jueves, 28 de febrero de 2008

INCOMPATIBILIDAD HORARIA

22 horas en mi casa. Las fieras están acostadas…probablemente no duerman..estén montando algún poltergeist..pero da igual..ojos que no ven…

Terminamos de cenar, recogemos la mesa y nos sentamos a ver una buena serie de esas que hemos descargado..si, si..soy piratilla.

Empieza la sesión, nos acurrucamos en el sofá y en el minuto 5 empiezo a notar que el ingeniero respira acompasadamente…me incorporo justo para ver como abre los ojos y dice…” no me he dormido”….
22:11.- oigo ronquidos…me incorporo justo para ver como la cabeza del ingeniero..cae sobre su hombro. Me entra la duda…¿le despierto para que sigamos viendo la serie juntos? ¿le despierto para que se vaya a la cama?, ¿no le despierto y dejo de ver la serie para continuar mañana juntos?... Todas son mala idea.

1.- “Despierta, que te estás perdiendo la serie”…Joder, si no me he dormido, pero además déjame que me gusta dormirme en el sofá..ya veré la serie mañana”.

2.- “ Cariño, porque no te vas a dormir a la cama que estarás más cómodo”.
-Joder, si no estoy dormido..además si me voy a la cama a dormir ahora parece que no tengo vida, que voy del curro a la cama y de la cama al curro”..
- Bueno, es básicamente lo que es pero en vez de cama pon sofá…¿qué más da??
- Que no, que me quedo en el sofá.


Esta solución se traduce en que le dejo dormir en el sofá y a las 3 de la mañana aparece en la cama con una contractura muscular en el cuello y diciendo… “ Tía, me podías haber despertado”…
3.- No le despierto. Termino de ver la serie. Me lavo los dientes, leo y me duermo. A las 3 de la mañana me despierto y como no ha venido a la cama…me levanto y está en el sofá durmiendo..en una posición que me asusta…o está muerto o es contorsionista porque ese ángulo de curvatura del cuello no es normal.

Le agito…entreabre los ojos y me dice.." ¡No me asustes! y que conste que no me he dormido….”

lunes, 25 de febrero de 2008

Reflexionando


- ¿qué lleva a la gente a colgar del retrovisor de su coche cosas??...puedo llegar a entender en un ejercicio increíble de empatía que alguien cuelgue la medalla de un santo, virgen o incluso de Fernando Alonso…pero qué tipo de persona conduce un coche en el que del retrovisor cuelgan unos dados gigantes de felpa????...y no son uno ni dos..son muchos…me estoy perdiendo algo que no entiendo o debería salir huyendo???...

- “Entrepinares…un queso como la copa de un pino”…¿qué tipo de slogan es ese?..¿qué quiere decir?...¿que es un queso enorme?...o es algo más complejo..el pino es perenne..no se marchita..¿el queso no se pudre??..no lo entiendo…

martes, 19 de febrero de 2008

A REMOJO


Nadar es mi deporte. Nunca pensé que escribiría una frase así…porque todo el que me conozca sabe que el deporte y yo somos claramente incompatibles, pero resulta que nadar me gusta. Pero debo reconocer que desde que voy a nadar con profesor estoy poniendo en duda mi umbral de sentido del ridículo.

Partamos de la base de que la natación es un deporte que saca a la luz lo peor de mi, los michelines, los pelos, la chepa, los granos, el color macilento de tu piel en pleno mes de enero. No contenta con eso, me encasqueto un gorro de silicona…gris plateado….que me sienta de angustia..porque es un gorro que te aplasta el pelo y te saca toda la carne de la cara hacia delante..así que de repente te ves los mofletes…pero bueno no es mala opción porque así puedes apoyar en ellos las gafas.

Las gafas..otro aditamento interesante. Vas a comprarlas..y hay 25 modelos…y tu dices…no puede ser tan complicado y entonces coges tu famosa norma del “ nitan”…ni tan barata..ni tan cara…y coges las del medio.

Llegas a la piscina y te las pones…y bueno..en seco no parece haber problema, una vez que te has dejado las uñas y los piños tirando de las gomas para ajustartelas. Pues eso, ningún problema…en seco. Pero cuando te metes en la piscina y empiezas a nadar aproximadamente cuando llevas 10 brazadas te das cuenta de que tus gafas..”hacen aguas”..es decir literalmente ves olas dentro de las gafas….y temes ver peces…pero claro..pararse en mitad de la piscina es una posibilidad que no se contempla, eso significaría patalear al tiempo que subes los brazos para quitarte las gafas…te vas a hundir y tragarás agua..y no podrás seguir nadando…así que continuas con los ojos llenos de agua lo más dignamente que puedes.

