CLICKS.

De cani he pasado horas y horas jugando a los cliks con mis hermanos. Mi madre que es una perfecta almacenadora tiene guardado el barco pirata, el circo, el safari, los clicks del oeste..todos. Yo ya he comprado El Arca de Noé y el portal de Belen. Me flipan. Son monos, fáciles de manejar, y simpáticos.

Un amigo mío ha hecho este vídeo. Es una currada increíble y muy friki, pero es muy chulo.

Lo pongo por él, por R, para todos mis lectores de Navarra, que son muchos Y PARA MI AMIGA EVA.

VENGANZA

Ya reivindiqué en su momento la venganza, que creo sinceramente, que tiene muy mala prensa cuando es algo que produce satisfacciones y reconforta. Además, evita que te sigan puteando si se hace bien.

Ser un buen vengador requiere tiempo, pericia y planificación.

Una venganza precipitada es una chapuza, no da satisfacciones y lo que es peor, puede tener consecuencias negativas para uno mismo.
Ejemplo práctico: tu compañero de curro te roba la grapadora y eso te jode. Antes de ponerte frenético y graparle la mano a la mesa, hay que valorar las consecuencias. Si le grapas la mano se va a ir de baja, te va a tocar hacer su curro y encima te llamarán de rrhh para una evaluación psicológica por conducta violenta. Mal.

La venganza perfecta debe ser sutil. El afectado debe sospechar que algo pasa pero sin saberlo. Sentir que eso no es normal , pero no saber identificar que ocurre. Si cree que son imaginaciones suyas, mejor que mejor.

La venganza perfecta debe ser continuada en el tiempo. No se trata de dar un golpe y ya. Eso se pasa. Es mucho mejor algo continuado y constante..no todos los dias, ni a todas horas..tampoco tiene que acostumbrarse que pierde efecto. Pero algo que cuando crea que se ha pasado.vuelva…

Por ejemplo…aunque signifique un gasto..compras 4 grapadoras de distintos colores..y se la cambias todos los días, incluso le cambias cada día la etiqueta donde el muy memo ha puesto “pertenece a Fulano”. Y se la dejas encima de la mesa. El pavo llegará, cogerá la grapadora y dirá..

- esta no es mi grapadora
- ¿pero no pone tu nombre?
- ya, pero la mia era verde…
- qué coño va a ser verde..siempre ha sido azul…
- no
- me estás diciendo, que alguien viene y te cambia la grapadora y le pone tu nombre???....

La venganza perfecta tiene que ser retorcida. Si es demasiado simple no satisface. Si tu compañero de curro te roba la grapadora y vas tu y se la robas a él…eso ni es venganza ni es nada..es una chapuza de cojones y además lleva a una espiral de robos de material de oficina absurdo. Mucho mejor, vaciarla de grapas cada vez que veas que la recarga. En cuanto le ponga grapas y se de la vuelta..¡zapa!..fuera las grapas. Eso le creará ansiedad y falta de seguridad…porque estará seguro de haber hecho eso…y no dará crédito a lo que le pasa.

El colmo del retorcimiento sería mandarle un set de material de oficina con 3 o 4 grapadoras de distintos tamaños y una tarjeta anónima.

Cuando miré desconfiado alrededor..le miras con tu mejor sonrisa y tu más falsa cara de compañerismo y le dices:

- que suerte tenemos del buen ambiente laboral que hay aquí, nada de malos rollos.

Planear una venganza exige tanta concentración que ayer me limpié la cara con enguaje bucal en vez de con tónico.Son gajes del oficio…hoy huelo a pino.

THE WAY WE WERE.- Barbra Streisand.

Al hilo del instinto traigo la escena final de esta peli. Si alguien no la ha visto todavía, haber elegido muerte..no se puede tener más de 30 y no haber visto " Tal como éramos".

Barbra es una listilla gafapasta intelectualoide y fea en los años 60 y sin saber como se liga a un tío que ella misma alucina. Su instinto femenino le dice que siempre estarán juntos, que sea auténtica. Asi que es una brasas y el pavo se pira. El instinto le dice que nunca encontrará otra como ella. Y aqui casi cierta, encuentra a otra que no se le parece ni en el forro pero no le da problemas de conciencia.

Después de esta versión reduccionista y absurda, aqui va la escena final de la peli, el reencuentro en NY.

Robert está increíblemente guapo y le perdonas que no haya sabido envejecer. Ella está más horrible que normalmente con esa permanente espantosa....pero hacen buena pareja y ella canta de puta madre.

Tal como éramos. Como dice G. una peli de tías.

DESMONTANDO MITOS

Junto con la chica de la curva y la paternidad responsable , el otro gran mito de mi vida es el “instinto femenino”.

¿Qué es el instinto femenino?. Las tías somos memas y le damos un millón de vueltas a todo. Para justificar esa tontería y la cantidad de tiempo que perdemos pensando y repensando las cosas, geneticamente hemos desarrollado la creencia de que tenemos un instinto que nos hace adelantarnos a las cosas o saber lo que va a pasar o lo que piensa el otro. Y en realidad no sabemos una mierda de lo que va a pasar ni que piensa ( o deja de pensar) el otro.

Hay una etapa en tu vida en que desarrollas una confianza ciega en tu instinto, básicamente porque eres joven, no tienes problemas y eres mema. Así que entre clase y clase, salida y salida, y broncas familiares desarrollas la creencia de que “sabes” las cosas y la realidad es que no tienes ni puta idea.

Si no estuvieras cegada por las hormonas te darías cuenta de que tu supuesto instinto no hace más que patinar una y otra vez. Pero nada, tu erre que erre, confiando en él. Además como siempre has sido una listilla, lo aplicas a tus amigas, en plan pitonisa.

- Tía, te digo yo que le molas. He visto como te ha mirado y además el otro día me pregunto “ por tu amiga”…y esa tienes que ser tú y desde que le conozco hace 10 días nunca me había preguntado por nadie, asi que eso es que le interesas.

Cuando luego se confirma que el amigo en cuestión es gay….a ti no se te ocurre pensar que tu instinto ha patinado un pelín..y lo que es aún mejor..a tu amiga tampoco.

Con el tiempo vas teniendo más problemas y entonces aplicas el instinto para otras cosas..con los mismos resultados fallidos.

Llegas al curro, aparece tu jefe, entra y no saluda. Te llama para que entres a su despacho y ya está…tu instinto te dice que te llama para echarte, regañarte o porque se ha enterado que en tu tiempo libre escribes un blog. Luego entras y es cualquier chorrada, ala..ya te la ha vuelto a jugar el instinto de las narices. Porque además el día que tu jefe te echa la gran bronca del siglo..tu sexto sentido debía estar de vacaciones porque te ha pillado completamente de sorpresa.

Yo ahora ya paso de creerme pitonisa. No tengo instinto, cuando acierto es porque los indicios son tan claros que hasta un tío se daría cuenta.

Grandes fiascos de mi instinto.

- Año 1999. Voy a una boda. Me pongo hecha una princesa de guapísima, y pienso..” seguro que no me como un colín y todo este trabajo de chapa y pintura no sirve para nada”…conocí a G y hasta hoy.
- Dos partos, dos veces que me instinto me decía que eran niños…toma princezaz.


En fin..que el instinto es una mierda. Volvamos a lo simple.

Ah..y a mi no me preguntéis. No tengo ni puta idea, por no tener, no tengo ni instinto maternal...pero de ese falso mito hablaré otro día.

WISH YOU WERE HERE.- Pink Floyd.

Cuando cumplí 15 años mi amigo F. me regaló una cinta.

Por aquel entonces ,una cinta era una cosa muy seria. Había que comprarla y las buenas ( Sony ) costaban pasta. Luego había que hacer la selección de canciones y luego grabarla intentando que no se oyera el clic final de cada tema. Además el orden no podía ser aleatorio, íban colocadas en una sucesión pensada milimétricamente.

Esa cinta la conservo. Se llama Varios by Fede. Una cara son temas en "studio" y la otra es "live". Es impresionante pero todavía se escucha.

En esa cinta había varios temas míticos de Hendrix, de los Beatles, los Rolling, Police....pero este es sin duda el tema que más me gusta.

