DESPELLEJANDO UNA ENTREVISTA.

Yo no quería. Lo juro.

Un día más me levanté pensando en ser buena..en intentarlo. Un poco..intentarlo un poco, por lo menos. Sólo para probar.

Pero no me dejan. Abro el correo y ¿Qué tengo?

Un correo de una descerebrada que me linkaba una entrevista “para que la despellejes”. Cualquiera que me conozca sabe que basta que me digas que algo no me va a gustar para que yo hago esfuerzos para que me guste y viceversa…así que entré a leerlo pensando en que ni de coña haría un despelleje…

…pero la carne es débil, y la mía más…y esto ha sido muchísima tentación……tal cantidad de cosas para despellejar y soltar bilis…demasiado bonito para ser verdad. (1)

Paz Vega.

Esa mujer.

Es andaluza y tonta, que no quiero decir, antes de que me saltéis al cuello, que por ser andaluza haya que ser tonta…pero el destino es caprichoso y le tocó nacer en Andalucía. La parte buena es que sería igual de tonta si hubiera nacido en Sebastopol.

A lo que iba, tuvo unos prometedores comienzos en el cine porque hacía de andaluza y tonta, y claro así es facilísimo ser actriz. Luego le dieron un papel donde salía en bolas haciendo cochinadas y claro...así es facilísimo que les molara a los tíos. Peroooo...Paz no se conformó en hacer de ella misma en bolas. No. Se subió al monte y se creyó el top de la creación y lo más mejor del mundo mundial y además, dio con Orson que la jalea cual palmero y claro, se juntaron el hambre (que pasa Paz) con las ganas de comer (que algo hará Orson) y ahora Paz Vega además de hacer de andaluza y de tonta se ha vuelto sencillamente patética.

¿Podría darme pena? Sí, pero entonces esto no tendría ni la mitad de gracia.

¿Voy a ir al infierno? Sí, pero para eso falta mucho…y sin embargo si me quedo sin decir estas cosas y me muerdo, me enveneno.

Allá vamos. La entrevista completa está aquí, yo solo voy a extractar lo que tiene más enjundia, podéis imaginar el resto.

"Es fuerte pero es así: me resulta mucho más fácil encontrar trabajo en Hollywood que en España", admitió la sevillana, de 35 años. "Es una pena. No trabajo en España no porque no quiera, sino porque no me ofrecen nada. Esa es la realidad", añadió."No sé por qué es. A veces pienso que me tienen muy vista porque he hecho muchas cosas allí; puede ser que no les parezca interesante, que se crean que no tengo nada más que ofrecer o que me he ido".

Paz, princesa, no te estrujes las meninges pensando cosas raras. NO hagas esfuerzos. ¿No sabes por qué no te llaman? ¿Cómo va a ser qué no les interesas? ¿Tú? ¿ Con lo superinteresante que eres? No creo que sea eso, pero bueno, lo mismo no saben apreciar lo interesantísima que eres y no te quieren. De malvados está el mundo lleno. De todos modos, no te lo tomes a mal...ahora mismo hay otros 5 millones de personas como tú…bueno como tú no...no creo que haya ninguna que se pase el día imitando a Dita Von Teese

"Me encantaría al menos rodar una película al año en España, pero no me dan la opción ni siquiera de decir que no porque no tengo la oferta, no tengo el guión".

Serás pájara. Y serás resentida. O sea, que primero te quejas de que no te dan nada, y ahora dices que si te ofrecen algo lo que quieres es tener la opción de decir que no. Eso sería de malísima persona, pero para ser malísimo, hay que ser listo, asi que lo dejaremos en que estás un poquito resentida que es mucho más cutre. Y además es de tontos. No sabes jugar tus cartas. Ahora ya si que no te van a ofrecer nada de nada...solo faltaba ofrecerle un trabajo a alguien como tú ( de interesante, me refiero) para además tener que aguantarte diciendo "pues ahora no" en plan digno con levantamiento de nariz incluído. Ya te estoy viendo: “me encantaría pero ahora mismo estoy tannn ocupada en Hollywood”, dirías poniendo morritos y sacando jaboneras.

"La puerta para trabajar en España está abierta pero tengo que mantener a tres hijos y no puedo hacer una sola película al año. Estar aquí me permite tener más opciones".

Mal, mal y muy mal. Paz, si vas a ser rastrera y ruin…hazlo bien coño. Si vas a sacar a tus hijos como argumento para conseguir trabajo...hazlo bien. Da pena de verdad...”mis hijos, los pobres, muriéndose de hambre porque no tengo de trabajar…y nadie me da oportunidades…y yo lo único que quiero es trabajar y darles un techo y comida...es lo único que pido... ¿es que una madre no tiene derecho a un trabajo para mantener a sus hijos? ¿Tengo que ver como se mueren de hambre?"

Algo así, para dar pena de verdad. Pero claro para eso, primero tendrías que ser actriz, segundo a alguien tendrían que importarle tus hijos y tercero y no menos importante tendríamos que creernos que vendes exclusivas al Hola por nada y anuncias yogures para flacas por amor al arte. Si es que así no hago carrera contigo….

En la película "aparentemente suceden cosas muy fuertes, pero con el humor uno se lo traga estupendamente y encima te ríes". ¿Vas a hacer porno? Mira por donde pero alguien como tú ( de interesante) es posible que tenga futuro en ese mundo.

Vega, que en la cinta habla inglés, español, serbio, ruso e italiano, asegura estar "cómoda al 100%" en los rodajes en Hollywood, y aunque reconoce estar "algo limitada" a la hora de emplear un vocabulario complicado, considera que tener acento juega a su favor.

Jajaja…jajaja...me troncho. ¿Qué Paz Vega habla qué? ¿No será que en la cinta hace el inglés, el español, el serbio, el ruso y el italiano?

¿Algo limitada a la hora de emplear vocabulario complicado? Paz...eres la reina del eufemismo.

Eso si, estoy contigo en lo de que tu acento juega a tu favor. " Soy la enfegggmeggaa calentogga y vengggo a que me clave su inyección" o " ¿Es ustedd mi fontanerrrrro? Desatáscame"

¿Ganas de aumentar la familia? "Que no, no digo. No sé si pasará, pero que no, no digo", afirmó la intérprete, una enamorada de Los Ángeles (California), ciudad que la acogió de la mejor manera posible desde el comienzo.

A ver Paz, coño...que tienes una edad. “Que no, no digo”. ¿Qué es eso? “No sé si pasará”?? Joder, que ya te han hecho 3 bombos…no me dirás que no sabes cómo se hacen…” Que no, no digo”...anda que…. ¿como era eso? Ah sí...debe ser uno de esos momentos en que estás limada a la hora de utilizar vocabulario complicado.

“Tengo una vida muy normal, me levanto a las 6:30 horas y me acuesto a la 20.00 horas. Voy con el ritmo del sol por mis hijos", declaró.

Ains...Paz, lo que me estoy riendo. ¿Una vida normal levantarte a las 6 y media de la mañana y acostarte a las ocho de la tarde? Jajajajaja. ¿Qué sigues el ritmo del sol? Anda pírate. Haber dicho: hago vida de madre, porque como no me llama ni el tato para trabajar, estoy de madre. Así que me levanto a las 6 y media de la mañana cuando el bebe pide su biberón y a las 8 de la tarde cuando consigo terminar con las horas del horror, estoy cansadísima y le digo a Orson: campeón...yo me voy a comer un yogur de flacas y me voy a la piltra...tú hazte un sándwich y sigue haciendo lo que sea que haces todo el día…por cierto Orson... ¿ tú qué haces todo el día? ”….

¿Que tus niños siguen el ritmo del sol? Es que se me caen las lágrimas de la risa… ¿No seguirán también el fluir de las estaciones? ¿Y el devenir de los años? Jajajajajajaja.

Vega es exigente consigo misma y cree que su mejor trabajo como actriz aún está por llegar.

De ilusión también se vive.

"Quiero hacer algo diferente que me quite esa imagen de mujer sexy. Estoy aburridísima de eso. Y si no llega, lo pondré en marcha yo, que tengo cosas en mente. A mí es que me dirigen bien poco, y eso es malo. Los actores somos marionetas y nos tienen que dirigir", comentó.

Paz querida, yo no es por hundirte, pero lo primero que tienes que quitarte de la cabeza es creer que eres una mujer sexy. Según mis encuestas entre personal masculino cercano, en sexicidad estás más o menos al mismo nivel que la Duquesa de Alba y Falete…para que te hagas una idea.

¿Cosas en mente? Que miedo me das.

1.- Anniehall me lanzó el guante del despelleje y yo no sé decir que no..y menos a Annie.

MANÍAS, MANÍAS, MANÍAS

“Tengo la costumbre de sentarme todos los días en el mismo sitio cuando voy a comer con mis compañeros”. – dices tú.

“Fulanito tiene la puta manía de tener que sentarse siempre en la misma silla cuando vamos a comer”.- dicen tus compañeros.

Exacto, tus manías son costumbres. Las costumbres de los demás son manías. Todo muy objetivo.

Yo no soy nada maniática. ( Molaría mucho que vinieran mis conocidos en 3D y desmontaran esta frase, pero como son chusma no lo harán. Ja). A lo que iba, tengo mis cosas como todos, pero llevo días dándole vueltas y no tengo manías rarunas. Cuando he estado a punto de caer en una de esas manías que te hacen rozar el TOC, como soy muy burra...lo que hago es evitarlo de golpe. Por ejemplo, doy mil vueltas para encontrar exactamente el cuaderno que quiero, para apuntar mis lecturas. Lo encuentro y decido que sólo voy a escribir en él con determinada pluma y tinta burdeos. Una gilipollez como otra cualquiera. Empiezo a hacerlo y durante meses sigo esa rutina. De repente un día, digo...esto es una estupidez…y arramplo con cualquier otra pluma y escribo en ese cuaderno. Y no pasa nada y yo me siento mejor y digo...no soy una maniática. No sé, así me veo más lejos de morir sola y rodeada de gatos, cosa harto improbable por otro lado.

Alguna manía tengo por supuesto, pero lo reconozco. Volviendo al ejemplo de antes, el cuaderno de lecturas tiene que ser rayado. NO me vale con cuadritos ni liso. Esa manía la tengo pero la reconozco.

