Dimitri, para qué te metes.

Suena el teléfono en un piso de clase media de Moscú. Una calle sin nada especial, un edificio cualquiera. El teléfono suena y Olga corre a cogerlo. Está preocupada.

- ¿Hola? ¿Dimitri?
- ¿Es usted la Sra. Nikolaev? 
- Si, soy yo. ¿Quién es? 
- Somos de la policía. 
- ¿La policia? ¿Qué ha pasado? ¿Está bien Dimitri?
- Si, bueno...bien, pero está en el hospital. ¿Puede usted venir a verlo al Centro Hospitalario Dr. Zhivago?
- Voy para allá.

**********

Olga Nikolaeva despeinada, en zuecos y con la batamanta arrastrando entra corriendo en el  Centro Hospitalario Dr. Zhivago. Algo espantoso le ha tenido que pasar a Dimitri para que no se haya puesto al teléfono. 

- ¡Enfermera! ¡Soy la mujer de Dimitri Nikolaev! ¡Quiero ver a mi marido! ¡Dígame dónde está! - incluso la propia Olga se da cuenta de que ha visto demasiados capítulos seguidos de Anatomía de Grey.

Olga está aterrorizada. Se lleva la mano a la cabeza y se da cuenta de qué va en rulos. ¡Da igual!  La enfermera la lleva a la puerta de una habitación, la abre y con la mirada le dice que entre. En tres pasos Olga está en el cabecero de la cama, Dimitri yace allí con su camiseta negra de "Viaje de fin de curso a Sochi 1997" y tapándose la mano con la cara. 

- ¡Dimitri, cariño! ¿Qué ha pasado?

Dimitri que, a este ese momento, parecía profundamente dormido, pega un respingo espectacular, se quita la mano de la cara y con los ojos fuera de las órbitas grita. 

- ¡Olga! ¿Qué haces aquí?

- ¿Como qué qué hago aquí? ¡Estás en el hospital! ¡Me ha llamado la policia! Esta preocupadísima, toda la noche llamándote y no me cogías el teléfono. Creí que me iba a volver loca de desesperación y preocupación. Te fuiste a hacer de Ronald MacDonald al  sexto cumpleaños de Igor Ivanovich y al ver que no volvías llamé a su madre. 

- ¿Llamaste a Maruska Ivanovich? 

- ¡Claro! ¡Eran las 12 de la noche y no habías vuelto! Por mucho que tardaras en recoger los malabares, los trastros de hinchar globos y convertirlos en perritos y te comieras los restos de sandwiches de nocilla y ganchitos era muy tarde para que no volvieras. Maruska me dijo que te habías ido hacia horas. Y desde entonces he estado dando vueltas como loca. 

- Lo siento cariño. 

- ¿Por qué llevas pañales? ¿Por qué ese vendaje en la cintura y la entrepierna? 

- Verás, tengo muy malas noticias. 

- ¿Qué ha pasado? ¿Te han atacado? 

- Estoooo. Si. 

- ¡Dimitri! ¡Cuéntamelo ahora mismo! ¿Estamos en peligro? 

- Olga cariño, verás. Lo que ha ocurrido es que al salir de casa de Igor Ivanovich me entró un ataque de sed espantoso, un ataque de sed de esos de no poder aguantar las tres manzanas que me quedaban hasta casa así que decidí parar en un bar. 

- ¿En un bar? ¿No podías parar en los chinos como todo el mundo?

- En un bar y nada, me pedí un agua con gas. Y cuando estaba allí sentado, tranquilamente, calmando mi sed abrasadora, creo que se me acercó alguien y ya no me acuerdo de más. 

- Dimitri...

- Dime cielo. 

- ¿Tu te crees que yo soy imbécil? ¿Qué te ha pasado? ¿Qué has hecho? Y ¿Por qué llevas pañales? 

- Como te iba diciendo...bebía agua mineral, alguien se me acercó....

- ¿Cómo de rubia y cuanto pecho tenía ese alguien? ¿Era más como ET o más como tu amiguita de los miércoles? 

- ¡Olga! ¡No sé que insinúas pero si te pones así te diré que a ET no se parecía, eso te lo aseguro! 

- Bien, se te acercó una rubia. ¿Te robó?

- Esto... sí. En cierta manera, sí. 

