jueves, 8 de octubre de 2009

GRANDES MOMENTOS ETÍLICOS (III)

Joven pareja con dos churumbeles.

- Cariño, he pensado que el viernes podíamos ir a Los Molinos.
- ¿Qué?
- ¡Qué haces!! ¿Porqué me pones el termómetro?
- Porque debes estar malo, tu nunca quieres ir a Los Molinos a casa de la suegra, así que si me lo propones o estás malo o quieres algo. Confiesa.
- Joder, qué no…
- No me lo creo
- Es que verás, el viernes tengo comida de empresa en Los Molinos.
- ¿ COMIDA DE EMPRESA? ¿ OTRA VEZ?
- No empieces. Tengo que ir porque blablablabla..pero vamos que no me apetece..y blablabalbla..entonces si te vas con las niñas a Los Molinos pues cuando acabe ya me voy allí y mejor.
- Cuando acabes borracho…
- Que no, que no pienso beber.
- Vale, vale. Lo que tú digas.


Viernes, 13 horas.

- ¿ Qué tal? ( con su voz de tío encantador)
- Bien, currando. ¿ Y tú?
- Pues me voy ya a la comida.
- ¿ a la 1?
- Bueno, es que el aperitivo y blablablabla.
- Vale, te dejo que tengo que terminar, comer, ir a por las niñas, hacer las bolsas y pirarme a Los Molinos.
- Luego nos vemos. Llegaré pronto.
- Vale.

Viernes 23 horas.

- Cariñoooooooo…eftamoffff en un barrr ¿ porqué no te fieneffff?
- Vaya..ya veo que lo estás pasando bien
- Fenteeeee no feaffff sosaaaaa.
- Que no, pásalo bien.

- ¿Quién era?
- Mi maridín.
- ¿ de juerga?
- Ya sabes. Bueno, yo me voy a dormir.
- Vale hija.

Ella se acuesta pensando en si él será capaz de llegar a casa y abrir la puerta, atravesar el jardín sin tropezarse con los perros y subir al cuarto. Cree que no lo conseguirá, demasiados obstáculos.

Madrugada sábado. Digamos 1:30 de la mañana.

Estruendo. Perros que ladran. Puerta que se abre. Alguien que tropieza con mesa, con una silla, que sube a rastras escaleras. Se abre la puerta.

- Ya efffftoy aquí. No diráffff que no effff pronto.

Ella finge estar dormida, por experiencia sabe que es lo mejor.
Él se acuesta, más bien se deja caer todo lo grande que es atravesado en la cama.

Ella jura en arameo por el moco que lleva él: “ hay que joderse luego nunca puede salir pronto de su trabajo en la nasa para quedar conmigo pero para tajarse como un piano si , es que yo soy mema”.

Él salta de la cama como un resorte, se da con la silla, se choca con la puerta, tiene una arcada, abre la puerta..y en vez de correr al baño, abre la puerta del cuarto de sus cuñados y echa la pota.

Ella se pone morada de indignación, pero como ha decidido estar zen para no morir de un colapso nervioso, se levanta y gentilmente le recuerda que el baño sigue estando en el mismo sitio que en los últimos 8 años. Le recoge y le lleva allí para que termine de potar. Le pone la manita en la frente y le acompaña a la cama. Luego baja al lavadero, llena un cubito, coge la fregona y sube a arreglar el rastro oloroso que ÉL ha dejado antes de que sus hermanos lleguen y patinen en pota al entrar en su cuarto.

Por si alguien piensa que ella es una santa. Ella va haciendo cuentas para ver si sobreviviría al divorciarse, llega incluso a pensar que haría los fines de semana que estuviera sin niñas.

Termina de limpiar y vuelve al cuarto. Él duerme completamente atravesado en la cama roncando como una bestia. Ella intenta moverlo y decide que mejor se va a dormir al cuarto de las princesas.

A las 6 de la mañana ella se despierta y piensa que lo mismo a él le ha pasado algo, ha vomitado y se ha ahogado en su propio vómito como Jimmy Hendrix, estas cosas pasan. Salta de la litera y va a verle. Allí está..como un bendito durmiendo. Consigue hacerse sitio y se acuesta en su propia cama.

Sábado 7 de la mañana.

- ¿ estas despierta?
- Intento no estarlo.
- Es que verás, hoy es el homenaje a Paquito Fdz. Ochoa en Cercedilla y vienen las infantas.
- ¿ y qué? ¿quieres ir a echarles el aliento?
- Muy graciosa. Es que verás, ayer aparqué mi coche justo debajo de la estatua que van a descubrir al lado de un cartel que ponía: prohibido aparcar por acto oficial que comienza a las 8 de la mañana.
- ¿ y?
- Pues que si me llevas a por mi coche ahora.
- PERDONA????Además de aguantarte el pedo, recoger la pota, dormir con las niñas y preocuparme por ti me tengo que levantar a llevarte a por tu coche? Hay que joderse..yo luego soy la bruja que hace aerobic.
- Te pones en un plan…..y no me grites..que me duele la cabeza...