Para F.

PONGA UN INGENIERO EN SU COCINA.

Contemplar a mi ingeniero en mi cocina es una de las experiencias más fascinantes de mi intensa vida familiar.

El ingeniero no cocina normalmente, es decir que el proveerle de alimento diario para que pueda desarrollar su trabajo es algo de lo que me encargo yo, pero en fechas señaladas el ingeniero se lanza a intentar desarrollar sus dotes culinarias.

Al ingeniero le encanta comer, le encanta lo exacto, y le flipa Arguiñano. Estos tres factores por separado no son nocivos pero combinados se convierten en un coktail Molotov que además me saca de quicio.

El ingeniero me mira asombrado cuando me trago una comedia romántica y suspiro por un paseo romántico o una velada a la luz de las velas…"A. eso no es real, que te crees que la vida es como una peli” me dice..y rompe toda la magia. Pero se pone a cocinar y quiere ser Arguiñano.

Para empezar necesita mucho espacio, más o menos como si estuviera en un plató de 100 m cuadrados. Los demás habitantes de la casa debemos irnos de la cocina o sentarnos a contemplarle en silencio reverencial. Y silencio. Nada de distracciones.

Después va el atrezzo. El ingeniero siempre se pone delantal, y un trapo colgando del cinturón. Y luego dicen que las tías somos esclavas de la moda….

El ingeniero coloca la tabla de madera, la limpia (aunque ya esté limpia), coloca los cuchillos y cucharas al lado de la tabla y al otro la receta que vaya a seguir debidamente protegida para que no acabe llena de grasa y manchas.

Después necesita tener todos los ingredientes preparados, medidos y colocados perfectamente en recipientes lo más parecido posible a los que salen en la tele. Esta tarea lleva bastante tiempo porque el ingeniero no está en su habitat y desconoce la ubicación de ingredientes, recipientes y demás utensilios. Esta búsqueda va acompañada de todo tipo de improperios del tipo:

- así no hay manera de encontrar nada, no están las cosas donde tienen que estar, es que lo escondéis todo.

Además el ingeniero no puede cocinar sin un utensilio que a las marujas trabajadoras nos sobra completamente: la báscula.

- A. la cocina es ciencia. Las cantidades han de ser exactas. ¿ Donde está el peso?

El peso está por supuesto en el último armario, debajo de otra serie de cachivaches que yo jamás uso porque cocino al buen tun tun, sin método ni pesos ni majaderías. De todos modos como es su día, subo y se lo doy. Asisto a la ceremonia del pesaje, colocación y ordenación de los ingredientes con sumo respeto. Las niñas mientras tanto se impacientan:

- ¿Cuándo comemos???

El toque Arguiñano además de en la parte formal se reconoce en que en medio de tanto método de repente, al ingeniero le alcanza un rayo de creatividad..y decide que comino es lo que más le va a los canelones o ralladura de limón al cocido…” ¿no quieres experimentar cosas nuevas?. Pues la verdad es que no, pero me callo.

Otra cosa genial es que la receta se puede variar por adicción (añadir cosas) pero jamás por sustracción (quitar cosas). Así que si en la receta pone que hay que echar por ejemplo, almejas machas y no nos gustan…hay que echarlas por cojones y por el método. Pero si en la receta no pone nada de almejas y el ingeniero las ve en su búsqueda por la cocina…échate a temblar porqué dirá algo así como:

- yo creo que a las lentejas les irían bien unas almejas ¿no?..fusión de sabores.

No me jodas..fusión de sabores almejas y lentejas…que asco.

Cuando por fin termina el ritual y te sientas a comer…te espera la última sorpresa.

" He hecho un cálculo, he sumado el precio de los ingredientes, el gasto de luz y agua y el coste de la mano de obra y lo he prorrateado por los días que vamos a comer este gazpacho y resulta que sale más barato comprar un litro de gazpacho marca blanca que hacerlo en casa”.

Casi me asfixio con el gazpacho.

ME DAS PEREZA

Hay cosas que me dan muchísima pereza: sacar la basura, ir al cajero, tender la ropa, echar gasolina, bañar a las princesas o lavarme los dientes. No recuerdo ni un momento en mi vida en que esas actividades me hicieran ilusión ( el baño de las princesas puede que un poco cuando era una pringada madre primeriza) . Son cosas que siempre preferiría no hacer pero acabo haciendo.

Hay libros que me dan pereza, es una sensación, algo sin criterio y totalmente injustificado pero por ejemplo me da perezón horroroso leer los libros de Harry Potter o la literatura española contemporánea..vale que aquí es con un poco de criterio porque a muchos de los autores les tengo muchísima manía.

También me da pereza Penélope Cruz..es tannnn cansina…o la profesora de danza de mi amiga A. a la que no he visto nunca, solo en fotos, pero me da pereza.

Todas estas cosas me han dado pereza desde siempre, desde el minuto 1 que conocí su existencia.

Luego están las personas que me dan pereza pero que sin embargo, tuvieron su momento de gloria. En algún instante de mi vida me pareció que merecían la pena. Lo que quiere decir que o soy tonta o la gente “ quedapereza” tienen alguna virtud. Una virtud que caduca pero una virtud al fin y al cabo.

En algún momento me parecieron interesantes, inteligentes, con algo que aportar. Los “quedanpereza” sin embargo luego se desinflan y me doy cuenta de que son una mezcla de obvios, tristes, ocupados y misteriosos pero bien envueltos para despistar.

Así que conozco a esas personas y todo va bien, me caen bien, tengo cosas de que hablar, me divierten..puedo incluso tomarles cariño. Pero un buen día empiezo a percibir cosas que no me gustan, contestaciones misteriosas del tipo “ya te lo contaré” , tristeza sin criterio, mails previsibles, temas de conversación aburridos..etc. Lo curioso es que todas estas cosas en gente nueva me provocarían hostilidad, ironía y sarcasmo..es decir sacarían lo mejor de mi. Sin embargo con esta gente y en consideración a que en algún momento me cayeron medianamente bien sólo me provocan hastío y pereza. Pensándolo bien, no sé que es peor.

De repente se convierten en gente que cuando me llaman al móvil..miro la pantalla y digo..”pufffff…no lo cojo”. Pero tienen mi móvil, lo que quiere decir que en algún momento pensé que merecían la pena y les dí mi número…y en consideración a eso lo cojo para arrepentirme en el minuto 1. Y si llaman al fijo ante mi falta de contestación al móvil..al cogerlo pienso “ mierda…que pereza” y acto seguido..¿sabrá donde vivo?”.

Alguien se ha convertido en un “dador de pereza”, cuando recibes un sms o un mail de su parte y dices…”pufff..luego lo contesto”, para luego pasar olímpicamente pero encontrando una excusa: me olvidé, no tuve tiempo, lo perdí, es que pensé que estabas de viaje.

Hay gente “quedapereza” con la que pudiste tener cosas en común en algún momento, por ejemplo compañeros de curro, del colegio o de un curso absurdo al que te apuntaste…pero su momento pasó y fuera de ese entorno protegido…dan muchísima pereza. Yo he llegado a bajarme de un autobús antes de tiempo al ver entrar a una excompañera de clase solo por la pereza de pensar que lo mismo quería hablar conmigo.

Los ex también dan mucha pereza, examantes, ex amigos, ex jefes…..sinceramente…¿porqué no seguimos cada uno por nuestro lado?.

Lo peor de los “quedanpereza” es pensar que en algún momento los consideré interesantes, lo que me hace pensar que quizá no tengo criterio o que no soy tan lista como me creo y me dejé engañar por un envoltorio bonito.

Se me está ocurriendo otra cosa aterradora…¿y si yo le doy pereza a alguien??...mmmm…vale..ese alguien no tiene criterio y es un simple.

DON´T PLAY THAT SONG FOR ME.- Aretha Franklin

Para compensar la imagen de Aretha el otro día en la toma de posesión de Obama, cantando como buenamente podía a 3 grados bajo cero, la traigo aqui en una actuación de 1970 sencillamente espectacular. Toca el piano de lujo y canta con un sentimiento y una garra increibles.

Los cardados y el bailecito de las coristas también es increible.