- ¿Cuanto? ¿Todo lo que te habían dado por el cumpleaños del niño Ivanovich?

- No, eso lo tengo todo. Nos podemos dar un capricho, churri. 

-¿Qué te ha robado la rubia? ¿Por qué llevas pañales?  y ¡déjate de churri! 

- Verás, esta mañana me he despertado en una parada de autobús, totalmente ensangrentado y con mucho dolor en mis partes. Unos amables peatones que no puedo identificar porque llevaban gorros de esos de rusos con mucho pelo que te tapan toda la cara (claro, porque somos rusos) me han traído hasta el hospital. 

- ¿Y? Esto te está quedando muy largo Dimitri...

- Pues verás... no sé como decirte esto querida Olga de mis amores. 

- Clarito. Dímelo CLA RI TO.  

- La rubia me ha robado los huevos. 

- ¡DIMITRI! ¡ NO ES MOMENTO DE COÑAS MARINERAS! ¿Qué huevos? No eres Caperucita ni la rubia era el Lobo. ¿De qué hablas? 

- Olga no es coña, mírame. Los pañales, la mano sobre los ojos, la vergüenza que me cubre...soy un eunuco. 

- Dimitri, tú lo que eres es muy gilipollas. ¿Me estás queriendo decir que se te acercó una rubia, te cortó los huevos y tú no te has dado cuenta hasta que te lo ha dicho un médico? 

- Me dolía mucho y no me los notaba pero pensé que era del frío. Ya sabes, que se te meten para dentro.

- Dimitri...

- Pero cariño, tengo una buena noticia. 

- Sorpréndeme. 

- Ha sido un trabajo de profesionales y no me va a dejar cicatriz. 

Basado en hecho reales. No bebáis con desconocidas en bares rusos. 

Despelleje Post Oscar

No encontraba ningún aliciente ni entretenimiento en la alfombra roja de los Oscar. Sencillamente no me apetecía,  pero de repente se me encendió una luz y pensé ¿Y si lo hago de otra manera? ¿Y si miro otra cosa? ¿Y si miro las fotos de las fiestas que nunca me da tiempo a mirar? 

¡Qué filón! Las fiestas de después, pillan a los famosos en su salsa, contentos, cansados, emborrachándose, enfadados o con cara de soy de alcohólicos anónimos y llevo mi chapa de 3 años sobrio en el calcetín. 

Si tenéis un vestido blanco y pensabais llevarlo a la gala de los Oscar el año que viene, tiradlo. El año del blanco ha sido éste.

- Tenemos de blanco a la que se ha equivocado de pareja. Ella creía que era un ganador y debe ser que no, más que nada por la cara que pone ella. 

- De blanco de plástico de bolas va Marion Cotillard. No suelo ser muy partidaria de las francesas pero soy muy fan de Marion porque se ha puesto un trapo blanco horrendo con el que por lo menos va cómoda y puede llevar ropa interior sin preocuparse de si se transparenta. Además, Marion tiene pinta de ir directamente a la barra a chuzarse. 

- Por supuesto alguien ha recuperado la colcha de la abuela para hacerse el atuendo. 

- También de blanco y con pantalón. Elegante pero pero pero, ¿dónde va con ese largo de bajo, alma de cántaro? ¿Cómo camina? ¿A pasitos pequeños sujetándose las perneras? 

-Natalie Portman, ideal. Aunque un poco con cara de "no sé quien eres ni porqué me hablas ni que llevo exactamente en este minibolso absurdo pero lo voy a agarrar fuerte por si tienes intención de mangármelo", que es una actitud muy de reina madre. 

- Una arrepentida: 

    - Quiero escote de pico pronunciado.

    -  Zoey, no tienes canalillo para sujetarlo, no vas a estar cómoda.

    - ¡He dicho que quiero escote en pico pronunciado.

    - Vale, vale, como quieras.

Zoey en el coche llorando viendo que no hay manera de que el escote de pico pronunciado le quede bien, haciendo que su acompañante se quite los calzoncillos y poniéndoselo como un bikini. 

Juliette Lewis ha tenido el mismo problema pero antes de salir de casa, y como tiene pinta de ser apañada y tener una abuela con una caja llena de cosas de mercería se ha cosido un corchete. Lástima que le han faltado 10 cm de pelo para que nadie se hubiera dado cuenta. 

