REUNIÓN DE PADRES

Hay dos tipos de reuniones en la vida de las que siempre hay que hui: las de la comunidad de propietarios y las de padres en el colegio.

Las de propietarios..son la guerra y dan para otro post.

Las de padres son el espectáculo más patético de intento de protagonismo al se puede asistir.

Estas reuniones consisten en ir a la clase de tu hijo a conocer al profesor y a los padres de los otros niños con los que de un primer vistazo sabes que no tienes nada en común. Para empezar te sientan en unas sillas para niños de 3 años…y vale, yo soy pequeña..pero tanto, tanto…me siento y pienso..menos mal que no ha venido G. porque no cabe aquí ni de coña.

La reunión empieza, la profesora se lo ha currado, expone lo que van a aprender, lo que van a hacer…blablablabla..morralla pedagógica de interés limitado. Los otros padres hacen como que apuntan, pero yo sé que están haciendo en realidad..están llevando a cabo una maniobra de distracción. Están haciendo creer a la profesora que realmente les interesa todo esto y que son personas normales con cerebros en pleno funcionamiento…la profesora se crece..lo veo en su cara…piensa..¡ por fin..este año son normales¡ y cuando está a punto de triunfar comete el típico error, dice las palabras mágicas:

- ¿Tenéis alguna pregunta?

Ohhhh…casi siento lástima por ella. Se veía triunfadora y ha cometido el mismo error de todos los años. Por que en una milésima de segundo se encuentra respondiendo preguntas del tipo:

- “Si mi hijo trae actimel para la merienda ,¿ se lo vas a abrir tu?. Porque claro, como fue prematuro no sabe”. Y yo pienso…cuando su hijo se convierta en asesino en serie también lo va a justificar porque fue prematuro.
- “¿Los zapatos tienen que ser sin cordones siempre?. Porque los martes mi Carlitos va a dormir a casa de su abuela, y claro como ese dia va con zapatillas pues allí tiene otros con cordones…¿pasa algo si el miércoles viene con zapatos de cordones?”. Pues ten cuidado, pienso yo, porque lo mismo cuando tu Carlitos se de cuenta de la madre que tiene se ahorca con los cordones en casa de la abuela.
- “¿Si se hace pis y le cambias y le pones la ropa que tenéis por aquí, el pobre va a ir hecho un pintas y claro Pedro es muy sentido para la ropa?”. Pues si es tan sentido que no se haga pis con 5 años..coño.
- “Yo me he leído la Ley de Protección de Datos, y creo que va contra esa ley que mi hijo lleve la ropa marcada por fuera, porque por la calle cualquiera sabe como se llama, asi que no voy a marcar la ropa por fuera”. Tu eres un psicópata, además de un macarra..que te he visto gritar a tu hijo en el parque Juan Pedro Molinaaa como tenga que ir te arranco la cabeza, asi que el menor de los problemas de tu hijo es la Ley de Proteccion de datos.
- “He visto que hay clases de danza, boxeo, guitarra, baloncesto, badminton y cultura mozambiqueña…pero es que a mi hijo le gustaría hacer manualidades..¿con quien hablo?”. Con un profesor particular.
- “¿Qué os parece si celebramos todos los cumples del mes juntos y así los niños no se sienten discriminados?. Me parece que tu hijo te va a odiar toda su vida por intentar anular la importancia de su cumpleaños compartiéndolo con otros. Hay que ser insensible.

En fin, que acabo la reunión deprimida pensando con que tipo de gente me voy a tener que ver las caras de aquí a que mis hijas cumplan 18.

Claro que peor acaba la profesora.

EL GINECÓLOGO. ( vale, si es un post para tías)

Llega el momento de mi revisión anual, perezón de la muerte, lo pospongo, lo pospongo, y lo pospongo hasta que me decido. Llego allí y bueno, ya sé a lo que voy, ya no es sorpresa…me resigno a la postura más indigna que nunca hubiera podido imaginar y charlo con miginecólogo como si verme las uñas de los pies por encima de la cabeza fuera lo más natural del mundo.

Paso el trago. Siguiente etapa, a hacerme la mamografía, que consiste básicamente en ponerte en otra postura muy desagradable y presionarte el pecho hasta límites insospechados. La enfermera que me lo hace y que por supuesto está harta de hacerlo, me maneja como si fuera un trozo de carne. Vale…lo paso…y cuando me estoy vistiendo me dice…” perdona,¿ puedes volver a entrar para repetirlas?”. Vuelco al corazón…y noto como me pongo histérica…¿REPETIR?? ¿PORQUÉ?? ¿QUÉ PASA???...y la enfermera pasando de mi y de mi estado de ánimo me dice..” nada, nada..que hay que repetir”….la miro y empiezo a verla como mi enemiga…no me quiere decir que pasa. Entro en pánico..aunque intento calmarme…"no pasa nada, porque si pasara algo me lo diría, no creo que fuera tan cabrona para no decírmelo" para luego pasar a pensar "bueno, es que a lo mejor no quiere acojonarme..y prefiere que me lo diga mi médico"…PANICO.

