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jueves, 4 de julio de 2013

MI NUEVO SITIO

Llevo 12 años, 7 meses y 3 días en los libros de colores.

La sede de los libros de colores un edificio de esos que alguien en un festival del humor absurdo bautizó como “inteligente”.  Esto quiere decir que es exactamente igual de feo, impersonal e incómodo que otros miles de ellos que hay dispersos por el país.

El de los libros de colores está ubicado en un polígono en medio de la nada que rodea a Mordor. Ni una sombra, nada medianamente no ya bonito sino nada que no agreda a la vista, nada que en días como hoy no den ganas de suicidarse al mirar por la ventana. Nada que no me haga plantearme ¿qué hago aquí?

En los libros de colores he tenido siete sitios diferentes, el último de los cuales estreno hoy.

La pradera se ha convertido en una sabana.  Me planteo traerme unos patines para ir de mi sitio a la impresora a por los informes, a la cocina a por mi tuper y al baño en una excursión en la que es posible que cambie el tiempo dada la distancia que tengo que recorrer.

Hemos pasado de estar apiñados, vernos el cogote, oler nuestros desodorantes y hacer prácticamente imposible abstraerse de las conversaciones telefónicas de los demás a casi necesitar prismáticos para ver a los demás praderistas. 

Tengo un sitio nuevo. Creo que me gusta pero no sé si porqué está bien o porqué he desarrollado un superpoder que consiste en que todo lo que (me) pasa en los libros de colores me es completamente indiferente.

Me ha tocado una nueva esquina de la pradera. Es una esquina que antes formaba parte de un despacho, concretamente del que fue durante diez años el despacho de Jefe Supremo.  Era la esquina de los sofás de recibir a las visitas de cortesía. No me senté más que un par de veces pero soñé mil veces con echarme una siesta en ellos. Eran blancos.

Mi nueva esquina está  completamente acristalada. Enfrente de mí, y por encima de la mesa de Sonrisas tengo una pared entera de cristales por la que veo una hilera de chopos que ahora que lo pienso he visto crecer desde que los plantaron al estrenar el edifico inteligente.  Al lado de Sonrisas y en diagonal conmigo se sitúa ahora Cedric. Creo que nos vendrá bien este cambio. Cambiar el metro que nos separaba por dos metros y medio va a mejorar nuestra relación. Él es demasiado grande y demasiado joven y yo tengo demasiada mala leche y muy poca paciencia últimamente.

A mi izquierda tengo otra pared enteramente acristalada. Era la que quedaba a la espalda de la mesa de de despacho de Jefe Supremo y él siempre tenía bajados los estores. Nosotros no. Están abiertos hasta arriba. Si giro la cabeza veo  en primer término  el parking donde aparcan los importantes de los libros de colores, después hay otra hilera de chopos que he visto crecer y después la nada poligonera del páramo de Mordor. Veo mucho  cielo…muchísimo.  Tengo mucha luz pero el cielo de Mordor es aburridísimo, es como mirar una pared azul. Cero misterio, cero intriga, cero.  La parte buena es que el par de días al año en que las nubes lleguen al cielo de Mordor tendré una bonita vista. Y el día que llueva veré hasta los charcos. Este pensamiento me hace feliz.

Sonrisas, Cedric y yo somos una isla de tres mesas.  A mi izquierda la ventana y el perchero con un chal negro que lleva ahí mil años.   A la derecha nada, no hay mesa que haga par con la mía y me gusta. Me gusta ser impar. 

Tengo una mesa rectangular, con una suave curva que hace que la parte de mi izquierda sea un poco más estrecha que la derecha. Es de madera clarita, bueno de contrachapado de ese cutrecillo con patas metálicas. Una mesa de oficina como otras mil.  También tengo una silla en la que nunca me he fijado. Tiene brazos que caben justo debajo de la mesa y ruedas a las que sospecho que ahora mismo les voy a dar muchísima más utilidad. Morenaza está ubicada a mi espalda y creo que nos encontraremos a medio camino deslizándonos sobre nuestras sillas mientras bebemos té y miramos el cielo de Mordor.