Las manías son una gilipollez. Lo malo es que es chungo quitárselas de encima, porque el que las tiene, cree que sin prescinde de ellas su vida será peor. En todos los aspectos, en los aspectos más absurdos que puedas imaginar. Tengo ejemplos para dar y tomar.

Manías con la ropa.

Adorablecompañera, es monísima, guapa y estilosa, pero tiene varias manías en cuanto a su indumentaria. No lleva zapatos ni botas “de punta”, según ella porque tiene los pies muy largos y le harían efecto “pié de esquí”. Es una gilipollez de manía, porque además se calza unas all star que le hacen un pie “barra de pan”...pero ella se cree su manía y punto. Tiene otra manía sobre llevar algo con lunares, flores y no sé qué otra cosa…dice que no le “pega”, no se lo he puesto nunca pero ha decidido que no le "pega", lo que es imposible, porque ella es adorable como su propio nombre indica, y cualquier cosa le sentaría bien, pero es incapaz de sobreponerse a esa manía.

Ahora que lo pienso, yo tuve una manía de ese estilo. Un par, de hecho. Durante años, jamás me puse sandalias porque pensaba que tenía los pies feos, hasta que un día dije...eso es una manía absurda y me compre unas sandalias que básicamente “no eran”, solo tenían dos tiras asi que se me veían los píes muchísimo…y resultó que los tengo preciosos. Durante otra época no me puse nada sin mangas, porque tenía la manía de creer que tenía los brazos gordos…en fin...otra chorrada y más ahora con el efecto torneador de la piscina. Hala...otra manía fuera.

Manías compulsivas.

Estas son las de “si no hago algo de determinada manera pasará algo malo”. De estas tengo mogollón…ninguna mía, porque yo estoy mucho más equilibrada que todo esto.

Pobrehermano mayor, se levanta por la mañana, arrastra los pies con sus zapatillas de estar por casa (pero los arrastra eh…muchoooo, muchísimoooo), llega a la cocina, se sirve el café y siempre siempre siempre se le sale y deja un cerco en la encimera. El cerco es fundamental...si no lo deja, el café no estará bueno.

Mi amiga M. cuenta compulsivamente las albóndigas cuando las está haciendo, las cuenta mientras las amasa, las cuenta mientras las reboza, las cuenta mientras las fríe y las cuenta mientras las cuece y luego otra vez cuando las pasa a la fuente. Sí, siempre hay el mismo número de albóndigas, es un número fijo, ni se destruyen ni se reproducen durante el proceso...pero no puede dejar de hacerlo. Creo que piensa que si no las cuenta estarán malas.

Mi otra amiga M. es la campeona de las manías compulsivas. La parte buena es que te las cuenta y te ríes y ella más. Cada día, antes de acostarse sigue el mismo ritual: comprueba que las persianas están cerradas en el salón, comprueba que la luz del trastero al final del pasillo esté apagada…( da igual que estuviera apagada la noche anterior y que no haya entrado en todo el día...quién sabe porqué oscuro proceso ha podido encenderse la luz sola), coloca un paragüero delante de la puerta de entrada de su casa ( por algún extraño proceso cree que si un malvado quiere entrar en su casa un paragüero será un parapeto infranqueable) y después, una vez que se ha metido en la cama…coge su cartera, saca las tarjetas de crédito y las comprueba. No sabe porqué lo hace, ni ella tampoco...pero si no hace todo eso, se imagina asesinatos en masa y cosas extrañas.

Manías posicionales.

Son esas de colocarte tú o colocar las cosas siempre de la misma manera. Yo no tengo de esas porque soy un desastre.

Cuando bajo al rancho a comer, voy con Adorablecompañera y otras dos. A Adorablecompañera y a mí nos da igual la mesa en la que nos sentemos y la silla que ocupemos. A las otras dos, no. Tiene que ser siempre la misma mesa y tienen que sentarse siempre de cara a la puerta del comedor. Yo lo entendería si hubiera mesas mejores que otras, pero todas son iguales, en todas dan el mismo rancho y en todas hace el mismo frío. Lo entendería si aparecieran por la puerta maromos espectaculares que fueran a alegrarnos la vista o monstruos del averno a los que conviniera ver primero para evitar que te engulleran…pero no. Por la puerta entran otros mataos como nosotras y que tenemos más vistos que el tebeo. Bueno, pues ellas tienen que sentarse ahí o entran en combustión. Alguna vez que he estado hostilizada y con ganas de tocar las narices me he sentado en sus sitios…y se han cogido un rebote de mil pares. ¿No es absurdo? Joder, sobreponte a esa manía.

El ingeniero haciendo una maleta, es manía situacional total. Para hacer la maleta tiene que coger un cuaderno donde hace una eternidad hizo una lista de todas las cosas necesarias para irte de viaje. Tiene que colocarlo encima de la cama, según miras desde los pies a la izquierda y luego darse 25 paseos al vestidor cogiendo cada vez una cosa de las de la lista: camisetas un paseo, calcetines un paseo, camisas un paseo, zapatos otro paseo. Luego lo coloca todo encima de la cama y luego, una vez que ha repasado que efectivamente no necesita los guantes de esquiar para irnos a Cadiz...lo va metiendo en la maleta comprobando otra vez la lista. Antes de que alguien piense mal, está muy bien ser metódico…pero una vez que has comprobado que hacer esa rutina no garantiza que no se te olvide algo, es más siempre se te olvida algo... ¿no podías pasar de ella y hacerlo todo un poquito más rápido? Pues no.

El ingeniero de éstas tiene más...sufre muchísimo cuando desordeno las latas de la despensa y por ejemplo mezclo las almejas machas con los guisantes. "Qué paciencia tengo...mira que mezclar el pescado con las legumbres"...

Yo no soy maniática porque soy una cobardica. Los maniáticos son gente que vive al límite, bordeando la muerte. Son unos valientes. Ellos no lo saben, pero están todo el día corriendo un riesgo vital.

Para empezar y como ha quedado claro al principio del post, ellos no tienen manías, son costumbres y por supuesto pueden dejarlo cuando quieran. No saben que es probable que si lo dejan, entren en convulsiones, empiecen a echar espumarajos por la boca y puede que mueran. Eso ellos no lo saben, creen que no dejan esas putas manías porque sencillamente no quieren y no hacen daño a nadie.

Pero si hacen daño y ahí está el peligro más mortífero de todos. Las manías tienen un efecto tranquilizador en el ejecutante que es inversamente proporcional al efecto hostilizante que provocan en los congéneres que habitan o se relacionan con el ejecutante. Determinadas manías incluso pueden producir instintos asesinos y sólo gente muy equilibrada (alguien como yo, por ejemplo) es capaz de soportarlos y reconducirlos en algo absurdo como un blog. Pero no todo el mundo es como yo…así que maniáticos del mundo...hacedme caso y pasad de esas manías absurdas y tontas de las que sois esclavos. Sobreponeos, vosotros podéis, dejad de lado vuestras manías y veréis como os sentís más guapos, más altos, más deseables y con mucho más tiempo libre para dedicar algo mejor…

Soy un gurú y un ejemplo y ahora me voy a buscar un nuevo cuaderno rayado.

LA II GUERRA MUNDIAL.- Un post para frikis.

¿De qué vas a escribir hoy?

Pues tengo varias ideas pero creo que hoy voy a colgar uno sobre la II Guerra Mundial,

¿Sobre guerras? Pero si escribiste uno hace nada. Y eso es un rollo.

Sobre guerras no. Peor.

No me lo digas. Libros y pelis y documentales…como si lo viera.

Si es que eres más listo…

Sabes que eso ahuyentará lectores...

Para nada. Los descerebrados son gente inteligente y que salta de tema en tema alegremente. Y además tengo que escribirlo que está haciendo tapón.

En la prehistoria de este blog, en diciembre del 2008, escribí un post sobre Berlín ( el primero de varios, pero por aquel entonces no lo sabía), donde enlazaba distintos materiales que, sobre la II Guerra Mundial, había leído/ visto desde mi primera visita a esa ciudad. Han pasado 3 años y he leído/ visto muchas más cosas y además he encontrado un montón de gente que comparte esta obsesión conmigo y he seguido muchas de sus recomendaciones.

Con un afán recopilatorio y para tenerlo todo junto, escribo ahora sobre mis lecturas sobre el tema y así cualquier podrá dejarme más recomendaciones y lo tendré todo a mano a la hora de seguir con el tema.

Sobre como empecé a leer del tema y todo eso, ya hablé en el post que he enlazado antes, pero debo decir que creo que no hay ningún otro tema que me haya enganchado tanto y del que haya leído tanto. No sé si es bueno o malo...pero es una realidad.

Primero una lista de lo que yo he visto leído, más o menos en orden cronológico.

Una princesa en Berlín de Arthur Solmssen. Sobre el periodo entreguerras que llevó a los nazis al poder. Las reparaciones que los alemanes tenían que pagar por la I Guerra Mundial, la inflación brutal, los judíos ricos contra los que la población fue manejada en contra, la creciente influencia del nacionalsocialismo, etc. Es una novela, no es historia. Hay amoríos y todo, así que es un libro accesible para todo el mundo, sin necesidad de ser un friki del tema.

Historias de Berlín de Christopher Isherwood, agrupa “Adiós a Berlín” y “Mr. Norris pierde el tren”. Es Berlín en los años 30, la época del cabaret y los años locos. Como en el de la princesa, hay una burguesía rica formada por muchos judíos y una masa proletaria cada vez más empobrecida y que simpatiza con el partido nazi. Es un clásico.

Stalingrado de Anthony Beevor. Una de las grandes batallas de la IIGM y donde los alemanes empezaron a perder la guerra. Según avanza el libro vas pensando que malísimos son los alemanes…luego cuando están allí enfangados en mierda, pasando un frio de mil pares, comiendo gatos y muriendo como chinches mientras los rusos se vengan a base de bien..piensas pobres alemanes. Muy entretenido y está muy bien contado.

