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jueves, 25 de septiembre de 2014

Por tu culpa.

Salgo de la piscina. Me quito el gorro, el mp3, las gafas con cuidado de no arrancarme los ojos  y entro en el vestuario con la satisfacción del deporte hecho y los brazos machacados. Voy completamente absorta en mis pensamientos. 

Molimadre está sentada en el vestuario. Había olvidado completamente que era su primer día de piscina. 

- Hija mía, vaya cara que se te queda al quitarte las gafas. Da pena verte. 
- Gracias mamá. ¿Qué tal tu primer día?
- No sabes lo que me ha pasado. 
- ¿Qué? ¿Te ha dolido la cadera? ¿Te ha dolido algo? ¿No te ha gustado?
- No, no. Eso muy bien. He nadado y he hecho mis ejercicios pero, cuando he vuelto al vestuario, como me has dado unas llaves que no eran no he podido abrir el candado que me habías dejado.
- ¿Cómo que no abría? Claro que abría, te he dado las llaves con el candado. 
- No abría, así que he probado otro candado de otra taquilla y tampoco abría. 
- ¡Mamá! ¿y qué has hecho?
- Pues, por tu culpa,  he tenido que salir a la recepción, con el bañador chorreando y en chanclas,  para decirle a la señorita que no podía abrir mi taquilla y que si por favor me podía ayudar. 
- Pero, pero, pero... ¿por qué no has salido a decirme algo a la piscina?
- Porque estás ahí nadando como una maniaca y no me ibas a hacer caso...
- Pero, pero, pero...¡si te hubiera visto, habría parado! ¡Yo no nado como una maniaca!
- Ya, si claro, seguro. Cualquiera te para mientras nadas...Seguro que me ahogo y no te enteras.
- No te vas a ahogar, sabes nadar. ¡No me lies! Bueno, y ¿qué ha pasado?
- Pues la señorita ha venido con una cizalla y ha roto el candado. 
- ¿De verdad? Joder mamá. 
- Si, pero...
- Pero ¿qué?
- Pues que cuando ha roto el candado y he abierto la taquilla, le he dicho ¡Uy, no es mi taquilla! ¡Es la de mi hija!
- ¡¡Mamá!! 
- La chica me ha mirado con cara rara. 
- ¿Cómo quieres que te mire? Y además, ¿cómo has abierto al final tu taquilla?
- Con la llave que me habías dado. 
- ¿Ves? La llave era la correcta. De verdad, qué vergüenza. 
- La culpa es tuya por darme unas llaves que no eran. 
- ¡pero si al final has abierto con la llave qué te había dado!
- He dicho que la culpa es tuya....

Inexplicablemente la anécdota de "cómo Molimadre hizo que rompieran un candado que ni siquiera era de su taquilla porque no supo usar las llaves" se conocerá en mi familia como la anécdota en la que "Moli tuvo la culpa de la vergüenza atroz que pasó Molimadre al tener que pedir que le rompieran un candado porque le dio unas llaves que no eran... con las que inexplicablemente sí pudo abrir su taquilla después."

Menos mal que como dice Molimadre "seguro que en el blog cuentas tu versión" 





miércoles, 19 de enero de 2011

CONVERSACIONES PISCINERAS (IV): Derrochando glamour

He ido a la piscina.

Definitivamente necesito un bañador nuevo. No puedo retrasar más su compra.

Las gafas y yo tenemos un idilio últimamente. Creo que se sienten amenazadas por las manoplas piscineras.

Las manoplas molan mil, nado 30 o 40 largos con ellas y me noto todos los músculos de los hombros y de la parte superior del cuerpo en tensión.

Salgo tras mis 60 largos satisfecha de mis logros deportivos. Suena esto que me flipa y me da un buen rollo brutal.

Voy a arrasar a uno que yo me sé en un reto que tenemos pendiente. El otro reto se va a acercando, de aquí a mayo lo consigo seguro.

