RUMORES LABORALES

La información es poder.

Eso dicen.

Eso cree la mayor parte de la gente, y como esa mayor parte de gente no tiene ni puta idea de nada, se inventan la información y juegan a poderosos.

En los 10 años que llevo en los libros de colores he sufrido varias veces esta situación.

Moli. ¿Podemos hablar un momento?
Claro. Dime.
¿Sabes algo?
¿Perdona?
¿Sabes algo?
¿Algo de qué? ¿De la II Guerra Mundial? ¿De Excel? ¿De posturas sexuales?
Ja..ya sabes..de lo que se comenta…
Pues con esos datos..no me aclaro..¿Puedes ser un poquito más específico?
Sí, que JS se va de la empresa.
¿Ah sí? ¿A dónde se va?
Moli, tú lo tienes que saber mejor que nadie porque además tú te vas con él.
¿Yo me voy de aquí? ¿De verdad?? ¿Por fin?? ¿Y a dónde me voy?
Moli, yo te estoy contando cosas y tú no me dices nada, no me parece bien.
Tú no me has contado nada. No sabes nada de nada y estás tratando de comprobar si el rumor imbécil que hay por la casa es verdad.

Y así un par de veces cada año.

Ahora mismo estamos sumidos en un nuevo proceso de rumorología laboral.

- Moli..se va el de los libros verdes.
- Ah. Pues muy bien.
- ¿Cómo que muy bien? ¿Te parece bien que se vaya?
- A mi plin, pero tú que curras con él estarás dando palmas con las orejas, ¿no? Le odias.
- Ya, pero me jode que se vaya a un curro mejor porque yo trabajo mejor y blablablablabla..y me lo merezco más…y blablablabal..y él es un cero a la izquierda y blablablabla.
- Ya, pues debe ser más listo que tú porque si ha conseguido salir de aquí. ¿Y dónde dices que se va?
- Se va de jefe supremo internacional de libros verdes.
- Jajajajajajaj… No jodas.
- ¿de qué te ríes Moli?
- Pues de que es mucho más listo que tú, porque ha conseguido ese curro sin saber inglés.Es un crack.
- Yo no le veo la gracia. Y no digas nada que es secreto.
- Ok.

Por supuesto, cuando bajo al rancho 6 personas me asaltan por los pasillos para comentarme “ un secreto”. Es fabuloso, es el teléfono escacharrado.

- Moli, el de los libros verdes se va a Londres a vender libros verdes.
- Moli, el de los libros verdes se va y se va a llevar a todo su equipo.
- Moli, el de los libros verdes se va a recoger melocotones a Murcia..porque resulta que ha tenido una crisis de ansiedad y está hasta los huevos de los libros de colores.
- Moli, JS ha echado al de los libros verdes…
- MOli, como se va el de libros verdes…quiere decir que JS se va también, ¿No?

En fin, una avalancha de información. Opte por lo más rápido, fui al despacho de los libros verdes..

- Buenas..venía a preguntarte si es verdad que te piras y a darte la enhorabuena.
- Joder..¿ya te has enterado? Pero si quería decírtelo yo…
- Bueno, ya sabes cómo es esto..todos porteras.
- ¿y qué sabes?
- Antes de que contestaras a mi saludo no sabía nada, ahora sé que te vas, pero cuéntamelo bien.

Y se ha pirado, por supuesto, a algo que no tiene nada que ver con lo que me había contado Garganta Profunda.

Ahora estamos sumidos en otro bucle fabuloso. Todos sus curris están bailando la danza de “ahora va a ser mi oportunidad” combinada muy sabiamente con el lamento quejicoso “me merezco más y éste me impedía triunfar”. Todo esto intercalado con el famoso baile del navajazo a traición al compañero para conseguir un trocito del hueco que ha quedado libre. Todos creen que van a ser jefes. Los que no tienen posibilidad de ser jefes, creen que conseguirán escalar en la clasificación de curris y tejen alianzas absurdas.

He intentando pasarles algo de mi sabiduría y comentarles que siempre hay en el mercado un experto disponible que hará bueno al que se marchó, pero no me escuchan:

Moli, no te enteras de nada.

Voy a ir a por palomitas para las risas que me voy a echar cuando empiecen con el "baile del encantamiento al nuevo experto", ese que combina unos pasitos de "quiero ser tu mascota en tu nuevo curro", con otros pasitos de " odio a este experto, yo me lo merecía más" y otros de "quieremé, quieremé, quiero ser tu preferido".