Encima de la mesa, de izquierda a derecha,  tengo un monitor necesario para revisar algunos libros de colores pero que no recuerdo la última vez que encendí. Un bote de cristal petado de bolis, lápices, tijeras, rotuladores y mil mierdas más. Es un bote de cristal que no tiene nada especial pero para mí lo es porque me lo dio Antonio…antes de conseguir salir de aquí y empezar una nueva vida fuera de los libros de colores.  El monitor del ordenador colocado encima de un paquete de folios sobre el que también hay un bloc de postit, una calculadora y una concha recogida en una playa un día de invierno.   

Un cuenco de cristal vacío que alguna vez tuvo caramelos.

Un teléfono que nunca suena. Ni siquiera me sé mi número.

 La torre de la CPU ocupa el extremo derecho de la mesa. En ella hay tres postales, una lista de teléfonos que nunca miro y un post it con contraseñas de aplicaciones tan supersecretas que ni siquiera recuerdo para qué sirven…supongo que por eso tengo apuntadas las contraseñas. Hay un posavasos de una noche de juerga “Finish your gin and begin to sin” y un iman que me envió una descerebrada “All you need is love and gin &tonic”. Imanes de distintos países traídos por compañeros que ya no están aquí sujetan las tres postales. 3 cds de música clásica y uno de Van Morrison.

Un cuaderno. Grande. Con anillas. Con cuadrícula azul. Siempre sobre la mesa. Cada día, al llegar saco la pluma y apunto la fecha…bueno, ya no lo hago. Me da igual que día sea, son todos iguales. Saco la pluma y mientras reviso libros de colores apunto los datos y las impresiones allí. Podría hacerlo directamente en la aplicación superguay que tenemos pero me mola escribirlo en mi cuaderno, con mi letra…es la única manera de recordar algo de cada libro de colores que reviso.

Un montón de libros de colores para revisar.

Una taza de té.

Un bote con clips.

Recién colgado esta mañana en su nueva ubicación mi calendario literario. Julio es Philip Roth.


“There´s no remaking reality…Just take it as it comes. Hold your ground and take it as it comes. There´s no other way”. 



martes, 18 de junio de 2013

MOMENTOS DE PRADERISMO LABORAL: Esta pradera es una ruina.

En mi pradera laboral convivimos tres departamentos: los que compramos los libros verdes, los que compran los libros rojos, los que miden las ventas de todos  los libros y un par de especímenes de los que fabrican libros rojos y que no se sabe muy bien porque están aquí. Éstos además de tener al único becario de la pradera…tienen otros horarios y los peores sitios.

Los praderistas nos llevamos todos bien, no nos molestamos, hacemos bromas comunes cuando los habitantes de las peceras que nos rodean no están y en general convivimos en amor y compañía sin mucho problema. Además, hemos desarrollado un superpoder fabuloso: completa indiferencia hacia cualquier rumor, frase o idea que venga de más allá de la puerta que delimita nuestra pradera. Nos da igual, nos la pela completamente.

Hace 15 días, la vida discurría pacífica en la pradera, con las habituales conversaciones sobre el tiempo, las anécdotas de los no vivos de informática y las posibilidades de que haya un ERE o no…vamos de los que se habla en todas las praderas.

De repente unos cuantos seres de los que habitan en otros ecosistemas de los libros de colores irrumpieron en la pradera con carpetas, bolis y cintas métricas y empezaron a mirarnos, a contarnos, a remirarnos, a contarnos. Por un momento esperé que alguno de ellos sacara la absurda maquinita esa de las azafatas para contar gente...tiki-tiki-tiki-tiki.

Se marcharon.

La pradera siguió su ritmo vital.

A los diez días otros  seres de más allá vinieron y nos dijeron:

-          Os mudáis.
Levantamos la cabeza, miramos y seguimos currando.

-          Va a venir un becario nuevo y no cabéis…

Levantamos la cabeza, miramos y seguimos a lo nuestro.

-          Os mudáis a la pradera de arriba que es más grande, más amplia y con mucha más luz.

Se marcharon.

Los praderistas nos reunimos y dijimos:

¿Para qué cojones nos mudamos? ¿Para meter un tío más?
¿Y no sería más fácil mover a los que no se sabe muy bien por qué están aquí?
Si...eso sería lo lógico, y lo inteligente y por tanto no se les habrá ocurrido. Mover a dos tíos siempre será más fácil que mover a 14…pero es algo tan obvio que a las altas esferas no se les ocurre ni de coña.