Me siento cachas, jamás pensé que diría algo así.

Llego al vestuario.


Y están ellas.

- Pero Puri… ¿qué te pasa?
- ¿Qué me pasa? Que casi no me hablo con mi marido.
- Bueno...mientras sólo sea casi. ¿Qué pasa?
- Pues que el otro día me tuvo esperando en el aparcamiento del restaurante desde la una y cuarto hasta las 2.
- Pero...¡¡habrase visto!! Y ¿Qué hiciste?
- Pues qué iba a hacer...esperar. Me dijo “ espera aquí, no te bajes que vuelvo enseguida”
- Yo me hubiera ido…
- Sí, claro…y yo pero le llamé dos veces a decirle que me cogía el autobús y me dijo: que no, que no...que ya termino. Y claro...me quedé.
- Eso es que estaba con la “gordi”
- Con la gordi, con la gordi..y a mí que más me da la gordi..pero que no me tenga esperando en el coche….


Por un momento tengo un breve destello de comprensión hacia la señora piscinera. Recuerdo mis esperas en el coche, cuando molimadre decía…”esperadme aquí que enseguida vuelvo”…anda que no hubo veces que pensamos que nos había abandonado. Dejo mis elucubraciones sobre cómo hubiera explicado molimadre a asuntos sociales esos abandonos de niños en un Renault 5 naranja…y vuelvo a mis señoras…

- Anda que…
- Eso digo yo..hay que joderse.
- Y mear a pulso agarrándote donde puedas….

Pero, pero, pero ¿en qué semana vivo?? Un día “darle al serrucho” y otro “mear a pulso agarrándote donde puedas”…. ¿por qué la gente se empeña en hacerme visualizar esas cosas?

He salido huyendo.

miércoles, 20 de octubre de 2010

CONVERSACIONES PISCINERAS (III)

Hace ya más de un mes que retomé mi actividad piscinera. Todo iba sobre ruedas. No había ni el tato y tenía el vestuario enterito para mí. Podía desvestirme en silencio, ducharme en la soledad de mis pensamientos y no tenía que preocuparme porque nadie perturbara la satisfacción que siento al terminar mis 50 largos. Todo era perfecto.

Ayer volvieron.

Ya están aquiiiii.

Cuando llegué al vestuario me las encontré de bruces. Probablemente si no hubiera llevado los cascos las hubiera oído desde la piscina y me habría preparado para el encuentro, incluso habría valorado la posibilidad de hacerme otros 50 largos con tal de evitar ese encuentro. Pero no. Llegué cantando a voz en grito y allí estaban, las muy puñeteras, todo el vestuario libre y 4 ballenatos sentadas encima de mi ropa. ¡¡Mierda!!

Hola guapa.
..mmm..Buenas…


Y volvieron a lo suyo.

Mirad que chaqueta le estoy haciendo a la niña. ( se había traído la revista del punto al vestuario y la enseñaba en bragas y camiseta a las demás)
Uy...a ver, pero ¿con el volante y todo?
Sí, claro. El año pasado se la hice al niño y este año para los dos.
Y ¿el bolsillo como va? ¿Luego lo coses encima?
No, qué va, dejas un trozo sin hacer y así se hace el hueco.
Y ¿Cuándo tienes tiempo?
Pues hija, me siento a ver la tele y me pongo porque si no me duermo. Que hace años yo se lo decía a mi abuela, ¡¡qué te duermes siempre!! Y yo ahora igual...si no hago punto me duermo.
Pues anda que no me he dormido yo con las agujas en la mano.
Pues yo mismamente hace un rato. El Flori
(es el marido) friega los platos y me dice...siéntate que ya has hecho bastante hoy.
Uy hija…la lotería te tocó con El flori…
Bueno, pero tiene sus cosas. El caso es que hoy me ha dicho eso, que me sentara...y claro me he sentado y me he dormido. Y va, y cuando termina de fregar el suelo...me despierta y me dice: ¡¡que te tienes que ir a la piscina!! ¿A la piscina? Pues sí que tenía yo ganas de venir…pero hija...aqui estoy que si no no me muevo.
¡¡Pero mira que haces!!! ¡¡Que te estás poniendo el bañador sin quitarte las bragas!!
¿Yo?? ¿Sin quitarme las bragas? Que noooo tonta…que no las llevo… ¡mira!

