POR LISTA.

Soy una listilla. Ya me lo dice G. y tiene toda la razón.

Soy una listilla y claro…casi la palmo.

Toda la Navidad de festín en festín y sin hacer nada de ejercicio. Ayer consigo reunir la suficiente fuerza de voluntad para retomar mis clases en la piscina soviética, donde intento hacer algo para mejorar mi forma física.

Este año me han subido de nivel…( ¿cómo no me voy a creer listilla si me suben de nivel?). Como he llegado con tiempo por una vez en mi vida, me dedico a mirar como termina la clase anterior..y con toda mi superioridad pienso:

- Joder, a ese tío de ahí le va a dar un pasmo. Está boqueando asfixiado, parece una ballena varada..de verdad que la gente no es consciente de sus limitaciones.

También pienso cosas horribles sobre como la gente escoge el bañador que peor le sienta o sobre porqué los tíos deciden que para ir a nadar, la mínima expresión de braga náutica es lo más adecuado. Reflexiono sobre si es porque tener apretado el paquete les hace deslizarse mejor por el agua o sencillamente les da la sensación de que tienen más de lo que hay.

Mientras estoy sumida en estas consideraciones, veo con terror acercarse al profesor que me toca este año. Y no, no es la nazi del año pasado pero tampoco es la agradable jovencita con pinta de Candy Candy. Es el sargento de Hierro.

No pasa nada. No hay dolor. Estoy en el nivel alto.

- A VER. LOS DE LA CALLE 3, EMPEZAD CON 6 LARGOS DE PATADA DE ESPALDA Y BRAZADA DOBLE CADA 5 SEGUNDOS SIN QUE SE OS MOJE LA CARA. Y ME VAIS DANDO VUESTROS NOMBRES.

Empiezo a nadar y me doy cuenta a mitad del primer largo de que no mojarme la cara es imposible. Sigo nadando…y termino la serie…toco la pared y antes de poder girarme si quiera..oigo..

- 8 LARGOS DE CRALL CON RESPIRACIÓN BILATERAL…Y RAPIDITO.

Me concentro en pensar que esto es buenísimo para mi salud y que me estoy poniendo en forma y estupenda y que aunque me encuentre al borde del colapso y del desmayo y muy muy cerca del vómito…estoy en el nivel alto..¡¡PUEDO CON ELLO!.

A falta de 2 minutos para el final de la clase..percibo como se me nubla la vista y por increíble que parezca no es que se me hayan empañado las gafas…es que me está dando una pájara de mil pares.

MECCC..acaba la clase…consigo salir de la piscina. Me siento. Todo me da vueltas. M. me mira con los ojos desorbitados y me dice:

- te estas poniendo de un color precioso..lo que no sé es si azul o verde.

Me tumbo piernas en alto. M es médico asi que el interés que se toma en mi desfallecimiento es cero. Después de 15 minutos consigo hacer un simulacro de ducha y ponerme la ropa en el orden correcto…aunque al salir me doy cuenta de que no llevo calcetines…da igual.

Conduzco hasta casa. Subo. Abro la puerta. G me mira y me dice:

- Estas verde.
- Cariño, casi me muero.
- Si es que no puedes ser tan listilla..y creerte una sirena.

Pero es que estoy en nivel alto…..

MÁS BRUCE: JACOBS LADDER

Hacía más de un mes que no colgaba nada de Bruce.

En el año 2006 tuve la coña de conseguir entradas para el único concierto de Bruce en España. Era en Badalona. Fue genial. Con esta canción se vino el estadio abajo.

Es una canción tradicional americana. Da igual. Todo es buen rollo. Bruce canta de lujo y la banda es sencillamente espectacular.

Canción de domingo. Un Baileys y a bailar.

Queda un mes y un día para mi cumpleaños. Como regalo acepto el nuevo disco de Bruce, entradas para sus próximos conciertos o si me quereís mucho...una cita con él.

SÁBADO

Sábado. Frío increible. Sol y nieve en mi calle en Madrid. Un buen día.

Comida casera. Después de comer, las princesas se ponen a ver "Los robinsones de los mares del sur", gran película de aventuras que yo me he podido tragar con mis hermanos un millón de veces. G. duerme en el sofá.

Cojo el periódico, lo miro por encima: crisis, temporal, Gaza y Obama. Pero ohhh..en la portada del Babelia está Siri. ¿Qué quien es?. Es Siri Hustvedt, una gran escritora, autora de uno de los libros que más me han gustado en mi vida. "Todo cuanto amé". Es un libro emocionante, impactante y maravilloso. No es lectura fácil porque trata temas duros, la pareja, la infidelidad, el desamor, el fin de las relaciones, la muerte. No dejeís de leerlo, no os arrepentireis.

El libro me gustó tanto que hice una de las cosas más frikis que he hecho en mi vida.