Primera ovación cerrada para las fotos de pelirrojas "amigas para siempre" abrazándose con gran sonrisa, no se sabe si de exaltación de la amistad o arpiismo extremo . El vestido de Emma Stone es el horror, parece que se está despellejando y dan ganas de pelarla. 

El beso de Julianne Moore con su marido me da mala espina, él no cierra los ojos, ¿No se cree que es ella? ¿No la reconoce? 

Se ha llevado mucho el estilo "dadme un corpiño-coraza que me embuto". Lo tenemos en gris sucio, en azulón conteniendo a duras penas a Sofia Vergara. En serio, ¿como se puede mover con ese vestido? ¿Qué le pasa con el escote si baja los brazos? Si se agacha porque se le cae el bolso se le salen las tetas? Esta pregunta no es banal, en serio me preocupa. Yo jamás he podido ponerme un escote así... en público. Amy Adams, muy mona,  de hermana talla S de Sofia Vergara. 

A Eddie Redmayne le han dado el premio unos 40 años tarde. Se lo merecía muchísimo cuando anunciaba Nocilla. Como lleva 40 años esperándolo, tenía guardado el esmoquin azul cobalto de viejuno.

Oprah, no. El Oscar de Lego ahí, no.

De blanco van también ellos. Soy totalmente contraria al blanco en el esmoquin, pero si vas a llevarlo que sea como Eddie Murphy   y Jeff Goldblum  y no como este señor que va de Ferrán Adria. Miradle bien, está al lado de John Stamos... John Stamos ¡madre mía, como ha envejecido de fenomenal, fenomenal, fenomenal! 

Adrien Brody de blanco brillante resbaloso con anillaco en el meñique NO. Benedict de blanco lechoso a juego con su piel y pajarita chuchurría tampoco, esa voz maravillosa no lo compensa todo y menos con la luz encendida. 

El pobre Wes Anderson al llegar al hotel y abrir la maleta ha dicho "¿Dónde está mi camisa de vestir? ¡Me la he dejado en casa! Menos mal que llevo un pañuelo a juego con la que llevo puesta y hará que nadie se de cuenta"

Miss Feria del Estado de Idaho. 

Joan Collins de adorno de restaurante chino "Palacio de Oriente". 

Una confusión óptica. Otra ilusión óptica que provoca mareos y vértigos. Una más hecha con trozos de dos vestidos diferentes. Y una muy mona disfrazada de ¿susto o muerte? 

No tengo palabras para Camille Belle. ¿Qué lleva puesto? ¿rombos rojos y fucsias con un lazo de pedreria plateada? ¿En serio? 

La mitad de Andie MacDowell disfrazada de llama olímpica. La otra mitad se la debió comer Gerard Depardieu, ahora todo encaja.

Lloro amargamente. Olivia Munn, ¿por qué te has disfrazado de Melita? ¿Qué es ese pelo a lo Sandy en Greace? ¿Terciopelo azul marino? ¿Qué es eso?  Te queremos por tu cerebro y tu inteligencia pero no nos hagas esto. No puedo mantener mis hipotéticas fantasias lésbicas contigo con esta pinta. Visualizo braga faja con rosetones beige debajo. 

Vamos a ver. ¿Desde cuando se ha puesto de moda el pelo a lo Curro entre los hombres? Es un peinado que llevaba una mascota en España. ¿Quién lo ha vendido? ¿Es algún tipo de estrategia para ocultar el cartoncillo de la incipiente calvicie? Digo no al pelo penacho,  ni aunque seas Orlando Bloom o Aaron Paul. 

En estas fiestas hay gente muy rara. Parejas en las que ella se viste como el pelo de él , hombres que se han pasado con el norueguismo, Carmen Machi, unas "superamigas, tía, o sea"  , un Moranco, y Elton John. 

No podía faltar el modelo raspa de sardina. Si eres Heidi Klum y posas con Jane Seymour que lleva un traje de tela de araña plateado y eres la que da más grima, tienes un problema. Heidi, como Marion, no tiene problema con la ropa interior. Directamente no lleva, lo que me provoca un  bucle de pensamientos escatológicos con un final nada sexy. 

