DE GÉNERO

Lo que prima actualmente es la ley del mínimo esfuerzo. Nadie estudia un tema en profundidad, los artículos de los periódicos tienden a ser cada vez más cortos, con 4 datos y poco más. Nadie analiza nada en profundidad, nadie tiene interés en lo que esté más allá de su piel, su casa, su ciudad, su país…y así con todo.

Resultado, cada vez hay más gente paleta, ignorante y cretina.

Los cretinos absurdos tienen un don para que se note su presencia. Podrían disfrutar de su estupidez en solitario, recrearse en su tontería en silencio, sin molestar…pero no. Vivimos en una sociedad que no sé por qué extraño motivo funciona como una caja de resonancia para todo tipo de gilipolleces. Cuanto más tonta sea tu gilipollez más éxito tendrá.

Y una que está teniendo muchísimo éxito es la política de “igualdad de género” aplicada a las cosas más peregrinas que se te puedan ocurrir.

Antes de que hordas de feministas vengan a decirme que estoy en contra de la labor que millones de mujeres han hecho a lo largo de muchos años voy a dejar clara una cosa.

En mi opinión los hombres y las mujeres NO somos iguales y NO lo seremos jamás.

Pero en mi opinión debemos tener las mismas oportunidades y los mismos salarios y debemos ser merecedores del mismo respeto.

No tengo ningún interés en ser igual que un hombre y además es imposible que lo sea. Por la misma razón tampoco quiero que los hombres sean iguales que yo. Eso no quita para que me parezca completamente justo y necesario luchar para que me paguen el mismo salario si hago el mismo trabajo que un hombre o que considere que el permiso por nacimiento de un hijo debería ser obligatorio para ambos durante 16 semanas.

He dicho “nacimiento de un hijo”...porque hijo es genérico. Un estúpido luchador por la “igualdad de género” habría pasado por alto toda mi argumentación para salirme con:

- Moli...querrás decir “ nacimiento de un hijo o una hija”

- No, no quiero decir eso...si digo nacimiento de un hijo...incluye todo.

- Pero se podría interpretar como que si nace una hija no consideras necesario ese permiso.

- Se podría interpretar en eso en un universo de estrechez mental y paletismo argumental. En el mundo de la gente que habla castellano correctamente nadie pensaría esa soplapollez.

Ahora están muy de moda absurdeces estúpidas que solo hacen que las mujeres parezcamos unas completas cretinas incapaces de demostrar lo que valemos por nosotras mismas:

- La persecución inquisitorial para que todos los documentos cumplan la igualdad de género obviando las reglas mínimas de la gramática española. Llenar los documentos de expresiones dobles para en teoría evitar posibles discriminaciones. ¿De verdad que alguien se siente discriminado si lee “Se busca un responsable para departamento de logística” en vez de “Se busca un/una….”? Odio esos textos donde todo viene doble “Los compañeros y compañeras del fallecido...escribieron una carta juntos con todos sus amigos y amigas explicaban como sus hijos e hijas”.

- Los cupos. Vamos a ver...yo no quiero que haya 6 tías en un consejo de administración, en el gobierno o en el congreso de encaje de bolillos solo porque son tias. Quiero que los que están ahí, sean los mejores...y me da igual que sean hombres o mujeres. Cuando hay que elegir solo por el género se obvia el factor valía personal. Yo no quiero que un hombre deje de ser ministro (por ejemplo) si es muy capaz, solo porque hay que tener una ministra.

Y desde ayer, publicado en el BOE, tenemos otra cosa superchula, si me lo llegan a decir hace un mes no me lo hubiera creído, se ha creado una nueva clasificación de películas…¡¡TACHÁN!!

“Especialmente recomendada para el fomento de la igualdad de género”

¿Qué es esto? ¿Qué quiere decir? ¿Qué película se ajusta a esto? Llevo toda la noche dándole vueltas:

- ¿Blanca nieves y los 7 enanitos?...mmm…No. 7 tiarrones con hachas explotando a una jovencita que limpia, pule, da esplendor y encima la dejan sola para que una bruja la envenene. La trama claramente insinúa que las mujeres solo sirven para la casa y que mejor que no salgan porque no saben defenderse ellas solas.

- ¿Toy Story?...mmm...Tampoco. Andy es niño, Buzz es hombre, Buddy también...ellas tienen claramente un papel secundario que se corresponde poco con la vida actual. Y la protagonista femenina más importante o es una secundaria enamorada o es una modelo de curvas. Fatal para la igualdad de género.

- ¿7 novias para 7 hermanos? …mmm...tampoco. Ellas acaban casándose que es lo que querían pero creo recordar que ellos las hacían bailar y las cogían en volandas sin pedir permiso por escrito. Tampoco.

- La guerra de las galaxias. Esta sí, tenemos una princesa que manda muchísimo…todos los tíos de la peli están por debajo de Leia…mmm…Si. A mi esta me parece que fomenta la igualdad de género...aunque claro...es ciencia ficción, asi que no se yo si sirve mucho para algo...también hace que un perro con pelo largo ande a dos patas y mole mucho...¿ fomentará el buen trato a los animales? Qué cantidad de dudas.

- Grease?...ni de coña…ellas solo piensan en peinarse y ligar y ellos en arreglar coches...un espanto de diferenciación sexista. NO.

- ¡¡El día de la marmota!!!...no, no...Bill Murray se pasa la película intentando ligarse a Andie McDowell con malas artes y se chusca también a la compañera de clase que se encuentra…y atropella gente...No, no…muy mal.

No me centro. Voy a leer las condiciones para que le den esa clasificación a una peli:

- Que transmitan una imagen igualitaria de ambos sexos, sin situaciones vejatorias o discriminatorias para uno de los dos.

- Que promuevan la eliminación de prejuicios, imágenes estereotipadas y roles en función del sexo e impulsen la construcción y difusión de representaciones plurales y reales de ambos sexos, como diversos son las mujeres y los hombres.

– Que promuevan el uso de un lenguaje no sexista que nombre, también, la realidad femenina.

– Que incorporen una visión igualitaria de las relaciones afectivas y de la convivencia doméstica.

– Que representen de manera igualitaria la presencia y la capacidad de las mujeres en aquellos sectores y niveles claramente masculinizados y de los hombres en los feminizados.

- – Que promuevan el conocimiento y el rechazo del fenómeno de la violencia en todas sus dimensiones.

Madre mía…no me encaja ni una. Mmmm…a ver…la tengo.

¡¡ Mujercitas!!!

Encaja en todo.

Ellas son 4 hermanas monísimas, su padre está en la guerra pero la madre ayuda en los hospitales mientras tanto. Ellas son señoritas pero se tiran en trineo, se disfrazan de hombres para las funciones y ¡¡se tiran piedras!!! No tiene un lenguaje sexista...es más, la primera vez que lo lei me costó enterarme de que “JO” era un nombre de chica… ¿qué más igualdad que eso? Y además se corta el pelo cuando todas llevaban melenón...una revolucionaría si señor. Se casan con hombres estupendos, amorosos, cariñosos y que dan ganas de adoptar...asi que también cumplen con lo de la visión igualitaria de las relaciones afectivas y encima…Jo se dedica a escribir cuando ninguna mujer lo hacía y el churri que se echa toca el violín o algo que es como más de chicas….

¡¡Mary Poppins!!

Esta sí que sí. La Poppins llega con una vida oculta, obviamente ha tenido una relación “especial” con Bert pero no están comprometidos, y él no es celoso. Y además, la madre es sufragista…si...está encanja también.

Uy…Y “Lo que el viento se llevo”… Scarlett se casa tres veces, hace lo que le da la gana, está llorando por el amor de otro, pero le da cancha a Rhett B. y encima le toca sacar adelante Tara, ¡¡ella sola!!

Voy a llamar al ministerio ahora mismo. No vaya a ser que haya cola para conseguir esa supermegaclasificación.

¿De verdad que esto es lo que se nos ocurre para fomentar la igualdad? ¿Nadie tiene una idea mejor? ¿A nadie se le ocurre algo serio y que de verdad sirva para algo? ¿ O es que es mejor hacer estas cosas absurdas que son fáciles y no molestan, en vez de afrontar el problema de una manera seria, responsable y eficaz?

Me temo que va a ser esto, siempre es más fácil disfrazar las cosas que cambiarlas.

ENSAYO SOBRE LA MANZANA

Está la fruta y luego está la manzana. En las pirámides esas que vienen en los paquetes de cereales de lo que hay que comer y no…debería haber una categoría solo para la manzana.

La manzana es un alimento antipático. Cae mal. Hace bola. No apetece. Da pereza.