MATERNITY (XIII): Al cine.

Ir al cine con los niños parece un plan perfecto. Hora y media en la que están sentados, callados y entretenidos..¡no se puede pedir más por 7 euros!. El problema como siempre son los inconvenientes con los que no habías contado y que hacen de este plan supuestamente genial…una prueba de resistencia.

Ir al cine con las princesas es una experiencia de madre soltera desde que G. me desarmó la primera vez que se lo propuse con una excusa tan contundente, eficaz y genial que no pude decir una palabra en contra:

- ¿Qué te parece si vamos al cine esta tarde a ver “Bolt”?
- Yo no, a mi esa película no me apetece.

¿Qué puedes contestar a eso?. Así que nada, me voy yo sola a ver Bolt porque obviamente es la peli que más me apetece del mundo y arrastro a mis hijas que lo mismo preferían "Revolutionary Road".

Como soy muy previsora saco las entradas por Internet, solo hay que recogerlas en la máquina de la entrada. Parece fácil dicho así, pero no. Con una mano sujeto a M. y le digo que le de la mano a C. que por supuesto se niega…con la otra mano sujeto la mochila de las medicinas, e intento sacar la cartera del bolso para coger la tarjeta y pasarla por la máquina. Momentos de tensión…nunca sé si funcionará o no…parece que si….respiro aliviada, me giro y C. sale corriendo en medio de un hall lleno de niños..grito, la persigo..y consigo agarrarla.

Sin aliento, con la mochila colgando, el bolso, una niña de cada mano y las entradas en un bolsillo seguro..entro en el cine.

- ¡¡QUIERO PALOMITAS!!!! ¡¡¡QUIERO PALOMITAS!!!!.
- Que si, que ya vamos a por ellas.
- YO TAMBIÉN QUIERO PALOMITAZZ.
- A ver, poneos aquí, a mi lado.

Bien, consigo un cucurucho de palomitas por el módico precio de 4 euros…y me encamino hacia la sala. Me siento como un malabarista de esos que van sumando cosas mientras las van tirando por los aires: bolso, mochila, 2 niñas, entradas entre los dientes y cubo de palomitas…

Después en la sala, las escaleras. Desde que soy madre he desarrollado un pánico absurdo y desproporcionado a las escaleras…¡¡cuidado!!!..¡¡dame la mano!!!...¡¡no te caigas!!...¡¡mira por donde vas!!!...no lo puedo evitar…entro en una espiral de repetir sandeces de ese estilo y mis hijas me miran en plan..”¿Se puede saber que te pasa??...no nos vamos a caer”…Y es verdad…luego andando en la playa se tropiezan con sus propios pies..pero por las escaleras no se caen.

Llego a los asientos…y de repente mis hijas son superheroínas ( o mejor supervillanas) y los abrigos son como kriptonita…son veneno, les queman la piel, se vuelven locas y empiezan:

- mami quítame el abrigo!!!!
- Mamiii…el abrigooooo!!!...

Asi que mientras entro de medio lado en nuestras butacas con la mochila, el bolso, el cubo de palomitas y las entradas entre los dientes..intento sujetar los abrigos para que no caigan al suelo.

- Yo aqui.

- No, ahi yo.

- No, mamá ahi.

- Mejor aqui yo.

Consigo dejar todo sobre mi butaca sin ponerme histética: ¡ no hay dolor!. Paso a la siguiente etapa que es acomodarlas en sus asientos y aquí tengo que hacer una advertencia a padres/tios/abuelos primerizos que vayan con niños al cine: las butacas de las salas de cine son un arma mortal si pesas menos de 18 kilos. Lo digo por experiencia.

Cojo a C. en brazos, bajo el asiento de su butaca, la siento y me giro para repetir la operación con M. De repente oigo un ruido, miro a C. y su butaca se ha vuelto a cerrar atrapándola a ella…jijiji..solo se ven los pies, las manos y la coronilla..parece Mortadelo atrapado por una cama plegable. La verdad es que me río un poco pasado el susto inicial.

Vuelvo a acomodarla y me doy cuenta de que es un problema de peso, así que la siento y le pongo encima los abrigos, la mochila, mi bolso y las palomitas para que no se cierre la butaca y conseguir sentar a M. que tiene el mismo problema.

En una maniobra increíble por mi parte…mientras C. está sepultada… siento a M. y sin soltar su butaca consigo sentarme…..y entonces apoyo mis dos rodillas en sus butacas para hacer de contrapeso. Comodísimo.

Cuando libero a C. de todo el peso, no está de muy buen humor..¡¡QUIERO MIZ PALOMITAZ!!!, pero empieza la peli y se tranquiliza.

Exhausta, miro la pantalla...y solo pienso en G. disfrutando de la paternidad.

SER MALA ME HACE FELIZ

Estoy de mejor humor que esta mañana porque me he dedicado a cosas malas que me reconfortan y me ponen de buen humor. Ya sé que a alguien puede parecerle una técnica siniestra de mejorar el humor, pero sinceramente…me da igual.

Hay cosas en teoría malas que me hacen feliz.

Planear una venganza…es lo que tenemos los rencorosos, que disfrutamos de la venganza. Yo me he dedicado a planear frasecitas que le voy a decir a uno que yo me sé y que sé que le van a reventar:

- “ ese traje..no sé.. se ve como antiguo, no??”.
- “…mm…no te aprieta mucho ese pantalón?.

O la que más me gusta:

- "Me han comentado que si te pasa algo…te ven avejentado..¿ yo??..a mi no me preguntes..yo te veo como un padre".

Me río yo sola de pensar como le va a cambiar la cara y el ánimo. Estupendo.

Hay otras cosas malignas que me hacen feliz:

• La frase “ yo tenía razón” ya lo comenté el otro día.

• Una mala comedia romántica programada en un buen momento..suele hacerme féliz…cuanto más mala sea más feliz me hace. Y si además es previsible..de esas que en el minuto uno ya sabes como acabará mejor que mejor.

• Lo mismo me pasa con las canciones. Normalmente no escucho música española, pero una mala canción española…cuanto más hortera mejor ( con un límite…Goñi descartado) en el momento adecuado mientras conduzco suele hacerme feliz. Hacer el chacho cantando a voz en grito una letra patética ejerce sobre mi propiedades terapéuticas…antes de que lo diga nadie, lo digo yo..: la música amansa las fieras.

• Criticar un libro malo. Eso me encanta. Este año 2009 por ahora va bien, pero seguro que leo alguna mierda alucinante que saque lo peor de mi.

• Compararme con otras madres…y ver que yo lo llevo de lujo..no porque yo sea estupenda sino porque ellas son un desastre…

• Y a veces en el colmo de la maldad…que mis hijas tengan un poco de fiebre y estén mimosas, se dejen abrazar y no se cuelguen de la lámpara..también me hace feliz.

La verdad es que a veces me doy miedo a mi misma.....

MAL HUMOR

Estoy de muy mal humor, qué coño de mal humor. ¡¡ESTOY CABREADA COMO UNA MONA!!. Ni siquiera el haber vencido al Sargento de Hierro ayer en natación me conforta lo suficiente para no estar superhostilizada.

Lo he intentando, me he vestido de ejecutiva agresiva a la vez que femenina y voy trepada sobre unos tacones de vértigo, para ver si así mi lado femenino consigue calmar mis instintos asesinos. No lo consigue y además me duelen los pies. Mal.

Hay dos cosas que me tienen cabreada, por un lado un tema laboral del que no hablo, y el otro es que me han copiado mi serie maternity…con menos gracia, menos chispa y mucho menos acidez….pero seguro que con pasta. Y eso me jode. Yo lo hago mejor, soy más divertida y no me pagan. Ni siquiera el nombre del blog ( en un periódico nacional tiene gracia…y la autora no lo hace bien…y me cae mal. Para ser irónica y graciosa hay que valer, chata…tú eres patética.

Ah..hay otra cosa que me tiene de mal humor. Tengo una herida minúscula en el pulgar…es una herida de mierda…pero que duele mogollón. Si estuviera en plan ¡¡qué feliz soy!! me daría igual, pero como estoy hostil me jode que me duela tanto.