Ella como es una santa, se levanta a las 7 de la mañana, se forra de ropa porque hace 2 grados y se van a buscar el coche de él. A pesar de que son 6 km de trayecto hay que parar dos veces porque él se encuentra fatal.

Vuelven a casa. Se acuestan. 8:00.

8:15: mamiiiii quiero desayunar.

Él duerme hasta las 15 horas. “ Me encuentro fatal, ¿no te doy pena?”.

Pena se da ella, por pringada.

17 comentarios:

Aspective dijo...

Pringada.De todo, sí.

Ya puede compensar en otros momentos o ser siempre divertido y hacendoso y... lo que sea, pq esto parece costumbre fija.

Un abrazo, santa.

molinos dijo...

Esa es la actitud Aspective.

De defensa del ingeniero diré que han sido ´4 ó 5 así en 8 años....y además él no tiene blog para contar las mías.

Anónimo dijo...

Ya, pero él no te abandona a tu suerte con las niñas todo un finde , mientras holgazanea en pijama durante 72 hrs, sin separarse del mando.

Anónimo dijo...

La serie de "momentos etílicos" es mi favorita, la espero con ansiedad y me muero de la risa. También me pongo en tu pellejo, y no me reiría tanto si lo sufriera en mis propias carnes... Reconozco que lo llevas fenomenal.
Marta

Anónimo dijo...

En 8 años sólo han sido 4 ó 5 excesos.
Menos mal, ya empezaba a preocuparme.
De penitencia que rece 3 padrenuestros y 2 avemarías, y que tenga cuidado con "la sangre de Cristo"

Don Mendo

molinos dijo...

Anónimo defensor del ingeniero..pregúntale por su veraneo de Rodríguez.

Marta...sabía que te iba a encantar. :)

Don Mendo que mono eres, preocupándote por mi.

Gonzalo Viveiró Ruiz dijo...

Yo espero que cuentes una de las tuyas, lo de Santa no te pega nada. Algo hay. Para llegar a acuñar la expresión de "holgura craneal" hay que tener muuuuuuuucha experiencia.
Por cierto que hay unas pastillas llamadas Benadol que os pueden ayudar mucho...

molinos dijo...

Contaré alguna de las mías..pero no estoy a la altura del ingeniero ni de coña....

¿Benadol? bueno es saberlo...

Anónimo dijo...

A mi me gusta esta "serie" por lo políticamente incorrecta que es. Últimamente, en mi oficina, nadie toma alcohol, ni lo ha tomado ni lo tomará...MENTIRA COCHINA: el que esté libre de haber potado que tire el primer vaso. Yo, alguna vez, después de una noche de copas, me he hecho la enferma (algo así como "Dios, tengo fiebre, seguro que estoy empezando con un proceso vírico"), cuando en realidad lo que tenía era una resaca del quince, y solo quería estar en la cama mirándome los párpados por dentro y que mi marido e hijos se olvidaran de mi.
Clara

Anónimo dijo...

Yo sigo absolutamente solidarizada con tu ingeniero..Me recuerda mucho a mi y tú a mi marido que también es un santo cuando yo llego "tajada como un guarda". En fin... qué sería de nosotros sin estos maravillosos momentos etílicos. Sí, sí, ya sé que luego viene lo de la holgura craneal, las nauseas, los vómitos, las promesas y juramentos de "a partir de ahora abstemia" etc, pero lo bien que lo pasas hasta alcanzar el zenit etílico, eso no tiene precio.

MALVALOCA.

deRositas dijo...

Si, si...que cuente las suyas!!!!
¿ Cuando tiene el ingeniero otar comida de empresa?
Por apuntarme

JuanRa Diablo dijo...

Joder con el ingeniero, qué moñas tan divertidas que agarra.

Bueno, mentira, la divertida eres tú contándolo.
Oye, un poco imágen de santa empiezas a dar, eh?

hitlodeo dijo...

Mira que me he cocido como un piojo veces. Pero lo del ingeniero es de película.
Lo más grave que quiero recordar es una vez que me levanté de la cama hacia el baño, y no podía superar la fuerza de atracción de la pared del pasillo. Un buen samaritano consiguió sacarme del influjo del rayo atractor, ponerme recto en mitad del pasillo, y así pude seguir rumbo al baño.
Un abrazo

Lola dijo...

Ay, perdónale que es my divertido!

A mi me cae muy bien el ingeniero, y por lo que se ve estáis hechos el uno para el otro.

Además, él hace miles de hojas excel para controlar los gastos y para mi eso es alucinante.

Princess Valium dijo...

jajajajajajajja...recuerdo perfectamente el día que nos lo contaste...jajajajajajajajaja...

Er-Murazor dijo...

Confirmado, eres una santa. Pocas amigas tengo yo que le aguantaran UNA sola así a su maromo, ni te cuento cuatro o cinco...

Anónimo dijo...

si te divorciaras estarias mejor