Como todas las cosas antipáticas, es consciente de la animadversión que provoca. No es tonta, como la pera, y es consciente de que es la pieza que siempre queda en el frutero cuando todo lo demás se ha terminado. Se consuela pensando cosas como “me quedo la última porque soy la que más tiempo me conservo, aguanto mucho sin pocharme”. No querida, te quedas la última en el frutero porque no apeteces, porque la gente prefiere comerse a la tonta de la pera, al simple del plátano, al peludo del melocotón o al exótico kiwi antes que la manzana. Eres la última opción, eres la pieza que nadie quiere…igualito que me pasaba a mi cuando había que escoger equipos al futbol…quedaba la última y me elegían por descarte.

La manzana sabe que cae mal y que resulta antipática, pero es una fruta con recursos y con contactos así que se inventó un pasado legendario, algo que le diera prestigio y caché. Algo que dijera, “Vale, caigo mal...pero es por envidia y además yo estaba aquí antes que todos vosotros”. Y se lo tomó en serio…se fue hasta el Paraíso y se montó una película casi porno con ella de protagonista.

Yo, sinceramente no veo la historia de la manzana y el pecado original como algo creíble. Me falla todo. El demonio se encarna en serpiente, esto me lo creo...las serpientes siempre tienen pinta de malas personas y siempre se pueden asociar al sexo (dependiendo del grosor esa asociación puede ser nefasta, pero eso es otro tema). La historia empieza a fallar cuando la serpiente para tentar a Eva le ofrece una manzana… ¿una manzana? ¿Qué mierda de tentación es esa? Que levante la mano el que considera que comerse una manzana es una tentación espantosa. Que levante la mano el que alguna vez haya tenido que resistir un impulso irrefrenable de correr a la nevera, abrirla y devorar una manzana. Que levante la mano el que haya tenido un antojo por comer una manzana que le haya hecho levantarse del sofá, vestirse y bajar a los chinos a comprarla. Que levante la mano el que sencillamente se ha levantado del sofá a por una manzana. Por favor…eso no se lo cree nadie, ¿Qué mierda de tentación es una manzana? Eva sin embargo se come la manzana... ¿por qué? Porque está a dieta y tiene más hambre que el perro de un ciego. Así que decide hacer lo correcto, pasa de zamparse una caja de bombones y un bocata de chorizo (es el Paraíso...hay de todo) y seguir a rajatabla la dieta. Obviamente comerse la manzana asquerosa ni le calma el hambre, ni la ansiedad y además le hace sentirse muy desgraciada y como es mala persona decide que no puede ser que Adán esté por allí zampando como un campeón y más feliz que una perdiz y ella esté haciendo esfuerzos por tragarse el último bocado de la “fruta prohibida”…Ja.

Adán, churri…ven, acércate…mira lo que tengo…mmmm...deliciosa… ¿no te apetece darle un mordisquito? Venga tonto

Adán es gay. Ahí lo dejó y no sé cómo no se le ha ocurrido a nadie antes, pero mirando objetivamente la escena no me cabe otra explicación. ¿Cuántos hombres heterosexuales del planeta cuando se les presenta una mujer desnuda con una manzana en la mano en vez de lanzarse a comer melones o fresitas…cogen la manzana??? NINGUNO.

¿Que conclusiones sacamos de todos estos fallos de argumento en la historia de la manzana?

Pues que la manzana además de triste y sosa, es tonta. Se monta una historia complicadísima, metiendo divinidades por medio y todo para nada. Sigue sin ser apetecible. Debería aprender de la fresa…parece tonta, parece simple...pero imaginas fresas y una pareja y ¡alehop!...a todos nos apetecen fresas. Intenta lo mismo con la manzana, lo máximo que se te ocurre es que son protagonistas de un anuncio de dentífrico. Imaginad lo que hubiera sido capaz de hacer una fresa con el Paraíso, una serpiente y una pareja en bolas…si..una peli porno.

A pesar de que obviamente la creación de leyendas molonas no era lo suyo, volvió a intentarlo con una historia más actual. Decidió dejar claro los papeles: jovencita en la flor de la vida y tios muy machos y en cantidades suficientes como para montar una orgía: Blancanieves y los 7 enanitos. No creo que haga falta explicar el fracaso de esta historia....siguió sin ser apetecible y además hizo que todos los niños del planeta asocien las manzanas rojas con brujas y por tanto con sus madres. Sin comentarios.

La manzana es un alimento que dice: soy sana, no engordo, me permiten en todas las dietas, te limpio los dientes, me puedes comer con piel, soy barata, tengo mil variedades, no pasa nada si me golpeas, no mancho…Y sí, todo eso es verdad, es la fruta perfecta …y por todo eso da una pereza que te cagas. Apetece tan poco que te subes una manzana del comedor del curro para comer a media tarde…y cuando abres el cajón te das cuenta de que ya tienes 7 ahí dentro…y sigue sin apetecerte. Eso con fresas no te pasaría. Es tan aburrida y tan correcta que te la dan en todas las bolsas de picnic cutre de los campamentos… ¿de verdad alguien cree que si molara tanto la repartirían alegremente en los campamentos? ¿En los picnis de los hostales? ¿En los boy scouts? Claro que no, si molara...se la quedarían ellos.

Comer manzana es lo que hay que hacer, es ser responsable y no hay nada más aburrido en la vida que ser responsable. Te comes una manzana a las 5 de la tarde porque crees que así no tendrás hambre cuando llegues a casa y te pongas a cocinar. Te la comes una manzana cuando quieres darle un giro a tu vida, algo así como “voy a llevar una vida sana”. Coges una manzana, le das un bocado..masticas, masticas, masticas y masticas. Le das otro bocado, te está haciendo bola pero piensas en lo bueno que es para tu dentadura...intentas consolarte con ese pensamiento..pero entonces cedes al impulso y miras la manzana mientras piensas: ¿ cuanto me queda?...Eso no pasa con una mandarina, antes de que te des cuenta se te habrá terminado. Una manzana se eterniza.

La manzana es un buen propósito. Y todos sabemos que pasa con los buenos propósitos, no dan ninguna satisfacción lo único que consiguen es hacerte sentir mal…y los acabas abandonando por algo que a lo mejor no es tan bueno, pero que te hace más feliz, como las mandarinas o un plátano.

La manzana es como la madre de todas las frutas, sí, está ahí por tu bien…pero es un coñazo.

La manzana consciente de que su campaña de imagen era lamentable y que no conseguía levantar en las encuestas, se devanó los sesos y dijo, algo tengo que hacer…algo que tenga que ver conmigo pero que la gente no se de cuenta…debo camuflarme, que me coman pero sin pensar que soy yo. Pensó y pensó y pensó…y acertó: inventó los postres de manzana…tarta de manzana, applepie, struddel….mmm...todas cosas deliciosas, cálidas, que apetecen siempre y que hacen sonreir. Lo hizo tan bien…que hasta son postres sexys.

Quiero tarta de manzana y la quiero ya.

Jamás diría eso por una manzana.

En próximas entregas, ensayo sobre la Coca-Cola, la gaseosa, el pollo cuando parece pájaro...

BORN TO RUN.- Bruce Springsteen

A la tierna edad de 16 años fui a Irlanda por segunda vez. Ya había visto a Bruce. Por aquel entonces, allí habia multitud de cosas que no se podían comprar aqui. Ese año compré un poster de Hendrix emporrándose para regalárselo a Fede y un vhs con una selección de videos de Bruce que era impensable encontrar en España.

Vi esos videos un millón de veces. Entre ellos estaba este. Una y otra vez lo veía. Rewind y vuelta a empezar.

3:48 Pausa...¿ se puede ser más guapo?

22 años después me sigo quedando entontecida.

Soy una grupie.

Él vuelve. Vuelve...y yo voy a estar alli.

2 de junio San Sebastián.
17 de junio Madrid...

Sí, sí, sí.

I love you with all the madness in my soul....

GAÑANES, HARRISON FORD Y UNA CANCIÓN SEXY

Estar enamorado mola mucho. Eso no lo discute nadie.

Uno se puede enamorar por cualquier cosa, por atracción física, por atracción intelectual, por amistad llevada a más, por desesperación.

Y por supuesto uno puede creer que está enamorado y no estarlo. No se dará cuenta hasta que se enamore de verdad, pero eso es otra historia.

Uno se puede desenamorar por mil motivos también. Entre ellos está que el otro sea un gañán. Antes de que nadie me salte al cuello para llamarme intelectualoide sobrada o listilla de los cojones o soberbia culturetas o cualquier otra lindeza por el estilo, diré que el nivel de gañaneria a soportar depende de cada uno. O dicho más sencillo, hay un gañán para cada gañana..lo importante es que sean del mismo nivel.

Seamos sinceros, las mariposas, y la atracción física brutal y absoluta que descarta cualquier posibilidad de hablar de nada cuando se consigue recuperar la respiración, tiene una vida limitada. No solo eso, las mariposas y el sexo estupendo es muchísimo mejor si además tienes conversación a poder ser que no tenga nada que ver con supermercados, niños, familias políticas, averias del coche, reformas del hogar y extractos bancarios. Que si, que también hay tiempo para hablar de eso…pero no mola.

