lunes, 6 de febrero de 2012

MI REFUGIO. Intensismo francés a la enésima potencia.

“Una visión opuesta de la maternidad
Mi refugio va de la oscuridad a la luz sin perder nunca el hilo de un embarazo en tiempo real”.

En mi día del masoquismo, no podía dejar pasar esos dos titulares. Tenía que ver esa peli, sabía que iba a sacar lo mejor de mí...y efectivamente...no me ha defraudado.

Espectacularmente horrenda. Increíblemente ridícula. Espantosamente intensa.

Eso habría puesto yo si me dedicara a hacer frases lapidarias sobre películas. No me duraría mucho el curro pero molaría.

Antes de destripar la no trama. Unas apreciaciones. La peli es francesa. Las películas francesas son de dos tipos:

- Muchos personajes hablan sin parar y sin parecer escucharse, normalmente alrededor de una botella de vino o algo de queso. Hablan y hablan, ellos no se escuchan y el espectador no se entera de lo que es importante o no. Al final de la película se da cuenta de que nada era importante. O a lo mejor el queso.

- A los franceses les parece que ver a alguien acariciar hierba mientras mira a lo lejos, ver a alguien beberse una cerveza en tiempo real y ver a un actor mirando al infinito con cara de estar pensando “ ¿Cuándo fue la última vez que fui al baño? es un recurso que transmite muchísimo. El espectador mira fijamente la pantalla intentando captar lo que hay que captar. Al final de la película se da cuenta de que no había nada que captar.

La trama. ( o algo así)

Un piso de Paris. Un piso grande, con molduras blancas, uno de ricos pero vacío. Un tío con un gorro de lana negro encasquetado (o es un malvado o un tío terriblemente atractivo), que resulta ser un camello de medio pelo, llega al piso y le vende a un tío con una guitarrita 6 gramos de heroína. El de la guitarrita se llama Louis, y se mete un chute estupendo. En un colchón en el suelo, hecha una piltrafa está Mousse que es rubia, lánguida y está hecha una cerda y que también quiere su dosis. Se duermen. Louise se despierta, se echa una rebequita por los hombros y se mete otro chute.

Una señora francesa con muy buena pinta y gafas de sol en la cabeza llega con alguien al piso diciendo “es un piso estupendo y está fenomenal, solo la cocina necesita una mano de pintura”…y claro se encuentra que el que va a necesitar es una manita de lo que sea es su hijo Louis que está tirado en el suelo con una sobredosis de 3 pares de narices.

Louis muere y Mousse está embarazada de él.

¡Que sorpresón eh!..Un giro de guión impresionante.

En el entierro de Louis, Mousse va hecha una pija francesa con el pelo planchado y unas gafas de sol que ya no se quita en toda la película y tiene unas palabritas con la madre del novio muerto y otras con el hermano. La madre no quiere que tenga el niño porque “no quería que los genes de Louis continuaran”…Ignoro el motivo, creo que no lo dijeron pero puede que sí y yo estuviera extasiada con la música de piano de fondo. Mousse pone morritos y dice algo de que se va a pensar tener el niño pero el espectador ya sabe que va a tenerlo. Todo es así de emocionante y sorprendente.

En la siguiente escena, el hermano que se llama Paul, llega a una casa chulísima. Por fin le hacen un plano decente y resulta que el tal Paul está TRE MEN DO. Mausse le abre la puerta de la casa con las gafas puestas, la tripa de preñada (oh me oui que sorpresa) y un poquito hostilizada en plan “vale que has venido pero no vamos a ser amigos”…y dice cosas de intensa como “esta casa es como si fuera de mi familia, es de un viejo que me follaban con 16 años”. El bueno de Paul pregunta...” y que opina de tu embarazado” Y dice “no lo sabe...está casi ciego”.

Ella se acuesta y vaya por Dios el tal Paul se pone a tocar el piano. Ella se indigna, se pone las chanclas para echarle la bronca pero entonces recapacita y entra en trance o algo con la música.