Más problemas prácticos. En esta foto se ve claramente el sujetador color carne de Jennifer López. ¿Cómo se sujeta eso? ¿Con velcro de doble cara los pezones? ¿Con cola especial de maquillaje de circo? ¿Cuanto aguanta? ¿Si sudas se desprende como los bigotes de las pelis? Si, si... el pecho suda y más si eres el pecho de Jennifer López. 

¿Son imaginaciones mías o Keira sonríe como si oliera mal? ¿No le ha crecido la mandíbula y se le han juntado los ojos? 

Hola, somos Ron y Rosemarie y si buscas soso en la wikipedia sale nuestra foto. 

Michelle Monaghan llegada directamente de una gala de nochevieja de los años 80 con hombreras y sin dos costillas. 

Noah Wyle. ¡Me lo pido! Arreglado pero informal. Noruego pero sin pasarse. Sonriendo pero sin causarse un tirón en la mandíbula. Me lo pi do. 

Premio adefesio de la noche pero me da igual porque soy super alternativa para Drew Hemingway. Indescriptible trapo colgando de color diarrea semitrasparente con lencería negra de talle axilar y sandalias ortopédicas. 

A Emma la queremos mucho y es muy simpática pero hay que decirlo alto y claro, tiene un gusto atroz para los vestidos. Este segundo modelo no tiene explicación, o es una promesa a la Virgen del Buen Recuerdo o ella es ciega o tiene una hermanastra ciega encerrada en una mazmorra a la que le gusta coser y ella por pena no se puede negar a ponerse lo que le cose. El encaje blanco ¡lleva botones! Ahora que la miro despacio, debe tener otro hermanastro ciego con alma de peluquero en otra mazmorra. 

El año que viene voy a hacer esto borracha. Decidido. 

¿Otra vez el rosa y las mujeres?

En mayo, igual que aquí,  hay elecciones en Gran Bretaña. El Partido Conservador y el Partido Laborista se están pegando por los votos porque andan aterrorizados por la subida en intención de votos del Ukip, un partido que quiere la independencia y que propone cosas tan importantes como levantar la prohibición de fumar en los pubs. 

Los laboristas han considerado que el Ukip es un partido muy de hombres y han decidido pelear por el voto femenino que consideran muy importante, vital y por supuesto tan válido como el masculino. 

Cualquier persona con dos dedos de frente pensaría que esta es una gran estrategia. Al fin y al cabo el 50% de los votantes son mujeres. Cualquier persona con dos de frente pensaría, también, que para atraer el voto femenino simplemente hay que hacer buena política; tener un plan para mejorar la economía, los servicios públicos, la atención sanitaria, las pensiones, la educación. Una política coherente con respecto a la Unión Europea y los conflictos internacionales. 

En mi humilde opinión no hay política femenina y política masculina. Los grandes problemas que deberían ser el tema de debate son iguales para todos. Y en los detalles no entiendo porqué se habla de "política de mujeres" como si las mujeres fuéramos un bloque unido (por nuestras tetas o por los ovarios) y a todas nos interesaran las mismas cosas. No es lo mismo una pensionista de Madridejos que una madre soltera de Avilés, ni una empleada por cuenta ajena en Bilbao que una autónoma en Murcia. 

Lo sé, los temas de "mujeres" son la conciliación y los horarios. Aha. Así que como queremos construir una sociedad más igualitaria, suponemos que el gran problema de compatibilizar la vida personal con la vida familiar es exclusivo de las mujeres. ¿Por qué? ¿Por qué a los hombres no les importa? ¿Por qué ya lo tienen superado? O quizás, y esto solo lo supongo, ¿Por qué nos empeñamos en que esos temas sean "de mujeres"? 

Rizando el rizo de la estupidez política, que no es exclusivamente española, el Partido Laborista ha lanzado su campaña en pos del voto femenino, ¡Tachán! en una furgoneta rosa. 

Una furgoneta rosa. ROSA. Mujeres = rosa. 

Podía ser peor, podría haber sido una carroza. 

La campaña es una estupidez suprema y completamente contraproducente. Lo peor de todo es que el partido laborista es el que tiene más mujeres en el Parlamento, 86 para ser más exactos. ¿En qué estaban pensando esas 86 mujeres cuando diseñaron la campaña? 

"Uy, Margaret que gran idea, las votantes de mi distrito van a enloquecer con ese color, les va a ENTUSIASMAR" 

¿De verdad que nadie en todo el Partido Laborista ni en la agencia que diseño la campaña pensó que eso era una malísima idea? ¿Nadie? 