A lo que voy. Mola estar con alguien con quien compartas intereses intelectuales o si no los compartes de inicio que ambos sean capaces de transmitirle ese interés al otro.

Esta canción va de eso.

Sam Cooke se ha enamorado de una tia lista. Y ella de él, obviamente. Todo es estupendo y maravilloso y dan palmas con las orejas. Sam, a pesar de estar contento, no las tiene todas consigo y empieza con las típicas inseguridades que nos meten a todos en bucles absurdos de pensamientos laterales muy destructivos. ¿ Y si me deja porque no se nada de historia? ¿ Y si me deja porque no sé que es un acelerador de partículas? ¿ Y si me deja porque no conozco a los grupos de música que le molan a ella? ¿Y si piensa que soy tonto y prefiere a uno con gafas de pasta? Ese tipo de cosas tan chulas.

Sam, que es un tio centrado. Se pone a pensar, lo importante es la actitud. No sé mucho de historia, ni de biología, ni de ciencias y ni siquiera me acuerdo del francés que aprendí en su momento ( lo del francés hay que solucionarlo..rapidamente..por lo menos el nivel básico…)

Don't know much about history

Don't know much biology

Don't know much about a science book

Don't know much about the French I took

But I do know that I love you

And I know that if you love me too

What a wonderful world this would be

Sam ha debido ir a un coach porque enfrenta su parte intelectual, sus conocimientos a lo que siente. Algo asi como conocimientos versus sentimientos. Y dice, no tengo ni idea de nada pero sé que te quiero, y sé que si tú me quieres este mundo podría ser maravilloso.

Don't know much about geography

Don't know much trigonomitry
Don't know much about algebra
Don't know what a slide rule is for

Sam va cogiendo confianza después de esa gran frase, pero sigue en bucle y continua haciendo listas de todo lo que no sabe. No se mucho de geografía, no se de trigonometría, no sé de álgebra y tampoco sé para que sirve una regla de no se qué….(Me parto…excepto por la geografía, siempre que no sea de África…soy una gañana al nivel de Sam).

But I do know one and one is two

And if this one could be with you

What a wonderful world this would be

Vuelve al mismo recurso y decide que esta manera de hundir su autoestima no va a ser beneficiosa para su ego y se pone a pensar en cosas que si sabe. Y resulta que sabe que uno más uno son dos y que si ese uno es contigo …este mundo podría ser maravilloso.

Sam aparte de recuperar su ego, está reconduciendo la conversación a su parte fuerte..la cama..porque lo de uno más uno es dos..en fin..blanco y en botella.

Sam se está viniendo arriba..el tema cama le ha subido los ánimos. Y empieza a pensar que él no aspira a ser un estudiante de primer nivel, pero lo intenta porque a lo mejor si lo consigue podrá ganar tu amor.

Now I don't claim, to be an A-student

But I'm trying to be
For maybe by being an A-student, baby
I could win your love for me

Campeón, campeón, campeón.

Que sabia combinación de temas. Primero saca a relucir sus capacidades amatorias y luego recurre al amor…para conseguirte. “ Hare lo que sea para conseguir tu amor, incluso estudiar”…vamos..una promesa de amor como una casa

Algo así como si yo me empezara a interesar por la física o el submarinismo…seguro que era amor verdadero

History…Biology….

Science book….
French I took… Yeah:


But I do know one and one is two
And if this one could be with you …
What a wonderful world this would be.

Sam ya la tiene en el bote. A ella le tiemblan las rodillas y ya no puede ni hablar, él se va acercando y va cogiendo libros y tirándolos por encima del hombro: Historia fuera, Biología fuera...el libro de ciencias a tomar por saco...el frances..él francés SI....y claro acaban rodando encima de los libros, hablando francés y sumando uno más uno.


Hay mil versiones de esta canción..pero esta es la mejor..sale Harrison y consigue bailar con una tia con cofia y que salten chispas…Y esa voz....

MOLIDOCUMENTALES: EL CORTEJO LABORAL

Hay distintos tipos de cortejos, dependen sobre todo de la edad, la experiencia y el carácter de cada uno.

Ligar en el curro se parece muchísimo a volver al colegio y tener 16 años, pero con la experiencia de tener casi 40.

Para empezar el cortejo, el curro es un sitio idílico. Tienes a tu disposición 5 días con sus 8 horas (como poco) en un espacio físico cerrado, donde el objetivo de tus flechas amorosas está perfectamente identificado y localizable.

- Sabes que el objetivo estará ahí esos 5 días a tu disposición, ya sea para abrasarle o para adorarle...lo que sea que toque en la fase del cortejo.

- Tu objetivo no puede huir. Tiene que estar ahí, es su obligación. No es un bar donde puede dejar de acudir, ni un gimnasio, ni un parque…está atrapado.

- Los horarios y las rutinas son conocidos. EL objetivo no puede escaquearse, como mucho podrá dejar de salir a fumar o esconderse tras una columna en el comedor, pero sabiendo que no hay escapatoria.

- El objetivo tampoco puede dar un móvil y un mail falsos para librarse del buitre sin tener que entrar en una conversación muy cansina en la que siempre se incluyen palabras como: oportunidad, injusticia y amigos. Los datos del objetivo suelen estar en la intranet.

- Tampoco se puede ser superborde con el cortejador...a lo mejor tienes que currar con él por lo que sea y ante todo hay que ser profesional, asi que lo que se impone es una sonrisa que diga: “podemos trabajar juntos pero ni un paso más de esa raya que acabo de pintar alrededor de mi mesa”.

Una vez que el cortejador tiene perfectamente localizado el objetivo, comienza el cortejo propiamente dicho. Lo mejor es que se parece muchísimo al que se hacía en el colegio.

En los libros de colores tenemos ahora mismo un caso de libro de cortejo laboral. Tenemos un ÉL y un ELLA.

Primera etapa.

Hacerse el encontradizo
EL da paseos sin motivo por la zona cercana al objetivo, ELLA. Esta etapa es muy divertida para los demás habitantes de la pradera, que somos testigos de sus acercamientos y somos conscientes de que sus posibilidades son nulas. Por supuesto no le decimos nada al cortejador, somos malvados. Nos dedicamos a descojonarnos de ELLA ...” ehh…acaba de pasar tu enamorado y te ha mirado poniendo ojitos”….

Segunda etapa.

Acercamiento con una excusa laboral muy endeble.

 “Hola... ¿eres la que controla que los libros verdes estén bien??”...es que verás…necesitaría tu ayuda.

ELLA flipa en colores…

Sus compañeros cabrones de la pradera nos descojonamos y como el cole nos mandamos mails con corazones y mensajitos. Grandes risas mientras ELLA intenta no mirarnos para no descojonarse también.

Tercera etapa.

Acercamiento en plan colegas.

.-  hola...¿que tal?

- ¿que tal el fin de semana?

-  Me gusta tu jersey…

ELLA contesta cortésmente. Los cabrones de la pradera se mandan mails contestando a las preguntas de ÉL…” Pues verás...me he pasado el fin de semana con un maromo espectacular y no he salido de la cama”….” Lo que te gusta de mi jersey es lo que hay debajo…pillín”….

Cuarta etapa.

Un clásico de todos los tiempos: el acercamiento musical.

Te he traído música para que las escuches...creo que te gustará….

Este paso provoca un ataque de nostalgia en los cabrones de la pradera, miradas al techo y todos rememoran aquellas cintas TDK grabadas artesanalmente y en las que se invertían horas pensando la música, el orden de las canciones, escribiendo las carátulas para que quedaran chulas y pensando cual sería el mejor momento para entregar ese perfecto regalo cargado de significado.

Las risas solo estallan cuando el cortejador se va...y ELLA se gira con un pendrive en la mano y completa cara de incredulidad.

Quinta etapa.

Cortejo a la hora del rancho.

El comedor es como el patio del cole. No hay normas, ambiente distendido, conversación que no es estrictamente laboral, oportunidades de temas personales. El problema es conseguir sentarte en la mesa adecuada. El cortejador observa primero la hora a la que ELLA baja al comedor, observa con quien come ELLA y luego corre con la bandeja para coger sitio en su mesa…siempre al lado o enfrente de ella. Solo admite esos dos sitios, sentarse en la otra punta de la misma mesa es mala opción, solo sirve para frustrarse por la cercanía inalcanzable. En caso de conseguir sentarse donde quiere su conversación es solo para ELLA. El resto de la mesa intenta meter baza solo si ELLA lo pide con una mirada muy suplicante…hay veces que incluso ni por esas. Los de la pradera siguen siendo unos cabrones también en el comedor.