Llegas al final del largo…te pican los ojos del cloro..te quitas las gafas y te las vuelves a ajustar…”mmmm…si, así…parece que ahora ya no entra agua”….y efectivamente no entra agua…pero cuando das 10 brazadas empiezas a notar como los ojos se te salen de las órbitas…te has apretado tanto las gafas que has hecho el vacío y pareces la Rana Gustavo…

Una vez metida en faena, la profesora empieza a dar indicaciones..y enseguida queda claro que la profesora de natación es una psicópata que además saca tajada de estas clases porque es seguro que las graba y estás en you tube siendo motivo de risa y escarnio por parte de miles de adictos a videos de frikis.

- Ahora vais a hacer…cuatro largos..dos nadando a kroll sin mover los brazos y con piernas de braza y dos de espaldas con brazos en punto muerto….

Tu te pones..al primer largo no consigues más que sobrevivir…se te hace la piscina eterna…al segundo consigues coordinar dos extremidades, al tercero parece que vas domindando…y al cuarto lo consigues!!!!...llegas al final de la piscina..miras a la profesora toda emocionada…y entras en pánico…ella te mira con cara de “ ahh..era fácil para ti….verás ahora”.

- Ahora vais a poneros las aletas, y vais a hacer 100 metros con piernas laterales , 25 respirando cada 5 brazadas y moviendo solo un brazo, 25 respirando solo por la derecha y solo el otro brazo…y luego repetís.

En fin…te lanzas a la tarea diciendo que esto debe ser lo que ellos llaman “ ejercitar técnica”..e intentas no ahogarte…más que nada porque sabes que la muy puta no piensa tirarse a ayudarte….Lo intentas, lo intentas..sacas lo mejor de ti en plan señor Miyagui….y cuando lo estás haciendo medianamente bien…viene la tía y te dice…” estás muy perpendicular”…” la brazada muy cruzada”….y tu…crúzada…cruzada???....SI NO FUERA PORQUE SE SUPONE QUE ESTO ES BUENO PARA MI..TE IBA A CRUZAR YO LA CARA..SÓ SÁDICA…


Pero vamos..que me encanta nadar.

miércoles, 13 de febrero de 2008

PELEAR CON EL BANCO

Llegas a casa y tienes una carta del banco con una tarjeta que no has pedido….la abres…la miras…y lees la cartita del capitán general del banco diciéndote que esa tarjeta es la más cojonuda del mundo…y que es gratis total y que la vida va a ser de color de rosa con esa tarjeta…y que por supuesto es gratis…

Entonces como no te fías ni de tu madre…sacas el microscopio de un millón de aumentos que tienes en casa para estas cosas y te molestas en leerte toda la letra. Y oh!!..vaya por dios, resulta que si usas esa tarjeta te van a cobrar comisión hasta por sacarla de la cartera…ah..y el segundo año te va a costar 40 eurazos de nada.

Así que tras comprobar que efectivamente y como te temías te quieren timar..decides llamar a decir que no la quieres…:

- Bienvenido al servicio de atención al cliente de BanROBO.
- Hola, mire..me han mandado una tarjeta que no quiero y quiero darla de baja.
- Ah, muy bien..y me puede decir porqué no la quiere??
- Porque no me da la gana.
- es que no puedo poner eso
- Pues ponga que no quiero que me roben
- Bien..me da usted su clave de banca telefónica??
- No tengo banca telefónica.
- Ah, pues entonces no la puedo dar de baja.
- PERDÓN??????
- si no tiene el cap de banca telefónica no puedo cancelarla.
- ME ESTÁ DICIENDO QUE NO PUEDO CANCELAR UNA COSA QUE NO HE PEDIDO SIN HACERME ANTES DE UNA COSA QUE NO QUIERO??.
- vaya a su oficina y pida su cap
- QUE NO QUIERO BANCA TELEFÓNICA.

En la oficina, al día siguiente, con gran cabreo.