A la mañana siguiente ella desayuna. Él aparece. Ella no le ha puesto taza, es así de siesa. Él dice: voy a ir a la playa. Ella dice yo paso a mi no me gusta.

Pero luego después de comer se le ha pasado la tontería y se va a la playa con él.

Él está tremendo (esto ya lo he dicho) y ella lo mira con ojos lujuriosos mientras toma el sol. Se pone tontorrona y se va a la orilla a dar un paseo de esos que dan en las pelis que van como arrastrando los pies y moviendo los brazos y mirando las olas con mucha intensidad. Se le acerca una señora y empieza a decirle: “estas estupenda con tu tripa de embarazada. El embarazo es un regalo, ¿le hablas al bebe? Háblale y dile que le quieres mucho y que el parto será doloroso pero que el dolor del parto es tu regalo para él”. Confieso que en este momento dije: tengo que escribir un post de esta peli.

Mousse se acojona claro y sale despavorida. Mejor estar calentorra con el hermano de su ex muerto por sobredosis que con una vieja agarrada a su tripa diciéndole que el parto doloroso tiene un significado espiritual.

Luego viene ya lo interesante.

Paul sale por la noche. Mousse está con ganas de mimos, va a buscarle por la mañana y ve 4 pies en la cama de Paul…¡¡mecachis,  llega tarde!! Se cabrea y se va con las gafas de sol puestas al jardín y tampoco le pone taza para el desayuno: es muy renconrosa. Sale Paul estupendo…

Buenos días...
Hemos hecho mucho ruido...lo siento.
“Hemos”.- dice ella con retintín...pero un retintín francés que queda patético.
Si...vine acompañdo.
Que morro tienes Paul...te plantas en mi casa y encima invitas gente.

Eso dice Mausse cuando lo que quiere decir es “te plantas en mi casa,..tengo un calentón y en vez de apagármelo,  tu vas y te tiras a otra”.

Aparece la compañía de Paul y resulta ser un hombre…¡¡ohh sorpresón!! Y además es el chico de los recados de Mausse…Madre mía, que sinvivir de emociones.

Mausse por un momento flipa pero luego se hace la digna pensando que vale, que ella no ha chuscado pero no porque no sea ideal con su barriga y sus gafas de sol puestas, sino porque a Paul le va más el rollo jugar a los fontaneros.

Mientras medita eso en una terraza, un pavo la invita a una cerveza y le dice que tiene una habitación con una vista estupenda del océano. Ella pregunta: ¿te van las embarazadas? Y él dice: Si, siempre que yo no sea el padre.

Un festival del humor.

Se van a la habitación...y ella allí empieza con remilgos y le pide al pavo que “la acune”.

Vuelve a casa acunada y se va de farra con los gays y se frota con uno en una discoteca...o algo.perdí el hilo...tanta acción me estaba matando.

Ah sí...Paul le cuenta algo en algún momento. Le dice que él no es hermano biológico de Louise, que a la madre de Louise cuando nació él le quitaron el útero y fue una pena terrible y decidió adoptar pero sin que lo supiera nadie, estuvo 9 meses escondida y luego apareció con un bebe y dijo que era hijo suyo. Paul cree que Louise siempre lo supo…para mí que Louise se dio a las drogas por eso…

Van y vienen. Susurran. Se oye un piano. Van y vienen. Se oye un piano otra vez. Miran al infinito. Paul se echa la colonia de Louise. Van y vienen. Mausse va teniendo cada vez más calentura...lo que se conoce en este lado de los Pirineos como " está más salida que el pico de una mesa". 

Paul sale con su gay. Se emborracha. Vuelve a casa, Mausse le acuesta y tachán….follan.

Al día siguiente Paul se pira porque claro los dos han reflexionado sobre lo que supone eso, o no...o nadie lo sabe y le dice que irá a verla a Paris cuando nazca el bebe.

Nace el bebe. Mausse sentada en la cama. Aparece Paul con un ramo de flores y un gorro de lana negra encasquetado (en este caso es un tío bueno). Ella le dice ¿tienes cigarros? Bajo a fumar.

