miércoles, 25 de agosto de 2010

LOS BAÑOS DE LOS LIBROS DE COLORES.- Es trampa mortal.


No sé cómo no he escrito sobre esto antes. No puedo dejarlo pasar ni un día más.

Los baños están ubicados en lo que creo que los arquitectos llaman “columna de elementos comunes” o algo así. Lo que viene siendo un descansillo con una escalera, un ascensor, un extintor con un cartel encima que pone “extintor” (no vaya ser que creas que es un pimentero) y, una manguera con otro cartel encima que pone “manguera” también por si crees que es una boa constrictor y el día del incendio dejas arder el edificio por tu aversión a las serpientes ( los de prevención de riesgos son tíos que no dejan nada al azar, pero de esto ya hablaré otro día). Además hay un par de puertas que comunican la parte chupiguay de los libros de colores con la parte técnica llena de salas con máquinas con miles de botones y luces. El ascensor creo que es de attrezzo..jamás he visto a nadie subir o bajar en él.

Hay 3 baños: tíos (del que lo siento, pero no puedo dar muchos datos), tías sobre los que a continuación diré algo y minusválidos. Este último es genial. Es utilizado por mucha gente, concretando, muchos tíos, concretando mucho más…sólo tíos con periódicos en la mano a poder ser deportivos..para supongo realizar sus necesidades fisiológicas con tranquilidad.

Además en ese baño, al fondo hay una puerta con un cartel de “peligro. Caida mortal" muy bien puesto ( otra vez prevención de riesgos al rescate) porque si por casualidad te equivocas y quieres salir por ella..caes directamente al vacío. Fabuloso.
He preguntado la razón de tener una puerta en el baño de minusválidos capaz de provocar la muerte y nadie me ha dado una respuesta convincente. Lo único que se me ocurre es que alguien haya pensando en amenazar a otro alguien en silla de ruedas con tirarle por ahí para ver si sale andando como hacía Pedro con Clara en Heidi..pero me parece rebuscado. Me parece más probable algún tipo de chapuza tipo Manolo y Benito:
Tiooo…que hemos hecho dos puertas y solo había que hacer una
Tu pon un cartel de peligro y listo.

Esta columna de elementos comunes carece de cualquier tipo de calefacción. El arquitecto pensó que para qué, si total es una zona de paso. Muy bien pensado, así la gente no se entretiene. Lo malo es que aunque el edificio en teoría es “inteligente”, cuando fuera hace 3 grados a las 12 de la mañana en pleno invierno y sopla un viento helador..la temperatura en los baños es de unos 8 grados. La gente solo va al baño cuando tiene más miedo de que se le atrofien los riñones por congestión que de morir congelado. Y lo de los riñones no parece tan inmediato como la congelación.

Los baños que me tocan a mí por cercanía a mi mesa, están lejos del departamento de “cositas chulas”, esto es, los responsables de compras. Ellos son astutos..en sus baños que he ido a visitar de extranjis hay de todo, pero a los demás que nos zurzan.

Tras protestar por el frío polar de los baños con un millón de mails…por fin..hicieron algo para solucionar el problema. Pusieron un calentador de esos de resistencia al rojo vivo encima de la puerta del baño. Calentar no calienta una mierda..pero da un tono chimenea al baño muy acogedor.


El departamento de “chupis” decidió que poner papel higiénico en nuestro baño era un gasto inútil..Así que había un rollo para 3 váteres. Cuando volvimos a emitir un millón de quejas..se estiraron y pusieron un dispensador de papel higiénico en cada cubículo…pero son astutos…así que el dispensador era una trampa mortal que cuando tirabas te arañabas las manos. Intentamos forzarlos..pero no hubo manera.

Emitimos más quejas. Y entonces en castigo por lo pesadas que nos habíamos puesto, pusieron unos dispensadores todavía más cabrones. Estás en el váter y de repente se abren por sorpresa y te dan en el hombro. Fabuloso, te sientas a hacer pis vigilando un dispensador de papel higiénico..¿Hay algo más absurdo? (probablemente escribir sobre ello)

A pesar de tener dispensadores, nos racionaban el papel..así que al final del día, había que acordarse de en qué cubículo quedaba papel o resignarte a pedirlo a gritos si es que había alguien más en el baño. Comenzamos entonces una campaña de acopio de rollos de papel, sustraídos del carro de la señora de la limpieza..y por fin nuestras plegarias fueron atendidas y ahora incluso tenemos papel para secarnos las manos.