Como estamos al principio del nuevo año donde había decidido ser mejor persona ( lo que no quiere decir que vaya a ser buena )…en vez de llenar el post de insultos ordinarios, barriobajeros y totalmente fuera de lugar con los zapatos tan femeninos e ideales que llevo, voy a pensar en cosas que me hacen/ harían feliz:

• Mañana no curro. Bien por mi. Me dedicaré a hacer cosas para las que nunca tengo tiempo y comeré con unas amigas.


• Me encanta el libro que estoy leyendo. “ Los hechos” de Philip Roth. Me mola Roth porque siempre escribe el mismo libro, judios en New Jersey llenos de sentimientos de culpa. No sé los libros que he leído de él, pero me molan todos y además ya sabes lo que vas a leer. Es como volver a algo acogedor.


• No tengo piscina hasta el lunes.


• Va a llover muchísimo este fin de semana y los planes de uno que yo me sé se van a joder y me alegraré.


• Quedan 21 días para mi cumpleaños. Eso siempre me pone de buen humor.


• Bruce saca disco y habrá gira. Le veré otra vez. Bien

Hasta aquí las cosas reales por las que alegrarme, ahora los deseos:

Que me toque la lotería, una cantidad indecente de dinero. Algo que me permita no volver a aparecer por el trabajo…mandar a alguien a “ recoger mis cosas”.

• Encontrar otro curro. Llevo aquí 8 años, 1 mes y 22 días…y la verdad es que jubilarme dentro de 30 siendo la empleada más antigua y que me den una insignia de latón con “ te echaremos de menos” no me motiva.


• Si me tocara la loteria, pondría una librería. No en Madrid que hay mil, en otro sitio. Una librería pequeña donde sólo vendería lo que me gusta…nada de libros de Ana Rosa, ni Julia Navarro, ni Zafón…nada de eso…si, perdería dinero pero me da igual…tendría tanta pasta que no me importaría.


• ¿Tener otro hijo??....oscilo entre el sí y el no..con una cadencia de exactamente 3 minutos…un minuto digo ¡¡si!! Y a los tres minutos digo…¡¡no!!...


• Que me pagaran por escribir esto ( el blog). P. dice que perdería gracia…pero claro…todos tenemos un precio. Todos no sé, pero yo sí. ¿Prefiero gracia o pasta?. Sinceramente, depende de la pasta. ¿ Soy interesada? Si. ¿Y qué? .

Hasta aquí el despotrique de hoy.

MATERNITY ( XII) : Vamos a la cama.

Ayer acosté a las fieras a las 9, después de la batalla diaria desde las 7 para lograr superar el Turmalet de fin de la etapa: baño, pijama, cena, dientes y demás. Me encaminé feliz y contenta a mi sofá para cenar con G. y ver House.

Esperaba un rato de risas entre las dos, 20 ó 30 paseos a llevarles agua, arroparlas, a gritar…etc, etc….pero no me esperaba lo que me encontré.

Después de una media hora de un silencio preocupante por desacostumbrado y con una ingenuidad de la que yo misma me asombro ahora..me acerqué henchida de amor maternal para arropar a las princesas, olerlas y disfrutar de lo monas que son cuando duermen.

Voy por el pasillo, abro la puerta y directamente me da un soponcio.

Los tres cerditos, barbie, Noe y su mujer ( en versión click), una vaca, una oveja, una foca un elefante, el cerdo, el gato Pufa, 4 osos y el coche de Cars teledirigido.. están colocados en una procesión reverencial mirando al castillo iluminado que hay encima de la estanteria. Delante del castillo y formando pareja está el Lobo y el muñeco de la Bella. De maestras de ceremonia ..mis dos princesas en pelotas de rodillas con el culo en pompa. Creo que uno de los pijamas colgaba de la lámpara.

MI hija C. que como siempre lleva la voz cantante dice:

“ ahora la bella y la beztia ze van a cazar y todoz vaiz al feztin”.

Cuando consigo sobreponerme al asombro…no sé que hacer…descojonarme y hacer fotos o desgañitarme a gritar y dar azotes.

Opto por una huída a tiempo.

Cuando estoy segura de que se ha terminado el “feztin” vuelvo y me las encuentro dormidas en la alfombra desnudas.

Les pongo el pijama y a la cama.

Recojo a los invitados de la boda. Los novios los dejo en su sitio.

Apago el castillo.

Cierro la puerta y pienso: Madre mía ¿ a quién han salido?.

WAITING FOR OBAMA.

Por motivos laborales, ayer me tragué la investidura de Obama. Y mientras veía las imágenes, un millón de ideas me iban surgiendo. No son ni sesudas, ni inteligentes ni nada por el estilo pero como esto es mi blog pongo lo que me apetece.

Primero las medianamente sesudas.

Alucino con el mesianismo de los periodistas españoles hacia la figura de Obama. Todos empalmados, como niños con zapatos nuevos. Y digo yo, ¿se lo creen de verdad o es pose?. Si se lo creen de verdad es que son más memos de lo que yo creía y si es pose entonces se creen que nosotros somos gilipollas.

A mi Obama me cae bien, pero también me cae bien Sarkozy. Me resulta simpático. Es joven, con cara de buena gente y como dice mi hija C. “ ez de chocolote como el tío J.”. Muy bien, pero a lo mejor es un completo hijo de puta o un inepto. Ya sé que es lo siguiente: bueno, pero peor era Bush. Ya, pero es que compararte con lo peor no te hace a ti bueno. Es como si todos vosotros os comparáis conmigo dibujando, pues soy buenísimos, pero eso no os convierte en Miguel Ángel.

Con todo esto quiero decir, que me parece estupendo que haya ganado Obama. Que a ver si lo hace bien, pero que no le veo como el salvador del mundo y sé que no va a cambiar tanto la situación.

Todo lo nuevo ilusiona y cuando estrenas algo siempre esperas que sea mejor. Si empiezas un cuaderno nuevo esperas escribir mejores cosas que en el anterior, si te cambias de curro esperas que te vaya mejor, si empieza un año nuevo esperas que te vaya mejor que en el anterior…pero todo esto es más fácil de conseguir si en el primer cuaderno solo hiciste palotes, si antes currabas sexando pollos sin sueldo y si en el año anterior te quedaste en paro, te atropellaron y te dejó tu mujer.

¿Qué más?. Me fascina la capacidad de la peña para pasar del antiamericanismo más recalcitrante y absurdo: ¡¡ los americanos son gilipollas, mira que elegir a Bush!!!!...¡¡así va el mundo!!!...a la adoración más absoluta: “ Estados Unidos ha dado una lección de democracia al elegir a un presidente negro”….viva la coherencia….los mismos memos de hace 4 años son ahora un ejemplo.

En resumen, como decía el Sr. Lobo “ No empecemos a chuparnos las pollas”.

Ahora van las reflexiones frívolas:

- Que cantidad de tíos enormes hay en Estados Unidos. Ayer no daba crédito a los bigardos que acompañaban a todas las autoridades. ¿en qué camas duermen esos tíos? ¿cómo son sus parejas?
- Los tíos con abrigos de vestir me encantan. Están elegantes, distinguidos y protectores.
- Los yankis van a todos lados con sus parejas. Ese orgullo parejil me mola. Aquí como que nos da vergüenza…
- Grande Aretha. Los negros, gordos y viejos me caen simpáticos. Supongo que influye que canta como los ángeles…incluso le perdono el gorro con megalazo que llevaba. Pero está bien elegido, como desapercibida no vas a pasar con 100 años y 200 kilos..pues ya que se te vea bien, es más..ya puestos a dar el cantemejor que hubiera sido amarillo en vez de gris.
- Alucino con que 2 millones de personas estuvieran a 3 grados bajo cero esperando para ver algo que pasaba a 4 km de ellos. ¿ No tienen tele?. ¿ El orgullo patrio te hace cometer esas insensateces?. No sé, aquí el orgullo patrio hace que la gente jalee durante km a un equipo de futbol a 40 grados a la sombra, así que empate.

Y para terminar…yo veía ayer a Obama con cara de ¿cuando se darán cuenta de que soy un fraude?. Y lo digo por experiencia.


Bruce desde la distancia vigilando a Obama.

