GOYAS 2012: Despelleje.

Hoy ni consideraciones previas ni nada.

Vi una hora de la gala. Era tan coñazo y tan lenta que me notaba crecer el pelo, asi que  me fui a la cama porque por un momento me visualicé al finalizar la gala haciéndome trenzas en vez de con mi adorable corte a lo garçon.

Empecemos por lo obvio y el chiste fácil.¿Quién no podía faltar en la Gala de los Goya?? Exacto. Goya Toledo. Peinado despeluchado del tipo “soy tan guapa que sin peinar estoy buena” o su variante “me acabo de levantar de la cama de chuscar y tengo el pelo asín” y un vestido de color indefinido y con pinta de pesar.

Otro clásico. Silvia Abascal. Entiendo que es de mucha emoción que haya aparecido después de recuperarse de un ictus, me alegro infinito…y además está muy bien que siga siendo la misma: intensa, lánguida y cursi hasta el infinito. Ese rosita tannnn rositaaaa…es tannnn cursi..pero bueno, es que ella es así.

Verónica Echegui, bonito vestido blanco, pero... ¿nadie se ha fijado en que nunca cierra la boca? ¿Y tiene la mirada fija y como perdida? Siempre tiene los labios entreabiertos con cara de “ todo eso quieres qué?????”…si, exacto.

María Valverde. Querida, querida, querida, te tengo un poquito de afecto por que eres celiaca y compartimos comida sin gluten, pero estás poniendo muy a prueba mi afecto. ¿Qué te has puesto? ¿Me lo puedes explicar? Ese vestido es de señora mayor. De señora mayor muy mayor. Es una cortina, es unas faldillas de camilla…es un espanto. El color no es que no favorezca es que probablemente tengas mejor cara en tu ataúd. Y otra cosa te digo: tienes manos gordas.

A Melanie la gente no la entiende. Yo sí. Ella no quería estar allí, al contrario de lo que la gente cree, Melanie sí se entera…se entera mucho y ella no quería estar allí, le daba mucha vergüenza ajena. Y ¿Qué hizo? Se disfrazo de madrastra de Disney, es un cruce monísimo entre Maléfica y Cruella…Ha estado tan entretenida con su disfraz que se le ha escapado decirle a Antonio que la pajarita blanca da aspecto de maitre de crucero de lujo. 

Inma Cuesta y María León. Inma me parece guapísima pero llevaba un peinado absurdo que estuvo de moda en los años 80, junto con los calentadores y los fosforitos, y que sienta exactamente igual de mal que ellos. El vestido con parte de arriba mariposa de transparencias de encajes me horripila. Lo he dicho cienes de veces, las transparencias si no eres Halle Berry son siempre un error. María León bien...sin más.

Cayetana…por un millón de puntos que alguien me diga la última peli en la que participó. En lo que lo pensáis le doy el premio “piruleta 2012”

Ayer recibí un sms “No te metas con Pilar López de Ayala”… ¿Cómo no me voy a meter con ella? Vamos a ver, hay que montar una plataforma para que se vuelva a reimplantar un cerebro, sólo un vacío craneal absoluto me serviría de explicación para tal despropósito estético. ¿Qué es lo que lleva colgando de los huesos? ¿Qué tipo de despeluche capilar es ese?

Eduardo Noriega, vas en el buen camino...a ver si antes de que cumplas 80 decides dejar de hacerte el moderno y te pones un esmoquin clásico, de esos que sientan de puta madre. Por ahora, y solo para que te centres: los trajes marrones dan aspecto de oficinista de caja de ahorros. 

Salma. Quiero tu faja. El relleno ya lo pongo yo.

Michelle Jenner, soy princesa porque el mundo me ha hecho así. Blanca Suarez…” y yo más”.

Luis Tosar, no te creas que tus cejas me han distraído de ver esa corbata tan horrorosa.

Leonor y Paco. Mucho tema. Empecemos por ella. Leonor siempre lleva vestidos que al verlos te hacen olisquear pensando “aquí huele a naftalina, ¿no?” pero a ella le pegan. El problema es que ayer se le olvidó que no tiene piernas para enseñar y se le escapó la pierna por la raja. Leonor, querida, tienes rodillas gordas y los taconazos con plataforma no mejoran tus piernas columna.

Paco.

Empecemos fijando conceptos.

Cualquier tío del planeta con esmoquin clásico, camisa blanca bien planchada, pajarita o corbata negra y zapatos de cordones negros ESTÁ FAVORECIDO. +10.000 puntos.

Cualquier variación sobre esa combinación, no es moderna, ni alternativa y sobre todo siempre siempre siempre EMPEORA EL LOOK, SIEMPRE RESTA.

Paco, se aprieta (concepto este muy de moda en la alfombra roja este año entre ellos) el smoking, se pone una pajarita de cuadros y lleva botines. Le ves y dices...oh...esmoquin...ah no, espera… ¿eso es una pajarita escocesa? ¿Eso son botines de llevar chupa de cuero? Mal, mal, mal.

Adrián Lastra sin embargo…tiene el concepto bien pillado. Y la pose. Un campeón. Juan Diego, otro con el concepto claro. Raul Arévalo, el ejemplo más evidente de que un tío digamos “feo” con esmoquin mejora. Tíos del mundo…EL ESMOQUIN ES VUESTRO AMIGO.

Belen Rueda sigue su transformación en Carmen Lomana. Este año le ha incluido un toque clásico y se ha peinado como Chewaka.

Victoria Abril…soy Victoria Abril… ¿Qué pasa? Nada hija nada…que en los 80 ya dabas pereza y ahora das pena.

Lucia Jimenez. No sé ni por dónde empezar. Otra que va peinada de ladillo, “asimétrico” dirán los modernos, los de toda la vida decimos “llevas el moño torcido”. El vestido es tal despropósito que no doy crédito. La tela es espantosa, aunque las rayas verticales adelgacen (Obelix dixit) tal acumulación de pliegues, drapeados y colgaduras varias te hacen parecer una mesa camilla. El corte no es ni imperio, ni en la cintura, ni en la cadera…es como si hubieras dicho “ponedme el corte aquí, dónde peor me sienta” y ahí te doy la razón, peor no podría estarte. Y por último la pose es como de desfile de modelos para elegir a “miss poligonera”. Oye, mira...a lo mejor en los polígonos está tu futuro, ya te veo posando en bikini de braga ancha encima de una fregoneta de reparto.

Manuela Velasco. Espantoso vestido, ya lo he dicho antes, transparencias nunca si no eres Halle Berry. El corte es como de batita de andar por casa de los años 60 y la pedrería por encima sencillamente no pega. Eso sí, nadie como tú para poner boquita de piñón.

Quim  me gusta, pero ¿por qué va peinado como Soraya? Aunque ahora que lo pienso, lo mismo es un homenaje a Gene Wilder en “El jovencito frankestein”. El joyerio no me va nada de nada…y me lleva a una duda existencial...Si ligas con un tio que lleva joyas... ¿cuando debe quitárselas? ¿Antes de empezar a desnudarse con el consiguiente peligro de parecer una reinona o cuando ya esté en bolas? Mmmm...Me perturba este pensamiento.

Dafne Fernández, premio jaboneras 2012

Asier Etxeandía disfrazado de “Popeye el marino soyyyyyy”. Pero alma de cántaro, con la planta que tienes, la carita que dios te ha dado y ese pelazo que aún conservas… ¿En qué estabas pensando para literalmente apretarte ese espanto de traje? En parada estás tremendo, pero en movimiento debías estar de traca, moviendo los bracitos a los lados y pensando “no me da, no me da, no me da”. Que despropósito.

Alba García. No sé quién eres, pero yo te veo más en una gala de la copla o algo así, algo con gente de tu edad...de 50 o así.

Elena Anaya. “Mierda...que soso es mi vestido… ¿qué hago para arreglarlo? Ya sé, voy a colgarme un águila imperial del cuello que seguro que le da color. Ay...no me ha dado tiempo a peinarme, que venga una vaca y me lama la frente. Ya estoy, soy Elena Anaya y estoy buenísima. Pues no.

Marta Etura, se lleva el premio “color carne 2012”. Pe re zón.

Carolina Bang….voy  vintage. Si tu lo dices, para mí que lo que vas es antigua.

Leticia Dolera, otra antigua con transparencias. Le ha faltado el “moño torcido” para ir completamente espantosa…pero se ha quedado cerca.

Unax Ugalde e Ingrid Rubio, él con cara de “con lo guapo que vengo yo y se me ha colgado esta macarra del brazo”

Estrella Morente…premio “Úrsula, bruja del mar 2012”

Macarena Gómez… ¿por qué me haces esto? Luego la gente me acusa de cruel y malvada pero No. Los crueles y malvados son tus amigos que te dejan salir a la calle aquí. Cambia de familia, de amigos…busca alguien que te quiera.

Toni Acosta...me gusta el vestido. El azul noche siempre siempre es elegante.

El premio "parecidos razonables" es para el ministro Wert que es igualito que Vizzini.

Visto lo visto,

- A ellos alguien les quiere ( menos a Asier)

- Ellas son cornudas.

