martes, 30 de septiembre de 2008

AHHHHHHHH


Llego a casa.me cambio de ropa..doy de cenar a las niñas..preparo la crema de calabacín y el pollo para mañana...G. se va a jugar al padel...acuesto a las niñas...ha llegado mi momento..sé que está mal decirlo pero estaba esperando a que G. se fuera y las niñas durmieran...por fín es mi momento..dos horas para mi y mi libro...voy al bolso...y AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH...¡¡¡¡¡¡¡ME HE DEJADO EL LIBRO EN EL TRABAJO!!!!¡¡¡NOOO!!!!!!

Sé lo que pensais todos...eso te pasa por llevarte el libro al trabajo...No me simpatizais.

Por si alguien tiene curiosidad el libro en cuestión es Herzog de Saul Bellow..que es este señor tan parecido a Yoda que hay en la foto de este post.

Tendré que ver la tele...o..¿qué tal si empiezo otro?

FAMILIA POLÍTICA

¿Qué puedo tener yo en común con un médico indio de 39 años igualito igualito que Mowgly el del “Libro de la Selva”???..¿aficiones comunes? ¿gustos parecidos? ¿amor por la cocina? ¿somos de la misma secta?. No, lo que tenemos en común es una familia política en un pueblo de Jaén, y sí…casi casi es como si fuéramos de una secta o peor.

Una vez al año él y yo aterrizamos allí para pasar un fin de semana en compañía de nuestra familia política…más de 70 personas apellidadas igual obviamente…lo más grave es que más de la mitad se llaman igual también, lo que produce situaciones del tipo:

- ¡Paco!
- ¡Qué Paco? ¿El del tio Blas o el del tío Antonio?
- Paco el del tio David que está con Antoñita la del tio Blas.
- Ah si, ya los veo..están con Blas Carlos y Jesús Manuel el del tío Paco.

Y así todo el fin de semana. Yo llevo yendo 7 años y desconozco más de la mitad de los nombres..casi siempre digo Paco o Antonio y aciertas casi seguro.

El fin de semana en cuestión se compone de una sucesión de reuniones familiares en torno a comida y bebida en cantidades industriales. Normalmente los actos comienzan el viernes con la llegada de los que venimos de la gran ciudad. Nos reunimos en casa de la tía A. que a mi me recuerda a la Casa de Bernarda Alba…una casa antigua, de adobe superoscura, con cocina de verano y de invierno, las tías vestidas de negros y consumidas. Las pobres abren el comedor de gala para darnos de cenar a todos..sacan los manjares y sufren mientras todos los niños trepan escaleras arriba y abajo o persiguen a los conejos del corral ( sí, si..un poquito España profunda).

Al día siguiente hay misa en la plaza del pueblo…¡¡tenemos hasta cura en la familia!! Y luego a la gran comida. 70 personas. Normalmente a las 6 estamos comiéndonos el segundo plato y a las 8 salimos del restaurante…para ir a la vega..¡¡a cenar!!. Previamente se hace un breve paseo entre las “olivas” que es como se llama en Jaén a los “olivos”…desconozco a qué viene el cambio de género. Para el que no lo conozca comento que Jaén es una provincia alicatada hasta el techo de “olivas”…si tienen medio cm cuadrado plantan un olivo, así que el paseo resulta pelin monótono.

Después de la cena pantagruélica normalmente la noche se prolonga hasta altas horas. Mi cuñado J y yo solemos acostarnos pronto básicamente porque lo poco que tenemos en común con la sucesión de Paquitos, Antoñitas se nos ha agotado como tema de conversación hace horas.

Antes de que os llevéis a engaño..debo decir que son todos encantadores, pero eso no quita para que seamos de galaxias diferentes. El primer año que fui con el ingeniero, sin comerlo ni beberlo me ví lanzada a la defensa de unos cachorritos de perro que uno de los primos quería regalar a un amigo suyo “ para la pitón”…¿para la pitón?...si, es que a la serpiente le gusta comer cosas vivas!!!!!...aparte de la salvajada…¿qué pinta una pitón en Jaén?.

El primer año que llevamos a M. a conocer a su familia política me encontré abrumada por la cantidad de remedios que todas las primas me daban para prevenir que a mi niña no le echaran mal de ojo. “ Nena, con ezoz ojoz que tiene la niña..lo mejó é qué la llevé siempre con algo de ropa del revé”…

En fin, estoy pensando que J lo pasa mejor que yo..porque con la pinta de guiri que tiene ya ni se le acercan..los primeros año le hablaban a gritos..a ver si así entendía español…él se hacía el sueco a pesar de que lo entiende todo…y ahora ya le dejan en paz.

La reunión es el fin de semana que viene…

lunes, 29 de septiembre de 2008

PAUL


Ha muerto Paul, el hombre más guapo del mundo, el más atractivo, el más simpático, el más cariñoso…como decía mi abuelo después de nacer él rompieron el molde.













