AMERICA POR UN AMERICANO.

El tema de la semana es Obama y Estados Unidos, y da la casualidad de que estoy leyendo un libro que trata sobre curiosidades de la vida en America contadas por un americano.

El libro se llama “Historias de un gran país. Viaje al american way of life” y su autor es Bill Bryson. Está formado por los 78 artículos que publicó en el suplemento dominical del Daily Mail inglés durante año y medio. Bryson es americano, pero vivió durante 20 años en Inglaterra. A su vuelta a Estados Unidos, se establece en una pequeña población de New Hampshire y desde ahí intenta recuperar lo que él consideraba su “hogar”. Desde una visión irónica y muy europeizada por su estancia en Inglaterra nos va contando distintos aspectos de la vida americana, con sus cosas buenas y sus cosas malas. Como todo lo que escribe Bryson, es ameno, entretenido y proporciona cantidad de información interesante mezclada con datos anecdóticos que normalmente es lo que a mi se me queda.

Os dejo unos cuantos extractos de lo que he leído hasta ahora.

“En 1992 (último año en el que existen cifras disponibles), más de 400.000 estadounidenses sufrieron alguna herida producida por sillas, sofás y sofás cama. ¿Qué se puede decir al respecto?. O bien es preciso cuestionar el moderno diseño de los muebles, o bien hay que asumir que los americanos acostumbran a sentarse de forma francamente temeraria. Y lo peor es que el problema no hace más que agravarse. Las lesiones derivadas del contacto con sillas, sofás y sogás cama se incrementaron en 30.000 casos sobre las cifras del año anterior, tendencia de veras preocupante, incluso para quienes – todo hay que decirlo – no conocemos el miedo cuando nos aventuramos por la sala de estar. Aunque quizá ahí radique el nudo del problema: en la excesiva confianza en uno mismo".

“ Según el Washington Post, en 1995 los piratas informáticos consiguieron acceder al núcleo de los sistemas internos del Pentágono en 161.000 ocasiones (). Oh. Ya sé lo que estáis pensando. Hay que ser indulgentes, pues es algo que le podría suceder a cualquier monolítica organización militar que tuviera el destino del planeta en sus manos. Al fin y al cabo, si almacenas un gigantesco arsenal atómico, lo más natural es que la gente quiera curiosear un poco y ver de qué van esos botones que exhiben el rótulo “ Código rojo” y “ Detonar”. Así es la naturaleza humana.”

“ Tan grande como Gales, New Hampshire está cubierto de bosque en el 85 por 100 de su territorio. Eso es mucho bosque para perderse. Cada año desaparecen uno o dos excursionistas, a veces para siempre. Y aquí viene lo más curioso. Hata ahora aproximadamente un siglo – menos en determinadas áreas – la mayor parte de esots bosques no existía en absoluto. Casi toda Nueva Inglaterra rural estaba cubierta de verdes tierras de labranza”.

Hay muchos más pero no quiero aburrir. Estaba entre publicar algo de amor supremo o algo de odio visceral y me he quedado en algo frívolo.

La foto es gentileza de Silvia Guivernau.

A DIETA

Para la mayoría de la gente hacer régimen es una putada, porque consiste básicamente en hacerte la vida más desagradable a ti mismo no comiendo lo que te apetece y haciendo un ejercicio que no quieres hacer. Es decir un ejemplo supremo de utilización de la fuerza de voluntad ( F.V) que yo creo que está sobrevalorada.

Dentro de la gente que hace régimen, hay varias categorías.

Los que creen que hacen régimen porque en vez de comerse media barra de pan se comen un cuarto, han cambiado la leche entera por semidesnatada y cuando bajan al desayuno en vez de 4 churros se comen 2. Si les invitas a una raclette dicen..estupendo..ya comeré mañana manzana sabiendo de sobra que no lo harán. Creen que la simple intención ya cuenta. Son muy monos e inofensivos.No van a adelgazar pero son felices creyendo que si y gente feliz es lo que necesitamos.

Luego están los campeones de la fuerza de voluntad. Silenciosos y constantes. Gente que hace régimen, lo sigue estrictamente, se lo toma en serio. Comes con ellos y si no estás atento puedes no darte cuenta de que están a dieta. No hablan de comida, ni de lo que pueden o no pueden comer. Son los triunfadores. Adelgazan y no amargan a los demás.

Los agonías. Se ponen a régimen y van penando todo el día. Son unos brasas, se lo cuentan a todo el mundo. “ No, no puedo quedar, es que estoy a régimen”, “ ay no, no celebres tu cumpleaños que estoy a régimen”, “ ¿vas a hacer paella?..no puede ser pure de verduras..es que estoy a régimen”. Plastas. Déjame en paz, si has decidido ponerte a dieta es tu problema. NO me lo cuentes. Y si no vas a ser capaz, pues ríndete pero no pretendas que te empuje yo por la cuesta del sacrificio alimentario.

Los peores de esta clasificación son los fundamentalistas de la dieta. La mayoría de los fundamentalistas son flacos, es decir, les sobran 2 ó 3 kilos como mucho, pero ellos deciden llevarlo al extremo. Así que se ponen a régimen, se lo dicen a todo el mundo y no paran de hablar de comida. Son esa gente que a lo mejor ha estado comiendo contigo el rancho de la empresa durante 3 meses, engulléndolo todo…y de la noche a la mañana…bajan contigo y empiezan…"que asco, como puedes comer eso”…” yo es que vomito si me como ese pollo empanado”, “pufff…¿vas a comer patatas con lo que engordan?”. Me dan ganas de decirles: " Si, me las voy a comer y como no te calles te las escupo".