MATERNITY (L): Las regalo

Hoy voy a ganar el premio a la madre desnaturalizada del año.

Estoy hasta el moño de laz princezaz.

Toda la semana de vacaciones ha sido demasiado para mi limitado instinto maternal. Las mañanas las he llevado bastante bien, la emoción del esquí es lo que tiene…pero las tardes..madre mía que pesadilla. Se acercaba la hora de recoger a C. del jardín de nieve y me entraban sudores frios.

- Hola, vengo a recoger a C.
- ¿C? Qué maravilla de niña.
- ¿Qué? Te estás equivocando de niña, me temo.
- No, no..que mona, que buena, no protesta.
- ¿ Os dejan beber mientras cuidáis niños?
- En serio, es buenísima.
- Vale, pues mañana la traigo otra vez.
- A ver si tenemos sitio..espera..Estamos completos pero es tan buena que le hacemos un hueco.

Entonces C. me miraba y ponía su cara de “ las tengo completamente engañadas”, sonreía, daba besos y se encaminaba a la salida donde yo sabía que iba a empezar la transformación en Satán.

5 horas de satanismo. Por si no lo sabéis, en elevadas dosis el satanismo infantil se contagia a los hermanos. El ingeniero y yo hemos valorado una separación traumática de ambas princezaz, algo en el rollo “ Tu a Boston y yo a California” para intentar salvar algo del espíritu de bondad de M.

Cuando por fin conseguía que se acostaran a pesar de las protestas de C, “ mami estoy bozquejando pero ezo no ez zueño, zueño ez roncar”…literalmente se me caían las lágrimas de agradecimiento por haber sobrevivido otro día.

Tras esta sobredosis de maternidad la vuelta al curro me parecía el paraíso.Tranquilidad, calma, discusiones igual de absurdas pero que me permiten el uso de la ironía, en fin, un buen plan. Pero claro, solo curro 8 horas..luego tengo que volver a la batalla.

- Ama de llavezzzz ¿ qué hay de cena?
- Mamiiiiiii.. ¿ puedo llevar mañana la pasta de dientes al colegio?
- ¿ Pasta de dientes? ¿ Para qué?
- Para lavarme los dientes.
- Pero si comes en casa…
- Es que se lo he prometido a Cris porque Diego y yo hemos hecho blablablablabla.
- Bueno ya veremos…
- Ama de llavezzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz QUE HAY DE CENAAAA
- C. lo que te dé y suéltame la pierna que tengo que cambiarme.
- No te quitez loz taconez, eztaz máz guapa…

Al cabo de 20 minutos, he hecho la cena. Es el peor momento del día, me dan ganas de llorar.

Respiro hondo y digo.

- Niñasss a ¡¡ a cenar!!!

El eco de mi voz vuelve por el pasillo. No se oye nada.

- Niñasssss a cenar!!!!

Nada. Me recuerdo tanto a mi madre…..que las ganas de llorar son casi insoportables.

- NIÑASSSSSS O VENIS AHORA MISMO O…( piensa rápido, piensa rápido) NO VEIS A BOB ESPONJA.

Vale, esto ha funcionado. Las oigo venir.

- Sentaos.
- ¿ Qué hay?
- ¿ Puedo llevar la pasta de dientes mañana?
- Caningos y patas de peces.
- Mentira, los peces no tienen patas y además me dan alergia.
- ¿ GUIZANTEZ??? Yo pazo.
- Hay guisantes y punto.

Comienza entonces una agonía espantosa, y lo peor que tiene es que sé que no será corta.

- No me gustan.
- Me da igual. Haz el favor de comer.
- ¿ Me ayudas?
- M, tienes 6 años, puedes comer sola.
- ¿ Puedo llevar la pasta de dientes?
- QUEREIS COMER!!!...NO QUIERO OIR NI MEDIA PALABRA.

- Eztan azquerozoz...mira como ezcupo.

Me giro para seguir cocinando.

- Jijijijiji…
- Jijijijiji…
- YA ESTÁ BIEN. ¿ OS CREEIS QUE ME VAIS A TOMAR EL PELO? Golpe en la mesa para enfatizar y destrozarme la mano.

Estoy al borde del llanto…¿ quien coño soy?

Una hora después.