THE BLACK KNIGHT

En el comedor ha provocado carcajadas incontrolables mi total incapacidad para llevar la bandeja de la comida y pelarme un kiwi. Desde los hombros hasta los codos tengo los brazos en un dolor inhumano. Como no soy tío me estoy dopando sin preocuparme por si me hago adicta a los analgésicos..pero solo de pensar en conducir hasta casita y enfrentarme a mis princesas..me pongo a llorar. Hoy me ganan seguro.

Contra ellas voy a ser como el Caballero Negro...desangrándome y tullida..y diciendo...¡¡porqué yo lo digo!!!....

No sé que funcionará mejor..si intentar acojonorlas o llorar para darles pena.

SORPRESAS TE DA LA VIDA

Cuando tenía 10 años me levantaba para ir al colegio, como un autómata me ponía la camisa, la falda, el jersey, los calcetines, los zapatos. Iba a la cocina, desayunaba y salía detrás de mi padre que me llevaba al colegio. Siempre llegaba tarde, subía corriendo, me sentaba en la silla y en ese preciso momento me daba cuenta de que llevaba los pantalones del pijama debajo de la falda. Uno cree que estas cosas ya no le pasan.

Ayer fui a la piscina. Cuando salí de mi tercer round con El Sargento de Hierro ( va ganando él ), me duché y cuando fui a vestirme..se me había olvidado la ropa interior en casa..casi lloro. ¿Cómo puedo ser tan desastre?.

Hay otras cosas que creí que no volvería a hacer en la vida pero ahora ya no lo sé, si voy sin bragas por la calle todo es posible:

- dormir en litera. No sé si sería capaz de trepar arriba como antes y además con 40 palos es un poco ridículo tener un dormitorio con litera.

- Echar un polvo en un coche. Tenía su gracia y su romanticismo ( o eso te parecía) cuando tenías 20 años, pero ahora la verdad es que creo que no soy tan flexible..lo veo físicamente imposible. Creo que habría alguna probabilidad si fuera un monovolumen..pero ¿hay algo peor para enfriar la pasión que tener que quitar las sillas infantiles y despejar el asiento de migas antes de ponerse?. No creo. Para cuando tienes el coche preparado, supongo que te miras y piensas: ¿Qué coño hacemos aquí?.

- Morrearte en un portal. ¿Qué necesidad?. Además con 22 años te pilla el vecino y te puede mirar con cara de “ si yo fuera tu padre”…pero con 35…seguro que los pensamientos del vecino van más en plan “ a tu edad no te da vergüenza”.

- Ir a fiestas cutres en garajes. Siempre pensaste que cuando tuvieras tu casa harías unas fiestas geniales…ahora ya tienes la sabiduría de saber porqué no hay que hacer fiestas en casa: copas por el suelo, canapes por el suelo, gente que no se va..etc. Una fiesta en un garaje con música ratonera, cerveza y gente amontonada…allá voy.


Hay otras que pensé que nunca volvería a hacer y sin embargo ya las he hecho: tener miedo a un profesor. Sargento de hierro, no digo más. Ayer nadé a mariposa como una campeona…vale..hoy no puedo mover los brazos…pero ¿ qué más da?. Prefiero parálisis a que me grite.

La foto es del archivo de Life.

AL COLE

Fui a un colegio de monjas. No tengo ningún trauma de entonces. Tampoco guardo un recuerdo especial. Jamás dije “quiero llevar a mis hijas a mi colegio”. Fue una etapa, mis padres escogieron ese colegio y había que ir. Ni me gustaba ni me dejaba de gustar, iba y punto.

Del colegio recuerdo que la mayoría de las veces me parecía una pérdida de tiempo. Siempre fui buena estudiante, sacaba buenas notas sin tener que estudiar mucho. En matemáticas y ciencias lo sacaba como podía pero sentía que aquello era absurdo; por aquel entonces y a la tierna edad de 11 años ya sabía que aquello no estaba dejando la menor huella en mi cerebro. Y ahora se comprueba, ni siquiera sé dividir.

Iba de uniforme: falda de cuadros tableada marrón, camisa blanca y jersey marrón. Baby de rayas marrones y blancas. Horrible, pero te acostumbras. El azul siempre ha sido más bonito. De marrón pareces de la contrata de limpieza, que no es que sea malo ser de la contrata de limpieza, pero no se entiende que en un colegio de niñas pijas elijan ese color. Supongo que las monjas pensaron por un momento en ser originales, y dijeron pues si todos son azules y grises…¡¡nosotras marrón!!... la originalidad mal entendida es peligrosísima.

La fundadora de las monjas de mi colegio era “La Buena madre” ( jajajajaja), una pija francesa de la época de la revolución. Era una historia genial, recuerdo que cuando me la contaron con 6 años me dejó impresionadísima.

Enriqueta Aymer de la Chevalier (dato absurdo que retengo en mi cerebro, jamás entenderé el funcionamiento de mis neuronas) era una aristócrata francesa de mucha pasta. Al empezar la revolución escondió a un sacerdote en su palacio…pero claro, la pillaron y se la llevaron para guillotinarla. Como era buenísima ( obvio) se dedico a enseñar a leer a la hija del carcelero y éste en agradecimiento la ponía siempre al final de la lista de gente para guillotinar. Así consiguió sobrevivir, y después fundo la congregación de las monjas de mi cole. ¿ No es un historión?. No entiendo que no hayan hecho peli.

El caso es que cuando te cuentan esto con 6 años te quedas flipando. Me mandaron hacer un dibujo sobre el tema y como yo todavía no conocía mis limitaciones me lancé a dibujar a Enriqueta moviendo el piano mientras el cura escondido salía de una trampilla del suelo…jajajaja..pagaría por ver ese dibujo ahora.

Como la fiesta de “La Buena Madre” se repetía todos los años..la cosa perdía gracia. Y ya con 14 sencillamente deseabas que a Enriqueta la hubieran matado el primer dia de la revolución o que hubiera sido un pendón y no le hubiera dado por esconder curas. Creo que llegué a dibujarla muerta.

Otro personaje ilustre que todos los años tenía su actuación estelar en mi colegio..era ¡¡El Padre Damián”. Otro ilustre de la congregación. Para que no se nos olvidara todos los años nos ponían la peli “ Molokai”, que para el que no lo haya visto…es de terror. El Padre Damián era buenísimo y se va a Molokai que era una leprosería donde no quería ir nadie y allí se encarga de cuidar a todos y convertirlos de su vida de de lujuria y desenfreno, porque los leprosos en vista de que la iban a palmar rápido se habían deslizado por la pendiente del hedonismo. Damián los convierte. Bien por él.

La primera vez que veías la peli con 6 años tenías pesadillas un mes, a los 17 te sabías los diálogos de memoria. Creo que todavía sería capaz de acordarme de alguno ( más información inútil)

Es increíble lo normal que soy con todo este pasado.

SINGING IN THE RAIN

¿Hay algo que de más buen rollo que Gene Kelly bailando "pisando charcos"???. A mi no.

Y digo yo..¿porqué los hombres ya no llevan sombrero?. Esta escena sería impensable sin el sombrero, le chorrearia el flequillo y el agua por los ojos..y definitivamente no sería lo mismo.

¿He comentado que me encanta la lluvia?. Soy feliz con botas de agua y chapoteando.

Placeres sencillos para el domingo por la tarde.

YO TENÍA RAZÓN

Una de las cosas que más satisfacción producen es decir la frase: ¿ ves como yo tenía razón?. Vale, seguro que hay gente humilde, modesta y sin afán de venganza que no encuentra satisfacción en esta frase. Yo como no soy ni humilde, ni modesta y si muy vengativa…le encuentro mucho encanto, la verdad.

Sobre todo produce satisfacción cuando el otro se está emperrando en lo contrario…y tú sabes que no es verdad. En un primer momento de bondad (que me dura poquísimo), intento explicárselo con buenas palabras, sencillito para que lo entienda. Pero no, cree tener la razón y además manda más y sabe más y blablablabla…..vale, vale…pues nada…lo que tú digas campeón.