A los 3 días le llegan los resultados a mi médico…y estoy esperando para llamarle, cuando de repente suena el teléfono, número desconocido, lo cojo:

Yo: Hola
Desconocido: hola Moli

Yo: Hola, ¿quien eres?
Desconocido a punto de dejar de serlo: Soy tu ginecólogo.

UAAA UAAAA UAAAAA…Luces rojas…luces rojas…tengo algo grave…que horror.

Yo histérica: ¿qué pasa?
Ginecólogo: nada, que estoy aquí viendo tus resultados…
Yo al borde de la muerte: y queeeee????
Ginecólogo cabrón: …pues que tienes los triglicéridos altos.
Yo: ¿LOS TRIGLICÉRIDOS ALTOS? ¿TRIGLICÉRIDOS ALTOS?....Miguel, que te den por culo.
Ginecólogo cabrón descojonándose: jajajaja..encima que me preocupo por ti.


Pero vamos que no tengo nada aparte de un ataque de nervios.

HABLAR POR HABLAR

Una vez más va de reivindicaciones, esta vez reivindico las rupturas a las “bravas”, es decir..si llegas al punto de dejarlo con alguien en un momento de bronca..pues lo dejas y listo. Que necesidad hay de darle más vueltas. Desaconsejo muchísimo hablar, hablar y hablar sobre lo que ha ido mal, lo que ha ido requetemal, lo que te gusta del otro, lo que no te gusta, lo que crees que el otro quería decir cuando te dijo..porque no lleva a ningún sitio. O peor, lleva a que te digan cosas horribles que son mucho peores que las que te habían dicho o dejado de decir en el momento de romper.

Cosas del tipo

- No eres tú, soy yo. Esto es una completa majadería, porque te vas a sentir fatal pensando que has estado con alguien que dice este tipo de obviedades sin sentido.
- Creo que te mereces alguien mejor. Es obvio que te mereces a alguien mejor pero por ahora y en lo qué ese alguien se da cuenta has decidido perder el tiempo con ese tio…que te da ese premio de consolación. En plan..mira ya no quiero estar contigo pero no es porque pase de ti..es porque eres demasiado para mi..anda pírate.
- No estoy preparado para el compromiso. Vamos a ver…solo quiere que os acosteis, bien…pero ¿vale que tu te acuestes con otros?..o esa parte del trato no va contigo. Quiero decir..si es solo sexo..¿a él también le va a parecer bien si un día le llamas y le dices que no puedes quedar porque te vas a acostar con otro??. Seguro que no. Lo que de verdad quiere decir es..a mi me molas..pero verás..quiero que estés a mi disposición cuando a mi me apetezca..y el resto del tiempo que yo no quiera estar contigo..ni se te ocurra estar con otro.
- Y por último mi favorita…” se puede estar comprometida socialmente, ser de izquierdas y sin embargo gastar dinero en comprar ropita para no repetir tanto”…esto es verídico..a una amiga mía se la acaba de soltar su ex..en una de esas citas postruptura “para hablar”.

- Y como yo le he dicho ¿ para qué vas?…haber elegido muerte.


Lo que digo.."el hablar por hablar" en las relaciones está sobrevalorado.

MANUAL PARA IR DE COMPRAS

Hay gente como mi hermana o mi amiga M. que son unas profesionales de las compras. Saben lo que quieren, dónde comprarlo, no les da pereza…y lo que es más increible para mi..se compran las cosas pensando en el conjunto..es decir…se compran un cinturón verde manzana porque saben exactamente con qué falda y zapatos se lo van a poner. Alucinante.

Para superar la crisis de autoestima y desilusión que normalmente sucede a mi excursión por el mundo de las compras…tengo una serie de normas:

1.- Da igual lo que hagas. Cuando te decidas a comprar algo, seguro que en la siguiente tienda verás algo que te guste más, te haga más falta y sea más barato.

2.- La ley de los precios:
Si miras en un escaparate y ves los precios pegados en los cristales con grandes número negros sobre fondo amarillo…la tienda es barata, entra.
Si los precios están en cartelitos cerca de la ropa y puedes leerlos sin bizquear..puede que haya algo asequible.
Si los precios están escrito en cuerpo 8 y definidos de manera que no sepas lo que es cada cosa: “ top fiesta” “pantalón strech”..probablemente sea supercara.
Si los precios directamente no aparecen..NO ENTRES NI DE COÑA. Cualquier cosa que haya allí costará más que la letra de tu hipoteca.