Berlín, la caída 1945 también de Beevor. Como bien dice ND, el libro es un poco engañoso en el título porque no trata sólo de la batalla por la capital del III Reich, si no de la ofensiva aliada contra Alemania en 1945. Beevor se centra bastante más en el avance ruso atravesando toda Prusia Oriental y en las atrocidades que fueron cometiendo en venganza por la campaña alemana en la operación Barbarroja. Muy entretenido y fundamental si vas a viajar a Berlín.

La Batalla del Día D, también de Beevor. Éste ya es para más frikis. La batalla del Día D es una especie de lucha de verduleras con los americanos, los ingleses y los franceses discutiendo por a ver quien la tenía más larga mientras los rusos la iban montando por el frente oriental y los alemanes se defendían como podían. Los otros dos libros de Beevor son más “históricos” podríamos decir y éste es más táctico. Hay que ser más listo, porque hay mogollón de términos militares que es necesario saber. Qué es una fragata, un destructor, qué diferencia hay entre un batallón, un ejército, un regimiento, una división...etc. A mí me lo explicaron estupendamente y como soy muy aplicada, imprimí esas explicaciones y las guardé en el libro. La mejor parte es el desembarco propiamente dicho, en las playas de Normandía. Beevor va contando cómo fue en cada una de esas playas y pone los pelos de punta como miles y miles de hombres se dejaron la vida antes de haber siquiera avanzado 20 metros por la orilla.

- Vida y destino de Vassili Grossman. Otro para listos. Grossman fue corresponsal de guerra ruso. Estuvo en Stalingrado y en el avance soviético alemán. Este libro es una novela con un mogollón de personajes y es complicada de seguir. Una vez que consigues engancharte, se pasa mal. Rusos, alemanes, rusos disidentes, las familias, el hambre, la desconfianza, el poco valor de la vida.

- Sin destino de Imre Kertész. El Premio Nobel húngaro estuvo en Buchenwald con 15 años. Cuenta su experiencia con distancia, con una frialdad que resulta estremecedora. Es muy emocionante cuando relata cómo fue volver de un campo de concentración, sobrevivir y tratar de volver a hacer una vida normal, cuando eso ya es imposible. Para bien o para mal, sobrevivir al campo te marca para siempre.

- Suite francesa de Irene Nemirovsky. Nemirovsky era rusa y judía, una combinación fatal durante la ocupación alemana de Francia. Antes de la toma de Paris por los alemanes consiguió escapar hacia el sur. Allí escribió ésta novela que permaneció escondida durante años en una maleta hasta que la encontraron sus hijas que al contrario que ella, consiguieron sobrevivir a la II Guerra Mundial. Nemirovsky fue deportada a Alemania y murió en Auschwitz. La novela tiene dos partes, en la primera se cuenta la huida en estampida de Paris antes de que llegaran los alemanes. Lo curioso es que el invasor casi no sale...pero la necesidad y urgencia por huir, hace que los franceses se hagan todo tipo de putadas entre ellos. La segunda parte trata sobre la vida en un pueblo francés ocupado por el ejército alemán, la convivencia forzosa entre ocupados y ocupantes. Otra vez y a pesar de que los alemanes eran para ella un peligro mortal, Nemirovsky hace parecer a los franceses muchísimo más ruines que a los alemanes. Muy recomendable.

Una mujer en Berlín. Anónimo. Como ND acaba de leerlo e hizo una entrada sobre él...lo enlazo y eso que me ahorro. Muy recomendable también. La peli que se hizo basada en este libro, no la he visto, está pendiente.

Diario de Helen Berr. Es el diario de una judía francesa en Paris desde abril de 1942 hasta marzo de 1944 cuando es detenida junto a sus padres y deportada a un campo de concentración donde morirá en 1945 poco antes de la liberación del campo por los ingleses. En un principio es el diario de una joven como cualquier otra, estudia, tiene amigos, hace excursiones, entra, sale...etc. La primera pista de lo que de verdad ocurre, de cuál es la “realidad” aparece cuando se ve obligada a llevar la estrella amarilla identificadora. Desde ahí la situación se va volviendo más complicada, ella intenta obviarla y seguir con su vida, pero luego adopta un tono más pesimista y acaba centrándose casi obsesivamente en dejar constancia por escrito de todas las historias terribles que conoce o que le cuentan. Da miedo ver como la fatalidad le va cercando y cómo le puede pasar a cualquiera por muy a salvo que crea estar.

“A puerta cerrada. Historia oculta de la II Guerra Mundial” de Laurence Rees. Fundamental para entender las negociaciones entre los aliados. Ya hablé de este libro aquí.

“ Auschwitz. Los nazis y la “solución final” de Lauren Rees. Aquí.

El Holocausto asiático de Laurence Rees. Hace nada...aqui. Sé que de estos tres libros hay documentales de la BBC. Es más Rees se documentó para los documentales y de ahí salieron estos libros, pero no los he visto. Están en la lista de pendientes.

- Los lobos de Hans Hellmut Kirst.Aqui.

- Maus. Imprescindible, ya lo dije aquí. -

Tengo pendientes las Memorias de Albert Speer que me regalaron por mi cumpleaños. Documentales y pelis.

Hermanos de sangre. Estupenda serie de la cadena HBO. Se puede comprar o si sois mañosos está disponible por internet.

" Un mundo en guerra". Serie documental de 28 episodios sobre la II Guerra Mundial. Es de la BBC y se hizo en los años 60. Participa mucha gente que vivió la guerra contando sus experiencias. Impresionante.

Apocalipsis. Producción francesa de 6 episodios. Espectacular. La 2 la ha programado hace poco. Muy muy recomendable.

La “II Guerra Mundial en color”. Como fue hace mucho tiempo, uno cree que la II Guerra Mundial fue en blanco y negro. Esta serie documental está hecha solo con imágenes en color. A ratos me parecía más real y a ratos más cine. Una sensación rara. También muy entretenida.

“Caza nazis” creo que TVE ha encontrado un filón programando estas series en la 2. Hay todo un público de frikis como yo, que nos sentamos a las 9 de la noche a tragarnos el episodio de turno. Es espectacular de buena, la primera media hora cuenta la figura del nazi de turno, como llegó a ser el criminal de guerra que fue y la segunda media hora cuenta su vida al terminar la guerra, hasta su muerte o hasta que es capturado. Impresionantes todos, pero a mí me han parecido alucinantes el de Mengele, el del asesinato de Hyendrich en Praga, el de los vengadores judíos que planearon asesinar a 6 millones de alemanes al terminar la guerra, el de Speer y el de Eichman que pusieron ayer. Lo veo en versión original y me hace gracia porque la palabra nazi en español, suena contundente y “malvada”…sin embargo en inglés se escucha “nasis”...y parece ...no sé...más suave..más educada, menos malvada. En fin, otra de mis fabulosas impresiones subjetivas.

Shoah. Documental de 9 horas sobre el Holocausto. Éste es solo para muy frikis y con mucho estómago. No hay imágenes de archivo. Son víctimas, testigos y verdugos hablando del Holocausto. Impresionante.

Mmmm...Seguro que se me está olvidando algo, pero si me acuerdo actualizaré. Agradecería infinitamente a los descerebrados frikis del tema, que me dejaran sus recomendaciones en los comentarios de este post. A los descerebrados que no les mole el tema, también les agradeceré comentarios destructivos del tipo: eres una brasassss…gafapastaaaaaa…culturetassss y demás. Mucho mejor sin son graciosos.

Actualizo: También he leído el primer capítulo de un libro sobre las Divisiones Panzer que un descerebrado ha escrito y me mandó para que se lo corrigiera. Era muy friki, pero lo mejor es que me encantó..ahora ya sé cosas chulas de tanques.

Dejo este link a Fools Overture de Supertramp. Al principio se oye a Winston Churchill en su alocución en la Cámara de los Comunes en 1940, hablando de la entrada en la Guerra. " never surrender". (2:40).

QUÉ MALO ES NO TENER SENTIDO DEL HUMOR.

Estimada "Moli",existe una película sobre la vida de un cantante de rap, que quizá la "mamá española en Alemania" conozca.En una escena, la segunda novia del cantante, enojada por el comportamiento de éste, le reprocha: "Tú no me respetas."El cantante, que supuestamente se ajustaría a la categoría de "empotrador" que tú y tu coro de aduladoras incondicionales tanto celebráis, le responde, muy machito él:"Tú no quieres que yo te respete. Lo que quieres es que te folle."Tras una declaración así, no sorprende que en el encuentro siguiente, para zanjar la nueva discusión, él le parta la cara a ella de un sonoro bofetón.Mira, es triste que existan hombres así, pero más triste aún es que haya mujeres que celebren que existan, es más, que haya mujeres como "Pilar" que los "necesiten".No sé qué pensar de vosotras: si es que estáis aburridas de vosotras mismas y no os dais cuenta de que lo estáis, o si no sois más que unas resentidas por alguna experiencia mala que habréis tenido con un hombre o con varios. En cualquiera de estos dos casos, o en cualquier otro caso posible, quizá deberíais comenzar por respetaros a vosotras mismas.

Hay tres cosas que sacan lo peor de mí:

- La falta de sentido del humor.

- La condescendencia.

- La falta de comprensión lectora en seres humanos por encima de los 5 años.

Contra la falta de sentido del humor puedo ser más benévola, lamentablemente no había para todos cuando se repartieron los dones y hay gente por ahí que no tiene sentido del humor y todo se lo toma al pié de la letra. Hay otra gente, a la que detesto, que además de esa carencia, considera que tomarse todo con humor, ya sea blanco o negro, es una falta de educación y de clase. Una pena.

La condescendencia sin embargo no tiene perdón. Es ese tono de mirarte por encima, ese tono de “ Yo te conozco…sé lo que te pasa, lo que eres, lo que quieres….y lo que es peor, además de saberlo..me pareces basura….” Es una actitud tannnn tocacojones que me saca de quicio, porque para empezar, no me conoces, no tienes ni idea de quién soy, no sabes lo que me pasa, no sabes lo que soy y por supuesto no sabes lo que quiero.

Que si fueras molimadre...te podrías permitir ser condescendiente...pero no es el caso.

Un factor agravante de la falta de sentido del humor y del tono condescendiente es la falta de comprensión lectora. Eso es un desastre y lo que es peor...provoca que hagas el más espantoso de los ridículos. No hay nada peor que ver a alguien hacer el ridículo a conciencia. Da mucha vergüenza ajena...pero en fin...tú te lo has buscado.

