jueves, 6 de mayo de 2010

CONVERSANDO QUE ES GERUNDIO

Al hablar con cualquiera es inevitable proyectar lo que te gustaría que el otro dijera. No se hace conscientemente, pero se hace. Mola muchísimo cuando ese “alguien” por algún oscuro e inexplicable proceso, capta esa proyección y te la devuelve. Auster antes de caer por la pendiente de mi admiración, lo explicó mejor que yo.

De todos modos lo normal es que tu proyección le dé al otro en un ojo, le pase rozando la oreja o directamente caiga en un hoyo que hay entre los dos y la conversación sea de todo menos interesante.

Sobre conversaciones fabulosas ya hablaré otro día, hoy voy a las que hay que evitar.


Conversaciones con nivel de comunicación cero.

Los participantes aparentan ser de la misma especie animal pero su nivel de comunicación es el mismo que entre, pongamos por ejemplo, un lémur y una lagartija.

Lémur: me voy a comprar un Q5.
Lagartija: Ah.
Tía, un Q5, que mola mazo.
¿Qué es un Q5?
¿Cómo que es?? Es un coche!!!..
Ah..Un coche..
Un Q5 con tropecientos caballos, llantas nose como, y tal y pascual y todos los extras.
¿Extra de queso también?
¿Qué?
Nada, festival del humor. ¿Y qué marca es?
¿Cómo qué marca es?? AUDI.
¿Audi? Esos son de padre, ¿no?
¿Como que de padre? Es un todoterreno que trae blablablablablabla y es precioso y lo voy a comprar blanco.
¿Blanco? Mi Ibiza mugriento blanco es horrible y el Q5 ¿No? Pues no lo entiendo.


Obviamente el lémur no ha elegido el público adecuado para su proyección sobre su coche. Buscaba una proyección de admiración y se ha encontrado con que la lagartija le manda proyecciones de indiferencia total.


Conversaciones con eco

- El jueves hay reunión en el cole y el viernes médico. Así que nos organizamos para ir cada uno a una cosa, ¿vale?
- Err..vale.
- ¿Vale qué?
- Cada uno a una cosa….
- ¿Qué cosas?
- Err..pues dos cosas.
- Ya...¿quieres que te diga con que letrita empiezan?


Claramente las proyecciones no llegan a su destino. El eco de la propia proyección en interlocutor 1 provoca proyección de sarcasmo.


Conversación competición.

- ¿Qué tal?
- Pues nada, he estado fatal, con problemas de curro, enferma y eso. Lo he pasado fatal, un horror.
- ¿Fatal? Por favor, si yo te contara..yo he estado blablablablablablabla… ¿qué te pasa ahora?
- Que tenías razón, ahora sí que estoy fatal.


La proyección llega pero te la devuelven elevada a la enésima potencia que no es lo que buscabas.


Conversación a evitar.

- Tenemos que hablar.

Ves venir la proyección tan claramente que mejor huyes.

Conversación en la que eres ignorada.

- Hola moli
- Hola JS
- ¿Qué tal?
- Bueno, pues con mucho lío porque además..pasa que…me tienes que solucionar estoy decirme si finalmente haremos esto o aquello con los libros verdes..
- Ya..vale..mira..queria que blablablablablabla.

Ni siquiera te necesitan para proyectar...

Conversación en la que tienes todas las de perder.

- Moli, ¿que te vas a poner para la boda de la semana que viene?
- Pues el vestido negro de las flores.
- Ya….
- Ya ¿qué?
- Ya nada.
- Mamá, por favor..suelta lo que sea que se están poniendo los nudillos blancos de agarrarte a la mesa y aguantarte.
- Conmigo no te pongas condescendiente.
- ¿Condescendiente? A ver, ¿qué cojones le pasa a ese vestido?
- Moli..tacos ni uno.
- ¿QUÉ LE PASA AL VESTIDO?
- Haz el favor de no ponerte a la defensiva ni histérica.
- ¿ME QUIERES DECIR QUE LE PASA AL VESTIDO? ¿ES FEO? ¿ME QUEDA MAL?
- ..nada, si te vas a poner así…nada..pero..
- ¿Pero qué?? ¡Que me vas a volver loca!!
- Sí, claro..y ahora la culpa es mía. No se te puede decir nada...
- ¡¡EL VESTIDO!!!
- Nada, pero ahora que te has quedado en la raspa porque no te pruebas este que blablablablablabla….

Este es el peor caso, las proyecciones de mi madre me acaban convirtiendo en una lagartija que responde con eco...y que por supuesto no llevará el vestido negro.

23 comentarios:

javi dijo...

Moli, tenemos que hablar...

Anónimo dijo...

jajajaja, tu madre es la bomba, empiezo a pensar que lo hace sólo para ver cómo te saca de quicio y reirse luego a escondidas...

Tilsa

Maria dijo...

jajaja me parto, yo tengo las mismas conversaciones!!!

la del eco, también con mi propio ingeniero (abogado en mi caso) y por los mismos motivos...

en las de la competición, la campeona es mi amiga Ana. Da igual cómo estés tú; ella siempre tiene más fiebre, ha dormido peor o ha madrugado más. Es la ganadora.

la del ignore, lo mismo mismito... luego te dicen que hay falta de comunicación

y mi madre tb acaba influyendo no sólo en lo q me voy a poner para una boda, sino en lo que les voy a poner a los niños para ir al parque, por ejemplo. El día que se calle le va a dar algo...

Efe Morningstar dijo...

Ahora que eres una Raspa tienes que aprovechar y ponerte alguna cosa espantosamente imposible, de modo que el resto de tías se mueran de envidia por tu raspez. Seguro que critican el pelo o el maquillaje pero no importa, porque eso lo van a hacer igual.