Sexta etapa.
Otro clásico: la indiferencia controlada.

Tras unos días de cortejo por doquier, el cortejador cambia de táctica. Decide pasar. No aparece por la pradera y si lo hace deliberadamente mira hacia el otro lado para no ver a su objetivo. Cambia sus horas de comidas e incluso puede llegar a tardar horas en contestar un mail puramente laboral…

…castiga a su objetivo con el látigo de su indiferencia esperando que así ELLA se de cuenta de su ausencia y lo eche de menos.

ELLA respira aliviada. Los cabrones de la pradera son los que le echan de menos porque se lo estaban pasando en grande.

Séptima etapa.

Dar celos.

La indiferencia controlada deriva hacia el intento de dar celos, que ELLA vea que él es un tío de recursos, que no está desesperado y que ELLA debería dar palmas con las orejas por ser objeto de su atención porque él puede estar con quien quisiera.

EL aparece por la pradera y se suma como quien no quiere la cosa a un corrillo de otras ELLAS. Charla despreocupadamente, ríe con ganas y en alto para que se le oiga, si pudiera hasta se atusaría el pelo…hace todo lo que se conoce como hacerse el interesante...pero ayyyy…no puede evitar girarse para comprobar si ELLA está siendo consciente de sus manejos.

ELLA ni se entera enfrascada en sus tareas. Los cabrones de la pradera sí se percatan, se descojonan y se mandan mails en plan “que astuto...está queriendo dar celos, creíamos que no sabía lo que hacía y resulta que tiene un plan …”

Octava etapa. Pues no respiro y me hago el digno.

Ahora mismo estamos aquí…veremos cómo evoluciona. Las opciones son varias:

- EL encuentra otro objetivo y se dedica a él empezando por el paso 1. Los cabrones de la pradera esperamos que sea alguien de esta manada para así seguir pasando el rato divertidos y hacer este interesante trabajo de documentación.

- EL redobla su cortejo con nuevas tácticas: cartas anónimas, invitaciones a planes externos al curro, ramos de flores, bombones, mariachis….Los cabrones de la pradera somos muyyy partidarios de esta opción.

- ELLA cae rendida a sus pies, se enamoran y se hacen pareja.

Mmmm...a los cabrones de la pradera esto solo nos mola si van a dar el espectáculo en el ascensor transparente de los libros de colores.

QUERIDA,

Me hirvió la sangre, me chirriaron los dientes y me clavé las uñas en las manos cuando te vi el domingo en la televisión sonriendo a pantalla y vendiendo humo político mientras respondías a las preguntas diciendo “el crío”.

Antes de que creas que esta es una crítica gratuita de alguien que no comparte tus ideas políticas te diré que la hostilidad que me has provocado no tiene nada que ver con tu perfil político. Va por otro lado….y es mucho peor.

Apuesto a que pensabas que aparecer públicamente en tu “trabajo” una semana después de dar a luz iba a ser considerado una actitud ejemplar, un modelo a seguir. Apuesto a que pensaste que cuando la gente te viera, iba a decir: Mírala, que responsable y que sacrificada…una semana después de dar a luz y ya está en su puesto de trabajo, dándolo todo por el país. Es una tía en la que se puede confiar porque es trabajadora y responsable”.

Seguro que pensaste eso, y estabas tan contenta. No me cabrea y me hostiliza tu cortedad de miras y tu afán de protagonismo. Lo que me cabrea hasta extremos que no alcanzaba desde que otra como tú, embarazada de 8 meses fue a Afganistán, es que nos toméis a las demás mujeres por completas idiotas.

Te voy a explicar lo que significa que tú estés currando a una semana de dar a luz. Voy a explicarte muy clarito las implicaciones que tiene tu sentido absurdo de la responsabilidad y tus ganas de pegar el careto.

1.- Conseguir que las mujeres tuvieran derecho a un permiso de 16 semanas para cuidar de sus hijos, ha costado mucho trabajo y esfuerzo. Ha exigido concienciar a los empresarios y empleadores de lo necesario que era ese periodo de tiempo para cuidar al bebe. Son 16 semanas, sé que se pueden hacer largas por propia experiencia, pero tampoco son un periodo tan largo como para que no hubieran podido pasar sin ti en tu supercurro. Que tu aparezcas a la semana de dar a luz en el curro…lo que dice es “las 16 semanas son superfluas…se puede volver a currar en cualquier momento”.

2.- Lamentablemente se supone que tú debes dar ejemplo…a alguien. Tranquila que no son muchas mujeres las que te tienen como ejemplo, pero igual que se supone que un político debe ser un ejemplo de honradez, una mujer en la política debería dar ejemplo de lo importante que es saber conciliar, esa palabra con la que os llenáis la boca todas. Tu ejemplo es, yo no sé conciliar y básicamente me la pela, dejo al niño y me vengo a repartir ministerios y limpiar las sillas donde estaban los otros y ahora van a estar los míos.

3.- Tu aparición recién parida dice: “Tengo que volver al curro rápido porque si no lo mismo cuando vuelva después del permiso al que legalmente tengo derecho me han quitado el trabajo”. Que traspasado a la gente normal quiere decir, si os cogéis el permiso que legalmente os corresponde…lo lógico es que cuando volváis os hayan dejado de lado en vuestro trabajo.

4.- Ya sé lo que me vas a decir…es que mi trabajo tiene unas circunstancias concretas, es importante, es vital. Si, ya sé…tienes el síndrome de “mi trabajo es darle al ON del sol para que la humanidad arranque cada día”...pero tengo malas noticias para ti: tu trabajo es exactamente igual de importante que muchos otros y mucho menos importante que algunos que se me ocurren. O me vas a decir que jugar a conspirar, dar ruedas de prensa, hacer interpretaciones torticeras de la realidad y mirar cuanto poder tienes en la cartera es más importante que por ejemplo ser cirujana de trasplantes, profesora, enfermera o cualquier otra cosa de esas que de verdad sirven para algo.

Aún así, lo importante de esto no es si tu trabajo es o no es vital para la humanidad, si tú estas contenta por mi estupendo. Lo grave es el mensaje que das: vosotras piltrafillas con vuestros puestos de cajeras, secretarias, comerciales, dependientas, administrativas de cualquier clase, ingenieras, arquitectas, ópticas, químicas, físicas…, podéis tener un permiso de 16 semanas porque al fin y al cabo vuestros trabajos son poco importantes…yo como soy guay y quiero ser más guay todavía no puedo cogerme esas 16 semanas. Es decir, “si queréis tener un buen trabajo de responsabilidad y que os respeten…amigas...no os cojaís la baja de maternidad”.

Años de pelear por algo a la puta basura por tu afán de protagonismo.

5.- Conciliación es una palabra que en tu boca suena a insulto. Conciliar no es lo que tú haces. Cuando estás forrada de pasta como para tener ayuda en casa que se quede con tu bebe RECIEN NACIDO o en tu curro son tan comprensivos como para llevártelo allí al despachito de 50 metros cuadrados...eso no es conciliación. Conciliar, reina mora...es ganar 900 euros, que no te den plaza en una guardería pública, que tu familia viva lejos y no puedan ocuparse del bebé y tener que currar 8 horas clavadas sin posibilidad de decir: uy...no vengo que el bebé está malo…y a pesar de todo...conseguir organizarte para ser buena en el curro y ocuparte de tus hijos… Quiero decir que si buscas conciliar en el diccionario, jamás saldrá tu foto.

Para que veas que no soy tan malvada como para decirte que deberías haberte privado de la fiesta de chuparos las pollas...perdón...de la fiesta por el triunfo, entendiendo que quisieras ir  a celebrarlo a la oficina, con tus amigos y tus colegas. Tener un niño no significa no salir de casa para nada, pero...lo que te delató querida...es que tú no querías solo participar de la fiesta...querias pegar el careto, ser el perejil de todas las salsas, que quedara claro que nadie iba a quitarte el sitio…aún a costa de tu maternidad y tu “crio”….

Por supuesto que te estés saltando la ley que establece que las 6 primeras semanas son de OBLIGATORIO descanso para la madre.., ya ni lo considero, porque total... ¿para qué va a cumplir la ley una mujer que se supone que tiene y va a tener un papel fundamental en la promulgación de las leyes durante los próximos 4 años? Tonterías sin importancias…y ya se sabe...quien hace la ley hace la trampa.

Me jode hasta el infinito el uso torticero, interesado y fuera de la realidad que hacéis del embarazo y la crianza. Con vuestra pose lo único que conseguís es pisotear lo que han conseguido otras, burlaros de los esfuerzos diarios de mogollón de madres que trabajan fuera de casa, a las que les mola su curro, quieren hacerlo bien, tienen ambiciones por mejorar y a la vez cuidan de sus hijos lo mejor que saben.