Para ser rencorosa como yo, hay que ser paciente. Así que nada, me siento a esperar mientras contemplo como el otro se desliza por la pendiente de su error y la va cagando cada vez más. En un ataque de bondad intento explicarle que las cosas no son así..pero no se deja. Bueno, pues nada, cojo palomitas y espero a ver la debacle.

Y por fin llega el día. Han pasado meses pero ha merecido la pena la espera. Yo tenía razón y he podido mandar un mail concreto, conciso y cargado de ironía que me ha llenado de satisfacción.

“Como podrás ver en el mail anexo los materiales que tú asegurabas que estaban disponibles, no lo estarán hasta el 2011 como yo ya te había comentado varias veces. Espero sinceramente ( ja) que esto no suponga un problema para la buena marcha del proyecto.

Atentamente"

No hay nada como el trabajo bien hecho.

FÁCIL

“María se apartó un mechón de pelo de los ojos. Su frente, tan alta y oval, le recordó a Leonard la cara que se suponía que tenía Shakespeare. No estaba seguro de que debiera decirle esto, así que optó por cogerle la mano cuando concluía su movimiento y permanecieron en silencio durante un minuto o dos, como había sucedido en su primer encuentro. Ella entrelazó sus dedos con los de él, y fue en aquel momento, más que luego en el dormitorio o cuando, más tarde aún, hablaron de sí mismos con mayor libertad, cuando Leonard se sintió irrevocablemente unido a ella. Sus manos encajaban tan bien, la unión era tan intrincada, inquebrantable, había tantos puntos de contacto…A la escasa luz, y sin sus gafas, no distinguía cuáles eran sus propios dedos. Sentado en la fría habitación que se iba quedando a oscuras, con la gabardina puesta, agarrado a la mano de ella, sintió que estaba desprendiéndose de su vida. El abandono era delicioso. Algo manaba de él y a través de su palma penetraba en la de ella, algo subía también por su brazo, se extendía por su pecho y le oprimía la garganta. Su único pensamiento era una repetición: asi que es esto, es así, es esto…”

El Inocente. Ian Mc Ewan.

Cuando ES es fácil.

Cuando ES es cómodo y confortable.

Cuando ES no da miedo ni asusta ni provoca un puñetazo en el estómago.

Cuando ES, es tan increíble que vas pensando por la calle…estar tan contento seguro que no es bueno.

Cuando ES ni se te ocurre que habrá un momento en que pensarás ¿lo mismo no ES?.

Debo estar incubando algo…no me pega nada esto.

Para G.

La fotos nos la hizo P.G. en Ávila el año pasado. ¡¡Gracias!!

THIS YEAR´S LOVE. David Gray

Para A. J.

HERMANOS MAYORES

Dejando de lado todo lo bueno que hay en tener muchos hermanos…ser el mayor es una putada enorme.

Tus padres son unos pipiolos con un total desconocimiento de la paternidad, pero deciden reproducirse..o no lo deciden y ocurre, pero eso da igual. El caso es que naces y aunque seas como gollum, encogido, gris, arrugado, con unas uñas que ya las quisiera Camarón y no pares de llorar…les pareces el más de lo más..el top de la gama.

Y tu vida es todo armonía y amor. Eres el rey de la creación. Todo es perfecto. Tu logro más idiota como descubrirte las manos, a tus padres les parece digno del Premio Nobel y cuando consigues balbucear esa chorrada que llevan repitiéndote desde que naciste: maaamaaa….les falta poco para esculpir tu efigie en mármol y colocarte en el portal de casa. Tu madre por supuesto llora.

Todo es perfecto. Pero de repente tus padres se vuelven avariciosos y deciden que quieren tener otra maravilla de la creación. Y tu vida se jode.

Ya no eres el top de la gama, ya no eres prioritario. Ya eres mayor. Una putada.

Si luego resulta que tienes más hermanos tu caída se precipita. El hermano mayor tiene que ser una especie de ejemplo. Tienes que ser más responsable…¡¡ pero si tienes 7 años!!!...más estudioso, supongo que por eso me acuerdo del diagrama de Benn, más ordenado…todo más. Y lo intentas..pero da igual..porque nunca es suficiente.

Además tus padres están aprendiendo a ser padres y educar contigo..y claro, les sale de angustia. Como no saben por donde andan, deciden que el lema a seguir es “ cuanto más mejor”. Esto se aplica así:

- Cuanto más le prohibamos mejor. Es decir, a las 10 en casa aunque tengas 23 años.
- Cuanto más exijamos mejor. Si sacas 8 sobresalientes te compro una moto.

Poco a poco consigues salir adelante..y superar la ginkana. Pero cuándo llegas a la meta exhausto y te das la vuelta para ver como llegan tus hermanos te das cuenta de que han cambiado las normas a la mitad. El lema ahora es: “ bueno..y total qué más da”. Que se aplica así.

- “ No grites..tu hermano ha llegado a las 7 de la mañana vomitando y está agotado”.
- “ Ha suspendido 4..pero es que el profesor le tiene manía”

Tu no sales de tu asombro, pero si intentas quejarte a los árbitros/padres te contestan cosas como:

- Es feísimo comparase.

Y tu piensas..será muy feo..pero soy una pringada…mientras por el rabillo del ojo ves como tus hermanos se descojonan de ti.

Si vuelvo a nacer, quiero ser hermano pequeño y pillar unos padres con experiencia.

Que conste que a ratos los adoro.

LIES.- De la peli ONCE.

Me pone los pelos de punta.





Quedan 30 días para mi cumpleaños.

POR LISTA.

Soy una listilla. Ya me lo dice G. y tiene toda la razón.

Soy una listilla y claro…casi la palmo.

Toda la Navidad de festín en festín y sin hacer nada de ejercicio. Ayer consigo reunir la suficiente fuerza de voluntad para retomar mis clases en la piscina soviética, donde intento hacer algo para mejorar mi forma física.

Este año me han subido de nivel…( ¿cómo no me voy a creer listilla si me suben de nivel?). Como he llegado con tiempo por una vez en mi vida, me dedico a mirar como termina la clase anterior..y con toda mi superioridad pienso:

- Joder, a ese tío de ahí le va a dar un pasmo. Está boqueando asfixiado, parece una ballena varada..de verdad que la gente no es consciente de sus limitaciones.

También pienso cosas horribles sobre como la gente escoge el bañador que peor le sienta o sobre porqué los tíos deciden que para ir a nadar, la mínima expresión de braga náutica es lo más adecuado. Reflexiono sobre si es porque tener apretado el paquete les hace deslizarse mejor por el agua o sencillamente les da la sensación de que tienen más de lo que hay.

Mientras estoy sumida en estas consideraciones, veo con terror acercarse al profesor que me toca este año. Y no, no es la nazi del año pasado pero tampoco es la agradable jovencita con pinta de Candy Candy. Es el sargento de Hierro.

No pasa nada. No hay dolor. Estoy en el nivel alto.

- A VER. LOS DE LA CALLE 3, EMPEZAD CON 6 LARGOS DE PATADA DE ESPALDA Y BRAZADA DOBLE CADA 5 SEGUNDOS SIN QUE SE OS MOJE LA CARA. Y ME VAIS DANDO VUESTROS NOMBRES.

Empiezo a nadar y me doy cuenta a mitad del primer largo de que no mojarme la cara es imposible. Sigo nadando…y termino la serie…toco la pared y antes de poder girarme si quiera..oigo..

- 8 LARGOS DE CRALL CON RESPIRACIÓN BILATERAL…Y RAPIDITO.

Me concentro en pensar que esto es buenísimo para mi salud y que me estoy poniendo en forma y estupenda y que aunque me encuentre al borde del colapso y del desmayo y muy muy cerca del vómito…estoy en el nivel alto..¡¡PUEDO CON ELLO!.

A falta de 2 minutos para el final de la clase..percibo como se me nubla la vista y por increíble que parezca no es que se me hayan empañado las gafas…es que me está dando una pájara de mil pares.

MECCC..acaba la clase…consigo salir de la piscina. Me siento. Todo me da vueltas. M. me mira con los ojos desorbitados y me dice:

- te estas poniendo de un color precioso..lo que no sé es si azul o verde.