A ver en los Oscar como van las relaciones de pareja.

MI REFUGIO. Intensismo francés a la enésima potencia.

“Una visión opuesta de la maternidad”

“Mi refugio va de la oscuridad a la luz sin perder nunca el hilo de un embarazo en tiempo real”.

En mi día del masoquismo, no podía dejar pasar esos dos titulares. Tenía que ver esa peli, sabía que iba a sacar lo mejor de mí...y efectivamente...no me ha defraudado.

Espectacularmente horrenda. Increíblemente ridícula. Espantosamente intensa.

Eso habría puesto yo si me dedicara a hacer frases lapidarias sobre películas. No me duraría mucho el curro pero molaría.

Antes de destripar la no trama. Unas apreciaciones. La peli es francesa. Las películas francesas son de dos tipos:

- Muchos personajes hablan sin parar y sin parecer escucharse, normalmente alrededor de una botella de vino o algo de queso. Hablan y hablan, ellos no se escuchan y el espectador no se entera de lo que es importante o no. Al final de la película se da cuenta de que nada era importante. O a lo mejor el queso.

- A los franceses les parece que ver a alguien acariciar hierba mientras mira a lo lejos, ver a alguien beberse una cerveza en tiempo real y ver a un actor mirando al infinito con cara de estar pensando “ ¿Cuándo fue la última vez que fui al baño? es un recurso que transmite muchísimo. El espectador mira fijamente la pantalla intentando captar lo que hay que captar. Al final de la película se da cuenta de que no había nada que captar.

La trama. ( o algo así)

Un piso de Paris. Un piso grande, con molduras blancas, uno de ricos pero vacío. Un tío con un gorro de lana negro encasquetado (o es un malvado o un tío terriblemente atractivo), que resulta ser un camello de medio pelo, llega al piso y le vende a un tío con una guitarrita 6 gramos de heroína. El de la guitarrita se llama Louis, y se mete un chute estupendo. En un colchón en el suelo, hecha una piltrafa está Mousse que es rubia, lánguida y está hecha una cerda y que también quiere su dosis. Se duermen. Louise se despierta, se echa una rebequita por los hombros y se mete otro chute.

Una señora francesa con muy buena pinta y gafas de sol en la cabeza llega con alguien al piso diciendo “es un piso estupendo y está fenomenal, solo la cocina necesita una mano de pintura”…y claro se encuentra que el que va a necesitar es una manita de lo que sea es su hijo Louis que está tirado en el suelo con una sobredosis de 3 pares de narices.

Louis muere y Mousse está embarazada de él.

¡Que sorpresón eh!..Un giro de guión impresionante.

En el entierro de Louis, Mousse va hecha una pija francesa con el pelo planchado y unas gafas de sol que ya no se quita en toda la película y tiene unas palabritas con la madre del novio muerto y otras con el hermano. La madre no quiere que tenga el niño porque “no quería que los genes de Louis continuaran”…Ignoro el motivo, creo que no lo dijeron pero puede que sí y yo estuviera extasiada con la música de piano de fondo. Mousse pone morritos y dice algo de que se va a pensar tener el niño pero el espectador ya sabe que va a tenerlo. Todo es así de emocionante y sorprendente.

En la siguiente escena, el hermano que se llama Paul, llega a una casa chulísima. Por fin le hacen un plano decente y resulta que el tal Paul está TRE MEN DO. Mausse le abre la puerta de la casa con las gafas puestas, la tripa de preñada (oh me oui que sorpresa) y un poquito hostilizada en plan “vale que has venido pero no vamos a ser amigos”…y dice cosas de intensa como “esta casa es como si fuera de mi familia, es de un viejo que me follaban con 16 años”. El bueno de Paul pregunta...” y que opina de tu embarazado” Y dice “no lo sabe...está casi ciego”.

Ella se acuesta y vaya por Dios el tal Paul se pone a tocar el piano. Ella se indigna, se pone las chanclas para echarle la bronca pero entonces recapacita y entra en trance o algo con la música.

A la mañana siguiente ella desayuna. Él aparece. Ella no le ha puesto taza, es así de siesa. Él dice: voy a ir a la playa. Ella dice yo paso a mi no me gusta.

Pero luego después de comer se le ha pasado la tontería y se va a la playa con él.

Él está tremendo (esto ya lo he dicho) y ella lo mira con ojos lujuriosos mientras toma el sol. Se pone tontorrona y se va a la orilla a dar un paseo de esos que dan en las pelis que van como arrastrando los pies y moviendo los brazos y mirando las olas con mucha intensidad. Se le acerca una señora y empieza a decirle: “estas estupenda con tu tripa de embarazada. El embarazo es un regalo, ¿le hablas al bebe? Háblale y dile que le quieres mucho y que el parto será doloroso pero que el dolor del parto es tu regalo para él”. Confieso que en este momento dije: tengo que escribir un post de esta peli.

Mousse se acojona claro y sale despavorida. Mejor estar calentorra con el hermano de su ex muerto por sobredosis que con una vieja agarrada a su tripa diciéndole que el parto doloroso tiene un significado espiritual.

Luego viene ya lo interesante.

Paul sale por la noche. Mousse está con ganas de mimos, va a buscarle por la mañana y ve 4 pies en la cama de Paul…¡¡mecachis,  llega tarde!! Se cabrea y se va con las gafas de sol puestas al jardín y tampoco le pone taza para el desayuno: es muy renconrosa. Sale Paul estupendo…

Buenos días...

Hemos hecho mucho ruido...lo siento.

“Hemos”.- dice ella con retintín...pero un retintín francés que queda patético.

Si...vine acompañdo.

Que morro tienes Paul...te plantas en mi casa y encima invitas gente.

Eso dice Mausse cuando lo que quiere decir es “te plantas en mi casa,..tengo un calentón y en vez de apagármelo,  tu vas y te tiras a otra”.

Aparece la compañía de Paul y resulta ser un hombre…¡¡ohh sorpresón!! Y además es el chico de los recados de Mausse…Madre mía, que sinvivir de emociones.

Mausse por un momento flipa pero luego se hace la digna pensando que vale, que ella no ha chuscado pero no porque no sea ideal con su barriga y sus gafas de sol puestas, sino porque a Paul le va más el rollo jugar a los fontaneros.

Mientras medita eso en una terraza, un pavo la invita a una cerveza y le dice que tiene una habitación con una vista estupenda del océano. Ella pregunta: ¿te van las embarazadas? Y él dice: Si, siempre que yo no sea el padre.

Un festival del humor.

Se van a la habitación...y ella allí empieza con remilgos y le pide al pavo que “la acune”.

Vuelve a casa acunada y se va de farra con los gays y se frota con uno en una discoteca...o algo.perdí el hilo...tanta acción me estaba matando.

Ah sí...Paul le cuenta algo en algún momento. Le dice que él no es hermano biológico de Louise, que a la madre de Louise cuando nació él le quitaron el útero y fue una pena terrible y decidió adoptar pero sin que lo supiera nadie, estuvo 9 meses escondida y luego apareció con un bebe y dijo que era hijo suyo. Paul cree que Louise siempre lo supo…para mí que Louise se dio a las drogas por eso…

Van y vienen. Susurran. Se oye un piano. Van y vienen. Se oye un piano otra vez. Miran al infinito. Paul se echa la colonia de Louise. Van y vienen. Mausse va teniendo cada vez más calentura...lo que se conoce en este lado de los Pirineos como " está más salida que el pico de una mesa". 

Paul sale con su gay. Se emborracha. Vuelve a casa, Mausse le acuesta y tachán….follan.

Al día siguiente Paul se pira porque claro los dos han reflexionado sobre lo que supone eso, o no...o nadie lo sabe y le dice que irá a verla a Paris cuando nazca el bebe.

Nace el bebe. Mausse sentada en la cama. Aparece Paul con un ramo de flores y un gorro de lana negra encasquetado (en este caso es un tío bueno). Ella le dice ¿tienes cigarros? Bajo a fumar.

Sale en camisón semitransparente marcando pezones.

Fuma.

Se las pira.

Va en metro mirando al horizonte con mucho sentimiento. Es increíble que previsión...llevaba pasta en el camisón transparente...no sabia que los hacían con bolsillos.

Voz en off en la que explica que vio a Paul con la niña y supo que estaban hechos el uno para el otro.

Paul con la niña en brazos manejándola como si fuera una tarántula de kriptonita…lo que viene siendo un padrazo.

Fundido en negro.

O esto es una mierda de peli o es que me falta el gen francés.

PRIMER CANDIDATO A PEOR LIBRO DEL 2012: Las crónicas de la señorita Hempel de Sarah Shun-lien Bynum.

Me flipan las ediciones de Libros del Asteroide. Me gusta el formato, el tamaño, los colores de las portadas, los dibujos que las ilustran, las florecillas que decoran las portadas por dentro y me encanta llegar al final y encontrarme una cita y un bonito agradecimiento por parte de la editorial “Desde Libros del Asteroide queremos agradecerle el tiempo que ha dedicado a la lectura de Las crónicas de la Señorita Hempel. Esperamos que el libro le haya gustado y le animamos a que, si así ha sido, lo recomiende a otro lector”. Me parece un bonito detalle y me molan los detalles y además...casi siempre me gustan los libros de esta editorial.