El departamento de “chupis” al que claramente mi zona no le simpatizamos, decidió una nueva estrategia, acabar con nosotros por el olor. Un buen día, entrabas en el baño y mientras estabas allí escuchabas un par de psss pssss. No sospechabas nada, en los libros de colores hay mogollón de ruidos raros. Empezabas a mosquearte cuando al salir olías raro…tú olías raro….” No sé..Será alguien que ha pasado con mucho pachuli”. ¡Qué pachuli ni pachuli! “los chupis” habían puesto una especie de ambientador (el pss psss) que rocía el habitáculo con un perfume asqueroso del que después no puedes desprenderte hasta que te duchas y te frotas bien. Un asco.

Un millón de mails para que lo quitaran o por lo menos pusieran un perfume menos asqueroso.

La última jugada de los chupis, ha sido aprovechar que estábamos de vacaciones para intentar acabar con la autoestima de las usuarias de esos baños.

Llegas tú el primer día después de vacaciones tan ufana, morenita de la playa, tan contenta. Entras en el baño, hay algo raro pero tienes prisa, entras en el cubículo y dices..¡Que morenas tengo las piernas!.y ¡ qué poca luz hay aquí en los váteres, parecen los típicos de bar con poca luz para…! Pero decides no seguir ese hilo de pensamiento que te lleva a acordarte del vecino chulazo que tenías en vacaciones.....
Te recompones.

Sales.
Te miras en el espejo para reconfirmar que tu moreno playero no se ha ido
..y
¡¡DIOS MÍO..TIENES ICTERICIA!!! Los muy cabrones han cambiado las bombillas de encima del espejo…es una especie de luz blanca como la de Poltergeist….

- Carolineeeee sigue la luzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Sales del baño sintiéndote una niña albina en camisón dirigida por una enana con voz de pito. Lo mejor para el ego.






Eso sí, los chupis se van a enterar.

19 comentarios:

Sophie dijo...

Muerte, destrucción, arrasar, demoler!!!
Ya puedes ir rociando el papel higiénico del baño de los chupis con amoniaco o vinagre, echar vinagre por detrás del váter (sitio difícil de llegar bien a limpiar y el vinagre reseco y recalentado huele fatal), ya podéis ir cambiando su gel de manos por otro que se las deje zaparrastrosa, o poned una foto de Rajoy en tanga, eso les va a dejar con la libido por los suelos durante una década!! Veeendettaaaaa! xD

miguelin dijo...

Ja,ja,ja...Todo un mundo¡¡ Es una pena que en vez de poner las cosas más fáciles para tods, unos cuantos se dediquen a rizar más el rizo. al final conseguireis unos baños rollo "Falcon Crest". Un abrazo Moli.

el chico de la consuelo dijo...

Ves como cuando quieres eres una lider bloguera de referencia.
Ta quedao un post niquelao, ahora bien cuidaín como nos metemos con los de prevención.

Speedygirl dijo...

Hay que ver, los chupis son unos chungos, ¿eh? ¡Tienes que darles una lección! Por cierto, lo de la puerta con peligro mortal es el no va más. ¡Yo quiero una en mi baño yaaaaaaaa!!!!!!!!!

Efe Morningstar dijo...

La puerta al vacío es, obviamente, un Mecanismo Eugenésico Avanzado. En Suecia los ponen por todas partes, pintados de amarillo pollo.

Se ve que estás en una empresa pionera, qué guay.

Elvira dijo...

"Me parece más probable algún tipo de chapuza tipo Manolo y Benito" Jajajaja! Buenísimo, seguro que es algo así.

Lo de los ambientadores lo llevo fatal.

Amanita Faloides dijo...

Lo de robar el papel higiénico del carro del servicio de limpieza es señal inequívoca de que una empresa tiene cierta dimensión y cierto empuje en su sector. Yo me he paseado con un paquete de 6 rollos bajo el brazo camino de un Comité de Dirección, y no lo he soltado por más horas que haya durado y por mucho que me mirara mi DG, hasta dejarlo en sitio seguro en mi departamento, para reparto comunitario de marginados.

Lo de escoger entre escarcharse el culo y lo demás o salvar el riñon y sus accesorios da para un post individual. Lo apunto. El baño de la casa de mi abuelo en la Sierra Segoviana, los baños de la Facultad, los del sitio mega-guay del primer master, los del bufete del Pasaje (para esterilizarse en segundos...)

El niño desgraciaíto dijo...