Como siempre genial Forges..pero esta vez más.














viernes, 26 de septiembre de 2008

¿MAYOR?




Hay una serie de actos, pensamientos, hechos o circunstancias que me hacen pensar…” joder..que mayor soy”:

- que me llamen “señora” o de usted. Yo voy por la calle sintiéndome juvenil, entro en una tienda y me dicen “Dígame señora”…se ponen los ojos como platos y un escalofrío me recorre y pienso..madre mía, yo sintiéndome juvenil y va a ser que soy una mamarracha vestida juvenil con mi edad.
- Darme cuenta de que ya es imposible que sea una joven promesa en nada. Esto va por fases, cuando tenía 22 por ejemplo..resultó que Raul con 17 ya era una superestrella del futbol y recuerdo que pensé…” vaya, ya no voy a poder ser nunca una joven estrella del deporte”…pero me daba igual..ahora ya resulta que no voy a poder ser una joven promesa de nada, ni del deporte, ni de la escritura, ni en el curro ni nada.
- Darme cuenta de que cuando en los juegos olímpicos hablan de “ atletas mayores”…¡¡son más jóvenes que yo!!!!...Es decir si yo consiguiera ir a los juegos olímpicos…dirían de mi “ una atleta anciana”….
-Llegar a esa fase de la vida en la que lo que más te interesa de la tele es el telediario. Tristísimo.
- Encontrarte diciendo cosas como: “me tenéis harta”, “ porque yo lo digo”, “ ¿Cómo tengo que decir las cosas?”, “¿Quién me mandaría?”
- Darte cuenta de que ya has pasado la etapa de adoración hacia tus padres, la de indiferencia, la de discutir y estás en la de compartir y comprender que en breve serán dependientes de ti.
- No reconocer ni una canción por la radio. Y cuando ves al cantante del “ Canto del loco” por ejemplo pensar…”que pinta por favor..que pensará su madre”.
-Darte cuenta de que Dirty Dancing es un bodrio de peli y Verano Azul una serie de pringaos. Y que te den ganas de vomitar con escenas de adolescentes besándose que con 12 años te parecían el colmo del romanticismo.
-Pensar que hace 17 años que saliste del cole y 17 años desde que te sacaste el carnet de conducir.

Esto podría deprimirme pero hay cosas que me hacen sentir que todavía soy joven: espero con impaciencia e ilusión mi cumple y el día de reyes, me encanta la nocilla, me molan las pelis de dibujos animados, no me seco el pelo jamás, me encanta pisar charcos, odio los leotardos y los verdugos, me encantan los tebeos de Mortadelo, de Calvin y Hobbes y de Asterix, dormí en litera hasta los 28 años..asi que solo llevo 7 años durmiendo en una cama normal, no sé dividir, tengo mis libros de Celia en la estantería…y coño…solo tengo 35!!!!!!

jueves, 25 de septiembre de 2008

ME GUSTA CONDUCIR.


Tengo un coche, un SEAT Ibiza blanco TdI ( que no sé muy bien que significa) y creo que tiene 90 caballos ( que tampoco sé muy bien para qué sirven). Lo tengo desde que era soltera..y empecé a currar aquí. Es decir tiene casi casi 8 años…y durante ese tiempo le he hecho 305.000 km…que son un montón. No es especialmente bonito, es blanco y está bastante sucio por no decir muy sucio. G. se pone malo cada vez que se monta, pasa el dedo por el salpicadero y me dice..” ¿como puedes llevar el coche así de asqueroso?”. Me asombra esa capacidad de los tios para indignarse con la mierda en el coche y sin embargo poder obviar los arbustos de polvo que corren por el pasillo..es alucinante. A mi me pasa justo al revés…

De lunes a viernes paso como mínimo 2 horas conduciendo y hago 186 km. Para la mayoría de la gente esto sería una tortura, para mi es un placer. Preferiría trabajar enfrente de mi casa o vivir a 10 minutos andando del trabajo, pero como eso no lo puedo tener..pues disfruto muchísimo el tiempo que paso en el coche.

Me gusta conducir y además lo hago muy bien. Soy buena conductora, prudente sin ser coñazo y respetando los límites. No me molesta que llueva, ni que haya niebla y tolero bastante bien los atascos. Insulto cuando alguien me hace una pifia y solo me han puesto una multa en estos 8 años.

El coche es para mi algo así como “ el lugar seguro” del que hablan los psiquiatras ( estoy viendo una In treatment, una serie de culturetas y psiquiatras). Me meto en el coche por la mañana y sé que tengo una hora para escuchar mi música, pensar en mis cosas o dejar la mente en blanco sin que nadie me moleste. Normalmente engancho el bluetooth, pero la verdad es que me jode mucho cuando alguien me llama y me saca de mi limbo.