Todo era bonito entre Libros del Asteroide y yo. Teníamos una relación estupenda…incluso en mi caótica biblioteca tenía una balda reservada para sus libros. Son de colores y molan mucho todos juntos. Los miro y suspiro con satisfacción.

Todo era idílico hasta que ha llegado la tal señorita Hempel. Lo sentía antes de empezar a leerlo. Por fuera era como todos lo de Asteroide, atractivo, apetecible, sugerente…un libro al que apetece meter mano enseguida. Apoltronarse, zambullirse en su lectura y disfrutar. Pero con este había algo que chirriaba…una especie de señal...pero decidí ignorarla, a lo mejor estaba teniendo un ataque absurdo de instinto lector.

Decidí pasar por alto del horrible color mostaza pocha.

Decidí pasar por alto de la ilustración con una petarda con moño, falda de tweed, zapatos con pulserita y brazos cruzados sujetando tetas.

Decidí pasar por alto esta horripilante frase de la sobrecubierta “Una de los veinte mejores escritores norteamericanos de menos de cuarenta años según la revista The New Yorker”

Decidí pasar por alto de las elogiosas frases de la contraportada “Leer esta historia de amor es un placer. Es capaz de trasladarte en una misma frase del ingenio y la hilaridad a la desesperación y la pena más desgarradoras” ( J. Franzen). O “Un libro maravilloso de esos que nos regalan una sabia mirada sobre la vida diaria” (Los Ángeles Times)

Pasé por alto todo eso porque dije “es de Asteroide no puede ser malo”.

Lo único bueno que tiene Las crónicas de la Señorita Hempel es lo que he contado en el primer párrafo. Todo lo que viene dentro es un completo bluff.

La tal señorita Hempel es una completa cretina. Es mema. Es absurda. Es anodina. Es incomprensible. En una palabra, es imbécil. Desde la primera frase te das cuenta de que es un personaje que te va a sacar de quicio.

No tengo nada contra los personajes imbéciles. Los hay a montones: Ignatius de La Conjura de los Necios O Frank Bascombe de Richard Ford...son personajes absurdos con los que no comparto nada pero son absurdos con peso, pueden ser imbéciles...pero con criterio. La tal señorita Hempel es un despropósito absoluto...toda ella.

Con todo, lo peor no es el personaje, lo peor es que el libro está mal escrito. La supuesta historia (me encantaría saber donde ha visto Jonathan Frazen la historia de amor que tanto alaba en la contraportada) no existe y todo lo que ocurre es incomprensible. La señorita Hempel tiene el mismo sentido de la existencia que una ameba en coma. Es un no ser.

El libro tiene 8 capítulos que por lo visto son relatos y que tienen estos sugerentes títulos: Talento, Cómplice, Coco, Chungo, Travesía; yurt, Satélite y Encontronazo. Se supone que cada uno de ellos está centrado en algo interesante de la tal señorita Hempel…se supone porque interesante no hay nada. Además, la historia va y viene en el tiempo…estás en el presente y de repente la autora da un salto a la infancia…y luego volvemos al presente y otra vez para atrás y así todo el tiempo sin la más mínima gracia, sin condensador de fluzo y sin Delorean.

La historia por si a alguien le interesa. La tal señorita es profesora de lengua o algo así...porque luego también da historia en un colegio de niños pijos, cosa que sabes porque alguien lo comenta, porque en la descripción que la autora hace del colegio podría ser un instituto del Bronx. Es profesora pero en realidad no le gusta, o si le gusta...o no le gusta…o si le gusta…Ella no lo sabe, el lector tampoco y además no le interesa. Tiene un novio durante un rato del libro con el que va a casarse…pero luego no se casa…o si se casa...porque al final está embarazada y se acaricia la tripa mientras pasea mirando un culo precioso de una chica que se gira y resulta ser una exalumna suya. La señorita Hempel vivía en una casa muy grande de esas con habitaciones de servicio y como tuvo una adolescencia complicada…o no...Le dio por escuchar un programa de radio por las noches y un día llamó por teléfono al programa porque le pareció que el presentador le hablaba a ella y resultó que el presentador pasó millas de ella. Y ese mismo día se encontró a su hermano vestido con una malla negra, leotardos y guantes en su cuarto…jugando al Ladrón escondido. Y la señorita Hempel tiene un padre que muere pero antes se había separado de la madre y se había ido a vivir a una caravana, pero luego vuelve y tiene otra hija, Maggie...con la que la señorita Hempel se lleva unos 15 años. Y la señorita Hempel tiene una infancia punki, cosa que por supuesto no te crees ni medio segundo y menos después de ver la ilustración de la portada. Ah…y la señorita Hempel resulta que es medio china… ¿cómo se sabe esto? Pues porque como en la página 160 dicen algo sobre que resulta que su madre es china...asi que ella debe tener algún rasgo y entonces se lanza a algún tipo de digresión idiota sobre la identidad de raza o el hecho diferencial o algo así. El problema es que claro...en la página 160 ya te has imaginado a la tal señorita Hempel y ya no hay manera de achinarle los ojos y plancharle el pelo.

El novio se llama Amit y lo más interesante que cuenta la señorita Hempel de él es que “sus dos mejores amigas le habían visto el pene. Cuando todas ellas estaban haciendo un régimen de adelgazamiento intensivo, se habían metido en el equipo de cross y un día en el que estaban todos tirados en la hierba, haciendo estiramientos, las tres chicas le vieron la punta de pene, que le asomaba bajo el borde de sus pantaloncillos relucientes”. Vergüenza ajena total…”punta de pene y pantaloncillos relucientes" en la misma frase…. ¿pantaloncillos relucientes? ¿Por qué? ¿Por la punta del pene? No sé...me perturba mucho.

En algún momento lo deja con el novio pero nadie sabe por qué…y la verdad es que a nadie le interesa.

Le pasa alguna cosa más completamente idiota como que el profesor de física la besa en unos baños unisex de un pub irlandés pero pasa de ella después del primer lengüetazo, habla con un desconocido por teléfono y le cuenta trolas, vuelve a su casa a pasar su cumpleaños y su madre china y su hermana china le dicen que van a hacer una casa de huéspedes y luego al final...pasea con una gran tripa por la calle y por lo visto se dedica a algo con árboles. Para cuando llegas ahí...lo que quieres es que se cuelgue del árbol.

La autora, que resulta que sí es china o medio china, escribe cosas tan chulas como ésta: “El detalle del cloroformo le inquietaba porque tenía el dramatismo cristalino de una mujer corriendo por la calle con un largo fular de seda arrebolado en torno al cuello”.

Espeluznante. No quiero ni pensar en lo que escribe el autor 21 de menos de 40 años…..

EMMYS 2011: Despelleje

Ayer España ganó la Eurocopa de Baloncesto, fueron los Emmys 2011 y yo me pasé la tarde intentando recomponer mi maltrecho ánimo después del fin de semana de fiestas.

Fracasé, asi que sigo teniendo el ánimo maltrecho y la garganta destrozada, pero me alegro por España y por Mad Men y Modern Family que son dos series que me molan. Me alegro también de no tener que estrujarme las meninges para pensar algo sobre lo que escribir porque puedo dedicarme al dulce arte de la crítica más frívola y absurda.

Abro el IMDB y empiezo a ver fotos y mil dudas me asaltan.

Kate Winslet, por favor, alguien puedes explicarme ¿cuando en la historia de la humanidad se decidió que tener el pelo rubio y las cejas morenas era bonito? O ¿es que crees que no nos damos cuenta  cuenta? O peor, creen que alguien puede pensar..” oh..que curioso fenómeno de la naturaleza..tiene el pelo de la cabeza de un color y las cejas de otro”…y puede que alguien vaya más allá..¿ tendrá el pelo de otro lado de un color distinto? ¿ Es kate tricolor? No lo entiendo. ¿ Porqué las morenas quieren ser rubias? Eso si, el vestido me gusta y me mola que Kate esté enmochada pero lo lleve con orgullo, una tia con curvas y sin peligro de caer en la moda piruleta. Me pregunto como consigue que se le mantengan las peras, seguro que tiene truco porque Kate ya tiene una edad y una talla.

Katie es mona. Es la definición de chica “mona”. Me resulta igual de sexy que Dora la Exploradora, supongo que es el atractivo que le encuentra Tom, se sientan y juegan a las tabas o al parchís.  Me mola el color del vestido, a ella le favorece y a mí también. Ah..y lleva el pelo y las cejas del mismo color

Gwymeth, Gwyneth, Gwyneth…alma de cántaro..¿como no sabes que el encaje lo carga el diablo? Es tan fácil parecer una lumis vestida en un chino. Me caes bien pero el modeli es horrible y lo voy a decir: tienes las orejas grandes. A Kelly le ha pasado lo mismo..otro error con el encaje. Además, el encaje avejenta, a no ser que sea en ropa interior negra.