Hace una semana nos dijeron que subiéramos de excursión a la pradera de arriba, a ver las vistas y tal. 

Subimos.

-          Os mudáis seguro aquí ya, la semana que viene. Mañana os traemos las cajas.
-          Ya.
-          ¿Cómo que ya?
-          Que ya, que cuando nos traigas las cajas y venga la mudanza a mover las cosas me lo creeré.
-          Que si, que si...que esta decidido. Que es fijo.
-         Que si, que si…y yo soy Halle Berry. Ah y no necesito una caja, solo tengo un bote de bolis y una taza.

Al  día siguiente nos mandaron un correo diciendo que no nos mudábamos, que no era necesario y era mucho lío.

Aquí fue donde nos acojonamos. Por supuesto teníamos razón.

Unos cuantos operarios, en concreto dos: Manolo y Benito llevan 3 días desmontando la pradera. Las mentes que gobiernan los libros de colores tras desechar las primera opción inteligente: mover a dos personas, desecharon también la siguiente: mover a 15 personas un piso a una pradera igual pero pelín más grande y han optado por la más incomprensible: meterse a hacer una obra de mil pares de cojones destrozando una zona del edificio que casualmente no está panelada sino que tiene tabiques de piedra mientras la gente curra.

Como todas las obras el contratista dijo: 3 días.

Los praderistas dudamos de que esté terminado antes de mes y medio. Manolo y Benito deben irse aún más lejos en sus predicciones porque vienen solo un par de horitas a pasear y decir: a mí esto no me sale en el plano.

Ahora estamos 15 praderistas currando en medio de un montón de paneles tirados por el suelo, perfiles de aluminio, espuma aislante de esa que tiene mierda para aburrir, cables, muebles movidos de sitio y broncas entre Manolo y Benito y su jefe que no parecen tener claro para qué cojones han destrozado media planta.
A ratos hacemos como hacen todos los españoles. Nos paseamos a ver currar a Manolo y Benito y elucubramos sobre cómo será la obra y donde acabaremos reubicados.

Otras veces me siento la protagonista de Esta casa es una ruina cuando al abrir la puerta de la cocina para coger mi tuper, me encuentro a Manolo sonriendo y diciendo ¿Cuál es tu maletita? Aquí huele a lentejitas. 

Pero la mayor parte del tiempo pasamos olímpicamente de esta nueva absurdez laboral ideada por las mentes que gobiernan los libros de colores y seguimos a lo nuestro.

-     LA UE HA PROHIBIDO CORTAR ALETAS DE TIBURÓN. – grita Sonrisas mientras baila  en círculos alrededor de su ordenador con los brazos en alto
-          Joder Sonrisas…que susto. En fin, cada loco con su tema.
-          Vaya Sonrisas, me has jodido el plan de fin de semana.- dice Cedric muy serio.
-          Jajajajaja...ahí has estado bien.
-          Oye Sonrisas y qué más da que les corten las aletas antes que después…
-          Nooooooooo.-….no hagas eso…no le preguntes a Sonrisas por los tiburones…
-      ¿Cómo qué más da?? ¡No es lo mismo!!! Si tienes que pescar el tiburón y en puerto cortarle la aleta...te caben menos aletas en el barco porque tienes que meter el tiburón entero, imagina que solo puedes llevar 200 tiburones muertos. Si les puedes cortar la aleta en el mar, los pescas, cortas las aletas y los tiras y en la bodega donde caben 200 tiburones enteros caben 20000 aletas…es el fin, la muerte del planeta, la destrucción….el holocausto.
-          Moli...tú de bucear pasas, ¿no?
-          Si...me da claustrofobia como a Woody Allen. 
-          Bien hecho…mira lo que pasa cuando te das una sobredosis.
-          Si...y aquí…en medio del páramo de Mordor a 500 km del mar. En el fondo me enternece. 
-          ¿Hacemos una porra para ver cuando terminan la obra Manolo y Benito?
-          Venga…
-          Pero... ¿no os alegráis de lo de los tiburones? Es la noticia del día!!

Y así pasamos los días entre martillazos, gente correteando y tiburones. Una juerga. 


viernes, 1 de marzo de 2013

PRADERISMO LABORAL: MORENAZA, RATZINGER Y LAS PRINCEZAZ.