- Vengo a cancelar esta tarjeta que NO HE PEDIDO.
- ¿Porqué??
- Porque me da la gana.
- Necesito una razón.
- Ponga que soy alérgica a que me roben
- Sabe que si se hace de banca telefónica puede usted cancelarla por teléfono??.
- NO QUIERO BANCA TELEFÓNICA.
- ¿Por qué??
- Soy muda. Ah y ponga en mi ficha de “hipotecado de por vida cogido por los huevos en este banco de mierda” que no quiero que me manden nada que no haya pedido.
- Pues entonces se va a perder usted nuestras grandes ofertas.
- Si, si, me lo imagino me voy a perder todas las ofertas que me van a mandar para seguir robándome..podré soportarlo.

Y como son unos paquetes..ahora he desaparecido como titular de mi cuenta….pero seguiré luchando..antes muerta que de la PUTA BANCA TELEFÓNICA.

lunes, 11 de febrero de 2008

COSAS HORRIBLES QUE MEG RYAN HA HECHO POR LAS MUJERES

Un sábado por la tarde estás tirada en casa y de repente ves que empieza una peli con una producción decente y con Meg Ryan que es una cara conocida y piensas - uy..una peli facil de ver”…....así que te pones a verla..sin ser consciente de los problemas que te va a acarrear….

Está comprobado empíricamente que la contemplación de las películas de Meg Ryan provocan una serie de desajustes en las expectativas de las mujeres que son claramente negativas para su desarrollo emocional y parejil..


- Expectativa nº 1: Al levantarnos de la cama, podemos tener un look fresco, tierno y el pijama siempre es monísimo y no se enrolla alrededor de tu cuerpo. Dormir con calcetines tiene su “aquel”.

- Expectativa nº 2: puedes vivir en un piso precioso con mucha luz y céntrico siendo dependienta, camarera o simplemente porque sí.

- Expectativa nº 3: con catarro estás atractiva.

- Expectativa nº 4: los tíos invierten exactamente el mismo tiempo que las tías en pensar en una tía que han conocido; es decir, conocen a alguien por la calle, en un bar, en internet o en una fiesta…y se dedican el resto del tiempo a pensar en esa chica, en qué habrá pensado de él, en cuando volverá a verla, en qué le gustaría hacer con ella, donde se van a casar, como van a poner a los niños y a qué actividades extraescolares los van a apuntar. Además ese tiempo es proporcional a de que te conozcan..si te conocen de toda la vida es posible que se olviden de ti..pero si resulta que oyeron una vez tu voz en un autobús.se dan cuenta de que no pueden vivir sin ti.

- Expectativa nº 5: los pichis negros con zapatones no son vestuario de monja..son sexy.

- Expectativa nº 6: el pelo corto no crece y es fácil de peinar en casa para que quede igual que en la peluquería.

- Expectativa nº 7: los tíos tienen memoria a largo plazo ( es decir más allá de los últimos diez minutos). Se acuerdan de cuando conocieron a su pareja, del primer beso, del color favorito de su chica y por supuesto jamás olvidarán su cumpleaños o aniversario.

- Expectativa nº 8: beber café en un vaso de cartón mola.

- Expectativa nº 9: tu casa se limpia y ordena sola.

- Expectativa nº 10: si discutes con tu pareja nunca llegas a argumentos infantiles del tipo
“Y tú más”…o “ pués anda que tú”….si no que tienes una conversación civilizada donde ambas partes salen más sabías y más contentas que antes de tenerla.

miércoles, 6 de febrero de 2008

“COACHING PARA PADRES”.

Asi, con dos cojones, este es el título de un inquietante mail que he recibido de una amiga..porque una amiga suya se dedica a esto. Me parece muy bien, hay que ganarse la vida con algo pero vamos que a mi me daría menos vergüenza dedicarme a sexar pollos que tener las narices de cobrar 60 euros por el cursito de 4 horas…eso sí, si consigues engañar a tu pareja…entonces te hacen una rebajita de 20 € y os sale la tarde de “coaching” por 100 euros de nada. Y digo yo…¡¡NO TIENES NADA MEJOR EN QUE GASTAR 100 EURAZOS QUE EN QUE UNA GILIPOLLAS DE TE DIGA LO QUE TIENES QUE HACER CON TUS HIJOS!!!!...apuesto 100 contra 1 a que además la gilipollas no tiene hijos y entonces se permite decir soplapolleces como…

- Herramientas para manejar la ira, la frustración y la tristeza en la familia, así con dos cojones. ¿Sabes por donde me meto yo tus herramientas? , cuando llegas a casa después de todo el día currando, tienes que cocinar, limpiar, ordenar, bañar, dar de cenar, preparar mochilas, leer cuentos, hacer de Peter Pan, cantar una canción, hacer de Peter Pan…y cuando consigues acostarlos..y crees que ya es tu “hora feliz”…no se duermen, y te dan la noche….Entonces tienes ira, frustración y tristeza porque estás agotado y con tus herramientas puedes hacer lo que te de la gana….y no te digo yo lo que hacen mis fieras con tus herramientas….