(Aquí ya empecé a vestirme que ni Clark Kent...veía venir el surrealismo para pegarme entre ceja y ceja)

¡¡Mira como si me he quitado las bragas!!Es el forro que es color carne, pero claro...la verdad es que se parece a mis bragas porque yo las tengo todas del mismo color.
Toma ¡y yo! Unas más oscuras y otras más claras...pero todas del mismo color.
¡Y yo!
¡Y Yo!!
(Ya sé porqué quiere Flori que su santa se venga a la piscina...para estar con la otra que las llevara de otro color)
Yo las compro en el “martes”.
(El martes es el mercadillo…)
¿En el puesto que está al lado del que vende calcetines?
No, ¿Ahí venden? Yo las compro en otro...porque me gustan las que tienen el lacito.
Pues claro...las del lacito las tienen, yo solo uso esas. Y que sean de algodón...porque como tengan algo de fibra...me pica.
Pues ¡si todas tienen algo de fibra!
Qué no mujer...que yo me las pongo...y si me pica el...yasabes...es que llevan fibra. Yo de algodón, de lacito, de las de toda la vida...que si no se medandesi.
Yo me compro muchísimas, sobre todo para cuando voy de viaje...porque me gusta llevarlas nuevas. A lo mejor no a estrenar pero que estén bien, no bragas viejas.
Ah pues yo no, yo llevo las más viejas que tengo cuando voy de viaje y así después de usarlas, las tiro y vengo con menos equipaje.
Pues mira, eso también está bien…pero yo es que tengo muchísimas...porque antes llevaba para cambiarme una al día…pero desde que el año pasado me dio una colitis horrorosa en Huelva y no tuve bastantes y tenía que limpiarlas en el lavabo….para luego volver a ensuciarlas…..

….y salí huyendo sintiéndome supersexy en mi bonito conjunto y jurando como Escarlata O´Hara que pongo a Dios por testigo que aunque alcance la edad de las señoras de la piscina jamás mantendré una conversación así.

viernes, 9 de abril de 2010

CONVERSACIONES PISCINERAS (II)

Por motivos que no vienen al caso, estoy nadando mucho más que antes. Esto quiere decir que aparte de echar unos hombros espectaculares, salgo más tarde de la piscina, así que cuando llego al vestuario, mis queridas señoras de la tercera edad están ya todas sentadas encima de mi bolsa y sumidas en sus conversaciones surrealistas.

Antes de pasar a contar literalmente estos intercambios dialécticos tengo que señalar que jamás las he visto en el agua, así que abrigo serias sospechas sobre lo que hacen en el vestuario, yo creo que es su lugar de encuentro a salvo de maridos e hijos para sus intercambios secretos de información. Bueno, secretos no son porque yo me entero de todo.

Lunes de esta semana.

El día 21 de abril se van a Pastrana, lo sé porque llevan planeando la excursión un mes. Debe ser una incursión en territorio enemigo porque todos los detalles se discuten en el vestuario, absolutamente todos.