Ante las numerosas peticiones recibidas y dado que se está convirtiendo en un filón de inspiración superando a Cedric que desde que está en el planeta del amor es un poco coñazo, hoy voy a dedicarle el praderismo laboral a Morenaza.

Morenaza es guay. Es guapa, divertida, hace unas fotos increíbles y como muestra la que ilustra mi post de 40 cumpleaños, se dejó convertir al amor por Bruce, sabe un mogollón de libros de colores, se ríe con mis gilipolleces, me consulta cosas y es tan maja que incluso madruga más que yo para así consolarme sobre mi desdichado amanecer.

Morenaza por supuesto tiene sus “cositas”, algunas vamos consiguiendo corregirlas como su absurda tendencia a creer que un triste absurdo era el amor de su vida o su estúpida idea de apuntarse a clases de francés de 8 a 10 de la noche cuando se ha levantado a las 5 y media de la mañana. También hemos conseguido que deje de lado a sus amigas que le aconsejan llevar piedras imantadas en los bolsillos con no se sabe muy bien que oscuro propósito e incluso se ha animado a brujulear por twitter.

Otras cosas seguimos sin solucionarlas.

Nos sentamos exactamente a dos metros de distancia, en mesas contrapeadas. Las pantallas de los ordenadores nos tapan la vista de la otra, pero nos asomamos y nos vemos los caretos mientras revisamos libros según se nos ocurre algo de lo que hablar.

- Moli….- oigo que me llama...más bien, veo sus manos aletear porque tengo la música puesta a todo volumen con los cascos y no la oigo
- Dime.- le digo quitándome un solo casco…
- Flipa...me he comprado una lamparita para la mesilla. – me dice con gran emoción.
- ¿Una lamparita para la mesilla??? Ohhhhhhhhhh... ¿Y? ¿Qué tiene de espectacular ese dato para que tenga que flipar?
- Joder Moli. Es que antes no tenía y leía con un frontal en la cama...
- ¿Con un frontal en la cama?? Pero, pero, pero... ¿Por qué?? .- decido quitarme los cascos del todo, el tema es grave.
- Bueno, pues porque sí, pero el caso es que el otro día me dio por limpiar el horno...
- ¿limpiar el horno? ¿Por qué? Tú no cocinas... ¿estaba sucio?
- A ver Moli...cocino algo…de vez en cuando, casi nunca...pero bueno...me dio la paranoia y claro como no veía bien, me puse el frontal para limpiar el horno…
- ¿Limpiaste el horno con el frontal puesto?
- Si...es que no veía bien.
- En fin...sigue.
- Bueno, pues me ha parecido que leer en la cama con el mismo frontal con el que limpio el horno es muy friki...y entonces...
- Una cosa Morenaza...
- ¿Qué?- Leer en tu casa, tú sola, con todas las luces apagadas y un frontal en la cama...¡¡YA ERA MUY FRIKI!!!
- Si...vale...pero es que ahora tia...me he comprado la lamparita y flipa...¡¡ veo mogollón!!
- Eres completamente absurda.

Ahora, en los libros de colores hemos recibido una avalancha de libros sobre Ratzinger que hay que valorar y gracias a Dios le ha tocado a Morenaza…o eso creía yo, porque están teniendo un efecto en ella muy raruno.

- Moli
- Dime.- me vuelvo a quitar un casco.
- Me perturba este Papa.
- ¿QUEEEE?- me quito los cascos.
- Eso, que me perturba Benedicto.
- Pero... ¿Qué estás diciendo?
- A ver... es que no tengo claro si detrás de él hay un buenazo muy tímido o un maligno escondido.
- Pero, pero, pero... ¿Qué dices?
- Es que estoy aquí leyendo sobre él y resulta que por un lado le gusta el arte que eso es de bueno pero por otro lado ha escrito un libro que se llama “Mi vida” y eso también es de bueno que cuenta cosas…
- ….no sé dónde vamos con esta conversación pero me estás dando pánico.
- Calla...pero por otro lado defiende que el catolicismo es lo mejor del mundo mundia y es alemán…y eso es un poco de malo que quiere dominar el mundo.
- Ahí difiero.- interviene Sonrisas que también se ha quitado los cascos.- Ratzinger es bávaro y Hitler era austriaco. Esa es la gran mentira de Austria.
- Vamos a ver, vamos a ver. Primero, tú loca...deja de revisar ese libro porque te veo rezando el rosario en el bus que te trae de Sitio Misterioso, segundo...Sonrisas...¿cómo coño sabes que Ratzinger es bávaro? Y tercero... ¿Dónde está la cámara oculta?