En el coche pienso en todo, en lo que tengo que hacer, en lo que voy a preparar de cena, en lo que se me ha olvidado comprar, en lo que voy a hacer el fin de semana. En el coche tengo buenos propósitos: hoy no ceno, mañana me muerdo de la lengua, no voy a enfadarme, voy a ser paciente, voy a estar zen…etc, etc. La lástima es que según me bajo del coche…ahí se quedan mis buenos propósitos y la que sale es mi versión básica..ya sabéis..la “mala”.

El camino que hago todos los días no es especialmente bonito…es una autovía normal que atraviesa polígonos industriales y poco más…no hay mucha vegetación ni nada especialmente atractivo..solo hay un toro de Osborne que me mola por que cada día según le de la luz tiene un aspecto distinto. Todos los días pienso..debería hacerle una foto. Pero a pesar de que no sea una ruta paisajística recomendada, a mi me gusta…me tranquiliza mi viaje en coche diario…por lo menos en el coche y ese rato..sé que soy mejor persona.

martes, 23 de septiembre de 2008

PICHAS FINAS.


Querida amiga Virgo,

He leído tu consulta con extrema atención y debo en primer lugar felicitarte por ser a tus 35 años la primera vez que te has encontrado con un “picha fina”. Si, hija si..ese hombre con un miembro viril casi inapreciable en ti..es un picha fina. Contra lo que has podido leer u oír hasta ahora..el tamaño importa..pero no tanto el largo como el grosor. Desde aquí te digo que hay que evitar las serpientes de muchos anillos…pueden perderse en la cueva sin llevar a buen término su misión…es mejor una pequeña culebra bien alimentada.

Comprendo perfectamente tu desazón y tu posterior cabreo cuando en el fragor del acto amoroso te diste cuenta de que no había nada más que notar….pensaste…¿Qué es esto??..a ver si estoy haciendo una tijereta y no me he enterado. Y finalmente reconocer que no había más…que eso era todo amigos. Te sentiste estafada. Lo entiendo.

Este hecho de que el grosor si importa es algo que los hombres no han considerado hasta ahora y además se encuentran un poco perdidos en cuanto a saber cual es el grosor adecuado. No hace mucho tuve una conversación con aguerridos machos duchos en las artes amatorias que no salían de su asombro ante mi rotunda afirmación de “ no hay nada peor que un picha fina”. Tras asumir este increíble descubrimiento comenzaron a preguntarse entre ellos cual era el grosor adecuado. Los hombres siempre se miran de ladillo en los baños…pero hasta ahora lo que siempre se decían eran cosas como..”yo la tengo más larga”. Mi descubrimiento les hizo darse cuenta de que eso no era lo importante.

Al final y para sacarles de su error les dije…mirad..si os podéis encajar un tortellini..sois pichas finas….si no os entra por el cartón de un rollo de papel higiénico…os habéis pasado. En el término medio está la virtud…pero si hay que pasarse..mejor por exceso.

Con esta información querida Virgo, espero haberte sacado de tus dudas sobre si repetir o no la experiencia amorosa con ese hombre. Mi consejo es que evites a los pichas finas…normalmente son además un poquito rencorosos y en extremo susceptibles. No es fácil evitarlos, porque así como los hombres tienen fácil saber si las mujeres tienen pechos escasos, medios, suficientes o excesivos en un primer vistazo..nosotras tenemos que fiarnos de nuestro instinto. Y desde aquí te digo, que una primera vez te la pegan..pero una vez que lo has catado..es difícil que se te cuele otro picha fina…..

Esperando haberte sido de ayuda.

Dra. Sutileza.

Adjunto te envío un modelo de carta que te será útil en estos casos.

" Querido ligue de una noche,

Cuando te despiertes me habré ido…no es por mi..es por ti, eres un picha fina..y lo siento pero no podemos seguir. Sé que desde que ayer por la noche nos conocimos en una discoteca de moda..nuestras vidas parecían correr paralelas..pero tras el descalabro sexual me he dado cuenta de que soy demasiado….( ancha) para ti. Espero no desanimarte si te digo que ni de lejos voy a llamarte ni les hablaré a mis amigas de ti..como amigo a lo mejor vales..pero como amante…eres inapreciable. El cupo de amigos lo tengo completo y el de amantes inapreciables también..así que hasta aquí hemos llegado. Reorienta tu técnica o te auguro un nefasto futuro en las relaciones sexuales esporádicas…

Atentamente, "

lunes, 22 de septiembre de 2008

REFLEXIONES VARIAS



Este fin de semana he estado de boda con la chusmilla de Montes; estuvo muy divertido, como siempre mucho alcohol, muchas risas y mucho baile. Todo igual que cuando teníamos 25..menos la recuperación del día siguiente, que hace 10 años me duraba media hora y ahora me dura media semana. Pero vamos, que me lo pasé teta lereta. El caso es que mis neuronas no están alineadas para hacer un post intelectual pero tengo varias cosas que decir, absurdas la mayoría y sin ninguna conexión entre ellas:

Los tocados en las bodas son mala idea y si eres bizca más. Esto parece obvio, pero no lo es, si tienes un defecto físico que no te molaría destacar..ponerte un nido rosa en la cabeza no ayuda.