Lo peor no es que me parezcáis unas memas...lo peor es que nos tomáis a las demás por memas.

Ahora, estoy esperando la próxima entrevista  en la que digas que “la maternidad es lo más importante que te ha pasado, que te ha cambiado la vida y que como todas las mujeres tienes que hacer malabarismos para conciliar tu papel de madre y trabajadora”

…ya me estoy descojonando..por no llorar.

NADA ME INSPIRA

Lunes. Día de escribir en el blog. ¿De qué escribo? No se me ocurre nada.

Podría hacer un post incendiario sobre teléfonos móviles, operadores, portabilidades y su puta madre. Sobre como hoy estoy completamente incomunicada y tengo síndrome de abstinencia tecnológica. Con la suerte que tengo últimamente, seguro que me quedo tirada por la carretera y sin móvil. Verás que risa.

Me disperso, tengo que escribir algo. No es que TENGA, pero es que quiero escribir algo y no se me ocurre nada. Esto es como todo, lo dejas un día, luego otro y al final dices... ¿y esto para qué? …y acabas abandonando y eso no puede ser. Ahora que hasta a molimadre le gusta no puedo dejar de escribir. Ya la estoy oyendo…” Y para una cosa que hacías bien...y vas y lo dejas por pereza...si ya lo sabía yo”.

No, no…tengo que escribir algo.

Podría escribir sobre como los espectáculos teatrales para niños después de la experiencia de ayer con laz princezaz en el musical de Bob Esponja. O sobre cómo te sientes de gilipollas respondiendo preguntas como: ¿qué son diputados? ¿Qué son senadores? Y lo mejor ¿Para qué sirven? O sobre como ayer comprobé mi teoría sobre que el choricismo va en nuestros genes de españoles, es intrínseco a nosotros. Hasta M. tiene ese gen.

- Niñas vamos a votar.

- ¿eso qué es?

- Pues es ir a elegir a los que mandan.

- Manda Abu. Todo el mundo lo sabe.

- ¿Tú votarías a Abu si se presentara?

- Si.

- ¿Porque manda mucho y muy bien?

- No...porque así yo sería rica.

Podría escribir también ese post que tengo pendiente sobre lo que nos enseñan las películas de los 80 cuando las ves con casi 40 palos. O de lo misterioso que es que con 15, Bill Murray te pareciera un señor mayor feo y cero atractivo y ahora le encuentres irresistiblemente atractivo e interesante, incluso cuando dice gilipolleces como ayer en Cazafantasmas…”¿Quieres poseer mi cuerpo? le dice Sigourney…¿Es una pregunta trampa? contesta Bill.

O sobre conciliación y políticas preñadas y como me noto rechinar los dientes cuando las veo.

O mejor...sobre ligar en el curro, maniobras de seducción en la pradera y tácticas de adolescente en cuerpos de 40 palos con gafas de pasta.

O sobre las grandes frases de Cedric….

….mmmm…nada me motiva.

Un momento… VIENE EL….VIENE EL…VIENE EL…. 

Todo lo demás da igual. Ya escribiré algo mañana.

QUERIDO DIARIO

Hoy estoy muy triste y me siento muy desgraciada. Me doy muchísima pena a mí misma. El universo está contra mí, todo me sale mal y tengo muy mala suerte. Nadie me quiere.

Toda la semana ha sido un infierno. He disfrutado de un fabuloso SPM en el que me he visto todos los días como un pez globo, el pelo como Karmele y toda mi ropa apesta. Eso para empezar.

El lunes me equivoqué al la comida del congelador. Creí que había sacado carne picada para hacer empanada de carne sin gluten por la noche y cuando llegué por la tarde me di cuenta de que eran filetes. Todo mi plan maestro de cocinillas al garete y tuve que hacer ternera strogonoff que por supuesto yo no he probado. El martes Movistar me tuvo 100 minutos de espera al teléfono para conseguir la portabilidad de mi móvil, estoy pensando que a lo mejor la operadora que finalmente me cogió el teléfono y a la que le dije de todo menos bonita, era bruja en Malawi (hablaba como si lo fuera) y me ha echado mal de ojo y está ahora mismo haciéndome vudú en su choza de paja mientras remueve el arroz con los cascos puestos y manteniendo a otros como yo en espera.

El miércoles el destino me hizo creer que mi semana del horror había mejorado algo y que había empezado a remontar: salí, bebí y acabé en una alfombra roja con Bibi Andersen y su perrita. Cené jamón del bueno y GT del mejor y me fui a la cama creyendo firmemente que el día siguiente sería bonito y chulo y feliz.

Ja.

El universo es un hijo de puta.

Ayer salí pitando de Mordor para llegar a tiempo al dentista, me tocaba endodoncia. Ayer una y otra el martes que viene. Me dolía una muela así que iba contenta para ver si así conseguía dejar de machacarme el estómago a base de ibuprofenos. Me pasé dos horas con la boca abierta mientras me hacían la endodoncia en la que no me dolía y escuchaba la cháchara del dentista que en un momento dado dijo: solo los héroes hacemos endodoncias.

Me rio hasta que se me saltan las lágrimas. Mi imaginación volaba a su rollo, el dentista gordito con capa y yo soy Lois Lane.

Dos horas después, salgo de allí con la cara como Peggy la cerdita y las instrucciones del ´heroe del dentista con las instrucciones del héroe:

“Corazón tienes una infección de caballo. Tienes que tomar antibiótico cada 8 horas empezando esta noche con dos pastillas, después del antibiótico, este analgésico. Toma también un protector estomacal y como te va a doler...nolotil”.

Me acojono pero pienso que lo mismo las drogas me sientan bien…y veo elefantes rosas y cosas bonitas a mi alrededor. Me acerco a la farmacia con esa idea en la cabeza. De ahí cojo el coche y me meto en mi papel de madre para recoger a laz princezaz de su clase de inglés. Llego, aparco, voy a coger mi libro para leer un rato y ¡¡mierda!! ¿Dónde está mi libro? Lo tenía seguro. Rewind rápidamente. Cojonudo...me lo he dejado en la farmacia. Mi rato de lectura al garete...tengo que volver a por él. Arranco el coche, piso el embrague…y eh... ¿dónde está el pedal del embrague? Estaba ahí hace 30 segundos. Se ha quedado pegado al fondo, me agacho, tiro y salta una pieza blanca que me golpea en la cara…como la tengo anestesiada no me entero.

Se me ha jodido el coche, tengo la cara como Peggy y he perdido mi libro.

Llamo al ingeniero. Es ingeniero...sabe cosas y da soluciones. “Llama al taller y luego al seguro”.

Vaya...eso ya lo sabía yo.

Llamo al seguro mientras voy andando de camino a la farmacia a por mi libro. La amable señorita me dice que no me llevan el coche al taller que yo quiero porque está a más de 25 km de mi casa. Me da una lista de talleres y teléfonos que apunto sentada en un banco de la calle, me siento una huerfanita de Dickens. Encuentro un taller donde una bruja me dice que si llego antes de las 8 me cogen el coche.

En la farmacia está mi libro, es lo que tiene que la lectura sea algo minoritario. Si hubiera sido un móvil ni de coña hubiera estado ahí. Me acuerdo de que ni soy huerfanita, ni soltera…y que tengo dos hijas que recoger. Corro calle arriba para llegar a tiempo.

Llego a tiempo. M me comunica que ha perdido el aparato de ortodoncia, pero que lo ha encontrado, pero que está roto y ya no le vale. Essstupendo, le ha durado mes y medio y era el segundo. Me noto combustionar, me cabreo y les echo la bronca del siglo a M por irresponsable y a C porque si, porque está ahí y con alguien tengo que pagarlo. La vida es injusta que lo vayan aprendiendo.

Nos sentamos a esperar a la grúa. Estamos en un banco como huerfanitas. Me estoy quedando sin batería en el móvil ¿Qué más puede pasarme?

Llega la grúa. Por fin alguien bueno en este cuento, el gruero es encantador y me asegura que lo de mi coche es una chorrada pero que no puede llevarnos a las 3 en la grúa, que tendré que coger un taxi para ir al taller.

Me llama el ingeniero para saber cómo estoy gestionando la crisis y darme unas pautas…Le cuelgo cuando me dice que pida ticket en el taxi.

Llego al taller. El gruista sigue allí esperándome, quiero adoptarle, es un encanto de tío. De la nave del taller sale una luz muy agradable…quiero quedarme allí a vivir. El del taller también es majo:

¿405.000 km???? Pero ¿¿dónde vas tú conduciendo?????

Casi lloro. Debo estar monísima...la cara como un botijo y a punto de llorar…Le doy pena.

No te preocupes chica...que tiene pinta de ser una chorrada.

A este también quiero adoptarle….Vivir con un mecánico y un gruista, la vida sería preciosa y sin sobresaltos.