- Y ¿Eva Braun?
- ¿QUÉ TIENE QUE VER EVA BRAUN AHORA PANDA DE CHALADOS?
- Ratzinger vive con su hermana que es el ama de llaves.
- ¿Y QUÉ?
- Paralelismo, Moli.- sentencia Sonrisas.
- Pero ¡¡qué decís!! Eva Braun no era la hermana de Hitler y tampoco era el ama de llaves.
- Ya...pero ¿y si la hermana de Ratzinger se llama Eva?
- OS JURO QUE ME DAIS MIEDO.

- Moli...
- ¿Qué? ¿Qué pasa ahora?
- Qué va a hacer Ratzinger ahora.
- Yo que sé, pregúntaselo a las princezaz y a su ama de llaves.


******************************


Para terminar con Ratzinger…ayer las princezaz le dieron la puntilla.

- Mamá... ¿Dónde va el Papa?
- Ya os lo dije el otro día, a un convento a rezar.
- Mamá...y el Papa ¿peca?
- Pues claro.
- ¿Y tú?
- Yo también y tú y todos…
- M, yo peco infinito. Cada día, cada hora, cada minuto…y soy una niña de 7 años…así que un viejo como el Papa muchízimo más.


Ah y Morenaza está soltera …y tiene el horno limpio.

lunes, 4 de febrero de 2013

UNO, DOS, TRES..PRADERISMO OTRA VEZ

Mis máximas relaciones praderiles se desarrollan con Morenaza que está sentada enfrente de mi y con Cedric que está sentado a mi derecha. Con cada uno aparte de las labores propias de los libros de colores que compartimos, hago una labor personal distinta.

Para empezar estoy haciendo terapia de choque con Morenaza. Por culpa de un ataque temporal de gacelismo fue presa fácil para un completo impresentable con pintas. Uno de los buenos, uno de esos que te quita las ganas de vivir, la alegría, la autoestima y además te hace sentir culpable. Llevamos un tiempo que vamos, que venimos, que volvemos, que lo despellejamos, que le damos el beneficio de la duda, que Cedric quiere matarlo y descuartizarlo, que yo quiero ir y pegarle muy fuerte con un martillo en la cabeza y hacer que se coma todo su zenismo de pacotilla...pero ya nos hemos hartado.
Morenaza. No te doy ni un puto día más.
Moli..pero es que.
Ni es que, ni nada. SE ACABÓ. hemos terminado con ese tio. Si te lo cruzas por sitio misterioso te cambias de acera, si se acerca a saludarte haz como que no le coneces, si te llama por teléfono no lo cojas. Trae aquí el movil..bórralo del wasap, del fb y de todo. FIN.
¿Seguro?
Pero ¿tú te has visto? ¿te has visto? No podemos seguir así coño....
Moli..yo la veo  muy bien..está estupenda..yo diría que se está poniendo tremenda.
Cedric..NO ESTÁS AYUDANDO.
¡Ah si!...Morenaza..¿TU ESTÁS GILIPOLLAS? ESE TIO ES UN IMBÉCIL INTEGRAL.
Mucho mejor..terapia de choque.

Con Cedric hago mucho de asesora.
Cedric, Morenaza se ha llevado el libro rojo que revisé yo el otro día y uno de los chicos que cuentan libros al otro lado de la pradera se ha llevado el azul...y...
¿Qué más? No soy tu secretario.
Ya quisieras...Y..voy a darte un consejo desinteresado...
¿Desinteresado? No lo quiero...pídeme algo a cambio...
No digas memeces...no voy a pedirte lo que tú quieres darme. Calla y escucha. Ese polo rosa no va con ese jersey granate.
Era la mejor combinación que tenía en el armario.
Eso es imposible...cualquier otra combinación hubiera sido mejor que esa, incluido venir sin polo, sin jersey o sin nada.  Me perturbas.
¿seguro? eso me molaría.
A ver..un tio de 2 metros sentado a un metro de mí con ese crimen cromático es imposible de obviar...
¿Te dan ganas de desnudarme?
Moli..déjale..se está reafirmando. Es joven.- Morenaza levanta la cabeza e interviene.
¿Reafirmando? ¿Cómo qué? ¿El peor vestido de la pradera? ¿ Y hace falta que revalide el título todos los días?