Me reafirmo en que Javier Bardem es imbécil. Si, si..ya paso al insulto directamente. El otro día le vi en una entrevista totalmente laudatoria de Gabilondo y le ví decir otra vez lo de “le tengo mucho respeto a la profesión de cómico que conozco desde que era niño y blablablablablabla”. Paso de ti. Eres un cretino, vas por ahí con tu pose de los “cómicos” sufrimos y seguro que no ha pensado cuantos tíos de su edad se pueden coger un año sabático del curro para “descansar” de ese trabajo tan agotador en el que te viene a buscar un coche, te dan de comer, te peinan, te maquillan, y te llevan luego a casa. Y encima luego te pagan una pasta indecente. Y en vez de estar todo el día dando las gracias por eso..vas de guay..anda y que te den.

Por otro lado vi a Banderas que es una mega estrella. El tío es un señor. Es siempre encantador con la prensa, contesta a todo y no dice sandeces. A ver si aprende el otro cantamañanas.

Pekin Express, es un programa de Cuatro que consiste en una serie de parejas que han soltado en Moscú y tienen que llegar a Pekin con un euro al día. Está gracioso, ayer vi un rato y por lo menos está entretenido, aunque no sé porque Paula Vázquez va vestida como si estuviera en medio de una aventura en la selva..cuando ella va y viene en helicóptero y no da más de 10 pasos, así que las botas de alta montaña sobran. Estaba guapa, pero el pelo demasiado tirante..casi se le ven las encías. Por cierto...P. tienes que ir a ese programa...te veo ganándolo.

jueves, 18 de septiembre de 2008

OTRO LIBRO HORRIBLE ( y ya van 2 este año)



…Se llama “La elegancia del erizo” de Muriel Barbery. Lo leí hace casi un mes y desde el primer momento me temblaban los dedos de indignación y tenía ganas de escribir este post, pero me contuve para no reventarle a nadie el supuesto placer que pudiera sacar de su lectura y sobre todo para no ser siempre el enano gruñón.

Pero hoy estaba leyendo “El Cultural” (si, si..ya sé que debo ser de los 10 únicos y que tengo mucho tiempo libre)…y resulta que la contraportada es todo publicidad de ese libro…y ya no he podido contenerme. Tengo que intentar contrarrestar esa publicidad, esa foto de la niña repelente animando a incautos como yo a leer ese libro:

¡¡NO LO LEÁIS!! No perdáis vuestro valioso tiempo en eso.

¿Qué como caí yo en esa trampa?. Dos buenos amigos me lo recomendaron efusivamente, creía que eran gente con criterio y además leí buenas críticas sobre él, así que me arriesgué…y fue horrible.

( spoiler).

Es un libro completamente idiota, parte de una premisa tan patética que ya me puse de mala leche en la página 2. Resulta que la protagonista es portera en una casa de ricos en Paris, y resulta que es listísima, cultísima y le gustan las pelis japonesas de culturetas y la literatura rusa. Pues muy bien pensaréis..pero no..porque resulta que a ella le gustan esas cosas pero se pasa el día disimulando porque claro la gente piensa que las porteras son unas catetas y ella no encaja en ese estereotipo. ¿¿????..exacto. Eso pensé yo. Que chorrada más grande. Pues si te gusta Tolstoi lo lees y punto…o solo vas a leer la revista Pronto??..no sé..a lo mejor esto es tan místico que se me escapa.

La otra protagonista es una niña de 12 años que comienza el libro diciendo que como ya lo ha hecho todo en la vida y es superinteligente ya no le interesa lo que tenga que hacer de adulta..dentro de 6 meses se va a suicidar. Cuando lees 15 líneas más piensas..¿y para qué esperar 6 meses??..mátate ya pedazo de repelente.

Bueno, pues luego pasa lo obvio..se hacen amigas porque cósmicamente sienten que son “especiales” y se comprenden..puaghhhhh…y cuando llega un nuevo inquilino que para rematar la faena es viejo, japonés y rico…las dos entran en éxtasis.

El japonés que además de todo lo anterior es listísimo..se da cuenta de que la portera pedante es más de lo que pretende y se hace amigo suyo, la invita a cenar, ven pelis juntos y blablablabla…bazofia. Y al final cuando la portera cree que ha encontrado a su alma gemela..van y la atropellan. Fin de la historia.

Ah si..se me olvida que la portera arrastra un trauma juvenil…que pereza.