Salimos del taller. Volvemos al taller, necesito las dos sillas de laz princezaz. Ahora sí que lloro, voy por la calle con las dos, es de noche, hace frio y cargo con dos sillas de coches mientras empiezo a notar que se me está pasando la anestesia.

Llego a casa.

No tengo protector estomacal.

Me tomo 2 antibióticos.

Me tomo el analgésico.

Me tomo el nolotil.

Leo los efectos secundarios del analgésico rezando porque ponga “verá usted elefantes rosas y tendrá viajes astrales”…pero no.

Pone: es muy habitual tener diarrea, indigestiones, mareos y nauseas. Y no se le ocurra beber nada de alcohol.

Me entra la risa floja. Ahora sí que si, sé que nada puede ir peor, es imposible que mañana sea peor día.

Ja. Me he levantado y me ha bajado la regla.

Menos mal que sé positivamente que la semana que viene será muchísimo mejor.

¿PARA QUE SIRVE TWITTER?

Para nada.

Esto es obvio. Twitter no sirve para nada. Es de hecho su uso más extendido. No es una herramienta vital para la humanidad. De hecho la mayor parte de la población no sabe que existe, otra parte de la población que tiene acceso a internet ni se plantea utilizarlo y otra gran cantidad de gente se abre una cuenta y jamás lo utiliza. Es su uso más común y extendido: twitter no sirve para nada.

Para informarse.

Cierto. Puedes suscribirte a periódicos (si es que esto es información), a revistas, a páginas web, a editoriales, librerías, restaurantes, asociaciones...etc, etc y que te lleguen los avisos de cada novedad, cada titular, cada artículo...etc. Está bien, es un uso útil. Lo malo es si combinas la tentación de sentirte guay en plan “hala...que cantidad de cosas que me interesan”…con el botón de “seguir” de twitter y de repente estas siguiendo tal cantidad de cosas que te bombardean con miles de tuits...que es inevitable que acabes por pasar de todo o por perderte lo más importante y lo que de verdad te interesa.

Para decir gilipolleces y encontrar audiencia.

Este es un uso muy común y viene a dar cobertura tecnológica una costumbre muy española: decir gilipolleces. Twitter va a terminar con “tengo un amigo que dice”…ahora retwiteas su estupidez y desgraciadamente esa gracieta se perpetuara por la red hasta el infinito.

Por supuesto hay gilipolleces que merece perpetuarse y otras con las que dan ganas de ir en persona (eso tan retro hoy en día) y esculpírsela con un escoplo al interfecto.

Para darte cuenta de que no tienes el don de la síntesis.

Quieres contar algo, incluso algo importante y vital o sumamente gracioso y te das cuenta de que eres incapaz de sintetizarlo en 140 caracteres.

Para compensar esa falta, te das cuenta de que contar si sabes y dejas una ristra de mensajes numerados (1/3, 2/3, 3/3)

Para intentar ligar.

Esto es obvio. La gente intenta ligar en el curro, en el hospital, en el metro, en el bus, en la playa, en el parque, a la salida del colegio, en una fiesta, en un bar, en un bingo...pues en twitter igual.

Como “Mi querido diario”.

Este uso es acojonante. Gente a la que seguro que si le preguntas: ¿escribirías un diario? Te contestaría: NI de coña, utiliza twitter como diario:

“Buenos días. Me levanto. Tengo sueño”.

“Mi café de desayuno me da la vida”.

“Hace calor. Que me pongo”

“He quedado con unas amigas”.

“Sofá y mantita”.

“Copas y siesta”…

Comprendo que la vida de uno mismo es increíblemente llena y emocionante, pero hay que pensar que si te sentaras a escribir en un cuaderno sobre tu día... ¿de verdad escribirías eso aunque solo lo fueras a leer tu? Y si para ti eso sería un coñazo, no te interesaría y te haría pensar que eres gilipollas ¿Qué te hace pensar que para todos los demás tiene el más mínimo interés?

Cómo púlpito.

En el mundo en 2D, si te crees en posesión de la verdad absoluta y crees que sabes mogollón de algo y que los demás merecen saber tu opinión porque vale trillones...tu radio de influencia es limitado: tus colegas, tu familia, tus compañeros de curro…y como mucho los demás mataos que van al mismo bar que tu.

Twitter es un púlpito en el que todos los gurús pueden subirse y esparcir su semillita por el mundo. Para cualquier idea, ya sea genial o una completa soplapollez, encontrarán audiencia. Audiencia que comulgue o que no comulgue con sus ideas…pero audiencia dispuesta a escucharles y con la opción de propagar esas ideas hasta el infinito gracias al botón de retuit.

En el mundo 2.0 una idea genial contada en una comida de familia tiene una vida muy corta, como mucho se comentará dos o tres días después: “mi cuñado el otro día dijo que……”, “mi colega fulano comentó el otro día….”. En twitter tiene vida infinita…desde el púlpito cae y se propaga como miles de hormiguitas (pajaritos azules que sería lo suyo no me molan en esta imagen) fueran a colonizar el planeta.

Para discutir.

Es el sitio ideal: no escuchas al otro, no oyes el tono, puedes malinterpretarle, los insultos “se valen”, puedes tener a tus fans insultando al oponente, puedes hacerte el digno y decir “pues ya no te ajunto” y encima tienes público. Todo son ventajas.

Solo un ring con barro y tías en bikini se me ocurre como sitio mejor para discutir.

Para ser revolucionario de garrafón.

Sin salir de tu casa, de tu sofá, con tu coca cola en la mano, la nevera llena y un ipad, un portátil o un smart phone con conexión a internet mostrarte indignado con las injusticias del mundo.

Obviamente encuentras a mil comodones como tú que encuentran tu actitud digna de ejemplo y retuitean todos tus pensamientos revolucionarios.

Para darte cuenta de que no tienes tiempo para seguir todo lo que te gusta porque tienes que seguir cosas que no te interesan.

Uso de twitter por el curro.

High School Twitter

Es una herramienta que hace que gente de 40 palos se comporte como si estuviera en un instituto americano, como Grease para que os hagáis una idea.

Tenemos a la tía popular. La rubia de bote con curvas por la que todos los tíos babean. Se dedica a petar twitter con sus ocurrencias que normalmente son bobadas pero como encuentra público que le aplaude con sus orejas se va creciendo y cada vez dice más chorradas. Llega a tener el ego tan crecido que se cree que su opinión sobre cualquier tema es dogma de fe. Acaba siendo graciosa porque lo mismo opina de política, que de ciencia, que de religión. Aunque llegue a tener 2000 seguidores…se cabreará si pierde uno, pondrá morritos y dirá: eres tonto. Es la simpleza elevada al cubo.

Tenemos al empollón. Tuits sesudos a diestro y siniestro que no encuentran público pero no por eso desiste de seguir breando a la humanidad con sus conocimientos. De vez en cuando se agrupan en pandillas, son como un grupo de matones pero con gafas. Se intercambian tuits de listos y cuando cogen confianza se ríen de los que no saben como ellos. En la vida real probablemente no tienen amigos.

Tenemos al tío popular. En el instituto y con 16 años el tío popular es guapo y cachas. En twitter como todos tenemos 40, el tío popular es el “interesante”. Suele ser interesante de inicio, pero el problema es que se lo acaba creyendo. Se retroalimenta y acaba encontrándose tan interesante a si mismo que no para de mirarse el ombligo.

El baboso. Retuitea todo lo que la tía popular dice con la esperanza de acabar consiguiendo algo con ella que todo el resto de twitter sabe que jamás conseguirá. Al final un reply le parece el colmo de la felicidad y lo guarda en favoritos para contemplarlo de vez en cuando mientras juega a las manualidades.

El cabreado. Jamás dice nada asertivo. Solo se dedica a contestar a todo a la contra. Es agotador, muy cansino y debe dar úlcera. Suele ser una persona con una piel muy muy fina capaz de encontrar ofensa en cualquier cosa. Y por supuesto todo es personal.

La tímida. Lo miro todo, lo lee todo. Nunca dice nada.

Para escribir esta gilipollez de post.

ENSAYO SOBRE LA TORTILLA

Tortilla francesa.

Pena infinita. Un plato de loza blanca o de duralex transparente con una tortilla de un color amarillo desvaído. Tristeza absoluta. Ganas de llorar. Comida de hospital, comida de estar solo en una habitación con una camita de 80 con barrotes blancos y una ventana pequeña que de a un patio donde estén las máquinas del aire acondicionado. Una tortilla francesa es comida de supervivencia. Es una madre que está hasta los cojones de los niños y de pensar en qué darles de comer y recurre a lo más socorrido: de cenar tortilla francesa. Es un plato de segunda categoría, nadie piensa en tomar tortilla francesa a la hora de comer, ¿por qué? Porque es triste. Solo comes tortilla francesa si estas malo de la tripa, para probar si tu estómago tolera algo. Es una buena táctica, si tu estómago tolera esa cosa tan triste y tan insípida entonces es que te estás curando. Si comes tortilla te espera una tarde de soledad de la mala y de pena, de darle al mando de la tele y no encontrar nada, de leer un libro que no te gusta, de estudiar una asignatura que te hace bostezar y a la que te has presentado 4 veces, de una visita de compromiso. Una tarde deprimente que no arreglaras hasta que tomes un alimento alegre, el que sea: nocilla, chorizo, bizcocho, tostada, chocolate…cosas que hacen sonreír.