¿86 mujeres elegidas no fueron capaces de pensar nada digno, decente e inteligente? ¿Nada verdaderamente importante? 

El gran John Oliver, cuenta todo esto mucho mejor que yo en este vídeo. No hay que perderse a la representante de los laboristas a la que preguntan de qué color es la furgoneta y literalmente tiene una incapacidad neuronal para reconocer que es rosa. 

Para rematar el despropósito, la coordinadora de la campaña, una tal Lucy Powell se justifica diciendo que lo que querían era "llevar la campaña a la mesa de la cocina porque es allí donde se hablan las cosas y no sólo en las mesas de los consejos de administración."

Política de mujeres en la mesa de la cocina contada en una furgoneta rosa puesta en marcha por un partido con 86 mujeres parlamentarias. Nos bastamos y nos sobramos solas para destrozar nuestras oportunidades. Lamentable. 

Menos mal que siempre quedarán mujeres inteligentes como Patricia Arquette peleando por lo que de verdad importa. 

Posters motivadores hostilizantes

Ayer, en mi brujuleo diario por la red,encontré esta genialidad hecha especialmente para mi, para los días en que me levanto hostilizada, la gente me cabrea y directamente nadie me simpatiza y me regodeo en mi hostilización.

Sé que los gurús del buen rollo, piensa en positivo, mira el lado bueno de la vida y los vende humos de conecta tu corazón con tu mente y todas esas bobadas respingarán del susto al ver estos posters, pero a mi me encantan.

Encuentro maravillosamente tranquilizador, sedante y terapéutico chapotear en mi hostilización en vez de intentar calmarla con absurdos buenos pensamientos. Cuando me canso de jugar con las olas de hostilidad, me siento renovada y a otra cosa mariposa.

Estos posters con sus imágenes idílicas y sus geniales mensajes han conseguido, además, que me ría a carcajadas. Mucho más de lo que ha conseguido nunca el buen rollo vende motos.

"Todo el mundo es lo peor".

 Incluida yo, por supuesto, algunos días, casi todos de hecho. Pero no me hago la buena. 

"Baila como si nadie te viera, odia a la gente como los cabrones se merecen"

Hay gente que merece odio y desprecio absoluto. Ya está bien de buenismo y de no desperdicies tu tiempo en sentimientos negativos. ¿Por qué no? Esos sentimientos existen. Si hay que odiar a alguien como se merece, muchísimo mejor hacerlo con ganas y con furia a dedicarse a ir por el campo saltando y cogiendo flores pensando "que bueno soy, que bueno soy, eres un cabrón/cabrona pero no te odio, no te odio nada, porque soy buenísimo". Llegas a casa  y te das cuenta de que como estabas pensando memeces y conteniéndote  has arrancado las flores de cuajo, y tienes las manos llenas de cardos. 

Lo de bailar arrítmicamente sin público también lo suscribo.

"Olvida las razones porque las que no funcionara y cree que funcionará. A menos que sea un trabajo de equipo. Entonces hazlo solo."

Dar con un buen grupo con el que trabajar en equipo es más difícil que encontrar un billete dorado de Willie Wonka. Es prácticamente imposible. Nos empeñamos en creer que todos somos los buenos en el equipo y los demás los paquetes y obviamente no es así. El trabajo en equipo es algo muy valioso, muy preciado y muy raro. 

Como es muy posible que no tengas la suerte de encontrarlo. Hazlo solo y ahórrate la frustración. 

"Crece, conviértete en un unicornio y apuñala gente con tu cabeza."

Este es mi favorito. La imagen idílica del animal legendario asociado a la bondad y la inocencia con ese mensaje tan estupendo.  

¿Eso es un unicornio? Vaya, que bonito, que suerte he tenido al encontrarlo. Te acercas creyendo que estás de suerte y acabas ensartado como un pincho moruno. 

Quiero ser un unicornio y apuñalar gente con mi cabeza. ¿Por qué? Porque a mí me lo han hecho. 

No os fiéis de los unicornios. Son tan peligrosos o más que el conejo asesino de los Monty Phyton. 

Llena de inspiración, me voy a Tipos Infames. 

Hay algunos más en esta página.  Encontrad el vuestro.