- NO quiero máz..me duele la tripa.
- Yo no quiero fresas de postre. ¿ Puedo llevar la pasta?
- C, 3 más sin escupir y M. comete las fresas, hay que tomar fruta.
- Puez no quiero maz
- Pues te lo comes porque lo digo yo.
- Quiero más nata con las fresas.
- HE DICHO QUE NO A TODO Y YA ESTÁ BIEN.

¿ Para qué coño discuto y me encabrono? Me da igual, que coman lo que quieran, tostadas de nocilla y cerveza, pido unas pizzas con gluten, me da igual..que coman lo que sea…me rindo, o que no coman y que se traguen un maratón de Bob Esponja y que vayan todo el puto día disfrazadas, que se coma la pasta de dientes, que haga un grafiti con ella.Me da igual..me rindo. ¿ Qué cojones hago al borde del llanto por unos putos guisantes?

- NO OS AGUANTO. OS JURO QUE OS REGALO. BAJO A LA CALLE Y PONGO UN CARTEL QUE PONGA: REGALO NIÑAS…
- Mami, ezo no va a servir. Cuando alguien quiera comprarnos yo diré: ZOY MALÍZIMA, ZOY MALIZÍMA…y tendrás que quedarte conmigo para siempre.

Las regalo.

Y si no funciona..¿ podré pedir una extensión de jornada laboral?

50 post de maternity..con dos cojones.

DECONSTRUCTING FANTASIES

Las fantasías son eso, fantasías, molan en tu cabeza donde todo encaja y nada chirría. Esto en la vida real no pasa, en la vida real nada encaja y las cosas y las personas dan mucho grima, por eso hay que tener cuidado en poner en práctica con lo que se fantasea.

Lavado de pelo (empezaré por la mía para que no se diga)

Es una cosa sencilla y que no tendría por qué dar lugar a muchas complicaciones. Obviamente hay que pensar que no vas a tener el estilazo de Meryl y Robert y ser consciente de tu pinta. Luego hay que valorar los posibles problemas: que el agua queme, que el agua esté helada, que te tire el champú por los ojos, que te lave el pelo como si estuviera manejando un melón, que lo encharque todo....etc..todos esos posibles problemillas hay que visualizarlos con antelación, para saber si te arruinarán la fantasía o a pesar de todo conseguirás sobrevivir a la experiencia. Hay que tener claro que cosas no se deben permitir, para mí lo fundamental es el chiste fácil: “si quieres te lavo el pelo de otro sitio", el chascarrillo procaz es completamente inadmisible.

Como ya he destrozado la mía, voy a pasar a destrozar otras fantasías absurdas:

Montárselo con azafatas calentorras en los baños de un avión. Primero, no todas las azafatas están estupendas. Creo que es un colectivo tan sobrevalorado como el de las enfermeras, ejecutivas y porno chachas. A mi además, el uniforme me parece cero erótico, esas medias tupidas son un horror. A favor de la fantasía supongo que está el hecho de que tú estás sin poder moverte sentado en tu minisitio y ellas dominan la situación porque pueden moverse a su antojo arriba y abajo del pasillo, pero vamos que llevan té y café, tampoco es como para imaginar una escena de dominación sadomaso. Creo que tiene que ver con lo estrecho del pasillo porque una camarera de Vips, que es más o menos lo mismo me temo que protagoniza menos fantasías. El tema de montárselo en el baño también me parece irreal. ¿Cómo te lo vas a montar ahí si cuando te pones a hacer pis te das con las rodillas en todas partes? Ah..Esto me lleva a otro tema..Hacerlo de pie..no mola..exige unas dotes físicas que no están al alcance más que de unos pocos, poquísimos. Gerald y los bomberos..por ejemplo. ( cualquier excusa es buena para enlazar a Gerald)

Las parejas lésbicas deseosas del macho Alfa. Eso no existe.

El fontanero/antenista o cualquier otro oficio desatascador. Cualquiera que haya tenido una avería en casa del tipo “tengo la cocina inundada” sabe que lo último que piensa cuando llega el “profesional” de turno es en algo erótico..bueno..un momento. Cuando estuve 20 días sin agua caliente con dos bebes en mi casa nueva..y apareció el de la caldera y la puso en marcha..Se me caían las lágrimas de la emoción y recuerdo que le dije: me ha hecho más ilusión que viniera usted que el día de los reyes magos. El hombre flipó un poco y creo que si me lo hubiera pedido le hubiera dado un morreo de agradecimiento.