Al definir al empotrador, di una serie de conocimientos previos, suponiendo que la gran mayoría de los descerebrados tienen: sentido del humor, dos dedos de frente, leen los posts atentamente y además los comprenden.

Me pasé de lista o más bien, llegó un descerebrado que no da la talla.

Un empotrador puede ser cualquier tio que te mole. No tiene que ser fuerte, no tiene que tener tableta, no tiene que poder cogerte con una mano, no tiene que parecer un actor porno, no tiene que ser guapo, ni joven, ni alto…puede ser cualquier tio que te ponga a mil. Y para que te ponga a mil tiene que gustarte...y tiene que gustarte antes de saber que es un empotrador. Te gusta por como es, por como habla, por lo que dice, por lo que no dice, porque te hace reír, porque es ingeniero, porque es funambulista, porque es cariñoso, porque es simpático, porque es zurdo...por lo que sea. Te gusta tantísimo tantísimo..Le deseas tanto tanto…que quieres que te empotre.

Podría tratar de explicarte ese momento mágico en el que paras de besarle, le miras a los ojos y con la mirada dices: Aquí y ahora. Ya. Y él lo entiende...y son fuegos artificiales…pero deduzco que para ti...iba a ser ciencia ficción y no lo entenderías.

Eso es un empotrador.

De lo que tú hablas desde tu púlpito de condescendencia...es un hijo de puta con pintas y un gañán. Que a lo mejor a ti te parece lo mismo…pero no.

No sé qué pensar de vosotras: si es que estáis aburridas de vosotras mismas y no os dais cuenta de que lo estáis, o si no sois más que unas resentidas por alguna experiencia mala que habréis tenido con un hombre o con varios. En cualquiera de estos dos casos, o en cualquier otro caso posible, quizá deberíais comenzar por respetaros a vosotras mismas.

Te lo voy a explicar cristalino para que no tengas que pensar. Si has llegado hasta aquí sin hacerlo... ¿para qué vas a empezar ahora? Ser encefalograma plano seguro que da muchas satisfacciones… ¿o no?

¿Aburrida de mi misma? ¿Quieres decir tan aburrida de mí como para entrar en un blog, leer un post en diagonal, no entenderlo y luego dejar un comment supuestamente ofensivo firmando como anónima? …mmm…Creo que no.

¿Malas experiencias? Alguna mala experiencia he tenido sí. Claro que todo es relativo. Si ahora mismo pienso en haber tenido una experiencia contigo, cualquiera de las que hasta ahora mismo había considerado mala...parece Disneylandia.

¿Respetarme a mí misma? Por eso mismo te contesto. Por eso y por mi bondad infinita, por supuesto.

Ah...y para que no queden dudas. Tú no serías un empotrador…ni aunque fueras Gerald en carne y hueso.

Y ahora, como yo ya me he explicado, dejaré que “mi coro de aduladores incondicionales” te conteste como te mereces.

Claro que a lo mejor no te hace gracia…

EL EMPOTRADOR

Un tío con pinta de empotrar es uno que si te coge te empotra. Uno que no sólo tiene la intención de empotrarte sino la capacidad para ello. Tener pinta de empotrar consiste en parecer activo y poderoso. (Be dixit)

Creo que el concepto queda claro pero voy a dar alguna pincelada más, que a mi juicio, caracterizan a un empotrador

1.- Las ganas de empotrar son recíprocas. Si te encuentras con uno de estos…no sólo es que se le vea en la cara “que si te coge te empotra”...es que tú quieres que te empotre. De hecho, no puedes pensar en otra cosa. Puede ser atractivo, tener una sonrisa acojonante y la conversación más increíble que hayas tenido en tu vida …y todo eso lo estás disfrutando, y mucho, pero a la vez estás pensando: madre mía...madre mía...madre mía...concéntrate en que no se te note, por lo menos hasta que lleguemos al ascensor...que tenemos una edad y no es cuestión de montárnoslo en plena calle o en el restaurante.

2.- En mi opinión el empotrador nace. Trae de serie el gen para ello, igual que otros tienen el gen de saber dar masajes s y otros dan unos besos que te dejan muerta. El empotrador puede no saber dar masajes y puede que sus besos no sean muy allá...pero lo que hace...lo hace de puta madre. Eso sí, a pesar de tener el gen para ello, si no da con la compañía adecuada...puede que su talento se desperdicie. No todas las compañías saben valorar un empotramiento en condiciones...bien porque carecen del gen o porque han leído mucho el Cosmopolitan y el raggazza y todas esas majaderías sobre: preliminares infinitos…lo que importa es que dure y todas esas absurdeces. Si un empotrador da con su pareja adecuada...esto es con una empotrable a su medida…aquello puede ser sencillamente espectacular, de esos de quedarte sin respiración. Sin la pareja adecuada...el empotrador se marchita y muere. Una lástima.

3.- Con un empotrador todo, menos lo básico, sobra. Ni lencería mona, ni juguetitos raros, ni lubricantes ni nada. El kit básico...tú y él…donde sea y cómo sea. Es posible que el empotrador valore tu lencería cuando vuelvas a ponértela...aunque es posible que tampoco entonces te dure mucho puesta...pero... ¿a quién le importa?

4.- Con un empotrador nada de preliminares. Déjate de besos, déjate de mirar qué hay por ahí, déjate de soplar, chupar, lamer o lo que sea….vamos a lo que vamos. Que si, que esas pijadas molan pero ya tendremos tiempo después de entretenernos con los accesorios…ahora disfrutemos de lo que viene de serie. Y si luego no hay tiempo... ¿para qué vamos a perderlo con pijadas? Que no digo que no se pueda juguetear con un empotrador, que se puede y muy bien…pero incluso jugando a “a ver que tienes por aquí”... al final siempre prevalece el factor empotrador.

5.- Con un empotrador el tiempo para desvestirse siempre es excesivo. El que tarda él y el que tardas tú...pero mola.

6.- Un empotrador jamás duda. No hay que enseñarle el camino. Por esta razón, yo quitaría a Iker Casillas del ranking de empotradores. Tiene carita de ir perdido, de ir con cuidado, mirando hacia atrás y dejando miguitas por si se pierde. Mal. En mi opinión, si un empotrador es bueno con 25 con 39 será espectacular. Mejoran con la edad...pero dudo mucho que ese sea el caso de Casillas.

7.- Un empotrador no es sólo un empotrador. Sabe hacer más cosas y las hace muy bien. Que su máximo valor sea ese no quiere decir que no sepa hacer nada más. Es más, con el tiempo y un buen timming puede hacer cosas increíbles. El que no lo es puede hacer cosas increíbles...pero jamás empotrar. Es una pena, pero la naturaleza es injusta y no a todos les dio los mismos talentos.

8.- Con un empotrador descubres que puedes estar sin respirar, dejar de tener riego cerebral y alcanzar las 200 pulsaciones por minuto y no morirte.

9.- Con un empotrador nunca es demasiado profundo. Suelen tener un fabuloso control de la velocidad y la progresiva aceleración.

10.- Un empotrador jamás es conejero. Jamás. No hay que explicar nada más.

11. Aquí y ahora. Ya.

ATASCO

Ni para delante ni para atrás.

No me había pasado nunca.

Me he puesto a escribir y tengo varios posts empezados:

Sin tapujos.
Sentido y Fortaleza.
Porqué no se puede molar más que Enric.
Cosas que (me) ha traído el blog.
Efe para principiantes.
MI primera vez con 300. Ese momento.

Todos empezados. Todos a la mitad. Algunos reescritos en tres versiones distintas. Algunos incluso escritos a mano, con letra de niña de colegio de monjas y en cuaderno rayado. No me gustan.

Abro el Word y digo: por mis cojones que hoy lo saco adelante. Lo termino y lo publico. No es tan difícil. Siéntate y escribe lo que te sale de tu absurda cabeza. Da igual, no releas. Pasa el corrector de Word como si estuvieras corrigiendo swahili. Sin leer…una vez que le des a publicar ya no hay marcha atrás.

No. Mierda. No me sale. Esto es lo que quiero decir pero no es todo lo que quiero decir. No está cómo yo quiero que suene.Eso te pasa por escribir como escribes, a muerte, lo que salga, sin meditar. Mierda, ahora me molaría tener un método...cosas de esas chulas que dice la gente de: hazte un esquema, ordena tus ideas. Me encantaría que alguien viera mi cabeza...ordenar ideas, dice.

Ja.

Mis ideas van revoloteando por mi cerebro chocando unas con otras, saltando chispas en algunas ocasiones geniales y en otras absurdas. Algunas ideas no están mal, pero no se pueden contar. Una pena. Las mejores ideas son las que no se pueden contar. Son unas cabronas. Esas están perfectamente claras en mi cabeza, en orden. El resto de las ideas molonas que se pueden contar zumban por mi cerebro y así no hay manera de ordenarlas y lo que es peor se me cruzan de un post a otro.

Sin tapujos: los preliminares están sobrevalorados…pero claro si dices eso, pareces una tía sin sensibilidad, quizás por eso todo el mundo crees que eres fuerte. ¿Fuerte? La fortaleza es la manera de sobrevivir de los extremadamente sensibles, somos los abuelos de Heidi. Los que son Heidi son unos brasas, siempre haciéndose los guays y con las lágrimas en las comisuras de los ojos. Apuesto a que si Heidi tuviera un blog sería de letras azulitas sobre fondo blanco y con margaritas. Una cursi. Yo no soy cursi, y me mola Enric...es que no se puede molar más. Tengo que hablar con Be para escribir el post a medias sobre él. Be..Qué risa el otro día hablando de 300 y Gerard y el concepto empotrador. ¡Que hallazgo!...empotrar…esto debería explicarlo en el post de Sin tapujos. Un empotrador no se hace, nace. Puff..pienso en un empotrador y se me ocurre uno. Me pongo nerviosa y todo, pero no se puede decir. Yo creo que nació empotrador. Aunque si se relaciona con una compañía poco adecuada…una gacela Thompson, lo mismo su talento innato como empotrador se desperdicia. Bueno, yo no soy una gacela Thompson, tuve mi momento pero ya no...Ahora sabría sacar lo mejor de un empotrador y de ese en particular. Gerard, 300…qué película. Pienso en la primera vez que la vi y ainsss…si es que soy muy sensible. Y las gacelas Thompson…tengo que escribir el post sobre efe y su princesismo…se lo puedo regalar por su cumple. Hablando de cumples, el otro día me llegó un regalo de un descerebrado cum laude y me está molando mucho.