Por si este argumento no fuera suficiente como para salir corriendo…el libro está escrito en un estilo preciosista y supuestamente intelectual que dan ganas de cortarle los dedos a la autora. Todo lleno de adjetivos…uno detrás de otro…horroroso. Os dejo una muestra:

Como rara vez soy amable, aunque siempre cortés, no se me quiere, si bien pese a todo se me tolera porque correspondo tan bien a lo que la creencia social ha aglutinado como paradigma de la portera de finca, que soy uno de los múltiples engranajes que hacen girar la gran ilusión universal según la cual la vida tiene un sentido que se puede descifrar fácilmente. Y como en alguna parte está escrito que las porteras son viejas, feas y ariscas, tambiénestá grabado en letras de fuego en el frontón del mismo firmamento estúpido quedichas porteras tienen gruesos gatos veleidosos que se pasan el día dormitando sobre cojines cubiertos con fundas de crochet.”

No digáis que no os advertí.
Y hablando de todo..¿puede ser una portada de libro más horrible??

miércoles, 17 de septiembre de 2008

CARAJIPIS


Los carajipis son los tios más egoístas del planeta. No estoy en contra del egoísmo, es más lo defiendo, pero con honestidad. Si eres egoísta, admítelo. Pero los carajipis son egoístas disfrazados de miembros de una ONG.

Aprendamos a distinguirlos:
-un carajipi es un vago, eso si disfrazado de “tio con prioridades”. Es alguien que cuando le cuentas que tienes un curro con horario y que incluso a veces tienes que trabajar horas extra, te mira por encima del hombro y te dice una simpleza del tipo: “ yo es que quiero tener tiempo para vivir”. Y a ti te dan ganas de decirle…” ¿de vivir de qué?”. Otra frase muy buena es…” es que paso de meterme en el sistema, prefiero estar a mi rollo, hacer mis cositas”….claro , claro…eso está muy bien..como sabemos que tenemos a papá/mamá/ o la tia Aurora manteniéndonos pues nos podemos dedicar a “hacer mis cositas”.


-Un carajipi está a favor de todo lo natural. Si por ejemplo le cuentas que tienes un robot de cocina y que haces lentejas en 20 minutos. Te mira por encima del hombro y te dice: “ ya, yo es que prefiero la comida tradicional”. Y tú piensas claro, como cuando te levantas no tienes otra cosa que hacer que contarte las rastas pues te puedes pasar 4 horas removiendo el puchero. Al carajipi se le pondrá cara rara cuando vea que compras verduras en Carrefour…"porque no proceden de la agricultura ecológica y él está a favor de todo lo natural y de no comer nada artificial”. Cuando le dices que se vaya a él a comprar y pagar la verdura ecológica…se come las acelgas de Carrefour sin decir ni mú.


-Al carajipi le parece mal que te gastes el dinero en un hotel de 4 estrellas en tu único viaje anual con tu pareja y para el que has ahorrado todo el año. “ Eso no es viajar”…te dirá mirándote por encima del hombro. El carajipi es un tío para el que una cama limpia desvirtúa un viaje..pero pasarse 4 meses viajando sabiendo que el dinero que se está gastando no lo necesita para nada más, porque alguien le compra hasta el papel higiénico..es auténtico. A un carajipi irse de vacaciones en verano le parece tan “ ordinario”….claro, no te jode..como no das un palo al agua te puedes ir en noviembre.


-Un carajipi si necesita pasta jamás trabajara de cajero en un Carrefour con un horario y unas normas. No, no. Como mucho trabajará en el bar de un colega. Y trabajará no para vivir…eso es una ordinariez. Trabajará para “irse de viaje”, pero si necesita ropa para irse..eso ya se lo compra su madre/tia/abuela o a quien sea que parasite. Un carajipi va hecho un cerdo vistiendo pero con clase. Quiero decir, yo voy y me compro las camisetas en Carrefour o en Eroski…un carajipi jamás…se comprará la misma camiseta en Fuencarral…por el triple de pasta..pero “ no ha ido a una gran superficie” .


-Una carajipi opina que parir con epidural desvirtúa el “maravilloso momento de la maternidad”…y te mirará por encima del hombro cuando le digas que pasas de lactancia materna. Claro, que aquí….arrieritos somos y en el camino nos encontraremos….ya me descojonaré en su momento. ¡como disfruto de la venganza anticipada!.

-La esperanza de vida de un carajipi depende del ser al que parasiten. Si es un ser muy resistente pueden llegar a los 40 siendo carajipi. Otros ejemplares sufren una transformación impresionante…y pasan de carajipis a megapijos..y de repente necesitan una casa de 250 m, dos internas, los niños a un colegio religioso y un monovolumen.

En el fondo admiro a los carajipis, esa falta de coherencia, ese parasitismo, esa cantidad de principios admirables aplicados solo en beneficio propio, ese orgullo de raza…en fin….¡ que vivan los carajipis!.

jueves, 11 de septiembre de 2008

DISTINTAS.




Son distintas y son mis hijas.