Me tumbo piernas en alto. M es médico asi que el interés que se toma en mi desfallecimiento es cero. Después de 15 minutos consigo hacer un simulacro de ducha y ponerme la ropa en el orden correcto…aunque al salir me doy cuenta de que no llevo calcetines…da igual.

Conduzco hasta casa. Subo. Abro la puerta. G me mira y me dice:

- Estas verde.
- Cariño, casi me muero.
- Si es que no puedes ser tan listilla..y creerte una sirena.

Pero es que estoy en nivel alto…..

MÁS BRUCE: JACOBS LADDER

Hacía más de un mes que no colgaba nada de Bruce.

En el año 2006 tuve la coña de conseguir entradas para el único concierto de Bruce en España. Era en Badalona. Fue genial. Con esta canción se vino el estadio abajo.

Es una canción tradicional americana. Da igual. Todo es buen rollo. Bruce canta de lujo y la banda es sencillamente espectacular.

Canción de domingo. Un Baileys y a bailar.

Queda un mes y un día para mi cumpleaños. Como regalo acepto el nuevo disco de Bruce, entradas para sus próximos conciertos o si me quereís mucho...una cita con él.

SÁBADO

Sábado. Frío increible. Sol y nieve en mi calle en Madrid. Un buen día.

Comida casera. Después de comer, las princesas se ponen a ver "Los robinsones de los mares del sur", gran película de aventuras que yo me he podido tragar con mis hermanos un millón de veces. G. duerme en el sofá.

Cojo el periódico, lo miro por encima: crisis, temporal, Gaza y Obama. Pero ohhh..en la portada del Babelia está Siri. ¿Qué quien es?. Es Siri Hustvedt, una gran escritora, autora de uno de los libros que más me han gustado en mi vida. "Todo cuanto amé". Es un libro emocionante, impactante y maravilloso. No es lectura fácil porque trata temas duros, la pareja, la infidelidad, el desamor, el fin de las relaciones, la muerte. No dejeís de leerlo, no os arrepentireis.

El libro me gustó tanto que hice una de las cosas más frikis que he hecho en mi vida.

En el 2007 en un intento de escapar a mi destino como madre trabajadora, me propuse hacer algo " gafapasta culturetas" y estuve yendo a unas conferencias en el Museo del Prado. Una de las conferenciantes era Siri. Y allí que me fuí yo con mi ejemplar de su libro, a intentar que me lo firmara.

Ella llegó tal y como la retratan en el artículo de EL País. Es una tía muy grande y eterea, tan rubia, tan flaca, tan élfica...es como una hada..pero sin misterio. Mola por eso porque no es misteriosa, da la impresión de que podría ser tu vecina guiri. Al acabar la conferencia, esperé por si hordas de lectores plastas como yo se acercaban a hablar con ella...pero no se acercó nadie. Ella estaba allí charlando con Almodovar que la había acompañado. Reuní todo mi valor y bastante nerviosa me acerqué a ver si conseguía que me firmara el libro.

Se quedó bastante sorprendida, pero fue realmente encantadora. Me firmó el libro y charlamos 5 minutos sobre cuando había leído el libro, que me había parecido y alguna otra cosa. Un encanto.

Llevo 3 años pidiendo a los Reyes dos libros suyos " Los misterios del rectángulo " y " Una súplica para Eros". No han podido traérmelos. Ahora publica nueva novela "Elegía para un americano". Los quiero todos. LOS QUIERO TODOS.

Queda un mes y 2 días para mi cumpleaños.

MARUJA TRABAJADORA.

Mi amigo invisible de este año que me quiere ¿bien? me ha regalado el bonito libro que ilustra esta entrada. Se llama “ Classic Household HInts. Over 500 old and new tips for a happier home”.

Este libro me va a proporcionar grandes momentos de inspiración para este blog, porque entre las cosas que (me) pasan, están las que me ocurren por ser Maruja trabajadora. La primera de ellas es la curiosa evolución en la apreciación de las tareas del hogar que se sufre a lo largo de la vida.

Cuando eres pequeño, te parece que cosas como poner la lavadora, echar el jabón del lavaplatos, tender la ropa, pasar la aspiradora o abrir el inaccesible armario de la ropa de casa son actividades llenas de un misterio y un misticismo increíbles. Tu madre es un ser superior que tiene muchísima suerte porque puede hacer todas esas cosas. Tú imitas en lo que puedes con tus cacharritos y tus muñecos, y lo normal con 3 años, es que a la pregunta de qué quieres ser de mayor digas que “mamá” .

Un poco más adelante en la vida te das cuenta de que no mola tanto como pensabas. La razón fundamental es que tu madre refunfuña y que además en cuanto puede pretende que esas cosas las hagas tú. Eso levanta tus sospechas, si fuera realmente divertido no te dejarían hacerlo. Por eso no te dejan conducir, ver pelis de “mayores” o salir por la noche. Empiezas a sospechar que las tareas del hogar son malas.

Si eres veinteañero y tía y vives con tus padres, te toca hacer tareas del hogar. Ir a la compra, cocinar de vez en cuando, planchar. Te jode pero lo toleras. ¿Porqué lo toleras?. Porque no te ocupa memoria. Sabes que hay una mente superior que está por encima de ti y que si tú no te acuerdas de comprar papel higiénico se acordará ella y si no te planchas la ropa, pues ya la planchará ella. Es algo así como ser Darth Vader, eres malo pero te puedes permitir dejar de serlo porque por encima de ti está el emperador que es el que tiene que ser malo todo el día porque si no el lado oscuro se iría al carajo. Pues eso.

Pero luego te independizas/casas/vas a vivir en pecado y derepente eres el emperador. El lado oscuro depende de ti. Y eso es muchísima responsabilidad, ocupa muchísima memoria y es un puto coñazo.

Sin darte cuenta te pasas el día pensando en cosas que hay que hacer, lo que hay que comprar, lo que vas a preparar de comida. Y no cualquier cosa como cuando eras Darth Vader, un mero subordinado…en plan..hoy pasta, y mañana arroz y si estabas en plan sofisticado pizza. No…ahora hay que alimentar a los sucesores del emperador tendiendo en cuenta múltiples factores: que han comido en el colegio, que cenaron ayer, que no les da alergia y que hay en la nevera.

Descubres que uno de tus enemigos más importantes es la lavadora, antes tú vivías feliz. La ropa se echaba a lavar y pasado un tiempo prudencial estaba en el armario o si el emperador de tu casa estaba de malas encima de la mesa de tu cuarto. Ahora descubres que hay todo un proceso muy desagradable para lograr eso. Hay que clasificar la ropa, elegir el programa de la lavadora (ni zorra, siempre el 3), tender la ropa, plancharla y luego guardarla. Y cuando crees que has vencido al cesto de la ropa sucia…el muy cabrón se llena de nuevo y vuelta a empezar.

Se me está ocurriendo que este libro, detrás de su portada noña..es un manual para emperadores...mmmm....seguiré informando.

MATERNITY (XI): Pedro y el Lobo.

11 y media de la mañana de un día cualquiera de vacaciones.

Desayuno con las princesas. Recojo la casa por encima. Consigo bañarlas y vestirlas.

Me aseguro de que la puerta de la calle está cerrada con llave para que no se escapen, las ventanas cerradas para que no se asomen, los cuchillos guardados para que no jueguen a espadachines, los venenos a buen recaudo para que no se los beban, la plastilina en alto para que no la esparzan por toda la casa y las témperas escondidas para que no pinten las sábanas.

Dejo los rotuladores porque es evidente que tienen talento como muralistas y aunque a G. le da un colapso cada vez que ve que han pintado la pared yo ya paso y además con algo tengo que entretenerlas los 45 segundos que pienso tardar en ducharme.

- Me voy a la ducha. Portaos bien y no os peleeís.
- Si mamá – me miran las dos con su mejor cara. Y yo, que soy mema, me lo creo.

Por supuesto dejo todas las puertas abiertas,la intimidad en el baño hace tiempo que dejo de parecerme imprescindible.

Cuando estoy con todo el pelo enjabonado,
- Mamaaaaa

¿ He oído a M. llamarme o me lo estoy imaginando?.