Lena Hedey, me perturba muchísimo ver los distintos modelos de las tipas. No sé si hace 30 grados a la sombra o 12…o alguna se congela u otras se torran. O puede que en LA haya una amplitud térmica espectacular y acierten todas…mmm..dudas.

Heidi, una vez más, me fascina tu ubicuidad en las fiestas. Y lástima, no me gusta el vestido, parece una escarola mustia…esos volantes me recuerdan a un repollo en mi cajón de la nevera..Y Seal, me da miedo…

Heather Morris…¿ qué es eso?? ¿qué te has puesto? ¿ Por qué? ¿ Han secuestrado a tu madre y si no te lo pones no te la devuelven? ¿ es una promesa a una virgen? ¿Crees que si te pones ese vestido él volverá a quererte?  

Padma..un ejemplo perfecto sobre como elegir un tono de vestido que vaya con tu piel y tu estilo. Espectacular.

Julianna, un ejemplo perfecto de cómo elegir de angustia el trapito para ponerte. El vestido es horroroso, el color no favorece a nadie y sobre todo..porqué llevas ese escote donde dan ganas de colgar el bolso, el abrigo o jugar a la rana? Para la próxima vez acepta mi consejo: si estabas más mona vestida de enfermera en Urgencias que con el trapo que has elegido...aborta trapito.

Paz de la Huerta…o como resultar ridícula posando. Me descojono. Y ahora que lo pienso ¿ Paz de la Huerta?? No se parece mucho a Paz Vega? en el nombre y en la pose...me descojono más. 

Me encanta Sofia Vergara, un pedazo de tia increíble y simpre va favorecida. No se hace experimentos raros ni intenta pasar por lo que no es. Va diciendo, estoy jamona, tengo pecho y aquí lo traigo todo. Me gustan hasta los pendientes, mola que se los pueda poner…yo jamás llevo pendientes largos..me siento gitana y me dan ganas de quitarme los zapatos y bailar.

Rachel Taylor..otra rubia desvaída. ¿ De verdad a los tios les molan? Y una duda..cuando te sientas con ese vestido..¿ te pinchas? ¿ Y esas cejas??? Pero es que no tienes amigos?????...¿ ni espejos?? ¿ ni criterios??

Anna Torv..otro despropósito. Me fascina como una afirmación tan evidente como “ El look total black” siempre es un acierto…se descompone en mil pedazos con este tipo de visiones. Y los pendientes…sin comentarios

Jurnee, me gusta el vestido y el color. Me perturba si serás capaz de sujetar la cabeza..el efecto piuruleta está haciendo estragos en ti.

Anna Faris, es la pechitos de esta edición. Siempre hay alguna que lleva un vestido con estampado geómetrico que es como decir: llevas un vestido horroroso y completamente incomprensible. A Claire la han engañado con el mismo gancho.

Elizabeth McGovern…hasta verla hoy, creí que era buenísima actriz y que hacia fenomenal de sosa y meliflua inglesa de 1914. Ahora veo que no, simplemente hace de ella misma. Es verla y pensar…joder..que sosa.

Jessica Pare..querida, no tienes un canalillo tan bonito como para despistar la atención de tu caderamen. Mala idea y el lentejuelismo NO disimula.

Ellie Kemper, otro despropósito. Viendo la cantidad de vestidos de este estilo que ha habido, el lentejuelismo ha triunfado. Empiezo a sospechar que ha habido alguien muy listo que ha ido vendiéndole la idea a todas de: mira este vestido, es superoriginal, y nadie lo llevará porque hay que ser atrevida y orirginal, justo lo que tu eres. Y si, atrevida, original y sin criterio. 

Emily BLunt. Bien, no puedo postergar más este tema. Como poseedora de un buen canalillo, voy a explicar una cosa que a mí me parece obvia pero que veo que no es tan evidente. Para tener un canalillo atractivo y sexy que mole sacar a pasear..no se pueden tener las peras separadas por una autopista de 3 carriles, eso no es sexy y no hay porqué enseñarlo. Otra cosa que no es bonita, son las tetas divergentes…no resultan atractivas..y no me hagáis explicarlo más, que ya tenemos una edad.

Julie, Julie, Julie..me caes bien y eres guapa y no pareces tonta..pero no puedo callarme. Todo es un error: el vestido, el adelgazamiento con efecto piruleta y el escote con tetas que no se llevan bien.

Me gusta Hugh…

A Jessica le pasa lo que a Elizabeth. Al ver Dowton pensé que hacía muy bien de pija inglesa chulita y creída…y resulta que es una chulita creida que tampoco sabe que no tiene tetas para llevar ese escote. Y además ese vestido pica, por lista.

Elizabeth..me identifico tanto contigo. No sabes posar. Y el encaje color carne tampoco es buena idea.

Christina tampoco sabe posar, ni vestirse, ni peinarse, ni ser discreta ni nada. Empiezo a pensar que quiere ser la siguiente Helena Bonham Carter…quiere ser la más horrible siempre, supongo que le mola ser la primera en algo. Y me sirve como ejemplo de que un exceso de convergencia tetil tampoco es sexy.

Vanessa Marano..compitiendo con Cristina por ser la más espantosa. Dan ganas de abofetearte, cursi del demonio.

Jason O´Mara…Dios mio..¿quien es este chulazo??

Algunos conceptos:

- Huir del concepto “estampado geométrico”.

- El rosa palo no es tu amigo.

- Mira hacia abajo, si tus tetas miran una a Cuenca y otra a Orense..NO tienes canalillo para llevar escote en V.

- Si al andar tu cabeza va antes que tu cuerpo..has adelgazado demasiado y pareces un chupachups.

Y para ellos..por favor..la gomina es vuestra amiga. El cardado no.

Y necesito comprarme algo rojo..

SEGUNDO CANDIDATO A PEOR LIBRO DEL AÑO: "Jesús me quiere" de David Safier.

Estimado Sr. Safier,

Es usted un crack. Tiene un morro que se lo pisa pero es un crack.

El año pasado, o cuando fuera que publicara en Alemania, se le ocurrió una gilipollez de argumento para una novelita de entretenimiento. Una soplapollez absoluta basada en una idea original: Maldito Karma.

Una exitosa presentadora de televisión muy petarda y muy pedorra y muy como son las presentadoras de televisión, eso hay que reconocerlo, en la que era su gran noche porque iba a recoger un supermegapremio, es agraciada con la caída del váter de un satélite en su cabeza y muere.

Le reconozco el ingenio Sr. Safier, para un primer capítulo divertido, irónico, mordaz y original. Una payasada tonta pero graciosa. Lo tenía que haber dejado ahí, o incluso haberse conformado con habérselo leído a sus amigos en reuniones de esas de alemanes de comer salchichas y beber cervezas. Algo así como: “Klaus…deja de reírte y espera a que te lea esta chorrada que he escrito”…y Klaus, Manfred y los demás se hubieran descojonado y a lo mejor de la risa se les habría salido la cerveza por la nariz y hubieran podido contar esa anécdota eternamente cada vez que se reunieran a chocar barrigas y comer salchichas.

Pero no, usted se vio en racha, se vino arriba y perpetró una absurdez en la que la presentadora después de morir, se encontraba con Buda y se reencarnaba en hormiga y luego en larva y luego en no sé qué más bichos hasta que le cogía el truco a que había que ser buena para progresar en la escala evolutiva de las reencarnaciones. Aquí ya iba usted derecho al desastre literario, pero como soy disciplinada y a veces con cierta debilidad por el masoquismo literario continúe leyendo para ver por donde terminaba aquel despropósito. La presentadora acababa su ascensión evolutiva reencarnándose en gorda que es lo peor que le puede pasar a una presentadora de televisión, eso lo sabe todo el mundo, pero usted en una decidida campaña a favor de las bueneces del sobrepeso hizo que la gorda reconquistara a su ex marido después de una escena cochambrosa en una iglesia en ruinas en Venecia en lo que es sin duda uno de los peores finales que he leído en mi vida. Tampoco había manera de terminarlo bien, la verdad…

Cerré su primera obra y me despedí de usted en lo que creí que era un adiós definitivo. Había estado entretenido, siempre mola ver las tonterías que se publican y que tienen éxito porque abren un campo infinito de posibilidades laborales. No es como ver un deporte en la tele y darte cuenta de que nunca jamás serás una “joven promesa”...más que nada porque las jóvenes promesas casi podrían ser mis hijas. No, ver publicado “Maldito Karma” puede hacerte soñar con que algún día, si quisieras, estuvieras lo suficientemente borracha y desesperada tendrías la poca vergüenza de mandar tus chorradas a un editor.

Pero Sr. Safier, nos hemos vuelto a encontrar. Y no me ha hecho gracia, ni la más mínima. Yo no quería, de verdad que no quería, prefería mantenerle en el limbo de “los que escriben chorradas graciosas”…pero el deber es el deber. PObrehermano mayor se arriesgó a regalarme un libro y le tocó a su segunda obra, esa cosa que ha perpetrado usted bajo los efectos de drogas aún no descubiertas por el común de los mortales a la vez que le torturaban con palillos chinos y le obligaban a ver un recital de Lauren Postigo: “Jesús me quiere”.