Una tortilla francesa jamás hace sonreír. Nadie hace una cena o un evento gastronómico en torno a la tortilla francesa, "vente a cenar a casa que tengo tortilla francesa”. Eso no es una invitación, es darle a alguien una excusa para salir corriendo. No se puede hacer una excursión gastronómica a probar tortilla francesa, nadie hace comilonas en torno a ella. Comes tortilla francesa y nunca dices “Estoy llenísimo", es tan triste que ni siquiera alimenta.

Una tortilla francesa es un plato de batalla, de triste. Visualizas una tortilla francesa y el que se la está comiendo es un triste. No provoca una sonrisa, no hace reír, ni siquiera estimula a tus jugos gástricos. Es comida de solterón con esquijama beige. Es comida de señora mayor con gatos. Si eres un soltero divertido y molón y tienes huevos en casa, te haces un huevo frito pero jamás una tortilla. El huevo frito mueve a la risa, al gamberreo, a mojar pan, por Dios, una tortilla francesa desaprovecha lo mejor del huevo: la yema. Hace que el bonito amarillo anaranjado de la yema se convierta en un amarillo desvaído, muy poco atractivo, que no pega con nada. La tortilla francesa es un plato de ruptura, de autocompasión, nadie organiza una cena de amor en torno a una tortilla francesa. Es mucho más romántico sentarse  en pareja a hartarse de comer queso. La tortilla francesa es para cuando estas sintiéndote tan piltrafilla humana que hasta le estás cogiendo el gusto y dices, "y encima ceno tortilla", te parece que si te haces un huevo frito serás menos desgraciado, soltarás alguna sonrisa y traicionarás la autocompasión tan molona en la que estás nadando.

La tortilla francesa sabe que es triste. Mi teoría es que en un principio se llamaba solo tortilla, pero vio que así pasaba desapercibida y como es una snob dijo “me voy a poner algo molón, algo chic, ya lo tengo: tortilla francesa”. Mal. Lo francés suele caer mal.  Si no eres un queso o un champagne el adjetivo francés no mueve a la simpatía o el interés, asi que asociarlo a tortilla casi empeoró la sensación.

La tortilla francesa sabe de su carencia de atractivo. Bueno, más que pensar que es poco atractiva que sería un pensamiento humilde y ella no tiene de eso, piensa que es el público el que no sabe apreciarla. Tiene envidia de la tortilla de patata que es popular, dicharachera, molona y que hace feliz, pero es demasiado perezosa para convertirse en una de esas…así que se disfraza, se camufla. “No soy una tortilla francesa...tengo atún, tengo queso…tengo jamón”. Ja. Sigues siendo un fraude y tampoco apeteces,  aunque es verdad que acompañada de algo ya no mueves tanto a la pena absoluta.

Una tortilla francesa da frió. Sugiere una cocina blanca, pequeña, con poco espacio y desangelada. La tortilla francesa pega con el medio limón, el yogur caducado y la tónica a medias de una nevera vacía. La tortilla de patata sin embargo da calor, sugiere espacio para cocinar, tiempo en la cocina, calorcito. Es acogedora, sabes que después de comerla te sentirás mejor, serás mejor persona. La tortilla francesa sin embargo es distante y nada reconfortante, sabes que después de comerla seguirás teniendo hambre y lo que es peor habrás desaprovechado un huevo.

A veces como tortilla francesa. Siempre en domingo. Sólo si he comprado un buen pan, con el pan tostado, empapado de tomate y con jamón del bueno. Sólo entonces y después de haber tenido el bocadillo envuelto en papel de aluminio un ratito, tolero la tortilla francesa. Con este método, la tortilla ha sudado, se le han bajado los humos, se ha vuelto comida de batalla, no la veo mientras me la como y  por lo menos provoca una sonrisa y llena. " ¡Qué buen bocata me he comido! "

Proximamente:  ensayo sobre la manzana. 

LOS LIBROS DE COLORES

Mi entretenida, fabulosa y casi siempre surrealista vida laboral transcurre en una empresa que compra, hace y coloca en el mercado libros de colores. Por aquí hay mogollón de curris que hacen sus cositas, todas ellas vitales para la humanidad. Hay gente que compra libros verdes, otros rojos, otros los colocan, otros ven si la colocación ha sido chula, otros los iluminan para que queden bonitos, otros encargan libros amarillos a medida, otros por supuesto arreglan ordenadores para que los otros curris puedan hacer su trabajo o brujulear buscando porno y casas rurales…

Tras una doble pirueta con mortal atrás y un complejo arabesco lateral, actualmente me dedico ahora mismo a los libros verdes y los rojos. ¿Qué hago con ellos? Pues recibo toneladas de ellos que tengo que valorar. Algunos ya están hechos del todo, con sus tapas verdes brillantes, o verdes oscuras y todo su contenido listo para valorar. Otros son solo proyectos con espiral y tapas transparentes, sacados en powerpoint y con un plan para terminar siendo un fabuloso libro rojo brillante, rojo pasión.

A diario me siento, leo y valoro.

¿Cómo se valora si un libro o un proyecto de libro de colores conviene?

Primero hay que ver si lo que te cuentan interesa a alguien, más allá del autor y su madre. Esto puede parecer una obviedad pero hay gente con un ego tan increíblemente crecido que cree que una historia autobiográfica sobre sí mismo con un tema tan interesante como verse crecer las uñas mientras mira al horizonte y toca una guitarrita o escribe en un cuaderno pequeño (las guitarras y los cuadernos son de intensos) puede interesarle a alguien. Desde aquí os digo, o tocas la guitarra y escribes en bolas y estás increíblemente bueno…o no le interesa a nadie.

Si el tema es susceptible de interesar a alguien, pasamos a cómo está contado. Y aquí se abre un abanico infinito de posibilidades desde el horror más absoluto que hace que me pegue cabezazos contra la pantalla del ordenador hasta el éxtasis más fabuloso que me hace sonreír como una imbécil durante horas. Ni que decir tiene que los cabezazos están a la orden del día y las sonrisas son un bien muy escaso, escasísimo…casi inexistente.

La mayoría de las veces, tras la lectura fluctúo entre el atractivo del suicidio o las ganas de dar con el autor, perpetrador de ese horror en el que he malgastado mis últimas horas y asesinarle mediante la ingesta de las páginas de su obra. ¿Por qué me mandáis proyectos mal escritos, con faltas de ortografía o con errores de trama tan clamorosos que a veces hasta pienso que son trampa? ¿Por qué creéis que los personajes que hablan como si hubieran tenido un ictus son creíbles? ¿Por qué me engañáis diciendo que es un libro verde de ficción histórica y luego me encuentro con adolescentes depilados que hacen calvos? ¿Por qué me aburrís hasta el infinito?

La única parte buena de los horrores que sufro cada día es que me permiten utilizar mi hostilidad para cosas creativas y molonas como mis notas:

“Auténtica bazofia sentimentaloide que solo provoca vergüenza ajena y la inquietud sobre cuanto habrá tardado la familia del autor en renegar de él y cambiarse el apellido”

O

“ Me provoca asombro que la Señorita Puri haya conseguido financiación para realizar este proyecto y solo puedo pensar en que la señorita puri tiene algún tipo de encanto oculto que por supuesto no se manifiesta por escrito ni está relacionado con el cerebro para sus oscuros propósitos”

O

“Sin duda lo peor que he leído en mi vida. Esta cumbre de horror que he escalado hoy difícilmente será igualada en próximas fechas. El record del mundo de intensismo horripilante ha sido alcanzado con esta primera obra”

A veces, sin embargo y normalmente cuando estoy a punto de ponerme a llorar de impotencia...aparece un libro molón. Uno que me interesa, y que está maravillosamente hecho…y se me caen las lágrimas de la emoción primero y de la pena después.

Algunos de esos libros maravillosos, con sus tapas verdes oscuras, preciosos y llenos de un contenido increíble, interesante, ameno, currado, bien contado y que haría un bien a la humanidad…no me valen. A mi me fascinan, quiero comprarlos, quiero llevármelos a mi casa, ponérselos a las princezaz, adoptarlos, ponerlos en el blog...casi quiero hacerme de fb solo por poder comentarlos….pero tengo que decir que no, y rechazarlos.