- el sobretítulo de esta bonita chorrada es “ La educación de los hijos es como una carrera de fondo, necesitamos saber hacia donde vamos y el aliento, refuerzo y apoyo para lograrlo” . De verdad, que se me caería la cara de vergüenza, pero además publicitariamente hablando es nefasto. Si de verdad quieres engañar a los padres y que se apunten en masa a esta chorrada pon un título que les resulte atractivo. Se me ocurren varios:

- Como conseguir ducharte sin espectadores y salir de casa sin manchones de colacao.
- Como conseguir recuperar tu tiempo libre.
- Recetas infalibles para que duerman 16 horas…entre 20:30 y 10:30.
- Como conseguir que tus hijos coman verdura y pescado.
- Apoyo para recuperar la siesta.
- Como hacer que lo que ganas te cunda como cuando no tenías hijos…

Estoy pensando que voy a dar un curso asi..pero con ambición…voy a pedir 200 euros por pareja….

lunes, 4 de febrero de 2008

UN DIA EN LA VIDA DE UNA MUJER ( II Parte)

9:00 – 17:00. Después de una dura jornada laboral, pero no demasiado extensa porque tu empresa ha aprendido gracias a ti y la atenta lectura que hiciste de “¡Consigue que tu empresa concilie!” del mes de mayo, en tu empresa todo el mundo se va a las 5 a casa, nunca hay reuniones tarde, ni marrones de última hora y por supuesto tu jefe jamás tiene ninguna razón para hacer que te quedes más allá de las 17. En fin, que te vas a casa más feliz que una perdiz y superrealizada” con tu supertrabajo. Además has comido con tu marido/pareja que ha tenido tiempo, ganas y la capacidad de teletransportarse desde la otra punta de la ciudad para llevarte a comer a un restaurante de comida rápida pero saludable….que habíais conocido en “¡comer rápido=comer mal, abajo ese tópico!” Eso si, la hamburguesa os ha costado 40 euros..pero qué es el dinero comparado con saber que tus arterias no están colapsadas de grasas polisaturadas???...también os habéis quedado con hambre..pero bueno…

17 -18:00..te acercas a una tienda de tela a poner remedio al look de tu salón. El otoño tiene que inspirarte, así que nada, mandas retapizar los sofás, cambiar las cortinas, cojines nuevos, alfombras, colchas, fundas nórdicas…nada…4 cositas….4000 euros de nada..pero ¿qué es el dinero cuando se trata de que tu casa tenga un look moderno?.

18-19:00. Llegas a casa, por supuesto llena de energía y buen rollo. Y allí te recibe tu familia ideal…que han venido del colegio y están sentaditos estudiando o jugando entretenidos…y menos mal porque tu tienes que preparar el menú ideal para tus niños y el menú erótico festivo para tu marido porque has decidido que hoy es el día de poner en práctica..”¡sorprende a tu pareja con una cena especial”. Asi que nada..a la cocina a preparar croquetas tradicionales para los niños y para tu pareja…algo más sofisticado: “ crema de nueces a la esencia de cebollino con nitrógeno liquido, merluza desconstruida con ostras a la sal y de postre un clásico fresas con champagne….ala.

19-20. En lo que tus hijos cenan, tu tienes un rato para poner en orden tus cuentas, ordenar los libros por nombre, hacer la lista de menus para el mes y has construido unos centros de flores que te ha dado tiempo a comprar.

20:00. Toda ideal y monísima y supurando amor maternal…consigues que tus hijos quieran irse a la cama..asi que te decides a leerles un cuento porque según leiste en “haz que se interesen por la lectura”…hay que leerles siempre..asi que ahí estas leyendo por decimoquinta vez “ el conejito tímido”…

21-23:00…cenas con tu maridin, en la mesa superromántica que has preparado con la vajilla de otoño, y los manteles que has comprado esta misma tarde. Por supuesto has puesto velas, esencias, flores…en fin..todo porque ¡¡la importancia de los detalles! del mes de abril ha sido tu lectura de cabecera estos últimos días.

