS dijo...

Lástima la espera, seguro que querían salir en el post y no sabían cómo.
Me da mucha pena, pero pensándolo bien, tu ahora a descansar. Para los amantes de los Encadenados este mes promete..
Acaba de pillarme mi particular Excelman, le doy la razón, así de friki soy desde que me he vuelto fan.
Un abrazo, mímate
Elese

Hele dijo...

Reina mora, espero que te recuperes pronto, y que no tiren los puntos para que te puedas reir a gusto pronto.

Mi hermano tambien tuvo apendicitis en verano (habrán inventado la enfermedad esa sólo para joder las vaciones. Mis padres me dejaron sóla en la casa de la playa de mi tia y se fueron con él al hospi...casi quemo la casa al intentar calentarme una fabada litoral (en pleno verano, con un par...)

Oswaldo dijo...

Sólo tú eres capaz de escribir semejante post postrada con APENDICITIS.

Por eso es que ¡Moli Mola Mil!

Recupérate pronto!!!

Iz dijo...

Jijiji.... Yo también me hacía un ovillito... A mí me paso hace dos años por estas fechas, y como yo renegaba "¿Cómo me va a pasar esto?!! ¿A mi?", me mandaron a casa con la condición de volver al día siguiente a primera hora...y ahí que fui. Llorando... que no quería, que tenía muchas cosas que hacer...., en verano no..., que ya soy mayor para esto... y sabiendo que no había otra solución, pero lloraba...
Cuidado con las grapas, cuando me las quitaron se me abrió por un lado, culpa de un estornudo.
Recupérate, en quince días como nueva.

Nisi dijo...

"Bueno, el atractivo joven." Jijijiji!!
Ánimo y a cuidarse!!

HombreRevenido dijo...

Grandioso todo.
Lo del grupo "Moliapendicitis" es genial. Lo del dolor insoportable... un poco menos.

Espero que hayas metido el apéndice en un bote con formol. Para que llegue en buen estado para el sorteo.
A recuperarse, artista.

Anónimo dijo...

No te preocupes y no me des consejos: sé leer perfectamente. Aprendía a los 5 años y desde entonces no he dejado de hacerlo.
Si no es crítica el tono vacilón y quedón, entonces que es??
"La ambulancia no viene. O si viene, pero va a tardar tanto.....".
"La chica es maja, pero me aprieta tan fuerte que sospecho que más que intentar ver con el ecógrafo intenta clavarme a la camilla con él"...
"2 horas después, POR FIN me llega el turno....."
"....a las 12 de la nche, abandonada en una sala de un hospital gigante".
Menos mal que fueron estupendos contigo.
Lo dicho.

molinos dijo...

Anónimo, estás muy lejos de causarme preocupación.

"El tono vacilón y quedón" es el tono en el que escribo de vez en cuando, se llama recurso estilístico y se utiliza para contar de manera medianamente divertida una situación que puede llegar a ser desagradable.

Pero vamos...que estás en tu derecho a pensar que este post o el de la sala de espera es una crítica feroz a la sanidad pública. No te voy a quitar ese gusto.

Anónimo dijo...

Gracias. Eres estupenda.

Lola dijo...

Oooh Moly! Qué dolor!

seguro que en nada estás nadando o corriendo o las dos cosas.

un beso muy grande!

Lola