Sale en camisón semitransparente marcando pezones.

Fuma.

Se las pira.

Va en metro mirando al horizonte con mucho sentimiento. Es increíble que previsión...llevaba pasta en el camisón transparente...no sabia que los hacían con bolsillos.

Voz en off en la que explica que vio a Paul con la niña y supo que estaban hechos el uno para el otro.

Paul con la niña en brazos manejándola como si fuera una tarántula de kriptonita…lo que viene siendo un padrazo.

Fundido en negro.

O esto es una mierda de peli o es que me falta el gen francés.

33 comentarios:

José Antonio Peñas dijo...

Podría ser peor, podría ser El Marido de la Peluquera.

Inés dijo...

Diría que es una mierda de peli.

NáN dijo...

las francesas siempre ponen morritos. Es lo que tienen. Si no, serían estupendas y me habría liado con una.

Del cine francés, te has dejado la mejor parte, pero tampoco te voy a echar la bronca por ello.

Efe Morningstar dijo...

Tú es que no tienes sentimientos, Moli. No son ellos, eres tú.

Anniehall dijo...

Después de esto no me extraña nada tu rebose de inspiración.

Aunque he de confesar que al principio pensaba que esto iba a ir sobre cierta noticia de la semana pasada... ¿eso no te inspira?

Diva Gando dijo...

Lo que me alucina no es que la despellejes, es que hayas ido al cine a verla.

Yo como voy tan poco me aseguro de que vale la pena, paso de meterme en un embolao de este tipo. Pereza.

Diva Gando dijo...

Annie,

Dame más pistas que estoy espesa.....

Chirly dijo...

Pues hombre, Moli, si al final follen que es lo importante, el aguantar un bodrio francés tiene su pase.

Ana María dijo...

El hermano sí que está tremendo, que lo he visto en el video que Efe ha colgado gentilmente.

Vaya bodriote de peli, la Virgen santa.

Buff, vi yo "Pequeñas mentiras sin importancia" y tampoco estuvo mal y es francesa. Lo del vino lo suscribo, todo el rato vino, como si no hicieran suficiente publi de sus vinos los franceses. ¡Chovinistas!

Aunque esto ha sido casi tan espantoso como el día que quise ver "Muerte en Venecia" de Visconti y se convirtió en "Anita muerta contra el sofá". Sólo te digo que la barca del principio, para mí, jamás llega al embarcadero. Menudo siestón me pude echar.

¡Y besos!

Mamá 2.0 dijo...

Yo sé que me falta el gen francés... Es admirable que te la tragaras entera, he buscado la peli para ver si el macizo merecía los 88 minutos de tortura... Tiene un pase, vale, te lo perdono...
Yo sólo con la frase de la maternidad y sabiendo que es francesa ya me hubiera rajado...

Mamá 2.0 dijo...

Una cosa... Pero... ¿La has visto PAGANDO? Estás loca?... Aunque eso explicaría que no te salieras del cine... Por amortizar... Que ha hecho frío...

Elena Rius dijo...

Si es que ya sólo con el nombre de la protagonista hay para echar a correr. Claro que de una industria del cine donde triunfan actrices con nombres como Miou Miou ¿qué se puede esperar? El queso, el queso es sin duda lo más salvable.

Tita dijo...

Ya te lo dije con el libro francés ese de hace un par de posts: hace falta ver 2 ó 3 pelis francesas para darte cuenta de que la gilipollas que no se entera de nada, no eres tú.

Son ellos, que son así de intensos sin llegar a ningún sitio, pasando por ninguna parte.

Mara dijo...

Vaya putada le han hecho al pobre gay... Se acaba de quedar con el hijo de su no hermano!!! ... Eso si... me he partido de risa! Un beso

JuanRa Diablo dijo...

Pues como la peli sea tal y como la has contado... ¡no puede ser más buena!
¡Me he reído sin parar!

Y bueno, todas las pelis francesas no son iguales. En ésta el queso brilla por sus ausencia.