En el 2007 en un intento de escapar a mi destino como madre trabajadora, me propuse hacer algo " gafapasta culturetas" y estuve yendo a unas conferencias en el Museo del Prado. Una de las conferenciantes era Siri. Y allí que me fuí yo con mi ejemplar de su libro, a intentar que me lo firmara.

Ella llegó tal y como la retratan en el artículo de EL País. Es una tía muy grande y eterea, tan rubia, tan flaca, tan élfica...es como una hada..pero sin misterio. Mola por eso porque no es misteriosa, da la impresión de que podría ser tu vecina guiri. Al acabar la conferencia, esperé por si hordas de lectores plastas como yo se acercaban a hablar con ella...pero no se acercó nadie. Ella estaba allí charlando con Almodovar que la había acompañado. Reuní todo mi valor y bastante nerviosa me acerqué a ver si conseguía que me firmara el libro.

Se quedó bastante sorprendida, pero fue realmente encantadora. Me firmó el libro y charlamos 5 minutos sobre cuando había leído el libro, que me había parecido y alguna otra cosa. Un encanto.

Llevo 3 años pidiendo a los Reyes dos libros suyos " Los misterios del rectángulo " y " Una súplica para Eros". No han podido traérmelos. Ahora publica nueva novela "Elegía para un americano". Los quiero todos. LOS QUIERO TODOS.

Queda un mes y 2 días para mi cumpleaños.

MARUJA TRABAJADORA.

Mi amigo invisible de este año que me quiere ¿bien? me ha regalado el bonito libro que ilustra esta entrada. Se llama “ Classic Household HInts. Over 500 old and new tips for a happier home”.

Este libro me va a proporcionar grandes momentos de inspiración para este blog, porque entre las cosas que (me) pasan, están las que me ocurren por ser Maruja trabajadora. La primera de ellas es la curiosa evolución en la apreciación de las tareas del hogar que se sufre a lo largo de la vida.

Cuando eres pequeño, te parece que cosas como poner la lavadora, echar el jabón del lavaplatos, tender la ropa, pasar la aspiradora o abrir el inaccesible armario de la ropa de casa son actividades llenas de un misterio y un misticismo increíbles. Tu madre es un ser superior que tiene muchísima suerte porque puede hacer todas esas cosas. Tú imitas en lo que puedes con tus cacharritos y tus muñecos, y lo normal con 3 años, es que a la pregunta de qué quieres ser de mayor digas que “mamá” .

Un poco más adelante en la vida te das cuenta de que no mola tanto como pensabas. La razón fundamental es que tu madre refunfuña y que además en cuanto puede pretende que esas cosas las hagas tú. Eso levanta tus sospechas, si fuera realmente divertido no te dejarían hacerlo. Por eso no te dejan conducir, ver pelis de “mayores” o salir por la noche. Empiezas a sospechar que las tareas del hogar son malas.

Si eres veinteañero y tía y vives con tus padres, te toca hacer tareas del hogar. Ir a la compra, cocinar de vez en cuando, planchar. Te jode pero lo toleras. ¿Porqué lo toleras?. Porque no te ocupa memoria. Sabes que hay una mente superior que está por encima de ti y que si tú no te acuerdas de comprar papel higiénico se acordará ella y si no te planchas la ropa, pues ya la planchará ella. Es algo así como ser Darth Vader, eres malo pero te puedes permitir dejar de serlo porque por encima de ti está el emperador que es el que tiene que ser malo todo el día porque si no el lado oscuro se iría al carajo. Pues eso.

Pero luego te independizas/casas/vas a vivir en pecado y derepente eres el emperador. El lado oscuro depende de ti. Y eso es muchísima responsabilidad, ocupa muchísima memoria y es un puto coñazo.

Sin darte cuenta te pasas el día pensando en cosas que hay que hacer, lo que hay que comprar, lo que vas a preparar de comida. Y no cualquier cosa como cuando eras Darth Vader, un mero subordinado…en plan..hoy pasta, y mañana arroz y si estabas en plan sofisticado pizza. No…ahora hay que alimentar a los sucesores del emperador tendiendo en cuenta múltiples factores: que han comido en el colegio, que cenaron ayer, que no les da alergia y que hay en la nevera.

Descubres que uno de tus enemigos más importantes es la lavadora, antes tú vivías feliz. La ropa se echaba a lavar y pasado un tiempo prudencial estaba en el armario o si el emperador de tu casa estaba de malas encima de la mesa de tu cuarto. Ahora descubres que hay todo un proceso muy desagradable para lograr eso. Hay que clasificar la ropa, elegir el programa de la lavadora (ni zorra, siempre el 3), tender la ropa, plancharla y luego guardarla. Y cuando crees que has vencido al cesto de la ropa sucia…el muy cabrón se llena de nuevo y vuelta a empezar.

Se me está ocurriendo que este libro, detrás de su portada noña..es un manual para emperadores...mmmm....seguiré informando.