Me ponen enferma. Además de repente están como en un estrato superior, una especie de estadio intermedio hacía la santidad de la delgadez y te miran por encima del hombro. Al final van con su microtaper con medio filete de pollo cocido y sus dos trozos de piña mirándote con cara de triunfadores porque tú prefieres zamparte los macarrones del rancho.

De todos modos yo a esos les hago sufrir y siempre les digo: “ ah, ¿pero estás a régimen?, pues no lo debes estar haciendo bien, porque yo casi que te veo más gordo.”

EMPEZANDO CON BUEN PIE

Esta mañana me he levantado con el reggaeton de Obama en la cabeza….¿como se dice?? ¿Cómo se llama?? Obamaaaa…pensando en un bonito post al hilo de la actualidad. Pero va a ser que no, hay una actualidad más urgente…viniendo al trabajo hemos pinchado.

Hoy le tocaba a E. venir a recogerme a casa en su coche. Es mi semana de descanso al volante. Como ayer no nos habíamos visto, teníamos muchas cosas de que hablar y mucha gente a la que poner verde..sobre todo yo, E. es muy mona y muy buena y no se mete con nadie. Asi que nada, veníamos charlando cuando de repente en medio del megatunel de la M50…brummbrummmmm…nos miramos…entramos en pánico…¡¡hemos pinchado!!!.

Conseguimos echarnos a la derecha, al arcén…a 60 km por hora con todos los coches pitándonos. Paramos y nos damos cuenta de que estamos al borde de la muerte. E. es superprevisora (a pesar de no ser madre) y llevaba dos chalecos reflectantes herméticamente guardados en sus bolsitas de plástico. Lástima que fueran talla XXXXL…y con ellos puestos pareciéramos un cruce entre monaguillos y los curry de los Fragel.

Cosas que hemos aprendido:

- el arcén es mucho más pequeño de lo que parece desde el carril de la izquierda.
- La calefacción del coche te salva de la congelación todos los días. Temperatura exterior en la M50…4 grados.
- ¿Os acordáis cuando tu madre te decía que llevaras la ropa interior conjuntada por si tenías un accidente e ibas al hospital?. Vale…pues yo os digo nunca os pongáis tacones..lo mismo tenéis que trepar por un terraplen embarrado con un chaleco puesto con el que pareces Demis Russos y echarás de menos tus prácticas botas planas. Ser femenina no compensa.
- La gente encuentra hilarante tu situación. Llamo a G, llamo a mis compañeros del curro..y al contarles la situación..lo primero que oigo es: jijiji. Así que veo que no soy solo yo la mala…
- Los camioneros son gente muy especial. Desde su altura te ven de lejos…asi que ya saben que estás parada aterrorizada en el arcen valorando cuantos segundos te quedan de vida antes de que te arrollen. Eso les hace mucha gracia, pero como son encantadores..al pasar a tu lado…tocan la bocina y te saludan con la mano. Así que tu te encuentras..agarrada al quitamiedos para no ser succionada por el aire, al borde del ataque al corazón por el bocinazo y encima pensando..¿le conozco de algo?.

En fin..hora y media tarde hemos llegado al curro, pero estamos vivas..hasta me ha dado pena quitarme el chaleco.

CONSEJOS PARA SOBREVIVIR…a las borracheras de tu pareja.

Primer pedo de tu pareja sin criterio, con premeditación y alevosía. Normalmente entre semana. Te cabreas, te indignas y consigues mantenerte enfadada 3 ó días. No sirve de nada.

Segundo pedo sin justificación, motivo ni control. Te entristeces porque no ha servido de nada tu actitud indignada de la vez anterior.

Enésimo pedo. Has alcanzado la sabiduría suprema. No hay dolor. No hay cabreo. Indiferencia. Algunos consejos a seguir:

- Nada de teléfono. Es mayor de edad. Tiene dinero. Sabrá volver a casa, y sino le traerán. Además la conversación será absurda, él se sentirá justificado porque en casa le espera..la bruja de su mujer….y será peor. Tú a lo tuyo. Su madre se preocuparía..y TÚ NO ERES SU MADRE.

- Valora lo bueno de la situación: el sofá es para ti, el mando también. Una loncha de jamón de York y un yogur es una cena perfecta y sobre todo…el silencio.

- Si le oyes llegar y ves que va a tardar unos 10 minutos en meter la llave en la cerradura y conseguir abrir. No te levantes. Con un poco de suerte, fracasará, se quedará dormido en el descansillo y además de despertarse con una contractura será motivo de mofa por parte de todos los vecinos que además pensarán que eres una santa.

- Muy importante, hay que asegurarse de que no haya nada apetecible de comer. Nada de pollo empanado, croquetas, salchichas pasta, arroz, embutido…nada. Lo mejor algo que produzca rechazo: coliflor.

- Si realiza actos constitutivos de delito que en otro tiempo te hubieran provocado un ataque de furia incontrolada, cuenta hasta 10, relájate y fotografía a ser posible con su teléfono móvil el delito, ya sea vómito descontrolado, dormir en el suelo, bailar desnudo en el balcón, dormir con los pantalones puestos, lo que sea….que quede documento gráfico. Lo negará al día siguiente con algo como…”de verdad, que eres una exagerada”…y ahí sacarás tu arma secreta….la foto en SU movil.

- Al día siguiente..actuar como si no hubiera pasado nada. Pero eso si, recuerda…NO ERES SU MADRE..NO TE DA PENA. Nada de comida fácil que haga mejor la resaca, la música bien alta, y si eres ya muy profesional invita a tu familia a comer y esconde el ibuprofeno.

Volverá a hacerlo..pero la próxima vez sabrás que tú también te vas a divertir.

Dedicado a N.