Que sufran, Moli, que sufran. Hazme caso, pregúntale a tu madre:

-Mamá, ¿qué tengo que ponerme para que esas pelánganas se mueran al ver mi cinturita?
-¡Ay, hija, POR FIN! ¡Llevo toda la vida esperando que me hagas esa pregunta!


Verás como Molimafre digievoluciona a Santamolimadre en un plisplás. ¡Nada volverá a ser lo mismo en tu Universo!

Sophie dijo...

Ciertas madres creo que van a una escuela secreta de madres, en plan Hogwart, donde les enseñan esa forma de conversar, esas mañas torticeras para sacar de quicio,argh

Carmen dijo...

Dios mío, el lémur es un narcotraficante encubierto... porque ya me dirás, encima del alarde, ¡en blanco!!!!

Gonzalo Viveiró Ruiz dijo...

Genial la descripción.
Lo de la letrita he estado a punto de decirselo yo a La Parienta: "¡Te estaba escuchando! recuerdame por donde empezaba" pero me imagino que me daría un bufido...

José Antonio Peñas dijo...

Es que tenemos que hablar es probablemente el inicio de conversación más temido por cualquier ser humano racional. Y si le sigue un tú sabes que yo siempre seré tu amiga los vértigos te golpean antes de quepuedas tomar aliento

Una mamá (contra) corriente dijo...

Eso me pasa a mi con la mia!

Anónimo dijo...

Estás delgada... que suerte

Sara dijo...

Moli ¡comprate otro vestido! asi por lo menos tu madre se calla.

¿Estas hecha una raspa? normal, haciendo 50 largos ¡¡¡que quieres!!!.

Besos

Kotinussa dijo...

Me siento totalmente identificada con el último ejemplo. Mis conversaciones con mi madre son idénticas.

melón dijo...

si no es indiscreción, cuéntanos cómo te convertiste en una estilosa raspa...

melón dijo...

aparte de lo de la natación, claro

Ana dijo...

Ejejeje...por momentos me vi reflejada en mis clases de comunicación,ejeje

Besitos

Pétalo dijo...

Jo, Moli, fisonomía facial delicada y encima raspa? Te pasas de abusadora.
Iba a elegir una, pero todas son chungas. La del eco me pasa mucho, pero aprovecho porque cuento las mismas cosas varias veces y siempre es como la primera vez. Parece que tengo un amplísimo registro de conversaciones.

JuanRa Diablo dijo...

Cada vez hilas más fino el humor.
Es toda una tesis! XD

PD. Molimadre ya es una clásica absolutamente grande

Lola Pérez dijo...

jajajajaja...las madres, al final hacemos lo que dicen pero con un cabreo de narices, pero es así, son sus superpoderes de los coj....
A mi me acaba de liar la mía para que la lleve al corpus a Toledo..JOER...!! ....y quiere ir a misa y coger sillita en la procesión....uyyy qué planazo.

molinos dijo...

Javi..ya hablaremos...

Tilsa, tiene un don...

Maria, se me han olvidado algunas..tendré que hacer una II parte.

Efe..¿ estás insinuando que mi madre no es guay ya??? Eso no se lo dices a la cara. Y otra cosa..yo SIEMPRE voy elegante..deberías saberlo basándote en tu experiencia conmigo.

Sophie..pues a mi no me han invitado a esa escuela. Las princezaz pasan millas de mi.

Carmen..eso fue justo lo que yo le dije. Cuando conseguí saber que coche era le dije que parecia de camello hortera de polígono. Casi me pega.

Gonzalo..vale que tu mujer no te lea, pero debería leerme a mi.

Peñas..y qué me dices del famosos.." No eres tú, soy yo".

Una..lo que te digo...tienen un don.

Anónimo..¿ suerte? es una chorrada como otra cualquiera.

Sara..contigo ya he hablado.

Kotinussa..me reconforta no ser la única que se inmersa en esas conversaciones trampa.

Melón..basicamente me ha pasado algo que creí que era una leyenda urban: se me ha quitado el hambre.

Ana..¿ clases de comunicación? Necesito explicación.

Pétalo..me acabas de recordar otro tipo de conversacion que se me ha olvidado. Necesito una second part.

JuanRa..voy a tener que hacer un post de molimadre...lo pensaré.

Lola..¿ el corpus?? ¿Toledo? HUYEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

Sara dijo...

Tipical conversations...ole mi ingles :)

Bss.

Anónimo dijo...

¿Q5 un coche?, según estaba leyendo, pensaba que se refería a una nueva crema. Nivea tiene la Q10. Desde luego, sale mucho más económico hacerse con una Q10 que con un Q5.
Malvantesa

Lola Pérez dijo...

Pero Moly cómo mola que contestes a todos. Imposible huir....imposible podría estar hablándome sin mirarme a los ojos más de un mes.

( ya la llevé hace dos años, no te creas que es la primera vez..)

Un beso y feliz finde

Euclides dijo...

Moli: te entiendo perfectamente con eso de las proyecciones frustadas, las tengo yo cuando hablo en clave; o sea, como tú aludiendo a situaciones, personajes literarios o escenas de cine que yo se y que a lo mejor mi interlocutor no, lo cual tiene la consecuencia de que mi sentido del humor se pierde a veces en la red de la incomprensión del otro....
También me pasa con mis hijos cuando me hablan de sus juegos de consola, personajes, películas estilo Ironman..... Mi desconexión es de todo menos indiscreta.
Podría seguir, pero no es necesario. Así que tienes mi comprensión y mi solidaridad.