Los baños de mi trabajo, bueno... realmente el departamento entero están en lo que era el antiguo gimnasio. Supongo que como era el gimnasio y la gente sudaba nadie pensó en poner calefacción ni agua caliente.

Ahora es mi sitio de trabajo y en invierno sólo tenemos para calentarnos una bomba de calor que hace que el aire te embote la cabeza y te deje los pies helados.

Por supuesto, en los baños no hay bomba de calor así que el que va allí es porque lo necesita de verdad.

Anniehall dijo...

En los de mi trabajo estamos bien compruebo viendo el panorama. A nosotros nos han puesto dispensadores de esos de jabón sin agua por todas partes y un secador de manos que cualquier día me arranca la alianza. Además también con ambientador. Un poco asqueroso. No debe de tener mucho éxito porque nos han vuelto a poner el dispensador de papel.

Tienes que leer el libro de Bryson 'At home' que tantas veces te hemos recomendado ya. Habla sobre puertas y pasillos que dan a ninguna parte. Lo mismo el arquitecto de tu empresa era un admirador de los arquitectos ingleses del xviii.

Cristina PS dijo...

Yo también robaría el papel higiénico del carrito de la señora de la limpieza. Pero por el estado de los baños creo que ni hay carro ni hay señora...

NáN dijo...

Hasta leerte, estaba convencido de que en mi empresa los beneficios no venían del trabajo que hacemos (esas chorradas que cuando un amigo te pregunta "¿y tú que haces?" no sabes contestar, no pueden dar dinero para las nóminas). Estaba convencido que nos graban continuamente, nos estresan gilipoyasmente, y están preparando el éxito de los reality mundial: cuando todos estemos muertos de asco o bien hospitalizados, o bien ocultos por la humillación. ¡La Productora paga nuestros sueldos!

Pues has destrozado mi teoría, porque no pueden hacer lo mismo en dos empresas.

Entonces, ¿las empresas son así? ¿Como tú lo cuentas y yo lo vivo?

NáN dijo...

Se me olvidaba, lo mejor que he visto en rotulería (hay que agrandar la foto para disfrutar) (y si la dirección sale quebrada, juntar).

http://desdecicellyconardor.blogspot.com/2010/07/paradoja.html

Anónimo dijo...

Ja,ja,ja. ¿Va en serio todo lo que cuentas?, es de lo más divertido que he oído ultimamente. Es simplemente genial. Yo si fuese tu, iría al baño de los "chupis", total, te paseas y de paso les fastidia un poco.

MALVANTESA

Pikifiore dijo...

Jajajaja,me parto. La verdad es que los baños de los trabajos son un mundo.Yo tenía acceso a dos baños,el bonito (con toallitas y ambientador"), y el "intimo", que tiene una peazo ventana al lado del vater que es imposible que desde el patio no te vea nadie cuando entras,vamos...como para un secreto. Dicho esto,solo decir que después de verano se nos ha denegado el acceso al baño bonito,que está cerrado con llave a cal y canto,y solo para personalidades. Ainsss...

Anónimo dijo...

Tía eres la mejor.
me he "meado" literalmente de la risa leyendo.
pero una cosa, en "los chupis" también han puesto esa luz galáctica.
Una pena, con el buen color que teníamos gracias a las Bayas del goji…

javi dijo...

¿Un post sobre baños de oficina sin ningun inciso escatologico? Chapeau, o como carajos se escriba.

Deja de leer tanto al Oz y escribete tu una novela Moli.

José Antonio Peñas dijo...

En los lavabos del ministerio de Defensa hubo una olvidabñle ocasión en la que alguien mangó las escobillas. Puedo entender que manguen el pael (de hecho lo hacían casi a diario, siempre veías gente saliendo con vaios rollos bajo el brazo) pero ¿Las escobillas? ¿Qué era , un estudio de heces para ver si la comida que servían en el comedor facilitaba el tránsito? ¿O realmente hay gente tan cutre como para levarse a casa una escobilla usada, tarzanetes incluidos?

JuanRa Diablo dijo...

Quiero venganza, quiero sangre!!

De todas formas no sé por qué no haces los deberes como dios manda: de casa se sale duchá, desayuná, cagá y meá.

Majo dijo...

lo q me hiciste reir con este post y con el videito, jajaja, estoy recien operada, son las 7 de la mañana y me duelen hasta las uñas, esto es para q veas en q situacion me has arrancado la carcajada, gracias!!!!!! un beso desde Uruguay!