M. entra en el baño con su cara angelical y me dice..

- Mamaaaa…C. tiene sangreeeeee.
- QUE?????? ¿QUÉ C. TIENE QUÉ?.
- Tiene sangreeeee.

Abro la mampara del baño, salgo corriendo chorreando con todo el pelo lleno de jabón. En dos segundos soy capaz de imaginar todas las cosas horribles que le han podido pasar a C. y lo mala madre que soy por haberme desentendido: me la imagino subida a la litera y tirándose en un doble tirabuzón con pirueta final para acabar estampada contra el suelo con la cabeza abierta. Llego a su cuarto corriendo con el corazón saliéndome por la boca y sale de detrás de la cama…diciendo…

- Mami…que era de mentiraaaaaa. Y lo eztaz mojando todo y ademáz eztaz en pelotillaz….

Las dos se miran y se tiran al suelo a descojonarse.

En un primer momento no puedo casi ni respirar de alivio al ver que está bien….de ahí paso a decir cosas como:

- ¿Os parece gracioso??. Os va a pasar como a Pedro y el Lobo que un día os va a ocurrir algo grave y no me lo voy a creer.

No sé que es peor:

- que mi hija C. con 3 años haya sido capaz de montar este número y además como buena mente maligna deducir que era mejor mandar a M. a asustarme porque yo iba a caer en la trampa.
- Encontrarme diciendo cosas como lo de Pedro y el Lobo…por favor, ¿ Se puede ser más patética y más cínica?. Si yo nunca me lo he creído. Todo el mundo sabe que un buen mentiroso es un profesional y siempre se sale con la suya.
- Haber destrozado el parquet con el charco que forme.
- No poder salir a la calle por temor a encontrarme con el vecino de la casa de enfrente que tuvo el honor de verme en pelotas mientras mis hijas se descojonaban de mi.

NO he conseguido poner la tira más grande. Pinchad en ella y la vereís mejor.

SCARBOROUGH FAIR

Cuando tenía 8 ó 9 años, íbamos a Los Molinos en el Seat 131 de mi padre. No era como ahora, que los niños mandan en la música que se escucha en el coche ( no en nuestro caso), mi padre nos ponía la música que le gustaba a él. Los Beatles y Simon & Garfunkel sobre todo, aunque oíamos de todo.

Esta canción me recuerda a cuando íbamos metidos en el coche, ¡ sin silla de seguridad!, y hacía muchísimo frío y un sol radiante. Como hoy. Esta tarde me voy a Los Molinos a esperar a los Reyes.

¿A que no me pega? Pues me encanta.

RELATIVO

- Dormir una hora y media de siesta es un siestón. Dormir 3 horas por la noche es una mierda. Ambas cosas tienen el mismo resultado: me levanto de mal humor, congestionada y me arrastro el resto del día.

- Los 5 años de M. se me han hecho eternos, los 3 años de C. se me han pasado volando. ¿Quiere decir eso que si tengo un tercer hijo ( jajajajaja) el tiempo pasaría en un suspiro?. No sé si correremos el riesgo...

- Junio, julio y agosto para mi son el periodo más largo del año. Diciembre, enero y febrero se pasan volando, enseguida estamos en la primavera de las narices.

- 10 años con mi jefe una eternidad. 10 años con G., se han pasado volando. ¡Qué pipiolos éramos!.

- Nadar un kilómetro me parece buena idea. Nadar 22 minutos ( que es lo que tardo en alcanzar el km) ..una eternidad.

- 90 km en el coche sin música un suplicio. 90 km en "modo aleatorio" un suspiro.

- La expresión "salir a dar una vuelta y tomar una copa", es sinónimo de beberme el agua de los floreros y que me den las 5 como poco.

- 6 de la mañana dentro de un garito: puedo seguir de copas. Si veo que se hace de día: entro en pánico y me voy.

- Mi armario. Es "mucha ropa" para G y "4 trapos" para mi.

- Las herramientas. Para mi es " ¿de verdad que necesitamos una amoladora?" ,para G. es " necesito un tensiómetro". ( ni zorra de lo que son una amoladora y un tensiómetro, pero tenemos las dos cosas).

- A mi entender mi coche está limpio, G. opina " te van a poner una multa porque ni siquiera se ve de la mierda de que tiene".

- Para G. la casa siempre está suficientemente limpia, yo me siento Clint Eastwood en un spaghetti western cuando veo las pelusas por el pasillo.

Refléxiones de sábado.

MATERNITY (X): Recogidas y meriendas.

Ir a dejar a los niños al cole: buena idea.

Ir a recogerlos: mala idea.

Contra lo que pudiera parecer, cuando voy a dejar a las niñas al colegio por las mañanas, van alegres, cantando y salen corriendo cuando ven la puerta abierta. No me dicen ni adios.

Viernes por la tarde. No trabajo. Llego a casa a tiempo de recoger a las niñas del colegio. Como está a 50 metros de mi casa salgo con la hora ya pasada, basicamente porque soy imputual por naturaleza, y porque soy asocial, no quiero hacer pandilla con otros padres esperando a que abran la puerta. ( de eso ya hablaré otro día).

Cuando voy a recogerlas creyendo que se les iluminará la cara al verme y aquello será una fiesta de efusión maternal, uno de esos momentos en que digo: ¡ como mola tener hijos y no lo hago tan mal!, van y te lo joden. Siempre es igual, cada viernes es el Día de la Marmota.

La efusividad les dura exactamente 15 segundos. Te ven en la puerta de la clase y sonríen...me confío, esta vez va a ir bien...salen corriendo y me lanzan la mochila, el abrigo y el baby y salen corriendo detrás de su amigo fulano que tiene pegatinas. Consigo coger a una de la mano para que no se me despeñe por las escaleras para recoger a la otra, llego a su clase y vaya..C. se ha abierto la cabeza durante el recreo. Como soy bastante desnaturalizada para estas cosas y conozco a mi hija, ni pregunto a la profesora que aún así me da una explicación pormenorizada de como no han podido evitar que C. se tirara desde el tobogan en un doble salto mortal con pirueta para acabar aterrizando con la frente en el suelo.

Mis hijas son muy cabronas cuando quieren, normalmente la mayor parte del tiempo que pasan conmigo. Aunque vivimos pegados al colegio, salen con un hambre feroz que les impide llegar a casa sin desfallecer.

Las opciones son:

- no llevo merienda porque ya llevo la mochila de una, la de la otra, el abrigo de las dos que han dedicido no poderse, el baby y la manualidad que hayan hecho esa tarde: ¡¡mamí que no ze te arrugue! Eso mientras las cojo a las dos para cruzar el semáforo y trato de evitar que se me dispersen. Cuando se dan cuenta de que no hay merienda, empieza a berrear y C. con su talento dramático empieza a gritar por la calle: " tengo hambreeee. Mi madre no me da comerrr. Somoz pobrez y no tenemoz monedaz para comprar guzanitoz en la panaderia. Tengo hambreeeeee".

Cuando llego a casa, preparo la merienda, se la doy y vaya.. ya no tienen hambre. Valoro seriamente la ligadura de trompas.

- llevo merienda. Decido que ya no me pillan. Sandwich de jamón y queso. Cuando las recojo, salimos al patio, preguntan por la merienda, se llevan una sopresa al ver que sí llevo, saco los sandwichs con una mano mientras con la otra hago malabarisimos con todo lo demás...creo haber triunfado y..mi gozo en un pozo..."yo lo quiero de nocillaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa".

- llevo directamente sandwich de nocilla. Será malo para los dientes, las malcrío, no es sano..blablabla..paso de todo eso. Prefiero caries infantil a protagonizar un nuevo capítulo de la " increíble madre gritona en medio de la calle". Pues tampoco. Saco el sandwich y C. dice..¿ no haz traído agua?. Me muero de zed!!!!. Mi mamá no me da de beber!!!!!.

Ahora entiendo la técnica de mi madre cuando nos recogía. Nos dejaba esperando más de media hora a la puerta del colegio. A veces tardaba tanto que empezábamos a valorar la posibilidad de que hubiera decidio abandonarnos. Cuando llegaba estábamos tan aliviados que desbordábamos amor y buenas intenciones.....mmm..mi madre es un genio.