A veces soy yo la que pido ayuda.
Chicos no se me ocurre nada un tema para escribir en Una docena de.
¿Qué tal una docena de cosas que no hay que hacer en la cama?
¿Cómo cuales?
No sé Moli, a mí nunca me han dicho nada en la cama.
Jajajaja...y ¿Que quieres? ¿Que yo te diga lo que no hay que hacer para que no la cagues?
Molaria, tú sabes mucho.
¿Has leido mi post sobre los orgasmos?
¿HAS ESCRITO SOBRE ORGASMOS?
Claro...
Yo flipo contigo...Voy a leerlo ahora mismo...

Moli..jajajajaja..tortuga...yo creo que soy de esos.
Cedric..saber qué cara pones cuando llegas al orgasmo es un dato que sencillamente no necesitaba saber para nada.
¿De qué habláis?
De la cara que pones al chuscar. 
¿Yo?
No tía, tú no y por favor, por favor ¡ no me lo digas! Tenemos una amistad preciosa que no quiero estropear. Hablamos de cara de Cedric.

Morenaza, Moli puso esto en su post "La expresividad orgásmica es muy personal y puede ir desde el silencio absoluto con los ojos saliéndose de las órbitas, hasta los alaridos menos discretos del mundo acompañados por pataleos de todo tipo. En medio estarían los que en silencio abren y cierran la boca poniendo cara de pez o tortuga y los que susurran expresiones del tipo “madremiamadremiamadremia”.

Y ¿tú pones de tortuga?
Si, mira..es así. 
CEDRIC..NOOOOOO..No nos hagas esto. 

Una cosa os digo. Jamás, jamás, jamás..pongáis la cara que creeis que ponéis al chuscar fuera de la cama. Es muy mala idea y un dato que el resto de la humanidad no necesita saber para nada y aún menos si mides 2 metros y llevas un polo rosa y un jersey granate.

Morenaza..¿ te acuerdas el día que hablamos de cosas que no se puede tolerar que te digan en la cama?
Si, claro..
¿Cómo era la que dijiste tú y que nos pareció lo peor?
Córrete zorrita.
Puff...espeluznante si.
Ya te digo..me levanté y me fui.

Y así..pasamos los dias.

miércoles, 9 de enero de 2013

MÁS MOMENTOS DE PRADERISMO LABORAL

La pradera está que arde, no por los praderistas que somos gente bien avenida y nos llevamos de puta madre, sino por las altas esferas con despachos con ventanas. Se huele la sangre y los cuchillos vuelan por encima de los praderistas que asistimos descojonados a la lucha en el barro. Los praderistas somos gente feliz, pasota y con mucho sentido del humor.

Aún así, no todo es concordia en la pradera. En los libros de colores, como en toda buena empresa absurda que se precie, hay un departamento de inadaptados sociales que manejan los ordenadores con mucha eficacia ( en algunas casos) y con mucha mala hostia en otros. En el caso de los libros de colores el jefe de los curris que manejan ordenadores es un tio encantador, adorable y que sabe un huevo pero claro..manda mucho y no puede manejar a sus huestes.


- Mierda..no me funciona el ratón..me cago en todo.
- ¿Qué pasa Moli?- El ratón, que no va. Se ha quedado bloqueado.
- Reinicia..
- Ya lo he hecho.
- Mira el puerto usb..
- ya lo he hecho Cedric coño…que no soy tonta.
- Pues vas a tener que llamar a los inadaptados.
- Puff..a quien le toca en el turno infernal? ¿ Al superborde o al que hace como que te escucha y está pasando de ti? ¿ No estará Adorableagonias??
- Adorable Agonías está de noche..creo que te toca el que escucha y pasa de ti..llámale.
- Mierda..