Una es rubia con ojos azules. Cara dulce. Es simpática y cuando la miras te devuelve una sonrisa que transmite alegría y felicidad. Es llorica, en cuanto me descuido esta derramando lágrimas por cualquier motivo, porque se ha hecho una microherida, porque no sabe pintar una casa o porque está preocupada por lo que le pasará cuando se muera. Es decir llora sin criterio, llora por todo. Es muy sensible. Todo le afecta. Si alguien se enfada con ella o le grita o llora..ella lo siente todo como si fuera su culpa. Tiene pinta de princesa y sin embargo lo que más le gusta son los juguetes de niños: los coches, los camiones, las herramientas, los balones….Se queda embobada viendo una peli. Tiene una memoria increible, recuerda personas, experiencias y es muy buena orientándose. Es constante y trabajadora. Se esfuerza por conseguir las cosas ya sea nadar sin maguitos, hacer las letras o vestirse sola. Come regular, no tiene curiosidad por la comida y casi nunca tiene hambre, pero le encantan las lentejas, las patatas fritas y el arroz. La fruta que más le gusta es la manzana. Le gusta llevar pantalones pero no falda. Sabe comer pipas sola. Duerme en la litera de arriba. No suda. Monta en bici con ruedines. Siempre se levanta de buen humor y peinada. Está deseando aprender a leer. No quiere irse nunca de casa y quiere estar siempre conmigo.

Es M.


La otra es morena y con ojos entre marrones y verdes. Va sobrada, ella es así y porque yo le valgo. Tiene madera de líder. Es muy simpática y muy lista. Sabe como camelarse a la gente. No llora casi nunca pero es muy cabezota. Duerme con chupete en la litera de abajo. Nada le preocupa, es independiente. Tiene muchísima imaginación, una caja es un barco y ella es un hada. Es super cursi, lo que más le gustan son las cosas de princesas, los disfraces, los tacones, los cacharritos, los bebes. El regalo estrella por su cumple ha sido un kit de maquillaje espantoso..pero ella está feliz. Es desobediente. Adora a su hermana, siempre quiere estar con ella. Duerme destapada y sin embargo suda mucho, todavía huele a bebé. Siempre quiere llevar vestidos y zapatos de princezaz. Habla con la z. “ Ze va a cazar con un principe”. Si la despiertas tiene muy mal humor. Desayuna mal. Su comida favorita son las patatas guisadas y cualquier cosa con chocolate. Lleva el pelo corto y está siempre despeinada. Siempre se mancha. Come con babero. Monta en triciclo. Es mimosa.

Es C.

martes, 9 de septiembre de 2008

PERSONAJES QUE ME SACAN DE QUICIO (II)


Sabía yo que no tenía que abrir este cajón…que se me iban a ir los dedos a las teclas…tengo tan poca paciencia y hay gente que se empeña tanto en sacar lo peor de mi….

Para hoy tengo dos “grandes estrellas”:

- Javier Bardem. Si, si..es un gran actor. Eso no se lo quita nadie. Pero no le soporto. Ese aire de pseudoprogre moderniqui..en plan..soy un peazo de artista y solo os tengo que interesar por mi cine…me pone mala. Ese antiamericanismo llevado al extremo del patetismo…me ataca. Cuando le nominaron al Oscar la primera vez, le preguntaron en una entrevista sobre ello y el tio dijo “ Bueno, a mi el Oscar me da igual…yo de eso paso”. Y claro no se lo dieron…Este año cuando le han vuelto a nominar, le he vuelto a ver en entrevistas, y los publicistas americanos le debían haber aplicado la técnica Bart Simpson; ponerle en una pizarra a escribir “intentaré disimular que soy un majadero, diré siempre que estoy encantado de estar nominado”. Es decir, le dieron un callejón del 15…y el pavo dijo lo que tenía que decir. Porque además la posé de “ paso de un megapremio que me va a resolver la vida” no se la cree nadie. Es un patán grosero y maleducado, y además lo último que le he visto hacer es presentar a Bruce en un concierto…¿pero quién eres tu???...ayyy….si es que me provoca.


Admiradores de Bardem...linchadme..me da igual.


Ah y por cierto…actualizando sobre mi admirado Bunbury…ahora está saliendo en todos los medios por haber plagiado a un poeta….jijijiji..si es que….estaba claro cuando se acaba el “misticismo propio”..pues se coge de donde sea.

lunes, 8 de septiembre de 2008

TÉCNICAS LIBRESCAS



Los que me conocen saben que leo mucho. Menos de lo que a mi me gustaría pero mucho más de lo que la gente considera “normal”. Leo tanto que con los años he desarrollado una serie de manías y normas.

Cuando me compro o me regalan un libro, siempre pongo en la primera página mi nombre, la fecha y donde lo he comprado o quien me lo ha regalado. Siempre con pluma.