3.- Ley de los dependientes “EMPLEADOS OCIOSOS PRECIOS DESORBITADOS”. Esto es, si miras dentro de la tienda y el empleado está leyendo el periódico, colocándose el nudo de la corbata o directamente te mira con cara de desafío..los precios de esa tienda están fuera de cualquier dimensión real. Y además probablemente si entras te escupa algo así como “ no hay nada de su talla” o “ no hay nada de su estilo”.

4.- Si vas solo de compras y coges 7 prendas, creyendo que además llevas tallas variadas de cada una, fallarás seguro. No te valdrá nada..y justo la talla que te falta no estará. Así que tendrás que volver a vestirte y atravesar toda la tienda para darte cuenta de que otra persona se la acaba de llevar.

5.- Si te compras un jersey de cuello vuelto en las rebajas de febrero no volverá a hacer suficiente frío para llevarlo. Lo mismo ocurrirá si te compras unas sandalias en agosto, al día siguiente de la adquisición empezará el otoño.

6.- Las tallas y su dimensión paralela. Las tallas son unos entes que viven en un mundo paralelo, de vez en cuando y tangencialmente los humanos las tocamos..pero es algo aleatorio..en una misma tienda puedes tocar la 38, la 40 y la 42…y no es que seas deforme ni un mounstruo..sencillamente las tallas están en otra dimensión que nosotros simples humanos no hemos llegado a entender.


Y para terminar…cuando llegues con lo que te has comprado a casa..te darás cuenta de que o bien no te va con nada, o tienes algo exactamente igual. Deprimente.

ESTA SEMANA

Para variar, no sabía de qué escribir porque no me podía sacar de la cabeza dos cosas: el ministerio de Igualdad y “ El Gran Libro de los Penes”…y yo decía…que tipo de mentalidad calenturienta tengo que asocio estos dos pensamientos…y ya estaba preocupada cuando vino la excelsa Ministra Aido..y soltó:

“los miembros y miembras de esta Comisión”

Y dije..¡Tate…ya esta!.

Esto son las “miembras” de las que habla la insigne Aído. Y fue verlo..y ponerme a imaginar una comisión llena de estas "miembras" y se me puso mal cuerpo y me dió miedito...pero lo que más miedo me da es Aído.


¡¡¡¡ MIEMBRAS!!!!! ¿¿¿Y esta tía es ministra???..vale que está muy bien que cualquiera pueda llegar a ministro…pero..hasta donde vamos a llegar con cualquiera…¡¡miembras!!!!.

Eso sí, hoy he leído que ha reconocido su error pero no descarta solicitar que incluyan el término en el diccionario. ¿Y que tal si no descartas una lobotomía?

Una pena en observación

Sé que estas triste, que llevas muchos meses triste..uno cree que se pasan esos días y luego retoma su vida y todo va a seguir siendo más o menos igual, pero nada es igual..nunca. Con el tiempo se lleva mejor, pero al principio hay unos meses en que uno se da cuenta de qué no sabe quien es, ni que hace, ni le apetece hacer nada ni tiene ganas de preguntarse porqué la apatía le puede y lo único que quiere es meterse en la cama y despertarse cuando ya no duela.

También ocurre que no quieres hablar con nadie porque crees que nadie es capaz de entender o de sentir esa tristeza suprema que te atrapa y a veces no te deja respirar.

Cuando murió mi padre, un amigo suyo nos trajo para que leyéramos “Una pena en observación “ de C. S. Lewis. Son las reflexiones que escribió al morir su mujer, era un hombre católico y muy religioso, pero eso no tiene mucha importancia, lo que es más impactante es como analiza su pena, su miedo, la angustia, la ansiedad y las fases del duelo. Cuando yo lo leí y ví que alguien había sido capaz de explicar exactamente como me sentía me sentía en cierta manera “ comprendida”…no te va a hacer feliz pero a lo mejor te consuela.

“Nadie me había dicho nunca que la pena se viviese como miedo. Yo no es que esté asustado, pero la sensación es la misma que cuando lo estoy. El mismo mariposeo en el estómago, la misma inquietud, los bostezos. Aguanto y trago saliva.
Otras veces es como si estuviera medio borracho o conmocionado. Hay una especie de manta invisible entre el mundo y yo. Me cuesta mucho trabajo enterarme de lo que me dicen los demás. Tiene tan poco interés. Y sin embargo quiero tener gente a mi alrededor. Me espantan los ratos en que la casa se queda vacía. Lo único que querría es que hablaran ellos uno con otros, que no se dirigieran a mi.” ( pag. 9)


“Gran parte de una desgracia cualquiera consiste, por así decirlo , en la sombra de la desgracia, en la reflexión sobre ella. Es decir en el hecho de que no se limite uno a sufrir, sino que se vea obligado a seguir considerando el hecho de que sufre. Yo cada uno de mis días interminables no solamente lo vivo en pena, sino pensando en lo que es vivir en pena un día detrás de otro.”( pag. 17)


Para Ainhoa.
Para todos mis amigos que ya han pasado por esto.