23-24. Después de dejar a tu marido agotado porque habéis tenido vuestra ración de sexo ¡ las posturas que le volverán loco!....te duermes..pensando que eres lo más….

viernes, 1 de febrero de 2008

UN DIA EN LA VIDA DE UNA MUJER..según las revistas "femeninas" ( I Parte)


6:30 am. Te levantas fresca como una lechuga e ideal con el pijama última moda …y antes de nada..te pones a hacer una tabla de ejercicios de pilates que venía en el último número de la revista.

6:45 empiezas con una limpieza facial, una ducha con un gel vigorizante y todo esto en tu baño último modelo con tu cabina de masaje…no te olvidas de terminar con agua fría para favorecer la circulación y tener las tetas bien duras…según el número “ en forma”..del mes de abril.

7:00 comienzas a preparar el superdesayuno, porque ya sabes “ querida amiga, que es la comida más importante del día”…asi que para tu adorable familia preparas café o mejor ya que estás una infusión de manzanilla con ajonjolí de los alpes que hará que vean el día de mejor humor aparte de favorecer su flora intestinal y hacer que les salgan los omega 3 por las orejas. Además de eso, preparas cereales, fruta a tutiplé..y tu piensas…” a ver como hago que las niñas se traguen la fruta asi de buena mañana”..pero en fin..todo sea por el tracto intestinal.

7:15..de camino a despertar a tu adorable familia pasas por tu salón y te das cuenta de que oh!...todavía no le has cambiado el “look”..sigues todavía con el look de verano…¡¡como no te has dado cuenta!!...necesitas renovar tu salón..con “telas, cojines y detalles…que hagan llegar el otoño a tu casa!...apuntas mentalmente que cuando salgas de currar tienes que ir a comprar esas telas que harán de tu salón un sitio nuevo…

7:30..tu adorable familia..se levanta encantada de haberse conocido…todos van a la cocina que tienes de unos 40 metros cuadrados..con una gran mesa…plantas, sitio para colocar todo..etc, etc…y se meten entre pecho y espalda el desayuno mega estupendo que les has preparado…Ah..tu sigues de un maravilloso humor porque para eso eres una “mujer de hoy”.

7:45, te vistes y como eres una tia que sabes lo que quieres…te pones delante de tu armario que está perfectamente ordenado siguiendo las directrices del famoso artículo “ como sacar provecho de tu armario..¡ ten todo a mano!” del mes de junio. Así que como tienes todo ordenado por colores y sabes exactamente lo que vas a hacer hoy, eliges un modelo informal a la par que elegante, de tu estilo y que te sirve para ir a la oficina, la compra, el gimnasio, quedar con tus amigas, comer con tu marido, la reunión de padres y la copa con los amigos…ah..y por supuesto no se arruga. Intentas no pensar en que te ha costado el modelo lo mismo que la letra de la hipoteca..pero da igual..eres mujer de hoy..y tienes tus cuentas controladas…¡ stop al derroche!...famoso articulo de enero.

8:00 te maquillas con productos de moda de temporada. Nada muy estridente pero que te haga tener la piel perfecta, te marque la profundidad de la mirada y tengas unos labios atractivos todo el día.
8:30 sales de casa, ideal toda tu y tu familia. Llevas a tus hijos al colegio, un colegio que por supuesto has elegido teniendo en cuenta los criterios de “ como elegir el mejor colegio. ¿qué educación quieres para tus hijos??”..es decir no te ha importado si estaba a tomar por culo a la izquierda o si cuesta 2000 euros al mes..si no que has valorado cosas como: titulación del personal, incluido el portero de la verja, las zonas deportivas por que a ver si tu hijo va a querer jugar al badminton y el colegio no tiene pistas para ese deporte y eso le va a crear un trauma a tu retoño, o si la dieta del comedor es macrobiótica, el colegio es trilingue y los jardines permiten que tu hijo aprenda en contacto con la naturaleza…

9:00..llegas a tu trabajo; estás feliz porque gracias a la actitud positiva que has demostrado ( nunca agradeceras bastante los sabios consejos del número de mayo…” demuestra lo que vales en el trabajo”) , tu jefe se dio cuenta de repente de que lo que tenía que hacer era dimitir y darte su puesto, porque eres una tia super positiva, super responsable, inteligente y mega organizada…asi que fenomenal. Además, como vas siempre tan bien vestida no se te puede negar nada.


…continuara…