Al acabarlo apunto en un cuaderno la fecha y si me ha gustado a lo mejor comento algo. Si no me ha gustado le dedico los insultos más ordinarios que se me ocurren y descargo todo mi cabreo por haber perdido el tiempo con ese libro. ¿Qué porqué lo termino si no me gusta?. Pues porque hay veces que no doy crédito a que un libro sea tan horrible y quiero llegar al final para que nadie pueda decirme “ a partir de la página 400 viene la gracia”. Veasé por ejemplo..mis post sobre “ El vestido rojo”:

Tengo una lista de libros que quiero leer. Los saco de referencias que leo en culturales, ( Si, si..confieso que me leo El Babelia), de blogs o recomendaciones de gente que considero que tiene criterio. A veces, recorto las críticas y las guardo hasta que leo el libro en cuestión y entonces guardo el artículo en el libro. G. tiene esa lista actualizada para cuando quiere hacerme un regalito.

Si un libro de un autor me gusta..suelo buscar más del mismo, normalmente hasta que doy con uno que no me gusta y entonces le cojo manía. Si el primer libro que leo de un autor no me gusta no le doy una segunda oportunidad. Solo he roto esta regla una vez en mi vida, y fue con Rosa Regás y por ello sufrí el castigo divino más horrible. No leáis nunca a Rosa Regás.

Leo más literatura extranjera que española. Los contemporáneos españoles me dan pereza, no es que no los lea, pero si me dan a elegir casi siempre me decantaré por uno extranjero y últimamente casi seguro que será americano.

Cuando regalo libros lo hago pensando exactamente en la persona a la que voy a regalar. Cada libro es para una persona.

En el colmo de mi frikismo…señalo las erratas en el libro doblando la esquina de la página y a veces incluso..si me he encontrado muchas..me molesto en mandar un mail a la editorial. Si, si..sé que es horrible pero no puedo evitarlo.

Jamás leo la contraportada de un libro. No quiero que me cuenten de qué va. Ya sé que es incongruente con haber leído la crítica pero es que los elogios desmesurados de las contraportadas más que animarme suelen provocarme rechazo..así que no los leo hasta que he terminado el libro.


Tengo alguna más..pero ya otro día.

La foto es de la Biblioteca Nacional de Viena. ¿ A que mola?

viernes, 5 de septiembre de 2008

INCLEMENCIAS METEOROLÓGICAS ( II).

Este verano ha llovido en Los Molinos exactamente dos días: el 11 de julio y el 16 de agosto. ¿Qué porqué me acuerdo?. Porque en esos dos días había eventos importantes en Los Molinos.

El 11 de Julio, mi amigo T. organizaba una superfiesta para recaudar fondos para un viaje “ solidario”..según él..aunque para mi que era solidario para él, porque con la pasta se iba de viaje. En fin..el caso es que jarreo, hubo rayos y truenos, viento huracanado y 11 grados de temperatura. A pesar del empeño que todos pusimos en obviar tales circunstancias adversas hubo que suspender la fiesta ante el peligro de congelación que sufríamos los asistentes.

El 16 de agosto, era la fiesta de celebración de cumpleaños de mi hija C. Después de días y días de calor y sol…ese día…llovió, atronó, hubo viento huracanado y a punto estuvo de nevar. A pesar de todo pudimos celebrar el cumple, bien abrigados eso si y suspendiendo las actividades piscineras. Yo además, le saqué provecho y le dije a mi hija que le había encargado un arcoiris por su cumpleaños….y ella se quedó encantada.

Mañana es 6 de septiembre..y va a llover a mares, la temperatura máxima en Los Molinos va a ser de 16 º..es decir..frío que te cagas. ¿ Y que evento ocurre mañana para que se estropee el tiempo?. Nada más y nada menos, que la boda de mi amiga I. ¿Qué supone esta inclemencia?. Pues para los tios nada. Da igual que haga 5º que 35º..ellos se ponen el traje..y tan panchos..si hace calor protestarán muchísimo..pero si hace frío dirán que quien te manda ponerte tirantes. Además casi todos los tíos mejoran de traje, lo que con las tías es sin embargo altamente improbable. Los estilismos de boda son una asignatura muy compleja en la que muchas mujeres fracasan estrepitosamente boda tras boda..incluída muchas veces la propia.

Si nunca te vistes de fucsia..¿porqué te parece adecuado hacerlo en una ocasión en que hay otras 150 mujeres fiscalizándote?...si nunca llevas sombreo ¿porqué te parece elegante ponerte un nido de perdiz silvestre medio ladeado sobre la oreja?. Si siempre llevas un bolso más grande que tu coche, ¿Qué te hace pensar que en uno del tamaño de un yogur te va a caber todo lo que necesitas llevar?. ¿ Si nunca te peinas ¿Por qué aprovechas para hacerte una creación capilar en ese día justo que te impedirá girar la cabeza hacia los lados?.¿ Porqué si siempre llevas zapato plano crees que ese día aguantarás unas sandalias estrechas con un tacón de 9 cm?. Por todas estas cosas una de las frases más escuchadas en las bodas es la siguiente ¿Pero esa tía no tiene amigos?????...