- Hola..soy Moli.
- Aha..
- Se me ha bloqueado el ratón.
- Pon una incidencia.
- Concéntrate..no me funciona el ratón.
- Pon una incidencia en la intranet y la miro.
- A ver..como te lo digo..¿Cómo coño entro en el icono de la intranet para ponerte la puta incendencia si no me funciona el ratón? ¿ Con un doble carpado? ¿ Un triple AXL?? ¿un mortal hacia atrás?
- Ah coño..que no te funciona el ratón..
- …….
- Moli..cuidado con los espumarajos que estás echando.-me dice Cedric
- Ya está..ya lo tienes. Ahora cuando reinicies pon una incidencia.
- Si, si..cuando las ranas críen pelo.
- Pon una incidencia…¡¡es el protocolo!! ¡¡es el protocolo!!!
- …¿decías algo? No me funciona el teléfono…

- Moli..¿sabes hacer mortales hacia atrás?
- Deja de pensar guarradas..
- Pero ¿sabes?
- ¿Tú que crees..?
- Mierda...
Los inadaptados ahora se han vengado de esta y otras mil perrerías que los praderistas hemos hecho y a la vuelta de vacaciones nos hemos encontrado los ordenadores con un “nuevo antivirus” instalado. Eso dicen ellos..sinceramente yo creo que han cambiado el disco duro por un ábaco.

Cedric ha vuelto pletórico..

- Moli..¿Qué tal las vacaciones?
- Pues regular..he estado malísima..al borde la muerte.
- Coño..pues es un buen momento para dar rienda suelta a nuestros instintos, en plan para desfogarte del todo.
- Y que te pase los virus…
- Es un precio pequeño…pero dime..una cosa..
- No me distraigas ahora que estoy ocupada..
- ¿distraerte? No sabía que podía hacerlo..qué ilusión.

 
Hoy, mientras contemplaba como mi ordenador tardaba una hora en instalar unas actualizaciones en el ábaco..veía a Sonrisas descojonarse.

- Cedric..¿Qué le pasa a Sonrisas?
- Le he pasado un sitio de frikadas de Star Wars y está flipado…

Miro a Sonrisas y está como en trance, sonriendo feliz, extasiado mirando la pantalla donde obviamente no había actualizaciones del ábaco instalándose…

- Joder pues si que está contento.
- Moli..para alguien que todavía está feliz viniendo a los libros de colores no intentes atraerlo a tu pozo oscuro de amargura.
- Jajajaja..¿ por qué hablas asi?
- Me lo has pegado tú..a ver si me pegas otras cosas…- ¿Hay algo chulo en esa página para mi?
- Si..hay de muchas pelis. Moli, hay una réplica de la chupa de cuero de la pandilla de chicas de Grease.
- Cedric..¿ tengo pinta de llevar esa chupa?
- ….Si….
- Anda pírate…

Seguro que creeis que todo es descojone y risas en la pradera. Hoy me he descolgado de la cadena infernal de regalos de cumpleaños..y Morenaza me ha seguido..Continuará.


martes, 27 de noviembre de 2012

MÁS MOMENTOS DE PRADERISMO LABORAL.

Morenaza tiene muchas cosas buenas. Es guapa, morena, inteligente, divertida, hace unas fotos increíbles y se dejó evangelizar por mí y se vino a un concierto de Bruce. Tiene cosas malas, se junta con tíos absurdos y muy raros, cocinar no es lo suyo, es hiperfriolera y conduce de puta angustia.

Conduce exactamente como el protagonista de una peli americana que coge un coche por primera vez: en tensión, pegada al volante, con la espalda sin tocar el respaldo del asiento, sudando, moviendo la cabeza para mirar por los espejos y pegando unos tirones que te ves las amígdalas fuera de la boca cada vez que frena. Creo que ir con ella en coche es lo más cerca que he estado de ver mi muerte en directo. Y esto en un coche automático, con marchas y embrague no soy capaz ni de imaginarlo.

Dado que conduce de angustia y vive en Sitio Misterioso ( Bichejo dixit) que está a unos 80 km de Mordor, Morenaza, desde que tenemos la jornada de “ madruga hasta llorar” viene en un autobús fletado especialmente por todos los que se levantan de noche en Sitio Misterioso y tienen que llegar a Mordor al amanecer.