¿Por qué me lo he leído? Pues porque era un regalo de pobrehermano y porque la semana pasada necesitaba algo de no pensar. Y efectivamente, era algo de no pensar. Era tan de no pensar que mientras mi vista devoraba renglones he imaginado unas mil maneras de asesinarle con su novela.

¿De verdad que no ha pagado usted por qué le publicaran esta mierda? ¿En qué momento pensó que una novela protagonizada por una gorda (que obsesión coño) alemana que planta a su novio en el altar porque se siente atraída por Joshua que es el carpintero de su pueblo tendría gracia? Oh, se me olvida comentar que Joshua es Jesús de Nazaret reencarnado y que ha venido a jugar al Juicio Final. Y… ¿exactamente cuando se le ocurrió que el demonio podía ser George Clooney y que intentaría tentar a la hermana de la protagonista que tiene un tumor cerebral? Y en qué momento de la asfixia producida por tener la cabeza metida en el váter decidió que la hermana fuera lesbiana y entonces el demonio para tentarla debería reencarnarse en Alicia keys? Lo de la novia bielorrusa que se chusca al padre de la protagonista apuesto una mano a que está basado en hechos reales. Lo de la madre de la protagonista que se chusca al Arcángel San Gabriel que es el párroco del pueblo me dejó en shock…y más tras leer “al Gabriel lo de darle al serrucho con la madre le pareció lo más maravilloso del mundo”. ¿Darle al serrucho??? ¿Darle al serrucho? ¿ DARLE AL SERRUCHO?

Cuando creí que ya peor no iba a poder ir, le subestimé una vez más. La aparición de los 4 jinetes del apocalipsis en medio de un pueblo de Alemania destrozando todo y provocado el caos. La aparición del tal Joshua que consigue parar el desastre por el amor de la gorda y la renuncia de la gorda a su amor por Jesús, a pesar de que Dios, reencarnado en Emma Thompson, les da su aprobación para su unión, me hizo hiperventilar…casi tengo que respirar en una bolsa.

Sr. Safier, no tiente a la suerte. A la próxima, ni Dios reencarnado en Gerard le salvará de mis garras.

Atentamente,

Molinos.

DESPELLEJE: Globos de Oro 2011

Ya está aquí una nueva edición de los despellejes de trapos. Sobre la Gala de los Globos de Oro no puedo decir nada, Bichejo la retransmitió a tiempo real, por si alguien quiere algo un poco menos frívolo que esto.

Sobre las pelis nada que decir, solo he visto Toy Story 3 que me encantó y quiero ir a ver la de Colin sin falta.

¿Suficiente introducción? Si, porque además sé que hay gente impaciente que me ha bombardeado sutilmente con mails al respecto: ¿ Qué pasa con el post de los globos de oro? Aqui va.

A la carnaza, que además este año hay mucha.

January, mira que eres guapa, mira que tienes buen tipo, mira que tienes un nombre molón. Lo tienes todo para dar el golpe y que todos babeen a tu paso. Vestida de mojigata con collar de perlas y pañuelito de caballos en Mad Men consigues resultar sexy y que los tíos piensen en quitarte todos esos corsés a bocados. Lo tienes fácil para ser la más mejor...y ¿qué haces? Te pones un vestido imposible, que te sienta de angustia y lo que es peor, que hace que nadie te vea porque se lancen a pensar cosas como ¿exactamente cómo se sujeta eso? ¿Llevará corchetes en los pezones y velcro en el canalillo?

Lo de Natalie Portman me preocupa. Le han hecho un bombo. Estupendo, ella sabrá o no sabrá pero eso da igual. Lo que me preocupa es su proceso de enmochamiento. Lo normal es engordar cuando uno se queda embarazada a no ser que seas la Beckham, pero lo de Natalie me preocupa...de repente parece que tiene 20 años más y que para quedarse embarazada se ha tenido que someter a tratamientos de fertilidad. ¿De cuánto está? ¿De 4 meses? No quiero ni pensar la pinta que va a tener de 9...aunque puede estar tranquila, el premio a la mujer que peor le ha sentado el embarazado lo tiene Pe. Por otro lado, el vestido no está mal aunque el peinado es de abuela total. Y esto es una maldad...pero tiene manos gordas, es más tiene manos de gorda...lo que quiere decir que Natalie es una gorda en potencia y que se mantiene hiperflaca a base de no comer. Las manos no engañan. Por eso de las manos sabemos que la novia de Alberto de Mónaco...es en realidad un tío…pero ese es otro tema. Esta preñada sin embargo lo lleva mucho mejor.

Nicole es de plástico. Es barbie hecha carne. No se puede sonreír más falsamente y que se te note. La miras y ves como está diciendo mientras sonríe: “os odio a todos chusma inmunda”.

La Longoria es guapa a morir y natural. Canija pero guapísima. A mí el canijismo en tías no me parece mal, es conciencia de clase.

Zeta Jones y su marido. Zeta Jones me parece guapa, pero no sé qué se hizo ayer que parece de cartón piedra, toda ella. Incluido el vestido verde que te quiero verde. No sé si me gusta o no me gusta, pero tengo una duda... ¿cómo te sientas con eso? ¿Te sientas encima de todos esos pliegues y estás 40 cm por encima de tus vecinos de mesa o te sientas echándolo a los lados y un mar de pliegues te impide comunicarte con nadie? …mmmm... Maikel el pobre esta encanijando...pero el tio tiene un pelazo.

Brad, Brad, Brad…mal. Pelo de chulazo, perilla de cabrito, gafas de hortera de bolera y anillaco de camello poligonero. Querido, eres guapo pero blandengue y no te lo puedes permitir todo. Mal.

Robert Pattinson, éste creo que es uno de esos de crepúsculo o vampiros o algo así. No le sigo y no me gusta...es como Bumbury, se muerde los carrillos por dentro.

J Lo. Esta chica tuvo su momento en el que casi casi consiguió engañarnos y hacernos creer que tenía clase y elegancia, casi lo consigue. Pero encamarse con el vampiro del Marc Anthony le ha hecho volver a su origen. No es más chacha porque es imposible, ni más hortera. ¿Transparencias con lentejuelas y sombra de ojos blanco nuclear? Fatal.

Sofía Vergara, me encanta. Me parece la típica tía para decir “que buenas estás cabrona”. Si no habéis visto Modern Family no sé a qué os dedicáis. Aún así, el vestido que lleva no me gusta mucho, me gusta el color y la parte de abajo, pero Sofía ya estás lo suficientemente buena y tu tren superior es lo suficientemente evidente como para remarcarlo con un festival de drapeados que lo resalten aún más. Los excesos no son buenos… (O no siempre...o depende de qué excesos...) Al loro los joyones que lleva, que a mí no me gustan mucho en general pero le pegan al look.

Mark Walhberg… ¿se puede ser más anodino? Es el típico actor que cuando quieres hablar de él dices…”si...uno que no es Mat Dammon pero que se parece…y que se da un aire a Leonardo pero tampoco...y que sale en…mmmm… ¿en qué peli sale?”

Claire Deines...o ¿Qué me pongo que me siente peor y me haga más sin forma? Un saco rosa. ¿Será un tío?

Julie Bowen, la madre de Modern Family. Tengo con el ingeniero una discusión por que yo digo que esta chica está demasiado flaca y él dice que demasiado no. En cualquier caso, lo peor que te puede pasar cuando vas vestida de princesa es que des la sensación de ir incómoda. Y eso le pasa a Julie…mal. Y el vestido es tirando a feo...el gris “visillos con contaminación” no es muy glamouroso que digamos. Otros ejemplos de “no me encuentro en mi elemento” es Michelle Williams, que parece que se ha escapado de una manifestación pro derechos de los animales.

Garobourey Sidibe. Lo mismo que me quejo de las hiperflacas, me quejo de esto. Eso no es sano...que los brazos no te lleguen más que con las puntitas de los dedos a tocarte las caderas, debería hacerte pensar en hacer algo.

Olivia Wilde, esta chica le encanta a Lémur. A mí me parece guapa, pero es otra que está esquelética. Me gusta el vestido y el peinado…lástima que el momento exhibicionismo de calzado horripendo arruine el efecto. ¿Qué necesidad tenías? Mmmm…el vestido es un poco “ Barbie en el baile de guapas”..pero me vale.

Hale Berry….que cabrona. Sin más comentarios.

Johnny Depp. No me gusta nada, un tío que levanta mis instintos peluqueros y me dan ganas de agarras el champú, las tijeras y la liendrera es lo más antilujuria que se me ocurre.

Christina Hendricks, por fin me has hecho caso, con ese volumen tetil que Dios te ha dado había que abandonar el escote palabra de honor. Me parece bien el vestido...pero si vas a llevar el pelo como una escarola...no necesitas ponerte otra a la altura del hombro que pareces un puesto de coliflores. Y como tengo que decirlo…las pelirrojas no pueden ir de rojo, ni de naranja ni de rosa. Querida, ese mismo vestido en negro o en azul noche hubiera sido un acierto absoluto. De todos modos, va mejor que el año pasado...que tampoco era complicado.