Son maravillosos pero no sirven para los clientes de mi empresa de libros de colores. A ellos no les gustan.

Si, ya sé lo que estáis pensando. ¡¡ Cómpralos y así aprenden a valorar algo bueno!!

Ya. Seguro.

Esto es como cuando vas a comprar juguetes para tus niños y ves uno que a ti te fascina, es precioso, educativo, molón y barato ( los juguetes de madera son un clásico de esta categoria). Quieres comprárselo a tus hijos, quieres que les guste tanto como a ti, quieres que aprendan, que les mole…que jueguen con él, que sea su juguete favorito. Quieres que sea un éxito.

Y se lo compras. Lo abren…y les hace más gracia la caja. Y lo dejas en una estantería y de vez en cuando lo sacas a pasear por si les mola y con tu mejor cara de entusiasmo dices: Mirad, mirad… ¿a que es chulo??? Y lo miran de reojo y siguen con lo suyo.

Al final el juguete se hace viejo...pasa de moda…y lo tiras.

Puedes hacer eso con un juguete...pero no dedicarte a comprar juguetes que no les molan por si suena la flauta. Con gran dolor de tu corazón, a veces, tienes que comprar juguetes que te horrorizan...pero a ellos les molan y son felices con ellos.

Pues lo mismo con mis libros de colores verdes. De vez en cuando consigo colar uno que me mola a mí, pero la mayor parte del tiempo tengo que desechar los que a mí me encantan porque no me encajan y lanzarme a comprar libros verdes loro que me espantan pero que a mis clientes les molan.

A esto me dedico. Ha quedado clarísimo, ¿no? 

MATERNITY( LXXXVII): RATÓN PÉREZ RETURNS

¿Qué hicieron ayer laz princezaz mientras su madre colocaba libros de colores verdes al lado de azules y rojos para ver si pegaban?

Las muy cabronas escribieron dos cartas para el Ratón Pérez, dos cartas con acuse de recibo y esperando una respuesta pormenorizada.

¿Qué tiene que hacer su madre?

Contestar en nombre del Ratón Pérez. Soy una madre desnaturalizada pero tengo sentimientos y encontrarme ayer dos sobres debajo de sus almohadas con las cartitas al roedor, removió mis escasos sentimientos maternales y no puedo desilusionarlas.

Abrí los sobres dispuesta a sentarme a escribir con letra de cuadernillo Rubio…y ¡¡la madre que las parió!!!...M tiene 14 preguntas para el Ratón Pérez…y C tiene 3 y un dibujo. No puedo contestar a esto a las 12 de la noche en estado catatónico… ¿qué hago? Les dejaré un acuse de recibo prometiendo pronta respuesta:

“M muchas gracias por tu carta...me la llevo a casa y te contestaré mañana. Pórtate bien.”

“C muchas gracias por el dibujo, me has sacado muy guapo. Se buena”.

Si, reconozco que recurrir a que se porten bien es ruin pero no podía dejar de aprovechar la ocasión de que el Ratón Pérez les recordara lo importante de ser buenas para que su madre no se vuelva loca. Los que no tenéis niños...ya lo entenderéis.

Ahora mismo tengo que enfrentarme a la ardua tarea de ponerme en la piel de un roedor, contestar cosas chulas, no contradecirme con lo que ya dije hace meses y hacerlo de tal manera que cortemos esta moda de cartearse con seres imaginarios.

Empecemos por M.

“Querido ratoncito Perez te quiero hacer unas preguntas:

¿Tienes novia?

Ja. Esta pregunta ya se la hizo al ratón y él contestó que tenía una novia muy guapa que se llamaba Lola. ¿Qué hago? Le digo que han roto no vaya a ser que entre en un bucle de razonamientos del tipo... ¿os vais a casar? ¿Tendréis hijos? ¿Cómo se hacen los ratoncitos?...puf, puf, puf…Si, va a ser buena idea. Pero claro, es M, si el ratón le dice que se ha quedado sin novia lo mismo con la empatía que le caracteriza se hunde en un pozo de pena suprema. Optemos por algo más neutro…

Si, ya te conté que tengo una novia muy guapa que se llama Lola...pero ahora se ha ido de viaje a dar la vuelta al mundo”

Perfecto.

¿Tienes hijos?

Con la novia dando la vuelta al mundo no se pueden tener hijos.

“No, no tengo hijos y ya te lo dije”

¿Tienes mis dientes?

Esta es fácil también. SI le digo que no le provocaré una crisis existencial brutal…y no queremos eso de ninguna de las maneras.

Por supuesto que tengo todos tus dientes…son unos dientes preciosos.

Lo sé, el piropo sobra...pero es mi princeza…

¿Cuántos se me han caído?

¿QUÉEEEE? Que cabrona...esta es una pregunta trampa claramente…mierda, mierda, mierda…no tengo ni idea... ¿5? ¿7? ¿8?...joder, joder, joder.

M ¿no te acuerdas de cuantos dientes se te han caído?

Ohh...qué golpe maestro...devolviendo la pelota.

¿Tienes mascota? ¿Cómo se llama?

Otra pregunta trampa, ésta ya me la hizo...que astuta...está a ver si me pilla. Ja, no sabe que tengo un blog donde lo tengo todo apuntado.

Ya te dije que tengo una lagartija que se llama Mariví…es muy buena y come de todo. Ya me he enterado que tú tienes un pez.

Esto la va a dejar muerta de la emoción. Soy un as.

¿Tienes miedo a los gatos?

Ay…M es tan mona, preocupada por los temores de un ratón. ¿Qué hago? ¿Hago del Ratón Perez una especie de superratón sin miedo a los mininos, un Tom que siempre da para el pelo a Jerry, un Pixie, un Dixie….o lo hago real y le digo que si tiene miedo a los gatos? A M le van los superhéroes…

NO, no me dan miedo los gatos. A los gatos les doy miedo yo. Y como dice tu madre los gatos son asquerosos y recuerda que te dan alergia.

Me hago la ola a mi misma con esta respuesta....

¿Tienes los dientes de mis amigos?

A ver, esta es chunga. Porque claro aquí entra el factor “ Soy especial o soy como todos”…mmm...vale, está claro...M es especial y más para su madre haciéndose pasar de ratón Pérez...a sus amigos que les den o que sus madres se curren cartitas.

“tengo los dientes de todos tus amigos, pero te diré un secreto...los tuyos están en un sitio especial”.

Soy un crack.

¿Existes?

¿PERDÓN????? ¿Dudas existenciales?? ¿Ahora? Joder, joder, joder. Esto requiere medidas drásticas. Como caiga en la tentación de contestar algo como ¿tú qué crees?..No quiero ni pensar en la espiral de cartas que puedo sumirme.

Por supuesto que existo.

¿Cuales son tus apellidos?

Jajajajajajaja…me parto con la lógica de M. Si existes es que tienes apellidos como todos. Me mola esta pregunta…me permite ser imaginativa…” Ratón Pérez…. ¿Pérez?”…” Ratón Pérez ¿López?”…o algo más exótico... ¿Ratón Perez…¿ Von Batton? O...hago un homenaje al cine... ¿Ratón Pérez Keyser Soze? O algo más obvio... ¿Ratón Pérez Springsteen? Mierda...tengo posibilidades ilimitadas…Lo tengo…

Me llamo Ratón Pérez Martín…

Debajo un botón…del Sr. Martín tin tin….Esto le va a encantar.

¿Dónde vives?

…mmm…esta es complicada. Voy a optar por la huida hacia delante.

“Vivo en un agujerito en la pared que hay en casa del Sr. Martín (soy un crack) que comunica con una cueva muy grande donde guardo todos los dientes”.

¿Te gusta la música?

M está descubriendo la música y anda entre decantarse por la música de mi mp3, la que suena en el mp3 del ingeniero y la radio fórmula que escucha en la radio. Ja...voy a optar por el juego sucio.

Me encanta la música…y ¿sabes qué? Me gusta mucho la que escucha tu mamá.

Soy tan ruin que me parto.

¿A ti te traen regalos los reyes magos?

Esta es facilísima.

Los reyes magos me traen regalos pero solo si me he portado bien.

“te voy a hacer un dibujo”

Que mona.

“Contesta detrás”

A ver…joder…lo ha firmado y ha dejado un hueco para que firme el Ratón Pérez…jajajajajaja. Me descojono.

Ahora vamos con C. Estupendo...C para empezar ha dejad una indicación en el sobre, “Abre”...veo que no se fia de la capacidad del Ratón Perez para entender el complejo mecanismo de un sobre. Gracias a Dios las carta solo trae 3 preguntas y ya se las he contestado a M, solo hay que copiar y pegar. Ohhhh...el dibujo me flipa….

Algún día leerán esto y me odiarán y se descojonarán a partes iguales.