Bien..pues entonces…¿qué cojones me pongo mañana???. Me espero lo peor..tías de color azul por la tiritona pero con vestidos de tirantes…tias con vestidos ideales y encima el forro polar..faldas con botas de agua…en fin..delirante.

Amigos..el entretiempo y las bodas son muy mala combinación.

miércoles, 3 de septiembre de 2008

PERSONAJES QUE ME SACAN DE QUICIO (I).


Hay gente que me saca de quicio, es verlos y hostilizarme. Sacan lo peor de mi. Me dan ganas de lapidarlos, despellejarlos y arrancarles las uñas. No esperéis lirismo ni agudeza verbal tipo “El Andresino en serie”, yo soy mucho más visceral:

- Jaime Urrutia. Veamos, lees ese nombre y ¿qué te viene a la cabeza?. Un tío con tupé, labios gordos y brillantes y una camisa blanca con lunares rojos y los cuellos subidos. Nada bueno. Bueno, pues un tío que evoca esa imagen en la gente es capaz de pasearse por las radios y las teles con un aire como si fuera Bob Dylan. Me ataca. Y luego esa voz engolada con la que dice “ yo soy un artista”…por favor…la culpa fue del chachachá ya solo suena en los coches de choque de las ferias en versión reggaeton o hiphop. Chaval, nadie de menos de 30 años sabe quien eres…y los que aún te recuerdan…te asocian a cosas como “puff…me acuerdo bailando camino Soria en un tugurio asqueroso donde terminé vomitando”. Vamos, como para estar orgulloso.

- Ana Rosa Quintana. Me puede. Es verla con esa pose de “soy superideal y estoy por encima de la media, pero me digno a descender al nivel de la plebe para que podáis gozar de mi presencia y mi saber estar”. Vomito. Y luego siempre con ese look como diciendo siempre sé que ponerme. Mentira, no hay más que buscar en Google para verte con el pelo cardado y hombreras. Y luego se pone a hablar sobre las dificultades de las madres que concilian y te dan ganas de ponerte a llorar. ¿ tú, que ganas 400 millones de pelas al año, tienes todas las vacaciones de navidad, 2 meses en verano y vas con chofer tienes el morro de compararte con la gente que se levanta, se va al curro por una mierda de sueldo, le ahoga la hipoteca y tiene 25 dias de vacaciones contadas???..tu lo que no tienes es vergüenza. Y luego además, para acabar de crisparme, editas una revista en la que siempre sales tú en la portada con artículos de esos que me molan en plan “ redecora tu salón”, “ ponte ya con el pilates”, “ aprende a estar sexy mientras ves “ El rey León” con tus hijos.



-Enrique Bunbury y Carlos Goñi. Estos dos además de atacarme me dan pena. Porque son dos tíos que se creen que son otra persona y lo que es más grave se creen que los demás somos tontos. Bumbury se cree el Jim Morrison de los Monegros y Goñi el Springsteen levantino. Son de garrafón. Goñi es patético, pero Bunbury además se rodea de un halo místico e intelectualoide que es para abofetearle hasta que sangre.

Por hoy no sigo que ya me hierve la sangre.

lunes, 1 de septiembre de 2008

PRINCIPIO DE CURSO


Pues nada, ya se ha pasado el verano. 1 de septiembre y de vuelta a Madrid después de mi veraneo franquista como dice mi jefe. Se acaba el verano…hay gente que se va ahora de vacaciones y te mira por encima del hombro..pero no me dan envidia porque cuando vuelvan la gente ni les preguntará ni nada.

Para mi el año empieza en septiembre. Junio es ya el año pasado. En septiembre es cuando hago mis propósitos para el año, que son los del todo mundo: ser ordenada, hacer dieta, hacer ejercicio, no discutir, que me toque la lotería…esas cosas…

Cuando uno vuelve a casa lo que tiene que hacer es justo lo contrario de lo que hice yo ayer. Hay que conseguir dominar el impulso organizador, el impulso de limpiar y de querer hacer todo en una tarde. Pues bien, yo no lo hice asi que ayer por la tarde ordené y limpie varios armarios de mi casa, organicé los juguetes de las niñas, cociné e hice una lista mental de todo lo que quiero hacer en la semana. Pues bien..eso no hay que hacerlo. Te da una ilusión de control de la vuelta a casa que es totalmente falsa. Es como cuando te hacía ilusión empezar el cole con los libros nuevos y los cuadernos en blanco..al tercer día te dabas cuenta de que era igual que el año anterior. Pues ahora lo mismo pero con los armarios y la organización.

Pero septiembre me encanta..tiene muchas cosas buenas: las fiestas de Los Molinos, hace bueno pero no hace calor, en las tiendas hay ropa de invierno, la luz que hay por la tarde, se pueden coger moras, queda menos para cambiar la hora.. y lo mejor de todo…¡¡cada vez queda menos para el otoño!!!!.

Es lunes..pero..¡¡¡estamos en septiembre!!!!!