Me pasa como a Bich, no sé que tiene Robert últimamente, que le encuentro atractivo. No es guapo ni cuerpazo ni nada...pero me pone. Le encuentro mmmmm, el típico tío con el que te levantas por la mañana y no quieres salir huyendo, te apetece reírte con él.

Giuliana Depandi es la “pechitos” de este año.

Katie Lee Joel..Madre del amor hermoso que vestido más espantiforme. Con estas manitas y mis abalorios me voy a hacer un vestido de papel pinocho amarillo yema de huevo que me siente como un saco. Y alehop...prueba conseguida.

Jennifer Lawrence ¿Qué es lo que llevas puesto? Y a mí no me la pegas, el vestido era sin tirantes pero te los han puesto porque no había manera de que con tus pezoncitos lo sujetaras. Mal

Julia Stiles, es más fea que un dolor, pero el vestido está muy bien y el negro siempre acierta.

Piper Perabo..¿ Piper? ¿Es nombre de tío? ¿De tía? A ver la foto…vale...es un tio. Sin duda. O eso o va en bañador de competición de neopreno efecto aplastante.

Kaley Cuoco…de TBBT. Penny, Penny, Penny…y Penny decidió volverse transparente.

Jayma Mays..Pero ¿eran los globos de oro o una reunión de planas vampíricas?

Scott Cann…si tienes cabeza de pepino..estirarte el pelo hacia atrás...¡¡te hará más cabeza de pepino!!! Querido, para el próximo año, prueba la raya al lado.

El marido de la Pataky,…demasiado rubio para mí, pero he visto unas fotos en traje de neopreno en las que lo del rubio pasa completamente desapercibido.

Alec y su esponjamiento. Cuando le veo me sale la canción de Bob Esponja… ¡Quién vive en la piña debajo del mar!!..

Una china oronda. Esto es raro, ¿no?

Julianne Hough..No sé quién es, pero le sobra cuello al vestido. Hubiera estado muchísimo más espectacular sin los abalorios marcando papada. Y se da un aire a la Anniston, ¿no?

Kyra y Kevin..Sólo puedo decir que menos mal que os encontrasteis y os gustasteis porque en fin…ese color amarillo anaranjado hace daño a la vista y Kevin está envejeciendo de angustia.

Sheldon es mono. Lo que quiere decir que me pone cero, pero oye...algo es algo.

A la Bonham Carter hay que invitarla a todas las fiestas, así te aseguras de saber con anticipación quien será la más horrenda. Me imagino a las demás invitadas preguntando: ¿va a ir Helena? Y respirando aliviadas al saber que sí. Debe dar mucha tranquilidad a la hora de elegir trapo, te pongas lo que te pongas ella será la más horrorosa.

Esta pepona lánguida no sé quién es...pero me parece lo menos atractivo que me he echado a la cara desde Clarita de Heidi.

Mathew Bomer... ¿DE DONDE HA SALIDO ESTE CHULAZO????? Y lo que es más importante... ¿Por qué yo no le había visto nunca??

Elisabeth Moss...esta chica se ha quedado atrapada en su papel en Mad Men, siempre parece que le da vergüenza. Mal el vestido y mal el peinado, pero siempre parece con su actitud que dice: " yo valgo por mi interior", que está muy bien..pero es que eres actriz y en la alfombra roja esa pose queda mal.

Emma Stone... ¿soy yo o ese vestido hace efecto hombre invisible?

Scarlett siempre tiene una cara de come…eso…que no puedo con ella. La veo con la boca abierta y siempre pienso que le falta algo…

Jake Gyllenhaal . Pufff..este tío me encanta y lleva el esmoquin de lujo.

Julianne Moore…mal, mal, mal. Pelo espantoso, vestido horripendo y collar horripilante. Además el vestido está arrugado y con una mancha. Un completo despropósito.

El gay de Modern Family ¿se puede ser más pelirrojo?

Angelina...es que no puedo con ella. Me cae de angustia pero es que además esa pose de soy tannnnn lánguida…estoy tannnn buena…soy tannnn solidaria y me cepillo a Brad..Me saca de quicio. El vestido es de abuela.

La Bullock, otra abonada al color carne. Espantoso y el pelo con flequillo años 80 “me tapo las espinillas de la frente” horroroso.

Cristina Aguilera vestida de oligolérdica emputecida. Sin más comentarios.

Jon Ham. Aprovechando que sale por aquí voy a explicar que a mí él como tío no me gusta. Me gusta Don Draper, que no es lo mismo. El esmoquin azul noche me horripila.

Heidi Klum y Seal, a estos dos les gustan más las fiestas que a un tonto un lápiz. Atentos al detalle de los zapatos de él a juego con el vestido “vengo de una fiesta en Ibiza” de ella.

Megan Fox, no sé muy bien quien es, pero sé que está considerada guaperrima y una tía buena. Yo creo que sufre el efecto chupachups, que se produce cuando dejan de comer y adelgazan demasiado pero manteniendo la misma circunferencia craneal. En su caso, no tengo claro si es efecto chupachups o efecto caracono..porque tiene la cabeza apepinada.

Hathaway, con esta chica me pasa como con el Wardhbelg…se me olvida. Y su vestido me da frio.

Tina Fey. Un claro ejemplo de vestido que te hace preguntarte ¿Esta chica no tiene amigos? Fatal.

Tilda Swinton, en Ganimedes debe ser un icono de moda.

Cristian Bale o como llegar 40 años a Woodstock.

Colin…ains, me gusta aunque le encuentro un poquito antilujuria…Le veo como para el post…pero sin pasar por el pre ni por el enmedio. Es una cosa rara.

En fin, para no alargarme más..me gusta Annete que ya pasa de todo y no se peina y Helen Mirren con su pinta de abuela de jarrai vestida de gala.

Para terminar..un poco más de Robert...

Hartaos de glamour que lo siguiente son los Goya.

PRIMER CANDIDATO A PEOR LIBRO DEL 2011: La vida secreta de un madre estresada.

Este año empezamos pronto, a 9 de enero ya tenemos un candidato con muchísimas posibilidades de ganar el premio a la mayor bazofia leída en este año recién estrenado.

Algunas consideraciones:

¿ Por qué lo he tenía? Por que estaba por casa, alguien debió regalármelo en algún momento y obviamente no me dio ticket para cambiarlo, así que ahí se quedó, en la estantería durmiendo el sueño de los "libros que no me dicen nada". No tengo los libros ordenados de ninguna manera especial por casa, hay un vago intento de agruparlos por autor, los de gamusinos y cositas verdes del ingeniero están en un sitio aparte, mis tochazos de arte también, los de trenes del ingeniero en otro lado..pero la literatura está alegremente repartida por las estanterías que pueblan molicasa. Tengo una estantería, justo enfrente de mi sofá maravilloso, donde dejo los libros que me he comprado o me han regalado y que quiero leer. Los tengo ahí a la vista para mirarlos fijamente y notar " la llamada" del siguiente que empezaré. Este es un proceso misterioso que no puedo explicar. A lo que iba, los que me regalan y tienen cero interés para mi, sencillamente los meto en cualquier hueco y ahí se quedan.

¿Por qué lo he leído ahora? Acabé el día 3 " Léxico familiar" de Natalia Ginzburg que había sacado de la biblioteca. Quedaba día y medio para que llegaran los Reyes y no quería empezar nada muy especial porque me estaba relamiendo esperando mi habitual lluvia de libros. ( Al final ni lluvia ni me han hecho puto caso con mi lista..pero eso ya lo cuento mañana). Así que decidí empezar algo para entretenerme, algo para pasar las horas hasta llegar a tocar mis esperados libros...rebusqué por las estanterías y salió este y pensé: será una chorrada pero mira me entretengo y luego lo dejo sin terminar.

Por supuesto lo he terminado..aunque al final en diagonal porque me daba vergüenza ajena.

La mamarrachada es una cumbre de la llamada " literatura de mujeres" que es un saco donde meten todas las mierdas escritas por tías y en las que los diseñadores de portadas comprueban los efectos de trabajar bajo el estímulo de distintas drogas de diseño que evidentemente provocan ceguera...es la única explicación que le encuentro a esa portada tan absolutamente horrorosa.

Aún así y aunque resulte difícil de creer, la portada no es lo peor. Es más, comparada con el contenido, la portada es la Capilla Sixtina.

La vida secreta de una madre estresada es una completa mamarrachada. Para empezar es la vida secreta de una idiota integral con la misma vida secreta que un geranio.