Si...muy bien...pero ¿y el post? ¿Qué pasa con el post?

MATERNITY (LXX): M. vale millones y el día de San Huevo Frito.

Cuatro meses menos 2 días hemos estado envenenando a M.

17 semanas yendo al hospital un día a la semana a administrarle su dosis de veneno correspondiente.

17 semanas en los que hemos pasado horas en el hospital, observándola con lupa: ¿te pica algo? ¿Te duele algo? ¿Esta roncha ya la tenías antes?

17 semanas entreteniéndonos las horas en el hospital. Ella con su nintendo, sus colores, sus gormitis, sus libros. Partidas y partidas del ahorcado.

17 semanas intentando librarte de la absurda competición de madres “a ver quién es más alérgico”. Allí estás tú, leyendo tranquilamente, y oyes comentar: uy...pues mi hijo es que es muy alérgico a leche, uy...eso no es nada...el mio es a la leche y los frutos secos. Y tú no levantas la vista del libro, porque ya sabes cómo va esto…pero al final siempre es igual.

- Y tú bonita? ¿Cómo te llamas?
- M.
- Ah...y ¿a qué eres alérgica?
- Al huevo…
- Ah...muy bien.
- Y soy celiaca, alérgica al pescado y a la patata cruda. Y exalérgica a las lentejas, los frutos secos, las frutas con pelo, las frutas rojas, la ternera....

Han cantado Bingo...me dan ganas de decir.

17 semanas diciéndole a M. que ya quedaba poco, aunque en realidad no teníamos ni idea de lo que quedaba.

17 semanas animándola y respondiendo su pregunta de: mami... ¿y si hoy fracaso?

17 semanas administrándole medicación cada 4 horas. Mami, ¿es la hora de mi pastilla? Mamiii..ezz la hora de la paztilla de M. Ellas eran las que se acordaban siempre.

17 semanas dándole su dosis de huevo al llegar a casa del trabajo. Mami...dame el huevo antes de la cena.

17 semanas vigilándola después de cada dosis: ¿te pica algo? ¿Te duele algo? ¿Te encuentras mal?

17 semanas rellenando el parte de envenenamiento. Hemos estado tanto tiempo que tuvieron que darnos hojas de más. Hemos tenido que poner "siles" en ronchas, en vómitos, en somnolencia...hemos tenido que llamar al médico.

De esas 17 semanas, algunas han sido muy malas. Mami...me duele…Mami…no me siento bien, de verdad que no me siento bien. Mami...voy a vomitar…lo siento, yo no quería vomitar...pero no podía más. Semanas en las que había que volver a la dosis anterior porque la nueva no la toleraba…y la mirábamos y pensábamos... ¿esto tiene sentido?

En esas 17 semanas, un montón de días ha tenido dolores. Algunas veces lo decía y otras solo sonreía tristemente cuando le preguntábamos. “Un poco…me duele un poco...pero no pasa nada”.

En esas 17 semanas, algunas pensamos que “fracasaríamos”, que no nos dejarían seguir. Incluso llegamos a pensar en que tendrían que hacerle una colonoscopia y solo de pensarlo nos daban ganas de llorar.

En esas 17 semanas hemos estado agotados, desesperados, cansados y muy frustrados.

Pero cuando estábamos a punto de rendirnos...se acabó.

Ayer, 20 de marzo de 2011, quedó institucionalizado el día de San Huevo frito en nuestra casa. Los cuatro cenamos huevos fritos con patatas. Mirábamos a M. como si fuera a comerse un lagarto vivo…con miedo y con temor...aunque ninguno dijo nada.

- ¿te pica algo? ¿estás bien?

La miraba comerse el huevo con patatas y no daba crédito. No podía creerme que realmente M. estuviera comiendo huevo sin picores, sin ronchas, nada.

C. la miraba igual, con incredulidad

- ¿a qué ezta riquizimo el huevo? Tienez que mojar laz patataz en lo amarillo.

Horas después de acostarse hemos entrado a mirarla…a ver si de verdad, por fin...es verdad…y ya no le da alergia. Y parece que si…

No está curada. No ha dejado de ser alérgica...simplemente hemos acostumbrado su cuerpo a comer huevo y soportar la reacción alérgica. Tiene que comer un huevo cada 48 horas como mínimo para mantener el proceso. Sigue medicada...pero es tan increíble que se haya comido un huevo frito que escribiendo esto se me saltan las lágrimas.

Me emociono hasta el infinito y no porque coma huevo, que es una chorrada. Si no porque en estas 17 semanas M. ha sido un auténtico ejemplo.

Ha sido tan valiente y sólo tiene 7 años. Yo no hubiera sido capaz. Me hubiera rendido pero ella es...especial.

Ha soportado todo. La dosis de huevo diluida que sabe a rayos, la pastilla diaria, el aumento de medicación cuando se vio que su intestino rechazaba el huevo y que tenía que tomar otras cápsulas cada 4 horas, las visitas semanales al hospital. “Mamá... ¿cuanto queda? Yo quiero ser una niña normal e ir todos los días al colegio”. “Mamá, ¿qué pasa si fracaso?”. Ha sido disciplinada, cumplidora, ha soportado el dolor, el aburrimiento...todo. Y lo más importante de todo con su actitud ha hecho que el ingeniero y yo pudiéramos seguir con el envenenamiento, porque hay muchos días que pensamos en dejarlo, que pensamos qué no merecía la pena, que la estábamos machacando para nada. Algunos días fueron muy duros y pensamos que no merecía la pena, pero ella ha sido un ejemplo y ha sido la que ha tirado de nosotros para que siguiéramos hacia delante sin saber si llegaríamos al final...ha sido la que ha hecho que siguiéramos cuando los dos pensábamos que aquello no iba a funcionar y que todo ese sufrimiento era para nada.

Quiero creer que a pesar de que hemos sido unos rajados y no sé si le hemos servido de mucho apoyo, ha aprendido que las cosas hay que intentarlas. Aunque sea difícil, aunque sea duro, aunque te de tanto miedo que estés aterrorizado, hay que intentarlo. Si al final no lo consigues por lo menos te quedará la satisfacción de pensar que lo intentaste.

Gracias a todos los que habéis preguntado en los comments o por mail por M. No he querido decir nada porque realmente ha sido muy coñazo y no quería decir nada hasta que termináramos. Gracias.

SWEET CAROLINE.- Neil Diamond

Me encanta esta peli y la canción, aunque más que cantarla, la perpetran. Más o menos lo que hago yo cantando a voz en grito disfrutando de mi solterismo Premium de Luxe.




Estoy de buen humor.

JUZGANDO EL PASADO

El viernes terminé el libro que estaba leyendo. Como siempre hago, lo cerré y miré la estantería donde tengo los “pendientes de leer”. Miro y espero. Sé que parece una paranoia pero funciona así. Y uno de los libros me llama y dice “es mi turno”. No puedes coger otro, no puedes hacer como que no oyes esa llamada y pasar de largo. Te llama y es su turno. Si cometes el error de coger otro, no será el momento para ese que has cogido y lo que es peor, habrás desperdiciado el momento del que te llamaba. Vale si...suena a que estoy loca...pero el caso es que funciona.

El que me llamó el viernes fue “El Holocausto asiático” de Laurence Rees. La II Guerra Mundial en Asia, básicamente la historia de Japón desde los inicios del XX hasta el fin de la guerra. Mis nociones previas sobre el tema eran bastante escasas, sé bastante sobre la II Guerra Mundial en Europa...pero Asia se me había quedado un poco descolgada.

A lo que iba. Mientras lo iba leyendo, me han surgido varias reflexiones. La mayoría son probablemente, insustanciales, tontas y puede que cualquiera (bueno, cualquiera no, que hay mucho merluzo por ahí) pueda venir y desmontármelas pero quiero escribirlas.

Cuando lees sobre las atrocidades que se cometieron en la II Guerra Mundial, sentado en tu cómoda butaca del año 2011, con toda tu seguridad vital a mano, tiendes a pensar varias cosas:

- Qué horror. ¿Cómo pudo pasar?
- Qué horror. Yo no lo haría.
- Qué horror. Que gente más malvada hay por el mundo.

A uno le gustaría pensar que todas esas atrocidades y no hablo de las ocurridas en el campo de batalla, que también son horribles, sino de cosas como los campos de exterminio nazis, las violaciones en masa de los rusos en Alemania, de los japoneses en China, los bombardeos aliados contra poblaciones alemanas llenas de civiles, la matanza de Kathin, la masacre de Nankín, las bombas incendiarias sobre Tokio, las dos bombas nucleares sobre Japón...etc, etc…que todas esas cosas ocurririeron porque se juntaron a la vez sobre la faz de la tierra “muchos malos”.

Pero no. No había muchos malos. Había los mismos malos que ahora. Hitler era malísimo y Stalin también, pero alguien como Churchill que es considerado un político digno de admiración y sin duda lo es, se paso por el forro las promesas hechas a los polacos y entregó el país a Stalin, sabiendo lo que ocurriría. Los americanos y los ingleses que son los buenos, los que ganaron, aceptaron echar tierra sobre la matanza de 20 mil soldados polacos sabiendo que Stalin había sido el instigador de esa matanza. Y americanos e ingleses se plantaron a conferenciar con Stalin llevando un papel donde sencillamente habían apuntado como se repartirían los Balcanes: para ti Checoslovaquia, para ti Hungría,…así de sencillo. Sabiendo como sabían lo que pasaría con los países que quedaran dentro de la órbita soviética.