Fantasías con comida: gelatina, miel, nata, fresas..Para mi es una pérdida de tiempo. Además, hay que ser realista. Kim Bassinger con gelatina frente a la nevera con luz indirecta es muy sexy. Piensa en tu cocina, abre tu nevera, tuper de lentejas, medio limón, una tónica, jamón de york..Fin del erotismo.

Para mí las fantasías con comida untada por el cuerpo son poco sugerentes. Si, en una tía superbuena..Nata y fresas rodando alrededor del ombligo puede parecer sexy…pero mira el tuyo y valora las posibilidades de parecer un roscón de reyes. Y luego está la sensación pegajosa..mmm…vale, si..esa sensación puede venir por otra cosa..pero eso va implícito en el juego.

En el rollo blogger supongo que hay gente que fantasea con los autores/as de los blogs que lee. Básicamente uno tiende a imaginar al que escribe como medianamente guapo, vamos que uno nunca piensa que el que está escribiendo es uno de los Hermanos Calatrava. Yo desconfío de los que presumen de ser especialmente atractivos sin aportar documento gráfico, vamos, que por mi puedes decir que eres George Clooney o que los tíos matan por ti..pero si no te veo no me lo creo. Claro, que la fantasía también puede ir al revés, autores anónimos que fantasean con lectores babeantes practicando manualidades delante de la pantalla…hay gente para todo.


Ah y por último..cuidadín con los espejos…los carga el diablo.

¿He comentado que me mola un tío planchando? Le veo pocos peros a esta fantasía, es sencilla, apta para todos los públicos y lo peor que puede pasar es que me queme una camiseta de los chinos...Hasta me gusta el olor a quemado...

No hay nada como los placeres sencillos.

El último encuentro.- Sandor Marai

Encontré este libro en el año 2003, no sé como llegué a él. Debí leer sobre él en algún sitio porque tengo apuntado que me lo trajeron los Reyes Magos, así que estaba en mi carta de ese año.

Recuerdo leerlo y quedar totalmente impresionada, sobrecogida. A partir de ese día, cuando me preguntan por mis libros favoritos, siempre está el primero de la lista.

Lo he recomendado muchísimo, con distinto grado de éxito.

A algunos les pareció aburrido. Dejé de recomendarles libros.

A otros les pareció lento, ajeno e incomprensible. Dejé de escucharles.

Una absurda gafapasta me dijo que era un libro “machista” y que se había puesto de mal humor al leerlo. Le escupí.

A unos pocos, como a mi, les dejó sin habla y con el alma del revés. A éstos les quiero más, obviamente.

Después he leído más cosas de Marai, con resultados diversos. Me gustó “Divorcio en Buda”, soporté “ La mujer justa” y me horrorizó “ La Amante de Bolzano”. En vista de que nuestra relación iba hacia el desastre más absoluto, decidí dejar a Marai al rincón de los castigados durante una larga temporada porque veía que sino me iba a joder el recuerdo de " El último encuentro".

Tiempo después y en un momento de debilidad, le dí otra oportunidad con “La herencia de Estzer” que me gustó bastante y me recordó al mejor Marai y luego me tragué sus memorias que son tristísimas pero que me gustaron.

El otro día, estaba a punto de empezar un libro nuevo, pero pasé por la estantería y ahí estaba mirándome..” venga..relee..a ver si te atreves”. Y decidí arriesgarme, decidí releerlo para saber porque ese libro es tan importante para mi y porque me dejó el alma del revés. Tenía miedo de que me defraudara, como cuando ves a un ex después de muchos años y dices: ¿ madre mía como me pudo molar ese tio? Pues lo mismo.

Pero no. Desde la primera página estaba otra vez completamente atrapada por el ambiente de nostalgia, de falsa calma y secreto. El anciano que recibe la carta que le trae un pasado que ha estado esperando 40 años. El encuentro enmarcado por los detalles que lo hacen especial: la mesa, las flores, las velas, los platos, el salón. Conocemos contada por el general esa amistad que sabemos esencial, ese encuentro entre los dos ancianos que intuímos que marcará la vida de ambos. En el monólogo posterior nos vamos enterando poco a poco de la traegia, la traición, la mentira, el engaño y el sufrimiento que la traición ha llevado a la vida de los tres personajes.

Me ha vuelto a dejar del revés, a revolver, emocionar y conmover. Es un libro tan especial para mi que no quiero decir nada más para no reventarlo.

Como ya he dicho antes, a los que les deja como a mí, les quiero más...y eso vale trillones, que yo soy muy raspa.