Breve resumen de la supuesta historia:

Lucy, treintañera lobotomizada pero aún así madre de 3 churumbeles, está casada con Tom. Él es arquitecto muy currante, un alma cándida, más simple que un cubo y también lobotomizado porque si no no se entiende que no asesine a la protagonista en la página 1. Lucy va por todo el libro siendo una petarda, una simple, una cerda asquerosa, una tonta del culo y haciendo absolutamente todo mal. La supuesta trama consiste en que tiene una crisis porque claro ser madre y ama de casa es muy frustrante, sus niños ya van al cole, ella se ve gorda, no tiene tiempo para nada...y oh..en el cole hay un padre guaperas con el que flirtea. Lo increíble no es que ella flirtee, al final y al cabo está lobotomizada, no tiene cerebro asi que no controla lo que hace, lo increíble es que la autora pretenda que un alguien XY iba siquiera a encontrarla no ya atractiva si no siquiera visible.

Durante toda la novela o lo que sea que ha pretendido escribir Fiona, va y viene del colegio a casa unas 200 veces, se encuentra con el padre guaperas, flirtea, se va a casa, se lo cuenta a sus amigas solteras que obviamente triunfan en los curros y no van siempre hechas unas cerdas, se lo cuenta a su hermano que no sé como la soporta, piensa en acostarse con el guaperas, piensa en decírselo a Tom, Tom pulula por el libro sin aportar nada más que simplezas, la suegra se va con un amante pintor a Marraquech, ella recuerda cositas de su pasado que no interesan a nadie, se hace amiga de " madre ñam ñam 1" ( tal cual en el libro), una madre guapa y estilosa y que finalmente resulta ser la mujer del amante de Emily, amiga íntima de Lucy, también aparece un " padre famoso" que es un actor americano que casualmente también lleva a los niños al mismo colegio que Lucy. Sé que resulta confuso y poco interesante pero es que la novela? es así. No, la novela es muchísimo más confusa y nada interesante. Oh, y tiene un final a medio camino entre la escena del camarote de los Hermanos Marx y una peli de Luis de Funes pero sin gracia.

Por que no es que Lucy sea un ama de casa y ya, y yo esté en contra de las amas de casa y crea que todas son simples. No. Lucy es completamente imbecil. Es un ama de casa que tiene la casa llena de mierda, no sabe cocinar, pierde absolutamente todo, nunca consigue que los niños lleguen a tiempo al colegio y va haciendo el ridículo permanentemente. Es una especie de Bridget Jones pero casada. Bridget tampoco tenía mucha gracia la verdad, pero por lo menos era original.

Como siempre, lo mejor los comentarios en la contraportada:

"Lucy tiene algo de esa personalidad incorregible pero adorable de Bridget Jones" ¿ Adorable?

Un perro venenoso es más adorable.

" Ingeniosa, observadora y de una inteligencia suprema" ¿Inteligencia suprema? A éste le han dado a leer otra novela, no puede ser la misma que me he tragado yo o puede que tome las mismas drogas que los diseñadores de la cubierta.

"Perfecta para las diosas domésticas frustradas que hay en todas partes" Sin comentarios.

"Entrañable retrato de una mujer de nuestros días con propensión al desastre. Un debut que derrocha ingenio" ¿Mujer de nuestros días? ¿propensión al desastre? Así que una tía que deja las lentillas en una taza de café en la mesilla, tiene el coche lleno de mierda, se disfraza de romana con una sábana que transparenta y hace tartas inmundas es una mujer de nuestros días...qué cosas. Yo debo ser un machote del siglo IV o un alien.

"Ofrece una visión divertida, comprensiva y muy británica de las paradojas que signan las vidas de las mujeres" Sin comentarios tampoco.

Lo que más me revienta de esta mierda es el rollo de que es literatura para mujeres. No, no es literatura para mujeres, ni para hombres ni para nadie con conexiones neuronales funcionando. Es una basura disfrazada de supuesto humor e ingenio. Se supone que es una manera irónica de ver la vida de una madre ama de casa y lo único que se consigue es que las mujeres parezcan todas oligolérdicas. Y no solo las protagonistas de los libros, vendiendo esos contenidos como " una visión de las paradojas de la vida de las mujeres" se vende también que las que leen esos libros son una panda de simples a las que las neuronas no les dan para más.

¿Mujer de nuestros días? Fiona al paredón.

SUPERCASAS

Siguiendo con mi proceso de fundición hasta mimetizarme con la funda de mi sofá…he visto en la tele un programa espantoso con el horrible título de Supercasas.

Por si no sois ingenieros y no lo sabéis hay unos documentales chupis que se llaman Superestructuras, Megaconstrucciones y apuesto a que hay otro que se llama “construcciones que te cagas” que ponen por la tele y que son muy entretenidos. Una voz en off que le pone mucha intriga al tema va contando los entresijos superemocionantes de construir una turbina, un dique o un túnel. Le pone tanta emoción que parece el Cluedo…” ¿conseguirá John y su equipo de electricistas alinear 25 km de cable antes de que el equipo de Frank comience a sellar el túnel?”….me mola hasta a mí que no sé ni lo que es una turbina.

Bueno, cualquier parecido de Supercasas con esos documentales tan emocionantes es pura coincidencia.

Supercasas es un coñazo impresionante y además en vez de aprender qué es una turbina, un dique flotante y que se puede distinguir el país dónde transcurre la acción por el tipo de casco que lleve el equipo de Ted, lo que aprendes es que la vida es injusta y que estar podrido de pasta no te exime de ser un completo merluzo.

No hay nada de emoción, no hay voz en off y tampoco sale el equipo de fontaneros de Frank con vaqueros y camisetas ajustadas.

Aún así y por los efectos sedantes de mi sofá, lo vi.

Primero de todo: no me gustan esas casas, no quiero vivir en ellas. No me apetece y además sacan lo peor de mí. Veo esos salones inmaculados con grandes paneles blancos y yo, la persona que menos amigos tiene a la hora de jugar al Pictionary desarrollo unos irrefrenables ganas de coger un pincel o un spray y ver si soy capaz de emular a Miguel Ángel o a Bansky.

Otra cosa que no entiendo, es que si estás podrido de dinero te hagas una casa exactamente igual que la del vecino. Me fascina que esa gente considere que los adosados son vulgares porque “son todos iguales”…y ellos vivan en unos adosados todos iguales…pero como cuestan 3 millones de leuros entonces no es lo mismo.

Segundo, los ricos se llevan mal con sus familias. No entiendo si no que te hagas un cuarto de estar de 300 metros cuadrados donde las posibilidades no ya de mantener una conversación con tu pareja si no simplemente de verla son nulas. Además se hacen el salón en varias alturas para que los obstáculos físicos tales como escaleras, chimeneas y demás, impidan la visión y el sonido de las voces rebote directamente sin llegar al destinatario. Tampoco parece que tengan mucho que decirse…pero ese es otro tema.

Tercero, los ricos no se tumban a ver la tele. Los sofás que salen siempre son como de consulta del dentista, para estar sentado con la espalda recta y los pies fijos en el suelo. Nada acogedor y que diga: soy tu sofá y te quiero. Los sofás que salen en esas casas sacan nuevamente mis peores instintos…me veo a mi misma con una navaja rajando el cuero ese blanquísimo con el que están hechos. Yo jamás le haría eso a mi nuevo sofá.

Cuarto, los ricos no usan cortinas, estores ni nada por el estilo. Supongo que porque como tienen fincas de varias hectáreas piensan que no les ve nadie. Bien, correcto. A mí sin embargo no me gusta, despelotarme en un dormitorio todo acristalado aunque sepa que nadie me ve, no sé, me da como pudor…y desde luego lo que me da es frío.

Quinto, los ricos no cocinan. Bien, tienen gente que cocina…pero es que en esas cocinas no apetece hacer nada. Para empezar todo está tan escondido que se debe perder una cantidad de tiempo alucinante solo para encontrar un cajón y luego además hay que aprender a abrirlo, ¿será tirando? ¿Será presionando? ¿En este lado? Vaya...ya se abre...oh...no es un cajón…es la despensa… ¿Y la nevera? ¿Dónde está? Supongo que yo acabaría lamiendo la encimera tras haber intentado abrir el grifo de diseño y haberlo dado por imposible.

Luego todo es tannnnnn blanco…que da una pereza ponerse a enguarrinar tremenda. Y luego, vale...a mi me gustan las cocinas grandes, yo tengo una cocina grande…pero si es tannnn grande que me tengo que hacer 100 metros para llegar a la nevera...pues la verdad es que pierde mucha gracia. Además a mí me gusta tener una cocina grande para poder estar trajinando en mis pucheros mientras laz princezaz comen o cenan o directamente están tiradas por el suelo jugando con las construcciones…en esas cocinas necesitaría prismáticos para vigilarlas…claro que los ricos no vigilan a sus hijos. Será por eso.

Sexto, los ricos no salen al jardín o no están en sus casas en verano. Ni una puta sombra. Mucho césped, mucha piscina infinita (¿no es cursilísimo el concepto de piscina infinita? Cursilísimo y absurdo), mucho pavimento bordeando la piscina pero ni una puta sombra. Es decir, que sales al jardín el 8 de julio en Madrid y te fríes mientras se te queman los pies con el pavimento exclusivo y se te abrasan las córneas mientras lees en la tumbona. Claro que lo mismo no leen y en la piscina infinita no se baña ni el tato.