Incluso Churchill, llegó a plantearse el uso de gas venenoso contra población civil alemana, alegando que “Yo no lo utilizaría a menos que se demostrara (a) que era, para nosotros, una cuestión de vida o muerte y (b) que en nuestro caso acortaría la guerra en un año. Es una estupidez plantearse la vertiente moral de esta cuestión cuando todo el mundo lo utilizó en la última guerra sin que los moralistas o la Iglesia alzaran en ningún momento la voz. Por otro lado, en la última guerra, el bombardeo de ciudades estaba prohibido. Hoy, todo el mundo las bombardea sin problemas. Simplemente es una cuestión de cambio de moda, como sucede con las mujeres y el uso de una falda corta o larga”.

¿No da miedo? Da muchísimo miedo.

¿Cómo pudo pasar? Somos unos listillos, es inevitable, así que cuando lees todas esas atrocidades y salvajadas piensas: de verdad, que brutos eran y que poco civilizados y yo soy el colmo de la evolución humana porque sé que todos somos iguales y no soy nada racista.

¡Qué fácil es pensar eso en 2011! Leyendo éste libro y los otros de Rees sobre el tema, te das cuenta de que desde 1940 hasta ahora mismo han cambiado muchísimas cosas, pero una muy importante y que creo que tiene mucho que ver en todo esto, es la inmediatez de las comunicaciones, la rapidez con que la información viaja y la globalización de los acontecimientos.

Me explico. En 1940 para un americano, Japón era otro planeta. No sabía nada de ese país, tenían un emperador al que creían un dios, eran de otra raza, otras costumbres y además estaban lejísimos. “pensábamos que no veían bien, sobre todo por la noche, porque en todas las imágenes que habíamos visto de ellos a lo largo de los años siempre llevaban gafas oscuras de montura gruesa” “...nos habían dicho que los japoneses eran seres infrahumanos. Evidentemente, ni nos gustaba Hitler, ni nos gustaban los nazis, pero mucha gente en Estados Unidos tenía antepasados alemanes o italianos. La opinión que teníamos de los italianos o de los alemanes no tenía nada que ver con la que teníamos de los japoneses. Sabíamos que los japoneses eran seres infrahumanos. De veras lo creíamos”

Para un alemán, los rusos eran gente que vivía en un país inmenso, con otro idioma, otra cultura y por supuesto no eran europeos. Para los ingleses, el continente eran casi bárbaros y sus colonias...eran sencillamente gente que tenía que estar agradecida por que los caballeros del Imperio se dignaran a culturizarlos.

Para los japoneses, los chinos eran “ Chancorro. Se usaba para referirse a aquello que está por debajo de los humanos, como los insectos y los animales. Mientras que los japoneses son una raza superior que existe desde hace 2600 años, los chinos eran una raza inferior. Los chinos no pertenecían a la raza humana”.

Lees todo esto ahora y piensas: que brutos eran, que incultura, que poco civilizados eran. Claro, qué fácil...desde tu perspectiva de la era coca cola...al mundo entero quiero amar...te crees que tú no pensarías así, que tú sabes que todos somos iguales.

Ja.

Sabes que todos somos iguales, que no hay infrahumanos...pero no te impresiona lo mismo 3000 tios muertos en las Torres Gemelas que 3000 tios muertos en una inundación en la India. Es sencillamente que es imposible empatizar con todo el planeta, así que empatizas con lo que ves más parecido a ti. Ves posible sufrir un atentado y te parece horrible…la inundación la ves más lejana y por tanto te parece igual de horrible...pero porque te tiene que parecer así...no porque lo sientas así. Es chungo de explicar..pero obvio. Quiero decir que si para nosotros, en la era de los aviones, internet y la comunicación casi instantánea..lo que pasa en India no es igual que lo que pasa en Londres, ¿ como podemos pretender que para un tio de Wisconsin la vida de un japonés masacrado por una bomba atómica valiera lo mismo que la de su vecino soldado?

A lo que iba, cuando por desconocimiento, lejanía, cultura o propaganda racista consigues desposeer al otro de su condición humana, llevar la crueldad hasta extremos increíbles no es tan complicada. Despersonalizas el objeto de tu crueldad y no sientes remordimientos e incluso le encuentras justificación.

Rees, cuenta en el epílogo de este libro, como durante los 7 años que pasó entrevistando a personas que habían participado en la II Guerra Mundial por todo el mundo, se le desmontaron todas sus ideas previas.

Dice que “creía que los autores de los crímenes con los que me disponía a reunirme serían, en cierto sentido, personas evidentemente “diabólicas” en sí mismas: no tendrían cuernos, pero serían ostensiblemente distintas del resto de la sociedad. Nada más lejos de la realidad. ( ) Otra de las ideas falsas que poblaban mi cabeza era creer que, a raíz de aquellos crímenes, serían personas torturadas por el sentimiento de culpa. De nuevo, ni mucho menos es así. La mayoría no sólo no lamentaban los crímenes que habían cometido; lo cierto es que no creían haber cometido crimen alguno. ¿Era correcto asesinar judíos? “Bueno, era un problema al que tenías que enfrentarte”. ¿Era aceptable disparar contra los prisioneros alemanes después de interrogarlos? “Por supuesto. Habían intentado matarnos en el campo de batalla”. ¿Era acaso un crimen clavarle una bayoneta a unos prisioneros chinos? “Bueno, teníamos un problema administrativo. Era imposible alimentarlos a todos”.

Un soldado que partició en el bombardeo de Hiroshima cuenta que tras soltar la bomba y volar a 10.000 metros, se puso cómodo para prepararse para el viaje de vuelta y almorzó: " me tomé un bocadillo y un zumo de piña y lugo me volví y me eché la siesta. Me desperté, me fumé un puro y me dediqué a hacer aros con el humo hasta que llegamos a la base . Después de aterrizar y de dar parte y redactar los informes, se montó una gran fiesta"

Mucho miedo. Y los pelos de punta.

Rees cuenta también que todos ellos, se escudaban en el contexto para disculpar sus actos. Y lo entiendo. Volvemos a lo de antes. No se puede juzgar desde tu seguridad de 2011 lo que ocurrió en 1945. Todo aquello fue horrible, una monstruosidad, un espanto, una crueldad sin límites y todos ellos fueron crímenes horrendos...eso es indiscutible...pero no podemos pensar que las personas que los cometieron eran tan distintas de nosotros y que nosotros jamás haríamos algo así. No tenemos ni idea de lo que el ser humano es capaz de hacer, para lo bueno y para lo malo, hasta que estás sometido a unas condiciones tan extraordinarias que trastocan absolutamente todo tu planteamiento vital.

“Con todo, sigue siendo duro para aquellos de nosotros que vivimos en una sociedad democrática y relativamente pacífica admitir que los valores éticos que nos rodean pueden cambiar drásticamente en función de la coyuntura. Preguntémosle a una madre joven y respetable si se plantearía ejercer la prostitución y, casi con toda probabilidad, nos responderá que no. Sin embargo, en Alemania, inmediatamente después de la guerra, miles de madres respetables se convirtieron en prostitutas para poder alimentar a sus hijos. No es que aquellas madres fueran de la noche a la mañana, personas con menos valores, simplemente reaccionaban ante un cambio de ética situacional”.

Así que está muy bien leer sobre todo aquello, enterarse, informarse y aprender desde tu perspectiva de mundo Coca-Cola y qué bueno soy. Pero lo más importante es saber que aunque no quieras, aunque no quieras ni siquiera saberlo, probablemente tú serías capaz de hacer cualquier cosa por el estilo. Y da miedo, pero hacer como que no es una estupidez.

Hala, algo ligerito para el viernes.

PRIMOGÉNITA, MUJER Y MADRE.

Sostiene Efe, con una de sus indocumentadas teorías, que las madres hacen tres cosas: "La primera es vigilar a los golfos de sus maridos. La segunda es torturar a sus hijas primogénitas. La tercera es mimar a sus hijos varones"

Aunque me cueste reconocerlo, debo decir que Efe tiene razón en sus apreciaciones y aunque esto me vaya a costar seguir siendo el farolillo rojo en el ranking de hijos de molimadre...debo decir que Molimadre es un caso típico de modelo de madre según Efe.

Pasemos brevemente por la primera de las condiciones: vigilar a los golfos de sus maridos. Bien...molimadre se marchó a enseñar a adolescentes en Valls en los años 70 porque mi padre se había ido a Barcelona a “estudiar la carrera porque allí era más fácil”. El hecho de que conviviera con otros 4 solteros en un piso, en una ciudad llena de turistas europeas,...creo que hizo que molimadre decidiera ir a ver qué se cocía por allí. Vale que no estaban casados y que mi padre nunca fue un golfo porque lo digo yo y punto...pero se cumple el punto 1 de la definición de Efe.

Torturar a sus hijas primogénitas.

Bueno, bueno, bueno, no sé ni por dónde empezar. Molimadre tiene matrícula de honor en este apartado. Y cum laude…y es doctor honoris causa. Y Master del Universo. Y…todo.

Para empezar voy a reproducir la contestación de molimadre a una pregunta estúpida que le hice en su momento. Estúpida porque ya sabía que la respuesta no me iba a gustar:

- Mamá, cuando nací yo... ¿querías niño o niña?

Inciso...la respuesta más correcta a esta pregunta es siempre: Me daba igual.
Inciso2 ...la segunda respuesta más correcta si la que te lo pregunta es tu hija primogénita es: niña.

La respuesta de molimadre fue

- Pues yo quería niño.
- Siesqueparezconuevaparaquécoñopregunto. Pero como no aprendo… ¿y eso porqué?
- Pues porque yo fui la segunda. El primero es tu tío J. y claro, a mi me gustaba mucho tener un hermano mayor que me cuidara, podía salir con sus amigos y él siempre era el responsable y sabía que eso era lo mejor, además así él era el favorito de tu abuela y yo la favorita de tu abuelo.
- Estupendo y entonces nací yo...que obviamente no soy un niño…
- Si y bueno...muy bien… (molimadre miente fatal) pero luego nació pobrehermano mayor y como os lleváis tan poco, pues es casi lo mismo.
- ¿casi lo mismo? Pero... ¿qué dices?
- Si hija si...
- ¿Cuándo me ha cuidado a mí pobrehermano mayor? ¿Cuando he salido con sus amigos? ¿Cuando ha sido responsable... de algo??
- Si te vas a poner melodramática no hablamos más.
- Pues va a ser lo mejor.