Pikifiore dijo...

Ni la había oído pero me he reido de lo lindo con tu critica, así que me has ahorrado el trance de verla.

en TXABI dijo...

Se me ha hecho un coñazo hasta el leer tu "machaque destripador"... así que ni me imagino cómo debe ser el bodrio este francés ! (¿ ... pero quién te manda a tí meterte en estos berenjenales franchutes, con los cientos de precedentes que ya había?)

María dijo...

No es que te falte el gen francés, las pelis francesas no tienen , en general, término medio, o son buenísimas y los yankis las copian y hacen un "remake" : 3 solteros y un biberón, la Totale (que luego fue Mentiras arriesgadas) o son malas, malísimas que da pereza sólo mirarlas. Un ejemplo es esta (y otras más que hay)

Sílvia dijo...

1.- No me gasto yo el dinero en ver eso ni por necesidad.

2.- A mi me gusta el cine francés menos francés, que lo hay.

3.- Ejemplo: ve a ver "El caso Farewell". Si te gusta el cine, no te la puedes perder. Creo que ya no la dan, pero búscala... la versión original es en francés, ruso e inglés... y sale David Soul (esto ya es de nota).... es muy gafapasta pero me encantó... y es francesa.

Burbuja dijo...

El hermano gay está tremendo (gracias Efe), pero tiene toda la pinta de no tener ni pies ni cabeza...

Sería por el frío que no saliste al cuarto de hora de peli, que sino...

karla dijo...

jojojo vaya telita!!
Pero venga, no todas son tannnn malas...

Me atrevo a hacerte una recomendación: 'Hace mucho que te quiero', con Kirstin Scott Thomas con el mejor acento francés del mundo mundial. Es de maternity (sin embarazadas raras ni nada de eso) y de muchas lágrimas...

Maireen dijo...

¿Y ella pasa de ser una yonki a abstinencia total sin mono ni nada?

javi dijo...

Solo cuando los pedos te huelan a rosas podras llegar a entender la mentalidad francesa...

Mi álter ego dijo...

Me han dado unas ganas locas de verla...

Portorosa dijo...

A mí hay mucho cine francés que me gusta mucho. Pero este post, tanto o más.

Un beso.

Meryone dijo...

A mí el cine francés me gusta y mucho pero eso parece una mierda de peli que, además, es francesa. Por cierto Louis, Louise. Si acaba en e, normalmente es hembra.

Juliet dijo...

He indagado por internet y he encontrado varias escenas que habías descrito. Claro, con tus subtítulos son mucho mejor jajajajaja Es horrorosa. No me gusta ni la banda sonora, q x lo visto es lo famoso de la peli. Bueno si, el hermano está bueno, pero es demaisado afeminado. Eso les pasa a muchos franceses y mora q yo me pasé un verano absurdamente enamorada de uno... patética q era. jajajaja

Juliet dijo...

He indagado por internet y he encontrado varias escenas que habías descrito. Claro, con tus subtítulos son mucho mejor jajajajaja Es horrorosa. No me gusta ni la banda sonora, q x lo visto es lo famoso de la peli. Bueno si, el hermano está bueno, pero es demaisado afeminado. Eso les pasa a muchos franceses y mora q yo me pasé un verano absurdamente enamorada de uno... patética q era. jajajaja

sasha dijo...

jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja... señor, que panzá de reír. Gracias por ahorrarme este trago. La echarán por Arte, tranquilos, con coloquio y making-off de siete horas.

Hans dijo...

Hay cine francés bueno, cierto, pero también es cierto que la culpa del absurdo modelo de cine subvencionado español está copiado de La France: vamos, que se producen cantidades impresionantes de mierda debidamente subvencionada también en aras de preservar la grandeur cultural.

Anónimo dijo...

¡Qué grande Molli! casi tanto como el libro-truño jajajajaja

Anónimo dijo...

como se llama la cancion que suena en la discoteca gay ? gracias

María Luisa dijo...

Qué intensos son los franceses.