Séptimo, ya no se estila tener lámparas encima de las mesas, al lado del sofá o encima del escritorio. Ahora lo que se lleva es una “iluminación escenográfica”: focos en lo alto que apunten estratégicamente a los distintos puntos con una luz muy de Caroline, muy blanca, de esas que parece que tienes que ir vestida con algo lánguido y largo. No me gusta. Por supuesto, se maneja todo con un mando (“la casa es domótica”, otro concepto que tiene tela).

Hay otra cosa que no me gusta de esas casas y es que siempre están a las afueras de la ciudad. Esto es cuestión de gustos, pero yo, si estuviera podrida de pasta...viviría en un ático enfrente de El Retiro y no en una urbanización por muy exclusiva que sea dónde hay que coger el coche hasta para ir al buzón.

Y por último, las chimeneas molan muchísimo. Son románticas, dan calor, el fuego es chulísimo de contemplar, el crepitar de la leña es evocador, huelen bien, se pueden asar castañas, patatas…se pueden quemar cartas de amor, puedes revolcarte en bolas (con cuidado) con otro alguien…en fin, un sinnúmero de cosas molonas.

También tienen pegas, manchan, se consume la leña, hay que comprar leña, limpiar las cenizas después de usarlas…etc. Si eres inmensamente rico estas pequeñas pegas te las soluciona otro, así que en teoría podrías lanzarte a disfrutar de las chimeneas alegremente…pues no. ¡¡ Tienen chimeneas de gas!!!!¡¡Acristaladas!!!...ni se oyen, ni suena, ni dan calor, ni huelen….pero pero pero... ¿qué mierda es esa? Claro que el suelo de mármol travertino tampoco invita nada a revolcarse en bolas…

Pues eso, que esas casas no me gustan. La casa que me gusta a mí, es la que está en este post.

SIN RESERVAS

Por razones que no vienen al caso, yo veo poca tele, muy poca, poquísima, normalmente prefiero dedicarme a leer o a ver cosas por el ordenador…pero tele muy poca.

Últimamente y gracias a la versión original con subtítulos y a la ausencia de publicidad en algunas cadenas, estaba viendo más películas por televisión. Solo cosas buenas: Irma la Dulce, Cowboy de medianoche, The Queen, Annie Hall, Luz de gas…pelis buenas en versión original. No podía pedir más.

Más últimamente y debido a la majestuosa presencia de mi nuevo sofá en mi salón, he perdido el criterio. Me acomodo, me fundo con mi sofá y soy capaz de tragarme cualquier cosa que pongan en la tele…me da igual...con tal de disfrutar de su compañía soy inmune a cualquier tontería.

El problema es que ese efecto desaparece nada más poner un pie en el suelo y levantarme.

¿A qué viene todo esto? Siiiii...una nueva crítica destructiva de un bodrio de película que me tragué el domingo por la noche y que tengo que sacar de mi cabeza o me dará algo.

Domingo noche en molicasa. 22 horas. Todo el mundo duerme, calma total y silencio. Babeo de gusto mientras me acomodo y comienzo a pasearme por el universo televisivo con el báculo de poder que he rescatado de las manos del ingeniero justo en el momento en que ha empezado a roncar. Esto no, esto no, esto no...Oh...una peli...y justo empieza ahora, oh...”sin reservas”...no la he visto…y sale la Zeta Jones...bien…y es en Nueva York…aquí me quedo.

Error.

SPOILER TOTAL.

Antes de empezar, me gusta la Zeta Jones porque aunque como actriz es francamente defectuosa, no ha sucumbido al tinte rubio y sobre todo no te pasas la peli queriendo darle de comer o pensando que en el hueco que se le forma en las clavículas podrías guardar todos tus calcetines. Además me parece guapa. Y además no es cóncava...que mira...es algo en lo que nos parecemos, ya dicen que el que no se consuela es porque no quiere.

A lo que iba, la Zetajones ( ZJ) es una cocinera de postín en un garito de postín en NY. Manda mogollón y hace platos chulis pero es muy seria y su equipo le tiene un poquito de resquemor. Además, no acepta las críticas y cuando algún cliente se queja se pone de muy mal humor y sale enfadadísima de la cocina a despotricar. Su pose de brazos en jarras y morritos resulta muy poco creíble como enfado...pero a quien le importa...es una peli.

ZJ tiene éxito en su vida profesional...pero ohhh sorpresa...el resto de su vida es un erial de emociones. Va a un terapeuta al que abrasa contándole recetas de cocina mientras se pasea por la consulta con cara de estar compungida…lástima que ponga morritos y brazos en jarras y el espectador no sepa si está cabreada, compungida o estreñida. En un momentín que el terapeuta consigue meter baza en medio de una receta de perdiz cuenta que hace 3 años que no tiene una relación….aha...la carita de antes entonces también podría responder a la falta de relaciones sexuales…lo que viene siendo estar mal follá.

Bueno...ZJ está en casa cocinando porqué no sabe hacer otra cosa cuando suena el teléfono y resulta que le llama su hermana que va conduciendo con su sobrina. Hermana conduciendo mientras habla por el manos libres y dice cosas amorosas = hermana que muere y ZJ se hará cargo de la sobrina. Tú lo sabes a pesar de que tu cerebro en tu sofá nuevo funciona mucho más lentamente…pero no tan lento como el de ZJ que se sorprende cuando la interrumpen en medio de la realización de un suflé para darle la noticia ¿inesperada? de la muerte de su hermana.

Corre por un pasillo y llega con cara de pena a la habitación de la niña…la verdad es que la cara de pena tampoco le sale bien. Pone cara más bien de ¿cuando me podré quitar el moño este de monja que me han hecho los de estilismo?

Bueno...para abreviar. ZJ se lleva a la niña a vivir con ella en su pisazo de soltera y le cocina cosas asquerosas que las niñas (y el resto del planeta) no nos comeríamos...como por ejemplo: una cabeza de pescado rodeada de ensalada. La cara de incredulidad porque la niña decida irse a vomitar a su cuarto en vez de deleitarse con semejante manjar...tampoco le sale.

Como está tristísima y todo eso y mete la gamba y llora mucho metida en la cámara frigorífica del restaurante, su jefa le dice que se vaya unos días de vacaciones. Se va y cuando vuelve… ¡oh sorpresa!..En su cocina hay buen rollo, se escucha ópera y hay un tío buenorro manejando sus sartenes.

ZJ se hace la digna hasta el infinito. El espectador, o sea yo, sabe que ha elegido mal la película…al ver al galán escogido...ve como la posibilidad de ver una comedia romántica decente se pierden en el hiperespacio. El tal Aaron no sé qué leches tiene el mismo atractivo que un picaporte y desarrolla con ZJ la misma tensión sexual que hay entre mi fax y mi dvd...es decir...ninguna. Además Aaron ha sucumbido a las mechas rubias…fatal. Y además le quedan de angustia los vaqueros. UN desastre de galán. No me gustan los tios a los que les quedan mal los vaqueros..ahí dejo eso. Ah..y los rubios tampoco me gustan..ahora que lo pienso.

ZJ pone morritos de ofensa…Aaron canta...ZJ se hace la digna...Aaron baila…ZJ pasa de probar su comida...Aaron le cuenta una trola y ella prueba su comida. Buuuuuuu...abucheos del público para ZJ que es una blanda.

En lo que queda de película que se hace muyyy larga…Aaron se descubre como un tío chupi, cocina bien, es majete, canta ópera, consigue que la sobrina de ZJ coma algo por el fabuloso truco de darle spaghettis (a ZJ no se le había ocurrido), se hace amiguito de la sobrina y por supuesto tras enguarrinarle toda la alfombra a ZJ en su casa se la acaba zumbando.

A partir de aquí asistimos a una sucesión de estados de ánimo de ZJ que nos hacen temer que esté bipolar…sí está bien follá y contenta...va vestida de colores claros y con el pelo suelto…rollo porque yo lo valgo..Si se enfurruña con Aaron por alguna simpleza que no recuerdo...va de negro y con el pelo tirante como la señorita Rottenmayer.

A mí aquí ya me daba igual la historia…pero me quedé a ver como resolvían la “intriga”. Uyyy...Zj se entera de que la jefa le ha ofrecido su puesto a Aaron….uyyyyy se pelean en la nevera y él se hace el digno y se va….uyyyy...la sobrina se entera de que han roto y se va de casa. Uyy...ZJ se hace un moño y corre sin criterio buscándola hasta que decide que lo mejor es llamar a Aaron…uyy...los dos van a buscarla…uyy la encuentran….parece que si...uy...casi se reconcilian…pero no...Él muy digno le dice que se pira a la Conchinchina a ser...” chef ejecutivo”… (Flipada me dejó el concepto).

ZJ..Sufre...creo...pero en cualquier caso le tira muchísimo el moño…asi que se suelta el pelo, hace un perol de salsa de azafrán y se planta en casa de Aaron…quien por supuesto le abre y ante tamaña muestra de amor la besa y…blablablabla.

Un asco de peli pero me temo que mi amor por mi nuevo sofá me va a hacer tragarme muchas más como ésta.