Vale, pues ya sabiendo que nada más nacer frustraste las expectativas de tu madre, te enfrentas a tu relación con ella. Genéticamente creo que ya sabes que será un desastre pero genéticamente vienes programado para querer a tu madre...asi que lo que te espera es tortura. Hay que ser fuerte para aguantar.

Ya expliqué por ahí, que los hijos mayores somos un experimento. Naces y tus padres no tienen ni puta idea y entonces se dedican a experimentar. Si además de hijo mayor eres chica…directamente te ha mirado un tuerto. Si además tienes la desgracia de que 13 meses después nazca un hermano varón que es el top 10 de la creación y que haga lo que haga en su vida será siempre lo másmejordelmundomundial..date por jodida. Y si luego tienes una hermana que es todo lo que tú no eres, a saber, guapa, mona, dulce, cariñosa y miente de puta madre…vas directa al ostracismo…y si además no contenta con todo eso...nace un pobrehermano descolgado que sufre enfermedades varias y muy graves durante su niñez…¡¡han cantado bingo!!..vas directa al abismo.

Las madres torturan a las primogénitas. Quiero pensar que al principio sin querer y luego ya les sale solo. Cómo no saben cómo quitarse ese feo vicio, hacen de él un arte.

Para empezar y como eres niña tu madre quiere que seas monísima, dulce y ponerte lazos. Y tú no quieres y además eres un cardo borriquero, pero no es tu culpa..venía en tus genes. Pero a ella le da igual...eres su “muñequita” y por cojones vas a ponerte lo que quiere...asi que ahí vas...hecha un figurín, con lazo, calcetines calados y vestidos de nido de abeja..llorando y enfurruñada todo el día. Creo que en mis fotos infantiles salgo sonriendo en 2...y salgo con mi padre. (El reportaje fotográfico de mi comunión es un homenaje al drama...salgo en todas llorando...pero coño...que me había peinado que parecía un caracono)

Luego vas creciendo y te das cuenta de que no hay nada que hacer. Hagas lo que hagas...será poco. Te esfuerces lo que te esfuerces o bien no será suficiente o no habrá sido para tanto, porque es que a ti no te cuesta.

Luego te echas un ligue…y por supuesto es el tío más erróneo del planeta. Y por supuesto cuando de verdad resulta ser el tío más erróneo del planeta, el consuelo que encuentras es: si es que eres tonta, ya te lo había dicho…y tu ahí erre que erre. Cuando estabas con él, él era idiota...pero cuando te destrozan el corazón y necesitarías que alguien te dijera que él era idiota…resulta que la mema eres tú. Una tortura.

Luego tienes hijos…y todo lo que haces “está bien...perooo”. ¿Les vas a dar de comer eso? “Están monas si...y ya si fueran peinadas...pero bueno...van como tú”….

Y le recomiendas libros, y le gustan...pero antes se convierte en estatua de sal que mostrar entusiasmo: “Está bien Moli, pero no me ha parecido ninguna maravilla”.

Y luego viene la peor de las torturas…porque ahora que lo pienso no creo que sea una tercera característica de las madres sino una sublimación de la tortura a las primogénitas, el mimo a los hijos varones.

Allí estás tú...sufriendo lo que crees que es una crianza normal y de repente llega un ser con cola…y empieza a tener una crianza molona.

Le dejan ponerse la ropa que quiere, todos los días. Él no lleva uniforme al cole, vale...pero es que el fin de semana también le dejan. Y no le peinan. E incluso, cuando monta un pifostio a las 9 de la mañana porque los puños de la camisa no sobresalen iguales de los puños del jersey, tu madre se arrodilla y se lo coloca como él quiere.

Y pronto descubres la palabra mágica...”pobre”. Esa palabra da poder. Esa palabra abre puertas.

-Es que tu pobre hermano...le tienen manía en el colegio

- joder.pues mucha manía le tendrán cuando ha suspendido 7…

- de verdad moli...haz el favor de no ser cruel.

Y tú sales y tienes hora: “A las 10 y media en casa”. Y llegas 5 minutos tarde y te montan un pollo como si fueras la culpable de la última crisis petrolífera. Pero pobrehermano llega tarde y aquí no ha pasado nada.

Y sales y llegas bolinga, un poco bolinga…y “desde luego, eres una borracha”.
Y pobrehermano, sale….no llega…llega de día…vomita por las escaleras y “algo le ha sentado mal”.

Y tú no fumas. Nada. Y pobrehermano le da al fumeque y llega con ojos enrojecidos y no de fumar tabaco y dicen “hijo...ten cuidado donde vas porque esos sitios con tanto humo te hacen mal a la vista”….y tu dices…” no coño, que ha fumado porros!!!!!” y entonces sabes que las miradas...de verdad de la buena pueden fulminarte.

Y a tu hermano le deja la novia. Y el planeta se para. Él no había elegido mal, ella era divina mientras estaba con él y ahora es una bruja interplanetaria y hay que hablar bajito y no molestar…y comer la comida favorita de pobrehermano que tiene el estómago cerrado del disgusto…y nada de chistes ni humor negro.

Y Luego viene cuando te rindes y dices: ¡me rindo! Aceptamos pobrehermano como favorito para todo. Entonces te retiras a un segundo plano…y decides que eres más feliz así y que no vas a hacer un drama de todo, esto ni vas a ir a psicoanalizarte. Descubres que puedes sacarle partido a todo esto en un blog. Y cuando llamas a tu madre para que venga a cenar un día y te contesta: “No puedo, tengo que ir a cenar a casa de pobrehermano mayor porque le gusta ver Águila Roja conmigo”…directamente te descojonas y piensas como meterlo en un post.

Y luego llega lo peor de todo. Te embarazas y te encuentras deseando que tu primer hijo tenga cola…para que no tenga que sufrir lo que has sufrido tú, no vaya a ser que finalmente te parezcas a tu madre.

Pero la naturaleza, que es muy cabrona, te manda una princesa y tú intentas por todos los medios no torturarla, pero sabes que no lo estás consiguiendo. Es tu experimento y estás haciendo pruebas con ellas, y algunas están saliendo reguleras.

Y te quedas embarazada otra vez…y esta vez, quieres una niña. Por favor que sea, niña...ya que vas a torturar a tu primogénita…que por lo menos no tenga que competir con un pobrehermano.

Y pufff...esta vez tienes suerte.

Así que si, confieso que a veces torturo a mi primogénita, pero en mi descargo diré:

- Es un experimento.
- Intento no hacerlo.
- Intento torturar igual a la segunda.

CIRCULARES MARXIANAS.

Supongamos que yo fuera la jefa suprema de una empresa con muchos curris. Y llega la crisis y tengo menos presupuesto y hay que ahorrar. Hay que tomar medidas.

Vale, supongamos que no soy yo la jefa suprema porque a mí se me ocurrirían medidas para ahorrar digamos que impopulares, como echar a los que en cualquier empresa se dedican a lo que vulgarmente se conoce como “ tocati peloti” pero elevado a la categoría de arte.

A lo que iba, tenemos un alguien supremo que controla a curris y que quiere ahorrar. Los curris están en un edificio chupi e inteligente, cuando inteligente quiere decir que se pasa frío durante todo el año en sus dependencias.

Y entonces se te ocurre hacer algo molón con el sistema de acondicionamiento de la temperatura para ahorrar. Lo molón de tu medida se resume en: ¿os parecía que antes teníais frío? Pues ahora vais a saber lo que es frío de verdad.

Esto no lo puedes decir así porque sería políticamente incorrecto y eso está muy feísimo últimamente...asi que elucubras una circular que sutilmente invite a la lectura en diagonal y directamente provoque sueño brutal.

A saber:

El RD 1826/2009 de 27 de noviembre vino a modificar algunos aspectos del Reglamento de Instalaciones Térmicas en los Edificios. Concretamente, la Instrucción Técnica 3.8. del RD 1826/2009 que versa sobre "Limitación de Temperaturas" establece en su apartado 3.8.1 que "Por razones de ahorro energético se limitarán las condiciones de temperatura en el interior de los establecimientos habitables que estén acondicionados", añadiéndose en el apartado 3.8.2 ("Valores límite de las temperaturas del aire") que" La temperatura del aire en los recintos habitables...se limitará a los siguientes valores:

Espera, espera, espra...para el carro.

Esto es muy bueno, es una estrategia de listos. Primero saturas al público de datos técnicos que directamente no se leen y que resbalan por la vista al tiempo que provocan esta reflexión: ¿Qué coño es esto y porqué me lo mandan a mí??? Por supuesto, sólo alguien tan retorcido como yo pensaría que literariamente hablando, repetir Limitar/limitaciones 4 veces en 5 líneas es cuando menos pobre...pero tampoco vamos a ponernos puristas.

El caso es que llegas ahí y después de podar la hojarasca dices: vale, así que vais a bajar la calefacción y vamos a pasar frio que te cagas. Essstupendo.

Seguimos.

a) La temperatura del aire en los recintos calefactados no será superior a 21 ºC, cuando para ello se requiera consumo de energía convencional para la generación de calor por parte del sistema de calefacción.

Me declaro superfan de la palabra “calefactados”. Es una monada. Nada de calentados, ni ambientados, ni acondicionados...calefactados. Monísimo. Lo de recintos calefactados mola...porque en tu edificio inteligente...hay cantidad de recintos no calefactados…por ejemplo los baños...que yo siempre había llamado el polo norte...pero no, resulta que son recintos no calefactados.

Lo de que la temperatura no será superior a 21 º es un puto chiste. Ja, ja, ja. Festival del humor.

“Consumo de energía convencional para la generación de calor por parte del sistema de calefacción” Dios mío...que prodigio. No se puede decir más complicado una cosa más sencilla. Es imposible.

Veamos que más sorpresas nos esperan.

b)La temperatura del aire en los recintos refrigerados no será inferior a 26 ºC, cuando para ello se requiera consumo de energía convencional para la generación de frio por parte del sistema de refrigeración".

Oh...qué duda...ahora no sé si me gusta más calefactados o refrigerados. ¿Serán los mismos recintos? Desde luego el baño es refrigerado todo el año...pero no creo que para ello se requiera consumo de energía convencional para la generación de frio por parte del sistema de refrigeración. Creo que es refrigerado por generación espontánea.