Estamos hablando de gente que se levanta a las 5:30 de la mañana y come en un tuper. Es decir, los más parias de los parias trabajadores. Yo estoy un escalón más arriba porque me levanto una hora más tarde y cuando estoy llorando frente a mi café me consuela pensar que Morenaza ya lleva una hora levantada, aunque luego pensar que ella se desnuca a dormir en el bus mientras yo conduzco, me arrastra nuevamente al llanto y a creerme una huerfanita de Dickens.

Los parias de los parias no pueden pensar con claridad, eso es obvio. Madrugar tantísimo te nubla la inteligencia, te apaga las neuronas y finalmente acaba con toda actividad cerebral. Se mantienen en marcha por inercia y no son capaces de pensar con claridad.

¿Por qué lo sé?

Llego a la pradera y huele a zumo y a tostadas. Morenaza se está desayunando.

- Moli tía menos mal que llegas ya.
- ¿Ya? Son las 8:02.
- Estabas tardando mucho y tengo que contarte una cosa que vas a flipar.
- ¿Otro tío que hace cosas de meditación y cree en el poder curativo de las piedras y quiere que comas mirando a Júpiter?
¡¡qué perra eres!!
- No, es del bus.
- ¿Qué bus?
- ¿Qué bus?? Joder...el que vengo yo.
- Ah vale... ¿qué pasa con el bus? ¿Lo cancelan por los recortes? ¿No te dan plaza? No me lo digas...ya lo sé… ¡hace mucho frio y necesitas una batamanta para venir en él!
- Tía qué mal te sienta madrugar. No es nada de eso. ¿Te acuerdas que habían cambiado la ruta y ahora tardábamos 10 minutos menos en llegar desde Sitio Misterioso?
- Sí, me acuerdo ¿y qué? ¿os habéis perdido?
- ¡¡Que no!! Déjame hablar…
- …venga...que no puedo más de la intriga, veo que esto va a ser lo más emocionante de mi día. Cuenta.
- Me han dado una circular en el autobús.
- ¿ Una circular? Jajajajajaja… ¿en serio? ¿con las normas?
- Mucho peor. No te descojones cabrona, hay una reunión de “usuarios del bus”...
- ¿Cómo una junta de vecinos o una reunión de padres?
- ¡¡Si!!!
- Jajajajajaja... ¿y para qué? ¿Qué vais a discutir? ¿El autobusero os va a explicar cómo tenéis que ir sentados, os va a decir que no pintéis ni corazones, ni culos ni pichas en las ventanas empañadas y qué canciones podéis cantar?
- Mucho peor…
- ¿Mucho peor que todo eso?
- Si…hay que discutir unas propuestas. Mira lee.

Primer Propuesta:
Que el horario del bus se quede como está en la actualidad.

Segunda Propuesta:
Que se retrase la salida de Sitio Misterioso 10 minutos, manteniéndose el horario de regreso como está actualmente.

Tercera Propuesta:
Que se adelante el regreso de Mordor 10 minutos, manteniéndose el horario de salida tal y como está en la actualidad.

Cuarta Propuesta:
Que se retrase la salida de Sitio Misterioso 5 minutos y el regreso de Mordor se adelante 5 minutos.*


Jajajajajajajaja ¡ No puede ser verdad! ¡No me lo puedo creer! . No doy crédito. ¡¡Sois admiradores de Groucho!!
Jajajaja, No lo había pensado. “La parte contratante de la primer parte será considerada como la parte contratante de la segunda parte”…es clavadito.
¿Y qué vas a hacer tía? ¿Por qué propuesta te vas a decantar?
No lo sé, estoy por crear confusión y aparecer con una nueva opción.
Di que si, ahí a lo loco… ¿y cuál es tu propuesta?
Liarlos más. Levantar la mano y decir ¿ Por qué 10 minutos de margen? Arriesguemos con intervalos de 5 minutos..o de 2, 5.
Di que si Morenaza...ahí viviendo al límite….van a cortocircuitar seguro.. Ay que descojone…ya me contarás.



Moli…
Dime...
¿Sabes lo peor? Que yo vivo en la misma ciudad que esa gente...y ¡¡bebemos el mismo agua!!! … ¿y si me convierto en ellos?
No te preocupes que no voy a dejarte…



*La circular es literal.