- Puri..lo de Pastrana ¿cuándo es?
- Ay, pero si ya te lo he dicho, el 21.
- ¿El 21? No sé si podré ir o estaré de vacaciones, ¿puede ir mi marido?
- Pues hombre, depende de las que vayamos de la asociación, pero ¿tú has pagado?
- ¿Hay que pagar?
- A ver, la excursión no, pero el autobús sí. Y luego tu marido si viene si paga
- Ya, pero es que no sé si vamos a ir porque él tiene días de vacaciones y a lo mejor no estamos.
- Bueno, pues me lo dices..
- O mira..te digo ya que si porque iríamos en su coche así que no pagamos.
- Ya, pero te tengo que apuntar
- ¿y qué te debo?
- El autobús
- ¿el autobús mío o de los dos?
- Pues depende de si él puede venir porque claro si vamos todas las socias, él no cabe.
- Vale, pues te pago su autobús por si acaso.
- ¿pero no vas a estar de vacaciones?
- Mira hablo con él y te digo.

Alucino. Intercambian información pero no consiguen entenderse ni de coña. Me dan ganas de decirles algo, pero me muerdo la lengua y me voy.

Miércoles en la piscina.

- Nena, ¿y ese albornoz?
- Por internete lo he pedido.
- Pero..a ver..¿es como el que venden en comercial Lopez?
- Qué va a ser como el de comercial Lopez…¡¡este es muchísimo mejor!!! Que me lo ha dicho mi Pepe.
- A ver..trae pacá que toque…uyy..si…y no raspa.
- ¿Raspar, raspar?? 45 euros que me ha costado como para que raspe.
- ¿45 euros?? ¿estás loca?? Que dineral madre mía…por un albornos.
- Perdón, pero no es un albornos…es de forro térmico polar
- Pues yo lo veo igual que el de comercial López…bueno, allí lo había de más colores.
- ¿Y te crees que en la internete no?? Pero me gustaba rosa..
- A ver, a ver..déjame que me lo pruebe..¿qué talla es?
- XL..para que me quedara bien..pero creo que hubiera cabido en la L.
- Anda, anda..en la L..que ya nos conocemos..si te pones la L..te aprieta el culo y se te pega…
- Si, eso es verdad..y a mí no me gusta ir provocando….

El albornoz pasa por todos los culos antes de que consiga huir a medio vestir.

Jueves en la piscina. No me puedo creer que estén otra vez ahí. Me imagino a sus maridos cerrando la puerta y diciendo: ¿a la piscina otra vez? Fenomenal…y suspirando de alivio al ahorrarse ese chorreo de conversación.

- Bueno..entonces.. lo de la foto ya te lo han pagado todas?
- Qué va..solo 5.
- ¿5? Y eso?
- Porque algunas dicen que solo se les ve la cara..
- Pues claro, si estaban en segunda fila. ¿Qué quieren?
- Eso digo yo. Pero a ver..que saco la libreta y los cuartos. Tú, Manoli, me debes 2, 25..
- ¿2, 25? ¿de qué?
- Del autobús de Pastrana.
- Pero y si voy con mi marido?
- ¿Has pagado lo de tu marido?
- Pero ¿puede ir?
- No sé..a ver las socias si se deciden. ¿Vas a venir mañana?
- ¿Mañana? No sé...tengo que llevar el coche a revisión.
- ¿A dónde?
- A la Citroën..allí en la zona industrial.
- ¿Y cómo vuelves? ¿te llevan los chicos?
- Ya veré…
- Hombre..te coges en la segunda rotonda el coche ( autobús)
- ¿qué rotonda?
- La segunda
- ¿La segunda de donde?
- Pues a ver..¿ la Citroën no está donde mi Gema?
- ¿Dónde está tu Gema?
- Donde la Citroën. En la tercera rotonda.
- Pero no habías dicho la segunda.
- En la segunda se coge el coche..donde hay una cosa de máquinas.
- Ah sí, una cosa de obras.
- Obras no, máquinas.
- Pero a ver..la Citroën de la zona industrial a o b.
- Bueno..mira yo ahora mismo ya no sé si el coche es Citroën o Renault
- Ah bueno..es que la Renault sí que no está en la tercera rotonda.
- Bueno..pues eso que no sé si voy a llegar porque es a las 9 y media y yo cuando voy a la zona industrial voy por una calle y vuelvo por otra..y no sé si llegaré mañana para venir a la piscina…
- Pero entonces lo de Pastrana ¿cuando me lo dices?