¿Qué me quieren decir con esto? Porque sinceramente no me he enterado… ¿por qué harán las cosas tan complicadas? Acaso no quieren que me entere, no creo que sean tan taimados. Sigamos.

Lo anterior quiere decir, en definitiva, que la temperatura en el interior de las instalaciones no podrá ser superior a 21 ºC cuando deban utilizarse para ello los equipos de calefacción ni inferior a 26 ºC cuando para ello se requiera la utilización de los de refrigeración.

Me encanta este párrafo…es tan naif. Veo al redactor en plan…lo estoy haciendo tan complejo que hasta yo me estoy haciendo la picha un lio...pongamoslo en claro, a ver que tal así: “chicos en invierno vais a pasar un frio de tres pares de cojones y en verano es mejor que vengáis en chanclas y con el forro polar a mano para entrar al baño dónde va a seguir haciendo un frio de mil pares”. Demasiado coloquial...probemos con otra cosa y le ha salido eso.

Bien. Me ha quedado claro, me ha costado pero me ha quedado claro. ¿Qué más dice la nota?

Asimismo, aprovechamos la ocasión para comunicar que, con carácter general, está prohibida la utilización de calefactores individuales en las instalaciones ya que ello, además de entrañar ciertos riesgos, supone, por una parte, un mayor consumo eléctrico y de lo que se trata es, precisamente, de lo contrario. Por otra, la utilización de dichos equipos individuales distorsiona el funcionamiento de las máquinas de clima que, ante una subida local de la temperatura, interpretan que deben arrojar aire frio con lo que, finalmente, se obtiene un resultado contrario al deseado.

Oh vaya...asi que desde el mando supremo de la galaxia interestelar sabe que hay gente que tiene calefactores individuales enchufados a la corriente. Que taimados… ¿dónde pensarían que van a enchufarlos? ¿Con un alargador a la corriente de su casa? Y resulta que esos insignificantes artilugios que solo te calientan si estás a 2 cm y medio de ellos provocan una perturbación en la masa inteligente que domina el edificio modificando las condiciones atmosféricas de los recintos calefactados? Pues vaya mierda de inteligencia superior…si yo fuera esa inteligencia superior...fundiría los enchufes o echaría un rayo de aire helador a los culpables de tamaña afrenta al orden interestelar.

Bueno...y para finalizar…

Confiamos que, dada la finalidad que la norma persigue, la colaboración de todos/as en el cumplimiento de la misma tenga un carácter general.

Sinceramente me parece que sobrestimas tu capacidad para dar a conocer un mensaje. Dudo mucho que alguien se haya enterado de cuál es la “finalidad que la norma persigue”…creo que es algo de que vamos a pasar más frío del que ya pasamos…y que nos vamos a asar en verano...el propósito de esa finalidad se me ha escapado, como no sea criogenizarnos no lo entiendo muy bien, la verdad.

De todos modos yo creo que el redactor lo que ha querido hacer es un homenaje a los Hermanos Marx y le entiendo. ¿Quién no ha querido alguna vez escribir algo tan fabuloso como “la parte contratante de la primera parte”?.....

FULL FORCE GALE.- Van Morrison

Mientras encuentro las ganas para concentrarme y escribir la chorrada del día....

SOLTERIA Y SOLTERISMO

Cuando no tienes pareja y andas por la vida soltero y sin compromiso, en algunos momentos de debilidad, le ves ventajas a lo de tener pareja: molaría ver una peli abrazados en el sofá, molaría tener a alguien con quien ir al cine en plan parejita, molaría pasear por el Retiro de la mano de otro alguien, molaría acostarme con alguien, molaría despertarme con alguien a poder ser con el que me he acostado…esas cosas de peli...a las que desde tu soltería no le ves nada más que la cara bonita.

Luego llegas al planeta del amor, pasas por todas esas etapas tan molonas, todo es rosa, de muchísimo amor y mola mil.

Y luego llegas al solterismo.

El solterismo se produce cuando ya llevas tiempo viviendo en pareja y tienes descendencia. Por algún extraño azar del destino, alineación planetaria o una suerte que te cagas…consigues disfrutar de una o varias (si tienes una suerte de mil pares de cojones) jornadas de soledad.

Y se te caen las lágrimas de la emoción solo de pensarlo.

Hay una variante del solterismo que mola un poco menos, que es el solterismo con hijos. Esta variante se produce cuando por ejemplo, tu pareja se va de viaje de curro o a un campeonato de petanca o cualquier otra cosa y tú te encuentras ejerciendo la paternidad en soltería. Lo que viene siendo estar de madre soltera. Esta variante de solterismo, una vez que la tienes controlada mola. Te organizas como quieres con tu descendencia, sobrellevas las horas del horror, los acuestas…y ohhhh…a las 9 de la noche….la hora feliz de la soledad se abre para ti. Que si, que la pareja está muy bien y todo eso…pero ¿y lo que mola disponer de tu tiempo para ti solo? Te preparas lo que sea de cena...o no cenas…te sientas en el sofá...el mando es tuyo, el sofá es tuyo, la elección es tuya…y hay silencio. Que si, que la conversación está muy bien…pero... ¿y lo que mola estar tu solo con tus pensamientos o con el vacío absoluto que consigues hacer en tu cabeza? Y ¿toda la cama para ti? Que si, que mola mucho lo de dormir abrazados y blablablabla…pero dormir, lo que se dice dormir...cómo mejor se duerme es solo.

No todo el mundo sirve para disfrutar del solterismo, ya sea en su variante con hijos o en la variante más molona que es sin hijos. Hay gente que no sabe estar sola y empieza a agonizar y no sabe qué hacer con su tiempo. No hablo de esa gente.

Hay otra gente que utiliza el solterismo para hacer cosas absurdas como ordenar armarios, hacer limpiezas u organizar la despensa. Tampoco hablo de esa gente.

El solterismo hay que saber disfrutarlo. No es para todo el mundo. Pero si eres de esa gente que sabes apreciarlo, se disfruta mogollón. Valoras de verdad todas las cosas buenas que tenía la soltería, con conocimiento de causa.

El solterismo sin hijos es lo que podríamos llamar solterismo Premium de Luxe.

Inciso.- hay gente (mejor dicho mujeres) que no sabe disfrutar tampoco del solterismo Premium de Luxe porque desconfía totalmente de la capacidad de su pareja para hacerse cargo de su descendencia. Si tan inútiles ven a sus parejas, podían haberlo pensando antes del polvo concebidor. – Fin del inciso.

Tampoco hablo de esa gente.

A lo que iba, el solterismo Premium de Luxe, es un bien muy preciado y muy escaso, aunque debo decir que seguramente, por alguna oscura razón, es más habitual que lo disfruten ellos que ellas. En cualquier caso, es muy fragil, cualquier nimio percance puede arruinarlo y por eso no conviene hacer uso de él antes de tenerlo realmente en mano. Lo que viene siendo no vender la piel del oso antes de cazarlo, que se traduce en no montarte planes superchulis para ese solterismo porque puede escapársete en cualquier momento.

Cierto es, que es inevitable emocionarse según se van acercando las horas en las que disfrutaras de ese solterismo Premium de luxe. La perspectiva es tan buena que tienes que hacer un esfuerzo para que no se te note la emoción que te embarga solo de pensarlo.

Y por fin llega ese día. Ves acercarse las horas, no quieres confiarte…cualquier cosa puede joderlo en el último momento. No quieres pensarlo…mejor esperar. Y por fin….

- Adiós, adiós...pasadlo bien. Hasta el domingo.

Cierras la puerta de casa y una enorme sonrisa se dibuja en tu cara mientras te sientes absurdamente feliz. Y libre.

La sensación se parece un poco a cuando eras veinteañero y vivías con tus padres. Entrabas y salías a tu antojo pero lo que de verdad te apetecía era estar solo en casa. No es que fueras a montar una fiesta orgia en casa, ni que fueras a traerte a un ligue a casa (que a lo mejor), ni nada de eso. Lo que molaba era despertarte en casa...sabiendo que toda la casa era para ti, que te podias pasar en pijama todo el día, comer nocilla a las 2, boquerones en vinagre a las 5, tortilla de patata a las 7 y vegetar en el sofá hasta fundirte con él.

El solterismo se parece, pero mola más porque no te saltas las normas de convivencia que habían puesto tus padres, te saltas las tuyas propias…y te sientes absurdamente rebelde y liberado. No tienes que ser ejemplo para nadie, no tienes que consensuar nada con nadie…dispones sencillamente de horas y horas para hacer lo que te de la real gana sin explicaciones de ningún tipo.

Te despiertas porque si, porque se te abren los ojos. No hay ruido, no hay obligaciones. Te levantas o no. Puedes alargar el brazo, coger el libro y leer un rato en la cama hasta volverte a quedar dormido o levantarte a desayunar con tu libro, tu café, el silencio. Y luego puedes vestirte o no.

Puedes pasarte el día con ropa de estar en casa y descalza y ponerte una sudadera mugrienta para bajar a comprar el periódico y una bolsa de patatas y helado porque se te ha antojado comer eso a mediodía.

Puedes ver todas esas pelis que no te da tiempo a ver nunca porque a tu pareja no le apetecen. O puedes levantarte, ir a correr y luego dedicarte a pasear por el Retiro sólo por el placer de pasear.

Puedes vaguear hasta que te duela la espalda de estar tirada...puedes sentarte en tu butaca y sencillamente dejarte llevar por tus pensamientos sin que nadie venga a interrumpirlos o a preguntar ¿en qué piensas?

Puedes coger el coche y conducir hasta que te canses y parar a pasear.

Puedes poner la música a todo volumen mientras bailas por toda la casa. Puedes tener a Bruce de fondo todo el día.

Puedes, por fin...escribir con calma eso que llevas tiempo queriendo terminar y no hay manera.

Puedes no comer en todo el día, o hacer una tarta y comértela sola. Puedes darte una ducha tan larga que salgas arrugada. Puedes pedir comida basura y disfrutar como una enana mientras ves una película tonta que te hace feliz…

Todo un mundo de posibilidades….

Adivinad a quien le ha tocado un bono de fin de semana de 50 horas de solterismo Premium de Luxe.

Pero no se puede decir nada…que lo mismo en el último momento se estropea…