Y ya no pude más. En bolas, pero muy digna les dije:

A ver. A Pastrana va con su marido en su coche. NO tiene que pagar el puto autobús porque ella es socia. Y usted… ¿cómo coño no va a llegar a la piscina a las 3 si deja el coche a las 9 y media?? Le da tiempo a venir reptando desde la segunda, la tercera o la cuarta rotonda de la zona industrial de Sebastopol.

Ya contaré como acaba lo de Pastrana…

miércoles, 24 de febrero de 2010

CONVERSACIONES PISCINERAS

Como creo que últimamente este blog destila glamour, voy a contar mi experiencia piscinera de hoy que probablemente haga descender el nivel de estilo y elegancia hasta el infierno.

Voy a una piscina en un polígono. Con eso lo digo todo. Durante el rato que nado yo, en la piscina estamos 2 tías y unos 8 ó 9 tíos, la mayoría de ellos embutidos en unos minibañadores, y un par de ballenatos resopladores.

A mí me da igual, llego, me cambio, me enchufo el mp3 y me lanzo a nadar. Normalmente cuando vuelvo al vestuario no hay nadie. Es un vestuario enorme, en forma de L y yo siempre me pongo en el mismo sitio, en el lado corto de la L, en una esquina, con todas mis cosas.

Llego, me quito el gorro, las gafas, el mp3, el bañador y me voy a la ducha cantando tan feliz después del ejercicio y porque estoy sola en el vestuario. Jamás canto en público.
Me ducho tan feliz, salgo apestando a cloro…llego a mi sitio…y tengo una manifestación en el vestuario.

El lado corto de la L, que como todo el mundo sabe es el pequeño, está ocupado por 4 señoras modelo “XXXL” que chocan rodillas con otras 3 del mismo porte en lado largo de la L. Debajo del culo embutido en azul celeste de una de ellas, vislumbro mi pobre bolsa de piscina. Con 2 de ellas ya tuve un encontronazo diálectico que ya conté por aqui.

Me hago un minihueco para poder sentarme, en lo que me pongo la ropa, intentando no mascullar demasiado alto: jodernotienenvestuarioysetienenquereunirencimademibolsa…

- Ay perdona guapa, ¿te molesta?
- Bueno, mientras no me tire el café encima de las bragas…
- Si tú cabes en cualquier sitio, es que aquí estamos recogiditas.
- Grgrgrgrgrgr…

Sigo a lo mío, pero es imposible abstraerse de su conversación porque están literalmente encima de mí.

- Y el marido de la Salus? Pues no se queja si le da dos veces lo mismo de comer en una semana.
- Eso es porque se deja, porque yo al mío ya le he dicho: tú mira por ahí y si ves algo mejor ya sabes, que yo haré lo mismo.
- Eso digo yo, pero es que mejor que nosotras nada.
- Y la Puri..¿la cara que se le ha quedado? ¿Habéis visto lo del cura de su pueblo?
- Bueno, es que eso tela. 50 € por media hora y 100 € por pareja. Y en la sacristía..
- Y ella que decía que como su párroco no había otro.

- No claro que no hay otro..cogiendo el dinero del “sepillo” para las cosas sesuales.
- ¿Y ese bañador es nuevo?
- No..se me está dandodesí..porque no va forrao.
- ¿Y el tuyo?
- El mío no, es deportivo.
- A ver..uyyy yo con esa espalda no me lo puedo poner. ¿Cómo te lo metes? ¿te cabe el culo por el escote?
- Por las piernas..
- Ya pero luego cuando llega al culo ¿ te pasa?
- ¡¡Pues no lo ves que lo llevo puesto!!!

He salido sin peinar porque ya no podía contener más la risa.